Статьи в рубрике "Психология отношений мужчины и женщины"

7b7454bde737d3c0e70e57399cac6c9d

Куда уходит наша энергия?

Видео формат выпуска смотрите здесь.

Скачать аудио можно по ссылке или на iTunes.

Энергия — это та внутренняя сила, которая позволяет нам идти по жизни активно, получать и создавать то, что мы хотим. Энергия — это вдохновение, бодрость, уверенность, энтузиазм (интересно, что понятие “энтузиазм” дословно переводится как “быть захваченным божеством, бог внутри”).

Вы просыпаетесь утром: хочется ли вам вставать? делать что-то? развиваться? Или скорее хочется залезть под одеяло и отлеживаться дома? В том, чтобы отлежаться нет ничего плохого. Но это сигнал, что уровень энергии низкий, вам хочется его сохранить и восстановиться. Если хочется отлеживаться постоянно, то возможно стоит обратиться к специалисту для прохождения сеансов психотерапии.

Очевидно, чем больше энергии, тем более яркую и насыщенную жизнь мы имеем шанс прожить. Мы рождаемся с определенным запасом энергии. Нехватка энергии говорит о том, что есть некие “дыры”, куда эта энергия вытекает. Это, как носить воду в дырявой кастрюле. Источник воды есть, но пока вы берете и несете, — она уже вся вытекла сквозь эту дыру. Точно также у нас внутри.

Вопрос повышения уровня энергии, это вопрос “заделывания” этих дыр.

Одна из таких коварных дыр внутри  — это невозможность сказать ни “да” ни “нет”, ни себе ни другому.

“Да будет Слово ваше — “да” — “да”, “нет” — “нет”, а что сверх этого, то — от лукавого” —

говорит нам Библия.

Когда я думаю об этом, мне представляется образ двух вершин, а между ними пропасть. Когда я говорю “да”, я шагаю вперед и становлюсь на одну из вершин. Когда я говорю “нет”, я остаюсь стоять на прежнем месте , но стою обеими ногами. А если я не говорю ни “да” ни “нет”? Тогда я как будто зависаю над пропастью. Подвешенное ужасное состояние.

Возможность поставить внутри себя границу “да” — значит “да”, “нет”, — значит “нет”, это важный показатель психического здоровья, навык, сохраняющий энергию.

Представьте, что вы купили новые туфли, едете домой, и начинаются сомнения: “ Зачем я покупала, могла на что-то другое потратить, этот бежевый цвет, какой-то он не такой…” Казалось бы, можно вернуть туфли в магазин. Но нет. Здесь включается уже другой голос: “Они же, с  какой-то скидкой были,последний размер, все равно мне нужны светлые туфли, скоро лето…” Вы едете и два часа внутри у вас терзания. Куда в этот момент уходит энергия? В пропасть.

Подумайте о том, как вы ставите эту границу себе и другим людям. Как вам это дается, легко ли, сложно ли, в каких ситуациях это особенно тяжело сделать.

Как научиться проводить эту границу?

Чтобы провести эту границу  мы должны научится жертвовать.

Жертвовать добровольно и сознательно.

Что это значит?

Нельзя путать это понятие с состоянием жертвы! Когда я “жертва”, то, это не я виновата, это “ужасный мир со мной такое сделал”. В этом нет моей доброй воли.

Либо, когда я жертвую всем с целью привязать другого человека к себе. Чтобы при случае сказать: “неблагодарный, я тебе все, а ты мне что?”. Это добровольная, но не сознательная жертва.

Добровольная сознательная жертва — это, например, когда человек отрекается от каких-то мирских удовольствий (богатство, женщины), если они у него есть, и уходит служить в монастырь. Повторюсь, в случае, если у него это было, а не он “отрекся” от того, что не смог получить. Человек переосмыслил свою жизнь и выбрал именно такой путь.

Когда мужчина и женщина заключают брак, они сознательно отказываются от удовольствий, которые могли бы быть у них с другими партнерами, для того, чтобы получить что-то другое — крепкие отношения, детей, семью.

Когда вы вместо того, чтобы пойти на вечеринку ВЫБИРАЕТЕ остаться дома и сделать важную работу — тогда вы жертвуете вечеринкой в пользу более важных для вас вещей: того, что вы получите благодаря сделанной работе.

Еще один очень ранний пример жертвы: ребенок рождается психически двуполым и на каком-то этапе должен решить, мальчик он или девочка. Если я девочка — тогда я НЕ мальчик. И наоборот. Если этой жертвы внутри психики не происходит и нет четкой идентификации, то женско- мужские роли спутываются, это вызывает большие сложности в отношениях.

