Статьи в рубрике "Психология отношений между женщинами"

safe_image

Единственный способ справиться с сильными негативными чувствами

Пусть непрочны домашние стены
Пусть дорога уводит во тьму,-
Нет на свете печальней измены,
Чем измена себе самому.
 

Наверное многие из Вас помнят слова этой замечательной песни. Для меня в этих словах заключен огромный смысл. Который по сути передает одну из главных задач моей работы, как психолога:

Научить человека НЕ изменять себе, НЕ предавать себя, НЕ бросать себя.

Если этот навык удается сформировать и закрепить – остальное дело времени.

Казалось бы все просто. Но знать и делать – это, как говорят, две большие разницы.
И правильно говорят:)
Наблюдая за своими клиентами и просто знакомыми (да и за собой иногда тоже), я часто поражаюсь сколь беспощадными мы бываем к самим себе. При этом искренне недоумевая – а почему же с нами так плохо поступают Другие?

Давайте посмотрим на примере. Как это: изменять себе, бросать себя, предавать себя? Как мы это делаем с собой каждый день? Как правило, совершенно неосознанно. И осознание этого – уже первый шаг к изменениям.

Первое. Это все наши негативные, критические, едкие и унизительные мысли в свой адрес.

Просто попробуйте в течении хотя бы одного дня честно отследить то, что вы думаете о себе.

Я не имею в виду те дни, когда все хорошо и мы собой довольны.

Я говорю о других днях. О неприятных днях. Когда у нас многое не получается. Когда мы в чем-то терпим поражение. Когда мы явно не на высоте. Когда нам тяжело. Когда плохо физически или эмоционально. Когда кто-то поступает с нами не лучшим образом. Когда мы чувствуем себя неудачниками, проигравшими, хуже других.

Такие дни бывают у всех. А иногда не просто дни – иногда месяцы, а то и годы.

И вопрос в том: как мы поступаем с самой собой в такие периоды? В таких ситуациях?

Например, очень часто на консультациях я сталкиваюсь с проблемой переедания у своих клиенток. И цепочка всегда примерно следующая: период диеты, ограничений в питании, попыток «здорового питания» – срыв – ем все подряд – дальше смотреть на себя в зеркало не могу: отвращение к себе, ненависть, злость, готова себя за это убить. Полная потеря интереса к жизни, не хочется никуда выходить, ни с кем общаться и т.д.

То есть, тотальное, жестокое наказание себя.

И дальше по кругу.

Что же происходит во внутреннем мире женщины с такой проблемой?

Переедание – это всегда способ справиться с сильной непереносимой тревогой. Тревогу, как и все очень сильные чувства, испытывает наша детская часть. И эта часть НЕ в состоянии справляться с сильными чувствами. Это задача уже другой нашей части – Взрослого.

Это как оставить маленького ребенка ночью одного в огромном темном доме.
Сможет ли справиться малыш с чувствами, вызванными этой ситуацией?
Нет, не сможет. Скорее всего у ребенка случится серьезная психическая травма.

И повзрослев, он или она раз за разом будет бессознательно погружать себя в такие ситуации: где «темно, невыносимо страшно, больно и безумно одиноко». И бросать себя там. Так же, как его когда-то бросил кто-то в этом доме.

А теперь представьте, что такой же темной беспросветной ночью малыш оказался в том же большом доме. Но…вместе с мамой.

Что случится тогда?

Да, малышу все также может быть страшно. По углам все также могут прятаться «чудовища», а в окна угрожающе стучать страшные «великаны». Но! Теперь рядом есть мама. Которая ЗНАЕТ, что это всего лишь ночь. А чудовища в углу – это всего лишь тени. А в окна, из-за сильного ветра, стучат ветки деревьев. И мама сделала все, чтобы защитить себя и малыша – закрыла двери на замок, закрыла окна. И  кроме того, даже если возникнет реальная угроза, мама знает, что делать: вызвать милицию, позвонить кому-то из близких и т.д.

Все это дает уверенность маме: Я справлюсь, Я знаю, что делать.
И эта уверенность, это спокойствие транслируется малышу. И он тоже успокаивается.

Так вот, в случае с перееданием происходит следующее. Женщина сталкивается с неприятным переживанием: обидел близкий человек, унизила подруга, что-то не так на работе и т.д. И в этот момент включается травма. Детская часть женщины как будто бы снова оказывается одна в «страшном темном доме». А взрослая сильная материнская часть, которая может защитить и успокоить, просто отключается. Бросая внутреннего ребенка один на один со своими переживаниями.

И «Ребенок» справляется как может: переедает (пьет, погружается в депрессию, много спит, сутки напролет плачет, испытывает апатию и лень и т.д.).

И через какое-то время эта материнская часть возвращается, но уже в образе критикующего, карающего, беспощадного родителя: «опять ты ничего не сделала», «все испортила», «не смогла» и т.д.

Очень важно понимать, что все сильные, захватывающие, тотальные чувства испытывает только наша детская часть. Внутренний травмированный ребенок.

И наша задача в такие моменты поддержать «его».
Не бросать. Не критиковать. Не отворачиваться.
А просто «побыть рядом», «обнять», «успокоить».

То есть – с одной стороны не отрицать, не подавлять свои чувства и переживания.

А с другой – стараться держать в голове мысль, что сейчас так больно и ужасно именно ребенку внутри. Это для него ситуация кажется безвыходной и беспросветной.

Это он, внутренний ребенок,  чувствует себя полностью бессильным что-либо изменить.
Но внутренний ребенок – это не вся Вы.
Внутри Вас есть и «мама», которая знает, что это «всего лишь ночь и страшные тени».
А еще знает, что завтра обязательно вновь взойдет солнце.
И будет новый день.

Включение этой взрослой материнской фигуры — это единственный способ выходить из тяжелых душевных состояний. Если это происходит внутри — тогда вовне появляется возможность как-то себе помочь в реальном мире: отвлечься, чем-то заняться, куда-то пойти и т.д.

Взращивать и укреплять в себе эту взрослую часть мы учимся в курсе «ЛюбимаЯ!» и «Скажи своей ревности Стоп!»

Только сделав это появляется возможность справляться с негативными чувствами и состояниями. При этом не разрушая отношений. И не накапливая обиды внутри себя.

 

 

 


    hq-wallpapers_ru_girls_9196_1680x1050

    Как привлечь все и сразу. Или «почем опиум для народа».

    Мне очень часто задают вопросы такого плана: а как правильно составить образ будущего мужа? Какие медитации или аффирмации нужно использовать, чтобы привлечь мужчину, деньги или наладить отношения?  Я вот тут составила подробный образ, по всем правилам, а мужчины вообще исчезли из жизни. Или появляются – но совсем не те. И денег нет. И что-то ничего не получается.

    Я прошу прощения заранее, если кого-то мои слова обидят. Но, честное слово, у меня создается впечатления, что добрая половина женского населения нашей страны погрузилась в какую-то «магическую», «волшебную»  реальность. Где главное не НАЙТИ мужа. А СОЗДАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ОБРАЗ. Найти правильную медитацию. Еще одну божественную аффирмацию и т.д.

    Не СОЗДАТЬ бизнес – а изменить мышление, открыть энергии, впустить изобилие.

    В общем, как-то так поколдовать – и муж (стройная фигура, роскошный дом, свой бизнес, пять миллионов евро и т.д.) волшебным образом воплотятся. Ну может не прямо здесь и сейчас, может чуть позже. Но обязательно будет так! Просто нужно еще с собой поработать, еще какие-то невидимые внутренние блоки убрать, каналы прочистить, чакры открыть, энергии впустить, карту желаний сваять. И так до бесконечности.

    Скажите пожалуйста, Вам эта картинка ничего не напоминает?

    Мне лично она напоминает начало 90-ых. Когда пол страны замирало перед телевизором со стаканом воды. Которую прямо из телевизора «заряжал» всемогущий Кашпировский.

    И со всеми, кто правильно «зарядился» — тут же должны были случиться чудеса.

    Чудеса не случались.

    Люди продолжали верить.

    Почему то проще поверить в то, что это я не ту воду взяла, или не так стакан поставила, или не дай Бог, в помыслах своих посмела усомниться в том, что это работает. Вот и не получила результат. В это проще поверить, чем допустить мысль, что все это обычное надувательство. Спекуляция, основанная на манипуляции нашим внутренним наивным, травмированным ребенком.

    Это трудно признать.

    Потому что тогда очень много иллюзий просто умрет.

    А смерть иллюзий – это очень больно.

    Но это та необходимая жертва, которую мы должны принести.

    Иллюзии должны умереть. Чтобы смог родиться (родиться в психологическом плане) сильный, успешный, независимый Человек.

    Который сможет строить счастливую семью и успешную карьеру в РЕАЛЬНОМ мире.

    А не в мире своих фантазий.

    Человек, который будет в состоянии нормально справляться с неизбежными фрустрациями со стороны жизни.

    Человек, который, с одной стороны – верит в свои силы и возможности. И уверенно идет к своим целям, преодолевая препятствия. А с другой – спокойно принимает свою ограниченность,  зависимость от объективных законов реальности и от других людей.

    Принимает тот факт, что не все его потребности и желания удовлетворяются в принципе. А тем более – мгновенно.

    Принимает возможность поражения, возможность неуспеха.

    Принимает свою неидеальность.

    И неидеальность мира.

    И умудряется как-то со всем этим жить. При чем жить достаточно хорошо и успешно.

     

    Давайте посмотрим, каким образом нас «цепляют» подобные волшебные предложения: Миллион за два дня, Замуж за два месяца, Чудесные медитации для обретения всего и сразу и другие «магические» вещи, которыми сейчас заполнен русскоязычный интернет.

    Какая часть нас каждый раз откликается на эти призывы? Даже если умом мы не верим этому. Потому что уже много раз верили. И мало что получали.

    Но есть кто-то внутри нас, кто верит снова и снова. Сколько бы разочарований не было до этого.

    Эта та часть нас, которая в детстве верила, что Дед Мороз существует. Что есть добрые Феи и Волшебницы. Которым под силу все-все на свете.

    И горькая ирония жизни состоит в том, что чем раньше ребенок повзрослел (а слишком рано взрослеют те, у кого было не самое счастливое детство), чем раньше он понял, что чудес не бывает. Понял на сознательном уровне.

    Тем сильнее внутри бессознательная вера во все чудесное, магическое. Тем больше такой человек склонен доверять обещанием чудесного исцеления, обогащения, исполнения желаний.

    Происходит как будто раскол внутри. На одном полюсе наивный, сверхдоверчивый, восторженный ребенок. А на другом – все обесценивающий и никому не верящий скептик.

    Это же может проявляться в отношениях с мужчиной. В начале отношений включается «ребенок», мы безоглядно верим мужчине, видим только хорошее. И не замечаем плохого. А дальше – в какой-то момент обязательно включается противоположная часть, которая полностью обесценивает, тотально НЕ верит и НЕ видит ничего хорошего.

     

    Психическое развитие ребенка начинается с потери иллюзии.

    Это иллюзия о собственном всемогуществе.

    Каждый новорожденный ребенок ощущает себя всемогущим. И уверен, что мир – это всего лишь продолжение его самого. А следовательно – мир существует, чтобы вращаться вокруг него и удовлетворять его потребности.

    И где-то это действительно так.

    В первые месяцы жизни мир малыша, который состоит из его близких, действительно вращается вокруг него. Мама почти мгновенно старается реагировать на его плач, все стараются не шуметь, когда он спит, и т.д. Новорожденный малыш на какое-то время становится как будто центром Вселенной для своей семьи.

    И это иллюзия всемогущества, центра Вселенной – это первая иллюзия с которой ребенку надо расстаться, чтобы продолжилось развитие.

    И он (в здоровом варианте) это делает. Переживая утрату этой иллюзии достаточно остро. И благодаря этим переживаниям происходит развитие.

    Вслед за этим возникает другая иллюзия: малыш принимает свою ограниченность и невсесильность, но наделяет этими качествами родителей. Теперь, в его восприятии, всесильны и божественны родители. А значит, пока родители рядом – он в безопасности.

    Но и с этой иллюзией маленькому человечку вскоре придется проститься.

    И пройдя определенную «ломку» — принять ограниченность и неидеальность собственных родителей. Таким образом сделав следующий шаг в своем развитии.

    Если на одном из этих этапов происходит «сбой». Тогда во взрослой жизни человек постоянно, порой бессознательно, будет искать эту всемогущую, волшебную, магическую силу. Искать в самом себе. Или во внешнем мире.

    И в этом кроется большая опасность.

    Во-первых. Таким образом человек легко становится жертвой непорядочных или психически нездоровых людей. Которые используют его наивную и доверчивую часть для собственного обогащения или реализации своих нездоровых грандиозных фантазий. Яркий пример этого – многие сегодняшние «гуру» и целители, разного рода религиозные и политические лидеры, секты и т.д.

    Также это может проявляться в отношениях, когда женщина раз за разом выбирает мужчин, которые обманывают, предают, поступают с ней непорядочно.

    Тогда стоит себе задать вопрос: во что я слишком верю, вступая в отношения? Какие иллюзорные, идеализированные ожидания есть у меня по поводу мужчин и отношений? Откуда корни этих ожиданий?

    Во-вторых. Сильная вера (сознательная или без) во что-то магическое, волшебное, идеальное часто погружает человека в бесконечные фантазии, которые не способствуют воплощению этих фантазий в жизнь. А наоборот – уводят очень далеко от реальной жизни. Изолирую человека от самой жизни. Помещая его в такой себе защитный кокон собственных фантазий об идеальной жизни. Где идеальная Я «проживает» свою идеальную жизнь.

    И с каждым днем пропасть между миром фантазий и реальной жизнью увеличивается.

    Об опасности такого «ухода» в фантазии нам рассказывает известный миф о Дедале и Икаре. Об отце и сыне, которые очень хотели летать. В конце концов отцу удалось смастерить крылья из птичьих перьев и воска. И они оторвались от земли и взлетели. Дедал предупреждал сына, Икара, чтобы тот не взлетал слишком высоко, слишком близко к солнцу. Потому что тогда воск на его крылья растает, и он упадет на землю.

    Как гласит миф, Икар не послушал отца. И взлетел слишком высоко (то есть, говоря обычным языком – слишком сильно оторвался от реальности, ушел в свои фантазии). И, как и предвещал отец, солнце растопило воск на его крыльях. И он упал…

    Я ни в коем случае не говорю о том, что все приемы позитивного мышления, медитаций, аффирмаций и т.д. не работают. Все работает – но НЕ так волшебно. Это как хороший массаж для тела. Расслабляет – да, снимает напряжение – да, приятный – да, хорошее настроение и легкость — да. Но способны ли сеансы массажа коренным образом изменить тело? Конечно же нет.

    Так и здесь. Все эти приемы внутренней работы могут помочь сбросить напряжение, почувствовать себя бодрее, уверенней. Могут действительно немного повлиять на наше поведение в реальной жизни. Но кардинальных изменений В РЕАЛЬНОМ МИРЕ они не дают!

    И надо быть очень внимательными, чтобы не уйти во все эти практики с головой. И чтобы не случился тот самый отрыв от реальности, который неизбежно заканчивается падением. Всегда задавайте себе вопрос: а насколько реально то, что мне сейчас предлагают, о чем мне сейчас рассказывают? Есть ли достоверные подтверждения этому? Какая часть меня сейчас хочет верить в это? Что показывает мне опыт моей собственной жизни? Не использую ли я все эти практики, чтобы убежать от чего-то в реальной жизни? И если да — от чего именно?

    И, еще раз повторюсь, будьте очень внимательны к той информации, которую пускаете в себя. Выбирайте ее так, как  выбирает хорошая мама еду для своего ребенка: только самое проверенное и лучшее, и в ограниченном количестве.

     

    Еще на эту тему я отвечаю  здесь

     


      Не могу простить измену. Что делать?

      Здравствуйте,Кристина.Сделала письмо сопернице,полегчало,даже силу внутреннюю обрела.Благодарю от всего сердца.Кристина,я хочу попросить у Вас совета.Дело в том,что я в чужой стране вышла замуж.Год назад был скандал чуть не расстались .Я стала на путь исцеления,прочитала кучу эзотериков,пошла в Реки .Помогает.Но не умею я прощать.В прошлом году у него была любовница,может и не одна.До сих пор общается в интернете.Если бы это было дома,давно бы от него ушла,а так уже получила вид на жительство,нужно идти до конца,да и в Украине вся квартира валится,нет накоплений.Я понла,что мне сверху Высшие Силы говорят простить,исцелить ситуацию в семье.Я просто проследила,что начиная с деда в нашей семье по материнской линии,мужчины уходят к другим женщинам.Дед ушел,отец ушел.Я стала на путь осознания,муж остался,но у меня обиды.Сильные обиды,есть мечта растоптать его,поставить на колени,расчавить как червяка.Но не могу и умом не хочу.Хочу простить.Но при этом он не очень хорошо ко мне относиться,показывает,что я должна изменить.Полюбить себя,стать уверенной в себе,чего то добиться.Через прощение я прекращу цэпочку,что женщин моей семьи бросают.Писала письма о прощении вмем кто меня обидел и кого обидела я.Сжигала.Помогло немного,потом перестало работать.Читала молитвы,мантры.Не работает.Кристина,помогите.Мне нужно простить,полюбить себя,стать женственной,желанной для него,уверенной в себе.Если знаете что то что по настоящему работает,поделитесь.С уважением,Оксана.

      ____________________________________________________________________________________________________________________

      Оксана, здравствуйте

      Понимаю, в какой тяжелой ситуации вы оказались. И какие страдания вызывает измена и предательство родного человека.
      И вы большая молодец, что ищете выход. Превращаете свою проблему в возможность для роста. Это очень правильный фокус внимания. И он требует от человека огромного мужества и душевных сил. Но всегда вознаграждается.
      Теперь о том, что я увидела в вашем письме.
      Первое, что хочется сказать: вы не должны прощать. Не должны становиться более женственной и тд. Все это произойдет само собой, если будет прожита вся агрессия, которая накопилась у женщин в вашем роду. Агрессия на мужчин и на жизнь. На мужчин, которые унижали и бросали, уходили к другим женщинам.
      Вам необходимо научиться сознательно пользоваться и проявлять свою агрессию. Пока что вы ее направляете только на себя. Заставляя себя страдать. Или погружаете в других людей, которые вас обижают и предают. Или проявляете в пассивных фантазиях, что хочется «растоптать его,поставить на колени,расчавить как червяка».
      Смотрите, в вашем роду все женщины брали на себя роль Жертвы. Но где есть Жертва, там обязательно есть Агрессор. 
      На самом деле обе эти роли есть у каждого человека внутри. Только одна сознательная, проявленная в реальной жизни. А вторая — бессознательная. И она погружается в другого. 
      И выход из этого сценария в том, чтобы начать проявлять свою бессознательную роль в реальной жизни.
      То есть, вам необходимо начать проявлять черты Агрессора. 
      Мне очень нравится, как говорит о прощении известный психотерапевт Дж. Холлис (я советую вам почитать его книги, они есть в свободном доступе в интернете): настоящее прощение — это внутреннее позволение себе предавать, делать то, что с вами делают другие. Это признание, в первую очередь себе, что я тоже могу так поступать с другими.
       
      По сути, это «приручение» своей агрессии. Сознательное проявление своего внутреннего Агрессора. Который был подавлен и проецировался (погружался) в другого.
      Когда это происходит, мы выходим из связки Жертва- Агрессор.
      И обретаем свободу. В том числе свободу от наших обид. То есть — прощение.
      Как это сделать в реальной жизни? Иногда, в таких ситуациях как ваша я рекомендую своим клиенткам завести любовника. Или хотя бы зарегистрироваться на сайте знакомств, например, и флиртовать с мужчинами. Или хотя бы подумайте об этом. И отследите чувства, которые поднимаются.
      То есть — позвольте себе (хотя бы внутренне) сделать то, что сделал с вами ваш муж.
      Я понимаю, что такой совет психологи дают редко. Но я вижу, что это работает. И смысл здесь как раз в выходе из привычной роли.
      Но это нужно делать осознанно. Понимая, что и зачем я сейчас делаю.
       
      Следующее. Подумайте, где в своей жизни вы УЖЕ проявляете роль Агрессора? По отношению к другим или по отношению к себе?
      И учитесь сознательно и конструктивно проявлять свою агрессию. Она необходима для жизни. Это на самом деле хорошая и мощная энергия. Она помогает нам отстаивать свои интересы, добиваться поставленных целей, защищать свои отношения с мужчиной от посягательств других женщин и т.д.
       Но если ее подавлять и запрещать — она превращается в неконтролируемую ярость. Или, как мы уже говорили, направляется на себя или погружается в другого.
      Я желаю вам, чтобы ваши отношения с мужем стали по-настоящему близкими и счастливыми. А все боли и страдания навсегда остались в прошлом, где им и место!
      С уважением,
      Кристина

       


        потеря

        Как пережить потерю

        Вам приходилось переживать потери?
        Хочется нам того или нет, потери – это неотъемлемая часть нашей жизни.
        Нам приходится терять близких людей (будь то смерть, развод, уход любимого человека.)
        Мы переживаем предательство как потерю. Потерю доверия и наивности.
        Мы навсегда теряем наше прежнее тело, когда рожаем детей.
        С возрастом мы постепенно теряем молодость и жизненную энергию.
        Все это естественные процессы.

        Можно привести еще много примеров больших и меленьких потерь, которые неизбежно случаются в нашей жизни.

        И каждая такая потеря оставляет след: морщинками на лице, которые мы заполняем дорогими анти-эйдж кремами и гиалуроновой кислотой. Или тщательно маскируем тональным кремом.

        И более значимый след  — в нашей душе. С которым мы пытаемся справиться точно таким же образом: заполняем нашу жизнь новыми людьми, новыми впечатлениями. Тщательно маскируем свою боль показной успешностью, равнодушием или цинизмом.

        Но каждый день, умываясь вечером и снимая с себе многочисленные защитные «маскировочные» слои, мы видим в зеркале свое лицо. Такое -какое оно есть. Со всеми следами наших потерь.

        Точно так же, оставаясь один на один с самим собой, когда дневные хлопоты остались позади и социальные маски сняты до следующего утра – мы порою остро чувствуем свою уязвимость и одиночество.

        Это дают о себе знать давние незажившие раны. Раны от наших потерь.

        Это тот груз, который с возрастом накапливается. И становится порою неподъемным. Погружая человека в пропасть депрессий, отчаяния и бессмысленности. Лишая возможности переживать радость роста, развития и побед.

        В то время, как наши потери могут стать одним из наших самых больших достижений…
        Вчера мне позвонила одна из моих клиенток. Примерно год прошел с нашей последней встречи.
        Если бы она не представилась, я бы вряд ли смогла ее узнать. У нее совершенно поменялся голос.
        Из тревожного, неуверенного, безжизненного, напоминающего жалобное мяуканье бездомного котенка — ее голос стал спокойным, глубоким и обволакивающим. От него веяло счастьем и стабильностью. И радостью.
        Не эйфорией и возбуждением временного успеха или везения. За которыми всегда проглядывается страх: «все хорошее рано или поздно заканчивается».
        А чем-то более глубоким. Той радостью и счастьем, которые идут изнутри. Которые не нуждаются во внешних подтверждениях. Но всегда получают их.

        Она сказала, что два месяца назад вышла замуж и они с мужем ждут ребенка.

        И тогда я попросила у нее разрешения поделиться ее историей с вами, моими читательницами и клиентками.

        Оля (имя я изменила из соображений конфиденциальности) пришла ко мне примерно полтора года назад.
        Я помню, как она впервые вошла в мой кабинет.
        Очень худая и грустная. Первый эпитет, который приходит мне в голову при этом воспоминании – безжизненная.
        В ней как будто не осталось жизни.

        С виду красивая ухоженная молодая женщина. Но во всем ее облике было столько грусти, разочарования. Она как будто несла на себе бремя тяжелой утраты и одиночества.
        И оно, это бремя, казалось несоизмеримо больше ее самой.
        Так выглядит человек, переживающий потерю.
        Оля переживала потерю любви.
        После пяти лет очень тяжелых отношений с мужчиной. Отношений с очень сильной эмоциональной зависимостью. С постоянной ревностью, напряжением, страхом и невыносимой болью. С отчаянными попытками наладить эти отношения и удержать любимого.
        После пяти лет он от нее ушел.

        Я написала выше, что Оля переживала потерю любви. Нет, это не так. Переживать потерю она начала позже. Во время нашей работы.
        В то время, когда она пришла ко мне. Она еще не переживала. Она всеми силами пыталась заглушить в себе боль от этой потери.
        Она пока еще только защищалась от переживания этой потери. Выбрав для себя один из способов психической защиты – рационализацию.

        Начав свой рассказ словами: «Я умом понимаю, что переживать особо нечего. Все равно в этих отношениях было больше плохого, чем хорошего. И мужчина этот – далеко не мой идеал, если подумать трезво. И недостатков у него очень много. И относился он ко мне не всегда хорошо. И врал, и обманывал, и особой щедростью не отличался. И откровенно манипулировал, обнаружив мои слабости. Да и были в моей жизни мужчины намного интересней».

        И тогда я попросила ее вспомнить несколько самых счастливых моментов их общего прошлого.
        Я уже не помню, о чем именно она рассказывала.
        Я помню ее во время рассказа. Ее ожившую. Другую. Настоящую.
        Перемена была разительная.

        И тогда я поняла. Она потеряла не мужчину. С его уходом она потеряла себя. Такую, какой она была в моменты их счастья.
        И в этом ее настоящая потеря.

        В тот момент еще одни слова из умных психологических книг стали для меня реальностью.
        Опытом.
        В детстве я очень любила читать. Почему то у нас дома было мало детских книг. Зато много «взрослых», классики.
        И я читала все подряд.
        Я до сих пор помню один эпизод их книги. Мне тогда было лет 10-11. Я уже не помню ни автора книги, ни названия.
        В этом эпизоде описывались сельские похороны. Умерла женщина. Жена, мать, бабушка.
        На похоронах собралась вся семья. Все плакали и горевали.
        И дальше автор описывает переживание каждого из скорбящих родственников.
        Муж умерший женщины горевал о своей безвозвратно ушедшей молодости и несбывшимся мечтам.
        Сын оплакивал свою вину перед матерью. Невестка скорбела о своей несложившейся женской доле.
        Тогда этот эпизод очень сильно меня зацепил. Оказывается никто на самом деле не плакал об умершей женщине?

        Сейчас, будучи психологом, я понимаю насколько точно автор описал процесс горевания, который происходит внутри нас, когда мы переживаем потерю.

        Теряя кого-то или что-то мы как будто теряем часть своей души.

        И чтобы потеря не стала путем к депрессии и ощущению бессмысленности жизни. А стала возможностью для роста и перехода на новый уровень (в чем и заключается смысл неизбежных в нашей жизни потерь и страдания). Для этого нам необходимо во-первых, признать факт потери, утраты.

        Сказать себе: да, это уже случилось в моей жизни.
        Часто этот шаг требует от нас большого мужества. Но это уже выход.

        Дальше — дать себе время оплакать потерю и осознать ту ценность, которой мы лишились.

        Зачастую, ценность – это те наши внутренние состояние и переживания, те ощущения себя, которые мы испытывали в определенных отношениях и ситуациях, которых мы в настоящем лишились.

        И последний шаг. Нам необходимо вернуть в свою жизнь эту ценность.

        Найти новые пути проявления этих внутренних состояний.

        Известный психолог Дж. Холлис в своей книге «Душевные омуты» приводит такой пример: родитель, болезненно переживающий так называемый «синдром пустого гнезда», страдает от ухода ребенка меньше, чем от потери внутренней идентичности из-за окончания исполнения своей родительской роли. Теперь от него требуется найти иное применение энергии, которую он раньше тратил на ребенка.
        Подумайте прямо сейчас. Какие потери вы переживали или переживаете в своей жизни? Какой ценности вы лишились из-за этих потерь?
        Как можно привнести эти ценности в вашу жизнь в настоящее время?

         

        Размышляя и действуя таким образом, мы превращаем наши потери в ступеньки к новой более осмысленной и счастливой жизни.

        ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ 

        КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН


          Скажи кто твоя подруга,и я скажу кто ты

          Сейчас очень активно обсуждается тема взаимоотношений между мужчинами и женщинами, между родителями и детьми и т.д. При этом, такая тема как отношения женщин с подругами, незаслуженно остается в тени .Хотя отношения с подругами (то есть с другими женщинами) играют очень важную и показательную роль в нашей жизни.

          Вспомните своих подруг начиная с детства до настоящего времени. Какие они? Возможно все они в чем то основном похожи друг на друга? Например в том, какой Вы себя чувствуете рядом с ним,какую роль отводите себе в этих отношениях, какую маску надеваете, как себя ощущаете?