Этот выпуск о пустоте в жизни. Что делать, если в какой то сфере вашей жизни вы ощущаете пустоту.
Нет любимого человека — пустота. Нет денег — пустота. Нет желанного ребенка — пустота. И т.д.
Почему образуются подобные «пустоты» и как можно с ними работать смотрите в этом выпуске рассылки.
Аудио версию можно прослушать или скачать здесь
Вопрос читательницы:
Спасибо,Кристина)))Я прочла эту книгу («Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд) ,я сделала вывод что если мужчина охладевает значит это не мой мужчина и я должна выйти из диструктивных отношений,правильно ли я сделала вывод?
Аудио версия выпуска здесь или на iTunes
Здравствуйте
Главная идея книги о том, что не надо находиться в отношениях, в которых вам больно и плохо (с редкими минутами эйфории и счастья).
По поводу вашего вывода — мне сложно сказать однозначно. Потому что не совсем понятно, что для вас «охлаждение». Может это нормальные колебания в отношениях, которые мы в состоянии травмы воспринимаем как «он меня больше не любит».
А может мужчина действительно ведет себя плохо по отношению к вам.
Это надо разбирать индивидуально и детально. Потому что наши травмы и комплексы часто очень сильно искажают наше восприятие.
Поэтому я бы вам рекомендовала обратиться к специалисту-психологу, чтобы максимально объективно увидеть, что на самом деле происходит в отношениях. И уже дальше принимать какие-то решения.
Еще один момент. Мужчина действительно мог охладеть. И здесь вы можете принять решения: хотите вы бороться за него или нет.
Если да — тогда действуйте. Возможно в ваших силах вернуть его интерес и внимание.
По крайней мере вы будете видеть как он реагирует на ваши попытки его привлечь. И это тоже будет для вас информацией для принятия решения, что делать дальше.
Сегодня мы поговорим о чувстве, которое входит в топ списка чувств-убийц любых отношений.
Это чувство — жалость.
Жалость – одна из дорожек, которые ведут в треугольник Жертва-Агрессор-Спасатель. Ведь если мы кого-то жалеем – мы видим в нем Жертву. Себя Спасателем.И обязательно есть третье фигура. Виновник того, что Жертве так плохо. То есть – Агрессор.
Иногда, когда мы кого-то жалеем, мы ощущаем себя и Агрессором и Спасителем одновременно.
А там где есть Жертва-Агрессор –Спаситель – там НЕТ нормальных отношений. Там зависимость. Там травма.
С другой стороны, странно было бы смотреть на страдания или боль близкого человека совершенно отстраненно и безразлично.
Тогда это о другой крайности – о социопатии или нарциссизме. То есть о состояниях, когда человек не способен к эмпатии. То есть к пониманию того, что переживает другой. Или, другими словами, к сочувствию.
Это подводит нас к необходимости провести границу между жалостью (плохим чувством) и сочувствием (хорошим чувством).
В чем ключевая разница?
Когда мы жалеем мы видим другого слабым, неспособным справиться.
Когда мы сочувствуем – мы видим другого сильным, способным справиться. Способны справиться и без меня.
Это ключ.
Если в моем восприятии человек не способен справится без меня – значит он привязан ко мне, он никуда не денется. Значит у меня есть власть.
А власть – это теневая сторона роли Спасателя.
Если я вижу человека сильным и способным справится – я даю ему свободу, я не привязываю его к себе. Просто понимая и разделяя его переживания.
Попробуйте сейчас вспомнить какие то определенные ситуации из своей жизни, отношений с другими. И разделите: когда вы жалеете, а когда сочувствуете.
Иногда эти состояния могут быть смешаны.
Но вы можете их разделить, задавая себе вопрос: я сейчас каким вижу этого человека? Сильным или слабым? Скорее сильным или скорее слабым?
Ваше сочувствие – огромная поддержка для Другого человека.
Ваша жалость – это нож, который морально кастрирует другого.
А вас погружает в ад треугольника. Заставляя поочередно чувствовать себя то Жертвой, то Агрессором, то Спасителем. Ведь Жертва вашей жалости обязательно вам отомстит за унижение жалостью.
Жалость уводит от реальной жизни и возможности реализовать себя, в том числе через отношения с другими людьми.
Аудио версию слушайте здесь
Или на iTunes канале
Кристина, здравствуйте!
Спасибо за ссылку, я скачала и прослушала. Вопросы есть и, конечно, вы можете использовать их в ваших публикациях (не называя мое имя и другие узнаваемые детали, пожалуйста, как вы и написали).
Здравствуйте
Спасибо, что поделились своими размышлениями о семинаре.
Я согласна с Вами, что информация, которую я там даю– это первые шаги.
Иногда этого достаточно.
Но чаще действительно необходима работа с травмой. И это уже более глубокая и длительная работа.
Которую лучше всего, опять же соглашусь с Вами, проводить со специалистом.
И, к сожалению, работа с травмой – это не та работа, которую можно выполнить по инструкции. Такой инструкции просто нет. И, априори, быть не может.
Видео версия рассылки здесь:
Аудио выпуск прослушать и скачать можно здесь
При работе с травмой действительно не помогает (по крайней мере на первых порах) проговаривание с партнером. Не помогает потому, что в травме есть только чувства. Там нет моего Я, нет логики, нет понимания своих потребностей.
Там только бесконечная боль, боль, боль. И еще агрессия.
И когда мы из состояния травмы пытаемся выяснить отношения – мы просто выливаем друг на друга все эти чувства. И ничего конструктивного из этого не получается.
Поэтому в семинаре я советую перед разговором прописать (сначала для себя) требования, желания и обиды, которые мы хотим озвучить партнеру. Тот момент, когда мы это проясняем для себя – уже является терапевтическим. И это немного структурирует тот хаос, который создает травма. И тогда диалог может получиться.
Что касается Вашей ситуации.
Вам необходимо отделить себя от маминых переживаний.
И Вы это уже осознаете — значит первый важный шаг сделан.
Маленький ребенок еще не проводит границу между собой и близкими.
Когда, к примеру, избивают маму – маленькая девочка переживает это в буквальном смысле слова так, как будто избивают ее.
Это немного похоже на тот эффект, который мы испытываем при просмотре фильма. Мы можем в какой-то момент «включиться», идентифицироваться с героем фильма и достаточно остро переживать то, что происходит с ним.
Но при этом, как бы сильно мы не идентифицировались, мы всегда сохраняем осознание: «это происходит с ним», «это всего лишь фильм».
То есть – у нас есть граница между Я и Он/Она.
У детей этой границы нет.
И невозможно отделить мамино страдание от собственных чувств.
Представьте, что вы посмотрели фильм, где главную героиню насилуют. Вы можете включиться и сопереживать героине во время фильма.
Но выйдя из зала кинотеатра – вы возвращаетесь в реальную жизнь. Вы продолжаете нормально ходить по улицам, общаться с мужчинами, заниматься сексом и т.д.
А теперь представьте, что внутри произошло слияние – перепутался Ваш опыт и опыт героини фильма. Как будто то, что произошло с ней – произошло с вами. Вы и Она это одно и то же.
Как тогда вы будете вести себя, выйдя из кинотеатра?
Наверное вами будет руководить страх. Страх вновь пережить весь этот ужас. И еще огромная ярость и ненависть, которая рождается при насилии.
Вот такое слияние может происходить (и зачастую происходит) при травме.
Сейчас вашу ревность создает страх повторить мамину судьбу.
И с этим страхом я бы работала в первую очередь.
Вы и мама – два ОТДЕЛЬНЫХ человека. И то, что произошло с мамой – это то, что произошло с мамой. А ваша жизнь – это ваша жизнь.
Больше того. То, что произошло с мамой – это ее выбор.
Страдания имеют защитную функцию.
Они могут использоваться нами как защита от жизни. Защита от новых отношений.
И последнее, по поводу слов, что «ревность не бывает беспочвенной» — я имела в виду, что почва всегда есть. Только это не всегда о внешней реальности и о реальных действиях мужчины. Чаще «почва» — это наши внутренние травмы. Но они ничуть не меньше требуют нашего внимания, чем причины внешние.
Больше о работе с чувством ревности в курсе «Скажи свой ревности Стоп!».
Если Вы желаете пройти курс индивидуальной работы — запись здесь.
Кристина, здравствуйте.
С большим интересом и удовольствием читаю ваши статьи, большое Вам спасибо за них-в очень простой и доступной форме объясняете как устроен наш внутренний психический мир и какие там происходят процессы. Но к своему сожалению не смогла найти какой-либо информации для себя по своей «вечной» проблеме, и в связи с этим хотела попросить Вас ответить мне или если я вдруг не увидела статьи с подобным освещением темы, то направьте пожалуйста ссылку или подскажите какой-нибудь источник. А проблема такова: мне 28 лет и я до сих пор не могу разобраться в себе-чего же я хочу? Что мне нужно? Какую профессию выбрать? А детстве все решили родители и проучилась и работаю по сей день на нелюбимой и ненавистной работе бухгалтера. Хотя в детстве нравилось одновременно несколько направлений: и животных обожала и прически делать любила, в юности очень увлеклась психологией. И в этом сейчас загвоздка: есть возможность пойти учиться, даже могу собрать деньги сама на это, вполне готова к экзаменам… Но вдруг испугалась, затормозила, включилось сопротивление, да такое, что сижу и в ужасе ничего не понимаю: что я делаю? Зачем? Чего хочу? Кем вижу себя после завершения учебы? Зачем она мне? Какой-то тупик. Кристина, помогите пожалуйста. Может вы напишите статью по теме,
Здравствуйте
Спасибо за вопрос. Мне кажется он очень важным.
То, что вы описываете в своем письме похоже на внутреннюю борьбу между родительскими установками и вашими личными устремлениями.
Эта внутренняя борьба может выражаться в различных сферах нашей жизни. В том числе и в сфере самореализации и выбора профессии.
Если собрать и перефразировать вопросы, которые вы задаете себе, главный вопрос мог бы звучать так: «кто я без родителей?»
Под «родителями» подразумеваются не ваши реальные родители – а те установки, ценности, смыслы, которые были вложены в вас родителями.
Этот вопрос очень важен. Ведь он открывает перед нами возможность того, что в аналитической психологии называют индивидуацией.
Индивидуация — это процесс становления личности, такого психологического развития её, при котором реализуются индивидуальные задатки и уникальные особенности человека.
И этот путь всегда сопряжен с сильными негативными переживаниями, с сильными страхами.
От которых мы защищаем себя «ступором».
Страх, который удерживает нас от своего пути – это не только страх столкновения с реальностью внешнего мира. А значит с риском быть отвергнутыми, непринятыми, потерпеть поражение.
На самом деле страх этот более глубокий.
И заключается он в том, что где-то очень глубоко, на иррациональном уровне нашей психики есть установка: «отделиться, встать на свой путь – это предать Родителя».
Это коллективная установка, которая «живет» в психике каждого из нас.
Корни этой установки уходят глубоко в историю человечества. И она отображена во многих мифах.
В частности в библейском понятии «первородного греха» — как греха ослушания Божьей воли. За что человек был выгнан из рая (в психологическом смысле – из бессознательного единения с родителями). И был вынужден, говоря современным языком, взять ответственность за свою жизнь на себя.
Поэтому, когда мы подходим к вопросу индивидуации в нас поднимается столько тревоги и бессознательной вины. Ведь этот процесс активирует очень глубокие и мощные слои психики.
Но в тоже время, если мы решимся встать на этот путь, мы получаем доступ ко многим внутренним ресурсам.
И получаем шанс действительно качественно изменить собственную жизнь.
Я бы рекомендовала вам продолжать задавать себе те вопросы, о которых вы пишете. Задавайте их себе каждый день, снова и снова. Лучше письменно.
И ответы обязательно начнут приходить. Потихоньку у вас внутри начнет вырисовываться картина дальнейшего движения.
Ощущение тупика будет ослабевать. А внутри вас появиться энергия действовать.
Попробуйте услышать свою интуицию и довериться ей. Не старайтесь просчитать все наперед: «что будет после завершения учебы» и т.д.
В начале пути это может скорее тормозить, чем помогать.
Сделайте первый шаг – не так важно в каком направлении.
Если говорить о процессе индивидуации, то здесь, в каком-то смысле, «все дороги ведут в Рим». Куда бы мы не пошли – если мы не прекратим движение, мы придем к цели.
И помните о принципе «одного шага». Каждый день делайте что-то для своего будущего. Пусть это будет один небольшой шаг – но каждый день.
p.s. Примерно через месяц я планирую открыть программу профессионального обучения психологии. Более подробно сообщу в следующих письмах. Но здесь скажу, что программа будет интересна в том числе для тех, кто долгое время размышляет о возможности стать психологом, но пока сомневается – «мое это или не мое».
Программа даст возможность наконец-то развеять сомнения и соприкоснутся с реальностью работы психологом. Вы точно поймете: «ваше» это или нет. И если «ваше» — вы получите все необходимые инструменты и знания как для работы с клиентами. Так и для поиска клиентов.
Вопросы по программе можете писать мне на email [email protected]
Кристина, добрый вечер.
Всегда считал, что я могу сам справиться с любыми своими проблемами, однако по пал в ситуацию, в которой не могу сделать выбор. Не уверен, что из нее вообще есть правильный выход.. Ситуация, банальная до ужаса и стыда..) Мне 37 лет, женился год назад на своей ровеснице по обоюдной любви. Любовь не прошла до сих пор. Еще до свадьбы, у меня начались отношения с сотрудницей на работе (не моей подчиненной к счастью). Продолжались они несколько месяцев, когда я принял решение жениться, то был уверен, что мы закончили эти отношения. Однако.. После свадьбы они продолжились.. Поначалу я не придавал им отношения, четко сознавая, что это это легкая приятная разрядка на стороне. Но со временем меня тянуло все больше и больше к этому человеку. Она конечно знала, что я женат. Ей было очень тяжело, она пыталась меня бросить, я пытался прекратить все, но нас по прежнему тянуло друг к другу. В итоге, мы подошли к некоей точке, после которой подобные отношения невозможно продолжать. И передо мной встал логичный выбор, что делать дальше? С одной стороны жена, которая любит меня, которую я люблю и с которой у нас все хорошо. С другой стороны любовница, которую… я тоже люблю. Не спешите обвинять меня в безнравственности или в том, что я не могу разобраться в своих чувствах. Обе мои женщины очень разные и люблю я их по разному.. Однако нужно делать выбор.. Чем руководствоваться? Я явно очень далек от кризиса среднего возраста, однако мне кажется, что выбрав любовницу я в каком-то смысле сам обновлюсь, сделаю рестарт в своей жизни. Может быть ненадолго, на несколько лет, но мне кажется, оно этого стоит. Я не жду от кого-то, что за меня примут решение.. Но оно очень непростое и услышать мнение специалиста-профессионала было бы очень кстати. Заранее благодарен.
Здравствуйте
Спасибо за вопрос.
Во-первых, хочу сказать, что ситуация «любовных треугольников» не имеет ничего общего с нравственностью или безнравственностью.
Вы сейчас обвиняете себя в том, как сложилась ситуация – и это только усугубляет напряжение и ощущение тупика.
В создании любовного треугольника всегда участвуют все три стороны.
И всем троим, как бы парадоксально это не звучало, эта ситуация зачем-то нужна.
Нужна она для проживания определенных внутриличностных бессознательных конфликтов.
Кроме этого, любовный треугольник – отличный «предохранитель» против близости в отношениях. Когда внутри нас есть одновременно и стремление к любви и близости и страх близких отношений (чаще это бессознательный страх), тогда любовный треугольник является неким компромиссным решением.
Это и могло быть причиной того, что другая женщина появилась у вас параллельно с сближением с вашей женой, когда дело шло к свадьбе.
Часто решение жениться или выйти замуж поднимает внутри нас сильную тревогу (часто бессознательную). Ведь это решение предполагает, что другой человек будет очень близко. Нам придется полностью раскрыться. Впустить кого-то в свою жизнь. Стать уязвимым.
И в этот момент поднимается страх близости.
Этим объясняется феномен «сбежавших невест». Когда человек накануне свадьбы резко меняет свое решение.
Как более мягкий вариант – человек может завести параллельные отношения.
И тогда тревога не такая сильная.
Повторюсь, что все эти процессы как правило бессознательные.
Мы чувствуем, что на самом деле полюбили еще кого-то. Или как будто действительно поняли, что это не наш человек и т.д.
Второй момент, о котором хотела бы сказать.
Из треугольника действительно нет выхода.
Нет до тех пор, пока мы будем его рассматривать как внешнее проявление. Как выбор между двумя реальными людьми.
Чтобы увидеть выход необходимо перенести фокус внимания внутрь вас. И посмотреть на треугольник, как на отображение вашего внутреннего конфликта.
Выбор между двумя женщинами – это для вас выбор между чем и чем?
Вы уже написали, что любовница – это обновление, рестарт.
Тогда жена – это что?
Сейчас вы связываете эти выборы с реальными женщинами. Но на самом деле это ваш внутренний выбор.
И обновление, и рестарт и то, что вы связываете с женой – все это вы можете пережить с любым человеком.
И следующий важный момент. Почему эти два состояние «рестарт» и то, что вы связываете с женой – почему эти два состояния находятся в конфликте?
Как их соединить, «помирить»? Что является общим знаменателем для этих двух состояний?
Когда вы соедините их внутри себя – реальный любовный треугольник постепенно уйдет из вашей жизни.
По возможности, хорошо было бы провести эту работу с психологом.
Самостоятельная работа имеет «слабое место» — это наши психические защиты, которые срабатывают и искажают восприятие. Что не всегда позволяет достичь результата.
Также могу вам порекомендовать книгу «Невидимые Партнеры» (ссылкам на скачивание https://yadi.sk/i/LqDuxeeNqmuHg )
В книге хорошо описаны психические процессы, приводящие к созданию любовных треугольников.
В сегодняшнем выпуске поговорим об одном из ключевых навыков, который необходим для того, чтобы иметь больше денег. Этот навык – это навык концентрации.
Почему я говорю о концентрации, как о навыке?
Потому что это не то, что или дано или нет. Это навык, который можно развивать. И особенной силы воли для этого не нужно.
Нужно понимать и осознавать те процессы, которые происходят внутри вас.
Давайте разбираться.
Вам будет гораздо легче тренировать свой навык концентрации, если вы обратите внимание на то, что вы УЖЕ отлично им владеете.
Что я имею в виду?
Каждый миг своей жизни (исключая сон) мы на чем-то сконцентрированы.
Пусть даже эта концентрация длится доли секунды.
Но вы УЖЕ постоянно концентрируете свое внимание.
Вопрос в том, как происходит выбор объекта для концентрации. Выбираете ли ВЫ его? Или он как-то сам выбирается?
То есть, по сути вам нет необходимости как-то увеличивать свою концентрацию. Вам необходимо понимать, как внутри вас происходит выбор объекта для концентрации.
Вы можете вспомнить ситуации, когда вы были очень даже сконцентрированными. Например, на неприятном разговоре с начальником, который вы потом еще часа два очень даже сконцентрировано «перемалывали» внутри себя. Или на предательстве любимого человека, на котором можно «сконцентрироваться» на десятилетия, если вовремя себя не «выдернуть».
Дальше в статье я буду называть такую бессознательную концентрацию – залипанием.
В чем отличие между «залипанием» и «концентрацией»?
Первое. Как я уже сказала, в осознанности выбора объекта.
Когда мы концентрируемся на том, что сознательно выбираем – это дает нам энергию и помогает двигаться к желаемому результату.
Когда мы концентрируемся НЕ выбирая – мы отдаем энергию травме и комплексам.
И отдаляемся от проживания собственной жизни.
Важно заметить, что бессознательная концентрация – это не всегда концентрация на чем-то плохом.
Совсем нет.
Просто это концентрация защитная, уводящая от воплощения ваших планов в жизнь.
Например.
Представьте, что вы задумали новый проект.
Вы расписали план его реализации. Составили список дел на каждый день.
Но следовать этому плану не получается, потому что вас внезапно увлекает какая-то деталь. Вы прокручиваете в голове массу вариантов. Как это можно сделать вот-так, и еще вот так, и вот так. И до бесконечности…
В итоге энергия потрачена. Вы не успевает сделать все запланированное.
И очередной проект грозит превратиться в блестящую, но, увы, бесплодную идею.
Вы можете возразить – но ведь это же творческий процесс! Когда мы так погружаемся в работу, что забываем о времени. Когда в голове рождается сотни идей сразу. Когда невозможно думать ни о чем другом…
И в чем-то вы будете правы.
Но, как говорится, есть нюансы:)
Видео на эту тему смотрите здесь:
И здесь мы подходим ко второму важному отличию между «залипанием» и концентрацией.
Концентрация – это состояние когда на психическом уровне есть два отдельных объекта: я и объект, на котором я сконцентрирован.
Залипание – это состояние слияния.
Когда границ между мной и объектом нет. Все единое.
Там, где есть слияние – там нет времени.
Там нет Меня. А значит – МОИХ целей.
Слияние – это бессознательное состояние. Из которого очень важно вовремя себя выводить.
Иначе оно способно «проглотить» вас целиком и полностью. Вместе с ВАШИМ временем, энергией и желаниями.
Но. В слиянии есть доступ к бессознательному. А значит к источнику творчества.
И для того, чтобы мы могли воспользоваться этим позитивным аспектом слияния, важно учится чувствовать грань: когда слияние с объектом дает доступ к творческой энергии бессознательного, а когда оно начинает «убивать».
Как это может выглядеть в реальной жизни?
Например, вдруг идея, которая еще вчера казалась блестящей – начинает казаться отвратительной.
Вас может реально начинать тошнить, когда вы об этом думаете.
Или может быть сильное чувство раздражения. Бессилие.
Хотя еще вчера вы на крыльях летали от вдохновения и предвкушения.
Если вы это почувствовали – значит вы вошли в слияние со своей идеей/делом. Вы «залипли».
И если вы хотите воплотить задуманное в жизнь — вам срочно нужно себя «возвращать».
Каким образом?
Из слияния мы выходим одним способом — с помощью границ.
В этом состоянии очень важно сохранять максимально жесткие границы.
Пишите подробный пошаговый план дел. Например, на эту задачу я трачу 15 минут. На это – 30 минут. И т.д.
В эти периоды не позволяйте себя отвлекаться. Как бы не сильно не хотелось.
Через какое-то время вы поймете, что слияние «отпустило» и тогда границы можно ослабить.
Что будет критерием этого?
Вы начнете более трезво смотреть на свою идею или дело.
Оно не будет вам казаться ни волшебным, ни отвратительным и бездарным.
Ни реализуемым в «два клика», ни невозможным и нереальным.
Вы почувствуете как будто дистанцию между собой и своей идеей.
В слиянии дистанции нет.
Я либо живу своей идеей, делом. Либо «смотреть» на это не могу.
Когда вы вышли из слияния – самое время воплотить в жизнь те идеи, которые вы получили в моменты эйфории и условно «продуктивного» момента слияния.
Прослушать или скачать этот выпуск в аудио формате можно здесь:
Также сейчас вы можете слушать все выпуски рассылки через iTunes. Для этого зайдите в приложение iTunes Store или Подкасты на вашем Apple устройстве и в поиске введите «Кристина Кудрявцева».
Больше о том, как существенно увеличить свой доход — смотрите в курсе «Как получать достойные деньги, занимаясь любимым делом»
Курс состоит из двух модулей, каждый по 4 занятия. В первом модуле мы детально прорабатываем внутренние причины, мешающие получать хорошие деньги.
Во втором модуле — выстраиваем реальный источник дохода, связанный с любимым делом.
Пока еще даже в базовой версии включена моя личная обратная связь по каждому уроку. В ближайшем времени мне прийдется отключить эту услугу, из-за загруженности.
Поэтому, принимая решение пройти курс сейчас — вы получаете от меня полноценную обратную связь. Что, как показывает практика, в разы ускоряет и повышает результаты.
В этом выпуске мы продолжим исследовать связь нашей психики, нашего внутреннего состояния с количеством денег, которые мы зарабатываем.
будем разбираться, какое наше внутреннее состояние помогает получать больше от жизни. В том числе и денег.
А какое – наоборот мешает.
В прошлом выпуске мы с вами говорили о двух потоках психической энергии. Либидо и Мортидо. Другими словами — влечение к жизни, к активности и росту (что всегда связано с напряжением). И влечение к смерти – к пассивности, замиранию, обездвиженности.
Мы говорили о том, что количество денег зависит от того, какую часть своего времени мы заняты создание чего-то своего. А какую часть – потреблением продуктов, созданных другими.
И о том, что если за мечтой иметь больше денег стоит преимущественно желание избежать напряжения и усилий – деньги не придут никогда.
В этом выпуске мы поговорим о том, как переключаться в «правильное» активное состояние. И что нас держит в «плохом» пассивном.
Итак, я думаю понятно, что деньги к нам идут, когда мы в состоянии активности.
Другими словами – когда у нас высокая энергетика. Когда мы наполнены энергией и включены в жизнь.
Я не встречала в своей жизни человека, который был бы активным, и у него не было бы денег.
Активным – не в смысле количества совершаемых действий. А в смысле внутреннего состояния. Включенности в жизнь.
Первое, что важно знать.
Очень часто включение требует усилий. То есть не стоит ждать, что в один прекрасный день вы проснетесь и почувствуете желание что-то делать. Почувствуете энергию.
Это может когда-то произойти. Но может и не произойти.
Правило первое.
Энергия появляется во время действий.
То есть какое-то время бывает необходимо «тащить себя за волосы», преодолевая инерцию.
Но в 90% случаев за этим периодом последует подъем энергии и вы начнете получать удовольствие от собственных усилий.
Ну и результаты конечно.
Второй момент.
Пассивность – это состояние травмы.
Ведь травма происходит тогда, когда человек не может действовать.
Он не может ни убежать, ни бороться.
Травма – это застывшая энергия.
Пассивность – это позиция наблюдателя, а не участника.
При чем, и это очень важно – вынужденного наблюдателя.
Наблюдателя, который хотел бы стать участником. Но как будто не может вырваться из вязкого туманного состояния пассивности.
В травме никогда нет денег.
Ведь деньги – это выражение энергии. Энергии жизни.
А в травме жизни нет.
Видео на эту тему здесь:
Что с этим делать?
Как я писала выше – помните о моменте инерции.
И делайте первые шаги через не могу.
Второе.
Создайте себе желаемый образ себя.
Это должен быть четкий и ясный образ, который вы можете мгновенно вызывать в памяти.
Может это образ успешной женщины-профессионала. Или любимой жены. Или счастливой мамы.
И когда вас будет засасывать пассивность – вызывайте внутри этот образ.
Он будет давать вам энергию.
В-третьих.
Тренинги личностного роста и психотерапия.
И то, и другое направлено на увеличение энергии. На разворот человека в сторону жизни.
Работают эти вещи немного по разному.
Тренинги личностного роста дает вспышку энергии, подъем. На этой энергии человек может совершить прорыв.
Минус в том, что достаточно быстро эта энергия затухает. И часто случается откат назад.
Поэтому, имейте в виду, что тренинги вещь хорошая – но не стоит ждать, что один тренинг раз и навсегда вас изменит. Тренинг дает заряд, энергию. Которую дальше надо как-то поддерживать.
Еще важно понимать, что тренинги не работают с травмой и психическими защитами. Тренинги работают в обход травме. Они усиливают здоровую часть личности и за счет этого человек может почувствовать себя гораздо лучше. Но травма внутри остается.И в какой момент она активизируется — предсказать сложно.
Второй способ — психотерапия.
Этот способ более мягкий, но и более устойчивый.
В терапии мы как раз работаем с травмой и психическими защитами. Что позволяет трансформировать психическую структуру и поток энергии становится постоянным и стабильным.
И как следствие у человека меняется восприятие.
Он не только начинаете видеть новые возможности. То есть – КАК получать больше денег, КАК именно это сделать.
Но что самое главное – он становится способным это сделать. Не бросить на пол пути. Не сидеть и обдумывать. А делать.
Это становится возможным, потому что внутри есть энергия.
Что еще повышает уровень энергии?
Спорт, хорошее питание, здоровый сон, секс.
Общение с близкими людьми.
Занятие любимым делом, творчеством (но важно помнить об инерции).
Красивые вещи.
Законченные дела.
Чистота и порядок.
Природа – лес, море, горы.
Вы можете для себя продолжить этот список. И главное – пользоваться им как можно чаще.
Стараться делать выбор в пользу тех дел и вещей, которые дадут вам энергию (а значит деньги) в долгосрочной перспективе. А не сиюминутное облегчение.
На сегодня все.
А в следующем выпуске на тему психологии денег мы с вами поговорим об очень важном моменте, который по сути определяет то, сколько денег мы имеем. Мы будем говорить о концентрации.
Только рассмотрим мы это понятие с очень необычной точки зрения.
Через призму глубинных психических процессов.
Именно такой подход позволяет достаточно легко и быстро укрепить свой навык концентрации.
Прослушать или скачать этот выпуск в аудио формате можно здесь:
Также сейчас вы можете слушать все выпуски рассылки через iTunes. Для этого зайдите в приложение iTunes Store или Подкасты на вашем Apple устройстве и в поиске введите «Кристина Кудрявцева».
Больше о том, как существенно увеличить свой доход — смотрите в курсе «Как получать достойные деньги, занимаясь любимым делом»
Курс состоит из двух модулей, каждый по 4 занятия. В первом модуле мы детально прорабатываем внутренние причины, мешающие получать хорошие деньги.
Во втором модуле — выстраиваем реальный источник дохода, связанный с любимым делом.
Пока еще даже в базовой версии включена моя личная обратная связь по каждому уроку. В ближайшем времени мне прийдется отключить эту услугу, из-за загруженности.
Поэтому, принимая решение пройти курс сейчас — вы получаете от меня полноценную обратную связь. Что, как показывает практика, в разы ускоряет и повышает результаты.