Статьи в рубрике "Психология отношений между женщинами"

201211367

Я повторяю судьбу мамы. Как это изменить?

Здравствуйте Кристина. Хотелось бы увидеть Вашу точку зрения на проблему во взаимоотношениях с мужем, который зависим от алкоголя. Живем мы с мужем уже 24 года. Он всегда выпивал. Иногда больше иногда меньше. Сейчас я многое вижу не так как в юности и у меня иногда возникает вопрос: «Может я чем то провоцирую его злость?» С одной стороны мне кажется, что он злится иногда там, где раньше никогда бы не разозлился. Злость его может длиться пару дней или пару минут… Мне видится так называемый «алкогольный психоз». Хотя я в этом очень сильно сомневаюсь. Муж может разозлиться на меня или на детей (это всегда вместе) при этом очень хорошо общаться с моей мамой или другими людьми. Так же было и с моим отцом. Вот я и думаю: «Может я провоцирую такое поведение и не вижу где? Переняла такую модель поведения от мамы наверное. Самое неприятное у меня есть немного страх что я могу это же передать и своей дочке (или уже передала). Можно ли самостоятельно выявить свои ошибки в поведении или это (ненависть, молчанку злость мужа) надо просто перетерпеть и проходить каждый раз? Такое ощущение, что топчусь на граблях, будто возвращаюсь на них раз за разом и не знаю когда вновь тут окажусь. Хочется понять уроки жизни…. Да, еще хочу сказать, что каждый раз такое поведение мужа вызывает острую боль, дискомфорт и т.п. (все равно как ломка от отсутствия наркотика). В основное время отношения у нас теплые, он очень любит детей, я его уважаю и ценю. У нас нет совместных разговоров о проблемах в отношениях. Он не идет просто на такие разговоры.

Здравствуйте

Спасибо за вопрос.
Я думаю Ваша ситуация и переживания в той или иной мере знакомы многим женщинам. И я надеюсь Ваш вопрос и мой ответ поможет многим увидеть новые грани проблем во взаимоотношениях.

Начну с того, как вы (мне кажется очень точно) описываете свое состояние во время агрессивного поведения мужа: «острая боль…как ломка от отсутствия наркотика».
Тогда можно задать вопрос: что для вас является «наркотиком»?
Ответьте себя на этот вопрос. Лучше, как я всегда рекомендую, письменно.
И дальше можете подумать, почему ЭТО является для вас наркотиком?

Наркотик – это способ заполнить внутреннюю пустоту. Способ убежать от очень сильной боли. Убежать от какого-либо непереносимого переживания. От чего «спасает» вас ваш «наркотик»?

Наркотик является средством спастись от ломки.
И если во внешней реальности мы четко видим, что ломка является следствием приема наркотика.
То в психической, внутренней реальности первично именно состояние «ломки».
Состояние, которое невозможно пережить. И тогда психика с целью сохранить себя ищет наркотик, который мог бы временно успокоить боль и заполнить пустоту.

Как правило это происходит в очень раннем возрасте.

«Ломка» — это страдание маленького человека от отсутствия любви, эмпатии, адекватного отзеркаливания. Это переживания от эмоционального или физического насилия, которое совершается над ребенком. Или насилия над близким человеком, свидетелем которого был ребенок.

И когда «ломка» становится невыносимой психика ищет объект, который мог бы успокоить боль.
Ищет этот объект вовне.
А поскольку у маленького ребенка выбор внешних объектов как правило ограничен.
Тогда и получается, что тот кто делает мне больно – тот и является единственно возможным спасителем.

Таким образом и создаются отношения, где Другой является одновременно и тем, кто «убивает» и тем единственным, кто способен «воскресить» и спасти от невыносимых мучений.
Но при этом не учитывается, что он же эти мучения и вызывает.

В чем выход?

Выход в возможности находить другие способы справиться с переживанием острой психической боли.
Когда у нас есть несколько способов справляться, а не один, тогда зависимости нет.
Тогда со временем боль становится не такой сильной.
И потребность в «наркотике» уменьшается . Здесь хочу сделать акцент – когда я говорю, что потребность в «наркотике» уменьшается, я не имею в виду, что уменьшается потребность в отношениях. Нет. Просто любовь, поддержка и хорошее отношения нашего партнера перестают играть такую сверхценную и определяющую роль в поддержании нашей психической целостности и стабильности.

В идеале для такой внутренней динамики необходима длительная психотерапевтическая работа (примерно 2 года постоянной терапии).

Но начать можно и самостоятельно.

Для этого необходимо искать способы, которые будут вас успокаивать и снимать остроту боли от агрессии мужа. При чем критически важно, чтобы эти способы не предполагали участия самого мужа и ваших детей.

Главный психический механизм любой зависимости в том, что один и тот же объект дарит как самое сладкое наслаждения, так и причиняет самую адскую боль.
Без этой амбивалентности зависимость не может существовать.
Зависимость – это слияние любви и ненависти. Спасения и разрушения. Удовольствия и страдания.

И сложность избавления от зависимости в том, что «хорошая, сладкая» сторона «наркотика» должна быть принесена в жертву.
Ведь если наркоман излечивается от наркозависимости он навсегда теряет те минуты неземного наслаждения, которые дарят наркотики. Без наркотиков таких длительных интенсивных переживаний безграничного счастья и эйфории достичь практически невозможно. Разве что путем длительных духовных практик, который могут пройти единицы из нас.

То же происходит и в отношениях с эмоциональной зависимостью.

Если вы определили, что для вас является «наркотиком» в отношениях (как правило, это какие-то ваши чувства, состояния, идеальные представления об отношениях и партнере и т.д.) – следующим шагом вам необходимо посмотреть на это именно как на наркотик. Который вовлекает вас в замкнутый круг зависимости.И заставляет платить слишком высокую цену за удовольствие.

Дальше вы пишете: Вот я и думаю: Может я провоцирую такое поведение и не вижу где? Переняла такую модель поведения от мамы наверное. Самое неприятное у меня есть немного страх что я могу это же передать и своей дочке (или уже передала).

То, что вы откуда-то переняли такую модель поведения – это действительно так.
И важно, что вы видите и осознаете параллель с мамой.

Здесь вы можете подумать о том, что делала или не делала мама (как себя вела), что могло способствовать поддержанию такой модели отношений в ее семье?

По поводу того, что вы каким-то образом можете провоцировать такое поведение.
Здесь правда скорее в том, что все происходящее в отношениях это всегда бессознательная договоренность обоих партнеров. И бессознательно оба что-то делают для того, чтобы сценарий сохранялся. Потому что он выполняет какую-то важную функцию для (как это не парадоксально) сохранения отношений.

Я могу предположить, что сейчас приступы агрессии у вашего мужа могут служить для того, чтобы негативные эмоции, которые возникают в ваших отношениях, хоть как-то выражались.
Если негатив запрещено проявлять друг другу открыто и по мере его появления — тогда остаются лишь крайние способы: истерики, скандалы, вспышки ненависти и т.д.
Поэтому очень важно проанализировать, как вы с мужем выражаете друг другу негативные эмоции, раздражение, то, что вас не удовлетворяет.

По поводу вашего беспокойства, что вы могли передать эту модель дочери.
Здесь сложно сказать однозначно. До сих пор остается загадкой, как ребенок «выбирает», что от кого из родных взять.
Поэтому этот процесс мы не можем контролировать.
Но то, на что вы можете повлиять – это показать дочери выход. Показать ей на своем примере, что сложные отношения в семье могут быть трансформированы.

Негативные модели поведения – это не те модели, где случается что-то плохое. Это те модели, где не показан выход.
Что я имею в виду?
Одна и та же ситуация может стать травмой для ребенка, а может и не стать.
Например. Родители развелись. В каком случае это будет травмой для ребенка?
С высокой вероятностью в том случае, если после развода хотя бы один из родителей так и не смог восстановится и продолжал страдать.
Тогда ребенок получает послание: «в жизни случаются непоправимые вещи, которые разрушают полностью». В этом месте в психике происходит разрыв. Было хорошо – стало ужасно. Разрыв – это и есть травма.
Если после развода родители смогли наладить свою личную жизнь, тогда ребенок получает следующую модель: да, в жизни случается всякое, но есть продолжение, есть выход, есть жизнь после.
И в этом случае травмы нет.

Поэтому, если вы сможете уменьшить остроту своих собственных переживаний в отношениях – тем самым вы подкорректируете модель отношений внутри вашей дочери. Вы покажите ей выход.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


    любовный треугольник

    Зачем мы «создаем» любовные треугольники

    Кристина, добрый день!
    Я разведена, и по истечении 7 лет я познакомилась с мужчиной, ему 39 лет, живем с ним уже 3 года. Все хорошо, он всегда со мной, без меня и нет желания куда либо идти. Друзей у него нет, только коллеги по работе. Сначала меня раздражало его посещение соцсетей, он удалился. Теперь любые его посещения в интернете меня беспокоят, хотя поводов не было. Его телефон всегда в свободном доступе, от контакта сам говорит пароль и позволяет его смотреть. Но у меня какая то ревность постоянно, хотя он обычный рабочий со средним заработком и сам имеет комплекс при общении с женщинами. Не так давно осуществил свою мечту, купил машину б/у, хотя я была против, так как его доходы не совпадают с этой мечтой. Теперь он понял что не справится с выплатой кредита и решил поехать на заработки, живут там в квартире с мужчинами в четверти. Звонит мне регулярно, раз в день, а то и чаще, по 100 смс описывает, т.е. постоянно на связи, а я мучаюсь , что он мне может изменить. Я себя измотала и он уже не знает какими словами меня утешать.

    Развод с первым мужем был из за измены с моей стороны.
    Отношения с тем мужчиной продлились 11 месяцев. Это было очень давно. После этого отношения были, но кратковременного характера и всегда попадались мужчины женатые. На сегодняшний день меня вполне устраивает мой мужчина и никаких др видеть не желаю.
    Кристина, возможно моя ревность связана с тем, что я по себе его сужу.

    Здравствуйте

    Что я вижу в вашей ситуации:
    Как будто происходит некое расщепление: сверху одно (вы говорите, что муж даже малейшего повода не дает), а снизу другое (ваши чувства говорят об обратном).
    И такое состояние — это всегда следствие эмоциональной травмы, когда мир в восприятии человека как будто раскалывается на две несвязанные между собой части. В вашем случае — это внешняя реальность, с одной стороны и ваши переживания — с другой. Между ними нет связи. И в этом заключается проблема.

    Это очень сложно — потому что порождает массу тревоги и невозможность ни поверить своим чувствам, ни избавиться от них. Это состояние как будто раздирает человека изнутри.
    И чтобы как-то соединить этот внутренний раскол, и понять где правда, а где ложь и чему верить —  требуется индивидуальная работа с психологом. При чем достаточно длительная работа. (примерно год регулярных встреч).

    Ваш последний вопрос о том, что «возможно моя ревность связана с тем, что я по себе его сужу» — может говорить о непрожитом чувстве вины (может быть бессознательном) из-за вашей измены в первом браке. Бессознательное чувство вины очень часто прячется за ревностью.

    Также из вашего письма видно, что последнее время вы создаете такие отношения, где есть любовный треугольник.

    В некоторых ваших отношениях этот треугольник реально существовал (был другой мужчина, женатые мужчины и т.д.)
    Сейчас  в отношениях с мужем вы создаете этот треугольник в своем воображении.

    Ревность — это всегда попытка создания и проживания любовного треугольника в своем воображении.

    Ведь ревнуя мы так или иначе видим картинку где есть Он, Я и другая женщина.

    Зачем-то это переживание вам пока еще необходимо.

    А вот зачем — это вопрос на который можете ответить только вы.

    Попробуйте сесть и написать ответ на этот вопрос: зачем я создаю в своей жизни любовные треугольники?

    Пишите все, что приходит в голову. Хотя бы минут 20 — 30.

    Потом перечитайте и попробуйте проанализировать то, что к вам пришло.

    Треугольники — это всегда бессознательный способ избежать близости в отношениях. И способ проживания таких чувств, как вина, злость, ярость, бессилие, ощущение победы над другой женщиной и т.д.

     


      как понять стоит ли ревновать

      Не могу понять, есть ли повод для ревности

       У меня проблема, в том что постоянно замечаю что, муж заглядывает на других девушек с большим интересом ,но если я пытаюсь с ним об этом поговорить ,конечно же он все отрицает ,говорит что кроме меня ему никто не интересен, любит только меня и т.д В соц.сетях заходит на странички других девушек смотрит фото , не могу понять я себе это все сама накручиваю или правда он потерял ко мне интерес?! А еще у него до меня было очень много подруг , и есть одна которая ему призналась в любви ,хотя у нее есть ребенок и муж , и как то на днях я увидела что он ей звонил , но мне сказал что случайно ей позвонил и сразу скинул ,мол перепутал … Он ходит на работу ,дома его нет , он то до вечера работает ,то на сутки уходит, и тут у меня появилась мысль , звонок который я увидела был сделан утром , на работу он выходит на час раньше тоесть еще там ждет пока все откроется, и тут у меня в голове произошла ситуация может он ей тогда звонил чтобы ее увидеть . Помогите мне пожалуйста , очень жду вашего ответа . Спасибо !

      Здравствуйте

      Вы задаете очень правильный вопрос в своем письме: «не могу понять я себе это все сама накручиваю или правда он потерял ко мне интерес?! »
      Только вот ответить на этот вопрос очень непросто.
      По сути в этом и заключается проблема ревности — в неопределенности и невозможности понять.
      Если измена доказана — тогда можно «легально» злиться, устраивать сцены, принимать какие-то решения.
      И это, как не парадоксально, легче.
      Потому что в такой ситуации Вы действуете. А действовать всегда легче, чем переживать и сомневаться. Действие дает выход той энергии, которая возникает внутри вместе с чувством ревности. И тогда ретравматизации не происходит.
      Уже доказано, что во время сильных стрессовых ситуаций, наименьшую эмоциональную травму получает тот, кто действует. Например, при аварии самолета, стюардесса, которая помогала другим пассажирам эвакуироваться, эмоционально пострадала намного меньше, чем пассажиры, которые вынуждены были пассивно ждать. Хотя риск погибнуть для всех был одинаковый.
      Ревность как раз ставит нас на место такого пассажира, которому кажется, что самолет падает. Но пилот говорит что все в порядке. Пассажир рад бы поверить, но не может. И ему остается только одно — сидеть всю дорогу в невыносимом напряжении. Выйти из самолета он не может.

      Возвращаясь к Вашему вопросу: как понять — есть ли повод на самом деле?
      Для того, чтобы увидеть как все обстоит на самом деле, Вам необходимо отделить внутри себя голос травмы от голоса интуиции.

      Что такое «голос травмы»?

      Это голос нашего пережитого болезненного опыта (часто бессознательного, о котором мы не помним, так как это произошло в очень раннем детстве. И сохранилось в памяти только в виде чувств, не привязанных к фактам). И этот голос всегда говорит о том, что нас обманывают, предают, не любят, выбирают других и т.д.

      Как отличить голос травмы от голоса интуиции?

      Во-первых, если такие же слова внутри Вас звучат часто, не только в этих отношениях — тогда больше вероятности, что сейчас говорит травма.
      Во-вторых, Вы можете проанализировать, как говорит с Вами интуиция. Были ли у Вас в жизни случаи, когда внутренний голос предупреждал Вас о чем-то и это подтвердилось в реальности?
      Если да — насколько похож этот голос с тем, что сейчас есть у Вас внутри? Насколько похожим «языком» говорит этот голос? У каждого из нас интуиция проявляется по разному: у кого-то словами, которые возникают внутри нас; у кого-то — образами; у других — ощущениями в теле.
      И важно знать, что травма говорит ДРУГИМ голосом. То есть — если у Вас интуиция говорит словами — значит травма либо образами, либо ощущениями тела. И наоброт.

      p.s. Если вас также, как и автора письма,  держит в постоянном напряжении вопрос «есть ли повод для ревности, или я это себе придумала?!» — рекомендую вам не ждать пока ваша тревога разрушит отношения, Действуйте! Ищите способы справиться со своей ревностью и тревогой.

      Первым делом попробуйте откровенно поговорить с мужчиной. Иногда одного этого шага достаточно. Если разговор не получается и вам не становится легче — обращайтесь к психологу. Учитесь просить помощи у других людей  —  неумение/нежелание просить помощи и ревность это взаимосвязанные вещи. 

      Также в данной ситуации могу порекомендовать видеокурс «Скажи своей ревности Стоп!». Пройдя этот курс вы научитесь отличать голос своей интуиции от голоса травмы. Это поможет вам не только справиться с ревностью. Но также чувствовать себя более уверенно в любой ситуации, где надо сделать выбор. Ведь если мы слышим интуицию, а не травму — мы делаем правильный выбор. Которые приводит к желаемому результату.

       


        почему меня раздражает муж

        Почему меня раздражает мой муж

        Кристина, здравствуйте!
        С большим вниманием и интересом читаю Ваши публикации и попрошу, по-возможности прокомментировать мой вопрос.
        Так получилось, что по состоянию здоровья мне требовалась помощь, чтобы ухаживать за детьми и эту помощь мне оказал муж.
        Он ушел с работы на целый год (в настоящее время он оформляет документы на работу, но еще не работает) и очень мне помогал во всем — и по хозяйству и с детьми и меня старался как-то подбодрить и устраивал периодически мне «выход в свет», чтобы мне сменить обстановку. На определенном этапе мне его помощь была в радость и даже тогда, когда потребности в его помощи уже не было, я могла отлично справляться со всем сама. Но он продолжал мне активно помогать (все еще не работая, но с перспективой, что вскоре он выйдет на работу). Надо заметить, что финансовый вопрос перед нами не стоял — и муж и я могли себе позволить не работать определенное время. Ни мужа ни меня эта ситуация нисколько не смущала.
        Муж, когда я уже могла вести хозяйство сама, часто был в разъездах по семейным делам. И вот, в какой-то момент я начала замечать, что когда муж дома (не в разъездах), у меня возникает как буд-то какой-то «ступор», я много суечусь, но при этом ничего не успеваю. К примеру, когда муж уезжает на целый день по делам, я очень ЛЕГКО делаю ТАКОЙ ЖЕ объем работы за 1,0-1,5 часа, какой при муже делаю за ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Когда муж дома, я не могу сосредоточится, нервничаю, у меня какая-то «тяжесть и каша» в голове. Более того — я заметила, что при этом и дети ведут себя как-то странно — они чаще просятся ко мне на руки, капризничают, не могут сами организовать свой досуг и игру. Когда я одна с детьми — они сами друг с другом играют и я с радостью с ними играю — и все успеваю. При этом хочу сказать, что мой муж — человек очень порядочный, добрый и заботливый, в детях — души не чает, постоянно с ними занимается. Что касается наших отношений с мужем — они бывают разными и мы проговариваем, если что-то не так, стараемся урегулировать конфликты, обсуждаем. Т.е. я хочу отметить, что такое » ничего неуспевание в присутствии мужа» возникло НЕ на фоне какого-то конфликта, отношения достаточно спокойные.
        Я не пойму феномен такой моей реакции на присутствие мужа дома — или мы «приелись» друг другу за этот год, что провели круглосуточно вместе, пока муж мне помогал. Как еще вариант — может быть, я подсознательно жду, что муж будет всю работу выполнять за меня, как это было раньше, когда я не могла это делать сама. Поэтому я как-то «ничего не успеваю». А как же тогда с детьми — дети маленькие и таких подробностей не знают, но ведут в присутствии папы как-то недисциплинированно и не дают мне возможности что-то сделать, требуя к себе максимального внимания  с моей стороны. Меня эта ситуация очень волнует, что со мной стало не так, почему я так стала реагировать на мужа. Но сама не могу разобраться. Может быть Вы увидите в этом еще какую-то возможную причину? И главное — как мне выйти из этого состояния?

        До того, как Вы начнете готовить ответ на мой вопрос, хотела бы внести еще одно важное дополнение относительно наших взаимоотношений с мужем. 

        Вы уж извините, что не сразу это изложила в первоначальном описании проблемы, но это «пришло» только сейчас и хочу об этом сказать.Основные ссоры с мужем у нас происходят на почве того, что я его часто упрекаю, что он «не мужчина» — не инициативный, пассивный, боится ответственности и т.д. Замечу, что таким был мой папа — всем рулила наша мама, а папа у нее в подчинении.

        Вот относительно мужа — он действительно очень правильный и добрый, семьянин, он не имеет ко мне претензий, считая, раз уж я такая, то нужно принимать и уважать меня именно такой, многое терпел. Т.к. мы все обсуждали, он говорил, что ему неприятно и больно получать такие упреки в свой адрес, но я продолжала. И мои претензии к нему — они от части верны, он СЧИТАЛ что проблемы «как-то разрешатся сами собой что ли», т.е. в глобальном плане мыслил не совсем по мужски, в моем понимании.

        Но в этой ситуации, когда мне требовалась помощь, он проявил себя благородно — взял всю ответственность и инициативу на себя. И так взял, что до сих пор с радостью ее несет. Он очень изменился, окунувшись в эту ситуацию с тал многое ИНИЦИИРОВАТЬ и РЕШАТЬ, чего не было ранее. Т.е. как только он стал соответствовать моему представлению, каким должен быть мужчина, он стал меня раздражать и как бы мешать, угнетать меня. Мне с ним как бы тесно, у меня каша в голове и нет четкого плана, по которому я всегда действовала в одиночестве без его участия. Это с одной стороны. С другой стороны меня все чаще посещает мысль — а мужской ли был это поступок с его стороны, взять бремя семьи полностью на себя? Ведь мало бы кто поступил также — скорее всего наняли бы няню, помощницу по дому, пригласили бабушек-дедушек и т.д. А он сам все стирал, мыл полы, гулял с детьми и т.д., т.е. занимался «бабскими» делами. Поэтому я сама не могу оценить, как он поступил для меня в данной ситуации — как мужчина или наоборот. Но то, что, пройдя эту ситуацию он стал инициативным и деятельным во всех сферах — это факт. Меня же он гнетет и раздражает в новом образе, хотя я сама такого мужчину от него и ждала. Вот такая у меня запутанная ситуация с самой собой.

        Спасибо!

        Здравствуйте

        Ситуация действительно запутанная. Что практически всегда является признаком того, что между вами с мужем активизировался достаточно сильный психический комплекс.

        Действия комплекса всегда сопровождается путаницей, «кашей в голове», тяжестью, невозможностью сосредоточиться и т.д.
        Комплекс не позволяет структурировать и понимать.

        Комплекс дает эффект «замедленной съемки» в нашем сознании. Или такое ощущение, которое возникает во сне: когда надо бежать – а ноги еле-еле двигаются, или надо крикнуть – а рот с трудом открывается и невозможно выдавить из себя звук.
        Все это признаки комплекса.
        Просто во сне он проявляется более ярко через тело – невозможно поднять руку, сделать шаг, убежать, крикнуть и т.д.
        А в реальной жизни – чаще в такое «парализованное» состояние приходит наше сознание. Наша способность мыслить, понимать и структурировать.
        Отсюда «тяжесть и каша в голове».

        Также комплекс искажает восприятие реальности. Иногда достаточно сильно.

        Давайте попробуем разобраться, что происходит у Вас с мужем.

        Начну с Ваших слов: «как только он стал соответствовать моему представлению, каким должен быть мужчина, он стал меня раздражать и как бы мешать, угнетать меня. Мне с ним как бы тесно, у меня каша в голове и нет четкого плана, по которому я всегда действовала в одиночестве без его участия….» и «… рулила наша мама, а папа у нее в подчинении»

        Отсюда становится понятным, что какой-то период жизни Вы жили точно по маминому сценарию.
        И несмотря на недовольство «пассивным» мужем – Вы чувствовали себя вполне комфортно внутри этого сценария.

        Когда же роли изменились – это начало Вас раздражать, мешать и угнетать.

        Что произошло?

        Очевидно Вы вышли из полной идентификации с мамой.

        И это вызывает сильную тревогу, как любой сепарационный процесс.

        И вроде все случилось так, как Вы хотели. Муж стал решительным и инициативным – настоящим мужчиной.
        Но это мало того, что не радует. Это раздражает и угнетает.

        Почему?

        И здесь ответ лежит очень глубоко.
        Почему Ваша мама выбрала такого мужчину?
        Можно предположить, что более решительные и инициативные мужчины бессознательно представляли для нее какую-то угрозу.

        И скорее всего Ваша раздражительность и угнетенность новыми проявлениями мужа – это также защитная реакция, которая досталась Вам «в наследство» от мамы.

        Какая-то часть Вас воспринимает мужественность как угрозу.
        И я бы предложила Вам задавать себе этот вопрос:
        Какую угрозу для меня может представлять мужественная сторона моего мужчины?
        Возможно в Вашем восприятии мужественные мужчины не могут быть добрыми семьянинами?
        Это всего лишь мое предположение, исходя из Вашего письма.

        Лучше всего ответьте себе на этот вопрос письменно. Пишите все, что приходит в голову, не анализирую. После того, как закончите, перечитайте написанное – скорее всего Вы увидите интересные вещи.

        Кроме этого задайте себе вопрос: какой становитесь ВЫ – когда муж «включает мужчину».
        Когда муж пассивный – тогда Вашему бессознательному все понятно, ВЫ КАК МАМА.
        А в противоположной ситуации? ВЫ КАК КТО?

        Когда Ваш муж проявляет «мужественные» черты – это является спусковым крючком для активизации Вашего комплекса и с Вами происходит то, что Вы описываете в письме.
        В комплексе всегда есть два разнонаправленные желания.
        В Вашем случае – это желание, что бы муж был «мужчиной». С одной стороны.
        С другой – бессознательная потребность быть как мама. А значит иметь пассивного, подчиненного мужа.

        И между этих «двух огней» Вы сейчас находитесь.

        Какой выход?

        Выход в нахождении СВОЕГО формата отношений с мужем.

        Вы сейчас как будто смотрите на мужчин глазами мамы: он либо пассивный, но добрый, ответственный и заботливый. Либо — решительный и инициативный, но … Здесь Вам надо продолжить предложение. Какие «но» Вы видите в его решительности и инициативности? Точнее не Вы – скорее это взгляд Вашей мамы на «решительных и инициативных» мужчин. Который уже тесно слит с Вашим собственным видением.
        И Ваша задача – провести границу между вашим взглядом на мужчин и маминым взглядом.

        Каким образом?

        Когда Вы внутри себя или вслух даете характеристику и оценку мужчине (неважно – своему муже или кому-то еще), перепроверяйте себя, задавая вопросы: почему я решила, что это именно так?

        Например, что подход Вашего мужа « что проблема разрешится как-то сама собой» — это проявление его пассивности? Может это, например, быть проявлением достаточного уровня доверия к жизни и как следствие возможности не контролировать все очень жестко? Или это о том, что конкретно эта проблема ему кажется неважной в следствии его ценностей и приоритетов? И т.д.

        Это будет важный шаг в  постепенной сепарацией от внутренних маминых установок и сценариев.

        Для более глубокой работы можете пройти курс индивидуальных консультаций. Записаться на консультацию можно здесь,

        Также могу порекомендовать Вам курс «ЛюбимаЯ!» — в нем есть много техник для самостоятельной работой с «материнским комплексом».

         


          как разорвать отношения

          Подскажите, как наконец-то закончить эти отношения?!

          Добрый день.

          Год назад у меня начались отношения с молодым человеком. Отношения развивались очень стремительно и быстро. Не смотря на то, что мы проживаем в разных странах. Мы планировали создание семьи, переезд. Познакомились с родителями. Но пришёл момент, когда молодой человек стал затягивать с переездом, постоянно находить причины для этого. Однажды просто сказал мне — я не хочу сейчас семью, просто хочу тебя рядом. А тебе просто 30 лет и я для тебя — последний шанс, потому ты и хочешь побыстрее выйти замуж. Мне было очень больно. Я до сих пор не могу пережить этого, так как внушила себе что действительно 30 лет — это уже не молодость и если не он — то никто меня не полюбит. И сама себя перестала любить. А он может пропасть, не отвечать на звонки. А потом просто написать — люблю тебя, мне тебя очень не хватает. А я не знаю, что мне делать. Понимаю, что так жить дальше нельзя. Перестала есть, постоянно нахожусь в подавленном состоянии. Не вижу радости ни в чём. Как же мне разорвать эти отношения и научиться жить заново? Как снова поверить в себя не взирая на то, что мне 30 лет… Да, мне 30 и я хочу семью, хочу детей, разве это плохо? Но теперь я начала думать, что никому не нужна. А он уверен что я всегда буду рядом и буду терпеть такое отношение за одну лишь фразу — я люблю тебя…

          Здравствуйте

          Очень больно, когда близкие люди бьют в наше самое ранимое место.

          У Вас внутри есть рана, которая состоит из субъективного убеждение, что Вас никто никогда больше не полюбит, потому что с вами что-то не так. Другими словами – «до какого-то времени меня любят, а потом случается нечто – и меня больше не полюбят никогда». Такой сценарий Вашей травмы, которую Вы бессознательно вынуждены проживать своей жизнью.

          Где и когда эта рана была Вам нанесена?
          Скорее всего когда-то очень давно, в ранних отношениях с родителями, или другими значимыми для Вас людьми. А Ваш мужчина всего лишь очень точно в нее попал своими словами. И давняя рана начала кровоточить и болеть.

          Любая психическая рана (другими словами – болезненные чувства) требует внешнего подтверждения. Требует создания таких жизненных ситуаций (или такого ВОСПРИЯТИЯ этих жизненных ситуаций), при котором мы могли бы себе объяснить: я себя чувствую вот так-вот, потому что…
          При этом объяснение должно быть более-менее реальным. Чтобы мы сами поверили. И тогда травма получает энергию для того, чтобы продолжать жить внутри нас.

          В Вашем случае это звучит примерно так: меня уже никто не полюбит, потому что мне 30 (то есть здесь возраст играет роль некого события, после которого с Вами уже что-то не так, и Вас никто не полюбит).

          И в этом утверждении, как я писала выше, должна быть доля правды. Действительно, после тридцати труднее создать отношения. Не только потому что может уменьшиться внешняя привлекательность женщины. А потому что за плечами уже солидный багаж разочарований и обид – которые не пускают в отношения. Да и мужчины подходящего возраста часто уже несвободны.

          И это часть реальной реальности.

          Другая часть – тоже абсолютно объективной реальности состоит в том, что есть много счастливых семей, которые были созданы в возрасте после тридцати и дальше.

          Что делает в этом случае травма?

          Если мы смотрим на реальность НЕ из травмы – тогда тот факт, что с возрастом отношения завязывать объективно сложнее, дает нам силу и мотивацию ДЕЙСТВОВАТЬ.
          И не упускать свой шанс.

          Восприятие этой же части реальности через призму травмы наоборот – заставляет нас отступать, чувствовать бессилие, безысходность. Уходить в изоляцию или цепляться за «единственный» вариант.

          Кроме этого травма намертво привязывает нас к человеку, который задел нашу рану.
          Вместо того, чтобы защитить себя и уйти – наша травма заставляет нас воспринимать этого человека как единственно возможное спасение.
          Потому что травма активирует переживания первого года жизни – когда в мире ребенка есть только двое: он и мама.
          И если мама уйдет – он не сможет выжить.

          Как разорвать такие отношения?

          Начните отслеживать свои очень интенсивные чувства, которые Вы переживаете в этих отношениях. Например, когда мужчина Вам пишет, что любит. Что Вы чувствуете?
          Или когда он пропадает на несколько дней. Тогда что?
          Эти чувства и будут составлять Вашу травму.

          В следующий раз, когда Вы почувствуете, что Вас захватывает одно из этих крайних переживаний, неважно хорошее или плохое – Ваша задача сказать себе «Стоп! Я сейчас вхожу в свою «больную» зону».
          И постараться не погружаться полностью в это чувство.

          Эти два чувства, два состояния – это как две двери в одну комнату. В комнату Вашей раны. Где вновь и вновь с Вами происходит все та же история. История в которой кто-то ранее любивший Вас вдруг Вас бросает. И это как будто бы является подтверждением того, что с Вами что-то не так. А следовательно – Вас больше никто не полюбит.
          Именно так воспринимает ребенок физическое или эмоциональное отдаление родителя, если такое отдаление произошло слишком быстро и резко.

          Если Вы сможете делать эту технику непрерывно на протяжении примерно двух месяцев – дальше Вы заметите, что многое в Ваших отношениях начинает восприниматься Вами по другому.

          Не так однозначно. И не так тотально.

          И тогда, уже с этой позиции можно решить – хотите ли Вы продолжать эти отношения или нет.
          И если нет – на этом этапе уже есть возможность достаточно безболезненно их закончить.

          Более подробно эту, а также другие техники работы с травмой я даю в курсе «ЛюбимаЯ!»
          Если Ваша ситуация похожа на ту, которую описала автор письма — этот курс будет Вам однозначно полезным. И поможет быстрее и проще выходить из ловушек травмы.

           


            надо или хочу

            Не хочу жить по старому, а как по другому не знаю…

            Здравствуйте Кристина.

            Мне очень интересны ваши статьи. Мне 43 года. Как это ни прискорбно, я в поиске себя, после массы стрессов, потерей и приобретений. Потеряла все. То что строила очень и очень долго, упорно прикладывая усилия, при чем такие мощные, так старалась изо всех сил. Заметила вот что. Как только я перестала сильно напрягаться, все стало на свои место, в частности моя голова и все вокруг. Нашла проблем очень много у себя, много страхов, много всего накопала, много врала себе, все было прикрыто внешним фарсом, а сути буд то и не было. Держалась за все и за всех, боялась потерять близких и друзей. Угождала всем и вся, не понимая, что тем самым развивала деградацию людей, не позволяя им расти и развиваться, совершая ошибки в жизни, ну и самой себе не позволяла ошибиться. Все должно было быть только так и не иначе. Хотя я сама гибкая и в уме и в теле. Очень угнетало НАДО, а не хочу, и вот это надо перекрыло кислород моему Я. Я перестала чувствовать себя и свои желания, Я перестала как будто бы понимать себя. Меня и не было. Зато стала роботом, выполняющим чужие желания, на автомате. Я стала хорошенькой, послушной девочкой, которая как собачка, заслуживала уважение и зарабатывала любовь у всех. Боялась отказать, сказать НЕТ, спокойно и открыто, думая, что тем самым люди будут отвергать меня и перестанут любить. А вот сейчас, когда ничего нет. Когда осталась одна, и мне стало хорошо, хочу понять куда двигаться, какие мои желания, чего хочу, а хочу ли я этого, мои ли это желания или я подчиняюсь чьей то воле, ОЧЕНЬ ХОЧУ ПОНЯТЬ СЕБЯ, куда мне двигаться, чем заниматься, как выбрать партнера, зачем он мне вообще нужен. Очень долго , это я ососзнала позже, было много зажатых эмоций, фактически я не позволяла себе жить, были правила и блоки, так можно так нельзя. Помогите как распознать свои желания, просто слишком много было уже ошибок совершено, не делать их не получится, Страх ошибиться присутствует и дело в том, что я вообще перестала действовать. Плыву по течению жизни, живу и ни к чему особо не стремлюсь. Сплю много, Не насилую себя этими ,,надо,, или ..давай ты сможешь,, Помогите найти себя, истинную, ту которая есть в жизни, Я настоящая, потому что в прошлом это была не Я. Сейчас я к ней близка, потому что чувствую себя и спрашиваю, Единственное лени много и не очень люблю делать то, что с удовольствием делала ранее. Сейчас люблю чистоту, а вот убираться нет, наверное за всю жизнь наубиралась уже. Готовила изумительно раньше и люблю Вкусно поесть, а сейчас мне больше нравится что б меня кормили и могу не готовить, лишь бы не напрягать себя. Какие то перекосы. Помогите понять себя, идти вперед, только вот куда.

            Здравствуйте

            Понимаю Ваше состояние. Действительно, найти новые ориентиры в жизни – это очень непростая задача. Требующая больших усилий.
            Вы пишете, что до недавнего времени вся ваша жизнь была подчинена слову «надо».
            И похожее описание своей жизни наверное могли бы дать большинство людей, кому сейчас за тридцать.
            Еще не так давно никто не сомневался в целесообразности и правильности жить как «надо».
            И точно также редко кому в голову приходила идея о том, что можно руководствоваться не тем, что «надо», а тем, что «хочу».

            Давайте попробуем разобраться, что такое «надо» и «хочу» с точки зрения психологии человека?

            «Надо» — это голос нашего супер эго. То есть — внутренних родительских фигур.
            «Хочу» — это голос внутреннего ребенка.
            Как и любое явление, «надо» и «хочу» имеют свои как позитивные, так и негативные стороны.

            О негативной стороне «надо» сейчас говорят очень много. О подавление своих желаний, о проживании чужой жизни и т.д. Действительно, слишком жесткое «надо» делает человека узником родительских требований. Лишая спонтанности, творчества и жизненной энергии. Мешая реализоваться потенциалу человека.

            До недавнего времени мы все жили в стране, где руководило «надо».
            А «хочу» было заперто в глухой темный чулан бессознательного.

            Но психика не терпит однобокости. Психика подчинена закону компенсаторности.
            И, рано или поздно, все что долго подавлялось взрывается с силой прямо пропорциональной сроку и интенсивности подавления.

            Сейчас в коллективной психике происходит бунт «хочу» против «надо».

            С появлением массовой популярной психологии «надо» подверглось критике и изгнанию. А «хочу» заняло место «правильного подхода к жизни».

            Но не является ли это очередным перекосом?

            Идея о том, что где-то есть жизнь без «надо» — очень заманчивая идея. В нее хочется верить. Как в Деда Мороза, «МММинвест», «Миллион за два месяца не вставая с дивана», «притягивание денег силой мысли» и др. (более подробно о механизме влияния на нашу психику таких идей я говорю в здесь)

            Это идея очень хорошо продается. Как любое обещание рая без каких-либо усилий с нашей стороны.

            Но существует ли эта земля обетованная «хочу-без-надо» в реальной жизни?

            Очевидно что нет. Не существует.
            Для того, чтобы сделать что-то в реальной жизни – нужны усилия.
            Усилия неотделимы от «надо».
            Другой вопрос, что слишком жесткое «надо» превращает усилие в насилие. И это уже другая крайность.

            То есть – истина, как обычно, где-то посередине.

            В балансе между «надо» и «хочу».
            В прикладывании достаточного количества усилий для достижения цели. Но в избегании насилия над собой.
            В воспитании достаточной самодисциплины для подчинения собственным «надо». Достаточной осознанности и цельности – для противостояния чужим «надо». И мудрости — для различения этих двух внутренних голосов.

            В чем еще опасность замены «надо» на «хочу»?

            Можно попасть в очень распространенную сейчас ловушку.

            Представьте, человек, который до определенного возраста жил как жил. Нормально жил. Строил карьеру, семью, дом. Воспитывал детей.

            В жизни неизбежны кризисы. Когда кажется, что все не то. Все бессмысленно. Все надоело.

            Особенно это характерно для кризиса середины жизни.
            И тогда человеку попадается на глаза информация о том, что оказывается он всю жизнь жил неправильно. Что можно-то оказывается  жить все время » в волшебной любви и радости». И надо только найти свои истинные желания/призвание – тогда все сложится как по мановению волшебной палочки. Больше не будет упадка сил, депрессии, тревоги, неудач, внутренних терзаний, делания «через не могу» и т.д.

            И появляется огромный соблазн обесценить и разрушить все, что было создано.
            И уйти от реальной жизни в иллюзорный мир поиска предназначения и истинных желаний.

            То, что Вы описываете в письме, очень похоже на такую ловушку.

            Иногда такой уход и смена жизненных ориентиров – является необходимым и трансформирующим опытом для человека.

            Но крайне важно вовремя этот опыт закончить.
            И начать выстраивать реальную жизнь.
            По возможности балансируя между «надо» и «хочу».
            Между Вашим прошлым ценным опытом и новыми стремлениями.
            Ничего не обесценивая и не отбрасывая. А, по возможности, интегрируя и соединяя.

            И еще. Очень важно не ждать какого-то гениального озарения по поводу того, как Вы хотите строить свое будущее.
            Сделайте первый маленький шаг. В любом направлении.
            Начните изучать новую профессию. Зарегистрируйтесь на сайте знакомств. Отправтесь в путешествие в город или страну, где Вы никогда не были. Сделайте что-угодно.

            Посмотрите на результат. Подкорректируйте планы. И делайте следующий шаг.

            И, да, это потребует усилий. В любом случае Вам придется много делать, потому что «надо». Но только так можно понять, чего Вы хотите и получить это.

            p.s. Если в вашей жизни есть заметный перекос либо в сторону «надо» либо в сторону «хочу» — это значит, что вы находитесь в родительском комплексе. И вашей жизнью руководит либо «родитель», либо «ребенок».

            Такая внутренняя ситуация часто бывает причиной того, что не получается создать счастливую семью, выйти из затянувшегося одиночества, начать хорошо зарабатывать и строить успешную карьеру.

            Выйти из этого комплекса можно путем отделения собственных «надо» от «чужеродных» и установления баланса между «надо» и «хочу». Если вам понадобиться помощь и поддержка на этом пути — буду рада помочь)

            Записаться на консультацию можно здесь.


              мужчина охладел

              Он со мной только из жалости…

              Были отношения с женатым мужчиной.Сама я тоже замужем.Познакомились в интернете.Отношения продолжались год.Получила кучу положительных эмоций ,которых не хватало в жизни.Потом стала чувствовать его охлаждение и решила закончить общение.Но не смогла.Теперь уже полгода длятся агонистические отношения.Не могу его отпустить,сама звоню.Но чувствую,что он общается только из жалости.Как это прекратить?Не хватает силы воли.Прочитала кучу статей по этой теме.Головой все понимаю,но душой не могу принять.Путаюсь — и хочется сохранить общение и хочется не быть так зависимой.Кажется,что мужчина чувствует эту мою зависимость и самоудаляется от меня.Кажется,что если перестану быть зависимой,вернется радость в общении с ним и у меня и у него.

              Здравствуйте

              Чтобы разобраться с той путаницей, которую вы сейчас чувствуете внутри, необходимо очень много проанализировать и разложить по полочкам.

              Процесс внутренней работы на данном этапе можно выразить через метафору из сказки, где злая Мачеха дает Золушке задание перебрать мешок с зерном и отделить мак от проса.

              Задача крайне монотонная и как будто бессмысленная – но сказка говорит, что только справившись с этой задачей Золушка может поехать на бал и встретить принца. То есть, говоря языком психологии – обрести внутреннюю целостность.

              Такое внутреннее состояние, из которого просто невозможно (и незачем) создавать в реальной жизни любовные треугольники или другие виды болезненных межличностных отношений.

              Итак, первое. Вы пишете, что познакомились с этим мужчиной в интернете.

              То есть – можно предположить, что уже тогда вас что-то не устраивало в ваших отношениях с мужем. И вы как минимум были открыты к новым отношениям. А как максимум – искали эти новые отношения.

              И важно понять – каких эмоций и состояний вам не хватало с мужем? Когда вы для себя осознали, что вам этого не хватает? Было ли это желаемое состояние и эмоции на каком-то этапе ваших отношений с мужем или не было никогда? Возникали ли у вас мысли как-то обсудить это с мужем? Если да – что из этого получалось. Если нет – что, как вам кажется, вас сдерживало?

              Дальше вы пишете: «потом стала чувствовать его охлаждение» и «чувствую, что он общается только из жалости»

              Здесь я бы очень детально разбирала, как именно ОН себя вел (что говорил или не говорил; делал или не делал), что вы интерпретировали для себя это поведение как «охлаждение».

              И то же самое с «жалостью».

              Чтобы выйти из путаницы надо отделять шаг за шагом реальность (и реального Другого человека) от ваших проекций. Которые, собственно говоря, и создают эмоциональную зависимость.

              Невозможно стать зависимой от другого человека.

              Можно стать зависимой только от собственной проекции (части себя, своей психики), которую вы «помещаете» в другого.

              Вы можете задать себе вопросы: где еще и с кем вы чувствовали подобное? Например, что с вами общаются только из жалости. Или, что к вам внезапно охладели без понятной вам на то причины.

              Скорее всего этот мужчина далеко не первый, кто вызывал у вас подобные чувства.

               И именно эти болезненные чувства включают внутри вас эмоциональную зависимость.

              Хорошие чувства никогда не активизируют комплекс зависимости. Комплекс включается только на боль и страх, связанный с угрозой потери любимого объекта.

              Что на уровне ощущений воспринимается как конец света.

              Дальше вы пишете:

              Потом стала чувствовать его охлаждение и решила закончить общение

              Здесь я бы обратила ваше внимание на то, какую реакцию у вас вызывает «охлаждение» мужчины. Эта реакция радикальна – разорвать отношения.

              И это тоже очень характерно для комплекса эмоциональной зависимости. Там нет серединных путей и состояний. Там либо черное – либо белое. Либо полное слияние – либо разрыв.

              Охлаждение пишу в кавычках, потому что очень важно разобраться – где это ЕГО реальное охлаждение, а где это ВАШЕ восприятие каких-то его поступков именно таким образом. Хотя на самом деле они могли быть продиктованы миллионом других причин, кроме охлаждения к вам.

              И здесь мы видим еще один важный аспект эмоциональной зависимости — отсутствие границ в отношениях.

              Как это выражается?

              Прежде всего в убеждении «Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО ЧУВСТВУЕТ ДРУГОЙ».

              И еще — «ВСЕ ПОСТУПКИ, СЛОВА И РЕАКЦИИ ПАРТНЕРА СВЯЗАНЫ СО МНОЙ (ИЛИ, КАК ВАРИАНТ, С МОЕЙ СОПЕРНИЦЕЙ/СОПЕРНИКОМ».

              Вы точно уверены, что ваш мужчина чувствует – охлаждение и жалость к вам.

              Но так ли это на самом деле?

              Ответ знает только он.

              А вы можете узнать ответ (а значит разрешить свою внутреннюю путаницу) только открыто спросив у мужчины о его чувствах.

              Вы заканчиваете ваше письмо словами:

              Кажется, что если перестану быть зависимой, вернется радость в общении с ним и у меня и у него.

              К сожалению, это говорит скорее ваша защита, нежели объективная реальность. Другими словами вы говорите, что если изменитесь вы – изменится и мужчина.

              И это опять же о том, что как будто границ между вами нет. Как будто бы вы как сообщающиеся сосуды. Меняется уровень эмоций у вас. И автоматически он должен поменяться и у мужчины.

              Такое восприятие отношений также является кирпичиком комплекса эмоциональной зависимости.

              Что я могу вам порекомендовать?

              Вам надо работать с установлением границ в отношениях.

              Потому что состояние путаницы, неясности, невозможности понять и что-то решить окончательно – это всегда о нарушенных границах.

              Либо между мной и другим.

              Либо между моим сознанием и бессознательным.

              И выйти из этого состояния можно только путем осознания и «укрепления» психологических границ.

              Тему границ я очень подробно даю в курсе «ЛюбимаЯ!»

              Также для более быстрого результата вы можете записаться на индивидуальные консультации.

               


                как говорить с мужем

                Вы советуете все чувства проговаривать — а у меня это не работает

                Здравствуйте,Кристина!

                Огромное спасибо Вам за ваши статьи и рассылки!Читаю,работаю над собой,многое из заданий приносит облегчение!Хочется ,конечно,всего и сразу…но чудес не бывает.
                .Если можно ,вопрос:вот вы советуете все поводы для ревности проговаривать супругу.Так вот,например:он прекрасно знает,что я,  ревную, к бывшим своим подругам,которые к нему приходят в качестве покупателей или просто поболтать и он любит все в подробностях рассказывать мне о них,кто и как выглядит,кто что сказал,кто на ком женился,кто развелся,и т д.Мне уже неприятно то,что он с ними общается(ведь я то с ними поссорилась)А он говорит,что «бизнес»прежде всего.Он прекрасно знает,что все это меня раздражает и будто назло приносит домой всякие сплетни и общается с ними.(он работает на рынке)

                Как мне поступать в этой ситуации.

                Заранее ,спасибо за ответ

                Здравствуйте

                Начну с Ваших слов, что я советую все поводы для ревности проговаривать с мужчиной.

                Да, я это действительно советую.

                В первую очередь для тех женщин, который «держат ревность в себе». А вовне показывают лишь реакцию на то, что происходит у них внутри. Например молчат, отказывают в сексе, демонстративно флиртуют с другими мужчинами и т.д.

                То есть – это те ситуации, где мужчина может не подозревать, чем вызвано такое поведение женщины. И соответственно реагировать также отчуждением или агрессией.

                Проговаривать свои чувства действительно очень важно.

                Но. Важно также осознавать – с какой целью Вы это делаете.

                Проговаривание чувств работает тогда, когда цель этого мероприятия – прояснить, что между вами происходит.

                Донести до партнера информацию о том, как ВЫ воспринимаете его действия, слова, поведение.

                И спросить (желательно искренне, а не «зная правильный ответ за него») – какой смысл вкладывает ОН в эти же действия или слова.

                И тогда можно прийти к выводу, что конфликт возник не из-за действий другого. А из-за нашей интерпретации этих действий. То есть – из-за того, какой СМЫСЛ мы вкладываем в это. Как мы это оцениваем.

                И когда мы слышим от партнера, что на самом деле его поступки для него имеют другое значение. И делает он так исходя из абсолютно других мотивов и целей, нежели казалось нам. Тогда во многих случаях конфликт может быть исчерпан.

                Во многих случаях – но далеко не во всех, к сожалению. Иногда проблема гораздо глубже.

                И тогда разговоры могут лишь усугублять ситуацию, а не решать.

                В вашем случае, как я вижу из письма, мотивы общения Вашего мужа с другими женщинами прояснены.

                Для него это «бизнес». То есть – в его понимании общение с этими женщинами способствует его выручке.

                По крайней мере это его сознательное представление о происходящем.

                И таким образом он дает Вам понять, что ревновать нет оснований.

                Вроде все прояснено.

                Но. Вы не верите этим словам.

                И Вас не покидает ощущение, что муж это делает Вам на зло. Как будто «играя» на стороне тех других женщин в вашей с ними «войне».

                И Вам от этого больно. Это вызывает раздражение, злость. И чувство предательства со стороны мужа.

                И в такой ситуации, сколько бы Вы не проговаривали это с мужем – очевидно толку не будет.

                Потому что говорите вы с ним не о том, что действительно происходит.

                А происходит то, что бессознательно муж для вас в этой ситуации – средство «победить» этих других женщин (точнее, тот образ Вашей внутренней Женщины, который Вы на них проецируете).

                И если сознательно Вы хотите, чтобы муж, например, прекратил общение с этими женщинами. Или хотя бы не приносил домой сплетни о них.

                То Вашему бессознательному нужно другое – ощущение «победы» над этими женщинами.

                А «победы» без наличия в отношениях другой женщины или женщин не может быть по определению.

                Потому что тогда «побеждать» некого.

                И таким образом возникает внутрипсихический конфликт. Между желанием «изгнать» соперницу. И необходимостью «побеждать» (а для этого, как я писала выше, соперница необходима).

                И дальше этот внутрипсихический конфликт проигрывается вовне в разного рода «любовных» треугольниках.

                Вы спрашиваете, как Вам поступить в этой ситуации.

                Если говорить о полном решение этой проблемы — тогда это только долгосрочная работа с психологом по разрешению внутреннего конфликта, который я описала выше.

                Если говорить о каких-то «облегчающих» средствах:

                Вы можете попробовать говорить с мужем о том, что для ВАС ЗНАЧИТ его общение с этими женщинами. Что это для Вас, например, как предательство. Да, Вы понимаете, что для него это не так. Что для него это работа. Но вот Вам каждый раз от этого больно. И  как бы вы вместе могли найти компромисс? Например, муж общается с этими женщинами на рынке, но дома вы их не обсуждаете. и т.д.

                Чем более четко будут оговорены условия компромисса — тем лучше.

                И очень важно с какой внутренней позиции Вы будете вести этот диалог. Попробуйте настроить себя на позицию «прояснения» и «донесения своих чувств и потребностей» . А не оценок и обвинения.

                Тогда есть шанс, что между Вами с мужем может сложится качественно другой диалог. Хотя здесь многое зависит и от готовности Вашего мужа к таким разговорам.

                p.s. Еще — пошаговая техника как выходить из внутрипсихических ( а следовательно – и внешних) треугольников – смотрите в видеокурсе «Скажи своей ревности Стоп!».

                p.p.s. Вчера я получила сообщение от девушки, которая проходила этот курс больше года назад. Тогда, после окончания курса, она писала, что чувствует себя гораздо уверенней и стабильней. Их отношения сильно сблизились, и мужчина «стал совсем другим». И она уже по другому чувствует и ведет себя рядом с ним.

                Но. Реальность остается прежней – она продолжает жить «в треугольнике».

                И вот вчера она написала мне, что «треугольник» наконец-то в прошлом – и в сентябре у нее свадьба с любимым мужчиной.

                Для меня это большая радость. И еще одно (реальное, а не теоретическое) подтверждение того, как изменения внутренней реальности влечет за собой изменения в реальной жизни.

                Запись на индивидуальную консультацию здесь.