Статьи в рубрике "Вопросы и ответы"

Травма насилия. Как с ней работать

Сегодня затронем непростую тему: это тема сексуального насилия.

Я благодарна читательнице за вопрос на эту тему. И уверена, что многим женщинам выпуск будет полезен.

Даже если в вашей жизни не было сексуального насилия, но вы часто ощущаете себя «жертвой обстоятельств». Когда в жизни что-то идет совсем не так как вам хочется, а вы ничего не можете изменить и чувствуете бессилие и замирание — тогда этот выпуск также будет вам полезен.

Аудио версию выпуска можно прослушать и скачать здесь  или на моем iTunes канале


    Не могу себя представить счастливой и успешной

    Часто я слышу на консультациях от своих клиентов фразу «я не могу себя представить…» Дальше любое продолжение: не могу себя представить в счастливых отношениях, зарабатывающей много денег, красивой и т.д.

    Чем опасно такое внутреннее состояние и как его изменить. Смотрите в видео.

    Аудио версия выпуска здесь или на iTunes канале

     


      Что делать если мужчина охладел

      Вопрос читательницы:

      Спасибо,Кристина)))Я прочла эту книгу («Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд) ,я сделала вывод что если мужчина охладевает значит это не мой мужчина и я должна выйти из диструктивных отношений,правильно ли я сделала вывод?

      Аудио версия выпуска здесь  или на iTunes

       

      Здравствуйте

      Главная идея книги о том, что не надо находиться в отношениях, в которых вам больно и плохо (с редкими минутами эйфории и счастья).

      По поводу вашего вывода — мне сложно сказать однозначно. Потому что не совсем понятно, что для вас «охлаждение». Может это нормальные колебания в отношениях, которые мы в состоянии травмы воспринимаем как «он меня больше не любит».

      А может мужчина действительно ведет себя плохо по отношению к вам.

      Это надо разбирать индивидуально и детально. Потому что наши травмы и комплексы часто очень сильно искажают наше восприятие.

      Поэтому я бы вам рекомендовала обратиться к специалисту-психологу, чтобы максимально объективно увидеть, что на самом деле происходит в отношениях. И уже дальше принимать какие-то решения.

      Еще один момент. Мужчина действительно мог охладеть. И здесь вы можете принять решения: хотите вы бороться за него или нет.

      Если да — тогда действуйте. Возможно в ваших силах вернуть его интерес и внимание.

      По крайней мере вы будете видеть как он реагирует на ваши попытки его привлечь. И это тоже будет для вас информацией для принятия решения, что делать дальше.

       


        как избавиться от ревности

        Ревность и Слияние. Или как выбраться из тюрьмы родительского страдания

        Кристина, здравствуйте!

        Спасибо за ссылку, я скачала и прослушала. Вопросы есть и, конечно, вы можете использовать их в ваших публикациях (не называя мое имя и другие узнаваемые детали, пожалуйста, как вы и написали).

        Для меня после прослушивания материала остался открытым самый главный вопрос, которому посвящен сам вебинар — как сказать ревности «стоп»? 🙂
         
        Безусловно, все те инструменты, которые вы даете, они очень хороши и полезны: и умение прислушиваться к себе, и самоподдержка, и умение говорить о чувствах так, чтобы партнер тебя услышал, а не включал защиту. Но самый главный вопрос, на мой взгляд — это то, что болезненная ревность получается в итоге, как вы правильно сказали, полученной травмы, часто из детства. Например, это могут быть измены отца матери и его уход. В моем случае мать так и не смогла пережить этот уход нормально и до сих пор многие годы находится практически в изоляции и депрессии, и это очень страшно и грустно. И тогда, как бы беспочвенны не были мои подозрения в адрес партнера, они будут отдаваться большой болью, потому что страх пережить то, что в свое время не было пережито нормально и осталось болеть, выше любого умения себя поддержать и делиться с партнером.
         
        И тут остается вопрос уже не к партнеру и тому, как обсуждать с ним то, что он делает и или не делает, а к самой себе — как «вырастить себе ногу», как вы метко выразились в одной статье, имея такой болезненный опыт и такой пример перед глазами. И еще одна ваша мысль понравилась из статей на вашем сайте — о том, зачем ревнующий партнер «создает треугольники». Для себя я открыла мысль о том, что это чтобы каждый раз, создав ситуацию ревности, получить от партнера доказательства того, что я лучше тех женщин, на которых он смотрел, с которыми общался и вообще лучше всех. И тогда наступает «фух, доказала себе еще раз, молодец» 🙂
         
        Поэтому я бы резюмировала свой отзыв о вебинаре так: это то, с чего стоит начать. Но следующим шагом должна идти работа по исследованию себя, причин своих реакций и изменению своих паттернов, конечно, в компании психолога.
         
        Спасибо за ваши статьи и вашу работу!
         
        P.S. Кстати, меня удивила ваша мысль о том, что «ревность не бывает беспочвенной». Мне кажется, бывает. По крайней мере, у меня. Я могу, например, ревновать мужа к тому, что он говорит, что ему нравится внимание женщин. Но ведь это естественная часть любого человека, у которого есть самолюбие. Мне тоже нравится внимание других мужчин, и даже их флирт, но это не значит, что моему мужу нужно меня ревновать или что внимание этих мужчин важнее для меня, чем его внимание.

        Здравствуйте

        Спасибо, что поделились своими размышлениями о семинаре.
        Я согласна с Вами, что информация, которую я там даю– это первые шаги.
        Иногда этого достаточно.
        Но чаще действительно необходима работа с травмой. И это уже более глубокая и длительная работа.
        Которую лучше всего, опять же соглашусь с Вами, проводить со специалистом.

        И, к сожалению, работа с травмой – это не та работа, которую можно выполнить по инструкции. Такой инструкции просто нет. И, априори, быть не может.

        Травма была нанесена в отношениях. И «лечиться» тоже отношениями.

        Видео версия рассылки здесь:

        как избавиться от ревности

        Аудио выпуск прослушать и скачать можно здесь

        При работе с травмой действительно не помогает (по крайней мере на первых порах) проговаривание с партнером. Не помогает потому, что в травме есть только чувства. Там нет моего Я, нет логики, нет понимания своих потребностей.

        Там только бесконечная боль, боль, боль. И еще агрессия.
        И когда мы из состояния травмы пытаемся выяснить отношения – мы просто выливаем друг на друга все эти чувства. И ничего конструктивного из этого не получается.
        Поэтому в семинаре я советую перед разговором прописать (сначала для себя) требования, желания и обиды, которые мы хотим озвучить партнеру. Тот момент, когда мы это проясняем для себя – уже является терапевтическим. И это немного структурирует тот хаос, который создает травма. И тогда диалог может получиться.

        Что касается Вашей ситуации.
        Вам необходимо отделить себя от маминых переживаний.

        Ваша травма состоит в слиянии с маминой болью, с маминой историей.

        И Вы это уже осознаете — значит первый важный шаг сделан.

        Маленький ребенок еще не проводит границу между собой и близкими.
        Когда, к примеру, избивают маму – маленькая девочка переживает это в буквальном смысле слова так, как будто избивают ее.
        Это немного похоже на тот эффект, который мы испытываем при просмотре фильма. Мы можем в какой-то момент «включиться», идентифицироваться с героем фильма и достаточно остро переживать то, что происходит с ним.
        Но при этом, как бы сильно мы не идентифицировались, мы всегда сохраняем осознание: «это происходит с ним», «это всего лишь фильм».
        То есть – у нас есть граница между Я и Он/Она.

        У детей этой границы нет.

        И невозможно отделить мамино страдание от собственных чувств.

        Представьте, что вы посмотрели фильм, где главную героиню насилуют. Вы можете включиться и сопереживать героине во время фильма.
        Но выйдя из зала кинотеатра – вы возвращаетесь в реальную жизнь. Вы продолжаете нормально ходить по улицам, общаться с мужчинами, заниматься сексом и т.д.

        А теперь представьте, что внутри произошло слияние – перепутался Ваш опыт и опыт героини фильма. Как будто то, что произошло с ней – произошло с вами. Вы и Она это одно и то же.
        Как тогда вы будете вести себя, выйдя из кинотеатра?
        Наверное вами будет руководить страх. Страх вновь пережить весь этот ужас. И еще огромная ярость и ненависть, которая рождается при насилии.

        Вот такое слияние может происходить (и зачастую происходит) при травме.

        Сейчас вашу ревность создает страх повторить мамину судьбу.
        И с этим страхом я бы работала в первую очередь.

        Вы и мама – два ОТДЕЛЬНЫХ человека. И то, что произошло с мамой – это то, что произошло с мамой. А ваша жизнь – это ваша жизнь.
        Больше того. То, что произошло с мамой – это ее выбор.
        Страдания имеют защитную функцию.
        Они могут использоваться нами как защита от жизни. Защита от новых отношений.

        И что бы не произошло с вами – вы всегда можете сделать ДРУГОЙ выбор, чем тот, который сделала Ваша мама.

        И последнее, по поводу слов, что «ревность не бывает беспочвенной» — я имела в виду, что почва всегда есть. Только это не всегда о внешней реальности и о реальных действиях мужчины. Чаще «почва» — это наши внутренние травмы. Но они ничуть не меньше требуют нашего внимания, чем причины внешние.

        Больше о работе с чувством ревности в курсе «Скажи свой ревности Стоп!».

        Если Вы желаете пройти курс индивидуальной работы — запись здесь.


          индивидуация

          Не люблю свою работу. Но чем заниматься — не знаю.

          Кристина, здравствуйте.

          С большим интересом и удовольствием читаю ваши статьи, большое Вам спасибо за них-в очень простой и доступной форме объясняете как устроен наш внутренний психический мир и какие там происходят процессы. Но к своему сожалению не смогла найти какой-либо информации для себя по своей «вечной» проблеме, и в связи с этим хотела попросить Вас ответить мне или если я вдруг не увидела статьи с подобным освещением темы, то направьте пожалуйста ссылку или подскажите какой-нибудь источник. А проблема такова: мне 28 лет и я до сих пор не могу разобраться в себе-чего же я хочу? Что мне нужно? Какую профессию выбрать? А детстве все решили родители и проучилась и работаю по сей день на нелюбимой и ненавистной работе бухгалтера. Хотя в детстве нравилось одновременно несколько направлений: и животных обожала и прически делать любила, в юности очень увлеклась психологией. И в этом сейчас загвоздка: есть возможность пойти учиться, даже могу собрать деньги сама на это, вполне готова к экзаменам… Но вдруг испугалась, затормозила, включилось сопротивление, да такое, что сижу и в ужасе ничего не понимаю: что я делаю? Зачем? Чего хочу? Кем вижу себя после завершения учебы? Зачем она мне? Какой-то тупик. Кристина, помогите пожалуйста. Может вы напишите статью по теме, 

          Здравствуйте

          Спасибо за вопрос. Мне кажется он очень важным.

          То, что вы описываете в своем письме похоже на внутреннюю борьбу между родительскими установками и вашими личными устремлениями.
          Эта внутренняя борьба может выражаться в различных сферах нашей жизни. В том числе и в сфере самореализации и выбора профессии.

          Если собрать и перефразировать вопросы, которые вы задаете себе, главный вопрос мог бы звучать так: «кто я без родителей?»
          Под «родителями» подразумеваются не ваши реальные родители – а те установки, ценности, смыслы, которые были вложены в вас родителями.

          Этот вопрос очень важен. Ведь он открывает перед нами возможность того, что в аналитической психологии называют индивидуацией.