Возможность говорить “да” — “да”,  “нет” — “нет” — очень тесно связана с процессом внутренней сепарации — отделения от материнского объекта.

Понаблюдайте за своими родными и знакомыми. Кого из них вы могли бы отнести к людям, которые достаточно ясно проводят границу “да-да, нет-нет” ? С такими людьми вам легко строить отношения и совместные проекты.

И, наоборот, кто ни на один вопрос не может дать четкий ответ. С такими людьми сложно создавать отношения, будь то личные или бизнес-отношения. Они как-будто привязывают вас внутренне. “Я не знаю…”, “…давай посмотрим”, “..возможно, я подумаю”.  Что происходит с вами после такого ответа? Вы внутренне привязываетесь к этому человеку и ситуации. Вы в ожидании, в неопределенности. Человек как будто передает свою внутреннюю неопределенность вам и вы ее тоже невольно проживаете.

Что здесь можно сделать, чтобы сохранить свою энергию?

Если вы чувствуете неопределенность от других людей, которая вас не устраивает, вы можете попросить человека дать конкретный ответ, прояснить свою позицию.

Если вы понимаете, что начинаете погружаться в сомнения по поводу ваших собственных выборов и решений — остановитесь и повторите несколько раз:  “я всегда делаю самый лучший выбор”. И затем сделайте выбор, первый который придет в голову.

Попробуйте! И вы обязательно заметите, что энергии внутри вас стало намного больше.Как Повысить Уровень Энергии.Куда Уходит Энергия by Кристина Кудрявцева _ Free Listening on SoundCloud


    мужчина маменькин сынок

    Мой мужчина маменькин сынок. Что делать?

    Видео формат выпуска смотрите здесь.

    Скачать аудио можно по ссылке или на iTunes.

    Я получаю много вопросов о мужчинах-маменькиных сынках: Что с ними делать? И возможно ли их исправить?

    Непростая тема.

    Сложность номер один. Само определение — маменькин он сынок или нет?

    Что такое маменькин сынок?

    С одной стороны — вроде все понятно. С другой — как это можно определить?

    Если он говорит с  мамой по телефону один раз в день — он маменькин сынок? Нет? А если 5 раз — тогда да? Сколько раз он должен приезжать как маме, чтобы быть занесенным в разряд маменькиных сынков.

    Он во всем слушается маму — тоже спорный критерий.

    Во всем-во всем?

    Например, когда он например напивается до бессознательного состояния — это он тоже слушается маму? Кстати маменькин сынок и зависимости часто ходят в паре. Но об этом позже.

    Верно определить проблему — это уже 50 % успеха.

    Я бы определила проблему “маменькиных сынков” таким образом:

    Это когда ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, что есть какая-то сила вовне (в данном случае эта сила спроецирована на его маму), которая управляет вашей совместной жизнью. Которая никак не считается с вашими планами и желаниями. Которая разрушает созданное вами и/или запланированное вами.

    Вы чувствуете бессилие перед этой силой — с одной стороны. А с другой стороны — ярость, желание освободиться из-под ее власти.

    Эта фигура кажется огромной и всемогущей — стоит ей мизинчиком поманить, как он тут же мчится к ней и как собачонка услужливо виляет хвостом.

    Кроме того есть огромный страх перед этой фигурой и чувство вины (это более скрытые чувства, они могут подниматься в тот момент, когда вы пойдете “против” свекрови”. Тогда постфактум вас может настигнуть  “похмелье” — ну зачем я так сильно отреагировала, может она и ничего такого не хотела и т.д.

    Вот он “хвостик” бессознательной вины и страха.

    Что здесь важно?

    Ваш мужчина чувствует тоже самое. Я всегда об этом говорю, потому что это ключевое — чувства и внутренние состояния у партнеров всегда одинаковые. Разными могут быть объекты, на которые эти чувства направляются.

    И поскольку к маме чувствовать плохое нельзя — мужчина скорее всего будет переносить эти чувства на вас.

    Тем самым сопротивляться любой форме нормальной естественно возникающей в отношениях зависимости.

    И ваше чувство бессилия будет возрастать еще сильнее.

    Конфликт будет становиться все глубже.

    В чем выход?

    Первое. Сейчас скажу неприятную вещь.

    Я могла бы сказать, что во всем виновата его мама и его бесхребетность. И бросать его надо к чертовой бабушке и искать нормального мужика. И если бы я видела, что это работает — я бы так и сказала. Но я вижу другое — эти отношения, где есть проблема маменькиного сынка, они очень крепкие. Не счастливые. А просто крепкие. Их сложно закончить. Сложно даже физически. Не говоря уже об эмоциональной стороне.

    И получая подобные советы женщины либо годами живут в этих отношениях с мыслью, что надо все бросить (представляете как такой настрой “гармонизирует” отношения). Либо уходят — и находят ровно такой же экземпляр.

    Поэтому выход один: посмотреть на ту рану внутри себя, которая создала в вашей жизни такие отношения. Отношения с такими переживаниями.

    Еще раз — партнеры в паре притягиваются тем, что “за ширмой” (это метафора из книги “Семья и как в ней уцелеть”, очень рекомендую).

    У вас с мужчиной одинаковая травма на двоих. И она связана с материнским образом.

    Возвращаемся к переживаниям женщины в браке с маменькиным сынком: переживанием того, что какая-то внешняя сила не дает вам спокойно жить и управлять своей жизнью.

    На что это похоже?

    На переживание маленького ребенка рядом с “нехорошей” мамой. Правда же?

    И вот с этим комплексом внутри себя вам надо работать.

    Вы можете сказать: но ведь я раньше никогда такого не чувствовала до встречи с ним?

    Очень может быть. Такого свойство травмы. Непереносимый детский опыт консервируется внутри — и когда он всплывет, это никогда нельзя предвидеть.

    В чем хорошая новость?

    Ваш мужчина точно также хочет избавиться от этой “нехорошей давящей мамы” внутри. От этой тревоги и вины, которая заставляет его бежать к маме по первому зову. От этого страха поглощения и растворения, который заставляет его убегать от любой близости (в том числе и от вас).

    Это ваш общий враг. У вас одна цель.

    Что происходит, когда вы работает со своей материнской травмой?

    Есть два исхода:

    1. Вы перестаете постоянно чувствовать эту маму внутри и ваш мужчина тоже на энергетическом уровне освобождается.
    2. Вы выходите из этого комплекса, он продолжает там оставаться — и появляется такое спокойное ощущение — нет, я так не хочу. Я хочу чего-то другого. У вас уже нет точек притяжения.

    Меня часто спрашивают женщины: как мне понять, какой исход будет у меня?

    Я не знаю. Никто не знает.

    Есть некоторые критерии, которые могут указывать в пользу первого варианта, но они далеко не 100%.

    Какие это критерии?

    • Мужчина состоялся в социуме. У него есть постоянная работа, он хороший специалист, он зарабатывает достойные деньги и т.д.
    • У него нет сильных зависимостей;
    • У него есть постоянный круг друзей мужчин. И их дружба основывается на конструктивных интересах.

    Если вы находитесь в отношениях с маменькиным сынком — позаботьтесь о себе! Такие отношения очень редко выравниваются сами собой. Да и закончить их, как я писала выше, бывает очень сложно. Иногда женщины живут десятилетиями в этом нереальном напряжении, разрушая себя и свою семью, тогда как решить эту проблему при грамотной терапевтической работе можно достаточно быстро.

    Если ваш мужчина согласен на семейную терапию — это хороший выход. Если нет — вы можете пройти индивидуальную терапию, что вам это даст я описала выше.

    Также рекомендую мой курс по исцелению материнской травмы. Подробно здесь.

    Бесплатный вступительный урок здесь.

     

     


      зависть матери к взрослой дочери

      Зависть матери к взрослой дочери

      Видео формат выпуска смотрите здесь.

      Скачать аудио можно по ссылке или на iTunes.

      Очень часто я слышу подобные воспоминания от девушек:

      Мне 14-17 лет. Я прихожу домой (с дискотеки, подвез мужчина, заехал за мной и т.д.)  и вдруг мама набрасывается на меня с криками: ты шлюха, проститутка, кончишь на панеле и т.д.

      При чем речь идет иногда о вполне вменяемых матерях. Который в целом адекватны.

      И такое поведение часто является для дочери шоком. Потому что она свою маму никогда такой не видела.

      Что происходит?

      Помните известную сказку. Жила- была красавица мачеха. Которой зеркало раз за разом подтверждало, что “ты на свете всех милее”. И все было относительно спокойно в королевстве.

      До каких пор?

      До тех пор, когда вдруг зеркальце возьми и заяви, что “царевна все ж милее”

      Продолжение вы знаете.

      О чем сказка?

      А сказки — это прежде всего описание психических процессов внутри человека и между людьми. Так наши далекие предки делали себе психотерапию: описывали и проживали непростые внутренние процессы.

      Так о чем же эта сказка?

      Сказка о зависти матери к сексуальности и молодости дочери.

      Абсолютно естественное чувство, которое не минует ни одну из женщин.

      Другой вопрос — как женщина с ним справляется.

      Если оно настолько болезненное, что женщина полностью его подавляет — тогда оно прорывается вот такими некрасивыми и травмирующими для дочери сценами с обзыванием проституткой, шлюхой, конченой и т.д.

      Какие последствия для дочери?

      Как правило дочери таких матерей идут по двум сценариям.

      Первый. Сексуальность подавляется. Такие женщины в сексе ищут материнскую заботу и тепло: хочется обнимашек, чтобы погладили, поцеловали в лобик. А сам половой акт — это как плата за “обнимашки”.

      Для таких женщин секс без духовной составляющей — что-то грязное и отвратительное.

      Второй сценарий. Сексуальность не контролируется. Это женщины, которые имеют очень много партнеров. Они могут быть проститутками. В более щадящих сценариях они спят с мужчинами для карьерного продвижения, для получения определенных благ. Такие женщины часто становятся любовницами.

      И в первом и во втором случае сексуальность женщины привязана к материнскому сценарию. Они не распоряжаются своей сексуальностью по своему усмотрению.

      Я либо как мама (подавляю сексуальность). Либо точно НЕ как мама.

      Что делать?

      Если вы мама взрослой или взрослеющей дочери — посмотрите, что происходит у вас в отношениях с мужчинами. Если вы замужем — что у вас с мужем в сфере секса? Если вы не замужем — есть ли у вас мужчина, который дает вам ощущение вашей сексуальной привлекательности?

      Если нет — ваша задача (в том числе для блага вашей дочери) заняться этой сферой жизни.

      Как? Способов сейчас много — тренинги, терапевтические группы, личная терапия. Вы смотрите какую-то информацию, кто из психологов, тренеров вам откликнулся — к тому и идите. Не стоит сильно долго размышлять. Вы все равно возьмете то, что вам нужно. Здесь можете положиться на ваше бессознательное.

      Если вы дочь — опять же, смотрите на жизненные обстоятельства.

      Факты вещь упрямая.

      Если у вас все в порядке — есть любимый и любящий мужчина, все достаточно хорошо и в сексе и в других моментах отношений — это значит, что у вашей психики хватило ресурса самоисцелить рану нанесенную вашей сексуальности и женственности.

      Если отношения что называется “не клеятся” — вы например постоянно в любовных треугольниках, мужчина изменяет, у вас сильная ревность, попадаются мужчины с сексуальными извращениями (по крайней мере для вас это как извращения), у вас нет оргазма, вам не хочется секса, у вас были случаи сексуального насилия и т.д. Тогда вполне вероятно, что травма внутри осталась и она требует отыгрывания во взрослой жизни.

      В этом случае я рекомендую в начале личную терапию.

      Больше об отношениях мама-дочь смотрите в моей программе “Исцеление материнской травмы. От Послушной Девочки к Успешной Женщине”

       


        нарциссизм у мужчин

        Нарциссизм у мужчин: мифы и реальность

        Видео формат выпуска смотрите здесь.

        Скачать аудио можно по ссылке или на iTunes.

        Все чаще я сталкиваюсь со следующей ситуацией:

        Мы работаем с женщиной, у которой сложные отношения с мужчиной. В этих отношениях, как во всех сложных отношениях, есть и счастье, и боль. И эйфория и падение в бездну. И “он меня любит” и “он просто издевается надо мной”.

        И вот на какой-то консультации эта женщина вдруг приходит и заявляет: наконец-то мне все стало понятно! Понятно, почему я так мучилась. Оказывается он нарцисс!

        При чем слово нарцисс произносится примерно с тем же ужасом, как если бы женщина сказала: я поняла, он на самом деле дьявол!

        • Почему вы так решили?,-  спрашиваю я.
        • Посмотрела видео (скачала книгу, нашла группу в фейсбук и т.д.), где женщина рассказывает, что была жертвой такого же нарцисса. И все совпадает с моей историей один в один…

        После того, как подобный диалог повторился раз пятый с разными женщинами — я решила посмотреть, что пишут на эту тему в интернете.

        Не скажу, что провела очень тщательный анализ. Поэтому мое мнение будет касаться тех материалов, которые я успела посмотреть. И как любое мнение — мое мнение субъективное и не претендующее на истину в последней инстанции.

        Но то, что я увидела и прочитала, произвело на меня следующее впечатление: в моем воображении возник ужасный огромный  мужчина-монстр, который преследует и убивает бедных несчастных жертв. И все что остается жертве — бежать и спасаться. Если успеет конечно. Если нет — тогда верная смерть (эмоциональная) в лапах демона-нарцисса…

        Начну с позитива.

        Такой жесткий разбор мужчин может на первом этапе помочь тем женщинам, которые боготворили своих мужчин. Повторюсь, на первом этапе.

        Это снимает их избранников с пьедестала (внутри женщины). И появляется шанс на исцеление внутреннего мужского образа у такой женщины.  А значит и на качественно другие отношения в реальном мире.

        На этом, на мой взгляд, хорошее заканчивается.

        Теперь к плохому.

        В психологии процесс вынесения внутреннего вовне называется проекцией. Вынесение проекции вовне запускает процесс отыгрывания одного и того же сценария.

        Чтобы сценарий прекратился, проекция должна быть принята внутрь, интегрирована в психику.

        Демонизация мужчин- “нарциссов” (нарциссов я беру в кавычки, и дальше скажу почему) — это продолжение отыгрывания внутренней травмы в реальности.

        Это продолжения жизни в реальности Жертва-Агрессор. В реальности травмы. 

        И никакого отношения к защите собственных границ и интересов это не имеет. Ровно наоборот — это погружает глубже в травму.

        Следующая опасность.

        Неважно боготворим мы другого человека, или демонизируем — мы попадаем в зависимость.

        Мы из реальной реальности (где мы адекватно оцениваем отношения к нам другого человека и можем понимать и защищать своих границы) переходим в реальность архетипическую.

        В реальность младенца.

        Для которого мир населен божествами: прекрасными и ужасными (демоническими).

        И там речь ни о каких границах идти не может просто по определению.

        Какие границы на первом году жизни?

         

        Нарциссизм действительно есть. И это серьезное психическое нарушение.

        Но. Нарциссическое расстройство личности — это расстройство, которое видно “невооруженным взглядом”.

        У остальных людей есть нарциссическая рана. У кого-то более глубокая. У кого-то менее глубокая. Но есть у всех. Просто потому что мы все были младенцами и проходили нарциссическую фазу в своем развитии.

        Поэтому, я бы подходила к таким радикальным материалам по нарциссизму следующим образом — представьте, что эти материалы описывают рану вашего мужчины. То есть — только его “больной” кусок . И при этом у подавляющего большинства есть еще большой здоровый кусок.

        Точно также и у вас, если вы связали свою жизнь с таким мужчиной.

        Нарциссическая рана есть и у вас. И ее надо лечить.

        Тогда вы либо “подтянете” своего мужчину и он сможет опираться на свою здоровую часть тоже. Либо вас перестанет тянуть к такому мужчине.

        При этом он не будет вам казаться ни ужасным демоном, ни бедным израненным мальчиком. 

        Записаться на индивидуальную консультацию можно  здесь


          Что делать если мужчина охладел

          Вопрос читательницы:

          Спасибо,Кристина)))Я прочла эту книгу («Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд) ,я сделала вывод что если мужчина охладевает значит это не мой мужчина и я должна выйти из диструктивных отношений,правильно ли я сделала вывод?

          Аудио версия выпуска здесь  или на iTunes

           

          Здравствуйте

          Главная идея книги о том, что не надо находиться в отношениях, в которых вам больно и плохо (с редкими минутами эйфории и счастья).

          По поводу вашего вывода — мне сложно сказать однозначно. Потому что не совсем понятно, что для вас «охлаждение». Может это нормальные колебания в отношениях, которые мы в состоянии травмы воспринимаем как «он меня больше не любит».

          А может мужчина действительно ведет себя плохо по отношению к вам.

          Это надо разбирать индивидуально и детально. Потому что наши травмы и комплексы часто очень сильно искажают наше восприятие.

          Поэтому я бы вам рекомендовала обратиться к специалисту-психологу, чтобы максимально объективно увидеть, что на самом деле происходит в отношениях. И уже дальше принимать какие-то решения.

          Еще один момент. Мужчина действительно мог охладеть. И здесь вы можете принять решения: хотите вы бороться за него или нет.

          Если да — тогда действуйте. Возможно в ваших силах вернуть его интерес и внимание.

          По крайней мере вы будете видеть как он реагирует на ваши попытки его привлечь. И это тоже будет для вас информацией для принятия решения, что делать дальше.

           


            Какое чувство незаметно разрушает отношения

             

            Сегодня мы поговорим о чувстве, которое входит в топ списка чувств-убийц любых отношений.

            Это чувство —  жалость.

            Жалость – одна из дорожек, которые ведут в треугольник Жертва-Агрессор-Спасатель. Ведь если мы кого-то жалеем – мы видим в нем Жертву. Себя Спасателем.И обязательно есть третье фигура. Виновник того, что Жертве так плохо. То есть – Агрессор.

            Иногда, когда мы кого-то жалеем, мы ощущаем себя и Агрессором и Спасителем одновременно.

            А там где есть Жертва-Агрессор –Спаситель – там НЕТ нормальных отношений. Там зависимость. Там травма.

            С другой стороны, странно было бы смотреть на страдания или боль близкого человека совершенно отстраненно и безразлично.

            Тогда это о другой крайности – о социопатии или нарциссизме. То есть о состояниях, когда человек не способен к эмпатии. То есть к пониманию того, что переживает другой. Или, другими словами, к сочувствию.

            Это подводит нас к необходимости провести границу между жалостью (плохим чувством) и сочувствием (хорошим чувством).

            В чем ключевая разница?

            Когда мы жалеем мы видим другого слабым, неспособным справиться.

            Когда мы сочувствуем – мы видим другого сильным, способным справиться. Способны справиться и без меня.

            Это ключ.

            Если в моем восприятии человек не способен справится без меня – значит он привязан ко мне, он никуда не денется. Значит у меня есть власть.

            А власть – это теневая сторона роли Спасателя.

            Если я вижу человека сильным и способным справится – я даю ему свободу, я не привязываю его к себе. Просто понимая и разделяя его переживания.

            Попробуйте сейчас вспомнить какие то определенные ситуации из своей жизни, отношений с другими. И разделите: когда вы жалеете, а когда сочувствуете.

            Иногда эти состояния могут быть смешаны.

            Но вы можете их разделить, задавая себе вопрос: я сейчас каким вижу этого человека? Сильным или слабым? Скорее сильным или скорее слабым?

            Ваше сочувствие – огромная поддержка для Другого человека.

            Ваша жалость – это нож, который морально кастрирует другого.

            А вас погружает в ад треугольника. Заставляя поочередно чувствовать себя то Жертвой, то Агрессором, то Спасителем. Ведь Жертва вашей жалости обязательно вам отомстит за унижение жалостью.

            Жалость уводит от реальной жизни и возможности реализовать себя, в том числе через отношения с другими людьми.

            Аудио версию слушайте здесь

            Или на iTunes канале

             

             


              как избавиться от ревности

              Ревность и Слияние. Или как выбраться из тюрьмы родительского страдания

              Кристина, здравствуйте!

              Спасибо за ссылку, я скачала и прослушала. Вопросы есть и, конечно, вы можете использовать их в ваших публикациях (не называя мое имя и другие узнаваемые детали, пожалуйста, как вы и написали).

              Для меня после прослушивания материала остался открытым самый главный вопрос, которому посвящен сам вебинар — как сказать ревности «стоп»? 🙂
               
              Безусловно, все те инструменты, которые вы даете, они очень хороши и полезны: и умение прислушиваться к себе, и самоподдержка, и умение говорить о чувствах так, чтобы партнер тебя услышал, а не включал защиту. Но самый главный вопрос, на мой взгляд — это то, что болезненная ревность получается в итоге, как вы правильно сказали, полученной травмы, часто из детства. Например, это могут быть измены отца матери и его уход. В моем случае мать так и не смогла пережить этот уход нормально и до сих пор многие годы находится практически в изоляции и депрессии, и это очень страшно и грустно. И тогда, как бы беспочвенны не были мои подозрения в адрес партнера, они будут отдаваться большой болью, потому что страх пережить то, что в свое время не было пережито нормально и осталось болеть, выше любого умения себя поддержать и делиться с партнером.
               
              И тут остается вопрос уже не к партнеру и тому, как обсуждать с ним то, что он делает и или не делает, а к самой себе — как «вырастить себе ногу», как вы метко выразились в одной статье, имея такой болезненный опыт и такой пример перед глазами. И еще одна ваша мысль понравилась из статей на вашем сайте — о том, зачем ревнующий партнер «создает треугольники». Для себя я открыла мысль о том, что это чтобы каждый раз, создав ситуацию ревности, получить от партнера доказательства того, что я лучше тех женщин, на которых он смотрел, с которыми общался и вообще лучше всех. И тогда наступает «фух, доказала себе еще раз, молодец» 🙂
               
              Поэтому я бы резюмировала свой отзыв о вебинаре так: это то, с чего стоит начать. Но следующим шагом должна идти работа по исследованию себя, причин своих реакций и изменению своих паттернов, конечно, в компании психолога.
               
              Спасибо за ваши статьи и вашу работу!
               
              P.S. Кстати, меня удивила ваша мысль о том, что «ревность не бывает беспочвенной». Мне кажется, бывает. По крайней мере, у меня. Я могу, например, ревновать мужа к тому, что он говорит, что ему нравится внимание женщин. Но ведь это естественная часть любого человека, у которого есть самолюбие. Мне тоже нравится внимание других мужчин, и даже их флирт, но это не значит, что моему мужу нужно меня ревновать или что внимание этих мужчин важнее для меня, чем его внимание.

              Здравствуйте

              Спасибо, что поделились своими размышлениями о семинаре.
              Я согласна с Вами, что информация, которую я там даю– это первые шаги.
              Иногда этого достаточно.
              Но чаще действительно необходима работа с травмой. И это уже более глубокая и длительная работа.
              Которую лучше всего, опять же соглашусь с Вами, проводить со специалистом.

              И, к сожалению, работа с травмой – это не та работа, которую можно выполнить по инструкции. Такой инструкции просто нет. И, априори, быть не может.

              Травма была нанесена в отношениях. И «лечиться» тоже отношениями.

              Видео версия рассылки здесь:

              как избавиться от ревности

              Аудио выпуск прослушать и скачать можно здесь

              При работе с травмой действительно не помогает (по крайней мере на первых порах) проговаривание с партнером. Не помогает потому, что в травме есть только чувства. Там нет моего Я, нет логики, нет понимания своих потребностей.

              Там только бесконечная боль, боль, боль. И еще агрессия.
              И когда мы из состояния травмы пытаемся выяснить отношения – мы просто выливаем друг на друга все эти чувства. И ничего конструктивного из этого не получается.
              Поэтому в семинаре я советую перед разговором прописать (сначала для себя) требования, желания и обиды, которые мы хотим озвучить партнеру. Тот момент, когда мы это проясняем для себя – уже является терапевтическим. И это немного структурирует тот хаос, который создает травма. И тогда диалог может получиться.

              Что касается Вашей ситуации.
              Вам необходимо отделить себя от маминых переживаний.

              Ваша травма состоит в слиянии с маминой болью, с маминой историей.

              И Вы это уже осознаете — значит первый важный шаг сделан.

              Маленький ребенок еще не проводит границу между собой и близкими.
              Когда, к примеру, избивают маму – маленькая девочка переживает это в буквальном смысле слова так, как будто избивают ее.
              Это немного похоже на тот эффект, который мы испытываем при просмотре фильма. Мы можем в какой-то момент «включиться», идентифицироваться с героем фильма и достаточно остро переживать то, что происходит с ним.
              Но при этом, как бы сильно мы не идентифицировались, мы всегда сохраняем осознание: «это происходит с ним», «это всего лишь фильм».
              То есть – у нас есть граница между Я и Он/Она.

              У детей этой границы нет.

              И невозможно отделить мамино страдание от собственных чувств.

              Представьте, что вы посмотрели фильм, где главную героиню насилуют. Вы можете включиться и сопереживать героине во время фильма.
              Но выйдя из зала кинотеатра – вы возвращаетесь в реальную жизнь. Вы продолжаете нормально ходить по улицам, общаться с мужчинами, заниматься сексом и т.д.

              А теперь представьте, что внутри произошло слияние – перепутался Ваш опыт и опыт героини фильма. Как будто то, что произошло с ней – произошло с вами. Вы и Она это одно и то же.
              Как тогда вы будете вести себя, выйдя из кинотеатра?
              Наверное вами будет руководить страх. Страх вновь пережить весь этот ужас. И еще огромная ярость и ненависть, которая рождается при насилии.

              Вот такое слияние может происходить (и зачастую происходит) при травме.

              Сейчас вашу ревность создает страх повторить мамину судьбу.
              И с этим страхом я бы работала в первую очередь.

              Вы и мама – два ОТДЕЛЬНЫХ человека. И то, что произошло с мамой – это то, что произошло с мамой. А ваша жизнь – это ваша жизнь.
              Больше того. То, что произошло с мамой – это ее выбор.
              Страдания имеют защитную функцию.
              Они могут использоваться нами как защита от жизни. Защита от новых отношений.

              И что бы не произошло с вами – вы всегда можете сделать ДРУГОЙ выбор, чем тот, который сделала Ваша мама.

              И последнее, по поводу слов, что «ревность не бывает беспочвенной» — я имела в виду, что почва всегда есть. Только это не всегда о внешней реальности и о реальных действиях мужчины. Чаще «почва» — это наши внутренние травмы. Но они ничуть не меньше требуют нашего внимания, чем причины внешние.

              Больше о работе с чувством ревности в курсе «Скажи свой ревности Стоп!».

              Если Вы желаете пройти курс индивидуальной работы — запись здесь.


                выбор между женой и любовницей

                Выбор между женой и любовницей

                Кристина, добрый вечер.

                Всегда считал, что я могу сам справиться с любыми своими проблемами, однако по пал в ситуацию, в которой не могу сделать выбор. Не уверен, что из нее вообще есть правильный выход.. Ситуация, банальная до ужаса и стыда..) Мне 37 лет, женился год назад на своей ровеснице по обоюдной любви. Любовь не прошла до сих пор. Еще до свадьбы, у меня начались отношения с сотрудницей на работе (не моей подчиненной к счастью). Продолжались они несколько месяцев, когда я принял решение жениться, то был уверен, что мы закончили эти отношения. Однако.. После свадьбы они продолжились.. Поначалу я не придавал им отношения, четко сознавая, что это это легкая приятная разрядка на стороне. Но со временем меня тянуло все больше и больше к этому человеку. Она конечно знала, что я женат. Ей было очень тяжело, она пыталась меня бросить, я пытался прекратить все, но нас по прежнему тянуло друг к другу. В итоге, мы подошли к некоей точке, после которой подобные отношения невозможно продолжать. И передо мной встал логичный выбор, что делать дальше? С одной стороны жена, которая любит меня, которую я люблю и с которой у нас все хорошо. С другой стороны любовница, которую… я тоже люблю. Не спешите обвинять меня в безнравственности или в том, что я не могу разобраться в своих чувствах. Обе мои женщины очень разные и люблю я их по разному.. Однако нужно делать выбор.. Чем руководствоваться? Я явно очень далек от кризиса среднего возраста, однако мне кажется, что выбрав любовницу я в каком-то смысле сам обновлюсь, сделаю рестарт в своей жизни. Может быть ненадолго, на несколько лет, но мне кажется, оно этого стоит. Я не жду от кого-то, что за меня примут решение.. Но оно очень непростое и услышать мнение специалиста-профессионала было бы очень кстати. Заранее благодарен.

                Здравствуйте

                Спасибо за вопрос.

                Во-первых, хочу сказать, что ситуация «любовных треугольников» не имеет ничего общего с нравственностью или безнравственностью.
                Вы сейчас обвиняете себя в том, как сложилась ситуация – и это только усугубляет напряжение и ощущение тупика.

                В создании любовного треугольника всегда участвуют все три стороны.
                И всем троим, как бы парадоксально это не звучало, эта ситуация зачем-то нужна.
                Нужна она для проживания определенных внутриличностных бессознательных конфликтов.

                Кроме этого, любовный треугольник – отличный «предохранитель» против близости в отношениях. Когда внутри нас есть одновременно и стремление к любви и близости и страх близких отношений (чаще это бессознательный страх), тогда любовный треугольник является неким компромиссным решением.

                Это и могло быть причиной того, что другая женщина появилась у вас параллельно с сближением с вашей женой, когда дело шло к свадьбе.

                Часто решение жениться или выйти замуж поднимает внутри нас сильную тревогу (часто бессознательную). Ведь это решение предполагает, что другой человек будет очень близко. Нам придется полностью раскрыться. Впустить кого-то в свою жизнь. Стать уязвимым.
                И в этот момент поднимается страх близости.

                Этим объясняется феномен «сбежавших невест». Когда человек накануне свадьбы резко меняет свое решение.
                Как более мягкий вариант – человек может завести параллельные отношения.
                И тогда тревога не такая сильная.
                Повторюсь, что все эти процессы как правило бессознательные.
                Мы чувствуем, что на самом деле полюбили еще кого-то. Или как будто действительно поняли, что это не наш человек и т.д.

                Второй момент, о котором хотела бы сказать.

                Из треугольника действительно нет выхода.
                Нет до тех пор, пока мы будем его рассматривать как внешнее проявление. Как выбор между двумя реальными людьми.

                Чтобы увидеть выход необходимо перенести фокус внимания внутрь вас. И посмотреть на треугольник, как на отображение вашего внутреннего конфликта.

                Выбор между двумя женщинами – это для вас выбор между чем и чем?

                Вы уже написали, что любовница – это обновление, рестарт.
                Тогда жена – это что?

                Сейчас вы связываете эти выборы с реальными женщинами. Но на самом деле это ваш внутренний выбор.
                И обновление, и рестарт и то, что вы связываете с женой – все это вы можете пережить с любым человеком.

                И следующий важный момент. Почему эти два состояние «рестарт» и то, что вы связываете с женой – почему эти два состояния находятся в конфликте?
                Как их соединить, «помирить»? Что является общим знаменателем для этих двух состояний?

                Когда вы соедините их внутри себя – реальный любовный треугольник постепенно уйдет из вашей жизни.

                По возможности, хорошо было бы провести эту работу с психологом.
                Самостоятельная работа имеет «слабое место» — это наши психические защиты, которые срабатывают и искажают восприятие. Что не всегда позволяет достичь результата.

                Также могу вам порекомендовать книгу «Невидимые Партнеры» (ссылкам на скачивание https://yadi.sk/i/LqDuxeeNqmuHg )
                В книге хорошо описаны психические процессы, приводящие к созданию любовных треугольников.

                ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

                СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН