Статьи

мужчина маменькин сынок

Мой мужчина маменькин сынок. Что делать?

Видео формат выпуска смотрите здесь.

Скачать аудио можно по ссылке или на iTunes.

Я получаю много вопросов о мужчинах-маменькиных сынках: Что с ними делать? И возможно ли их исправить?

Непростая тема.

Сложность номер один. Само определение — маменькин он сынок или нет?

Что такое маменькин сынок?

С одной стороны — вроде все понятно. С другой — как это можно определить?

Если он говорит с  мамой по телефону один раз в день — он маменькин сынок? Нет? А если 5 раз — тогда да? Сколько раз он должен приезжать как маме, чтобы быть занесенным в разряд маменькиных сынков.

Он во всем слушается маму — тоже спорный критерий.

Во всем-во всем?

Например, когда он например напивается до бессознательного состояния — это он тоже слушается маму? Кстати маменькин сынок и зависимости часто ходят в паре. Но об этом позже.

Верно определить проблему — это уже 50 % успеха.

Я бы определила проблему “маменькиных сынков” таким образом:

Это когда ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, что есть какая-то сила вовне (в данном случае эта сила спроецирована на его маму), которая управляет вашей совместной жизнью. Которая никак не считается с вашими планами и желаниями. Которая разрушает созданное вами и/или запланированное вами.

Вы чувствуете бессилие перед этой силой — с одной стороны. А с другой стороны — ярость, желание освободиться из-под ее власти.

Эта фигура кажется огромной и всемогущей — стоит ей мизинчиком поманить, как он тут же мчится к ней и как собачонка услужливо виляет хвостом.

Кроме того есть огромный страх перед этой фигурой и чувство вины (это более скрытые чувства, они могут подниматься в тот момент, когда вы пойдете “против” свекрови”. Тогда постфактум вас может настигнуть  “похмелье” — ну зачем я так сильно отреагировала, может она и ничего такого не хотела и т.д.

Вот он “хвостик” бессознательной вины и страха.

Что здесь важно?

Ваш мужчина чувствует тоже самое. Я всегда об этом говорю, потому что это ключевое — чувства и внутренние состояния у партнеров всегда одинаковые. Разными могут быть объекты, на которые эти чувства направляются.

И поскольку к маме чувствовать плохое нельзя — мужчина скорее всего будет переносить эти чувства на вас.

Тем самым сопротивляться любой форме нормальной естественно возникающей в отношениях зависимости.

И ваше чувство бессилия будет возрастать еще сильнее.

Конфликт будет становиться все глубже.

В чем выход?

Первое. Сейчас скажу неприятную вещь.

Я могла бы сказать, что во всем виновата его мама и его бесхребетность. И бросать его надо к чертовой бабушке и искать нормального мужика. И если бы я видела, что это работает — я бы так и сказала. Но я вижу другое — эти отношения, где есть проблема маменькиного сынка, они очень крепкие. Не счастливые. А просто крепкие. Их сложно закончить. Сложно даже физически. Не говоря уже об эмоциональной стороне.

И получая подобные советы женщины либо годами живут в этих отношениях с мыслью, что надо все бросить (представляете как такой настрой “гармонизирует” отношения). Либо уходят — и находят ровно такой же экземпляр.

Поэтому выход один: посмотреть на ту рану внутри себя, которая создала в вашей жизни такие отношения. Отношения с такими переживаниями.

Еще раз — партнеры в паре притягиваются тем, что “за ширмой” (это метафора из книги “Семья и как в ней уцелеть”, очень рекомендую).

У вас с мужчиной одинаковая травма на двоих. И она связана с материнским образом.

Возвращаемся к переживаниям женщины в браке с маменькиным сынком: переживанием того, что какая-то внешняя сила не дает вам спокойно жить и управлять своей жизнью.

На что это похоже?

На переживание маленького ребенка рядом с “нехорошей” мамой. Правда же?

И вот с этим комплексом внутри себя вам надо работать.

Вы можете сказать: но ведь я раньше никогда такого не чувствовала до встречи с ним?

Очень может быть. Такого свойство травмы. Непереносимый детский опыт консервируется внутри — и когда он всплывет, это никогда нельзя предвидеть.

В чем хорошая новость?

Ваш мужчина точно также хочет избавиться от этой “нехорошей давящей мамы” внутри. От этой тревоги и вины, которая заставляет его бежать к маме по первому зову. От этого страха поглощения и растворения, который заставляет его убегать от любой близости (в том числе и от вас).

Это ваш общий враг. У вас одна цель.

Что происходит, когда вы работает со своей материнской травмой?

Есть два исхода:

  1. Вы перестаете постоянно чувствовать эту маму внутри и ваш мужчина тоже на энергетическом уровне освобождается.
  2. Вы выходите из этого комплекса, он продолжает там оставаться — и появляется такое спокойное ощущение — нет, я так не хочу. Я хочу чего-то другого. У вас уже нет точек притяжения.

Меня часто спрашивают женщины: как мне понять, какой исход будет у меня?

Я не знаю. Никто не знает.

Есть некоторые критерии, которые могут указывать в пользу первого варианта, но они далеко не 100%.

Какие это критерии?

  • Мужчина состоялся в социуме. У него есть постоянная работа, он хороший специалист, он зарабатывает достойные деньги и т.д.
  • У него нет сильных зависимостей;
  • У него есть постоянный круг друзей мужчин. И их дружба основывается на конструктивных интересах.

Если вы находитесь в отношениях с маменькиным сынком — позаботьтесь о себе! Такие отношения очень редко выравниваются сами собой. Да и закончить их, как я писала выше, бывает очень сложно. Иногда женщины живут десятилетиями в этом нереальном напряжении, разрушая себя и свою семью, тогда как решить эту проблему при грамотной терапевтической работе можно достаточно быстро.

Если ваш мужчина согласен на семейную терапию — это хороший выход. Если нет — вы можете пройти индивидуальную терапию, что вам это даст я описала выше.

Также рекомендую мой курс по исцелению материнской травмы. Подробно здесь.

Бесплатный вступительный урок здесь.

 

 


    как избавиться от зависти. психология

    Психология зависти. Или почему завидовать хорошо?

    Видео формат выпуска смотрите здесь.

    Скачать аудио можно по ссылке или на iTunes.

    Сегодня поговорим о зависти. И о том ресурсе, который она может нам дать.

    Завидуют все. Кто-то чувствует зависть как свою: “я завидую” Кто-то чувствует зависть, как направленную на себя: “мне завидуют” Некоторые  — и то, и другое.

    На самом деле “я завидую” и “мне завидуют” — это по сути одно и то же. Просто во втором случае человек использует механизм психической защиты проекцию.

    То, что я отрицаю в себе — вижу в другом.

    Это кстати касается не только “плохих” проявлений, а хороших также.

    Человек, который чувствует “я завидую” тоже пользуется механизмом проекции. Он проецирует на других свою силу (то хорошее, чему он завидует).

    Намного реже встречается еще один вариант. Когда человек полностью отрицает зависть — как по отношению к себе со стороны других, так и со своей стороны.

    Здесь работает механизм психической защиты “отрицание”.

    Зависть настолько страшна и невыносима — что надо ее “удалить” из сознания. То есть включить отрицание.

    Тогда человек будет бессознательно саботировать свой успех, не реализовывать свои таланты — чтобы избежать зависти.

    Вообще зависть очень тесно связана с талантами и способностями. С истинными талантами и способностями. Поэтому о ней важно говорить, с ней важно работать.

    Потому что когда зависть перестает руководить во внутреннем мире человека — происходит невероятная трансформация. Иногда человек за очень короткое время буквально “взлетает” во многих сферах своей жизни.

    Как будто бы снимается блокировка двигателя, и “авто” легко и плавно мчит в нужном направлении.

    Как “рождается” зависть?

    Зависть одно из самых ранних чувств (первый год жизни). И очень тесно связано с реакцией родных на проявление ребенка.

    Чаще речь идет не о проявленных реакциях, а об бессознательных, скрытых. Которые младенец улавливает очень тонко.

    Не в последнюю очередь здесь играет роль то, насколько чувство зависти было понятным и переносимым матерью. Насколько она была с ним в контакте. Чему лучше мама (или другой заботящийся о ребенке человек) понимала и умела переносить/трансформировать свою зависть — тем меньше ее передалось “по наследству” ребенку.

    Дальше идет ретравматизация: “посмотри, какая Машенька чистенькая, а ты грязнуля…”, “вот Васенька какой молодец, может за себя постоять…”, “какая у Иры фигура хорошая…”, “вот Алка уже двух детей родила…” и т.д.

    Что происходит в эти моменты?

    Внутри формируется треугольник: Я-ущербная — Она-прекрасная — Судья-наблюдатель

    Об этом треугольнике я рассказываю в другом видео, здесь не буду повторяться.

    Но понимание его крайне важно для успешной трансформации чувства зависти.

    На ребенка в этот момент “надевают” определенный образ  — “грязнули”, “НЕпривлекательной”, “слабой” и т.д.

    И ребёнок бессознательно будет развивать в себе именно эти качества. А все другое, как у уже говорила выше, проецировать на других. При этом испытывая зависть, ненависть, желание разрушить.

    Зависть направлена на разрушение всего хорошего. Своего и чужого.

    Именно зависть часто является причиной бессознательного разрушения. Например, человек создает бизнес, до определенного момента все идет хорошо — а потом как будто все начинает сыпаться.

    Такие ситуации — это работа чувства вины и/или зависти.

    Как мы работаем с завистью?

    Если чувство зависти у вас очень сильное и она способно надолго вас вывести из себя. Или вы очень сильно боитесь зависти других, до такой степени, что вынуждены скрывать что-то хорошее из-за этого страха. Либо в вашей жизни есть ситуации, которые я описала выше — когда что-то хорошее начинает буквально рассыпаться “на глазах”. В этих случаях я рекомендую обратиться к психологу/психотерапевту для консультаций.

    Возможно речь идет об очень ранних травмах связанных с завистью, в этому случае важно работать с профессионалом.

    Но в этом выпуске я дам вам один классный инструмент для самостоятельной работы. Иногда этого оказывается достаточно, чтобы направить энергию чувства зависти (а это огромнейшая энергия) с разрушения на созидание.

    Подумайте о том, каким людям и почему вы завидуете. Или какие люди и почему завидуют вам.

    Дальше делаем анализ следующим образом.

    Например, я завидую Маше, которая купила виллу в Каннах. Вилла в Каннах — это некий объект, которым обладает Маша, но которым не обладаю я. И поэтому я завидую Маше.

    Но. На самом деле зависть у меня вызывает не вилла, а те качества, которые я приписываю Маше, благодаря которым, как мне кажется, она эту виллу отхватила.

    Например, Маша всегда умела “крутить мужиков”. И вот очередной ухажер сделал этот царский подарок. Или Маша мега предприимчивая и пробивная. И провернув очередную сделку — получила вот такой результат.

    В этом случае я завидую предприимчивости Маши. То есть — зависть направлена не на объект, а на то качество (способность, талант) личности, благодаря которому она смогла получить желаемый объект.

    О чем это говорит для меня?

    О том, что предприимчивость — это мой потенциал. То, что во мне подавлено. Не позволено. И мое бессознательное меня туда толкает. Для того, чтобы я освоила еще и эту территорию. И стала более целостной.

    Задача бессознательного — исцеление. То есть возвращение тех кусков себя, которые мы навешиваем на других. Чувствуя при этом себя ущербными.

    Даже слово ущербность — как будто что-то откололось, отщербилось.

    Вот таким образом вы делаете анализ и составляете список качеств, способностей и талантов, которым завидуете вы (или завидуют вам).

    Дальше.

    Берете одного человека, которому вы завидуете/или он завидует вам.

    Садитесь поудобней. Закройте глаза. Сделайте вдох-выдох, максимально расслабьте тело. И еще вдох выдох. 

    Представьте этого человека. Посмотрите как он выглядит, в чем он одет, где он находится по отношению к вам в пространстве.

    Если он стоит к вам спиной или боком — подойдите так, чтобы вы стояли друг напротив друга.

    Посмотрите ему в глаза.

    А теперь представьте, что это человек передает вам то качество (способность, талант), который вы так хотите получить. А вы взамен передаете ему что-то, что важно для него. Вы можете у него спросить, что бы он хотел от вас получить.

    Эти качества могут быть в виде света, предмета, как угодно. Ваше бессознательное покажет все лучшим образом.

    Примите этот дар и поблагодарите.

    Если вы работаете с завистью по отношению к вам — делаете все точно наоборот.

    Понаблюдайте, как изменилось ваше состояние. Что с вашим телом.

    Это универсальный инструмент, который вы можете использовать всякий раз, как почувствовали зависть.

    Он позволяет почти мгновенно трансформировать энергию зависти в энергию созидания.

     


      зависть матери к взрослой дочери

      Зависть матери к взрослой дочери

      Видео формат выпуска смотрите здесь.

      Скачать аудио можно по ссылке или на iTunes.

      Очень часто я слышу подобные воспоминания от девушек:

      Мне 14-17 лет. Я прихожу домой (с дискотеки, подвез мужчина, заехал за мной и т.д.)  и вдруг мама набрасывается на меня с криками: ты шлюха, проститутка, кончишь на панеле и т.д.

      При чем речь идет иногда о вполне вменяемых матерях. Который в целом адекватны.

      И такое поведение часто является для дочери шоком. Потому что она свою маму никогда такой не видела.

      Что происходит?

      Помните известную сказку. Жила- была красавица мачеха. Которой зеркало раз за разом подтверждало, что “ты на свете всех милее”. И все было относительно спокойно в королевстве.

      До каких пор?

      До тех пор, когда вдруг зеркальце возьми и заяви, что “царевна все ж милее”

      Продолжение вы знаете.

      О чем сказка?

      А сказки — это прежде всего описание психических процессов внутри человека и между людьми. Так наши далекие предки делали себе психотерапию: описывали и проживали непростые внутренние процессы.

      Так о чем же эта сказка?

      Сказка о зависти матери к сексуальности и молодости дочери.

      Абсолютно естественное чувство, которое не минует ни одну из женщин.

      Другой вопрос — как женщина с ним справляется.

      Если оно настолько болезненное, что женщина полностью его подавляет — тогда оно прорывается вот такими некрасивыми и травмирующими для дочери сценами с обзыванием проституткой, шлюхой, конченой и т.д.

      Какие последствия для дочери?

      Как правило дочери таких матерей идут по двум сценариям.

      Первый. Сексуальность подавляется. Такие женщины в сексе ищут материнскую заботу и тепло: хочется обнимашек, чтобы погладили, поцеловали в лобик. А сам половой акт — это как плата за “обнимашки”.

      Для таких женщин секс без духовной составляющей — что-то грязное и отвратительное.

      Второй сценарий. Сексуальность не контролируется. Это женщины, которые имеют очень много партнеров. Они могут быть проститутками. В более щадящих сценариях они спят с мужчинами для карьерного продвижения, для получения определенных благ. Такие женщины часто становятся любовницами.

      И в первом и во втором случае сексуальность женщины привязана к материнскому сценарию. Они не распоряжаются своей сексуальностью по своему усмотрению.

      Я либо как мама (подавляю сексуальность). Либо точно НЕ как мама.

      Что делать?

      Если вы мама взрослой или взрослеющей дочери — посмотрите, что происходит у вас в отношениях с мужчинами. Если вы замужем — что у вас с мужем в сфере секса? Если вы не замужем — есть ли у вас мужчина, который дает вам ощущение вашей сексуальной привлекательности?

      Если нет — ваша задача (в том числе для блага вашей дочери) заняться этой сферой жизни.

      Как? Способов сейчас много — тренинги, терапевтические группы, личная терапия. Вы смотрите какую-то информацию, кто из психологов, тренеров вам откликнулся — к тому и идите. Не стоит сильно долго размышлять. Вы все равно возьмете то, что вам нужно. Здесь можете положиться на ваше бессознательное.

      Если вы дочь — опять же, смотрите на жизненные обстоятельства.

      Факты вещь упрямая.

      Если у вас все в порядке — есть любимый и любящий мужчина, все достаточно хорошо и в сексе и в других моментах отношений — это значит, что у вашей психики хватило ресурса самоисцелить рану нанесенную вашей сексуальности и женственности.

      Если отношения что называется “не клеятся” — вы например постоянно в любовных треугольниках, мужчина изменяет, у вас сильная ревность, попадаются мужчины с сексуальными извращениями (по крайней мере для вас это как извращения), у вас нет оргазма, вам не хочется секса, у вас были случаи сексуального насилия и т.д. Тогда вполне вероятно, что травма внутри осталась и она требует отыгрывания во взрослой жизни.

      В этом случае я рекомендую в начале личную терапию.

      Больше об отношениях мама-дочь смотрите в моей программе “Исцеление материнской травмы. От Послушной Девочки к Успешной Женщине”

       


        как повысить самооценку

        Как повысить самооценку

        Видео формат выпуска смотрите здесь.

        Скачать аудио можно по ссылке или на iTunes.

        Один из вопросов-рекордсменов, которые я получаю, звучит так: как повысить самооценку?

        Все мои проблемы из-за низкой самооценки. У меня нет любимого человека, хорошей работы и т.д. потому что у меня низкая самооценка, — пишете вы.

        Давайте разбираться.

        Что же такое самооценка и как ее повысить?

        Некоторые психологи говорят о том, что это в принципе вредное понятие. Так как оно содержит оценку, что само по себе плохо. Я так не считаю. Самооценка — это возможность посмотреть на себя со стороны. То есть то, что отличает нас, людей, от других живых существ. Это способность наблюдать и осознавать собственное поведение, собственную жизнь. А значит, как следствие, это инструмент ее менять.

        Другой вопрос — что мы часто смотрим на себя сквозь искажающую линзу. И тогда это, правда,  сильно мешает жить так, как мы хотим.

        Что надо знать, чтобы работать со своей самооценкой

        Первый момент.

        За низкой самооценкой стоит страх других людей. Всегда. 

        Есть ожидание, что если я как-то проявлю себя — в ответ будут насмешки, нападки, игнорирование. Вобщем любая форма агрессия. И работать надо именно с этим страхом и с ожиданиями.

        Второй момент.

        Самооценка — это не что-то постоянное. Это не константа. Это показатель, который меняется в зависимости от ваших внешних и внутренних обстоятельств. Вначале дня вы можете оценивать себя одним образом, в конце дня уже совершенно другим. В зависимости от того, что с вами происходило в этот день. Это один из ключевых момент в работе с “низкой самооценкой”.

        Вам надо понять факторы, которые приводят к колебаниям этого показателя.

        Например: всякий раз, когда вы встречаете свою красивую, с потрясающей фигурой,  мега умную, с успешным мужем-олигархом и виллой в Майами подругу Машу — ваша самооценка почему то раз и упала.

        А потом вам звонит подруга, одинокая серая мышка с тремя детьми и без мужа, которая ютится в сьемной однушке и живет на 100 дол. в месяц. И что с вашей самооценкой? Вполне возможно она поползла или даже побежала резко вверх.

        У каждого это будут свои факторы. Например, кому то самооценку “убьет” чья-та новая машина, кому то — рождение детей у подруги и т.д.

        И вам важно знать свои “слабые места”. Потому что это одновременно ваши зоны роста. Так ваше бессознательное показывает вам ваш потенциал, куда вам надо расти. И несомненно у вас есть потенциал туда расти.

        Об этом чуть позже.

        Следующий момент.

        Внутренние факторы влияющие на самооценку. Это то, что происходит в вашем бессознательном. Те события, которые происходят там. Мы о них естественно ничего не знаем.

        Это из серии: вот было хорошее настроение, чувствовала/чувствовал себя отлично — и вдруг ни с того ни с сего —  тревога, плохо, настроение ниже плинтуса и самооценка туда же.

        Что произошло?

        Внешне ничего. Внутри — да, случилось.

        Мы не знаем что. Мы ощущаем только последствия: в виде депрессивных мыслей, измененного образа себя (то есть самооценки), свинцовой тяжести в теле и другие малоприятные симптомы.

        Я считаю очень важным навыком для любого человека уметь с этими состояниями справляться, переключаться. Это без преувеличения один из залогов успешной и счастливой жизни.

        И важно знать, что это — навык, который можно и, повторюсь, нужно развивать.

        Третий момент.

        Есть такой анекдот,

        • Как выглядит комплекс неполноценности и мания величия одновременно?
        • Доктор, у меня саааамый огромный комплекс неполноценности

        Так вот это не анекдот. Это правда. Так всегда и происходит. Сильно заниженная самооценка в одних ситуация, говорит о том, что она сильно завышена в других.

        Одно без другого не существует.

        Поэтому так сложно работать с самооценкой, когда мы видим только один полюс — ее заниженную сторону. Для того, чтобы повысить свою самооценку подумайте о тех сферах жизни, где у вас она очень высокая, может быть даже слегка раздутая. Когда вы увидите и признаете и эти стороны — вы начнете работу по возвращению себе своей силы.

        В самой формулировке “низкая самооценка” содержится некий намек на другой полюс: если я говорю, что моя самооценка низкая — значит на самом деле я считаю, что объективно я лучше, но оцениваю себя ниже того, как я есть на самом деле.

        Вот такой интересный момент.

        На самом деле у человека с “низкой самооценкой” есть установка, что другие его будут принимать лучше, если он так немножко пригнется, приуменьшится. Тогда на него не будут нападь. Ведь “лежачих не бьют”. Такой человек прячет свою силу.

        Но в тоже время он внутри знает, что он сильный, способный и т.д.

        И запрос “как мне повысить свою самооценку” должен был бы звучать так: как мне позволить показать миру свою силу, таланты, красоту, мощь?

        Задайте себе вопрос:

        «Кого я пытаюсь Защитить, Наказать или Порадовать уменьшая себя, заключая себя в тесную коробочку низкой самооценки?»

        Послушайте или запишите ответы, которые будут приходить. Если ответов не будет — это нормально. Заданный вопрос все равно работает на бессознательном уровне.

        Это вообще волшебный вопрос. Вы можете пользоваться им как инструментом для сдвига с мертвой точки в любых проблемных ситуациях.

        Самооценка — это всегда о наших отношениях с родителями. Наша самооценка — это то отражение, которое мы видели в их глазах. Ребенок очень тонко чувствует реакцию на любое свое проявление — и если я-сильный или я-независимый маму огорчаю — я принимаю решение не быть сильным. Я принимаю решение быть слабым.

        Что делать?

        Чтобы изменить самооценку — необходимо изменить образ себя.

        Вся наша психика — это по сути набор образов. У вас есть образы (мысленные представления) о себе, других, окружающем мире, боге, вселенной и т.д. 

        Самооценка — это оценка того образа себя, который вы на себя надеваете в конкретный момент времени и в конкретной ситуации. И дальше вы думаете, чувствуете и действуете исходя из этого образа. И в конечном итоге ваша жизнь складывается соответственно этому образу.

        Если я ношу образ “серой мышки” я вряд ли буду окружена толпой поклонников. Если мой образ скромной бессеребренницы — большие деньги мне не светят. И т.д.

        Если вы задумались о том, что у вас низкая самооценка — поздравляю! Ваше бессознательное дает вам сигнал, что вы носите маловатый вам, изрядно уже потрепанный костюмчик. И пора бы его сменить на что-то более приличное.

        Одевайте на себя образ, который соответствует вашим целям и желаниям.

        Итак, основные направления работы с самооценкой:

        • страх перед другими людьми, работа с ожиданиями агрессии со стороны других
        • интеграция теневых аспектов (это о тех моментах, где самооценка завышена)
        • изменения образа себя, позволение себе проявлять свою силу

        Если вы чувствуете, что ваша самооценка иногда сильно занижена, другими словами — что вы можете сильно больше, чем делаете сейчас , записывайтесь на консультацию, и мы в индивидуальном режиме поработаем над тем, чтобы вы смогли позволить себе максимально проявлять себя и получать от жизни то, что вам хочется.

        Видео формат выпуска смотрите здесь.

        Скачать аудио можно по ссылке или на iTunes.


          нарциссизм у мужчин

          Нарциссизм у мужчин: мифы и реальность

          Видео формат выпуска смотрите здесь.

          Скачать аудио можно по ссылке или на iTunes.

          Все чаще я сталкиваюсь со следующей ситуацией:

          Мы работаем с женщиной, у которой сложные отношения с мужчиной. В этих отношениях, как во всех сложных отношениях, есть и счастье, и боль. И эйфория и падение в бездну. И “он меня любит” и “он просто издевается надо мной”.

          И вот на какой-то консультации эта женщина вдруг приходит и заявляет: наконец-то мне все стало понятно! Понятно, почему я так мучилась. Оказывается он нарцисс!

          При чем слово нарцисс произносится примерно с тем же ужасом, как если бы женщина сказала: я поняла, он на самом деле дьявол!

          • Почему вы так решили?,-  спрашиваю я.
          • Посмотрела видео (скачала книгу, нашла группу в фейсбук и т.д.), где женщина рассказывает, что была жертвой такого же нарцисса. И все совпадает с моей историей один в один…

          После того, как подобный диалог повторился раз пятый с разными женщинами — я решила посмотреть, что пишут на эту тему в интернете.

          Не скажу, что провела очень тщательный анализ. Поэтому мое мнение будет касаться тех материалов, которые я успела посмотреть. И как любое мнение — мое мнение субъективное и не претендующее на истину в последней инстанции.

          Но то, что я увидела и прочитала, произвело на меня следующее впечатление: в моем воображении возник ужасный огромный  мужчина-монстр, который преследует и убивает бедных несчастных жертв. И все что остается жертве — бежать и спасаться. Если успеет конечно. Если нет — тогда верная смерть (эмоциональная) в лапах демона-нарцисса…

          Начну с позитива.

          Такой жесткий разбор мужчин может на первом этапе помочь тем женщинам, которые боготворили своих мужчин. Повторюсь, на первом этапе.

          Это снимает их избранников с пьедестала (внутри женщины). И появляется шанс на исцеление внутреннего мужского образа у такой женщины.  А значит и на качественно другие отношения в реальном мире.

          На этом, на мой взгляд, хорошее заканчивается.

          Теперь к плохому.

          В психологии процесс вынесения внутреннего вовне называется проекцией. Вынесение проекции вовне запускает процесс отыгрывания одного и того же сценария.

          Чтобы сценарий прекратился, проекция должна быть принята внутрь, интегрирована в психику.

          Демонизация мужчин- “нарциссов” (нарциссов я беру в кавычки, и дальше скажу почему) — это продолжение отыгрывания внутренней травмы в реальности.

          Это продолжения жизни в реальности Жертва-Агрессор. В реальности травмы. 

          И никакого отношения к защите собственных границ и интересов это не имеет. Ровно наоборот — это погружает глубже в травму.

          Следующая опасность.

          Неважно боготворим мы другого человека, или демонизируем — мы попадаем в зависимость.

          Мы из реальной реальности (где мы адекватно оцениваем отношения к нам другого человека и можем понимать и защищать своих границы) переходим в реальность архетипическую.

          В реальность младенца.

          Для которого мир населен божествами: прекрасными и ужасными (демоническими).

          И там речь ни о каких границах идти не может просто по определению.

          Какие границы на первом году жизни?

           

          Нарциссизм действительно есть. И это серьезное психическое нарушение.

          Но. Нарциссическое расстройство личности — это расстройство, которое видно “невооруженным взглядом”.

          У остальных людей есть нарциссическая рана. У кого-то более глубокая. У кого-то менее глубокая. Но есть у всех. Просто потому что мы все были младенцами и проходили нарциссическую фазу в своем развитии.

          Поэтому, я бы подходила к таким радикальным материалам по нарциссизму следующим образом — представьте, что эти материалы описывают рану вашего мужчины. То есть — только его “больной” кусок . И при этом у подавляющего большинства есть еще большой здоровый кусок.

          Точно также и у вас, если вы связали свою жизнь с таким мужчиной.

          Нарциссическая рана есть и у вас. И ее надо лечить.

          Тогда вы либо “подтянете” своего мужчину и он сможет опираться на свою здоровую часть тоже. Либо вас перестанет тянуть к такому мужчине.

          При этом он не будет вам казаться ни ужасным демоном, ни бедным израненным мальчиком. 

          Записаться на индивидуальную консультацию можно  здесь


            как справиться с депрессией самостоятельно

            Как избавиться от депрессии, если денег на психотерапию нет

            Аудио формат выпуска здесь или на iTunes

            Видео формат смотрите на моем ютуб канале

            Я часто получаю такого рода вопросы. И это неудивительно. Ведь депрессия и отсутствие денег часто «ходят парой».

            Либо человек погружается в депрессию из-за увольнения с работы или краха в бизнесе. Либо депрессивное состояние приводит к тому, что человек не может выполнять свои обязанности и его увольняют или его бизнес рушится. В любом случае получается замкнутый круг: чем меньше денег и социального взаимодействия — тем глубже депрессия. И наоборот.

            Если вы оказались в подобной ситуации — вот рекомендации, которые помогут вам начать движение к выходу:

            1. Физическая активность — бег, ходьба, йога — что угодно, что вам больше нравится, но регулярно, каждый день.
            2. Работа. Найдите хоть какую-нибудь, временную. Пусть эта работа будет далекой от работы вашей мечты — скажите чебе, что это временно. И работая продолжайте искать ту работу, которую хотите. Работа — лучшее средство от депрессии.
            3. Хобби. Что вам нравится делать? Определите эти вещи и занимайтесь ими.
            4. Когда у вас появятся деньги — найдите хорошего психотерапевта и начните личную терапию. Это поможет вам отсоединиться от того негативного сценария, в который вы попали и который вы бессознательно проживаете/воспроизводите в своей жизни.
            5. Читайте и слушайте поддерживающие и мотивирующие книги. Мне нравится например Тони Роббинс, Джо Диспенза и др. Вы можете найти своих авторов. Эти книги поднимают заряд энергии внутри. И вам легче делать ежедневные шаги к выходу из депрессии.
            6. Чистота и порядок. В вашем доме, в одежде, в вещах. Грязь, нищета, депрессия — это вещи одного порядка, которые по разному проявляются на разных планах существования. Они усиливают друг друга.
            7. Если состояние очень тяжелые,  вы даже не можете заставить себя выйти из дома например — тогда обратитесь к неврологу/психиатру — вам пропишут антидепрессанты и вы в скором времени почувствуете облегчение и сможете выполнять те шаги, которые я указала выше. То есть антидепрессанты здесь нужны лишь временно, чтобы немножко укрепить свой организм и чтобы он смог запустить процессы исцеления.

              как развить свой творческий потенциал

              Как раскрыть свой творческий потенциал. Совет от Стивена Кинга.

              Видео формат выпуска смотрите здесь. Скачать аудио можно по ссылке или на iTunes.

              Мы привыкли думать о творчестве скорее как о чем-то оторванном от реальности. Творчество — это когда рисуют картины, сочиняют стихи, пишут музыку.

              Но на самом деле творчество гораздо ближе к нашей повседневной жизни.

              Вы просыпаетесь утром и готовите завтрак семье — это творчество или нет? И как тогда вообще отличить работу (выполнение какого-либо дела) от творчества?

              Мне близко такое определение творчества:

              Творчество — это создание новых связей между уже известными элементами.

              Поэтому, очень условно — если вы, например, каждое утро готовите овсянку на молоке с изюмом, а сегодня решили приготовить на воде с курагой — вы совершили творческий акт. Вы создали новые связи между элементами на своей кухне.

              И дальше в течении самого обычного дня мы много раз сталкиваемся с выбором (чаще он остается бессознательным): сотворить что-то новое или воспользоваться старым шаблоном?

              Здесь важно соблюдать баланс.

              Старые шаблоны экономят время и энергию. Они полезны. Но если пользоваться только ими — это прямой путь к депрессии.

              Творчество — это глоток свежего воздуха, это жизнь, это обновление.

              Но эта энергия требует обрамления, направления. Иначе она может превратить жизнь в хаос.

              Вот почему на многих тренингах личностного роста дают упражнение: каждый день что-то делать по новому. Ехать на работу новым маршрутом, чистить зубы левой рукой (если вы правша) и т.д. Эти простые действие запускают создание новых нейронных связей. И пробуждают внутри нас творческий процесс.

              А теперь о том, как советует раскрывать свой творческий потенциал самый успешный и высокооплачиваемый писатель в мире Стивен Кинг.

              У Стивена Кинга есть книга о том, как писать. Очень интересная книга. Она не столько о технических “секретах” успешного написания книги, сколько автобиографическая и раскрывающая внутренний мир автора. Не через призму его героев. А напрямую.

              Я читала эту книгу несколько лет назад. И особенно мне запомнился один совет, который дает Стивен Кинг: пишите с закрытой дверью, а редактируйте с открытой.

              Это не дословная цитата. Но смысл такой.

              Что имел в виду Стивен Кинг?

              Пишите так, как будто никто не будет читать, никто не увидит ваше творение (“с закрытой дверью”). А редактируйте представляя, что ваше творение выходит в свет и его оценивают другие (то есть — “с открытой дверью”)

              Этот совет применим к любому процессу творения. Не только к написанию книг. И в нем, на мой взгляд, содержится идеальный баланс — свободы творчества и необходимого социального обрамления.

              “Закрывать дверь” необходимо прежде всего от наших внутренних критиков. Именно они чаще всего блокируют творческие процессы. Обесценивая то, что еще толком и не родилось. Не давая энергии выйти вовне, блокируя ее внутри тела. И тем самым вызывая депрессию и ощущения бессилия.

              Если не расслабится и не “закрыть дверь” — ничего нового создано не будет. Рождения не произойдет. Все останется запертым внутри вас.

              Но. Когда ваш “творческий ребенок” уже рожден, тогда самое время посмотреть на него максимально отстраненно-оценивающе-объективным взглядом. Пора “открыть дверь”.

              Именно такой подход поможет вам и творчески самовыражаться и быть социально успешным человеком. Согласитесь, что крайне важны обе составляющие.

              Если вы в своей жизни ощущаете перекос в одну из сторон: есть деньги и социальный успех, но нет творческого самовыражения; или есть творчество — но нет денег и/или признания. В любом случае мы можем говорить о том, что либо вы не можете “закрыть дверь” либо не можете ее “открыть”.

              В этом случае хорошо работает личная терапия, где вы сможете исследовать и трансформировать те внутренние процессы, которые создают такое положение вещей в вашей сегодняшней жизни.

              Также рекомендую курс “Как получать достойные деньги, занимаясь любимым делом”. Курс состоит из двух моделей. Первый о работе за «закрытой дверью», о внутренних процессах. Второй о том, как правильно «открыть дверь».

              Прослушать вводные семинара курса можно здесь

               


                я не чувствую любви к родителям

                Я не чувствую любви к родителям. Почему это опасно?

                Видео формат выпуска смотрите на моем ютуб канале по ссылке:

                Аудио формат здесь или на iTunes

                Я часто слышу от своих клиентов: Я не чувствую любовь к родителям. Есть либо пустота. Либо раздражение. Я не чувствую теплоты, родства, благодарности и т.д. Я звоню или приезжаю к ним, потому что НАДО. А не потому что хочу.

                И потом, с ужасом и страхом: вы знаете, у меня иногда бывают ужасные мысли…иногда я думаю, что когда бы родителей не стало, я бы почувствовала/почувствовал некоторое облегчение.

                И после этих слов часто человек замирает, как будто ожидая, что сейчас на него обрушится вселенский гнев и страшная божья кара.

                Это момент, когда мы сталкиваемся лицом к лицу с виной. Не простой виной. Виной очень глубокой. Архетипической.

                Виной, которая невероятно крепкими и удушливыми узами связывает детей и родителей. Вытесняя из этой связи Любовь, Поддержку, чувство что тебе есть на что опереться и чувство сопричастности, принадлежности. Очень важные переживания, без которых мы ощущаем себя одинокой пылинкой в огромном равнодушном холодном космосе.

                Тогда я спрашиваю: от чего именно в отношениях с родителями вы хотели бы освободиться? Если бы ушли родители — ушло бы что?

                Если у вас есть подобные переживания — задайте себе эти вопросы прямо сейчас.

                А еще лучше, как я всегда рекомендую, запишите ответы.

                Так или иначе ассоциации приведут вас к чувству вины.

                Чувство вины может скрываться под раздражением.

                Например:

                — меня раздражает, что моя мама постоянно жалуется/несчастная

                — почему вас это раздражает?

                — потому что…не знаю..меня все люди которые жалуются и ноют раздражают..

                О чем это?

                О том, что вы “подключаетесь” к таким людям.

                Когда человек “ноет и жалуется” он в роли Жертвы. А Жертва без Агрессора не бывает.

                Вот вы и занимаете пустующую роль Агрессора. Чтобы затем, с большой вероятностью, испытывать вину за свое “нападение”.

                А вход в треугольник Жертва-Агрессор-Спасатель происходит всегда через чувство вины.

                За вашим раздражением в этой ситуации стоит на самом деле вина. Вы как будто должны всех (читай родителей) сделать счастливыми. И если кто-то (читай мама) несчастный — то это значит что? это значит, что вы виноваты.

                Вот такая “логика”.

                И это чувство вины не позволяет почувствовать любовь к родителям. И увидеть хорошее в родителях ( а значит взять их ресурс). Потому что тогда я как будто бы уже совсем все буду им должен/должна.

                Если у меня “плохие” родители — тогда у меня есть хоть какое-то оправдание, хоть и слабенькие, но все же аргументы против непрекращающихся нападок Монстра-Вины.

                В этом случае я предлагаю делать такое упражнение.

                Лучше всего его делать перед сном. 3-5 минут, каждый день.

                Несколько минут уделите, чтобы почувствовать и расслабить свое тело.

                Дальше переходите к работе с воображением.

                Представьте, как это – если вы ничего не должны родителям?

                Какое это состояние?

                Как это переживается в теле?

                Как меняется тогда ваши чувства к родителям?

                Как меняются ваши мысли?

                О чем вы тогда начинаете думать? Что чувствовать? Что ощущать в теле?

                Как это любить кого-то и чувствовать любовь к себе и при этом быть свободным?

                Ваша задача — поймать это состояние. И затем зафиксировать его.

                Чтобы вы могли его включать сознательно.

                И дальше старайтесь его включать в общении с реальными родителями.

                Вы увидите, какие классные результаты это вам принесет. Вина отнимает очень много энергии. И лишает вас “здоровой” связи с родителями внутри вас. А значит отрезает вас от ресурса, который вы могли бы оттуда брать.

                Если вы хотите глубже поработать с темой отношений с родителями — рекомендую вам курс «ЛюбимаЯ!2.0» Там я даю много очень эффективных техник, которые действительно способны трансформировать ваши отношения с мамой. А значит, без преувеличения, изменить вашу судьбу.

                Заказать курс можно здесь: