Кристина, здравствуйте!
С большим вниманием и интересом читаю Ваши публикации и попрошу, по-возможности прокомментировать мой вопрос.
Так получилось, что по состоянию здоровья мне требовалась помощь, чтобы ухаживать за детьми и эту помощь мне оказал муж.
Он ушел с работы на целый год (в настоящее время он оформляет документы на работу, но еще не работает) и очень мне помогал во всем — и по хозяйству и с детьми и меня старался как-то подбодрить и устраивал периодически мне «выход в свет», чтобы мне сменить обстановку. На определенном этапе мне его помощь была в радость и даже тогда, когда потребности в его помощи уже не было, я могла отлично справляться со всем сама. Но он продолжал мне активно помогать (все еще не работая, но с перспективой, что вскоре он выйдет на работу). Надо заметить, что финансовый вопрос перед нами не стоял — и муж и я могли себе позволить не работать определенное время. Ни мужа ни меня эта ситуация нисколько не смущала.
Муж, когда я уже могла вести хозяйство сама, часто был в разъездах по семейным делам. И вот, в какой-то момент я начала замечать, что когда муж дома (не в разъездах), у меня возникает как буд-то какой-то «ступор», я много суечусь, но при этом ничего не успеваю. К примеру, когда муж уезжает на целый день по делам, я очень ЛЕГКО делаю ТАКОЙ ЖЕ объем работы за 1,0-1,5 часа, какой при муже делаю за ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Когда муж дома, я не могу сосредоточится, нервничаю, у меня какая-то «тяжесть и каша» в голове. Более того — я заметила, что при этом и дети ведут себя как-то странно — они чаще просятся ко мне на руки, капризничают, не могут сами организовать свой досуг и игру. Когда я одна с детьми — они сами друг с другом играют и я с радостью с ними играю — и все успеваю. При этом хочу сказать, что мой муж — человек очень порядочный, добрый и заботливый, в детях — души не чает, постоянно с ними занимается. Что касается наших отношений с мужем — они бывают разными и мы проговариваем, если что-то не так, стараемся урегулировать конфликты, обсуждаем. Т.е. я хочу отметить, что такое » ничего неуспевание в присутствии мужа» возникло НЕ на фоне какого-то конфликта, отношения достаточно спокойные.
Я не пойму феномен такой моей реакции на присутствие мужа дома — или мы «приелись» друг другу за этот год, что провели круглосуточно вместе, пока муж мне помогал. Как еще вариант — может быть, я подсознательно жду, что муж будет всю работу выполнять за меня, как это было раньше, когда я не могла это делать сама. Поэтому я как-то «ничего не успеваю». А как же тогда с детьми — дети маленькие и таких подробностей не знают, но ведут в присутствии папы как-то недисциплинированно и не дают мне возможности что-то сделать, требуя к себе максимального внимания с моей стороны. Меня эта ситуация очень волнует, что со мной стало не так, почему я так стала реагировать на мужа. Но сама не могу разобраться. Может быть Вы увидите в этом еще какую-то возможную причину? И главное — как мне выйти из этого состояния?
До того, как Вы начнете готовить ответ на мой вопрос, хотела бы внести еще одно важное дополнение относительно наших взаимоотношений с мужем.
Вы уж извините, что не сразу это изложила в первоначальном описании проблемы, но это «пришло» только сейчас и хочу об этом сказать.Основные ссоры с мужем у нас происходят на почве того, что я его часто упрекаю, что он «не мужчина» — не инициативный, пассивный, боится ответственности и т.д. Замечу, что таким был мой папа — всем рулила наша мама, а папа у нее в подчинении.
Вот относительно мужа — он действительно очень правильный и добрый, семьянин, он не имеет ко мне претензий, считая, раз уж я такая, то нужно принимать и уважать меня именно такой, многое терпел. Т.к. мы все обсуждали, он говорил, что ему неприятно и больно получать такие упреки в свой адрес, но я продолжала. И мои претензии к нему — они от части верны, он СЧИТАЛ что проблемы «как-то разрешатся сами собой что ли», т.е. в глобальном плане мыслил не совсем по мужски, в моем понимании.
Но в этой ситуации, когда мне требовалась помощь, он проявил себя благородно — взял всю ответственность и инициативу на себя. И так взял, что до сих пор с радостью ее несет. Он очень изменился, окунувшись в эту ситуацию с тал многое ИНИЦИИРОВАТЬ и РЕШАТЬ, чего не было ранее. Т.е. как только он стал соответствовать моему представлению, каким должен быть мужчина, он стал меня раздражать и как бы мешать, угнетать меня. Мне с ним как бы тесно, у меня каша в голове и нет четкого плана, по которому я всегда действовала в одиночестве без его участия. Это с одной стороны. С другой стороны меня все чаще посещает мысль — а мужской ли был это поступок с его стороны, взять бремя семьи полностью на себя? Ведь мало бы кто поступил также — скорее всего наняли бы няню, помощницу по дому, пригласили бабушек-дедушек и т.д. А он сам все стирал, мыл полы, гулял с детьми и т.д., т.е. занимался «бабскими» делами. Поэтому я сама не могу оценить, как он поступил для меня в данной ситуации — как мужчина или наоборот. Но то, что, пройдя эту ситуацию он стал инициативным и деятельным во всех сферах — это факт. Меня же он гнетет и раздражает в новом образе, хотя я сама такого мужчину от него и ждала. Вот такая у меня запутанная ситуация с самой собой.
Спасибо!
Здравствуйте
Ситуация действительно запутанная. Что практически всегда является признаком того, что между вами с мужем активизировался достаточно сильный психический комплекс.
Действия комплекса всегда сопровождается путаницей, «кашей в голове», тяжестью, невозможностью сосредоточиться и т.д.
Комплекс не позволяет структурировать и понимать.
Комплекс дает эффект «замедленной съемки» в нашем сознании. Или такое ощущение, которое возникает во сне: когда надо бежать – а ноги еле-еле двигаются, или надо крикнуть – а рот с трудом открывается и невозможно выдавить из себя звук.
Все это признаки комплекса.
Просто во сне он проявляется более ярко через тело – невозможно поднять руку, сделать шаг, убежать, крикнуть и т.д.
А в реальной жизни – чаще в такое «парализованное» состояние приходит наше сознание. Наша способность мыслить, понимать и структурировать.
Отсюда «тяжесть и каша в голове».
Также комплекс искажает восприятие реальности. Иногда достаточно сильно.
Давайте попробуем разобраться, что происходит у Вас с мужем.
Начну с Ваших слов: «как только он стал соответствовать моему представлению, каким должен быть мужчина, он стал меня раздражать и как бы мешать, угнетать меня. Мне с ним как бы тесно, у меня каша в голове и нет четкого плана, по которому я всегда действовала в одиночестве без его участия….» и «… рулила наша мама, а папа у нее в подчинении»
Отсюда становится понятным, что какой-то период жизни Вы жили точно по маминому сценарию.
И несмотря на недовольство «пассивным» мужем – Вы чувствовали себя вполне комфортно внутри этого сценария.
Когда же роли изменились – это начало Вас раздражать, мешать и угнетать.
Что произошло?
Очевидно Вы вышли из полной идентификации с мамой.
И это вызывает сильную тревогу, как любой сепарационный процесс.
И вроде все случилось так, как Вы хотели. Муж стал решительным и инициативным – настоящим мужчиной.
Но это мало того, что не радует. Это раздражает и угнетает.
Почему?
И здесь ответ лежит очень глубоко.
Почему Ваша мама выбрала такого мужчину?
Можно предположить, что более решительные и инициативные мужчины бессознательно представляли для нее какую-то угрозу.
И скорее всего Ваша раздражительность и угнетенность новыми проявлениями мужа – это также защитная реакция, которая досталась Вам «в наследство» от мамы.
Какая-то часть Вас воспринимает мужественность как угрозу.
И я бы предложила Вам задавать себе этот вопрос:
Какую угрозу для меня может представлять мужественная сторона моего мужчины?
Возможно в Вашем восприятии мужественные мужчины не могут быть добрыми семьянинами?
Это всего лишь мое предположение, исходя из Вашего письма.
Лучше всего ответьте себе на этот вопрос письменно. Пишите все, что приходит в голову, не анализирую. После того, как закончите, перечитайте написанное – скорее всего Вы увидите интересные вещи.
Кроме этого задайте себе вопрос: какой становитесь ВЫ – когда муж «включает мужчину».
Когда муж пассивный – тогда Вашему бессознательному все понятно, ВЫ КАК МАМА.
А в противоположной ситуации? ВЫ КАК КТО?
Когда Ваш муж проявляет «мужественные» черты – это является спусковым крючком для активизации Вашего комплекса и с Вами происходит то, что Вы описываете в письме.
В комплексе всегда есть два разнонаправленные желания.
В Вашем случае – это желание, что бы муж был «мужчиной». С одной стороны.
С другой – бессознательная потребность быть как мама. А значит иметь пассивного, подчиненного мужа.
И между этих «двух огней» Вы сейчас находитесь.
Какой выход?
Выход в нахождении СВОЕГО формата отношений с мужем.
Вы сейчас как будто смотрите на мужчин глазами мамы: он либо пассивный, но добрый, ответственный и заботливый. Либо — решительный и инициативный, но … Здесь Вам надо продолжить предложение. Какие «но» Вы видите в его решительности и инициативности? Точнее не Вы – скорее это взгляд Вашей мамы на «решительных и инициативных» мужчин. Который уже тесно слит с Вашим собственным видением.
И Ваша задача – провести границу между вашим взглядом на мужчин и маминым взглядом.
Каким образом?
Когда Вы внутри себя или вслух даете характеристику и оценку мужчине (неважно – своему муже или кому-то еще), перепроверяйте себя, задавая вопросы: почему я решила, что это именно так?
Например, что подход Вашего мужа « что проблема разрешится как-то сама собой» — это проявление его пассивности? Может это, например, быть проявлением достаточного уровня доверия к жизни и как следствие возможности не контролировать все очень жестко? Или это о том, что конкретно эта проблема ему кажется неважной в следствии его ценностей и приоритетов? И т.д.
Это будет важный шаг в постепенной сепарацией от внутренних маминых установок и сценариев.
Для более глубокой работы можете пройти курс индивидуальных консультаций. Записаться на консультацию можно здесь,
Также могу порекомендовать Вам курс «ЛюбимаЯ!» — в нем есть много техник для самостоятельной работой с «материнским комплексом».
