Статьи в рубрике "Психология человека"

как развить свой творческий потенциал

Как раскрыть свой творческий потенциал. Совет от Стивена Кинга.

Видео формат выпуска смотрите здесь. Скачать аудио можно по ссылке или на iTunes.

Мы привыкли думать о творчестве скорее как о чем-то оторванном от реальности. Творчество — это когда рисуют картины, сочиняют стихи, пишут музыку.

Но на самом деле творчество гораздо ближе к нашей повседневной жизни.

Вы просыпаетесь утром и готовите завтрак семье — это творчество или нет? И как тогда вообще отличить работу (выполнение какого-либо дела) от творчества?

Мне близко такое определение творчества:

Творчество — это создание новых связей между уже известными элементами.

Поэтому, очень условно — если вы, например, каждое утро готовите овсянку на молоке с изюмом, а сегодня решили приготовить на воде с курагой — вы совершили творческий акт. Вы создали новые связи между элементами на своей кухне.

И дальше в течении самого обычного дня мы много раз сталкиваемся с выбором (чаще он остается бессознательным): сотворить что-то новое или воспользоваться старым шаблоном?

Здесь важно соблюдать баланс.

Старые шаблоны экономят время и энергию. Они полезны. Но если пользоваться только ими — это прямой путь к депрессии.

Творчество — это глоток свежего воздуха, это жизнь, это обновление.

Но эта энергия требует обрамления, направления. Иначе она может превратить жизнь в хаос.

Вот почему на многих тренингах личностного роста дают упражнение: каждый день что-то делать по новому. Ехать на работу новым маршрутом, чистить зубы левой рукой (если вы правша) и т.д. Эти простые действие запускают создание новых нейронных связей. И пробуждают внутри нас творческий процесс.

А теперь о том, как советует раскрывать свой творческий потенциал самый успешный и высокооплачиваемый писатель в мире Стивен Кинг.

У Стивена Кинга есть книга о том, как писать. Очень интересная книга. Она не столько о технических “секретах” успешного написания книги, сколько автобиографическая и раскрывающая внутренний мир автора. Не через призму его героев. А напрямую.

Я читала эту книгу несколько лет назад. И особенно мне запомнился один совет, который дает Стивен Кинг: пишите с закрытой дверью, а редактируйте с открытой.

Это не дословная цитата. Но смысл такой.

Что имел в виду Стивен Кинг?

Пишите так, как будто никто не будет читать, никто не увидит ваше творение (“с закрытой дверью”). А редактируйте представляя, что ваше творение выходит в свет и его оценивают другие (то есть — “с открытой дверью”)

Этот совет применим к любому процессу творения. Не только к написанию книг. И в нем, на мой взгляд, содержится идеальный баланс — свободы творчества и необходимого социального обрамления.

“Закрывать дверь” необходимо прежде всего от наших внутренних критиков. Именно они чаще всего блокируют творческие процессы. Обесценивая то, что еще толком и не родилось. Не давая энергии выйти вовне, блокируя ее внутри тела. И тем самым вызывая депрессию и ощущения бессилия.

Если не расслабится и не “закрыть дверь” — ничего нового создано не будет. Рождения не произойдет. Все останется запертым внутри вас.

Но. Когда ваш “творческий ребенок” уже рожден, тогда самое время посмотреть на него максимально отстраненно-оценивающе-объективным взглядом. Пора “открыть дверь”.

Именно такой подход поможет вам и творчески самовыражаться и быть социально успешным человеком. Согласитесь, что крайне важны обе составляющие.

Если вы в своей жизни ощущаете перекос в одну из сторон: есть деньги и социальный успех, но нет творческого самовыражения; или есть творчество — но нет денег и/или признания. В любом случае мы можем говорить о том, что либо вы не можете “закрыть дверь” либо не можете ее “открыть”.

В этом случае хорошо работает личная терапия, где вы сможете исследовать и трансформировать те внутренние процессы, которые создают такое положение вещей в вашей сегодняшней жизни.

