Статьи в рубрике "Психология отношений между женщинами"

7b7454bde737d3c0e70e57399cac6c9d

Куда уходит наша энергия?

Видео формат выпуска смотрите здесь.

Скачать аудио можно по ссылке или на iTunes.

Энергия — это та внутренняя сила, которая позволяет нам идти по жизни активно, получать и создавать то, что мы хотим. Энергия — это вдохновение, бодрость, уверенность, энтузиазм (интересно, что понятие “энтузиазм” дословно переводится как “быть захваченным божеством, бог внутри”).

Вы просыпаетесь утром: хочется ли вам вставать? делать что-то? развиваться? Или скорее хочется залезть под одеяло и отлеживаться дома? В том, чтобы отлежаться нет ничего плохого. Но это сигнал, что уровень энергии низкий, вам хочется его сохранить и восстановиться. Если хочется отлеживаться постоянно, то возможно стоит обратиться к специалисту для прохождения сеансов психотерапии.

Очевидно, чем больше энергии, тем более яркую и насыщенную жизнь мы имеем шанс прожить. Мы рождаемся с определенным запасом энергии. Нехватка энергии говорит о том, что есть некие “дыры”, куда эта энергия вытекает. Это, как носить воду в дырявой кастрюле. Источник воды есть, но пока вы берете и несете, — она уже вся вытекла сквозь эту дыру. Точно также у нас внутри.

Вопрос повышения уровня энергии, это вопрос “заделывания” этих дыр.

Одна из таких коварных дыр внутри  — это невозможность сказать ни “да” ни “нет”, ни себе ни другому.

“Да будет Слово ваше — “да” — “да”, “нет” — “нет”, а что сверх этого, то — от лукавого” —

говорит нам Библия.

Когда я думаю об этом, мне представляется образ двух вершин, а между ними пропасть. Когда я говорю “да”, я шагаю вперед и становлюсь на одну из вершин. Когда я говорю “нет”, я остаюсь стоять на прежнем месте , но стою обеими ногами. А если я не говорю ни “да” ни “нет”? Тогда я как будто зависаю над пропастью. Подвешенное ужасное состояние.

Возможность поставить внутри себя границу “да” — значит “да”, “нет”, — значит “нет”, это важный показатель психического здоровья, навык, сохраняющий энергию.

Представьте, что вы купили новые туфли, едете домой, и начинаются сомнения: “ Зачем я покупала, могла на что-то другое потратить, этот бежевый цвет, какой-то он не такой…” Казалось бы, можно вернуть туфли в магазин. Но нет. Здесь включается уже другой голос: “Они же, с  какой-то скидкой были,последний размер, все равно мне нужны светлые туфли, скоро лето…” Вы едете и два часа внутри у вас терзания. Куда в этот момент уходит энергия? В пропасть.

Подумайте о том, как вы ставите эту границу себе и другим людям. Как вам это дается, легко ли, сложно ли, в каких ситуациях это особенно тяжело сделать.

Как научиться проводить эту границу?

Чтобы провести эту границу  мы должны научится жертвовать.

Жертвовать добровольно и сознательно.

Что это значит?

Нельзя путать это понятие с состоянием жертвы! Когда я “жертва”, то, это не я виновата, это “ужасный мир со мной такое сделал”. В этом нет моей доброй воли.

Либо, когда я жертвую всем с целью привязать другого человека к себе. Чтобы при случае сказать: “неблагодарный, я тебе все, а ты мне что?”. Это добровольная, но не сознательная жертва.

Добровольная сознательная жертва — это, например, когда человек отрекается от каких-то мирских удовольствий (богатство, женщины), если они у него есть, и уходит служить в монастырь. Повторюсь, в случае, если у него это было, а не он “отрекся” от того, что не смог получить. Человек переосмыслил свою жизнь и выбрал именно такой путь.

Когда мужчина и женщина заключают брак, они сознательно отказываются от удовольствий, которые могли бы быть у них с другими партнерами, для того, чтобы получить что-то другое — крепкие отношения, детей, семью.

Когда вы вместо того, чтобы пойти на вечеринку ВЫБИРАЕТЕ остаться дома и сделать важную работу — тогда вы жертвуете вечеринкой в пользу более важных для вас вещей: того, что вы получите благодаря сделанной работе.

Еще один очень ранний пример жертвы: ребенок рождается психически двуполым и на каком-то этапе должен решить, мальчик он или девочка. Если я девочка — тогда я НЕ мальчик. И наоборот. Если этой жертвы внутри психики не происходит и нет четкой идентификации, то женско- мужские роли спутываются, это вызывает большие сложности в отношениях.

Возможность говорить “да” — “да”,  “нет” — “нет” — очень тесно связана с процессом внутренней сепарации — отделения от материнского объекта.

Понаблюдайте за своими родными и знакомыми. Кого из них вы могли бы отнести к людям, которые достаточно ясно проводят границу “да-да, нет-нет” ? С такими людьми вам легко строить отношения и совместные проекты.

И, наоборот, кто ни на один вопрос не может дать четкий ответ. С такими людьми сложно создавать отношения, будь то личные или бизнес-отношения. Они как-будто привязывают вас внутренне. “Я не знаю…”, “…давай посмотрим”, “..возможно, я подумаю”.  Что происходит с вами после такого ответа? Вы внутренне привязываетесь к этому человеку и ситуации. Вы в ожидании, в неопределенности. Человек как будто передает свою внутреннюю неопределенность вам и вы ее тоже невольно проживаете.

Что здесь можно сделать, чтобы сохранить свою энергию?

Если вы чувствуете неопределенность от других людей, которая вас не устраивает, вы можете попросить человека дать конкретный ответ, прояснить свою позицию.

Если вы понимаете, что начинаете погружаться в сомнения по поводу ваших собственных выборов и решений — остановитесь и повторите несколько раз:  “я всегда делаю самый лучший выбор”. И затем сделайте выбор, первый который придет в голову.

Попробуйте! И вы обязательно заметите, что энергии внутри вас стало намного больше.Как Повысить Уровень Энергии.Куда Уходит Энергия by Кристина Кудрявцева _ Free Listening on SoundCloud


    как избавиться от зависти. психология

    Психология зависти. Или почему завидовать хорошо?

    Видео формат выпуска смотрите здесь.

    Скачать аудио можно по ссылке или на iTunes.

    Сегодня поговорим о зависти. И о том ресурсе, который она может нам дать.

    Завидуют все. Кто-то чувствует зависть как свою: “я завидую” Кто-то чувствует зависть, как направленную на себя: “мне завидуют” Некоторые  — и то, и другое.

    На самом деле “я завидую” и “мне завидуют” — это по сути одно и то же. Просто во втором случае человек использует механизм психической защиты проекцию.

    То, что я отрицаю в себе — вижу в другом.

    Это кстати касается не только “плохих” проявлений, а хороших также.

    Человек, который чувствует “я завидую” тоже пользуется механизмом проекции. Он проецирует на других свою силу (то хорошее, чему он завидует).

    Намного реже встречается еще один вариант. Когда человек полностью отрицает зависть — как по отношению к себе со стороны других, так и со своей стороны.

    Здесь работает механизм психической защиты “отрицание”.

    Зависть настолько страшна и невыносима — что надо ее “удалить” из сознания. То есть включить отрицание.

    Тогда человек будет бессознательно саботировать свой успех, не реализовывать свои таланты — чтобы избежать зависти.

    Вообще зависть очень тесно связана с талантами и способностями. С истинными талантами и способностями. Поэтому о ней важно говорить, с ней важно работать.

    Потому что когда зависть перестает руководить во внутреннем мире человека — происходит невероятная трансформация. Иногда человек за очень короткое время буквально “взлетает” во многих сферах своей жизни.

    Как будто бы снимается блокировка двигателя, и “авто” легко и плавно мчит в нужном направлении.

    Как “рождается” зависть?

    Зависть одно из самых ранних чувств (первый год жизни). И очень тесно связано с реакцией родных на проявление ребенка.

    Чаще речь идет не о проявленных реакциях, а об бессознательных, скрытых. Которые младенец улавливает очень тонко.

    Не в последнюю очередь здесь играет роль то, насколько чувство зависти было понятным и переносимым матерью. Насколько она была с ним в контакте. Чему лучше мама (или другой заботящийся о ребенке человек) понимала и умела переносить/трансформировать свою зависть — тем меньше ее передалось “по наследству” ребенку.

    Дальше идет ретравматизация: “посмотри, какая Машенька чистенькая, а ты грязнуля…”, “вот Васенька какой молодец, может за себя постоять…”, “какая у Иры фигура хорошая…”, “вот Алка уже двух детей родила…” и т.д.

    Что происходит в эти моменты?

    Внутри формируется треугольник: Я-ущербная — Она-прекрасная — Судья-наблюдатель

    Об этом треугольнике я рассказываю в другом видео, здесь не буду повторяться.

    Но понимание его крайне важно для успешной трансформации чувства зависти.

    На ребенка в этот момент “надевают” определенный образ  — “грязнули”, “НЕпривлекательной”, “слабой” и т.д.

    И ребёнок бессознательно будет развивать в себе именно эти качества. А все другое, как у уже говорила выше, проецировать на других. При этом испытывая зависть, ненависть, желание разрушить.

    Зависть направлена на разрушение всего хорошего. Своего и чужого.

    Именно зависть часто является причиной бессознательного разрушения. Например, человек создает бизнес, до определенного момента все идет хорошо — а потом как будто все начинает сыпаться.

    Такие ситуации — это работа чувства вины и/или зависти.

    Как мы работаем с завистью?

    Если чувство зависти у вас очень сильное и она способно надолго вас вывести из себя. Или вы очень сильно боитесь зависти других, до такой степени, что вынуждены скрывать что-то хорошее из-за этого страха. Либо в вашей жизни есть ситуации, которые я описала выше — когда что-то хорошее начинает буквально рассыпаться “на глазах”. В этих случаях я рекомендую обратиться к психологу/психотерапевту для консультаций.

    Возможно речь идет об очень ранних травмах связанных с завистью, в этому случае важно работать с профессионалом.

    Но в этом выпуске я дам вам один классный инструмент для самостоятельной работы. Иногда этого оказывается достаточно, чтобы направить энергию чувства зависти (а это огромнейшая энергия) с разрушения на созидание.

    Подумайте о том, каким людям и почему вы завидуете. Или какие люди и почему завидуют вам.

    Дальше делаем анализ следующим образом.

    Например, я завидую Маше, которая купила виллу в Каннах. Вилла в Каннах — это некий объект, которым обладает Маша, но которым не обладаю я. И поэтому я завидую Маше.

    Но. На самом деле зависть у меня вызывает не вилла, а те качества, которые я приписываю Маше, благодаря которым, как мне кажется, она эту виллу отхватила.

    Например, Маша всегда умела “крутить мужиков”. И вот очередной ухажер сделал этот царский подарок. Или Маша мега предприимчивая и пробивная. И провернув очередную сделку — получила вот такой результат.

    В этом случае я завидую предприимчивости Маши. То есть — зависть направлена не на объект, а на то качество (способность, талант) личности, благодаря которому она смогла получить желаемый объект.

    О чем это говорит для меня?

    О том, что предприимчивость — это мой потенциал. То, что во мне подавлено. Не позволено. И мое бессознательное меня туда толкает. Для того, чтобы я освоила еще и эту территорию. И стала более целостной.

    Задача бессознательного — исцеление. То есть возвращение тех кусков себя, которые мы навешиваем на других. Чувствуя при этом себя ущербными.

    Даже слово ущербность — как будто что-то откололось, отщербилось.

    Вот таким образом вы делаете анализ и составляете список качеств, способностей и талантов, которым завидуете вы (или завидуют вам).

    Дальше.

    Берете одного человека, которому вы завидуете/или он завидует вам.

    Садитесь поудобней. Закройте глаза. Сделайте вдох-выдох, максимально расслабьте тело. И еще вдох выдох. 

    Представьте этого человека. Посмотрите как он выглядит, в чем он одет, где он находится по отношению к вам в пространстве.

    Если он стоит к вам спиной или боком — подойдите так, чтобы вы стояли друг напротив друга.

    Посмотрите ему в глаза.

    А теперь представьте, что это человек передает вам то качество (способность, талант), который вы так хотите получить. А вы взамен передаете ему что-то, что важно для него. Вы можете у него спросить, что бы он хотел от вас получить.

    Эти качества могут быть в виде света, предмета, как угодно. Ваше бессознательное покажет все лучшим образом.

    Примите этот дар и поблагодарите.

    Если вы работаете с завистью по отношению к вам — делаете все точно наоборот.

    Понаблюдайте, как изменилось ваше состояние. Что с вашим телом.

    Это универсальный инструмент, который вы можете использовать всякий раз, как почувствовали зависть.

    Он позволяет почти мгновенно трансформировать энергию зависти в энергию созидания.

     


      Какое чувство незаметно разрушает отношения

       

      Сегодня мы поговорим о чувстве, которое входит в топ списка чувств-убийц любых отношений.

      Это чувство —  жалость.

      Жалость – одна из дорожек, которые ведут в треугольник Жертва-Агрессор-Спасатель. Ведь если мы кого-то жалеем – мы видим в нем Жертву. Себя Спасателем.И обязательно есть третье фигура. Виновник того, что Жертве так плохо. То есть – Агрессор.

      Иногда, когда мы кого-то жалеем, мы ощущаем себя и Агрессором и Спасителем одновременно.

      А там где есть Жертва-Агрессор –Спаситель – там НЕТ нормальных отношений. Там зависимость. Там травма.

      С другой стороны, странно было бы смотреть на страдания или боль близкого человека совершенно отстраненно и безразлично.

      Тогда это о другой крайности – о социопатии или нарциссизме. То есть о состояниях, когда человек не способен к эмпатии. То есть к пониманию того, что переживает другой. Или, другими словами, к сочувствию.

      Это подводит нас к необходимости провести границу между жалостью (плохим чувством) и сочувствием (хорошим чувством).

      В чем ключевая разница?

      Когда мы жалеем мы видим другого слабым, неспособным справиться.

      Когда мы сочувствуем – мы видим другого сильным, способным справиться. Способны справиться и без меня.

      Это ключ.

      Если в моем восприятии человек не способен справится без меня – значит он привязан ко мне, он никуда не денется. Значит у меня есть власть.

      А власть – это теневая сторона роли Спасателя.

      Если я вижу человека сильным и способным справится – я даю ему свободу, я не привязываю его к себе. Просто понимая и разделяя его переживания.

      Попробуйте сейчас вспомнить какие то определенные ситуации из своей жизни, отношений с другими. И разделите: когда вы жалеете, а когда сочувствуете.

      Иногда эти состояния могут быть смешаны.

      Но вы можете их разделить, задавая себе вопрос: я сейчас каким вижу этого человека? Сильным или слабым? Скорее сильным или скорее слабым?

      Ваше сочувствие – огромная поддержка для Другого человека.

      Ваша жалость – это нож, который морально кастрирует другого.

      А вас погружает в ад треугольника. Заставляя поочередно чувствовать себя то Жертвой, то Агрессором, то Спасителем. Ведь Жертва вашей жалости обязательно вам отомстит за унижение жалостью.

      Жалость уводит от реальной жизни и возможности реализовать себя, в том числе через отношения с другими людьми.

      Аудио версию слушайте здесь

      Или на iTunes канале

       

       


        как простить маму

        Почему мы злимся на маму

        Добрый день Кристина! Благодарю за прекрасный материал, почти все Ваши статьи- оказались для меня полезными, но особенно задела одна — про замещяющего ребенка. Я наконец то оняла корень многих моих проблем. До меня у матери был один мертворожденный ребенок после которого она стала инвалидом но все равно пыталась родить. Потом были девять выкидышей. Я родилась шестимесячной. Врачи сказали что не выживу либо буду полной идиоткой. но как обычно ошиблись…….я выросла как говориться»здоровой и красивой» но все те психологические проблемы которые Вы описываете в своей статье у меня очень выражены…..можно ли это проработать самостоятельно, достаточно ли будет просто простить мать за то что она также винила меня в том что когда мне была годика 2 она была беременная мальчиком и я поросилась на ручки она взяла меня и тут опять случился выкидышь и всю жизнь она винила меня в смерти брата…

        Здравствуйте

        Очень непростая история. И очень жаль, что вам пришлось столько пройти.

        С другой стороны – ваша история показывает, сколько внутри вас силы. Представляете, какой сильной должна быть внутри ребенка воля к жизни, чтобы «победить» все прогнозы врачей и депрессии мамы. И вырасти здоровой и красивой.

        Думайте об этой своей силе почаще. Чувствуйте, что она есть у вас внутри (а она действительно есть!). Это будет помогать вам двигаться к исцелению.
        Будет открывать нужную информацию, интуитивно делать что-то, что будет помогать (возможно это чтение книг, какие-то тренинги, просто общение с нужными людьми, творчество и т.д.).

        Теперь к вашим вопросам.

        Вы пишите: можно ли это проработать самостоятельно, достаточно ли будет просто простить мать за то что она также винила меня…

        Начну с самого главного.

        Вам не надо прощать мать. На самом деле, все совсем наоборот. Злость на маму – это защита. Защита от чувства вины.

        Для того, чтобы исцелиться вам надо простить себя.
        А для того, чтобы стало возможным простить себя – ваш внутренний ребенок должен перестать так преданно и сильно любить маму. И так безгранично ей верить.

        Видео на эту тему смотрите здесь:

        Снимок экрана 2016-03-11 в 12.25.19

        Я понимаю, что это может звучать парадоксально. И сознательно вы чувствуете по-другому.
        Но внутри все происходит именно так.

        Проблема замещающих детей в том, что глубоко внутри они чувствуют себя бесконечно виноватыми.
        Тотально виноватыми.
        Виноватыми за все.

        Представьте маленькую девочку, которой родитель (а для ребенка Бог) по сути говорит: ты виновата в смерти брата! А значит и в моем несчастье.
        Представьте, что может чувствовать ребенок.
        Ребенок, у которого пока что нет критического мышления. Он не может отделить объективную реальность (плохое здоровье мамы, которое привело к потере ребенка) от субъективных родительских переживаний (маме же надо как-то избавиться от чувства вины).
        Для ребенка внутри навеки связываются две объективно несвязанные вещи: родительское горе – это моя вина.
        И эта связь с каждым годом становится все крепче. Нейронные связи все устойчивее.

        И эту связь очень непросто разорвать.

        Это связь маленького любящего ребенка с обвиняющей угрожающей мамой. Мамой, которая одновременно является и обожаемой. Является единственным источником жизни для ребенка.

        Этот ребенок очень сильно любит маму. И готов взять всю вину на себя, лишь бы она была рядом. Другими словами – лишь бы выжить.

        Во взрослой жизни такой человек свое счастье и силу начинает воспринимать (бессознательно) как предательство мамы.
        Ведь мама то страдала. Мама была несчастной. Да еще и по моей вине.
        И вот этому родительскому несчастью внутри себя человек не может «изменить».

        И возвращаясь к вашему вопросу: «можно ли это проработать самостоятельно?», я бы ответила, скорее да.
        Но есть проблема. Заключается она в том, что «проработать» — это значит освободится. Значит стать счастливой.
        А на языке травмы – это значит предать маму.
        И когда человек встает на путь исцеления внутри поднимаются мощные защиты. Поднимается огромное бессознательное чувство вины, которые очень сильно мешает двигаться в верном направлении.

        Как могут проявляется защиты и бессознательное чувство вины?

        Это может быть апатия, сильное нежелании (вплоть до отвращения) следовать намеченному плану работы (например, каждый день писать дневник или делать другие упражнения для самопомощи).
        Защиты проявляются в психосоматике – головные боли, простуды и др. В самосаботаже – когда мы бессознательно создаем такие условия, которые сводят на нет всю предыдущую работу.

        Также защиты могут серьезно искажать восприятие.
        И тогда очевидные вещи человек не замечает. И «копает» совсем не в том направлении.
        И как бы усердно и регулярно он не заставлял себя работать – результат будет отрицательный.

        Часто я вижу следующую картину. В поисках исцеления человек поглощает тонные психологической информации. Бросается от книжки к книжке. От тренинга к тренингу. От автора к автору.
        И каждый раз человек загорается. Он искренне верит, что вот этот чудо-метод (или чудо-человек) уж точно поможет.
        Наступает период эйфории. Человек «маниакально» начинает «прорабатываться» и также быстро все бросает.
        Срабатывает психическая защита – отрицания. И человек не видит очевидного – ни один метод, человек или тренинг не являются волшебной таблеткой. Это всего лишь инструмент. Более эффективный или менее эффективный.

        После эйфории конечно же следует период разочарования и депрессии. И дальше по кругу.

        В этом цикле никакой работы с травмой не происходит. Это всего лишь игра наших защит.

        Преимущество работы со специалистом заключается в том, что это позволяет максимально обезвредить «плохие» защиты.
        Условно плохие защиты – это те, цель которых сохранить статус-кво. Сохранить травму. Не дать человеку выйти из страдания.
        Также грамотная работа с психологом позволяет выстроить «хорошие» защиты. Те, которые будут помогать человеку сохранять себя от ретравматизации в реальной жизни.

        Что касается самостоятельной работы – здесь, повторюсь, главное регулярность и постоянность. Это самое важное и одновременно самое непростое условие.

        Слушать выпуск в аудиоформате можно здесь:

         

        ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

        СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


          папина дочка

          Ловушка для Папиной Дочки

          Папина дочка, папина радость, папина принцесса…
          Перед глазами возникают трогательные картинки этой «пары»: Он сильный, взрослый мужчина. Она кудрявая кокетливая девочка, маленькая женщина.

          Но стоп.

          Давайте посмотрим за кулисы.

          И зададим себе вопрос: почему через 20–30 лет многие из этих папиных принцесс окажутся в кабинете психотерапевтов?
          Я лично так часто сталкиваюсь в своей работе с женщинами, попавшими в ловушку «папиной дочери», что иногда мне кажется, что это чуть ли не проклятие всех женщин на свете.
          Или по крайней мере, женщин нашего времени.

          Итак, давайте начнем с последствий ловушки «папиной дочки» во взрослой жизни женщины.

          В первую очередь это треугольные отношения.
          Как это может выглядеть?
          Отношения с женатыми мужчинами.

          Треугольник: Я – Мужчина –Его жена.

          Треугольник: Я –Мой Муж – Свекровь (на этом месте может быть также бывшая жена, сотрудница, сестра и т.д.)

          На месте другой женщины может быть даже не реальный человек, а организация (например армия, тюрьма) государство и даже смерть.
          В общем – любая сила, которая отнимает у меня мужчину. И перед лицом которой я абсолютно бессильна.
          Когда мужчину «забирает» тюрьма, армия или смерть – это тоже может быть для женщины вариантом проигрывания треугольного сценария.

          Что происходит в профессиональной и социальной сферах жизни такой женщины?

          Здесь есть два варианта.
          Женщина либо становится такой себе Железной Леди. И может достигнуть очень высокого положение в «мужском» мире бизнеса.
          Либо остается беззащитной Девочкой – и тогда женщина не имеет достаточно силы (точнее сказать – не имеет внутри позволения этой силой пользоваться) для того, чтобы «продвинуть» себя в жизни.
          Свою силу такая женщина видит в мужчинах. При чем НЕ в своих мужчинах.

          Вот примерный портрет взрослой «папиной дочки».

          А теперь о причинах.

          Из каких кирпичиков строится эта ловушка/тюрьма, где «папина дочка» вынуждена жить всю свою жизнь?

          Первый кирпичик – это эмоциональная травма ее отца.
          Травма эта состоит в том, что внутри такого мужчины образ женщины разделен на «ужасную» и «идеальную».
          И этот внутренний раскол мужчина обязательно будет отыгрывать с реальными женщинами.
          Чаще всего образ «ужасной» проецируется на жену. А роль «идеальной» достается дочери.
          Конечно в реальной жизни не все так однозначно и однобоко. Это не о том, что отец так и говорит дочери: мама ужасна, а ты идеальна.
          Нет. Зачастую это достаточно тонкие нюансы в поведении, словах, реакциях отца.
          Когда я проходила обучение нам лектор приводил один пример. Его клиентка, «папина дочка» рассказывала, что папа все время говорил ей: «Запомни, женщине нельзя ходить дома в халате и бигуди. Ты должна всегда быть красивой для своего мужа». Вроде безобидное и даже правильное замечание. И никаких сравнений. Ни слова о маме.
          Только вот одна деталь. В халате и в бигуди в их доме ходила мама.

          Так день за днем, по капельке маленькая девочка вбирает в себя образ Идеальной Женщины своего отца.
          Чтобы потом всю жизнь всеми силами стараться ему, этому образу, соответствовать.
          Этот образ становиться ее тюрьмой. Где в заточении остается ее истинная Женская Сущность. Целостная Земная Женщина.
          Этой Женщине не позволено жить. Жить может только Идеальная Принцесса.

          Но это еще не все.

          Эмоциональная травма мужчины не только делит женщин на «ужасных» и «идеальных». На злую ведьму и наивную беззащитную романтическую принцессу.
          Заставляя дочь в последствии играть роль Принцессы, а в других женщинах видеть непобедимую Ведьму.
          Правда состоит в том, что мужчине с такой травмой всегда нужны обе эти женщины. И ужасная, и идеальная.
          Он любит «идеальную». Но боится, подчиняется и остается с «ужасной».
          Такой сценарий его травмы.

          И когда эту внутреннюю драму мужчина разыгрывает в своей семье между женой и дочкой. Дочь переживает этот момент как сильное предательство.
          Ведь она (часто бессознательно) делает все, чтобы быть хорошей для отца. Не такой «ужасной», как мама.
          А отец все равно «остается» с мамой.
          И это заставляет девочку еще больше стараться. Быть еще лучше. Но не просто лучше. Лучше, чем мама.
          И при этом еще дальше прятать любые агрессивные проявления. Другими словами, прятать свою силу.

          Это второй кирпичик, составляющий тюрьму «папиной дочки». Установка, которая руководит такой женщиной: я должна быть для Него лучше, чем мама (бывшая жена, сестра, свекровь…). А значит, я должна спрятать все «неугодное».

          «Неугодное» надолго спрятать не получается.

          Оно просачивается: саркастическими язвительными замечаниями, холодным молчанием, вспышками раздражения по пустякам и т.д.
          Ведьма прорывается в жизнь Принцессы изнутри. Как напоминание о той силе, которая осталась пленницей идеальных отцовских представлений.

          И закономерно, во взрослой жизни «папина дочка» будет выбирать мужчин с подобной травмой.
          И проигрывать ту же «драму».

          Если вы узнали в этом описании себя и свои отношения, у вас может возникнуть вопрос: если мой мужчина похоже с такой травмой – значит «все пропало»? Не будет с ним нормальных «нетреугольных» отношений?

          Нет. Когда я писала эту статью, у меня была цель, чтобы она стала для вас помощником в поиске выхода из тюрьмы «папиной дочки». А не еще одной тюрьмой, лишающей надежды и сил.

          Важно понимать, что травма – это только небольшая часть психики вашего мужчины. Это не весь он. Это всего лишь один его «нездоровый» кусочек.

          Травма может полностью завладеть отношениями если оба партнера ее поддерживают. И бессознательно соглашаются на роли и сценарии, диктуемые травмой.
          Если хотя бы один партнер выходит «из игры» (по-настоящему выходит!) – травма лишается энергии. И игра прекращается.

          Когда мы начинаем видеть проявление травмы в нашем мужчине и становимся способными не принимать это на свой счет – мы выходим из игры.

          Просто начините смотреть на своего мужчину через призму информации из этой статьи. Представьте, что внутри него есть такое состояние, из которого он видит женщин только «ужасными», или только «идеальными».
          Там, внутри него, происходит постоянная борьба между этими женщинами.
          Там, внутри, он всегда любит «идеальную», но предает ее и остается с «ужасной».
          Но это всего лишь сюжет ЕГО травмы.
          И когда он находится ТАМ, он будет бессознательно провоцировать вас на то, чтобы вы тоже увидели реальность именно такой. Его травма будет настойчиво одевать на вас костюмчик то наивной обманутой жертвы-Принцессы, то злой Ведьмы.

          И ваша задача не поддаться, выстоять в этой схватке.
          И тогда, за отвратительной и ужасающей гримасой травмы, вы обязательно увидите Его.
          Вашего Любимого и Любящего Мужчину.

          ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

          СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


            надо ли помогать родителям

            Помогать своим родителям это правильно, или не правильно?

            Здравствуйте, Кристина!

            Кристина, в курсе «Как зарабатывать достойные деньги, занимаясь любимым делом» вы как-то обмолвились, что помощь родителям это такая тонкая вещь.

            Очень интересно узнать более развернуто, что с точки зрения психологии это означает?  Помогать своим родителям это правильно, или не правильно?

            Если правильно то, как нужно им помогать, чтобы не нарушать свои границы.

            Я например, очень сильно переживаю за свою маму. Она очень сильно болеет. Поскольку мы находимся в чужой стране, и моя мама не знает языка, то мне приходится с ней очень много бегать по врачам везде. Очень много личного времени у меня уходит на это. Очень много. Однако кому-то другому помочь здесь некому. Мы одни. Отец мой тоже не говорит на местном языке.

            Они немного, но зарабатывают на жизнь. По деньгам у меня свои деньги. У них свои деньги. Но я живу в доме, на который купили в своей жизни они. Моя зарплата мне не позволяет жить отдельно. В целом в этой стране  средний, нормальный заработок менеджера это сумма на которую  жить отдельно невозможно. Хотя, считается, что я получаю очень хорошо относительно других менеджеров.

            Буду признательная вам за ваш ответ.

            Здравствуйте

            Спасибо за вопрос.

            Для меня ключевым различием между условно «правильной» помощью родителям и помощью, которая может иметь негативное влияние на вашу жизнь и успехи, является то внутреннее состояние, из которого вы эту помощь оказываете.

            Другими словами необходимо разделить два вида помощи. Помощь взрослого сильного человека своим родителям, которые со временем естественно становятся более слабыми и действительно неспособными справляться с определенными задачами. И помощь – как продолжение семейных деструктивных «игр» между родителями и детьми. Такая помощь «привязывает» нас к тем самым играм, не давая проживать свою жизнь и заставляя ходить по замкнутому кругу семейных сценариев.

            Конечно, в чистом виде эти два типа встречаются редко. Скорее в каждом акте помощи родителям присутствуют обе составляющие.

            Вопрос скорее в том, что превалирует.

            Как определить, что в большей степени движет вами в желании помочь родителям?

            Первый и самый важный критерий – это интенсивность чувств, которая связана с этой помощью.

            Чем сильнее чувства, тем ваша помощь ближе ко второму «неправильному» типу.

            Например, вас очень сильно раздражает необходимость тратить свое время или деньги на помощь родителям. Вы чувствуете как будто бы принуждение. Но с другой стороны выхода нет – если не сделать то, что от вас требуется (требуется или реальными родителями, или внутренним чувством долга) – тогда просыпается непереносимое чувство вины и включается состояние «места себе не нахожу», то есть тревога.

            Опять же, достаточно сильная и интенсивная тревога.

            Либо другой вариант – когда вы помогаете родителям у вас включается очень сильные позитивные переживания. Вам хочется внутри по сто раз прокручивать то, как родители вас поблагодарили. Как хорошо вы выглядели в их глазах. Или в глазах других людей, кто узнал о вашей помощи.

            И опять же эти переживания интенсивные и захватывающие.

            «Правильная» помощь вызывает достаточно ровные переживания. Там тоже может быть удовлетворение от того, что вы помогли. Или раздражение, от того, что надо что-то сделать, а это идет вразрез с вашими планами. Но эти переживания более спокойные, будничные.

            Второй критерий – ваши ожидания. И их тотальность.

            Ожидание от «правильной» помощи очень реалистичны. Если помощь в том, например, чтобы отвезти маму к врачу. То и ожидание состоит в том, что я помогу маме получить консультацию врача. Все.

            «Неправильная» помощь всегда содержит в себе сверхреалистичные «детские» ожидания. Они могут не всегда осознаваться. Но если мы посмотрим повнимательней, то за актами такой помощи можно часто увидеть детскую надежду «сделать маму счастливой».

            Несчастье мамы – одно из самых тяжелых переживаний для ребенка. Оно вызывает у него сильную тревогу и вину.

            Ребенок, который воспринимал своих родителей как скорее «несчастных», всю жизнь будет жить с надеждой когда-то их спасти и сделать счастливыми. Чтобы наконец-то смочь успокоится. Снять с себя груз ответственности за родительское несчастье. И позволить себе жить собственной жизнью.

            Конечно же, этой надежде не дано сбыться никогда.

            От этой надежды можно только сознательно отказаться. Освободив себя и позволив родителям жить своей жизнью.

            Ведь их «несчастье» играло для них какую-то важную роль. Защитную роль. Может быть даже смыслообразующую роль. И зачастую они не хотят, да и не могут от него отказаться.

            Но вы можете. И даже должны.

            Тогда вопрос «неправильной» помощи отпадет сам собой.

            И еще один важный аспект «неправильной» помощи родителям.

            Иногда такая помощь содержит в себе много скрытой конкуренции и борьбы за власть. Ведь «тот, кто платит – заказывает музыку». Часто так бывает, когда человек сам выступает инициатором помощи. Причем несколько навязчиво.

            С одной стороны он хочет «спасти родителей и сделать их счастливыми». С другой стороны – он таким образом желает получить власть над родителями. Просто потому что внутри себя чувствует очень сильное давление родительских фигур.

            И тогда деньги или что-то другое, что он может дать родителям, на какой-то момент дают человеку ощущение своей независимости. Ощущение, что он вышел из-под власти родителей. Освободился.

            Хотя на самом деле — это чаще всего воспроизведение семейного сценария «борьбы за власть».

            Если коротко подытожить — то ключевым чувством, которое стоит за «правильной» помощью в родительско-детских отношениях является благодарность и ответственность. За «неправильной» — вина, конкуренция и зависть.

            Видео на эту тему смотрите здесь

            Снимок экрана 2016-02-15 в 12.31.40

             

             


              чувство стыда

              О чувстве стыда

              Эта статья о чувстве стыда.
              И для начала я предлагаю вам небольшой, но очень показательный эксперимент.

              Прямо сейчас, вспомните ситуацию, в которой вы переживали стыд. Погрузитесь в нее.
              А теперь остановитесь и зафиксируйте это состояние.
              Обратите внимание, что происходит с вашим телом? Дыханием? Какой образ себя у вас сейчас? Как вы из этого состояния видите себя, свою жизнь, свое будущее?
              Чуть-чуть в этом побудьте.

              И дальше вспомните те моменты, когда вы себе нравились. Когда вы чувствовали, что нравитесь другим. Чувствовали себя свободно и уверенно.
              Зафиксируйте это переживание.
              Что теперь с телом? С дыханием? Как сейчас вы видите себя? Что это за образ? Как вы видите свое настоящее и будущее из этого состояния?

              Сделали?

              А сейчас давайте разберем тот материал, который вы только что насобирали делая упражнение.
              Насколько отличаетесь вы в первом состоянии (под действием чувства стыда) от вас же во втором состоянии? Насколько это разные образы себя и своей жизни?
              Насколько там по разному воспринимается прошлое, настоящее и, что очень важно, видится будущее?

              А ведь во время упражнения ничего не изменилось. Ни вы, ни ваше тело, ни ваше прошлое, ни настоящее.
              Все осталось таким же.
              Тогда что произошло?

              Изменилось ваше внутреннее состояние.
              И как следствие – восприятие.
              А дальше восприятие влияет на ваши решения, выборы. И в конечном итоге — на результаты…

              Когда я думаю о влиянии чувства стыда на жизнь человека, мне вспоминается услышанная в детстве история.
              Когда-то у моей мамы была подруга. Красивая, умная женщина. Талантливый врач.
              В детстве они жили по соседству.
              Отец у этой подруги был алкоголиком. Семья жила бедно. И периодически там случались шумные пьяные скандалы.
              После школы эта женщина уехала учиться в другой город.
              Она стала хорошим врачом, сделала успешную карьеру.
              Но личная жизнь не сложилась. Она осталась одинокой.

              Мама рассказывала, что у нее был очень интересный мужчина, который хотел на ней жениться. Но…
              Он был из благополучной богатой семьи.
              И она не решилась привезти его домой и познакомить с родителями.
              Ей было стыдно…

              И здесь точка. Занавес.

              Его Сковывающее Всемогущество Стыд одержал еще одну победу над Жизнью…

              Стыд заставляет сжиматься и уменьшатся в размерах. Замереть и застыть.
              Мучительно желать исчезнуть, растворится, провалиться сквозь землю.
              Стыд убивает любую спонтанность и творчество. Блокируют жизненную энергию.
              Заставляя человека запираться внутри самого себя.

              Изолироваться. Исчезнуть. Не быть.

              Если вина говорит нам о том, что мы сделали плохой поступок. А значит, есть еще шанс это как-то исправить, искупить.
              То стыд безапелляционным тоном заявляет о том, что сам человек полное ничтожество. Весь. Целиком и полностью. Без остатка.

              Стыд говорит: ты не можешь быть самим собой.
              Все, что связано с тобой – это все неприятное, вызывающее отвращение и отторжение у других. Это что-то испорченное, несуразное, уродливое, «дурно пахнущее». Это надо прятать. Чтобы не раздражать и не мешать другим.

              И человек начинает прятать. Прятать Себя в себе.
              Наращивая вокруг своего истинного Я защитные слои суррогатной кожи: того идеального Я, которое как будто бы не стыдно предъявить.
              Которое как будто приятно другим.
              Которое как будто можно любить.

              И ничего, что Я истинное задыхается и умирает.
              Ничего, что идеальное Я никто по настоящему полюбить не может, потому что оно пустое.
              Ничего, что способности и таланты зарываются в землю (потому что они же в истинном Я).
              Все это неважно.

              Важно, чтобы никто и никогда не увидел меня настоящего.

              Вот задача, которую ставит перед нами Стыд.

              Задача, которая идет вразрез с задачей Жизни – развитием.

              Стыд рождается внутри.

              А дальше мы находим ему «реальные» объяснения.
              « Я стыжусь своего тела только потому, что у меня лишний вес. Вот буду я весить 50 килограмм – тогда я буду собой гордиться, тогда никакого стыда…»
              Нет, так не получится.
              Либо не получится сбросить вес. Либо сбросив вес начнете стыдится растяжек.
              До тех пор, пока внутри властвует Стыд – найдутся «объективные» причины стыдится.
              А значит подчинять свою жизнь защите от стыда.
              А единственно возможная защита от стыда – это отказаться от самой жизни.

              Чтобы вырваться из оков стыда надо разозлиться.
              Хорошо так разозлиться. Мощно.
              Надо позволить себе прочувствовать внутри всю ярость ребенка, которому пришлось так долго находится за стеклом. В темнице. Ребенка, которого когда-то давно засунули в тесный чулан чьих-то идеальных представлений.
              Ребенка, который почему-то как козел отпущения взвалил на себя неподъемную ношу родительских грехов. И слился с ними, считая, что эти грехи и он – одно и то же.

              Освободите этого ребенка.

              Сейчас он переживается вами как бессилие что-либо изменить.
              То бессилие, которое вы чувствуете каждый раз, когда чувствуете стыд.
              Но за бессилием скрывается ярость этого «похороненного заживо» ребенка. Этой важной части вашей души.

              И этой ярости надо дать выход.

              Только направить ее не на себя, как обычно, как вы привыкли это делать.
              А направить ее на конфронтацию с той фигурой (голосом, установкой) внутри вас, которая заявляет, что вы не имеете права быть самим собой.

              В этот момент ярость превращается из слуги Стыда в вашу Силу.

              Силу, которая помогает вашему истинному Я, вашей личности по-настоящему родится.
              И максимально выразить себя через ваше творчество, работу, бизнес. Через близкие отношения. Через воплощение в жизнь ваших желаний и планов.

              Видео на эту тему:

              Как побороть чувство стыда


                Конфликты и ссоры в отношениях

                Почему возникают конфликты в отношениях

                Видео на эту тему смотрите здесь

                Почему возникают конфликты в отношениях

                В этой статье я предлагаю рассмотреть причины возникновения сложностей и конфликтов в отношениях через такое понятие из клинической психологии как уровни функционирования личности.

                Возможно кто-то может возразить, что не профессиональным психологам эта теоретическая информация не нужна.

                Ведь когда нас болит, скажем, печень – нам нет необходимости знать и понимать как работает печень. Нам надо всего лишь перечень медикаментов, рекомендации по питанию и т.д.

                Но с решением психологических проблем все обстоит иначе.

                Потому что психологические «неполадки» устраняются как раз через осознание. То есть через понимание, как это работает.

                Психологическую проблему, в отличии от болезни тела, невозможно устранить набором техник, без понимания, как эти техники работают.

                Потому что любая психологическая проблема – это искажение восприятия.

                И для того, чтобы у человека изменилось восприятие, необходимо чтобы у него изменилось и расширилось сознание. А это, в свою очередь, происходит только через понимание, что со мной происходит сейчас. Другими словами – через взгляд на происходящие со мной сверху, с позиции наблюдателя.

                Поэтому в решении психологических проблем само понимание того, что со мной происходит, является целительным.

                Опять же если провести параллель с лечением тела, то от того, что доктор объяснит вам, почему у вас начала болеть печень, печень болеть не перестанет.

                А вот когда человек начинает понимать, почему и что с ним происходит на психологическом уровне – тогда проблема уходит.

                Здесь надо сделать оговорку, что «понимает» — это о том, когда человек приходит к своему собственному глубокому понимаю внутреннего конфликта. А не защищается от этого самого конфликта общими книжными фразами по типу «нелюбви к себе», «подавленной агрессии» и другими распространенными сейчас ярлыками, за которыми очень часто ничего не стоит.

                Эти фразы становятся как будто оболочкой, за которой пустота.

                И они не помогают понять свой внутренний конфликт, они чаще защищают человека от истинного понимания, а значит уводят еще дальше от решения конфликта.

                Итак, об уровнях функционирования личности и чем эта информация может помочь каждому из нас в повседневной жизни.

                В клинической психологии выделяют три уровня функционирования личности.

                Невротический, Пограничный и Психотический.

                Еще проще говоря эти уровни можно представить как некие режимы, в которых работает наша психика. Как в бытовых приборах есть режим «1», режим «2» и т.д. И переключаясь на разные режимы прибор будет работать по разному.

                Невротический уровень – это условно здоровый уровень.

                Что характерно для этого уровня/режима работы? Первый самый важный критерий – это минимальное искажение восприятия реальности. Другими словами – мы видим себя, других людей, окружающую реальность очень близкими к тому, как они есть на самом деле. Конечно, всегда остается место нашим проекциям и субъективному восприятию. Но оно не кардинально расходится с реальностью. Мы не видим черное, там где на самом деле белое. Речь идет скорее об оттенках и нюансах восприятия.

                Второй критерий невротического режима работы психики – это интенсивность чувств. В этом режиме они имеют, я бы сказала, комфортную интенсивность.

                То есть – это не бесчувственность и апатия. Но и не затопление чувствами.

                Второй уровень – пограничный.

                Этот уровень находится ниже невротического.

                И в этот режим мы переключаемся, когда активируется наша травма/комплекс.

                Что характерно для этого режима?

                Однобокость и буквальность восприятия себя и окружающего мира. Это черно-белое восприятие. Это реальность Жертвы-Агрессора. Все либо черное, либо белое. Я жертва – Он агрессор. Я ничтожество – Он совершенство. Я права полностью – они не правы полностью. И т.д.

                Второй важный симптом – интенсивность чувств зашкаливает.

                Здесь много агрессии. Много вины. Много жалости.

                Аналог пограничного состояния в коллективной психике – это война. На войне нет нюансов и полутонов. Либо свои – либо враги. Либо убил я – либо убили меня.

                Война – это очень буквальная реальность.

                И это хорошая метафора пограничного состояния нашей психики.

                И наконец психотический уровень – это уровень полного отрыва от реальности. Для него характерны галлюцинации, бредовые идеи и др. скорее уже психиатрические симптомы. Возможно я более подробно расскажу об этом уровне в следующих статьях.

                Здесь же я хочу обратить ваше внимание на переключение между невротическим уровнем и пограничным.

                Потому что именно это чаще всего случается у большинства здоровых людей.

                И именно эти «провалы» в «пограничную реальность» очень сильно разрушают наши отношения с другими людьми. Особенно с людьми близкими.

                Как вы можете определить для себя, что «упали» в «пограничную» зону?

                Главный критерий – это как я писала выше состояние внутренней войны. Это очень сильно эмоционально заряженное восприятие другого как врага, деспота и тирана. Я бы сказала даже в некотором смысле демоническое восприятие. Как будто Другой не обычный человек – а чуть ли не сосредоточение вселенского зла.

                Либо же Другой очень хороший (опять же, чуть ли не безгрешный ангел), а я – ужасный и страшный Агрессор, подавляющий и уничтожающий.

                Конечно, я описываю эти восприятия несколько утрированно. Но мне хочется передать суть. Чтобы вы могли улавливать эти восприятия у себя и у других людей и вовремя возвращать себя из этой «пограничной» зоны.

                Как это сделать?

                Как и в большинстве случаев, мы отсоединяемся от внутренней проблемы, когда называем ее.

                И в случае, если вы понимаете, что вас сейчас затягивает в пограничную «военную» реальность – вам необходимо внутри себя проговаривать, что сейчас с вами происходит.
                Если вам понятен материал этой статьи и термины пограничный и невротический уровни, вы можете так себе и говорить: « я сейчас проваливаюсь в пограничную реальность, которая искажает мое восприятие и заставляет разрывать связи с другими людьми. Это как воронка, которая засасывает меня и отнимает мою энергию. Это как кривое зеркало, где я все время вижу одно и тоже…».

                Вы можете заменить слова «пограничная реальность» словами травма или комплекс. Главное как-то назвать эти переживания.

                В чем самая большая трудность?

                В том, что в момент падения в пограничный режим очень сложно поверить, что то, что мы «видим» оттуда – это искаженная реальность. Внутренний голос будет говорить «Но ведь это же на самом деле так! Он на самом деле издевается надо мной! Или Она на самом деле ненавидит меня! Я должен себя защищать!» И ваша психика услужливо будет подсовывать самые реальные доказательства в подтверждение этого восприятия.

                Но этот тот редкий случай, когда не надо себе верить.

                Дождитесь возврата на невротический уровень (как его определить, я описала выше в статье) и тогда принимайте решения.

                ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

                СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН