Вы советуете все чувства проговаривать — а у меня это не работает

как говорить с мужем

Здравствуйте,Кристина!

Огромное спасибо Вам за ваши статьи и рассылки!Читаю,работаю над собой,многое из заданий приносит облегчение!Хочется ,конечно,всего и сразу…но чудес не бывает.
.Если можно ,вопрос:вот вы советуете все поводы для ревности проговаривать супругу.Так вот,например:он прекрасно знает,что я,  ревную, к бывшим своим подругам,которые к нему приходят в качестве покупателей или просто поболтать и он любит все в подробностях рассказывать мне о них,кто и как выглядит,кто что сказал,кто на ком женился,кто развелся,и т д.Мне уже неприятно то,что он с ними общается(ведь я то с ними поссорилась)А он говорит,что «бизнес»прежде всего.Он прекрасно знает,что все это меня раздражает и будто назло приносит домой всякие сплетни и общается с ними.(он работает на рынке)

Как мне поступать в этой ситуации.

Заранее ,спасибо за ответ

Здравствуйте

Начну с Ваших слов, что я советую все поводы для ревности проговаривать с мужчиной.

Да, я это действительно советую.

В первую очередь для тех женщин, который «держат ревность в себе». А вовне показывают лишь реакцию на то, что происходит у них внутри. Например молчат, отказывают в сексе, демонстративно флиртуют с другими мужчинами и т.д.

То есть – это те ситуации, где мужчина может не подозревать, чем вызвано такое поведение женщины. И соответственно реагировать также отчуждением или агрессией.

Проговаривать свои чувства действительно очень важно.

Но. Важно также осознавать – с какой целью Вы это делаете.

Проговаривание чувств работает тогда, когда цель этого мероприятия – прояснить, что между вами происходит.

Донести до партнера информацию о том, как ВЫ воспринимаете его действия, слова, поведение.

И спросить (желательно искренне, а не «зная правильный ответ за него») – какой смысл вкладывает ОН в эти же действия или слова.

И тогда можно прийти к выводу, что конфликт возник не из-за действий другого. А из-за нашей интерпретации этих действий. То есть – из-за того, какой СМЫСЛ мы вкладываем в это. Как мы это оцениваем.

И когда мы слышим от партнера, что на самом деле его поступки для него имеют другое значение. И делает он так исходя из абсолютно других мотивов и целей, нежели казалось нам. Тогда во многих случаях конфликт может быть исчерпан.

Во многих случаях – но далеко не во всех, к сожалению. Иногда проблема гораздо глубже.

И тогда разговоры могут лишь усугублять ситуацию, а не решать.

В вашем случае, как я вижу из письма, мотивы общения Вашего мужа с другими женщинами прояснены.

Для него это «бизнес». То есть – в его понимании общение с этими женщинами способствует его выручке.

По крайней мере это его сознательное представление о происходящем.

И таким образом он дает Вам понять, что ревновать нет оснований.

Вроде все прояснено.

Но. Вы не верите этим словам.

И Вас не покидает ощущение, что муж это делает Вам на зло. Как будто «играя» на стороне тех других женщин в вашей с ними «войне».

И Вам от этого больно. Это вызывает раздражение, злость. И чувство предательства со стороны мужа.

И в такой ситуации, сколько бы Вы не проговаривали это с мужем – очевидно толку не будет.

Потому что говорите вы с ним не о том, что действительно происходит.

А происходит то, что бессознательно муж для вас в этой ситуации – средство «победить» этих других женщин (точнее, тот образ Вашей внутренней Женщины, который Вы на них проецируете).

И если сознательно Вы хотите, чтобы муж, например, прекратил общение с этими женщинами. Или хотя бы не приносил домой сплетни о них.

То Вашему бессознательному нужно другое – ощущение «победы» над этими женщинами.

А «победы» без наличия в отношениях другой женщины или женщин не может быть по определению.

Потому что тогда «побеждать» некого.

И таким образом возникает внутрипсихический конфликт. Между желанием «изгнать» соперницу. И необходимостью «побеждать» (а для этого, как я писала выше, соперница необходима).

И дальше этот внутрипсихический конфликт проигрывается вовне в разного рода «любовных» треугольниках.

Вы спрашиваете, как Вам поступить в этой ситуации.

Если говорить о полном решение этой проблемы — тогда это только долгосрочная работа с психологом по разрешению внутреннего конфликта, который я описала выше.

Если говорить о каких-то «облегчающих» средствах:

Вы можете попробовать говорить с мужем о том, что для ВАС ЗНАЧИТ его общение с этими женщинами. Что это для Вас, например, как предательство. Да, Вы понимаете, что для него это не так. Что для него это работа. Но вот Вам каждый раз от этого больно. И  как бы вы вместе могли найти компромисс? Например, муж общается с этими женщинами на рынке, но дома вы их не обсуждаете. и т.д.

Чем более четко будут оговорены условия компромисса — тем лучше.

И очень важно с какой внутренней позиции Вы будете вести этот диалог. Попробуйте настроить себя на позицию «прояснения» и «донесения своих чувств и потребностей» . А не оценок и обвинения.

Тогда есть шанс, что между Вами с мужем может сложится качественно другой диалог. Хотя здесь многое зависит и от готовности Вашего мужа к таким разговорам.

p.s. Еще — пошаговая техника как выходить из внутрипсихических ( а следовательно – и внешних) треугольников – смотрите в видеокурсе «Скажи своей ревности Стоп!».

p.p.s. Вчера я получила сообщение от девушки, которая проходила этот курс больше года назад. Тогда, после окончания курса, она писала, что чувствует себя гораздо уверенней и стабильней. Их отношения сильно сблизились, и мужчина «стал совсем другим». И она уже по другому чувствует и ведет себя рядом с ним.

Но. Реальность остается прежней – она продолжает жить «в треугольнике».

И вот вчера она написала мне, что «треугольник» наконец-то в прошлом – и в сентябре у нее свадьба с любимым мужчиной.

Для меня это большая радость. И еще одно (реальное, а не теоретическое) подтверждение того, как изменения внутренней реальности влечет за собой изменения в реальной жизни.

Запись на индивидуальную консультацию здесь.


Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.