Также рекомендую курс “Как получать достойные деньги, занимаясь любимым делом”. Курс состоит из двух моделей. Первый о работе за «закрытой дверью», о внутренних процессах. Второй о том, как правильно «открыть дверь».

Прослушать вводные семинара курса можно здесь

 


    как развить интуицию

    Как услышать голос интуиции

    Посмотреть видео формат выпуска  вы можете на ютуб канале по ссылке:  

    Или скачать аудио здесь

    У нас у всех есть могущественный помощник.

    Который ВСЕГДА знает как лучше поступить, какой выбор сделать, какой путь избрать — чтобы мы пришли к нашим целям самым легким и коротким путем.

    Имя этого помощника — интуиция.

    Интуиция — это голос нашего бессознательного, которое связано с коллективным бессознательным. Другими словами — оно имеет доступ к информации о том, что было есть и будет.

    Это как ехать с навигатором. Вы задаете конечный пункт назначения — и в считанные секунды система выстраивает оптимальный путь вашего движения.

    Если вы не пользуетесь навигатором и не знаете местность — тогда вам потребуется намного больше времени и усилий, чтобы попасть в нужное место.

    И еще не факт, что вы туда попадете в принципе.

    Вы можете бесконечно кружить вокруг этого места.

    Или совсем уехать в другом направлении.

    Вы будете спрашивать прохожих — они могут помочь, а могут направить совершенно не туда.

    Так и в жизни.

    Принимая решения мы опираемся на свой опыт, опыт других людей, на наши органы чувств. И часто мы забываем о том, что у нас у всех есть еще один источник. Самый верный и самый надежный — интуиция.

    Но есть одна проблема.

    Голос интуиции может быть заглушен голосом травмы.

    Мы можем путать эти два голоса.

    Когда происходит эмоциональная травма — внутри психики рождается фигура Защитника.

    Его цель — не допустить, чтобы страдания повторились. Вроде хорошая цель. Но есть нюанс.

    Внутри травматического опыта всегда есть связь противоположных состояний: любви с болью, успеха с наказанием, предвкушение с разочарованием. У каждого это своя, индивидуальная связь. В зависимости от той личной истории, в которой личность и была травмирована.

    И суть в том, что Защитник защищает сразу от ОБЕИХ состояний.

    То есть от хорошего тоже. Потому что по его “логике” одно без другого не бывает.

    Например, вы встречаете мужчину, с которым вполне возможны близкие отношения. Который готов к таким отношениям.

    Ваш Защитник это знает.

    Потому что голос травмы (Защитник) также как и Интуиция связан с коллективным бессознательным.

    Близкие отношения в травме связаны с болью.

    И тогда цель Защитника — не пустить вас в эти отношения.

    И тогда Защитник дает сигнал: опасность!

    В зависимости от вашего типа личности вы будете “слышать” этот сигнал, как голос внутри. Либо как ощущения тела (я часто слышу от женщин, что “меня прямо тошнит от него”). Либо видеть как некий негативный образ.

    Как же различать голос травмы и голос интуиции?

    Это непростой вопрос. И в целом ответ такой — работать по исцелению травмы.

    Но сегодня я хочу дать вам один практический совет, который вы сможете применять самостоятельно. И он достаточно понятен и прост в использовании.

    Как мы можем узнавать голос травмы?

    Голос травмы “кричит” внутри. Голос травмы создает хаос и напряжение. Оцепенение или, наоборот, избыточную активность.

    Голос травмы любит драматизировать, раздувать. Нагонять состояние ужаса, паники, безысходности.

    Голос интуиции “говорит” спокойно. Скорее как доброжелательный наставник. Он скорее говорит, что делать. Нежели чего НЕ делать. Голос интуиции лишен драматизма. Когда вы слышите его — вы чувствуете себя более уверенно и спокойно.

    Например в ситуации с мужчиной.

    Голос травмы может кричать: нет! нет! нет! он издевается над тобой! он ни в грош тебя не ставит!. Или, если у вас интуиция говорит телом — тело может страшно тошнить, сильно болеть голова, очень сильная слабость. Вобщем, у вас будет впечатление, что ваше тело как будто сошло с ума. Или вы можете “видеть” внутри себя страшные образы того, как этот мужчина вас бьет, насилует и т.д.

    Как в этой ситуации может “говорить” интуиция?

    Вы можете случайно прочитать грамотную статью, где описывают признаки “нехороших” мужчин — и ЯСНО увидеть, что ваш новый знакомый из таких. При этом будет ощущение ясности и спокойствия. Не будет сильной злости и чувства униженности.

    Вы можете услышать внутри что-то типа: обрати внимание на вот это..

    Ваше тело подаст вам сигнал дискомфорта — но это будет не “крик”, а просто сигнал. Например — давление в определенном месте, покалывание и т.д.

    Попробуйте понаблюдать за собой. Немного практики и вы начнете узнавать “крик” внутри себя (голос Защитника). И спокойный поддерживающий “голос” интуиции.

    И конечно, важно работать с той историей (историями), который привели к образованию травмы.

    Такая работа высвобождает вашу энергию, которая уходила на подавление чувств. И она (энергия) может быть направлена на построение такой жизни, о которой вы мечтаете.

    А ваша интуиция уже знает самый короткий путь к реализации ваших самых смелых желаний.

    Посмотреть видео формат выпуска на ютуб канале:

     

    Или скачать аудио здесь


      Почему мы прячем свою силу

      Чтобы быть счастливым (успешным, любимым, богатым) надо ровно столько же энергии, как и для того, чтобы быть несчастным.

      Как происходит выбор того вектора, куда мы прикладываем свою энергию? И как мы можем влиять на этот выбор.

      Аудо версия выпуска здесь. или на моем iTunes канале.


        Не могу себя представить счастливой и успешной

        Часто я слышу на консультациях от своих клиентов фразу «я не могу себя представить…» Дальше любое продолжение: не могу себя представить в счастливых отношениях, зарабатывающей много денег, красивой и т.д.

        Чем опасно такое внутреннее состояние и как его изменить. Смотрите в видео.

        Аудио версия выпуска здесь или на iTunes канале

         


          Свято место пусто не бывает

          Этот выпуск о пустоте в жизни. Что делать, если в какой то сфере вашей жизни вы ощущаете пустоту.

          Нет любимого человека — пустота. Нет денег — пустота. Нет желанного ребенка — пустота. И т.д.

          Почему образуются подобные «пустоты» и как можно с ними работать смотрите в этом выпуске рассылки.

          Аудио версию можно прослушать или скачать здесь


            как избавиться от ревности

            Ревность и Слияние. Или как выбраться из тюрьмы родительского страдания

            Кристина, здравствуйте!

            Спасибо за ссылку, я скачала и прослушала. Вопросы есть и, конечно, вы можете использовать их в ваших публикациях (не называя мое имя и другие узнаваемые детали, пожалуйста, как вы и написали).

            Для меня после прослушивания материала остался открытым самый главный вопрос, которому посвящен сам вебинар — как сказать ревности «стоп»? 🙂
             
            Безусловно, все те инструменты, которые вы даете, они очень хороши и полезны: и умение прислушиваться к себе, и самоподдержка, и умение говорить о чувствах так, чтобы партнер тебя услышал, а не включал защиту. Но самый главный вопрос, на мой взгляд — это то, что болезненная ревность получается в итоге, как вы правильно сказали, полученной травмы, часто из детства. Например, это могут быть измены отца матери и его уход. В моем случае мать так и не смогла пережить этот уход нормально и до сих пор многие годы находится практически в изоляции и депрессии, и это очень страшно и грустно. И тогда, как бы беспочвенны не были мои подозрения в адрес партнера, они будут отдаваться большой болью, потому что страх пережить то, что в свое время не было пережито нормально и осталось болеть, выше любого умения себя поддержать и делиться с партнером.
             
            И тут остается вопрос уже не к партнеру и тому, как обсуждать с ним то, что он делает и или не делает, а к самой себе — как «вырастить себе ногу», как вы метко выразились в одной статье, имея такой болезненный опыт и такой пример перед глазами. И еще одна ваша мысль понравилась из статей на вашем сайте — о том, зачем ревнующий партнер «создает треугольники». Для себя я открыла мысль о том, что это чтобы каждый раз, создав ситуацию ревности, получить от партнера доказательства того, что я лучше тех женщин, на которых он смотрел, с которыми общался и вообще лучше всех. И тогда наступает «фух, доказала себе еще раз, молодец» 🙂
             
            Поэтому я бы резюмировала свой отзыв о вебинаре так: это то, с чего стоит начать. Но следующим шагом должна идти работа по исследованию себя, причин своих реакций и изменению своих паттернов, конечно, в компании психолога.
             
            Спасибо за ваши статьи и вашу работу!
             
            P.S. Кстати, меня удивила ваша мысль о том, что «ревность не бывает беспочвенной». Мне кажется, бывает. По крайней мере, у меня. Я могу, например, ревновать мужа к тому, что он говорит, что ему нравится внимание женщин. Но ведь это естественная часть любого человека, у которого есть самолюбие. Мне тоже нравится внимание других мужчин, и даже их флирт, но это не значит, что моему мужу нужно меня ревновать или что внимание этих мужчин важнее для меня, чем его внимание.

            Здравствуйте

            Спасибо, что поделились своими размышлениями о семинаре.
            Я согласна с Вами, что информация, которую я там даю– это первые шаги.
            Иногда этого достаточно.
            Но чаще действительно необходима работа с травмой. И это уже более глубокая и длительная работа.
            Которую лучше всего, опять же соглашусь с Вами, проводить со специалистом.

            И, к сожалению, работа с травмой – это не та работа, которую можно выполнить по инструкции. Такой инструкции просто нет. И, априори, быть не может.

            Травма была нанесена в отношениях. И «лечиться» тоже отношениями.

            Видео версия рассылки здесь:

            как избавиться от ревности

            Аудио выпуск прослушать и скачать можно здесь

            При работе с травмой действительно не помогает (по крайней мере на первых порах) проговаривание с партнером. Не помогает потому, что в травме есть только чувства. Там нет моего Я, нет логики, нет понимания своих потребностей.

            Там только бесконечная боль, боль, боль. И еще агрессия.
            И когда мы из состояния травмы пытаемся выяснить отношения – мы просто выливаем друг на друга все эти чувства. И ничего конструктивного из этого не получается.
            Поэтому в семинаре я советую перед разговором прописать (сначала для себя) требования, желания и обиды, которые мы хотим озвучить партнеру. Тот момент, когда мы это проясняем для себя – уже является терапевтическим. И это немного структурирует тот хаос, который создает травма. И тогда диалог может получиться.

            Что касается Вашей ситуации.
            Вам необходимо отделить себя от маминых переживаний.

            Ваша травма состоит в слиянии с маминой болью, с маминой историей.

            И Вы это уже осознаете — значит первый важный шаг сделан.

            Маленький ребенок еще не проводит границу между собой и близкими.
            Когда, к примеру, избивают маму – маленькая девочка переживает это в буквальном смысле слова так, как будто избивают ее.
            Это немного похоже на тот эффект, который мы испытываем при просмотре фильма. Мы можем в какой-то момент «включиться», идентифицироваться с героем фильма и достаточно остро переживать то, что происходит с ним.
            Но при этом, как бы сильно мы не идентифицировались, мы всегда сохраняем осознание: «это происходит с ним», «это всего лишь фильм».
            То есть – у нас есть граница между Я и Он/Она.

            У детей этой границы нет.

            И невозможно отделить мамино страдание от собственных чувств.

            Представьте, что вы посмотрели фильм, где главную героиню насилуют. Вы можете включиться и сопереживать героине во время фильма.
            Но выйдя из зала кинотеатра – вы возвращаетесь в реальную жизнь. Вы продолжаете нормально ходить по улицам, общаться с мужчинами, заниматься сексом и т.д.

            А теперь представьте, что внутри произошло слияние – перепутался Ваш опыт и опыт героини фильма. Как будто то, что произошло с ней – произошло с вами. Вы и Она это одно и то же.
            Как тогда вы будете вести себя, выйдя из кинотеатра?
            Наверное вами будет руководить страх. Страх вновь пережить весь этот ужас. И еще огромная ярость и ненависть, которая рождается при насилии.

            Вот такое слияние может происходить (и зачастую происходит) при травме.

            Сейчас вашу ревность создает страх повторить мамину судьбу.
            И с этим страхом я бы работала в первую очередь.

            Вы и мама – два ОТДЕЛЬНЫХ человека. И то, что произошло с мамой – это то, что произошло с мамой. А ваша жизнь – это ваша жизнь.
            Больше того. То, что произошло с мамой – это ее выбор.
            Страдания имеют защитную функцию.
            Они могут использоваться нами как защита от жизни. Защита от новых отношений.

            И что бы не произошло с вами – вы всегда можете сделать ДРУГОЙ выбор, чем тот, который сделала Ваша мама.

            И последнее, по поводу слов, что «ревность не бывает беспочвенной» — я имела в виду, что почва всегда есть. Только это не всегда о внешней реальности и о реальных действиях мужчины. Чаще «почва» — это наши внутренние травмы. Но они ничуть не меньше требуют нашего внимания, чем причины внешние.

            Больше о работе с чувством ревности в курсе «Скажи свой ревности Стоп!».

            Если Вы желаете пройти курс индивидуальной работы — запись здесь.


              индивидуация

              Не люблю свою работу. Но чем заниматься — не знаю.

              Кристина, здравствуйте.

              С большим интересом и удовольствием читаю ваши статьи, большое Вам спасибо за них-в очень простой и доступной форме объясняете как устроен наш внутренний психический мир и какие там происходят процессы. Но к своему сожалению не смогла найти какой-либо информации для себя по своей «вечной» проблеме, и в связи с этим хотела попросить Вас ответить мне или если я вдруг не увидела статьи с подобным освещением темы, то направьте пожалуйста ссылку или подскажите какой-нибудь источник. А проблема такова: мне 28 лет и я до сих пор не могу разобраться в себе-чего же я хочу? Что мне нужно? Какую профессию выбрать? А детстве все решили родители и проучилась и работаю по сей день на нелюбимой и ненавистной работе бухгалтера. Хотя в детстве нравилось одновременно несколько направлений: и животных обожала и прически делать любила, в юности очень увлеклась психологией. И в этом сейчас загвоздка: есть возможность пойти учиться, даже могу собрать деньги сама на это, вполне готова к экзаменам… Но вдруг испугалась, затормозила, включилось сопротивление, да такое, что сижу и в ужасе ничего не понимаю: что я делаю? Зачем? Чего хочу? Кем вижу себя после завершения учебы? Зачем она мне? Какой-то тупик. Кристина, помогите пожалуйста. Может вы напишите статью по теме, 

              Здравствуйте

              Спасибо за вопрос. Мне кажется он очень важным.

              То, что вы описываете в своем письме похоже на внутреннюю борьбу между родительскими установками и вашими личными устремлениями.
              Эта внутренняя борьба может выражаться в различных сферах нашей жизни. В том числе и в сфере самореализации и выбора профессии.

              Если собрать и перефразировать вопросы, которые вы задаете себе, главный вопрос мог бы звучать так: «кто я без родителей?»
              Под «родителями» подразумеваются не ваши реальные родители – а те установки, ценности, смыслы, которые были вложены в вас родителями.

              Этот вопрос очень важен. Ведь он открывает перед нами возможность того, что в аналитической психологии называют индивидуацией.

              Индивидуация — это процесс становления личности, такого психологического развития её, при котором реализуются индивидуальные задатки и уникальные особенности человека.
              И этот путь всегда сопряжен с сильными негативными переживаниями, с сильными страхами.
              От которых мы защищаем себя «ступором».

              Страх, который удерживает нас от своего пути – это не только страх столкновения с реальностью внешнего мира. А значит с риском быть отвергнутыми, непринятыми, потерпеть поражение.

              На самом деле страх этот более глубокий.

              И заключается он в том, что где-то очень глубоко, на иррациональном уровне нашей психики есть установка: «отделиться, встать на свой путь – это предать Родителя».

              Это коллективная установка, которая «живет» в психике каждого из нас.

              Корни этой установки уходят глубоко в историю человечества. И она отображена во многих мифах.
              В частности в библейском понятии «первородного греха» — как греха ослушания Божьей воли. За что человек был выгнан из рая (в психологическом смысле – из бессознательного единения с родителями). И был вынужден, говоря современным языком, взять ответственность за свою жизнь на себя.

              Поэтому, когда мы подходим к вопросу индивидуации в нас поднимается столько тревоги и бессознательной вины. Ведь этот процесс активирует очень глубокие и мощные слои психики.

              Но в тоже время, если мы решимся встать на этот путь, мы получаем доступ ко многим внутренним ресурсам.
              И получаем шанс действительно качественно изменить собственную жизнь.

              Я бы рекомендовала вам продолжать задавать себе те вопросы, о которых вы пишете. Задавайте их себе каждый день, снова и снова. Лучше письменно.

              И ответы обязательно начнут приходить. Потихоньку у вас внутри начнет вырисовываться картина дальнейшего движения.
              Ощущение тупика будет ослабевать. А внутри вас появиться энергия действовать.

              Попробуйте услышать свою интуицию и довериться ей. Не старайтесь просчитать все наперед: «что будет после завершения учебы» и т.д.
              В начале пути это может скорее тормозить, чем помогать.
              Сделайте первый шаг – не так важно в каком направлении.
              Если говорить о процессе индивидуации, то здесь, в каком-то смысле, «все дороги ведут в Рим». Куда бы мы не пошли – если мы не прекратим движение, мы придем к цели.

              И помните о принципе «одного шага». Каждый день делайте что-то для своего будущего. Пусть это будет один небольшой шаг – но каждый день.

              p.s. Примерно через месяц я планирую открыть программу профессионального обучения психологии. Более подробно сообщу в следующих письмах. Но здесь скажу, что программа будет интересна в том числе для тех, кто долгое время размышляет о возможности стать психологом, но пока сомневается – «мое это или не мое».

              Программа даст возможность наконец-то развеять сомнения и соприкоснутся с реальностью работы психологом. Вы точно поймете: «ваше» это или нет. И если «ваше» — вы получите все необходимые инструменты и знания как для работы с клиентами. Так и для поиска клиентов.
              Вопросы по программе можете писать мне на email   tvoymir.com@gmail.com


                выбор между женой и любовницей

                Выбор между женой и любовницей

                Кристина, добрый вечер.

                Всегда считал, что я могу сам справиться с любыми своими проблемами, однако по пал в ситуацию, в которой не могу сделать выбор. Не уверен, что из нее вообще есть правильный выход.. Ситуация, банальная до ужаса и стыда..) Мне 37 лет, женился год назад на своей ровеснице по обоюдной любви. Любовь не прошла до сих пор. Еще до свадьбы, у меня начались отношения с сотрудницей на работе (не моей подчиненной к счастью). Продолжались они несколько месяцев, когда я принял решение жениться, то был уверен, что мы закончили эти отношения. Однако.. После свадьбы они продолжились.. Поначалу я не придавал им отношения, четко сознавая, что это это легкая приятная разрядка на стороне. Но со временем меня тянуло все больше и больше к этому человеку. Она конечно знала, что я женат. Ей было очень тяжело, она пыталась меня бросить, я пытался прекратить все, но нас по прежнему тянуло друг к другу. В итоге, мы подошли к некоей точке, после которой подобные отношения невозможно продолжать. И передо мной встал логичный выбор, что делать дальше? С одной стороны жена, которая любит меня, которую я люблю и с которой у нас все хорошо. С другой стороны любовница, которую… я тоже люблю. Не спешите обвинять меня в безнравственности или в том, что я не могу разобраться в своих чувствах. Обе мои женщины очень разные и люблю я их по разному.. Однако нужно делать выбор.. Чем руководствоваться? Я явно очень далек от кризиса среднего возраста, однако мне кажется, что выбрав любовницу я в каком-то смысле сам обновлюсь, сделаю рестарт в своей жизни. Может быть ненадолго, на несколько лет, но мне кажется, оно этого стоит. Я не жду от кого-то, что за меня примут решение.. Но оно очень непростое и услышать мнение специалиста-профессионала было бы очень кстати. Заранее благодарен.

                Здравствуйте

                Спасибо за вопрос.

                Во-первых, хочу сказать, что ситуация «любовных треугольников» не имеет ничего общего с нравственностью или безнравственностью.
                Вы сейчас обвиняете себя в том, как сложилась ситуация – и это только усугубляет напряжение и ощущение тупика.

                В создании любовного треугольника всегда участвуют все три стороны.
                И всем троим, как бы парадоксально это не звучало, эта ситуация зачем-то нужна.
                Нужна она для проживания определенных внутриличностных бессознательных конфликтов.

                Кроме этого, любовный треугольник – отличный «предохранитель» против близости в отношениях. Когда внутри нас есть одновременно и стремление к любви и близости и страх близких отношений (чаще это бессознательный страх), тогда любовный треугольник является неким компромиссным решением.

                Это и могло быть причиной того, что другая женщина появилась у вас параллельно с сближением с вашей женой, когда дело шло к свадьбе.

                Часто решение жениться или выйти замуж поднимает внутри нас сильную тревогу (часто бессознательную). Ведь это решение предполагает, что другой человек будет очень близко. Нам придется полностью раскрыться. Впустить кого-то в свою жизнь. Стать уязвимым.
                И в этот момент поднимается страх близости.

                Этим объясняется феномен «сбежавших невест». Когда человек накануне свадьбы резко меняет свое решение.
                Как более мягкий вариант – человек может завести параллельные отношения.
                И тогда тревога не такая сильная.
                Повторюсь, что все эти процессы как правило бессознательные.
                Мы чувствуем, что на самом деле полюбили еще кого-то. Или как будто действительно поняли, что это не наш человек и т.д.

                Второй момент, о котором хотела бы сказать.

                Из треугольника действительно нет выхода.
                Нет до тех пор, пока мы будем его рассматривать как внешнее проявление. Как выбор между двумя реальными людьми.

                Чтобы увидеть выход необходимо перенести фокус внимания внутрь вас. И посмотреть на треугольник, как на отображение вашего внутреннего конфликта.

                Выбор между двумя женщинами – это для вас выбор между чем и чем?

                Вы уже написали, что любовница – это обновление, рестарт.
                Тогда жена – это что?

                Сейчас вы связываете эти выборы с реальными женщинами. Но на самом деле это ваш внутренний выбор.
                И обновление, и рестарт и то, что вы связываете с женой – все это вы можете пережить с любым человеком.

                И следующий важный момент. Почему эти два состояние «рестарт» и то, что вы связываете с женой – почему эти два состояния находятся в конфликте?
                Как их соединить, «помирить»? Что является общим знаменателем для этих двух состояний?

                Когда вы соедините их внутри себя – реальный любовный треугольник постепенно уйдет из вашей жизни.

                По возможности, хорошо было бы провести эту работу с психологом.
                Самостоятельная работа имеет «слабое место» — это наши психические защиты, которые срабатывают и искажают восприятие. Что не всегда позволяет достичь результата.

                Также могу вам порекомендовать книгу «Невидимые Партнеры» (ссылкам на скачивание https://yadi.sk/i/LqDuxeeNqmuHg )
                В книге хорошо описаны психические процессы, приводящие к созданию любовных треугольников.

                ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

                СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН