Ну где ты, принц мой заграничный?! Или почему русские женщины выбирают иностранцев.

почему русские женщины выбирают иностранцев

На днях меня попросили написать комментарий к книге об особенностях жизни русских женщин в Италии.  Имеются в виду женщины, которые выходят замуж за итальянцев и переезжают жить в эту страну. В чем особенность таких женщин. Почему, как правило, они сталкиваются со многими трудностями в своей «новой жизни». Почему мужчины иностранцы выбирают наших девушек и многое другое.

Поскольку среди моих читательниц и клиенток есть много женщин, которые вышли замуж за иностранца и переехали жить в другую страну, я думаю многим будет интересна эта тема.

Мой комментарий к книге:

Я думаю, что стоит начать с вопроса: почему столько русских девушек и женщин
мечтают переехать жить за границу?
Я не буду здесь говорить об экономических причинах. Которые вполне понятны. И безусловно имеют большое влияние.
Также не буду обсуждать исторические и культурные аспекты, благодаря которым у многих наших женщин сформировался образ «заграничной» жизни как некого «идеального мира» — где все безоблачно, богато и благополучно.
Здесь я предлагаю обсудить именно психологический подтекст стремления русских женщин найти мужа за границей и переехать туда жить.

Сейчас уже каждый , даже самый далекий от психологии человек, знает о влиянии родительско-детских отношений на дальнейшую судьбу ребенка.

С этой точки зрения, сильное желание переехать за границу может быть рассмотрено как бессознательная попытка психической сепарации от матери.

И от реальной матери. И от символической матери – Родины.
Одна из которых (а скорее и обе) кажутся очень нестабильными, небезопасными. Позволяющими кое-как выжить. Но не жить.

Что такое процесс сепарации?

Это процесс отделения от психики родителя. А значит от родительских установок, чувств, переживаний, страхов, ожиданий и т.д. Если этот процесс не происходит – уже взрослый человек вынужден жить в плену родительских сценариев. Проживая по сути не свою жизнь. А жизнь или ожидания родителя.

Чем неблагополучнее семья – тем больше сложностей возникает у ребенка с сепарацией.

И тогда один из бессознательных выборов — это компенсировать недостаток психической дистанции и границ между мной и родителем физическим расстоянием.
Что, как правило, приводит к обратному результату.

Ведь во взрослой жизни наши родители живут уже внутри нас – в виде частей нашей собственной психики. В виде наших реакций, чувств, комплексов, ожиданий – которые и определяют наши действия и выборы, а значит и судьбу.

Очень часто мои клиентки, которые долгое время живут за границей, описывают свои переживания от поездок в Россию как крайне неприятные, тревожные, как будто погружение во тьму, в беспросветность. И такая эмоциональная реакция говорит об очень сильной бессознательной привязанности к такой «Матери». И в этом кроется опасность. Ведь очень сильное сознательное желание избежать чего-то, вырваться откуда-то всегда имеет своего «двойника» в бессознательном – это обратное стремление. Это иррациональное влечение к тому, откуда хочется вырваться.
И такой конфликт между сознанием и бессознательным может быть причиной многих неврозов, депрессий, психосоматических заболеваний. А также может влиять на жизненные обстоятельства и выборы человека. Что приводит к ухудшению качества как внешней, так и внутренней жизни.

Второй момент, который стоит проанализировать рассматривая проблему русских женщин, которые выходят замуж за иностранцев — это отношения с отцом.

Отец – это та фигура, благодаря которой девочка может начать сепарацию от матери.
Ведь если мы хотим откуда-то уйти, нам надо иметь место, куда можно прийти. И таким «местом» для девочки является отец.

От чего зависит восприятие маленькой девочкой отца?

Целиком и полностью от того, как воспринимала отца (и вообще мужчин) ее мама.

И если фигура отца была «представлена» девочке как непринимающая, отвергающая, бросающая – тогда «уходить от мамы некуда».
И девочка вынуждена оставаться в бессознательном психическом единстве с мамой Подчеркну, что речь идет о психическом слиянии, внешне отношения дочки с мамой могут быть вполне дистанцированными. Психическое слияние – это слияние чувств, переживаний, установок и т.д. Когда невозможно отличить мои психические содержания от психических содержаний другого человека.

Такая ситуация приводит к гипертрофированным попыткам сепарации уже во взрослом возрасте (то о чем я писала выше).

Второе возможное последствие отсутствия сильного позитивного отцовского образа в психике женщины – это потребность соблазнять всех мужчин подряд. Не желание соблазнять – а именно потребность, необходимость. Часто бессознательная.
Отсюда яркие и вызывающие наряды, которыми «славятся» наши девушки за границей.

И одновременно с этим тотальная, часто неоправданная преданность одному мужчине (на которого спроецировался образ отца). Часто этот мужчина значительно старше. И, что очень грустно, часто его отношения к женщине откровенно оставляет желать лучшего.
Но женщина не может его «предать». И остается. Любя и ненавидя одновременно.

Такое тяжелое внутреннее состояние формирует эмоциональную зависимость от мужчины.
Что заставляет женщину с одной стороны стараться во всем угождать мужчине. Только чтобы сохранить отношения.
А с другой стороны – женщина сама рушит отношения своей эмоциональной нестабильностью, истериками, скандалами, слезами.

Какой выход?

Выход в исцелении детских эмоциональных травм. В укреплении и формировании адекватных психических границ личности. Которые являются залогом того, что человек не будет вновь и вновь «попадать» в травмирующие его отношения и ситуации. А если и попадет – будет знать свой алгоритм быстрого выхода и восстановления.

Выход в навыке защиты и отстаивания себя и своих интересов, потребностей, желаний, целей. В осознании собственной ценности и формировании адекватной самооценки.

Выход в осознании тех мотивов, которые заставляют меня своей жизнью «играть» ту или иную игру. А осознание игры — это возможность сознательного выбора: какую игру я продолжаю, потому что она приносит мне хорошие  дивиденды. А какая игра на самом деле «не стоит свеч». И обходится мне слишком дорого.

Поэтому, если вы частично узнали себя в приведенном мной описании – моя вам настоятельная рекомендация: найдите грамотного психотерапевта и пройдите курс терапии.

Это то, что по-настоящему помогает качественно улучшить свою жизнь и отношения.


Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.