Статьи | Твой Мир

Хочу больше денег! Или что стоит между вами и вашими деньгами

Стремление иметь больше денег – естественное стремление для человека.
С точки зрения внутреннего мира — это стремление к расширению, росту, развитию.
А значит – к Жизни.

Почему же только небольшой процент людей реализуют это стремление в реальности?
Почему столько трудностей возникает с тем, чтобы увеличить свои доходы?

Формула увеличения дохода в «сухом остатке» выглядит достаточно просто.
Я имею или создаю что-то, что нужно другим людям и за что они готовы платить.
Это может быть физический товар, услуга, информация.
Дальше я нахожу людей, которым это нужно.
И обмениваю свой продукт на деньги.
Следовательно, если я хочу увеличить свой доход, мне необходимо либо продать больше. Либо продать дороже. Либо и то, и другое.
Эта формула касается как бизнеса, так и наемной работы.
Ведь работодателю мы также продаем свои услуги. И точно также, мы можем продать дороже или больше.

Практически в любой профессии есть люди, которые зарабатывают очень мало и очень много. Начиная от юристов и врачей. Заканчивая автомеханиками и слесарями. Недавно я смотрела сюжет об автомеханике, который создал свой блог на ютубе, где выкладывал видео-отчеты о своей работе. За год он набрал 100 000 подписчиков. Такое количество подписчиков позволяет легко зарабатывать дополнительные 4- 5 тыс. долларов в месяц.

И таких примеров можно приводить очень много.

Это дает основание утверждать, что количество денег не зависит от выбранной профессии.

Тогда от чего зависит?

С точки зрения глубинной психологии мы можем ответить на этот вопрос так.
Количество денег зависит от того, в какую сторону течет психическая энергия человека.

Еще Фрейд говорил о двух мощных потоках энергии внутри человека.
Либидо – это энергия направленная на жизнь, развитие, рост. Другими словами это влечение к жизни.
И мортидо – деструктивная энергия направленная на угасание, уменьшение, затухание. Другими словами – влечение к смерти.
Как проявляется мортидо (или влечение к смерти) в нашей повседневной жизни?
По сути это то, что мы называем сопротивлением.
Это к примеру выбор полежать на диване, вместо того, чтобы пойти в спортзал.
Выбор посмотреть сериал, вместо того, чтобы написать статью или сделать важный звонок.
Другими словами – это выбор пассивности вместо активности. Остановки вместо движения. Расслабления вместо усилия.

Есть замечательная статья американского блоггера (к сожалению не помню его имя), где он предлагает читателям подумать о том, сколько времени они посвящают созданию чего-то своего (неважно, это приготовление борща, составление отчета или написание книги) и сколько времени проводят «потребляя» чужие продукты (например телепередачи, фильмы, соц. сети, и т.д.)

Эта идея мне кажется очень интересной.
Она как раз и отображает глубинные влечения к активности (жизни) и пассивности (смерти).
Когда мы создаем что-то свое – мы меняем мир. Мы движемся. Мы что-то отдаем. И взамен соответственно получаем. В том числе и деньги.
Когда мы «потребляем» — мы остаемся в роли наблюдателя за жизнью. Мы ничего не отдаем. И ничего не получаем.

Поэтому я всегда рекомендую своим клиентам наблюдать за балансом активности-пассивности в своей жизни.

Именно за балансом. Полностью исключить пассивность мы не можем.
Чтобы создать что-то свое, мы должны «напитаться». В том числе – извне.
В идеале — состояния активности и пассивности должны чередоваться.

Проблема возникает тогда, когда человека постоянно тянет в пассивность.
А активность он проявляет только там, где уже по-другому ну совсем никак.
Практически любая работа делается через не могу. Лишь бы поскорее закончить и расслабиться.
Часто такие люди хотят иметь больше денег не для того, чтобы развиваться. А для того, чтобы иметь возможность «спрятаться в домике» и поменьше соприкасаться с жизнью.

Когда я спрашиваю у таких людей: что изменится в вашей жизни, если у вас будет такой доход, о котором вы мечтаете? Как вы себя будете чувствовать? Что будете делать?

За стандартными «дом у моря, путешествия, образование детей, любимое дело…» зачастую звучит основной мотив: мне не нужно будет больше выносить напряжение.

Видео на эту тему здесь:

На первый взгляд «путешествия и любимые дела» звучит достаточно активно. Но если присмотреться – за этим часто стоит фантазия о том, что все это будет очень «гладко». Любимое дело видится примерно так – это когда я каждое утро я с радостью и восторгом начинаю творить. Мне не нужно себя заставлять. Мне не нужно преодолевать сомнения и «муки творчества». Преодолевать страх перед тем, чтобы показать себя другим людям. Решать вопросы связанные с финансовой стороной дела и т.д.

То есть – в этом случае деньги становятся свое рода защитой от усилий, напряжения, движения. Другими словами — от необходимости Жить.

В этом случае деньги не приходят. Ведь бессознательное точно «знает» — если деньги будут, человек полностью закроется.
И оно (бессознательное) будет блокировать приток денег в жизнь этого человека с благой целью – подтолкнуть его к Жизни.

Подумайте о том, какой баланс активности и пассивности в вашей жизни?
Ваше желание увеличить свой доход связано скорее с желанием жить более активно или скорее чтобы избежать напряжения?
И если вы обнаружили, что сейчас в вашей жизни преобладает стремление к пассивности – пожалуйста, не ругайте себя за лень или еще за что-то.
Пассивность – это не характеристика вашей личности.
Пассивность – это то состояние, куда нас погружает травма.
Цель травмы – уберечь нас от жизни. Замереть. Не двигаться.
И хорошая новость в том, что когда мы начинаем замечать свои состояния, анализировать их, понимать – тогда у нас увеличивается способность переключатся в желаемое состояние.

Как это делать на практике – мы поговорим в следующем выпуске.

Прослушать или скачать этот выпуск в аудио формате можно здесь:

https://soundcloud.com/user-869438365/oz0ju5mpaprm

Также сейчас вы можете слушать все выпуски рассылки через iTunes. Для этого зайдите в приложение iTunes Store или Подкасты на вашем Apple устройстве и в поиске введите «Кристина Кудрявцева».

Больше о том, как существенно увеличить свой доход — смотрите в курсе «Как получать достойные деньги, занимаясь любимым делом»

Курс состоит из двух модулей, каждый по 4 занятия. В первом модуле мы детально прорабатываем внутренние причины, мешающие получать хорошие деньги.
Во втором модуле — выстраиваем реальный источник дохода, связанный с любимым делом.

Пока еще даже в базовой версии включена моя личная обратная связь по каждому уроку. В ближайшем времени мне прийдется отключить эту услугу, из-за загруженности.
Поэтому, принимая решение пройти курс сейчас — вы получаете от меня полноценную обратную связь. Что, как показывает практика, в разы ускоряет и повышает результаты.

https://tvoy-mir.com/wppage/dengi/

Почему мы злимся на маму

Добрый день Кристина! Благодарю за прекрасный материал, почти все Ваши статьи- оказались для меня полезными, но особенно задела одна — про замещяющего ребенка. Я наконец то оняла корень многих моих проблем. До меня у матери был один мертворожденный ребенок после которого она стала инвалидом но все равно пыталась родить. Потом были девять выкидышей. Я родилась шестимесячной. Врачи сказали что не выживу либо буду полной идиоткой. но как обычно ошиблись…….я выросла как говориться»здоровой и красивой» но все те психологические проблемы которые Вы описываете в своей статье у меня очень выражены…..можно ли это проработать самостоятельно, достаточно ли будет просто простить мать за то что она также винила меня в том что когда мне была годика 2 она была беременная мальчиком и я поросилась на ручки она взяла меня и тут опять случился выкидышь и всю жизнь она винила меня в смерти брата…

Здравствуйте

Очень непростая история. И очень жаль, что вам пришлось столько пройти.

С другой стороны – ваша история показывает, сколько внутри вас силы. Представляете, какой сильной должна быть внутри ребенка воля к жизни, чтобы «победить» все прогнозы врачей и депрессии мамы. И вырасти здоровой и красивой.

Думайте об этой своей силе почаще. Чувствуйте, что она есть у вас внутри (а она действительно есть!). Это будет помогать вам двигаться к исцелению.
Будет открывать нужную информацию, интуитивно делать что-то, что будет помогать (возможно это чтение книг, какие-то тренинги, просто общение с нужными людьми, творчество и т.д.).

Теперь к вашим вопросам.

Вы пишите: можно ли это проработать самостоятельно, достаточно ли будет просто простить мать за то что она также винила меня…

Начну с самого главного.

Вам не надо прощать мать. На самом деле, все совсем наоборот. Злость на маму – это защита. Защита от чувства вины.

Для того, чтобы исцелиться вам надо простить себя.
А для того, чтобы стало возможным простить себя – ваш внутренний ребенок должен перестать так преданно и сильно любить маму. И так безгранично ей верить.

Видео на эту тему смотрите здесь:

Я понимаю, что это может звучать парадоксально. И сознательно вы чувствуете по-другому.
Но внутри все происходит именно так.

Проблема замещающих детей в том, что глубоко внутри они чувствуют себя бесконечно виноватыми.
Тотально виноватыми.
Виноватыми за все.

Представьте маленькую девочку, которой родитель (а для ребенка Бог) по сути говорит: ты виновата в смерти брата! А значит и в моем несчастье.
Представьте, что может чувствовать ребенок.
Ребенок, у которого пока что нет критического мышления. Он не может отделить объективную реальность (плохое здоровье мамы, которое привело к потере ребенка) от субъективных родительских переживаний (маме же надо как-то избавиться от чувства вины).
Для ребенка внутри навеки связываются две объективно несвязанные вещи: родительское горе – это моя вина.
И эта связь с каждым годом становится все крепче. Нейронные связи все устойчивее.

И эту связь очень непросто разорвать.

Это связь маленького любящего ребенка с обвиняющей угрожающей мамой. Мамой, которая одновременно является и обожаемой. Является единственным источником жизни для ребенка.

Этот ребенок очень сильно любит маму. И готов взять всю вину на себя, лишь бы она была рядом. Другими словами – лишь бы выжить.

Во взрослой жизни такой человек свое счастье и силу начинает воспринимать (бессознательно) как предательство мамы.
Ведь мама то страдала. Мама была несчастной. Да еще и по моей вине.
И вот этому родительскому несчастью внутри себя человек не может «изменить».

И возвращаясь к вашему вопросу: «можно ли это проработать самостоятельно?», я бы ответила, скорее да.
Но есть проблема. Заключается она в том, что «проработать» — это значит освободится. Значит стать счастливой.
А на языке травмы – это значит предать маму.
И когда человек встает на путь исцеления внутри поднимаются мощные защиты. Поднимается огромное бессознательное чувство вины, которые очень сильно мешает двигаться в верном направлении.

Как могут проявляется защиты и бессознательное чувство вины?

Это может быть апатия, сильное нежелании (вплоть до отвращения) следовать намеченному плану работы (например, каждый день писать дневник или делать другие упражнения для самопомощи).
Защиты проявляются в психосоматике – головные боли, простуды и др. В самосаботаже – когда мы бессознательно создаем такие условия, которые сводят на нет всю предыдущую работу.

Также защиты могут серьезно искажать восприятие.
И тогда очевидные вещи человек не замечает. И «копает» совсем не в том направлении.
И как бы усердно и регулярно он не заставлял себя работать – результат будет отрицательный.

Часто я вижу следующую картину. В поисках исцеления человек поглощает тонные психологической информации. Бросается от книжки к книжке. От тренинга к тренингу. От автора к автору.
И каждый раз человек загорается. Он искренне верит, что вот этот чудо-метод (или чудо-человек) уж точно поможет.
Наступает период эйфории. Человек «маниакально» начинает «прорабатываться» и также быстро все бросает.
Срабатывает психическая защита – отрицания. И человек не видит очевидного – ни один метод, человек или тренинг не являются волшебной таблеткой. Это всего лишь инструмент. Более эффективный или менее эффективный.

После эйфории конечно же следует период разочарования и депрессии. И дальше по кругу.

В этом цикле никакой работы с травмой не происходит. Это всего лишь игра наших защит.

Преимущество работы со специалистом заключается в том, что это позволяет максимально обезвредить «плохие» защиты.
Условно плохие защиты – это те, цель которых сохранить статус-кво. Сохранить травму. Не дать человеку выйти из страдания.
Также грамотная работа с психологом позволяет выстроить «хорошие» защиты. Те, которые будут помогать человеку сохранять себя от ретравматизации в реальной жизни.

Что касается самостоятельной работы – здесь, повторюсь, главное регулярность и постоянность. Это самое важное и одновременно самое непростое условие.

Слушать выпуск в аудиоформате можно здесь:

https://soundcloud.com/user-869438365/qkkakdy8tu4d

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

Как забыть бывшего

Как забыть бывшего? С таким вопросом часто обращаются к психологу.

Общим для всех этих обращений является то, что в реальности отношения закончились. Но внутри себя женщины продолжают жить в этих отношениях.
И когда фантазии сталкиваются с реальностью – случается внутренний конфликт.
Который мы переживаем как психическую (эмоциональную) боль.

Скажу сразу, что расстаться с близким человеком без боли невозможно.
Иначе или он просто не был близким.
Или человеку настолько непереносимо больно, что включается психическая защита, например отрицание.
И тогда человек может временно не чувствовать ничего.
Либо наоборот – чувствовать подъем, эйфорию. Которая в скором времени сменяется депрессией и т.д.

Какие защиты мы бы не использовали, разрыв близких отношений вызывает боль.
Которую надо пережить. Другими словами — отгоревать.

Сколько длится нормальное горевание?

Здесь разные специалисты называют разные сроки. Кто-то говорит, что все индивидуально и зависит от конкретной ситуации и человека.
Кто-то пытается вывести точные математические формулы по типу: на переживание расставания понадобиться примерно половина того времени, которое вы провели вместе.
Я лично склоняюсь к первому варианту. Но точно могу сказать, что процесс переживания крайне редко может быть короче двух месяцев.

В этой статье речь пойдет о слишком затянувшихся переживаниях.

Например, когда женщина не может забыть предыдущие отношения год и больше.
Не может забыть – это о том, что эмоционально она до сих пор находится там, рядом с этим мужчиной.

Она думает о бывшем много раз в день. Чувствует ностальгию, вспоминает счастливые моменты. Злиться, вспоминая что-то плохое. Фантазирует о будущем. О том, как он вернется, как все будет чудесно. Или наоборот – как она ему откажет и сделает больно. Жестоко отомстит, заставив его страдать.
Покупая новое платье – первая мысль женщины о том, как бы ОН отреагировал, увидев ее такой красивой.
Собираясь с друзьями в ресторан и прихорашиваясь перед зеркалом фоном идет мысль-картинка – как там, в этом ресторане, она случайно встречает его. И все начинается сначала.
Когда звонит телефон – первая мысль: а вдруг он?
И так до бесконечности.

Вот о таких «застреваниях» и пойдет речь в этой статье.

Видео на эту тему смотрите здесь:

Что происходит на самом деле с такой женщиной? И как выйти из этого состояния?
Как разбить свой «хрустальный гроб» ожидания и фантазий?

Глубоко внутри такая женщина верит, что из этого «гроба» ее может спасти только этот мужчина. Только он своим поцелуем может оживить ее.
И эта установка является тем замком, который и держит женщину в роли «спящей красавицы».

Что здесь необходимо знать?

Если вы застряли в переживаниях о бывшем – это всегда о том, что этот человек стал носителем вашей внутренней проекции.
Произошла склейка внутреннего и внешнего.
Что я имею в виду?
Каждый раз, встречая нового человека, мы «сканируем» его и ищем соответствия в нашей памяти (и сознательной и бессознательной).
Чем больше совпадений мы находим – тем более сильную положительную или отрицательную реакцию у нас вызывает этот человек.
Точнее будет сказать, что мы объясняем себе нашу реакцию теми или иными действиями другого.
На самом деле наша реакция по большей части вызвана теми внутренними образами и воспоминаниями, которые «включил» этот человек.

В этом контексте, влюбленность – это попадание в «десятку». Когда наш образ и другой реальный человек в нашем восприятии становятся тождественными.
Вот тогда и возникают очень сильные чувства.

Со временем эта тождественность должна быть разрушена.
Другими словами – влюбленность должна уступить место любви.
Любовь – это когда я вижу Другого как другого. А не как собственный идеальный или ужасный внутренний образ.

Любовь не предполагает такой сильной эмоциональной напряженности, как влюбленность. Любовь более спокойное и устойчивое чувство.

«Застревание» в отношениях происходит тогда, когда вместо перехода из влюбленности в любовь, отношения были резко разорваны.
Тогда у одного партнера (как правило, того, кого бросили) высокий риск застрять.

Когда люди по каким-то причинам расстаются из состояния любви, а не влюбленности, тогда застревания не происходит.
Потому что любовь, как я писала выше, — это когда я уже отделила свои проекции от другого человека.
И тогда расставание не переживается как потеря собственной души.

Когда же другой человек, в которого мы поместили свои внутренние проекции (а другими словами –части нашей души) уходит – мы ощущаем это так, что часть нас потеряна.
И может быть возвращена ТОЛЬКО с возвращением этого реального человека.

И это та иллюзия, которую вам надо разрушить, чтобы освободиться от страдания по прежним отношениям.

Важно осознавать, что в этих отношениях вы повторили то, что уже однажды с вами случилось.
Вы повторили сценарий ваших отношений с родителями.
Именно там должен был случиться этот преждевременный разрыв, который намертво привязывает ребенка к образу родителя.
Преждевременный разрыв – это не всегда о физическом разрыве. Чаще это об разрыве эмоциональном.

Преждевременный разрыв – это то, что не дает ребенку получить опыт уверенности и стабильности в отношениях.
А значит будет заставлять во взрослой жизни либо цепляться за любимый объект, чтобы наконец-то заполучить этого «родителя». Либо «убегать» от него, чтобы повторно не переживать боль разрыва.

И именно это происходит внутри женщины, которая задает себе вопрос: как забыть бывшего?
Внутри себя она то «цепляется» за надежду. То «убегает» – злясь и ненавидя мужчину.
И то и другое – части динамики детской травмы преждевременного разрыва.

Осознание этого – первый шаг к освобождению.
Просто старайтесь напоминать себе, что с вами на самом деле происходит, когда вы «уходите» в мысли и переживания о бывшем.
Не запрещайте себе это делать. Просто удерживайте внутри осознание, что сейчас ваши переживания – они большей частью о вас, и о вашем детском опыте. А не о том реальном мужчине.

И тогда вы со временем начнете замечать как бесконечные мысли об этих отношениях теряют свою притягательность и очарование.

Как говорят мои клиенты, с которыми мы работаем над этой проблемой: в какой-то момент становится скучно об этом думать. Это становится как старая жвачка, потерявшая всякий вкус и свежесть.

Здесь стоит добавить, что иногда склейка бывает очень сильной. И тогда лучше поработать со специалистом. Потому что будут срабатывать защиты и вы элементарно будете забывать. Голос внутри будет говорить «все это бред», «я же люблю ЕГО, при чем тут родители и детские травмы», «вот если бы он вернулся – и тогда жизнь станет замечательной» и т.д.

Иногда это действительно непростой путь – но ваша свобода и новые счастливые отношения стоят усилий, потраченных на освобождение от прошлого.

Второй важный аспект проблемы «не могу забыть бывшего».

Если мы исходим из того, что все, что случается с нами – это наш бессознательный выбор, тогда стоит задать себе вопрос:
ЗАЧЕМ я создала именно такую ситуацию в своей жизни? Ситуацию застревания в отношениях, которых в реальной реальности уже нет?

Будет хорошо, если вы сначала ответите для себя на это вопрос, и только потом продолжите чтение.

Как бы не звучал ваш ответ, но если вы ответили максимально честно – тогда это о том, что такие фантазийные отношения без другого реального человека – это отличное, безопасное убежище.
Убежище от риска реальной жизни и реальных отношений.
Да, там тесновато и воздуха мало. Но главное ведь – безопасно.

Скорее всего безопасность – это то, чего вы не получили от опыта взаимодействия с родителями. То, чего искали в отношениях с мужчиной. И снова не получили.
И тогда наша психика находит решение – создать свое «внутреннее убежище».
Создать из чувств, воспоминаний, фантазий о любимом человеке.
Внутреннее убежище позволяет с одной стороны как будто оставаться в отношениях. А с другой – дает полный контроль над ситуацией (ведь Другой – это мой собственный образ). А значит исключает риски ретравмы.

Это внутреннее убежище представлено в сказках (а сказки – это прежде всего психологические истории) образами хрустальных гробов; высоких башен, в которых Принцессу заперла злая Ведьма; и т.д.

То есть почти во всех сказках главная героиня попадает в свою тюрьму-убежище по вине Злой Женщины, Мачехи.
Также и мы вынуждены строить свои внутренние убежища и жить там, потому что внутри не хватает образа Хорошей Мамы.
Другими словами – мы не умеем давать себе то, что дает ребенку Хорошая Мама: эмоциональную поддержку, успокоение, чувство стабильности, чувство жизни.

Если хорошей мамы нет внутри – все это женщина ищет в мужчине.

Какой выход показывают сказки?

В сказках Принцессу спасает Принц. Мужчина.

Что это значит на психологическом языке?

«Мужчина» – это наша логика, сознание, действие.
С помощью нашего сознания мы должны отделить образ родителя от реального мужчины.
Каждый акт такого осознание – это «поцелуй принца», который оживляет нашу внутреннюю спящую красавицу.

И еще одна практическая рекомендация для тех, кто желает освободиться от прошлых отношений.

На первых порах, когда вас захватывают мечты или ностальгия о бывшем – не старайтесь силой воли прервать этот процесс.
Позвольте себе фантазировать, вспоминать и мечтать – но прежде чем погрузиться в это состояние, скажите себе: «пусть все это (о чем вы думаете) произойдет с этим или с другим, любящем меня и любимым мужчиной».

Это простое упражнение в разы ускорит ваш выход из состояния слияния с образом мужчины.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

Замещающие дети: борьба за жизнь

Тема сегодняшнего выпуска – замещающие дети.
Тема непростая. Но мне кажется очень важная.
Я вижу, как может измениться жизнь человека после того, как он начинает осознавать свою замещающую роль и становится способным отделиться от нее.
Как много печали, тревоги, вины, апатии «вдруг» уходит.
Человек наконец-то освобождается от депрессии, в которую он, оказывается, был погружен практически всю свою жизнь. Но не осознавал этого. Потому что эта депрессия, это горе – это был воздух, которым он начал дышать еще в утробе матери.
Человек просто не знал, что может быть по-другому.

Но давайте по порядку.

Что такое замещающий ребенок?

Это ребенок, которого родители родили вместо другого, умершего или потерянного ребенка.

При чем – родители могли это сделать сознательно (часто родители об этом открыто говорят).
А могли – бессознательно.

Кроме этого, надо сделать еще одно уточнение.

Не любой ребенок, который родился после смерти или аборта предыдущего, является замещающим.

Замещающий он или нет – как я уже сказала определяется не фактом смерти предыдущего, а восприятием (сознательным или бессознательным) родителей.
Родившийся ребенок с большей вероятностью станет замещающим, если его родители не смогли отойти от образа умершего ребенка и идентифицируют с ним нового ребенка.

Почему происходит подмена образов умершего и нового ребенка внутри родителя?

Когда умирает ребенок – для родителей это большая потеря и горе. На месте ребенка, который являлся центром жизни для родителей, образовывается пустота.

И это очень тяжелое переживание.

Чтобы с этим справиться и начать полноценно жить, родители должны внутри себя проделать огромную работу. Работу горевания.

Горевание – это психический процесс принятия потери любимого объекта, отпускания этого объекта и заполнения пустоты, оставшейся на месте этого объекта.

Я планирую сделать отдельный выпуск на тему горевания. Потому что очень часто именно неотгореванность является причиной многих неврозов, фобий, психосоматики и др.

Что делает горевание?

Горевание помогает перестать инвестировать всю психическую энергию в потерянный объект (путем бесконечных воспоминаний, фантазий, оплакивания и т.д.). И направить эту энергию на другие объекты. Другими словами – на создание новых отношений. С новым ребенком.

Замещение – это по сути подмена горевания.

Замещающий ребенок приговорен к роли спасателя для своих родителей. Он снимает с них груз горя, утешая и восстанавливая их.

Чтобы начать жить, такому ребенку нужно освободиться от фантома (образа) мертвого ребенка, который был помещен внутрь него из психики матери.

Но я бы рассматривала проблематику замещающих детей немного шире: как детей, которые выросли в атмосфере пропитанной горем и печалью.

Связано ли это со смертью предыдущего ребенка или с другими неотгореванными ситуациями из жизни родителей – это мне кажется играет второстепенную роль.

В любом случае, ребенок выросший в атмосфере горя будет нести в себе этот груз.
Печать смерти.
Горе – это оплакивание жизни. Это похороны жизни.
Горе – это всегда больше о смерти, чем о жизни.

Все мы в каком то смысле являемся замещающими для Идеального Ребенка нарциссической части наших родителей.
Поэтому, даже если у вас не было умерших братьев или сестер – это информация может также во многом быть о вас и о ваших переживаниях.
Просто вместо реального умершего ребенка – подумайте об образе идеального ребенка, который был у ваших родителей.
И с которым каждый родитель сравнивает своего реального ребенка.

Что характерно для замещающих детей?

Это многочисленные страхи, пассивность, безынициативности, зависимость и незрелость, затворничество.
Они считают себя беззащитными и несостоятельными.
У них есть постоянное чувство, что мир, в котором они живут, непредсказуем и опасен. Иногда у детей наблюдаются те же симптомы, которые привели к смерти предыдущего ребенка. Хотя физических оснований для этих симптомов нет.
Эти дети проявляют нездоровый интерес ко всему, что связано со смертью.

Замещающий ребенок не имеет права быть самим собой.
Куда бы он не приходил, такой человек чувствует себя нежелательным.
Он обычно печальный, замкнутый и одинокий.
У человека отсутствует чувство собственного достоинства.

Такие дети постоянно находятся в состоянии конкуренции с теми, умершими. По большей части — в бессознательной конкуренции.
Конкуренции, в которой выиграть невозможно. Потому что родители всегда склонны идеализировать умершего ребенка.
И с мертвыми конкурировать вообще очень сложно.

«Ловушка» замещающего ребенка в том, что он бессознательно должен стремится быть таким же идеальным, как умерший.
Но одновременно он не имеет права таким быть.
Ведь он «виноват» перед умершим. Он же и так как будто забрал его жизнь.
И вот замещающий ребенок оказывается «распятым» между идеальным Я (идеализированным образом умершего ребенка в психике родителей) и необходимостью терпеть неудачи, чтобы искупить свой «грех».

Процесс отделения ребенка от умершего ребенка затрудняется тем, что они спутаны в бессознательном матери. И эта спутанность для нее очень важна. Это защита от депрессии, или другими словами – от психической смерти.
Эта путаница проявляется по-разному: например, мама называет детей одним именем, видит и подчеркивает сильное внешнее или внутреннее сходство между ними и т.д.

Замещающий ребенок – это иллюзия. Попытка родителей обмануть смерть.
И эту иллюзорность и «обманчивость» такой ребенок будет испытывать по отношению к себе.

Такие люди могут говорить, что я всю жизнь живу как будто не в своем теле. Я никогда не ощущал свое тело как свое. Или я всю жизнь как будто смотрел на себя со стороны, как я двигаюсь, хожу, разговариваю. Но я никогда не чувствовал себя внутри.

Еще одна особенность таких детей – это обостренное чувство вины.
С одной стороны – это вина родителей.
Которые переживают свою любовь к новому ребенку, как предательство умершего.
С другой – вина самого ребенка. Который воспринимает свою жизнь, как доставшуюся ему ценой смерти другого.

Замещающий ребенок как будто всю жизнь живет с мертвым ребенком внутри.

Какой выход?

Скажу сразу – это тот случай, когда я настоятельно рекомендую все же обратиться к профессиональному терапевту.
Здесь плохо работают тренинги по личностному росту, которые опираются на мотивацию, на укрепление Я человека.
Также есть опасность уходить в разного рода энергетические практики. Например расстановки и др.

Потому что такие люди, часто сами этого не осознавая, живут на границе жизни и смерти.

И тренинги личностного роста скорее будут двигать такого человека не по пути обретения своего Я. А по пути достижения Я идеального. То есть будут укреплять слияние с умершим идеализированным ребенком.

Энергетические практики могут нарушить хрупкий баланс между жизнью и смертью внутри такого человека. И нарушить не в ту сторону, что угрожает падением в психоз (то есть – в психическую смерть).

Психотерапевтическая работа в этом случае оказывается самой безопасной и эффективной.

Если замещающий ребенок пока маленький, тогда как правило необходима работа параллельно и с матерью, и с ребенком.

В процессе работы с матерью происходит «расклейка» двух детей внутри матери. И она становится способной воспринимать их (и сознательно, и бессознательно!) как двух разных личностей.
Таким образом ребенок получает пространство для жизни сначала внутри маминой психики, маминого восприятия.
А как следствие – и во внешней жизни.

Мама замещающего ребенка должна научиться различать сливающиеся представления об умершем и о живом.

И эта работа не простая и не быстрая, к сожалению.
Не быстрая – потому что срабатывают мощные психологические защиты.
Ведь если такая расклейка произойдет внутри матери — тогда ей предстоит работа, от которой она «убегала» с помощью замещения. Работа горевания по умершему ребенку.
Но это стоит того, чтобы живой ребенок смог полноценно жить.

Очень важно, чтобы в семье помнили и говорили об умершем ребенке. Не как о некой идеализированной фигуре. А просто как о ребенке, которого любили. И которого сейчас нет. И это больно. Это грустно.
Такое открытое обсуждение очень сильно помогает второму ребенку.

Также важна терапевтическая работа и с самим ребенком.

Как пишет один из психологов, занимающейся этой проблемой: ребенок должен противостоять воображению матери (которое «склеивает» мертвого и живого ребенка) силой своего собственного воображения.

Что еще помогает?

Это скорее выход для взрослых «замещающих» детей.
Это творчество.
Многие известные люди были замещающими детьми.
Один из ярких примеров – это Ван Гог.
Он родился ровно через год после смерти своего брата. И даже имя ему дали такое же – Винсент.

Почему творчество спасает?

Травма – это некая дыра в психике.
Которая дает человеку непосредственный доступ к бессознательному. Другими словами – к «потустороннему» миру.
Как к темной стороне этого мира. Так и к светлой.
А бессознательное – это источник творчества.
Поэтому сильно травмированные люди иногда просто обречены на творчество. В этом их спасение.
Они все равно остаются связанными с «потустороннем» миром бессознательного.
Но кроме его темной стороны, с которой они «помолвлены» с зачатия – они начинают получать доступ и к светлой стороне.

Ван Гог говорил: «Или упрячь меня прямиком в сумасшедший дом […], или дай мне работать изо всех моих сил […] Я борюсь изо всех сил, стараясь преодолеть любые трудности, потому что знаю: работа –лучший громоотвод для недуга»
И хотя Ван Гог покончил жизнь самоубийством (кстати, вскоре после рождения другого Винсента, сына его брата) – он все же смог превратить свою травму в гениальное наследие для всего человечества.

Похожая история у Сальвадора Дали. Он писал: «Я пережил свою смерть прежде, чем прожил свою жизнь. Мой семилетний брат умер от менингита за три года до моего рождения. Это потрясло мать до самой глубины души. Раннее развитие, гениальность, прелесть, красота этого брата были ее отрадой. Его смерть стала для нее ужасным шоком, который она с трудом пережила. Родители справились с безысходностью только после моего рождения, но скорбь продолжала переполнять их. Уже во чреве матери я чувствовал их тоску, и мой плод плавал в адской плаценте. Их горе так и не отпустило меня. Я глубоко переживал это навязанное присутствие [моего брата], одновременно как потрясение – похоже на полное отсутствие чувств, и в то же время как состояние обреченности».

Также замещающим ребенком был Бетховен.

Поэтому важно знать: для того, чтобы психическая боль ушла – ее необходимо выразить.
Выразить в кабинете психотерапевта. Выразить через стихи, музыку, картины, танцы, дизайн. Через что угодно – главное выразить.
Иначе, есть опасность, что она, эта боль, станет режиссером вашей судьбы.

Когда вы сможете выразить свою боль, придать ей форму и очертания — тогда вы сможете от нее освободиться.
Это как минимум.
А как максимум – говоря словами Стива Джобса, сможете оставить свою «вмятину на Вселенной».

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

Ловушка для Папиной Дочки

Папина дочка, папина радость, папина принцесса…
Перед глазами возникают трогательные картинки этой «пары»: Он сильный, взрослый мужчина. Она кудрявая кокетливая девочка, маленькая женщина.

Но стоп.

Давайте посмотрим за кулисы.

И зададим себе вопрос: почему через 20–30 лет многие из этих папиных принцесс окажутся в кабинете психотерапевтов?
Я лично так часто сталкиваюсь в своей работе с женщинами, попавшими в ловушку «папиной дочери», что иногда мне кажется, что это чуть ли не проклятие всех женщин на свете.
Или по крайней мере, женщин нашего времени.

Итак, давайте начнем с последствий ловушки «папиной дочки» во взрослой жизни женщины.

В первую очередь это треугольные отношения.
Как это может выглядеть?
Отношения с женатыми мужчинами.

Треугольник: Я – Мужчина –Его жена.

Треугольник: Я –Мой Муж – Свекровь (на этом месте может быть также бывшая жена, сотрудница, сестра и т.д.)

На месте другой женщины может быть даже не реальный человек, а организация (например армия, тюрьма) государство и даже смерть.
В общем – любая сила, которая отнимает у меня мужчину. И перед лицом которой я абсолютно бессильна.
Когда мужчину «забирает» тюрьма, армия или смерть – это тоже может быть для женщины вариантом проигрывания треугольного сценария.

Что происходит в профессиональной и социальной сферах жизни такой женщины?

Здесь есть два варианта.
Женщина либо становится такой себе Железной Леди. И может достигнуть очень высокого положение в «мужском» мире бизнеса.
Либо остается беззащитной Девочкой – и тогда женщина не имеет достаточно силы (точнее сказать – не имеет внутри позволения этой силой пользоваться) для того, чтобы «продвинуть» себя в жизни.
Свою силу такая женщина видит в мужчинах. При чем НЕ в своих мужчинах.

Вот примерный портрет взрослой «папиной дочки».

А теперь о причинах.

Из каких кирпичиков строится эта ловушка/тюрьма, где «папина дочка» вынуждена жить всю свою жизнь?

Первый кирпичик – это эмоциональная травма ее отца.
Травма эта состоит в том, что внутри такого мужчины образ женщины разделен на «ужасную» и «идеальную».
И этот внутренний раскол мужчина обязательно будет отыгрывать с реальными женщинами.
Чаще всего образ «ужасной» проецируется на жену. А роль «идеальной» достается дочери.
Конечно в реальной жизни не все так однозначно и однобоко. Это не о том, что отец так и говорит дочери: мама ужасна, а ты идеальна.
Нет. Зачастую это достаточно тонкие нюансы в поведении, словах, реакциях отца.
Когда я проходила обучение нам лектор приводил один пример. Его клиентка, «папина дочка» рассказывала, что папа все время говорил ей: «Запомни, женщине нельзя ходить дома в халате и бигуди. Ты должна всегда быть красивой для своего мужа». Вроде безобидное и даже правильное замечание. И никаких сравнений. Ни слова о маме.
Только вот одна деталь. В халате и в бигуди в их доме ходила мама.

Так день за днем, по капельке маленькая девочка вбирает в себя образ Идеальной Женщины своего отца.
Чтобы потом всю жизнь всеми силами стараться ему, этому образу, соответствовать.
Этот образ становиться ее тюрьмой. Где в заточении остается ее истинная Женская Сущность. Целостная Земная Женщина.
Этой Женщине не позволено жить. Жить может только Идеальная Принцесса.

Но это еще не все.

Эмоциональная травма мужчины не только делит женщин на «ужасных» и «идеальных». На злую ведьму и наивную беззащитную романтическую принцессу.
Заставляя дочь в последствии играть роль Принцессы, а в других женщинах видеть непобедимую Ведьму.
Правда состоит в том, что мужчине с такой травмой всегда нужны обе эти женщины. И ужасная, и идеальная.
Он любит «идеальную». Но боится, подчиняется и остается с «ужасной».
Такой сценарий его травмы.

И когда эту внутреннюю драму мужчина разыгрывает в своей семье между женой и дочкой. Дочь переживает этот момент как сильное предательство.
Ведь она (часто бессознательно) делает все, чтобы быть хорошей для отца. Не такой «ужасной», как мама.
А отец все равно «остается» с мамой.
И это заставляет девочку еще больше стараться. Быть еще лучше. Но не просто лучше. Лучше, чем мама.
И при этом еще дальше прятать любые агрессивные проявления. Другими словами, прятать свою силу.

Это второй кирпичик, составляющий тюрьму «папиной дочки». Установка, которая руководит такой женщиной: я должна быть для Него лучше, чем мама (бывшая жена, сестра, свекровь…). А значит, я должна спрятать все «неугодное».

«Неугодное» надолго спрятать не получается.

Оно просачивается: саркастическими язвительными замечаниями, холодным молчанием, вспышками раздражения по пустякам и т.д.
Ведьма прорывается в жизнь Принцессы изнутри. Как напоминание о той силе, которая осталась пленницей идеальных отцовских представлений.

И закономерно, во взрослой жизни «папина дочка» будет выбирать мужчин с подобной травмой.
И проигрывать ту же «драму».

Если вы узнали в этом описании себя и свои отношения, у вас может возникнуть вопрос: если мой мужчина похоже с такой травмой – значит «все пропало»? Не будет с ним нормальных «нетреугольных» отношений?

Нет. Когда я писала эту статью, у меня была цель, чтобы она стала для вас помощником в поиске выхода из тюрьмы «папиной дочки». А не еще одной тюрьмой, лишающей надежды и сил.

Важно понимать, что травма – это только небольшая часть психики вашего мужчины. Это не весь он. Это всего лишь один его «нездоровый» кусочек.

Травма может полностью завладеть отношениями если оба партнера ее поддерживают. И бессознательно соглашаются на роли и сценарии, диктуемые травмой.
Если хотя бы один партнер выходит «из игры» (по-настоящему выходит!) – травма лишается энергии. И игра прекращается.

Когда мы начинаем видеть проявление травмы в нашем мужчине и становимся способными не принимать это на свой счет – мы выходим из игры.

Просто начините смотреть на своего мужчину через призму информации из этой статьи. Представьте, что внутри него есть такое состояние, из которого он видит женщин только «ужасными», или только «идеальными».
Там, внутри него, происходит постоянная борьба между этими женщинами.
Там, внутри, он всегда любит «идеальную», но предает ее и остается с «ужасной».
Но это всего лишь сюжет ЕГО травмы.
И когда он находится ТАМ, он будет бессознательно провоцировать вас на то, чтобы вы тоже увидели реальность именно такой. Его травма будет настойчиво одевать на вас костюмчик то наивной обманутой жертвы-Принцессы, то злой Ведьмы.

И ваша задача не поддаться, выстоять в этой схватке.
И тогда, за отвратительной и ужасающей гримасой травмы, вы обязательно увидите Его.
Вашего Любимого и Любящего Мужчину.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

Жадность у мужчины — что делать?!

Кристина, Здравствуйте!

Все время интересует такой вопрос. С точки зрения психологии, почему мужчина может быть безумно жадный. Неприятно когда мужчина, или отец считает, что покраска волос два раза в месяц это очень много, и что вторые праздничные туфли это просто «вышвыривание» денег.

Как убедить мужчину, что все-таки это нормально для женщины тратить на себя какие-то деньги. И что это очень неприятно, когда на тебе экономят каждую копейку.

Ну, и вообще жадность со стороны мужчины выглядит очень некрасиво.

Почему это у мужчины, и как это изменить? Очень сложно относится к такому мужчине хорошо.

С уважением, Юля.

Видео на эту тему смотрите здесь:

Здравствуйте

Да, жадность это явно не то, что украшает мужчину и дает женщине чувство, что она любима. Чувство уверенности и «мужского плеча».

Давайте разбираться, что можно с этим сделать.

Прежде всего, я бы предложила вам обратить внимание на то, как ВЫ внутри себя относитесь к тому, сколько денег и на что тратить «правильно»? Являются ли для вас деньги потраченные на свою внешность и разные женские «радости» скорее «вышвыриванием» или чем-то само собой разумеющимся? Априори нужным для вас на том простом основании, что вы Женщина?

Не потому, что это крайне необходимо. Рацинально. Выгодно. Или на худой конец скидка хорошая.

А просто потому, что ВЫ ЭТО ХОТИТЕ.

Как правило, женщины, которые сталкиваются с жадностью мужчины, сами очень «жадны» на удовольствия для себя.

Точнее сказать, не сами женщины — а их негативный мужской образ. Или, как его называют в аналитической психологии – негатиный анимус.

Главная черта этой внутренней фигуры — псевдорациональность и правильность.

Негативный анимус внутри нас — это голос, который жестко обесценивает все нерациональное, “ненужное”, неэффективное. Любые мечтания и капризы.

Это такой “сухой” голос. Который признает только логику. А логика говорит, что “еще одна красная помада никак тебе в жизни не поможет”, “зачем тебе еще одной юбка, у тебя уже две есть, лучше сэкономить деньги” (при этом – сколько бы денег не было всегда найдется на что экономить). И т.д.

Негативный анимус не признает внутреннюю Женственность – нелогичную, иррациональную, чувственную часть нас. Живущую по принципу красоты и удовольствия, а не целесообразности.

Негативный анимус нудно и критично бубнит внутри: “Зачем на ЭТО тратить деньги? Это неправильно. Правильно деньги тратить на «дело», а не на «глупости»…

Что же делать? Ответ прост: побеждать эту фигуру его же оружием – логикой.

Только логикой не внешнего мира, а мира психического.

Если Негативный Анимус внутри нас понимает только логику – мы ему логически докажем, что тратить деньги на себя эффективно и выгодно.

Когда вы без мук совести покупаете то, что вам хочется – вы получаете удовольствие. Когда вы получаете удовольствие — у вас повышается энергетика. Повышается энергетика – начинают идти деньги. Все.

Поэтому так и говорите своему внутреннему Жадине, что траты на «женские глупости» – это выгодные инвестиции.

Конечно, не стоит упускать из виду другую крайность – это когда траты денег становится способом уйти от чувств и решения проблем. Когда мы теряем границы и чувство реальности. Тогда внутри захватывает власть Негативная Женщина. Которая не слышит никаких доводов рассудка. Которая отрицает реальность и наши материальные возможности. Отрицает любые ограничения.

И расплата за это – “похмельный” синдром после очередного шоппинга.

Нам необходимо учиться распознавать эти фигуры внутри нас: Негативного Мужчину, который призывает к сверхрациональности, крайней целесообразности и эффективности, вплоть до почти аскетических ограничений.

И Негативную Женщину – которая наоброт не чувствует границ и меры.

Нам необходимо помирить внутри себя эти две фигуры, два наших проявления.

Когда внутри есть место и принципу красоты и принципу целесообразности – тогда Жадина уходит из внутреннего мира.

А следом – и из мира внешнего.

Что я имею в виду?

Если внутри вас произойдет трансформация негативного мужского образа – тогда скорее всего и реальные мужчины станут намного меньше проявлять жадность.

И/или их жадность перестанет вас сильно задевать и ранить. Ведь мы склонны глубоко принимать только то, аналог чего у нас уже есть внутри.

И чтобы образ внутреннего Жадины стал для вас еще более ярким и узнаваемым – предлагаю посмотреть одно комедийное видео на эту тему.

Посмотрите и представьте, что подобная сцена разыгрывается у вас внутри.

Такой же “мужчинка” живет внутри вас. Он точно так же нудит и портит лучшие моменты жизни. Точно так же призывает к “рациональности и эффективности”. Только ведь эта совсем не та рациональность и эффективность (или другими словами – проявление Позитивного внутреннего Мужчины), которые приводят нас к росту материальныму и духовному.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

Помогать своим родителям это правильно, или не правильно?

Здравствуйте, Кристина!

Кристина, в курсе «Как зарабатывать достойные деньги, занимаясь любимым делом» вы как-то обмолвились, что помощь родителям это такая тонкая вещь.

Очень интересно узнать более развернуто, что с точки зрения психологии это означает? Помогать своим родителям это правильно, или не правильно?

Если правильно то, как нужно им помогать, чтобы не нарушать свои границы.

Я например, очень сильно переживаю за свою маму. Она очень сильно болеет. Поскольку мы находимся в чужой стране, и моя мама не знает языка, то мне приходится с ней очень много бегать по врачам везде. Очень много личного времени у меня уходит на это. Очень много. Однако кому-то другому помочь здесь некому. Мы одни. Отец мой тоже не говорит на местном языке.

Они немного, но зарабатывают на жизнь. По деньгам у меня свои деньги. У них свои деньги. Но я живу в доме, на который купили в своей жизни они. Моя зарплата мне не позволяет жить отдельно. В целом в этой стране средний, нормальный заработок менеджера это сумма на которую жить отдельно невозможно. Хотя, считается, что я получаю очень хорошо относительно других менеджеров.

Буду признательная вам за ваш ответ.

Здравствуйте

Спасибо за вопрос.

Для меня ключевым различием между условно «правильной» помощью родителям и помощью, которая может иметь негативное влияние на вашу жизнь и успехи, является то внутреннее состояние, из которого вы эту помощь оказываете.

Другими словами необходимо разделить два вида помощи. Помощь взрослого сильного человека своим родителям, которые со временем естественно становятся более слабыми и действительно неспособными справляться с определенными задачами. И помощь – как продолжение семейных деструктивных «игр» между родителями и детьми. Такая помощь «привязывает» нас к тем самым играм, не давая проживать свою жизнь и заставляя ходить по замкнутому кругу семейных сценариев.

Конечно, в чистом виде эти два типа встречаются редко. Скорее в каждом акте помощи родителям присутствуют обе составляющие.

Вопрос скорее в том, что превалирует.

Как определить, что в большей степени движет вами в желании помочь родителям?

Первый и самый важный критерий – это интенсивность чувств, которая связана с этой помощью.

Чем сильнее чувства, тем ваша помощь ближе ко второму «неправильному» типу.

Например, вас очень сильно раздражает необходимость тратить свое время или деньги на помощь родителям. Вы чувствуете как будто бы принуждение. Но с другой стороны выхода нет – если не сделать то, что от вас требуется (требуется или реальными родителями, или внутренним чувством долга) – тогда просыпается непереносимое чувство вины и включается состояние «места себе не нахожу», то есть тревога.

Опять же, достаточно сильная и интенсивная тревога.

Либо другой вариант – когда вы помогаете родителям у вас включается очень сильные позитивные переживания. Вам хочется внутри по сто раз прокручивать то, как родители вас поблагодарили. Как хорошо вы выглядели в их глазах. Или в глазах других людей, кто узнал о вашей помощи.

И опять же эти переживания интенсивные и захватывающие.

«Правильная» помощь вызывает достаточно ровные переживания. Там тоже может быть удовлетворение от того, что вы помогли. Или раздражение, от того, что надо что-то сделать, а это идет вразрез с вашими планами. Но эти переживания более спокойные, будничные.

Второй критерий – ваши ожидания. И их тотальность.

Ожидание от «правильной» помощи очень реалистичны. Если помощь в том, например, чтобы отвезти маму к врачу. То и ожидание состоит в том, что я помогу маме получить консультацию врача. Все.

«Неправильная» помощь всегда содержит в себе сверхреалистичные «детские» ожидания. Они могут не всегда осознаваться. Но если мы посмотрим повнимательней, то за актами такой помощи можно часто увидеть детскую надежду «сделать маму счастливой».

Несчастье мамы – одно из самых тяжелых переживаний для ребенка. Оно вызывает у него сильную тревогу и вину.

Ребенок, который воспринимал своих родителей как скорее «несчастных», всю жизнь будет жить с надеждой когда-то их спасти и сделать счастливыми. Чтобы наконец-то смочь успокоится. Снять с себя груз ответственности за родительское несчастье. И позволить себе жить собственной жизнью.

Конечно же, этой надежде не дано сбыться никогда.

От этой надежды можно только сознательно отказаться. Освободив себя и позволив родителям жить своей жизнью.

Ведь их «несчастье» играло для них какую-то важную роль. Защитную роль. Может быть даже смыслообразующую роль. И зачастую они не хотят, да и не могут от него отказаться.

Но вы можете. И даже должны.

Тогда вопрос «неправильной» помощи отпадет сам собой.

И еще один важный аспект «неправильной» помощи родителям.

Иногда такая помощь содержит в себе много скрытой конкуренции и борьбы за власть. Ведь «тот, кто платит – заказывает музыку». Часто так бывает, когда человек сам выступает инициатором помощи. Причем несколько навязчиво.

С одной стороны он хочет «спасти родителей и сделать их счастливыми». С другой стороны – он таким образом желает получить власть над родителями. Просто потому что внутри себя чувствует очень сильное давление родительских фигур.

И тогда деньги или что-то другое, что он может дать родителям, на какой-то момент дают человеку ощущение своей независимости. Ощущение, что он вышел из-под власти родителей. Освободился.

Хотя на самом деле — это чаще всего воспроизведение семейного сценария «борьбы за власть».

Если коротко подытожить — то ключевым чувством, которое стоит за «правильной» помощью в родительско-детских отношениях является благодарность и ответственность. За «неправильной» — вина, конкуренция и зависть.

Видео на эту тему смотрите здесь

О чувстве стыда

Эта статья о чувстве стыда.
И для начала я предлагаю вам небольшой, но очень показательный эксперимент.

Прямо сейчас, вспомните ситуацию, в которой вы переживали стыд. Погрузитесь в нее.
А теперь остановитесь и зафиксируйте это состояние.
Обратите внимание, что происходит с вашим телом? Дыханием? Какой образ себя у вас сейчас? Как вы из этого состояния видите себя, свою жизнь, свое будущее?
Чуть-чуть в этом побудьте.

И дальше вспомните те моменты, когда вы себе нравились. Когда вы чувствовали, что нравитесь другим. Чувствовали себя свободно и уверенно.
Зафиксируйте это переживание.
Что теперь с телом? С дыханием? Как сейчас вы видите себя? Что это за образ? Как вы видите свое настоящее и будущее из этого состояния?

Сделали?

А сейчас давайте разберем тот материал, который вы только что насобирали делая упражнение.
Насколько отличаетесь вы в первом состоянии (под действием чувства стыда) от вас же во втором состоянии? Насколько это разные образы себя и своей жизни?
Насколько там по разному воспринимается прошлое, настоящее и, что очень важно, видится будущее?

А ведь во время упражнения ничего не изменилось. Ни вы, ни ваше тело, ни ваше прошлое, ни настоящее.
Все осталось таким же.
Тогда что произошло?

Изменилось ваше внутреннее состояние.
И как следствие – восприятие.
А дальше восприятие влияет на ваши решения, выборы. И в конечном итоге — на результаты…

Когда я думаю о влиянии чувства стыда на жизнь человека, мне вспоминается услышанная в детстве история.
Когда-то у моей мамы была подруга. Красивая, умная женщина. Талантливый врач.
В детстве они жили по соседству.
Отец у этой подруги был алкоголиком. Семья жила бедно. И периодически там случались шумные пьяные скандалы.
После школы эта женщина уехала учиться в другой город.
Она стала хорошим врачом, сделала успешную карьеру.
Но личная жизнь не сложилась. Она осталась одинокой.

Мама рассказывала, что у нее был очень интересный мужчина, который хотел на ней жениться. Но…
Он был из благополучной богатой семьи.
И она не решилась привезти его домой и познакомить с родителями.
Ей было стыдно…

И здесь точка. Занавес.

Его Сковывающее Всемогущество Стыд одержал еще одну победу над Жизнью…

Стыд заставляет сжиматься и уменьшатся в размерах. Замереть и застыть.
Мучительно желать исчезнуть, растворится, провалиться сквозь землю.
Стыд убивает любую спонтанность и творчество. Блокируют жизненную энергию.
Заставляя человека запираться внутри самого себя.

Изолироваться. Исчезнуть. Не быть.

Если вина говорит нам о том, что мы сделали плохой поступок. А значит, есть еще шанс это как-то исправить, искупить.
То стыд безапелляционным тоном заявляет о том, что сам человек полное ничтожество. Весь. Целиком и полностью. Без остатка.

Стыд говорит: ты не можешь быть самим собой.
Все, что связано с тобой – это все неприятное, вызывающее отвращение и отторжение у других. Это что-то испорченное, несуразное, уродливое, «дурно пахнущее». Это надо прятать. Чтобы не раздражать и не мешать другим.

И человек начинает прятать. Прятать Себя в себе.
Наращивая вокруг своего истинного Я защитные слои суррогатной кожи: того идеального Я, которое как будто бы не стыдно предъявить.
Которое как будто приятно другим.
Которое как будто можно любить.

И ничего, что Я истинное задыхается и умирает.
Ничего, что идеальное Я никто по настоящему полюбить не может, потому что оно пустое.
Ничего, что способности и таланты зарываются в землю (потому что они же в истинном Я).
Все это неважно.

Важно, чтобы никто и никогда не увидел меня настоящего.

Вот задача, которую ставит перед нами Стыд.

Задача, которая идет вразрез с задачей Жизни – развитием.

Стыд рождается внутри.

А дальше мы находим ему «реальные» объяснения.
« Я стыжусь своего тела только потому, что у меня лишний вес. Вот буду я весить 50 килограмм – тогда я буду собой гордиться, тогда никакого стыда…»
Нет, так не получится.
Либо не получится сбросить вес. Либо сбросив вес начнете стыдится растяжек.
До тех пор, пока внутри властвует Стыд – найдутся «объективные» причины стыдится.
А значит подчинять свою жизнь защите от стыда.
А единственно возможная защита от стыда – это отказаться от самой жизни.

Чтобы вырваться из оков стыда надо разозлиться.
Хорошо так разозлиться. Мощно.
Надо позволить себе прочувствовать внутри всю ярость ребенка, которому пришлось так долго находится за стеклом. В темнице. Ребенка, которого когда-то давно засунули в тесный чулан чьих-то идеальных представлений.
Ребенка, который почему-то как козел отпущения взвалил на себя неподъемную ношу родительских грехов. И слился с ними, считая, что эти грехи и он – одно и то же.

Освободите этого ребенка.

Сейчас он переживается вами как бессилие что-либо изменить.
То бессилие, которое вы чувствуете каждый раз, когда чувствуете стыд.
Но за бессилием скрывается ярость этого «похороненного заживо» ребенка. Этой важной части вашей души.

И этой ярости надо дать выход.

Только направить ее не на себя, как обычно, как вы привыкли это делать.
А направить ее на конфронтацию с той фигурой (голосом, установкой) внутри вас, которая заявляет, что вы не имеете права быть самим собой.

В этот момент ярость превращается из слуги Стыда в вашу Силу.

Силу, которая помогает вашему истинному Я, вашей личности по-настоящему родится.
И максимально выразить себя через ваше творчество, работу, бизнес. Через близкие отношения. Через воплощение в жизнь ваших желаний и планов.

Видео на эту тему: