Статьи в рубрике "Психология отношений мужчины и женщины"

Что делать если мужчина охладел

Вопрос читательницы:

Спасибо,Кристина)))Я прочла эту книгу («Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд) ,я сделала вывод что если мужчина охладевает значит это не мой мужчина и я должна выйти из диструктивных отношений,правильно ли я сделала вывод?

Аудио версия выпуска здесь  или на iTunes

 

Здравствуйте

Главная идея книги о том, что не надо находиться в отношениях, в которых вам больно и плохо (с редкими минутами эйфории и счастья).

По поводу вашего вывода — мне сложно сказать однозначно. Потому что не совсем понятно, что для вас «охлаждение». Может это нормальные колебания в отношениях, которые мы в состоянии травмы воспринимаем как «он меня больше не любит».

А может мужчина действительно ведет себя плохо по отношению к вам.

Это надо разбирать индивидуально и детально. Потому что наши травмы и комплексы часто очень сильно искажают наше восприятие.

Поэтому я бы вам рекомендовала обратиться к специалисту-психологу, чтобы максимально объективно увидеть, что на самом деле происходит в отношениях. И уже дальше принимать какие-то решения.

Еще один момент. Мужчина действительно мог охладеть. И здесь вы можете принять решения: хотите вы бороться за него или нет.

Если да — тогда действуйте. Возможно в ваших силах вернуть его интерес и внимание.

По крайней мере вы будете видеть как он реагирует на ваши попытки его привлечь. И это тоже будет для вас информацией для принятия решения, что делать дальше.

 


    Какое чувство незаметно разрушает отношения

     

    Сегодня мы поговорим о чувстве, которое входит в топ списка чувств-убийц любых отношений.

    Это чувство —  жалость.

    Жалость – одна из дорожек, которые ведут в треугольник Жертва-Агрессор-Спасатель. Ведь если мы кого-то жалеем – мы видим в нем Жертву. Себя Спасателем.И обязательно есть третье фигура. Виновник того, что Жертве так плохо. То есть – Агрессор.

    Иногда, когда мы кого-то жалеем, мы ощущаем себя и Агрессором и Спасителем одновременно.

    А там где есть Жертва-Агрессор –Спаситель – там НЕТ нормальных отношений. Там зависимость. Там травма.

    С другой стороны, странно было бы смотреть на страдания или боль близкого человека совершенно отстраненно и безразлично.

    Тогда это о другой крайности – о социопатии или нарциссизме. То есть о состояниях, когда человек не способен к эмпатии. То есть к пониманию того, что переживает другой. Или, другими словами, к сочувствию.

    Это подводит нас к необходимости провести границу между жалостью (плохим чувством) и сочувствием (хорошим чувством).

    В чем ключевая разница?

    Когда мы жалеем мы видим другого слабым, неспособным справиться.

    Когда мы сочувствуем – мы видим другого сильным, способным справиться. Способны справиться и без меня.

    Это ключ.

    Если в моем восприятии человек не способен справится без меня – значит он привязан ко мне, он никуда не денется. Значит у меня есть власть.

    А власть – это теневая сторона роли Спасателя.

    Если я вижу человека сильным и способным справится – я даю ему свободу, я не привязываю его к себе. Просто понимая и разделяя его переживания.

    Попробуйте сейчас вспомнить какие то определенные ситуации из своей жизни, отношений с другими. И разделите: когда вы жалеете, а когда сочувствуете.

    Иногда эти состояния могут быть смешаны.

    Но вы можете их разделить, задавая себе вопрос: я сейчас каким вижу этого человека? Сильным или слабым? Скорее сильным или скорее слабым?

    Ваше сочувствие – огромная поддержка для Другого человека.

    Ваша жалость – это нож, который морально кастрирует другого.

    А вас погружает в ад треугольника. Заставляя поочередно чувствовать себя то Жертвой, то Агрессором, то Спасителем. Ведь Жертва вашей жалости обязательно вам отомстит за унижение жалостью.

    Жалость уводит от реальной жизни и возможности реализовать себя, в том числе через отношения с другими людьми.

    Аудио версию слушайте здесь

    Или на iTunes канале

     

     


      как избавиться от ревности

      Ревность и Слияние. Или как выбраться из тюрьмы родительского страдания

      Кристина, здравствуйте!

      Спасибо за ссылку, я скачала и прослушала. Вопросы есть и, конечно, вы можете использовать их в ваших публикациях (не называя мое имя и другие узнаваемые детали, пожалуйста, как вы и написали).

      Для меня после прослушивания материала остался открытым самый главный вопрос, которому посвящен сам вебинар — как сказать ревности «стоп»? 🙂
       
      Безусловно, все те инструменты, которые вы даете, они очень хороши и полезны: и умение прислушиваться к себе, и самоподдержка, и умение говорить о чувствах так, чтобы партнер тебя услышал, а не включал защиту. Но самый главный вопрос, на мой взгляд — это то, что болезненная ревность получается в итоге, как вы правильно сказали, полученной травмы, часто из детства. Например, это могут быть измены отца матери и его уход. В моем случае мать так и не смогла пережить этот уход нормально и до сих пор многие годы находится практически в изоляции и депрессии, и это очень страшно и грустно. И тогда, как бы беспочвенны не были мои подозрения в адрес партнера, они будут отдаваться большой болью, потому что страх пережить то, что в свое время не было пережито нормально и осталось болеть, выше любого умения себя поддержать и делиться с партнером.
       
      И тут остается вопрос уже не к партнеру и тому, как обсуждать с ним то, что он делает и или не делает, а к самой себе — как «вырастить себе ногу», как вы метко выразились в одной статье, имея такой болезненный опыт и такой пример перед глазами. И еще одна ваша мысль понравилась из статей на вашем сайте — о том, зачем ревнующий партнер «создает треугольники». Для себя я открыла мысль о том, что это чтобы каждый раз, создав ситуацию ревности, получить от партнера доказательства того, что я лучше тех женщин, на которых он смотрел, с которыми общался и вообще лучше всех. И тогда наступает «фух, доказала себе еще раз, молодец» 🙂
       
      Поэтому я бы резюмировала свой отзыв о вебинаре так: это то, с чего стоит начать. Но следующим шагом должна идти работа по исследованию себя, причин своих реакций и изменению своих паттернов, конечно, в компании психолога.
       
      Спасибо за ваши статьи и вашу работу!
       
      P.S. Кстати, меня удивила ваша мысль о том, что «ревность не бывает беспочвенной». Мне кажется, бывает. По крайней мере, у меня. Я могу, например, ревновать мужа к тому, что он говорит, что ему нравится внимание женщин. Но ведь это естественная часть любого человека, у которого есть самолюбие. Мне тоже нравится внимание других мужчин, и даже их флирт, но это не значит, что моему мужу нужно меня ревновать или что внимание этих мужчин важнее для меня, чем его внимание.

      Здравствуйте

      Спасибо, что поделились своими размышлениями о семинаре.
      Я согласна с Вами, что информация, которую я там даю– это первые шаги.
      Иногда этого достаточно.
      Но чаще действительно необходима работа с травмой. И это уже более глубокая и длительная работа.
      Которую лучше всего, опять же соглашусь с Вами, проводить со специалистом.

      И, к сожалению, работа с травмой – это не та работа, которую можно выполнить по инструкции. Такой инструкции просто нет. И, априори, быть не может.

      Травма была нанесена в отношениях. И «лечиться» тоже отношениями.

      Видео версия рассылки здесь:

      как избавиться от ревности

      Аудио выпуск прослушать и скачать можно здесь

      При работе с травмой действительно не помогает (по крайней мере на первых порах) проговаривание с партнером. Не помогает потому, что в травме есть только чувства. Там нет моего Я, нет логики, нет понимания своих потребностей.

      Там только бесконечная боль, боль, боль. И еще агрессия.
      И когда мы из состояния травмы пытаемся выяснить отношения – мы просто выливаем друг на друга все эти чувства. И ничего конструктивного из этого не получается.
      Поэтому в семинаре я советую перед разговором прописать (сначала для себя) требования, желания и обиды, которые мы хотим озвучить партнеру. Тот момент, когда мы это проясняем для себя – уже является терапевтическим. И это немного структурирует тот хаос, который создает травма. И тогда диалог может получиться.

      Что касается Вашей ситуации.
      Вам необходимо отделить себя от маминых переживаний.

      Ваша травма состоит в слиянии с маминой болью, с маминой историей.

      И Вы это уже осознаете — значит первый важный шаг сделан.

      Маленький ребенок еще не проводит границу между собой и близкими.
      Когда, к примеру, избивают маму – маленькая девочка переживает это в буквальном смысле слова так, как будто избивают ее.
      Это немного похоже на тот эффект, который мы испытываем при просмотре фильма. Мы можем в какой-то момент «включиться», идентифицироваться с героем фильма и достаточно остро переживать то, что происходит с ним.
      Но при этом, как бы сильно мы не идентифицировались, мы всегда сохраняем осознание: «это происходит с ним», «это всего лишь фильм».
      То есть – у нас есть граница между Я и Он/Она.

      У детей этой границы нет.

      И невозможно отделить мамино страдание от собственных чувств.

      Представьте, что вы посмотрели фильм, где главную героиню насилуют. Вы можете включиться и сопереживать героине во время фильма.
      Но выйдя из зала кинотеатра – вы возвращаетесь в реальную жизнь. Вы продолжаете нормально ходить по улицам, общаться с мужчинами, заниматься сексом и т.д.

      А теперь представьте, что внутри произошло слияние – перепутался Ваш опыт и опыт героини фильма. Как будто то, что произошло с ней – произошло с вами. Вы и Она это одно и то же.
      Как тогда вы будете вести себя, выйдя из кинотеатра?
      Наверное вами будет руководить страх. Страх вновь пережить весь этот ужас. И еще огромная ярость и ненависть, которая рождается при насилии.

      Вот такое слияние может происходить (и зачастую происходит) при травме.

      Сейчас вашу ревность создает страх повторить мамину судьбу.
      И с этим страхом я бы работала в первую очередь.

      Вы и мама – два ОТДЕЛЬНЫХ человека. И то, что произошло с мамой – это то, что произошло с мамой. А ваша жизнь – это ваша жизнь.
      Больше того. То, что произошло с мамой – это ее выбор.
      Страдания имеют защитную функцию.
      Они могут использоваться нами как защита от жизни. Защита от новых отношений.

      И что бы не произошло с вами – вы всегда можете сделать ДРУГОЙ выбор, чем тот, который сделала Ваша мама.

      И последнее, по поводу слов, что «ревность не бывает беспочвенной» — я имела в виду, что почва всегда есть. Только это не всегда о внешней реальности и о реальных действиях мужчины. Чаще «почва» — это наши внутренние травмы. Но они ничуть не меньше требуют нашего внимания, чем причины внешние.

      Больше о работе с чувством ревности в курсе «Скажи свой ревности Стоп!».

      Если Вы желаете пройти курс индивидуальной работы — запись здесь.


        выбор между женой и любовницей

        Выбор между женой и любовницей

        Кристина, добрый вечер.

        Всегда считал, что я могу сам справиться с любыми своими проблемами, однако по пал в ситуацию, в которой не могу сделать выбор. Не уверен, что из нее вообще есть правильный выход.. Ситуация, банальная до ужаса и стыда..) Мне 37 лет, женился год назад на своей ровеснице по обоюдной любви. Любовь не прошла до сих пор. Еще до свадьбы, у меня начались отношения с сотрудницей на работе (не моей подчиненной к счастью). Продолжались они несколько месяцев, когда я принял решение жениться, то был уверен, что мы закончили эти отношения. Однако.. После свадьбы они продолжились.. Поначалу я не придавал им отношения, четко сознавая, что это это легкая приятная разрядка на стороне. Но со временем меня тянуло все больше и больше к этому человеку. Она конечно знала, что я женат. Ей было очень тяжело, она пыталась меня бросить, я пытался прекратить все, но нас по прежнему тянуло друг к другу. В итоге, мы подошли к некоей точке, после которой подобные отношения невозможно продолжать. И передо мной встал логичный выбор, что делать дальше? С одной стороны жена, которая любит меня, которую я люблю и с которой у нас все хорошо. С другой стороны любовница, которую… я тоже люблю. Не спешите обвинять меня в безнравственности или в том, что я не могу разобраться в своих чувствах. Обе мои женщины очень разные и люблю я их по разному.. Однако нужно делать выбор.. Чем руководствоваться? Я явно очень далек от кризиса среднего возраста, однако мне кажется, что выбрав любовницу я в каком-то смысле сам обновлюсь, сделаю рестарт в своей жизни. Может быть ненадолго, на несколько лет, но мне кажется, оно этого стоит. Я не жду от кого-то, что за меня примут решение.. Но оно очень непростое и услышать мнение специалиста-профессионала было бы очень кстати. Заранее благодарен.

        Здравствуйте

        Спасибо за вопрос.

        Во-первых, хочу сказать, что ситуация «любовных треугольников» не имеет ничего общего с нравственностью или безнравственностью.
        Вы сейчас обвиняете себя в том, как сложилась ситуация – и это только усугубляет напряжение и ощущение тупика.

        В создании любовного треугольника всегда участвуют все три стороны.
        И всем троим, как бы парадоксально это не звучало, эта ситуация зачем-то нужна.
        Нужна она для проживания определенных внутриличностных бессознательных конфликтов.

        Кроме этого, любовный треугольник – отличный «предохранитель» против близости в отношениях. Когда внутри нас есть одновременно и стремление к любви и близости и страх близких отношений (чаще это бессознательный страх), тогда любовный треугольник является неким компромиссным решением.

        Это и могло быть причиной того, что другая женщина появилась у вас параллельно с сближением с вашей женой, когда дело шло к свадьбе.

        Часто решение жениться или выйти замуж поднимает внутри нас сильную тревогу (часто бессознательную). Ведь это решение предполагает, что другой человек будет очень близко. Нам придется полностью раскрыться. Впустить кого-то в свою жизнь. Стать уязвимым.
        И в этот момент поднимается страх близости.

        Этим объясняется феномен «сбежавших невест». Когда человек накануне свадьбы резко меняет свое решение.
        Как более мягкий вариант – человек может завести параллельные отношения.
        И тогда тревога не такая сильная.
        Повторюсь, что все эти процессы как правило бессознательные.
        Мы чувствуем, что на самом деле полюбили еще кого-то. Или как будто действительно поняли, что это не наш человек и т.д.

        Второй момент, о котором хотела бы сказать.

        Из треугольника действительно нет выхода.
        Нет до тех пор, пока мы будем его рассматривать как внешнее проявление. Как выбор между двумя реальными людьми.

        Чтобы увидеть выход необходимо перенести фокус внимания внутрь вас. И посмотреть на треугольник, как на отображение вашего внутреннего конфликта.

        Выбор между двумя женщинами – это для вас выбор между чем и чем?

        Вы уже написали, что любовница – это обновление, рестарт.
        Тогда жена – это что?

        Сейчас вы связываете эти выборы с реальными женщинами. Но на самом деле это ваш внутренний выбор.
        И обновление, и рестарт и то, что вы связываете с женой – все это вы можете пережить с любым человеком.

        И следующий важный момент. Почему эти два состояние «рестарт» и то, что вы связываете с женой – почему эти два состояния находятся в конфликте?
        Как их соединить, «помирить»? Что является общим знаменателем для этих двух состояний?

        Когда вы соедините их внутри себя – реальный любовный треугольник постепенно уйдет из вашей жизни.

        По возможности, хорошо было бы провести эту работу с психологом.
        Самостоятельная работа имеет «слабое место» — это наши психические защиты, которые срабатывают и искажают восприятие. Что не всегда позволяет достичь результата.

        Также могу вам порекомендовать книгу «Невидимые Партнеры» (ссылкам на скачивание https://yadi.sk/i/LqDuxeeNqmuHg )
        В книге хорошо описаны психические процессы, приводящие к созданию любовных треугольников.

        ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

        СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


          Как забыть бывшего

          Как забыть бывшего

          Как забыть бывшего? С таким вопросом часто обращаются к психологу.

          Общим для всех этих обращений является то, что в реальности отношения закончились. Но внутри себя женщины продолжают жить в этих отношениях.
          И когда фантазии сталкиваются с реальностью – случается внутренний конфликт.
          Который мы переживаем как психическую (эмоциональную) боль.

          Скажу сразу, что расстаться с близким человеком без боли невозможно.
          Иначе или он просто не был близким.
          Или человеку настолько непереносимо больно, что включается психическая защита, например отрицание.
          И тогда человек может временно не чувствовать ничего.
          Либо наоборот – чувствовать подъем, эйфорию. Которая в скором времени сменяется депрессией и т.д.

          Какие защиты мы бы не использовали, разрыв близких отношений вызывает боль.
          Которую надо пережить. Другими словами — отгоревать.

          Сколько длится нормальное горевание?

          Здесь разные специалисты называют разные сроки. Кто-то говорит, что все индивидуально и зависит от конкретной ситуации и человека.
          Кто-то пытается вывести точные математические формулы по типу: на переживание расставания понадобиться примерно половина того времени, которое вы провели вместе.
          Я лично склоняюсь к первому варианту. Но точно могу сказать, что процесс переживания крайне редко может быть короче двух месяцев.

          В этой статье речь пойдет о слишком затянувшихся переживаниях.

          Например, когда женщина не может забыть предыдущие отношения год и больше.
          Не может забыть – это о том, что эмоционально она до сих пор находится там, рядом с этим мужчиной.

          Она думает о бывшем много раз в день. Чувствует ностальгию, вспоминает счастливые моменты. Злиться, вспоминая что-то плохое. Фантазирует о будущем. О том, как он вернется, как все будет чудесно. Или наоборот – как она ему откажет и сделает больно. Жестоко отомстит, заставив его страдать.
          Покупая новое платье – первая мысль женщины о том, как бы ОН отреагировал, увидев ее такой красивой.
          Собираясь с друзьями в ресторан и прихорашиваясь перед зеркалом фоном идет мысль-картинка – как там, в этом ресторане, она случайно встречает его. И все начинается сначала.
          Когда звонит телефон – первая мысль: а вдруг он?
          И так до бесконечности.

          Вот о таких «застреваниях» и пойдет речь в этой статье.

          Видео  на эту тему смотрите здесь:

          Снимок экрана 2016-03-03 в 19.42.18

          Что происходит на самом деле с такой женщиной? И как выйти из этого состояния?
          Как разбить свой «хрустальный гроб» ожидания и фантазий?

          Глубоко внутри такая женщина верит, что из этого «гроба» ее может спасти только этот мужчина. Только он своим поцелуем может оживить ее.
          И эта установка является тем замком, который и держит женщину в роли «спящей красавицы».

          Что здесь необходимо знать?

          Если вы застряли в переживаниях о бывшем – это всегда о том, что этот человек стал носителем вашей внутренней проекции.
          Произошла склейка внутреннего и внешнего.
          Что я имею в виду?
          Каждый раз, встречая нового человека, мы «сканируем» его и ищем соответствия в нашей памяти (и сознательной и бессознательной).
          Чем больше совпадений мы находим – тем более сильную положительную или отрицательную реакцию у нас вызывает этот человек.
          Точнее будет сказать, что мы объясняем себе нашу реакцию теми или иными действиями другого.
          На самом деле наша реакция по большей части вызвана теми внутренними образами и воспоминаниями, которые «включил» этот человек.

          В этом контексте, влюбленность – это попадание в «десятку». Когда наш образ и другой реальный человек в нашем восприятии становятся тождественными.
          Вот тогда и возникают очень сильные чувства.

          Со временем эта тождественность должна быть разрушена.
          Другими словами – влюбленность должна уступить место любви.
          Любовь – это когда я вижу Другого как другого. А не как собственный идеальный или ужасный внутренний образ.

          Любовь не предполагает такой сильной эмоциональной напряженности, как влюбленность. Любовь более спокойное и устойчивое чувство.

          «Застревание» в отношениях происходит тогда, когда вместо перехода из влюбленности в любовь, отношения были резко разорваны.
          Тогда у одного партнера (как правило, того, кого бросили) высокий риск застрять.

          Когда люди по каким-то причинам расстаются из состояния любви, а не влюбленности, тогда застревания не происходит.
          Потому что любовь, как я писала выше, — это когда я уже отделила свои проекции от другого человека.
          И тогда расставание не переживается как потеря собственной души.

          Когда же другой человек, в которого мы поместили свои внутренние проекции (а другими словами –части нашей души) уходит – мы ощущаем это так, что часть нас потеряна.
          И может быть возвращена ТОЛЬКО с возвращением этого реального человека.

          И это та иллюзия, которую вам надо разрушить, чтобы освободиться от страдания по прежним отношениям.

          Важно осознавать, что в этих отношениях вы повторили то, что уже однажды с вами случилось.
          Вы повторили сценарий ваших отношений с родителями.
          Именно там должен был случиться этот преждевременный разрыв, который намертво привязывает ребенка к образу родителя.
          Преждевременный разрыв – это не всегда о физическом разрыве. Чаще это об разрыве эмоциональном.

          Преждевременный разрыв – это то, что не дает ребенку получить опыт уверенности и стабильности в отношениях.
          А значит будет заставлять во взрослой жизни либо цепляться за любимый объект, чтобы наконец-то заполучить этого «родителя». Либо «убегать» от него, чтобы повторно не переживать боль разрыва.

          И именно это происходит внутри женщины, которая задает себе вопрос: как забыть бывшего?
          Внутри себя она то «цепляется» за надежду. То «убегает» – злясь и ненавидя мужчину.
          И то и другое – части динамики детской травмы преждевременного разрыва.

          Осознание этого – первый шаг к освобождению.
          Просто старайтесь напоминать себе, что с вами на самом деле происходит, когда вы «уходите» в мысли и переживания о бывшем.
          Не запрещайте себе это делать. Просто удерживайте внутри осознание, что сейчас ваши переживания – они большей частью о вас, и о вашем детском опыте. А не о том реальном мужчине.

          И тогда вы со временем начнете замечать как бесконечные мысли об этих отношениях теряют свою притягательность и очарование.

          Как говорят мои клиенты, с которыми мы работаем над этой проблемой: в какой-то момент становится скучно об этом думать. Это становится как старая жвачка, потерявшая всякий вкус и свежесть.

          Здесь стоит добавить, что иногда склейка бывает очень сильной. И тогда лучше поработать со специалистом. Потому что будут срабатывать защиты и вы элементарно будете забывать. Голос внутри будет говорить «все это бред», «я же люблю ЕГО, при чем тут родители и детские травмы», «вот если бы он вернулся – и тогда жизнь станет замечательной» и т.д.

          Иногда это действительно непростой путь – но ваша свобода и новые счастливые отношения стоят усилий, потраченных на освобождение от прошлого.

          Второй важный аспект проблемы «не могу забыть бывшего».

          Если мы исходим из того, что все, что случается с нами – это наш бессознательный выбор, тогда стоит задать себе вопрос:
          ЗАЧЕМ я создала именно такую ситуацию в своей жизни? Ситуацию застревания в отношениях, которых в реальной реальности уже нет?

          Будет хорошо, если вы сначала ответите для себя на это вопрос, и только потом продолжите чтение.

          Как бы не звучал ваш ответ, но если вы ответили максимально честно – тогда это о том, что такие фантазийные отношения без другого реального человека – это отличное, безопасное убежище.
          Убежище от риска реальной жизни и реальных отношений.
          Да, там тесновато и воздуха мало. Но главное ведь – безопасно.

          Скорее всего безопасность – это то, чего вы не получили от опыта взаимодействия с родителями. То, чего искали в отношениях с мужчиной. И снова не получили.
          И тогда наша психика находит решение – создать свое «внутреннее убежище».
          Создать из чувств, воспоминаний, фантазий о любимом человеке.
          Внутреннее убежище позволяет с одной стороны как будто оставаться в отношениях. А с другой – дает полный контроль над ситуацией (ведь Другой – это мой собственный образ). А значит исключает риски ретравмы.

          Это внутреннее убежище представлено в сказках (а сказки – это прежде всего психологические истории) образами хрустальных гробов; высоких башен, в которых Принцессу заперла злая Ведьма; и т.д.

          То есть почти во всех сказках главная героиня попадает в свою тюрьму-убежище по вине Злой Женщины, Мачехи.
          Также и мы вынуждены строить свои внутренние убежища и жить там, потому что внутри не хватает образа Хорошей Мамы.
          Другими словами – мы не умеем давать себе то, что дает ребенку Хорошая Мама: эмоциональную поддержку, успокоение, чувство стабильности, чувство жизни.

          Если хорошей мамы нет внутри – все это женщина ищет в мужчине.

          Какой выход показывают сказки?

          В сказках Принцессу спасает Принц. Мужчина.

          Что это значит на психологическом языке?

          «Мужчина» – это наша логика, сознание, действие.
          С помощью нашего сознания мы должны отделить образ родителя от реального мужчины.
          Каждый акт такого осознание – это «поцелуй принца», который оживляет нашу внутреннюю спящую красавицу.

          И еще одна практическая рекомендация для тех, кто желает освободиться от прошлых отношений.

          На первых порах, когда вас захватывают мечты или ностальгия о бывшем – не старайтесь силой воли прервать этот процесс.
          Позвольте себе фантазировать, вспоминать и мечтать – но прежде чем погрузиться в это состояние, скажите себе: «пусть все это (о чем вы думаете) произойдет с этим или с другим, любящем меня и любимым мужчиной».

          Это простое упражнение в разы ускорит ваш выход из состояния слияния с образом мужчины.

          ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

          СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


            папина дочка

            Ловушка для Папиной Дочки

            Папина дочка, папина радость, папина принцесса…
            Перед глазами возникают трогательные картинки этой «пары»: Он сильный, взрослый мужчина. Она кудрявая кокетливая девочка, маленькая женщина.

            Но стоп.

            Давайте посмотрим за кулисы.

            И зададим себе вопрос: почему через 20–30 лет многие из этих папиных принцесс окажутся в кабинете психотерапевтов?
            Я лично так часто сталкиваюсь в своей работе с женщинами, попавшими в ловушку «папиной дочери», что иногда мне кажется, что это чуть ли не проклятие всех женщин на свете.
            Или по крайней мере, женщин нашего времени.

            Итак, давайте начнем с последствий ловушки «папиной дочки» во взрослой жизни женщины.

            В первую очередь это треугольные отношения.
            Как это может выглядеть?
            Отношения с женатыми мужчинами.

            Треугольник: Я – Мужчина –Его жена.

            Треугольник: Я –Мой Муж – Свекровь (на этом месте может быть также бывшая жена, сотрудница, сестра и т.д.)

            На месте другой женщины может быть даже не реальный человек, а организация (например армия, тюрьма) государство и даже смерть.
            В общем – любая сила, которая отнимает у меня мужчину. И перед лицом которой я абсолютно бессильна.
            Когда мужчину «забирает» тюрьма, армия или смерть – это тоже может быть для женщины вариантом проигрывания треугольного сценария.

            Что происходит в профессиональной и социальной сферах жизни такой женщины?

            Здесь есть два варианта.
            Женщина либо становится такой себе Железной Леди. И может достигнуть очень высокого положение в «мужском» мире бизнеса.
            Либо остается беззащитной Девочкой – и тогда женщина не имеет достаточно силы (точнее сказать – не имеет внутри позволения этой силой пользоваться) для того, чтобы «продвинуть» себя в жизни.
            Свою силу такая женщина видит в мужчинах. При чем НЕ в своих мужчинах.

            Вот примерный портрет взрослой «папиной дочки».

            А теперь о причинах.

            Из каких кирпичиков строится эта ловушка/тюрьма, где «папина дочка» вынуждена жить всю свою жизнь?

            Первый кирпичик – это эмоциональная травма ее отца.
            Травма эта состоит в том, что внутри такого мужчины образ женщины разделен на «ужасную» и «идеальную».
            И этот внутренний раскол мужчина обязательно будет отыгрывать с реальными женщинами.
            Чаще всего образ «ужасной» проецируется на жену. А роль «идеальной» достается дочери.
            Конечно в реальной жизни не все так однозначно и однобоко. Это не о том, что отец так и говорит дочери: мама ужасна, а ты идеальна.
            Нет. Зачастую это достаточно тонкие нюансы в поведении, словах, реакциях отца.
            Когда я проходила обучение нам лектор приводил один пример. Его клиентка, «папина дочка» рассказывала, что папа все время говорил ей: «Запомни, женщине нельзя ходить дома в халате и бигуди. Ты должна всегда быть красивой для своего мужа». Вроде безобидное и даже правильное замечание. И никаких сравнений. Ни слова о маме.
            Только вот одна деталь. В халате и в бигуди в их доме ходила мама.

            Так день за днем, по капельке маленькая девочка вбирает в себя образ Идеальной Женщины своего отца.
            Чтобы потом всю жизнь всеми силами стараться ему, этому образу, соответствовать.
            Этот образ становиться ее тюрьмой. Где в заточении остается ее истинная Женская Сущность. Целостная Земная Женщина.
            Этой Женщине не позволено жить. Жить может только Идеальная Принцесса.

            Но это еще не все.

            Эмоциональная травма мужчины не только делит женщин на «ужасных» и «идеальных». На злую ведьму и наивную беззащитную романтическую принцессу.
            Заставляя дочь в последствии играть роль Принцессы, а в других женщинах видеть непобедимую Ведьму.
            Правда состоит в том, что мужчине с такой травмой всегда нужны обе эти женщины. И ужасная, и идеальная.
            Он любит «идеальную». Но боится, подчиняется и остается с «ужасной».
            Такой сценарий его травмы.

            И когда эту внутреннюю драму мужчина разыгрывает в своей семье между женой и дочкой. Дочь переживает этот момент как сильное предательство.
            Ведь она (часто бессознательно) делает все, чтобы быть хорошей для отца. Не такой «ужасной», как мама.
            А отец все равно «остается» с мамой.
            И это заставляет девочку еще больше стараться. Быть еще лучше. Но не просто лучше. Лучше, чем мама.
            И при этом еще дальше прятать любые агрессивные проявления. Другими словами, прятать свою силу.

            Это второй кирпичик, составляющий тюрьму «папиной дочки». Установка, которая руководит такой женщиной: я должна быть для Него лучше, чем мама (бывшая жена, сестра, свекровь…). А значит, я должна спрятать все «неугодное».

            «Неугодное» надолго спрятать не получается.

            Оно просачивается: саркастическими язвительными замечаниями, холодным молчанием, вспышками раздражения по пустякам и т.д.
            Ведьма прорывается в жизнь Принцессы изнутри. Как напоминание о той силе, которая осталась пленницей идеальных отцовских представлений.

            И закономерно, во взрослой жизни «папина дочка» будет выбирать мужчин с подобной травмой.
            И проигрывать ту же «драму».

            Если вы узнали в этом описании себя и свои отношения, у вас может возникнуть вопрос: если мой мужчина похоже с такой травмой – значит «все пропало»? Не будет с ним нормальных «нетреугольных» отношений?

            Нет. Когда я писала эту статью, у меня была цель, чтобы она стала для вас помощником в поиске выхода из тюрьмы «папиной дочки». А не еще одной тюрьмой, лишающей надежды и сил.

            Важно понимать, что травма – это только небольшая часть психики вашего мужчины. Это не весь он. Это всего лишь один его «нездоровый» кусочек.

            Травма может полностью завладеть отношениями если оба партнера ее поддерживают. И бессознательно соглашаются на роли и сценарии, диктуемые травмой.
            Если хотя бы один партнер выходит «из игры» (по-настоящему выходит!) – травма лишается энергии. И игра прекращается.

            Когда мы начинаем видеть проявление травмы в нашем мужчине и становимся способными не принимать это на свой счет – мы выходим из игры.

            Просто начините смотреть на своего мужчину через призму информации из этой статьи. Представьте, что внутри него есть такое состояние, из которого он видит женщин только «ужасными», или только «идеальными».
            Там, внутри него, происходит постоянная борьба между этими женщинами.
            Там, внутри, он всегда любит «идеальную», но предает ее и остается с «ужасной».
            Но это всего лишь сюжет ЕГО травмы.
            И когда он находится ТАМ, он будет бессознательно провоцировать вас на то, чтобы вы тоже увидели реальность именно такой. Его травма будет настойчиво одевать на вас костюмчик то наивной обманутой жертвы-Принцессы, то злой Ведьмы.

            И ваша задача не поддаться, выстоять в этой схватке.
            И тогда, за отвратительной и ужасающей гримасой травмы, вы обязательно увидите Его.
            Вашего Любимого и Любящего Мужчину.

            ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

            СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


              жадный мужчина

              Жадность у мужчины — что делать?!

              Кристина, Здравствуйте!

              Все время интересует такой вопрос. С точки зрения психологии, почему мужчина может быть безумно жадный. Неприятно когда мужчина, или отец считает, что покраска волос два раза в месяц это очень много, и что вторые праздничные туфли это просто «вышвыривание» денег. 

              Как убедить мужчину, что все-таки это нормально для женщины тратить на себя какие-то деньги. И что это очень неприятно, когда на тебе экономят каждую копейку.

              Ну, и вообще жадность со стороны мужчины выглядит очень некрасиво. 

              Почему это у мужчины, и как это изменить? Очень сложно относится к такому мужчине хорошо. 

              С уважением, Юля.

              Видео на эту тему смотрите здесь:

              жадный мужчина советы психолога видео

              Здравствуйте

              Да, жадность это явно не то, что украшает мужчину и дает женщине чувство, что она любима. Чувство уверенности и «мужского плеча».

              Давайте разбираться, что можно с этим сделать.

              Прежде всего, я бы предложила вам обратить внимание на то, как ВЫ внутри себя относитесь к тому, сколько денег и на что тратить «правильно»? Являются ли для вас деньги потраченные на свою внешность и разные женские «радости» скорее «вышвыриванием» или чем-то само собой разумеющимся? Априори нужным для вас на том простом основании, что вы Женщина?

              Не потому, что это крайне необходимо. Рацинально. Выгодно. Или на худой конец скидка хорошая.

              А просто потому, что ВЫ ЭТО ХОТИТЕ.

              Как правило, женщины, которые сталкиваются с жадностью мужчины, сами очень «жадны» на удовольствия для себя.

              Точнее сказать, не сами женщины — а их негативный мужской образ. Или, как его называют в аналитической психологии – негатиный анимус.

              Главная черта этой внутренней фигуры — псевдорациональность и правильность.

              Негативный анимус внутри нас — это голос, который жестко обесценивает все нерациональное, “ненужное”, неэффективное. Любые мечтания и капризы.

              Это такой “сухой” голос. Который признает только логику. А логика говорит, что “еще одна красная помада никак тебе в жизни не поможет”, “зачем тебе еще одной юбка, у тебя уже две есть, лучше сэкономить деньги” (при этом – сколько бы денег не было всегда найдется на что экономить). И т.д.

              Негативный анимус не признает внутреннюю Женственность – нелогичную, иррациональную, чувственную часть нас. Живущую по принципу красоты и удовольствия, а не целесообразности.

              Негативный анимус нудно и критично бубнит внутри: “Зачем на ЭТО тратить деньги? Это неправильно. Правильно деньги тратить на «дело», а не на «глупости»…

              Что же делать? Ответ прост: побеждать эту фигуру его же оружием – логикой.

              Только логикой не внешнего мира, а мира психического.

              Если Негативный Анимус внутри нас понимает только логику – мы ему логически докажем, что тратить деньги на себя эффективно и выгодно.

              Когда вы без мук совести покупаете то, что вам хочется – вы получаете удовольствие. Когда вы получаете удовольствие — у вас повышается энергетика. Повышается энергетика – начинают идти деньги. Все.

              Поэтому так и говорите своему внутреннему Жадине, что траты на «женские глупости» – это выгодные инвестиции.

              Конечно, не стоит упускать из виду другую крайность – это когда траты денег становится способом уйти от чувств и решения проблем. Когда мы теряем границы и чувство реальности. Тогда внутри захватывает власть Негативная Женщина. Которая не слышит никаких доводов рассудка. Которая отрицает реальность и наши материальные возможности. Отрицает любые ограничения.

              И расплата за это – “похмельный” синдром после очередного шоппинга.

              Нам необходимо учиться распознавать эти фигуры внутри нас: Негативного Мужчину, который призывает к сверхрациональности, крайней целесообразности и эффективности, вплоть до почти аскетических ограничений.

              И Негативную Женщину – которая наоброт не чувствует границ и меры.

              Нам необходимо помирить внутри себя эти две фигуры, два наших проявления.

              Когда внутри есть место и принципу красоты и принципу целесообразности – тогда Жадина уходит из внутреннего мира.

              А следом – и из мира внешнего.

              Что я имею в виду?

              Если внутри вас произойдет трансформация негативного мужского образа – тогда скорее всего и реальные мужчины станут намного меньше проявлять жадность.

              И/или их жадность перестанет вас сильно задевать и ранить. Ведь мы склонны глубоко принимать только то, аналог чего у нас уже есть внутри.

              И чтобы образ внутреннего Жадины стал для вас еще более ярким и узнаваемым – предлагаю посмотреть одно комедийное видео на эту тему.

              Посмотрите и представьте, что подобная сцена разыгрывается у вас внутри.

              Такой же “мужчинка” живет внутри вас. Он точно так же нудит и портит лучшие моменты жизни. Точно так же призывает к “рациональности и эффективности”. Только ведь эта совсем не та рациональность и эффективность (или другими словами – проявление Позитивного внутреннего Мужчины), которые приводят нас к росту материальныму и духовному.

              ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

              СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


                надо ли помогать родителям

                Помогать своим родителям это правильно, или не правильно?

                Здравствуйте, Кристина!

                Кристина, в курсе «Как зарабатывать достойные деньги, занимаясь любимым делом» вы как-то обмолвились, что помощь родителям это такая тонкая вещь.

                Очень интересно узнать более развернуто, что с точки зрения психологии это означает?  Помогать своим родителям это правильно, или не правильно?

                Если правильно то, как нужно им помогать, чтобы не нарушать свои границы.

                Я например, очень сильно переживаю за свою маму. Она очень сильно болеет. Поскольку мы находимся в чужой стране, и моя мама не знает языка, то мне приходится с ней очень много бегать по врачам везде. Очень много личного времени у меня уходит на это. Очень много. Однако кому-то другому помочь здесь некому. Мы одни. Отец мой тоже не говорит на местном языке.

                Они немного, но зарабатывают на жизнь. По деньгам у меня свои деньги. У них свои деньги. Но я живу в доме, на который купили в своей жизни они. Моя зарплата мне не позволяет жить отдельно. В целом в этой стране  средний, нормальный заработок менеджера это сумма на которую  жить отдельно невозможно. Хотя, считается, что я получаю очень хорошо относительно других менеджеров.

                Буду признательная вам за ваш ответ.

                Здравствуйте

                Спасибо за вопрос.

                Для меня ключевым различием между условно «правильной» помощью родителям и помощью, которая может иметь негативное влияние на вашу жизнь и успехи, является то внутреннее состояние, из которого вы эту помощь оказываете.

                Другими словами необходимо разделить два вида помощи. Помощь взрослого сильного человека своим родителям, которые со временем естественно становятся более слабыми и действительно неспособными справляться с определенными задачами. И помощь – как продолжение семейных деструктивных «игр» между родителями и детьми. Такая помощь «привязывает» нас к тем самым играм, не давая проживать свою жизнь и заставляя ходить по замкнутому кругу семейных сценариев.

                Конечно, в чистом виде эти два типа встречаются редко. Скорее в каждом акте помощи родителям присутствуют обе составляющие.

                Вопрос скорее в том, что превалирует.

                Как определить, что в большей степени движет вами в желании помочь родителям?

                Первый и самый важный критерий – это интенсивность чувств, которая связана с этой помощью.

                Чем сильнее чувства, тем ваша помощь ближе ко второму «неправильному» типу.

                Например, вас очень сильно раздражает необходимость тратить свое время или деньги на помощь родителям. Вы чувствуете как будто бы принуждение. Но с другой стороны выхода нет – если не сделать то, что от вас требуется (требуется или реальными родителями, или внутренним чувством долга) – тогда просыпается непереносимое чувство вины и включается состояние «места себе не нахожу», то есть тревога.

                Опять же, достаточно сильная и интенсивная тревога.

                Либо другой вариант – когда вы помогаете родителям у вас включается очень сильные позитивные переживания. Вам хочется внутри по сто раз прокручивать то, как родители вас поблагодарили. Как хорошо вы выглядели в их глазах. Или в глазах других людей, кто узнал о вашей помощи.

                И опять же эти переживания интенсивные и захватывающие.

                «Правильная» помощь вызывает достаточно ровные переживания. Там тоже может быть удовлетворение от того, что вы помогли. Или раздражение, от того, что надо что-то сделать, а это идет вразрез с вашими планами. Но эти переживания более спокойные, будничные.

                Второй критерий – ваши ожидания. И их тотальность.

                Ожидание от «правильной» помощи очень реалистичны. Если помощь в том, например, чтобы отвезти маму к врачу. То и ожидание состоит в том, что я помогу маме получить консультацию врача. Все.

                «Неправильная» помощь всегда содержит в себе сверхреалистичные «детские» ожидания. Они могут не всегда осознаваться. Но если мы посмотрим повнимательней, то за актами такой помощи можно часто увидеть детскую надежду «сделать маму счастливой».

                Несчастье мамы – одно из самых тяжелых переживаний для ребенка. Оно вызывает у него сильную тревогу и вину.

                Ребенок, который воспринимал своих родителей как скорее «несчастных», всю жизнь будет жить с надеждой когда-то их спасти и сделать счастливыми. Чтобы наконец-то смочь успокоится. Снять с себя груз ответственности за родительское несчастье. И позволить себе жить собственной жизнью.

                Конечно же, этой надежде не дано сбыться никогда.

                От этой надежды можно только сознательно отказаться. Освободив себя и позволив родителям жить своей жизнью.

                Ведь их «несчастье» играло для них какую-то важную роль. Защитную роль. Может быть даже смыслообразующую роль. И зачастую они не хотят, да и не могут от него отказаться.

                Но вы можете. И даже должны.

                Тогда вопрос «неправильной» помощи отпадет сам собой.

                И еще один важный аспект «неправильной» помощи родителям.

                Иногда такая помощь содержит в себе много скрытой конкуренции и борьбы за власть. Ведь «тот, кто платит – заказывает музыку». Часто так бывает, когда человек сам выступает инициатором помощи. Причем несколько навязчиво.

                С одной стороны он хочет «спасти родителей и сделать их счастливыми». С другой стороны – он таким образом желает получить власть над родителями. Просто потому что внутри себя чувствует очень сильное давление родительских фигур.

                И тогда деньги или что-то другое, что он может дать родителям, на какой-то момент дают человеку ощущение своей независимости. Ощущение, что он вышел из-под власти родителей. Освободился.

                Хотя на самом деле — это чаще всего воспроизведение семейного сценария «борьбы за власть».

                Если коротко подытожить — то ключевым чувством, которое стоит за «правильной» помощью в родительско-детских отношениях является благодарность и ответственность. За «неправильной» — вина, конкуренция и зависть.

                Видео на эту тему смотрите здесь

                Снимок экрана 2016-02-15 в 12.31.40