Статьи

как развить интуицию

Как услышать голос интуиции

Посмотреть видео формат выпуска  вы можете на ютуб канале по ссылке:  

Или скачать аудио здесь

У нас у всех есть могущественный помощник.

Который ВСЕГДА знает как лучше поступить, какой выбор сделать, какой путь избрать — чтобы мы пришли к нашим целям самым легким и коротким путем.

Имя этого помощника — интуиция.

Интуиция — это голос нашего бессознательного, которое связано с коллективным бессознательным. Другими словами — оно имеет доступ к информации о том, что было есть и будет.

Это как ехать с навигатором. Вы задаете конечный пункт назначения — и в считанные секунды система выстраивает оптимальный путь вашего движения.

Если вы не пользуетесь навигатором и не знаете местность — тогда вам потребуется намного больше времени и усилий, чтобы попасть в нужное место.

И еще не факт, что вы туда попадете в принципе.

Вы можете бесконечно кружить вокруг этого места.

Или совсем уехать в другом направлении.

Вы будете спрашивать прохожих — они могут помочь, а могут направить совершенно не туда.

Так и в жизни.

Принимая решения мы опираемся на свой опыт, опыт других людей, на наши органы чувств. И часто мы забываем о том, что у нас у всех есть еще один источник. Самый верный и самый надежный — интуиция.

Но есть одна проблема.

Голос интуиции может быть заглушен голосом травмы.

Мы можем путать эти два голоса.

Когда происходит эмоциональная травма — внутри психики рождается фигура Защитника.

Его цель — не допустить, чтобы страдания повторились. Вроде хорошая цель. Но есть нюанс.

Внутри травматического опыта всегда есть связь противоположных состояний: любви с болью, успеха с наказанием, предвкушение с разочарованием. У каждого это своя, индивидуальная связь. В зависимости от той личной истории, в которой личность и была травмирована.

И суть в том, что Защитник защищает сразу от ОБЕИХ состояний.

То есть от хорошего тоже. Потому что по его “логике” одно без другого не бывает.

Например, вы встречаете мужчину, с которым вполне возможны близкие отношения. Который готов к таким отношениям.

Ваш Защитник это знает.

Потому что голос травмы (Защитник) также как и Интуиция связан с коллективным бессознательным.

Близкие отношения в травме связаны с болью.

И тогда цель Защитника — не пустить вас в эти отношения.

И тогда Защитник дает сигнал: опасность!

В зависимости от вашего типа личности вы будете “слышать” этот сигнал, как голос внутри. Либо как ощущения тела (я часто слышу от женщин, что “меня прямо тошнит от него”). Либо видеть как некий негативный образ.

Как же различать голос травмы и голос интуиции?

Это непростой вопрос. И в целом ответ такой — работать по исцелению травмы.

Но сегодня я хочу дать вам один практический совет, который вы сможете применять самостоятельно. И он достаточно понятен и прост в использовании.

Как мы можем узнавать голос травмы?

Голос травмы “кричит” внутри. Голос травмы создает хаос и напряжение. Оцепенение или, наоборот, избыточную активность.

Голос травмы любит драматизировать, раздувать. Нагонять состояние ужаса, паники, безысходности.

Голос интуиции “говорит” спокойно. Скорее как доброжелательный наставник. Он скорее говорит, что делать. Нежели чего НЕ делать. Голос интуиции лишен драматизма. Когда вы слышите его — вы чувствуете себя более уверенно и спокойно.

Например в ситуации с мужчиной.

Голос травмы может кричать: нет! нет! нет! он издевается над тобой! он ни в грош тебя не ставит!. Или, если у вас интуиция говорит телом — тело может страшно тошнить, сильно болеть голова, очень сильная слабость. Вобщем, у вас будет впечатление, что ваше тело как будто сошло с ума. Или вы можете “видеть” внутри себя страшные образы того, как этот мужчина вас бьет, насилует и т.д.

Как в этой ситуации может “говорить” интуиция?

Вы можете случайно прочитать грамотную статью, где описывают признаки “нехороших” мужчин — и ЯСНО увидеть, что ваш новый знакомый из таких. При этом будет ощущение ясности и спокойствия. Не будет сильной злости и чувства униженности.

Вы можете услышать внутри что-то типа: обрати внимание на вот это..

Ваше тело подаст вам сигнал дискомфорта — но это будет не “крик”, а просто сигнал. Например — давление в определенном месте, покалывание и т.д.

Попробуйте понаблюдать за собой. Немного практики и вы начнете узнавать “крик” внутри себя (голос Защитника). И спокойный поддерживающий “голос” интуиции.

И конечно, важно работать с той историей (историями), который привели к образованию травмы.

Такая работа высвобождает вашу энергию, которая уходила на подавление чувств. И она (энергия) может быть направлена на построение такой жизни, о которой вы мечтаете.

А ваша интуиция уже знает самый короткий путь к реализации ваших самых смелых желаний.

Посмотреть видео формат выпуска на ютуб канале:

 

Или скачать аудио здесь


    Травма насилия. Как с ней работать

    Сегодня затронем непростую тему: это тема сексуального насилия.

    Я благодарна читательнице за вопрос на эту тему. И уверена, что многим женщинам выпуск будет полезен.

    Даже если в вашей жизни не было сексуального насилия, но вы часто ощущаете себя «жертвой обстоятельств». Когда в жизни что-то идет совсем не так как вам хочется, а вы ничего не можете изменить и чувствуете бессилие и замирание — тогда этот выпуск также будет вам полезен.

    Аудио версию выпуска можно прослушать и скачать здесь  или на моем iTunes канале


      Почему мы прячем свою силу

      Чтобы быть счастливым (успешным, любимым, богатым) надо ровно столько же энергии, как и для того, чтобы быть несчастным.

      Как происходит выбор того вектора, куда мы прикладываем свою энергию? И как мы можем влиять на этот выбор.

      Аудо версия выпуска здесь. или на моем iTunes канале.


        Не могу себя представить счастливой и успешной

        Часто я слышу на консультациях от своих клиентов фразу «я не могу себя представить…» Дальше любое продолжение: не могу себя представить в счастливых отношениях, зарабатывающей много денег, красивой и т.д.

        Чем опасно такое внутреннее состояние и как его изменить. Смотрите в видео.

        Аудио версия выпуска здесь или на iTunes канале

         


          Свято место пусто не бывает

          Этот выпуск о пустоте в жизни. Что делать, если в какой то сфере вашей жизни вы ощущаете пустоту.

          Нет любимого человека — пустота. Нет денег — пустота. Нет желанного ребенка — пустота. И т.д.

          Почему образуются подобные «пустоты» и как можно с ними работать смотрите в этом выпуске рассылки.

          Аудио версию можно прослушать или скачать здесь


            Что делать если мужчина охладел

            Вопрос читательницы:

            Спасибо,Кристина)))Я прочла эту книгу («Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд) ,я сделала вывод что если мужчина охладевает значит это не мой мужчина и я должна выйти из диструктивных отношений,правильно ли я сделала вывод?

            Аудио версия выпуска здесь  или на iTunes

             

            Здравствуйте

            Главная идея книги о том, что не надо находиться в отношениях, в которых вам больно и плохо (с редкими минутами эйфории и счастья).

            По поводу вашего вывода — мне сложно сказать однозначно. Потому что не совсем понятно, что для вас «охлаждение». Может это нормальные колебания в отношениях, которые мы в состоянии травмы воспринимаем как «он меня больше не любит».

            А может мужчина действительно ведет себя плохо по отношению к вам.

            Это надо разбирать индивидуально и детально. Потому что наши травмы и комплексы часто очень сильно искажают наше восприятие.

            Поэтому я бы вам рекомендовала обратиться к специалисту-психологу, чтобы максимально объективно увидеть, что на самом деле происходит в отношениях. И уже дальше принимать какие-то решения.

            Еще один момент. Мужчина действительно мог охладеть. И здесь вы можете принять решения: хотите вы бороться за него или нет.

            Если да — тогда действуйте. Возможно в ваших силах вернуть его интерес и внимание.

            По крайней мере вы будете видеть как он реагирует на ваши попытки его привлечь. И это тоже будет для вас информацией для принятия решения, что делать дальше.

             


              Какое чувство незаметно разрушает отношения

               

              Сегодня мы поговорим о чувстве, которое входит в топ списка чувств-убийц любых отношений.

              Это чувство —  жалость.

              Жалость – одна из дорожек, которые ведут в треугольник Жертва-Агрессор-Спасатель. Ведь если мы кого-то жалеем – мы видим в нем Жертву. Себя Спасателем.И обязательно есть третье фигура. Виновник того, что Жертве так плохо. То есть – Агрессор.

              Иногда, когда мы кого-то жалеем, мы ощущаем себя и Агрессором и Спасителем одновременно.

              А там где есть Жертва-Агрессор –Спаситель – там НЕТ нормальных отношений. Там зависимость. Там травма.

              С другой стороны, странно было бы смотреть на страдания или боль близкого человека совершенно отстраненно и безразлично.

              Тогда это о другой крайности – о социопатии или нарциссизме. То есть о состояниях, когда человек не способен к эмпатии. То есть к пониманию того, что переживает другой. Или, другими словами, к сочувствию.

              Это подводит нас к необходимости провести границу между жалостью (плохим чувством) и сочувствием (хорошим чувством).

              В чем ключевая разница?

              Когда мы жалеем мы видим другого слабым, неспособным справиться.

              Когда мы сочувствуем – мы видим другого сильным, способным справиться. Способны справиться и без меня.

              Это ключ.

              Если в моем восприятии человек не способен справится без меня – значит он привязан ко мне, он никуда не денется. Значит у меня есть власть.

              А власть – это теневая сторона роли Спасателя.

              Если я вижу человека сильным и способным справится – я даю ему свободу, я не привязываю его к себе. Просто понимая и разделяя его переживания.

              Попробуйте сейчас вспомнить какие то определенные ситуации из своей жизни, отношений с другими. И разделите: когда вы жалеете, а когда сочувствуете.

              Иногда эти состояния могут быть смешаны.

              Но вы можете их разделить, задавая себе вопрос: я сейчас каким вижу этого человека? Сильным или слабым? Скорее сильным или скорее слабым?

              Ваше сочувствие – огромная поддержка для Другого человека.

              Ваша жалость – это нож, который морально кастрирует другого.

              А вас погружает в ад треугольника. Заставляя поочередно чувствовать себя то Жертвой, то Агрессором, то Спасителем. Ведь Жертва вашей жалости обязательно вам отомстит за унижение жалостью.

              Жалость уводит от реальной жизни и возможности реализовать себя, в том числе через отношения с другими людьми.

              Аудио версию слушайте здесь

              Или на iTunes канале

               

               


                как избавиться от ревности

                Ревность и Слияние. Или как выбраться из тюрьмы родительского страдания

                Кристина, здравствуйте!

                Спасибо за ссылку, я скачала и прослушала. Вопросы есть и, конечно, вы можете использовать их в ваших публикациях (не называя мое имя и другие узнаваемые детали, пожалуйста, как вы и написали).

                Для меня после прослушивания материала остался открытым самый главный вопрос, которому посвящен сам вебинар — как сказать ревности «стоп»? 🙂
                 
                Безусловно, все те инструменты, которые вы даете, они очень хороши и полезны: и умение прислушиваться к себе, и самоподдержка, и умение говорить о чувствах так, чтобы партнер тебя услышал, а не включал защиту. Но самый главный вопрос, на мой взгляд — это то, что болезненная ревность получается в итоге, как вы правильно сказали, полученной травмы, часто из детства. Например, это могут быть измены отца матери и его уход. В моем случае мать так и не смогла пережить этот уход нормально и до сих пор многие годы находится практически в изоляции и депрессии, и это очень страшно и грустно. И тогда, как бы беспочвенны не были мои подозрения в адрес партнера, они будут отдаваться большой болью, потому что страх пережить то, что в свое время не было пережито нормально и осталось болеть, выше любого умения себя поддержать и делиться с партнером.
                 
                И тут остается вопрос уже не к партнеру и тому, как обсуждать с ним то, что он делает и или не делает, а к самой себе — как «вырастить себе ногу», как вы метко выразились в одной статье, имея такой болезненный опыт и такой пример перед глазами. И еще одна ваша мысль понравилась из статей на вашем сайте — о том, зачем ревнующий партнер «создает треугольники». Для себя я открыла мысль о том, что это чтобы каждый раз, создав ситуацию ревности, получить от партнера доказательства того, что я лучше тех женщин, на которых он смотрел, с которыми общался и вообще лучше всех. И тогда наступает «фух, доказала себе еще раз, молодец» 🙂
                 
                Поэтому я бы резюмировала свой отзыв о вебинаре так: это то, с чего стоит начать. Но следующим шагом должна идти работа по исследованию себя, причин своих реакций и изменению своих паттернов, конечно, в компании психолога.
                 
                Спасибо за ваши статьи и вашу работу!
                 
                P.S. Кстати, меня удивила ваша мысль о том, что «ревность не бывает беспочвенной». Мне кажется, бывает. По крайней мере, у меня. Я могу, например, ревновать мужа к тому, что он говорит, что ему нравится внимание женщин. Но ведь это естественная часть любого человека, у которого есть самолюбие. Мне тоже нравится внимание других мужчин, и даже их флирт, но это не значит, что моему мужу нужно меня ревновать или что внимание этих мужчин важнее для меня, чем его внимание.

                Здравствуйте

                Спасибо, что поделились своими размышлениями о семинаре.
                Я согласна с Вами, что информация, которую я там даю– это первые шаги.
                Иногда этого достаточно.
                Но чаще действительно необходима работа с травмой. И это уже более глубокая и длительная работа.
                Которую лучше всего, опять же соглашусь с Вами, проводить со специалистом.

                И, к сожалению, работа с травмой – это не та работа, которую можно выполнить по инструкции. Такой инструкции просто нет. И, априори, быть не может.

                Травма была нанесена в отношениях. И «лечиться» тоже отношениями.

                Видео версия рассылки здесь:

                как избавиться от ревности

                Аудио выпуск прослушать и скачать можно здесь

                При работе с травмой действительно не помогает (по крайней мере на первых порах) проговаривание с партнером. Не помогает потому, что в травме есть только чувства. Там нет моего Я, нет логики, нет понимания своих потребностей.

                Там только бесконечная боль, боль, боль. И еще агрессия.
                И когда мы из состояния травмы пытаемся выяснить отношения – мы просто выливаем друг на друга все эти чувства. И ничего конструктивного из этого не получается.
                Поэтому в семинаре я советую перед разговором прописать (сначала для себя) требования, желания и обиды, которые мы хотим озвучить партнеру. Тот момент, когда мы это проясняем для себя – уже является терапевтическим. И это немного структурирует тот хаос, который создает травма. И тогда диалог может получиться.

                Что касается Вашей ситуации.
                Вам необходимо отделить себя от маминых переживаний.

                Ваша травма состоит в слиянии с маминой болью, с маминой историей.

                И Вы это уже осознаете — значит первый важный шаг сделан.

                Маленький ребенок еще не проводит границу между собой и близкими.
                Когда, к примеру, избивают маму – маленькая девочка переживает это в буквальном смысле слова так, как будто избивают ее.
                Это немного похоже на тот эффект, который мы испытываем при просмотре фильма. Мы можем в какой-то момент «включиться», идентифицироваться с героем фильма и достаточно остро переживать то, что происходит с ним.
                Но при этом, как бы сильно мы не идентифицировались, мы всегда сохраняем осознание: «это происходит с ним», «это всего лишь фильм».
                То есть – у нас есть граница между Я и Он/Она.

                У детей этой границы нет.

                И невозможно отделить мамино страдание от собственных чувств.

                Представьте, что вы посмотрели фильм, где главную героиню насилуют. Вы можете включиться и сопереживать героине во время фильма.
                Но выйдя из зала кинотеатра – вы возвращаетесь в реальную жизнь. Вы продолжаете нормально ходить по улицам, общаться с мужчинами, заниматься сексом и т.д.

                А теперь представьте, что внутри произошло слияние – перепутался Ваш опыт и опыт героини фильма. Как будто то, что произошло с ней – произошло с вами. Вы и Она это одно и то же.
                Как тогда вы будете вести себя, выйдя из кинотеатра?
                Наверное вами будет руководить страх. Страх вновь пережить весь этот ужас. И еще огромная ярость и ненависть, которая рождается при насилии.

                Вот такое слияние может происходить (и зачастую происходит) при травме.

                Сейчас вашу ревность создает страх повторить мамину судьбу.
                И с этим страхом я бы работала в первую очередь.

                Вы и мама – два ОТДЕЛЬНЫХ человека. И то, что произошло с мамой – это то, что произошло с мамой. А ваша жизнь – это ваша жизнь.
                Больше того. То, что произошло с мамой – это ее выбор.
                Страдания имеют защитную функцию.
                Они могут использоваться нами как защита от жизни. Защита от новых отношений.

                И что бы не произошло с вами – вы всегда можете сделать ДРУГОЙ выбор, чем тот, который сделала Ваша мама.

                И последнее, по поводу слов, что «ревность не бывает беспочвенной» — я имела в виду, что почва всегда есть. Только это не всегда о внешней реальности и о реальных действиях мужчины. Чаще «почва» — это наши внутренние травмы. Но они ничуть не меньше требуют нашего внимания, чем причины внешние.

                Больше о работе с чувством ревности в курсе «Скажи свой ревности Стоп!».

                Если Вы желаете пройти курс индивидуальной работы — запись здесь.