          Индивидуация — это процесс становления личности, такого психологического развития её, при котором реализуются индивидуальные задатки и уникальные особенности человека.
          И этот путь всегда сопряжен с сильными негативными переживаниями, с сильными страхами.
          От которых мы защищаем себя «ступором».

          Страх, который удерживает нас от своего пути – это не только страх столкновения с реальностью внешнего мира. А значит с риском быть отвергнутыми, непринятыми, потерпеть поражение.

          На самом деле страх этот более глубокий.

          И заключается он в том, что где-то очень глубоко, на иррациональном уровне нашей психики есть установка: «отделиться, встать на свой путь – это предать Родителя».

          Это коллективная установка, которая «живет» в психике каждого из нас.

          Корни этой установки уходят глубоко в историю человечества. И она отображена во многих мифах.
          В частности в библейском понятии «первородного греха» — как греха ослушания Божьей воли. За что человек был выгнан из рая (в психологическом смысле – из бессознательного единения с родителями). И был вынужден, говоря современным языком, взять ответственность за свою жизнь на себя.

          Поэтому, когда мы подходим к вопросу индивидуации в нас поднимается столько тревоги и бессознательной вины. Ведь этот процесс активирует очень глубокие и мощные слои психики.

          Но в тоже время, если мы решимся встать на этот путь, мы получаем доступ ко многим внутренним ресурсам.
          И получаем шанс действительно качественно изменить собственную жизнь.

          Я бы рекомендовала вам продолжать задавать себе те вопросы, о которых вы пишете. Задавайте их себе каждый день, снова и снова. Лучше письменно.

          И ответы обязательно начнут приходить. Потихоньку у вас внутри начнет вырисовываться картина дальнейшего движения.
          Ощущение тупика будет ослабевать. А внутри вас появиться энергия действовать.

          Попробуйте услышать свою интуицию и довериться ей. Не старайтесь просчитать все наперед: «что будет после завершения учебы» и т.д.
          В начале пути это может скорее тормозить, чем помогать.
          Сделайте первый шаг – не так важно в каком направлении.
          Если говорить о процессе индивидуации, то здесь, в каком-то смысле, «все дороги ведут в Рим». Куда бы мы не пошли – если мы не прекратим движение, мы придем к цели.

          И помните о принципе «одного шага». Каждый день делайте что-то для своего будущего. Пусть это будет один небольшой шаг – но каждый день.

          p.s. Примерно через месяц я планирую открыть программу профессионального обучения психологии. Более подробно сообщу в следующих письмах. Но здесь скажу, что программа будет интересна в том числе для тех, кто долгое время размышляет о возможности стать психологом, но пока сомневается – «мое это или не мое».

          Программа даст возможность наконец-то развеять сомнения и соприкоснутся с реальностью работы психологом. Вы точно поймете: «ваше» это или нет. И если «ваше» — вы получите все необходимые инструменты и знания как для работы с клиентами. Так и для поиска клиентов.
          Вопросы по программе можете писать мне на email   tvoymir.com@gmail.com


            выбор между женой и любовницей

            Выбор между женой и любовницей

            Кристина, добрый вечер.

            Всегда считал, что я могу сам справиться с любыми своими проблемами, однако по пал в ситуацию, в которой не могу сделать выбор. Не уверен, что из нее вообще есть правильный выход.. Ситуация, банальная до ужаса и стыда..) Мне 37 лет, женился год назад на своей ровеснице по обоюдной любви. Любовь не прошла до сих пор. Еще до свадьбы, у меня начались отношения с сотрудницей на работе (не моей подчиненной к счастью). Продолжались они несколько месяцев, когда я принял решение жениться, то был уверен, что мы закончили эти отношения. Однако.. После свадьбы они продолжились.. Поначалу я не придавал им отношения, четко сознавая, что это это легкая приятная разрядка на стороне. Но со временем меня тянуло все больше и больше к этому человеку. Она конечно знала, что я женат. Ей было очень тяжело, она пыталась меня бросить, я пытался прекратить все, но нас по прежнему тянуло друг к другу. В итоге, мы подошли к некоей точке, после которой подобные отношения невозможно продолжать. И передо мной встал логичный выбор, что делать дальше? С одной стороны жена, которая любит меня, которую я люблю и с которой у нас все хорошо. С другой стороны любовница, которую… я тоже люблю. Не спешите обвинять меня в безнравственности или в том, что я не могу разобраться в своих чувствах. Обе мои женщины очень разные и люблю я их по разному.. Однако нужно делать выбор.. Чем руководствоваться? Я явно очень далек от кризиса среднего возраста, однако мне кажется, что выбрав любовницу я в каком-то смысле сам обновлюсь, сделаю рестарт в своей жизни. Может быть ненадолго, на несколько лет, но мне кажется, оно этого стоит. Я не жду от кого-то, что за меня примут решение.. Но оно очень непростое и услышать мнение специалиста-профессионала было бы очень кстати. Заранее благодарен.

            Здравствуйте

            Спасибо за вопрос.

            Во-первых, хочу сказать, что ситуация «любовных треугольников» не имеет ничего общего с нравственностью или безнравственностью.
            Вы сейчас обвиняете себя в том, как сложилась ситуация – и это только усугубляет напряжение и ощущение тупика.

            В создании любовного треугольника всегда участвуют все три стороны.
            И всем троим, как бы парадоксально это не звучало, эта ситуация зачем-то нужна.
            Нужна она для проживания определенных внутриличностных бессознательных конфликтов.

            Кроме этого, любовный треугольник – отличный «предохранитель» против близости в отношениях. Когда внутри нас есть одновременно и стремление к любви и близости и страх близких отношений (чаще это бессознательный страх), тогда любовный треугольник является неким компромиссным решением.

            Это и могло быть причиной того, что другая женщина появилась у вас параллельно с сближением с вашей женой, когда дело шло к свадьбе.

            Часто решение жениться или выйти замуж поднимает внутри нас сильную тревогу (часто бессознательную). Ведь это решение предполагает, что другой человек будет очень близко. Нам придется полностью раскрыться. Впустить кого-то в свою жизнь. Стать уязвимым.
            И в этот момент поднимается страх близости.

            Этим объясняется феномен «сбежавших невест». Когда человек накануне свадьбы резко меняет свое решение.
            Как более мягкий вариант – человек может завести параллельные отношения.
            И тогда тревога не такая сильная.
            Повторюсь, что все эти процессы как правило бессознательные.
            Мы чувствуем, что на самом деле полюбили еще кого-то. Или как будто действительно поняли, что это не наш человек и т.д.

            Второй момент, о котором хотела бы сказать.

            Из треугольника действительно нет выхода.
            Нет до тех пор, пока мы будем его рассматривать как внешнее проявление. Как выбор между двумя реальными людьми.

            Чтобы увидеть выход необходимо перенести фокус внимания внутрь вас. И посмотреть на треугольник, как на отображение вашего внутреннего конфликта.

            Выбор между двумя женщинами – это для вас выбор между чем и чем?

            Вы уже написали, что любовница – это обновление, рестарт.
            Тогда жена – это что?

            Сейчас вы связываете эти выборы с реальными женщинами. Но на самом деле это ваш внутренний выбор.
            И обновление, и рестарт и то, что вы связываете с женой – все это вы можете пережить с любым человеком.

            И следующий важный момент. Почему эти два состояние «рестарт» и то, что вы связываете с женой – почему эти два состояния находятся в конфликте?
            Как их соединить, «помирить»? Что является общим знаменателем для этих двух состояний?

            Когда вы соедините их внутри себя – реальный любовный треугольник постепенно уйдет из вашей жизни.

            По возможности, хорошо было бы провести эту работу с психологом.
            Самостоятельная работа имеет «слабое место» — это наши психические защиты, которые срабатывают и искажают восприятие. Что не всегда позволяет достичь результата.

            Также могу вам порекомендовать книгу «Невидимые Партнеры» (ссылкам на скачивание https://yadi.sk/i/LqDuxeeNqmuHg )
            В книге хорошо описаны психические процессы, приводящие к созданию любовных треугольников.

            ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

            СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


              как простить маму

              Почему мы злимся на маму

              Добрый день Кристина! Благодарю за прекрасный материал, почти все Ваши статьи- оказались для меня полезными, но особенно задела одна — про замещяющего ребенка. Я наконец то оняла корень многих моих проблем. До меня у матери был один мертворожденный ребенок после которого она стала инвалидом но все равно пыталась родить. Потом были девять выкидышей. Я родилась шестимесячной. Врачи сказали что не выживу либо буду полной идиоткой. но как обычно ошиблись…….я выросла как говориться»здоровой и красивой» но все те психологические проблемы которые Вы описываете в своей статье у меня очень выражены…..можно ли это проработать самостоятельно, достаточно ли будет просто простить мать за то что она также винила меня в том что когда мне была годика 2 она была беременная мальчиком и я поросилась на ручки она взяла меня и тут опять случился выкидышь и всю жизнь она винила меня в смерти брата…

              Здравствуйте

              Очень непростая история. И очень жаль, что вам пришлось столько пройти.

              С другой стороны – ваша история показывает, сколько внутри вас силы. Представляете, какой сильной должна быть внутри ребенка воля к жизни, чтобы «победить» все прогнозы врачей и депрессии мамы. И вырасти здоровой и красивой.

              Думайте об этой своей силе почаще. Чувствуйте, что она есть у вас внутри (а она действительно есть!). Это будет помогать вам двигаться к исцелению.
              Будет открывать нужную информацию, интуитивно делать что-то, что будет помогать (возможно это чтение книг, какие-то тренинги, просто общение с нужными людьми, творчество и т.д.).

              Теперь к вашим вопросам.

              Вы пишите: можно ли это проработать самостоятельно, достаточно ли будет просто простить мать за то что она также винила меня…

              Начну с самого главного.

              Вам не надо прощать мать. На самом деле, все совсем наоборот. Злость на маму – это защита. Защита от чувства вины.

              Для того, чтобы исцелиться вам надо простить себя.
              А для того, чтобы стало возможным простить себя – ваш внутренний ребенок должен перестать так преданно и сильно любить маму. И так безгранично ей верить.

              Видео на эту тему смотрите здесь:

              Снимок экрана 2016-03-11 в 12.25.19

              Я понимаю, что это может звучать парадоксально. И сознательно вы чувствуете по-другому.
              Но внутри все происходит именно так.

              Проблема замещающих детей в том, что глубоко внутри они чувствуют себя бесконечно виноватыми.
              Тотально виноватыми.
              Виноватыми за все.

              Представьте маленькую девочку, которой родитель (а для ребенка Бог) по сути говорит: ты виновата в смерти брата! А значит и в моем несчастье.
              Представьте, что может чувствовать ребенок.
              Ребенок, у которого пока что нет критического мышления. Он не может отделить объективную реальность (плохое здоровье мамы, которое привело к потере ребенка) от субъективных родительских переживаний (маме же надо как-то избавиться от чувства вины).
              Для ребенка внутри навеки связываются две объективно несвязанные вещи: родительское горе – это моя вина.
              И эта связь с каждым годом становится все крепче. Нейронные связи все устойчивее.

              И эту связь очень непросто разорвать.

              Это связь маленького любящего ребенка с обвиняющей угрожающей мамой. Мамой, которая одновременно является и обожаемой. Является единственным источником жизни для ребенка.

              Этот ребенок очень сильно любит маму. И готов взять всю вину на себя, лишь бы она была рядом. Другими словами – лишь бы выжить.

              Во взрослой жизни такой человек свое счастье и силу начинает воспринимать (бессознательно) как предательство мамы.
              Ведь мама то страдала. Мама была несчастной. Да еще и по моей вине.
              И вот этому родительскому несчастью внутри себя человек не может «изменить».

              И возвращаясь к вашему вопросу: «можно ли это проработать самостоятельно?», я бы ответила, скорее да.
              Но есть проблема. Заключается она в том, что «проработать» — это значит освободится. Значит стать счастливой.
              А на языке травмы – это значит предать маму.
              И когда человек встает на путь исцеления внутри поднимаются мощные защиты. Поднимается огромное бессознательное чувство вины, которые очень сильно мешает двигаться в верном направлении.

              Как могут проявляется защиты и бессознательное чувство вины?

              Это может быть апатия, сильное нежелании (вплоть до отвращения) следовать намеченному плану работы (например, каждый день писать дневник или делать другие упражнения для самопомощи).
              Защиты проявляются в психосоматике – головные боли, простуды и др. В самосаботаже – когда мы бессознательно создаем такие условия, которые сводят на нет всю предыдущую работу.

              Также защиты могут серьезно искажать восприятие.
              И тогда очевидные вещи человек не замечает. И «копает» совсем не в том направлении.
              И как бы усердно и регулярно он не заставлял себя работать – результат будет отрицательный.

              Часто я вижу следующую картину. В поисках исцеления человек поглощает тонные психологической информации. Бросается от книжки к книжке. От тренинга к тренингу. От автора к автору.
              И каждый раз человек загорается. Он искренне верит, что вот этот чудо-метод (или чудо-человек) уж точно поможет.
              Наступает период эйфории. Человек «маниакально» начинает «прорабатываться» и также быстро все бросает.
              Срабатывает психическая защита – отрицания. И человек не видит очевидного – ни один метод, человек или тренинг не являются волшебной таблеткой. Это всего лишь инструмент. Более эффективный или менее эффективный.

              После эйфории конечно же следует период разочарования и депрессии. И дальше по кругу.

              В этом цикле никакой работы с травмой не происходит. Это всего лишь игра наших защит.

              Преимущество работы со специалистом заключается в том, что это позволяет максимально обезвредить «плохие» защиты.
              Условно плохие защиты – это те, цель которых сохранить статус-кво. Сохранить травму. Не дать человеку выйти из страдания.
              Также грамотная работа с психологом позволяет выстроить «хорошие» защиты. Те, которые будут помогать человеку сохранять себя от ретравматизации в реальной жизни.

              Что касается самостоятельной работы – здесь, повторюсь, главное регулярность и постоянность. Это самое важное и одновременно самое непростое условие.

              Слушать выпуск в аудиоформате можно здесь:

               

              ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

              СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


                жадный мужчина

                Жадность у мужчины — что делать?!

                Кристина, Здравствуйте!

                Все время интересует такой вопрос. С точки зрения психологии, почему мужчина может быть безумно жадный. Неприятно когда мужчина, или отец считает, что покраска волос два раза в месяц это очень много, и что вторые праздничные туфли это просто «вышвыривание» денег. 

                Как убедить мужчину, что все-таки это нормально для женщины тратить на себя какие-то деньги. И что это очень неприятно, когда на тебе экономят каждую копейку.

                Ну, и вообще жадность со стороны мужчины выглядит очень некрасиво. 

                Почему это у мужчины, и как это изменить? Очень сложно относится к такому мужчине хорошо. 

                С уважением, Юля.

                Видео на эту тему смотрите здесь:

                жадный мужчина советы психолога видео

                Здравствуйте

                Да, жадность это явно не то, что украшает мужчину и дает женщине чувство, что она любима. Чувство уверенности и «мужского плеча».

                Давайте разбираться, что можно с этим сделать.

                Прежде всего, я бы предложила вам обратить внимание на то, как ВЫ внутри себя относитесь к тому, сколько денег и на что тратить «правильно»? Являются ли для вас деньги потраченные на свою внешность и разные женские «радости» скорее «вышвыриванием» или чем-то само собой разумеющимся? Априори нужным для вас на том простом основании, что вы Женщина?

                Не потому, что это крайне необходимо. Рацинально. Выгодно. Или на худой конец скидка хорошая.

                А просто потому, что ВЫ ЭТО ХОТИТЕ.

                Как правило, женщины, которые сталкиваются с жадностью мужчины, сами очень «жадны» на удовольствия для себя.

                Точнее сказать, не сами женщины — а их негативный мужской образ. Или, как его называют в аналитической психологии – негатиный анимус.

                Главная черта этой внутренней фигуры — псевдорациональность и правильность.

                Негативный анимус внутри нас — это голос, который жестко обесценивает все нерациональное, “ненужное”, неэффективное. Любые мечтания и капризы.

                Это такой “сухой” голос. Который признает только логику. А логика говорит, что “еще одна красная помада никак тебе в жизни не поможет”, “зачем тебе еще одной юбка, у тебя уже две есть, лучше сэкономить деньги” (при этом – сколько бы денег не было всегда найдется на что экономить). И т.д.

                Негативный анимус не признает внутреннюю Женственность – нелогичную, иррациональную, чувственную часть нас. Живущую по принципу красоты и удовольствия, а не целесообразности.

                Негативный анимус нудно и критично бубнит внутри: “Зачем на ЭТО тратить деньги? Это неправильно. Правильно деньги тратить на «дело», а не на «глупости»…

                Что же делать? Ответ прост: побеждать эту фигуру его же оружием – логикой.

                Только логикой не внешнего мира, а мира психического.

                Если Негативный Анимус внутри нас понимает только логику – мы ему логически докажем, что тратить деньги на себя эффективно и выгодно.

                Когда вы без мук совести покупаете то, что вам хочется – вы получаете удовольствие. Когда вы получаете удовольствие — у вас повышается энергетика. Повышается энергетика – начинают идти деньги. Все.

                Поэтому так и говорите своему внутреннему Жадине, что траты на «женские глупости» – это выгодные инвестиции.

                Конечно, не стоит упускать из виду другую крайность – это когда траты денег становится способом уйти от чувств и решения проблем. Когда мы теряем границы и чувство реальности. Тогда внутри захватывает власть Негативная Женщина. Которая не слышит никаких доводов рассудка. Которая отрицает реальность и наши материальные возможности. Отрицает любые ограничения.

                И расплата за это – “похмельный” синдром после очередного шоппинга.

                Нам необходимо учиться распознавать эти фигуры внутри нас: Негативного Мужчину, который призывает к сверхрациональности, крайней целесообразности и эффективности, вплоть до почти аскетических ограничений.

                И Негативную Женщину – которая наоброт не чувствует границ и меры.

                Нам необходимо помирить внутри себя эти две фигуры, два наших проявления.

                Когда внутри есть место и принципу красоты и принципу целесообразности – тогда Жадина уходит из внутреннего мира.

                А следом – и из мира внешнего.

                Что я имею в виду?

                Если внутри вас произойдет трансформация негативного мужского образа – тогда скорее всего и реальные мужчины станут намного меньше проявлять жадность.

                И/или их жадность перестанет вас сильно задевать и ранить. Ведь мы склонны глубоко принимать только то, аналог чего у нас уже есть внутри.

                И чтобы образ внутреннего Жадины стал для вас еще более ярким и узнаваемым – предлагаю посмотреть одно комедийное видео на эту тему.

                Посмотрите и представьте, что подобная сцена разыгрывается у вас внутри.

                Такой же “мужчинка” живет внутри вас. Он точно так же нудит и портит лучшие моменты жизни. Точно так же призывает к “рациональности и эффективности”. Только ведь эта совсем не та рациональность и эффективность (или другими словами – проявление Позитивного внутреннего Мужчины), которые приводят нас к росту материальныму и духовному.

                ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

                СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН