Статьи | Твой Мир

Зачем нам нужны мужчины

Кто из нас, женщин, не мечтает о близких, доверительных, теплых и надежных отношениях с любимым. Вне зависимо от возраста, национальности, интересов и увлечений. У нас у всех есть главная потребность: Быть любимыми. И любить.

Даже если вы уже сто раз обожглись. И сказали себе: все, больше никаких «любовей». У меня замечательная работа, дети, подруги. Мне и так хорошо.

Или если вы давно и «крепко» замужем. Но счастье давно ушло из вашего дома. Уступив место равнодушию. А может быть затаенным обидам, неудовлетворенности, разочарованиям и чувству одиночества вдвоем. Самого печального одиночества на земле.

Но мы стараемся этого не замечать: ну, живем как все. Не пьет, не бьет – ну и ладно. А что менять-то. Уже и возраст, и дети, и имущество общее, бизнес…

Чтобы мы себе не говорили. Как бы себя не убеждали. Где-то в глубине души все равно живет робкая надежда: а вдруг? И с необъяснимой тоской сжимается сердце, когда мы видим счастливых влюбленных на улице. Или смотрим фильм о трогательной, живой любви между мужчиной и женщиной.

И в теплые летние вечера так хочется посидеть на открытой летней террасе ресторанчика. Но не с подругами, не одной. С Ним. Чтобы смотреть в родные глаза, которые с любовью смотрят на тебя. Чтобы говорить или молчать. Не важно.

Главное – чувствовать рядом Его. Родного, сильного, надежного, любящего и любимого.

И себя рядом с Ним — красивой, единственной, счастливой. Живой. Женщиной.

Главное – иметь возможность разделить свою жизнь, свои радости и печали, мечты и переживания с Другим. Который поймет и поддержит.

Не обесценит. Не предаст. Не отмахнется.

И тогда даже самые незначительные вещи обретают смысл.

И жизнь из серой плоскости однообразных будней становится объемной, разноцветной и наполненной.

Всем нам необходим человек, для которого важно то, что происходит с нами и внутри нас.

Ведь каждая из нас – это целый мир.

И этот мир стремится к признанию. Стремится быть узнанным и принятым Другим.

Принятым без осуждения. Без исключений. Без отвержения. Таким — какой он есть.

С интересом, любовью и уважением.

Все мы стремимся быть по-настоящему узнанными Другим. И в тоже время панически этого боимся.

И тщательно охраняем свой мир. Как улитка, прячемся в свою ракушку: высокомерия, самодостаточности, иронии, превосходства, безразличия. Ракушки на самом деле бывают очень разные. Общее в них одно – это то, что находится внутри. Это живая, настоящая и очень ранимая часть нас. Которая отчаянно жаждет быть любимой и любить.

И только она одна может чувствовать.

Ракушка мертва. Она не чувствует боли. Но и не чувствует счастья.

Все мы большую часть нашей жизни живем в своих ракушках.

Потому что когда-то давно, наш мир был не принят кем-то самым важным. Он был осмеян, унижен, отвергнут, обесценен. И глубоко внутри себя мы запомнили: со мной что-то не так. Если кто-то узнает какая я на самом деле – меня перестанут любить.

И мы начали создавать свою ракушку.

Иногда все же пытаясь с опаской вылезти из нее на встречу Другому. Но, как правило, после непродолжительного момента безграничного счастья, больно ударялись своим незащищенным тельцем об его ракушку. Убеждались в своей правоте. И заползали обратно. Лечить свои раны. И укреплять ракушку. Все больше срастаясь с ней.

По сути, большинство наших отношений – это отношения двух ракушек.

Непроницаемых, твердых, холодных ракушек.

Которые созданы и отлично приспособлены для выживания. Но не для жизни.

Ведь для того, чтобы создать по-настоящему близкие доверительные отношения, необходимо пойти на риск. На риск возможного предательства со стороны того, кому мы открылись и доверились.

Ведь предательства не бывает без доверия. Чем глубже доверие – тем больнее предательство. И когда мы решаемся на доверие, на настоящую близость – мы должны внутренне принять и возможность предательства.

И все же это оправданный риск. Необходимый.

Необходимый для настоящего счастья.

А как считаете вы?

Поделитесь в комментариях своим мнением.

Не могу простить измену. Что делать?

Здравствуйте,Кристина.Сделала письмо сопернице,полегчало,даже силу внутреннюю обрела.Благодарю от всего сердца.Кристина,я хочу попросить у Вас совета.Дело в том,что я в чужой стране вышла замуж.Год назад был скандал чуть не расстались .Я стала на путь исцеления,прочитала кучу эзотериков,пошла в Реки .Помогает.Но не умею я прощать.В прошлом году у него была любовница,может и не одна.До сих пор общается в интернете.Если бы это было дома,давно бы от него ушла,а так уже получила вид на жительство,нужно идти до конца,да и в Украине вся квартира валится,нет накоплений.Я понла,что мне сверху Высшие Силы говорят простить,исцелить ситуацию в семье.Я просто проследила,что начиная с деда в нашей семье по материнской линии,мужчины уходят к другим женщинам.Дед ушел,отец ушел.Я стала на путь осознания,муж остался,но у меня обиды.Сильные обиды,есть мечта растоптать его,поставить на колени,расчавить как червяка.Но не могу и умом не хочу.Хочу простить.Но при этом он не очень хорошо ко мне относиться,показывает,что я должна изменить.Полюбить себя,стать уверенной в себе,чего то добиться.Через прощение я прекращу цэпочку,что женщин моей семьи бросают.Писала письма о прощении вмем кто меня обидел и кого обидела я.Сжигала.Помогло немного,потом перестало работать.Читала молитвы,мантры.Не работает.Кристина,помогите.Мне нужно простить,полюбить себя,стать женственной,желанной для него,уверенной в себе.Если знаете что то что по настоящему работает,поделитесь.С уважением,Оксана.

____________________________________________________________________________________________________________________

Оксана, здравствуйте

Понимаю, в какой тяжелой ситуации вы оказались. И какие страдания вызывает измена и предательство родного человека.

И вы большая молодец, что ищете выход. Превращаете свою проблему в возможность для роста. Это очень правильный фокус внимания. И он требует от человека огромного мужества и душевных сил. Но всегда вознаграждается.

Теперь о том, что я увидела в вашем письме.

Первое, что хочется сказать: вы не должны прощать. Не должны становиться более женственной и тд. Все это произойдет само собой, если будет прожита вся агрессия, которая накопилась у женщин в вашем роду. Агрессия на мужчин и на жизнь. На мужчин, которые унижали и бросали, уходили к другим женщинам.

Вам необходимо научиться сознательно пользоваться и проявлять свою агрессию. Пока что вы ее направляете только на себя. Заставляя себя страдать. Или погружаете в других людей, которые вас обижают и предают. Или проявляете в пассивных фантазиях, что хочется «растоптать его,поставить на колени,расчавить как червяка».

Смотрите, в вашем роду все женщины брали на себя роль Жертвы. Но где есть Жертва, там обязательно есть Агрессор.

На самом деле обе эти роли есть у каждого человека внутри. Только одна сознательная, проявленная в реальной жизни. А вторая — бессознательная. И она погружается в другого.

И выход из этого сценария в том, чтобы начать проявлять свою бессознательную роль в реальной жизни.

То есть, вам необходимо начать проявлять черты Агрессора.

Мне очень нравится, как говорит о прощении известный психотерапевт Дж. Холлис (я советую вам почитать его книги, они есть в свободном доступе в интернете): настоящее прощение — это внутреннее позволение себе предавать, делать то, что с вами делают другие. Это признание, в первую очередь себе, что я тоже могу так поступать с другими.

По сути, это «приручение» своей агрессии. Сознательное проявление своего внутреннего Агрессора. Который был подавлен и проецировался (погружался) в другого.

Когда это происходит, мы выходим из связки Жертва- Агрессор.

И обретаем свободу. В том числе свободу от наших обид. То есть — прощение.

Как это сделать в реальной жизни? Иногда, в таких ситуациях как ваша я рекомендую своим клиенткам завести любовника. Или хотя бы зарегистрироваться на сайте знакомств, например, и флиртовать с мужчинами. Или хотя бы подумайте об этом. И отследите чувства, которые поднимаются.

То есть — позвольте себе (хотя бы внутренне) сделать то, что сделал с вами ваш муж.

Я понимаю, что такой совет психологи дают редко. Но я вижу, что это работает. И смысл здесь как раз в выходе из привычной роли.

Но это нужно делать осознанно. Понимая, что и зачем я сейчас делаю.

Следующее. Подумайте, где в своей жизни вы УЖЕ проявляете роль Агрессора? По отношению к другим или по отношению к себе?

И учитесь сознательно и конструктивно проявлять свою агрессию. Она необходима для жизни. Это на самом деле хорошая и мощная энергия. Она помогает нам отстаивать свои интересы, добиваться поставленных целей, защищать свои отношения с мужчиной от посягательств других женщин и т.д.

Но если ее подавлять и запрещать — она превращается в неконтролируемую ярость. Или, как мы уже говорили, направляется на себя или погружается в другого.

Я желаю вам, чтобы ваши отношения с мужем стали по-настоящему близкими и счастливыми. А все боли и страдания навсегда остались в прошлом, где им и место!

С уважением,

Кристина

Стоит ли сохранять брак ради ребенка?

Здравствуйие, Кристина

Мы с мужем в браке 8 лет. Сейчас я встретила другого и хочу развестись. Но есть ребенок. как быть? Подскажите

Марина

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте, Марина

Очень непростая ситуация. И я понимаю, как трудно ответить себе на вопрос «как быть?». Вы находитесь в любовном треугольнике и это тяжелая ситуация и для Вас и для ребенка.

Есть мнение, что развод родителей — очень травматичное переживание для ребенка. И с одной стороны это действительно так.

Но есть и другая сторона. Ребенок, особенно маленький, в певую очередь «считывает» эмоциональное состояние матери. И это состояние является определяющим для его развития и формирования.

Поэтому, формально сохранив семью, но чувствуя себя там несчастной, Вы не поможете ребенку.

Вам для себя надо понять что привело к тому, что у Вас появился другой мужчина? Что Вы сейчас чувствуете по отношению к мужу? К мужчине с которым Вы встречаетесь? Что такого Вы получаете в этих отношениях, чего не получали с мужем?

Удачи вам!

Недоверие в отношениях

Кристина, здравствуйте

Последнее время ловлю себя на том, что не доверяю своему молодому человеку. У меня постоянные сомнения на счет его верности.И я постоянно чувствую напряжение. Как разобраться в себе?

Спасибо

Илона

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте, Илона

Вопрос доверия очень актуален в любых отношениях. По сути, доверие — это тот фундамент, на котором строятся прочные и глубокие отношения. И если в отношениях нет доверия, если много сомнений — то, к сожалению, такие отношения вряд ли могут быть долговечными и приносящими радость и развитие партнерам.

Чтобы лучше разобраться в себе и в ситуации, Вам надо понять в чем конкретно Вы не доверяете партнеру? В чем конкретно сомневаетесь? Есть ли какие то реальные ситуации из жизни (его поступки, слова, слова других ), которые подтверждают Ваши сомнения?

Здесь ситуация неоднозначная. С одной стороны, недоверие и сомнения могут быть вызваны вашими внутренними страхами и прошлым негативным опытом, и Ваш партнер здесь ни при чем. А с другой стороны, Ваши сомнения — это может быть голос вашей интуиции, которая подсказывает, что вы выбрали не того человека.

Поэтому, если есть такая возможность, было бы хорошо получить индивидуальную консультацию психолога.

Удачи Вам!

Почему мужчина уходит, как только я начинаю верить в возможность отношений

Здравствуйте, Кристина.

Я проходила тренинг «Скажи своей ревности «Стоп» в апреле.
Думала, вопросов не возникнет — как будто привыкла к самостоятельной работе и соотносила все со своей жизнью сама, распутывала те «узлы», которые у меня есть.
Но мало-помалу ко мне пришел такой вывод, который не знаю, как объяснить — отчего так — в отношениях с мужчинами. Поэтому, воспользовавшись Вашим предложением после тренинга присылать вопросы, решила обратиться к Вам — хотя и с запозданием. Очень прошу Вас рассмотреть его.
Обнаружилось и сложилось в четкую картину у меня вот что.
Допустим, на меня обращает внимание мужчина. Я рада, но считаю, что он еще должен заслужить мое внимание, доказать, что он стоящий человек. Какое-то время мужчина поет мне дифирамбы, восхищает и добивается. Но очень скоро — максимум — через месяц, когда я готова бы уже к отношениям попрочнее — он исчезает. Через какое-то время я узнаю, что он с другой женщиной.
Мне досадно, конечно, но делаю вид, что не очень-то и хотелось.
Зачем тогда был нужен период ухаживаний, нежные взгляды, явная увлеченность мной..так ненадолго. Я не отталкивала так, чтобы оттолкнуть.
Не придумаю другого сравнения — очень похоже на то, что мужчина направляет на меня поток своей любви (впрочем — любовь или нет — я никогда не понимала). Влюбленности. Но его будто перехватывает другая женщина, когда мужчина на пике. Как может так быстро произойти «переключение» — на понимаю. Ведь он был, как-никак, адресован мне ! И я обычно намного красивее, образованнее тех женщин.
И что самое интересное — при всем при том эти женщины похожи на меня, внешне, обликом, или совпадают имена.

Буду очень рада Вашему комментарию с позиций психоаналитика. Хотя бы зацепку для распутывания этого узла..а то как мистика какая-то.

С уважением и благодарностью за Ваш тренинг,

Мария

____________________________________________________________________________________________________________________

Мария, здравствуйте

Попробуем разобраться, что же такого у вас происходит.

Я думаю, что вы очень сильно (сознательно или бессознательно) боитесь близких отношений с мужчиной. По-настоящему близких. Таких, где придется быть с мужчиной все время. Где так или иначе придется пустить Другого внутрь себя. Довериться Другому. Быть в какой-то степени зависимой.

И где может случиться предательство. Ведь предательство невозможно без доверия и близости.

Это две стороны одной медали.

При травме происходит следующее: когда мы идем вглубь отношений. Доверяемся Другому. У нас внутри бессознательно просыпается очень сильный страх: страх предательства.

Ведь чем глубже доверие — тем больнее предательство.

И со временем мы принимаем (опять же, бессознательно) решение: не сближаться, чтобы не переживать боль.

И тогда, мы сами, тем или иным способом, не допускаем развития отношений. Как это происходит? Выбираем таких мужчин, которые уходят. Или которые изначально не свободны. Чувствуем разочарование в мужчине спустя некоторое время. И тд.

Вариантов на самом деле очень много.

Но результат всегда один — отсутствие близких отношений при сознательном желании такие отношения иметь.

Что я вижу в вашей ситуации.

Вы знакомитесь с мужчиной и осторожно к нему присматриваетесь. В это время ваш бессознательный страх близких отношений или Монстр — Защитник (как мы называли его в курсе) спит. Он спокоен. Потому что вы пока СОЗНАТЕЛЬНО не доверяете этому мужчине и СОЗНАТЕЛЬНО не готовы раскрыться и впустить его в свою жизнь.

Но как только вы допускаете мысль о возможности углубления отношений. Когда вы вроде как убедились в серьезном отношении мужчины и готовы ему поверить. Монстр (страх) просыпается.

И тогда мужчина уходит.

Вот этот момент хорошо было бы отследить.

Как вы переключаетесь с состояния настороженности и «проверяния» мужчины в состояние доверия и готовности к более близким отношениям.

Какие мысли у вас в одном состоянии и в другом? Какие ощущения в теле? Какие чувства? Как вы ведете себя с мужчиной до и после?

Постарайтесь увидеть эти свои две части.

А потом их соединить. Можно сделать упражнение из второго урока, где мы через тело соединяли свой образ и образ соперницы. Можно нарисовать. Или просто представить это в воображении. Как вам проще.

Следующее. Вы пишете, что мужчина в какой-то момент просто исчезает.

Я бы рекомендовала в таких случаях звонить ему или писать. И спокойно прямым текстом спрашивать: Ты исчез, от тебя уже две недели нет звонков. Меня это беспокоит. Потому что я бы хотела продолжать отношения. Пожалуйста, объясни что происходит? (только без обвинений, просто с интересом).

Поверьте, можете услышать много интересного. О его страхах и переживаниях.

Если же человек не идет на контакт. Тогда вполне разумно задать себе вопрос: а нужен ли мне такой человек, который не в состоянии спокойно и открыто обсуждать проблемы? Ведь если человек на это неспособен на начальном этапе отношений, скорее всего он не будет способен никогда.

А это ключевой навык для построения счастливых отношений.

Не придумаю другого сравнения — очень похоже на то, что мужчина направляет на меня поток своей любви (впрочем — любовь или нет — я никогда не понимала). Влюбленности. Но его будто перехватывает другая женщина, когда мужчина на пике. Как может так быстро произойти «переключение» — на понимаю. Ведь он был, как-никак, адресован мне ! И я обычно намного красивее, образованнее тех женщин.

Да, так и есть. Просто этот сценарий сначала должен был возникнуть у вас внутри, в вашем внутреннем мире. А потом уже реализоваться и в отношениях с реальными людьми.

Подумайте: что это за образ женщины, которая перехватывает направленный ВАМ поток любви? Зачем она это делает?

Почему это происходит, как вы пишете, на пике хорошего отношения к вам мужчины?

Почему это должно происходить именно так?

Что будет, если эта женщина не вмешается? Что дальше будет с вами и с мужчиной?

Как можно НЕ ОТДАТЬ этот поток другой женщине?

Подумайте над этими вопросами. Возможно придут какие-то образы, ассоциации.

И все время держите в голове ключевой вопрос: КАК Я МОГУ НЕ ОТДАВАТЬ ЭТОТ НАПРАВЛЕННЫЙ НА МЕНЯ ПОТОК МУЖСКОЙ ЛЮБВИ ДРУГОЙ ЖЕНЩИНЕ?

И еще. Вы пишете, что привыкли самостоятельно справляться со своими проблемами.

Это очень ценный навык. С одной стороны.

С другой — это может быть своего рода защитой от окружающих. От того, чтобы зависить от кого-то. Просить помощи.

Снова тот же страх — близких отношений.

И это уже может быть непосредственно связано с вашей проблемой с мужчинами.

Поделюсь с вами своим опытом. Мне всю жизнь было очень трудно просить о помощи. И обращаться к кому-то с просьбами. Это было для меня как унижение.

Я предпочитала по-возможности работать одна. И ни от кого не зависить.

И заблудившись в городе, например, мне проще было 15 мин. изучать карту, чем спросить у прохожего) и тд.

И только сейчас, когда я уже частично избавилась от этой модели поведения. Я понимаю насколько проще и эффективней жить доверяя людям. Не боясь попросить помощи, поддержки.

Поэтому если у вас есть похожая модель поведения, посмотрите и в эту сторону тоже. Подумайте, насколько легко вам просить о помощи других?

Это может выражаться в мелочах (как мой пример с картой), но на самом деле имеет очень сильно глубокое влияние на всю нашу жизнь.

Искренне желаю вам поскорее обрести свое счастье с мужчиной!

С уважением,

Кристина

____________________________________________________________________________________________________________________

Записаться на предварительную бесплатную консультацию

https://tvoy-mir.com/individualnyie-konsultatsii/

Онлайн курс «Скажи своей ревности Стоп!»

https://tvoy-mir.com/wppage/skazhi-svoey-revnosti-stop-4/

Отзывы участниц

https://tvoy-mir.com/otzyivyi-skazhi-svoey-revnosti-stop/

Как пережить потерю

Вам приходилось переживать потери?
Хочется нам того или нет, потери – это неотъемлемая часть нашей жизни.
Нам приходится терять близких людей (будь то смерть, развод, уход любимого человека.)
Мы переживаем предательство как потерю. Потерю доверия и наивности.
Мы навсегда теряем наше прежнее тело, когда рожаем детей.
С возрастом мы постепенно теряем молодость и жизненную энергию.
Все это естественные процессы.

Можно привести еще много примеров больших и меленьких потерь, которые неизбежно случаются в нашей жизни.

И каждая такая потеря оставляет след: морщинками на лице, которые мы заполняем дорогими анти-эйдж кремами и гиалуроновой кислотой. Или тщательно маскируем тональным кремом.

И более значимый след — в нашей душе. С которым мы пытаемся справиться точно таким же образом: заполняем нашу жизнь новыми людьми, новыми впечатлениями. Тщательно маскируем свою боль показной успешностью, равнодушием или цинизмом.

Но каждый день, умываясь вечером и снимая с себе многочисленные защитные «маскировочные» слои, мы видим в зеркале свое лицо. Такое -какое оно есть. Со всеми следами наших потерь.

Точно так же, оставаясь один на один с самим собой, когда дневные хлопоты остались позади и социальные маски сняты до следующего утра – мы порою остро чувствуем свою уязвимость и одиночество.

Это дают о себе знать давние незажившие раны. Раны от наших потерь.

Это тот груз, который с возрастом накапливается. И становится порою неподъемным. Погружая человека в пропасть депрессий, отчаяния и бессмысленности. Лишая возможности переживать радость роста, развития и побед.

В то время, как наши потери могут стать одним из наших самых больших достижений…
Вчера мне позвонила одна из моих клиенток. Примерно год прошел с нашей последней встречи.
Если бы она не представилась, я бы вряд ли смогла ее узнать. У нее совершенно поменялся голос.
Из тревожного, неуверенного, безжизненного, напоминающего жалобное мяуканье бездомного котенка — ее голос стал спокойным, глубоким и обволакивающим. От него веяло счастьем и стабильностью. И радостью.
Не эйфорией и возбуждением временного успеха или везения. За которыми всегда проглядывается страх: «все хорошее рано или поздно заканчивается».
А чем-то более глубоким. Той радостью и счастьем, которые идут изнутри. Которые не нуждаются во внешних подтверждениях. Но всегда получают их.

Она сказала, что два месяца назад вышла замуж и они с мужем ждут ребенка.

И тогда я попросила у нее разрешения поделиться ее историей с вами, моими читательницами и клиентками.

Оля (имя я изменила из соображений конфиденциальности) пришла ко мне примерно полтора года назад.
Я помню, как она впервые вошла в мой кабинет.
Очень худая и грустная. Первый эпитет, который приходит мне в голову при этом воспоминании – безжизненная.
В ней как будто не осталось жизни.

С виду красивая ухоженная молодая женщина. Но во всем ее облике было столько грусти, разочарования. Она как будто несла на себе бремя тяжелой утраты и одиночества.
И оно, это бремя, казалось несоизмеримо больше ее самой.
Так выглядит человек, переживающий потерю.
Оля переживала потерю любви.
После пяти лет очень тяжелых отношений с мужчиной. Отношений с очень сильной эмоциональной зависимостью. С постоянной ревностью, напряжением, страхом и невыносимой болью. С отчаянными попытками наладить эти отношения и удержать любимого.
После пяти лет он от нее ушел.

Я написала выше, что Оля переживала потерю любви. Нет, это не так. Переживать потерю она начала позже. Во время нашей работы.
В то время, когда она пришла ко мне. Она еще не переживала. Она всеми силами пыталась заглушить в себе боль от этой потери.
Она пока еще только защищалась от переживания этой потери . Выбрав для себя один из способов психической защиты – рационализацию.

Начав свой рассказ словами: «Я умом понимаю, что переживать особо нечего. Все равно в этих отношениях было больше плохого, чем хорошего. И мужчина этот – далеко не мой идеал, если подумать трезво. И недостатков у него очень много. И относился он ко мне не всегда хорошо. И врал, и обманывал, и особой щедростью не отличался. И откровенно манипулировал, обнаружив мои слабости. Да и были в моей жизни мужчины намного интересней».

И тогда я попросила ее вспомнить несколько самых счастливых моментов их общего прошлого.
Я уже не помню, о чем именно она рассказывала.
Я помню ее во время рассказа. Ее ожившую. Другую. Настоящую.
Перемена была разительная.

И тогда я поняла. Она потеряла не мужчину. С его уходом она потеряла себя. Такую, какой она была в моменты их счастья.
И в этом ее настоящая потеря.

В тот момент еще одни слова из умных психологических книг стали для меня реальностью.
Опытом.
В детстве я очень любила читать. Почему то у нас дома было мало детских книг. Зато много «взрослых», классики.
И я читала все подряд.
Я до сих пор помню один эпизод их книги. Мне тогда было лет 10-11. Я уже не помню ни автора книги, ни названия.
В этом эпизоде описывались сельские похороны. Умерла женщина. Жена, мать, бабушка.
На похоронах собралась вся семья. Все плакали и горевали.
И дальше автор описывает переживание каждого из скорбящих родственников.
Муж умерший женщины горевал о своей безвозвратно ушедшей молодости и несбывшимся мечтам.
Сын оплакивал свою вину перед матерью. Невестка скорбела о своей несложившейся женской доле.
Тогда этот эпизод очень сильно меня зацепил. Оказывается никто на самом деле не плакал об умершей женщине?

Сейчас, будучи психологом, я понимаю насколько точно автор описал процесс горевания, который происходит внутри нас, когда мы переживаем потерю.

Теряя кого-то или что-то мы как будто теряем часть своей души.

И чтобы потеря не стала путем к депрессии и ощущению бессмысленности жизни. А стала возможностью для роста и перехода на новый уровень (в чем и заключается смысл неизбежных в нашей жизни потерь и страдания). Для этого нам необходимо во-первых, признать факт потери, утраты.

Сказать себе: да, это уже случилось в моей жизни.
Часто этот шаг требует от нас большого мужества. Но это уже выход.

Дальше — дать себе время оплакать потерю и осознать ту ценность, которой мы лишились.

Зачастую, ценность – это те наши внутренние состояние и переживания, те ощущения себя, которые мы испытывали в определенных отношениях и ситуациях, которых мы в настоящем лишились.

И последний шаг. Нам необходимо вернуть в свою жизнь эту ценность.

Найти новые пути проявления этих внутренних состояний.

Известный психолог Дж. Холлис в своей книге «Душевные омуты» приводит такой пример: родитель, болезненно переживающий так называемый «синдром пустого гнезда», страдает от ухода ребенка меньше, чем от потери внутренней идентичности из-за окончания исполнения своей родительской роли. Теперь от него требуется найти иное применение энергии, которую он раньше тратил на ребенка.
Подумайте прямо сейчас. Какие потери вы переживали или переживаете в своей жизни? Какой ценности вы лишились из-за этих потерь?
Как можно привнести эти ценности в вашу жизнь в настоящее время?

Размышляя и действуя таким образом, мы превращаем наши потери в ступеньки к новой более осмысленной и счастливой жизни.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Как не ревновать мужа во время его длительных командировок

Кристина, после курса я стала реально увереннее чувствовать себя, как-то более зрело подходить ко всем вопросам. Но вот вчера мой мужчина сообщил мне, что ему надо будет ехать по бизнесу в другую страну на полгода. Я знала об этой возможности для него. Но когда это наконец озвучено — шок. Я не могу поехать вместе — у меня свой бизнес здесь. Конечно, есть возможность летать друг к другу, но не каждые выходные. Честно говоря, я даже расплакалась. Плохо себе представляю как это будет выглядеть. ревность опять берет свое. Такие картины рисуются! Как быть в этой ситуации? Где найти точку опоры на это время? Честно говоря, я и в себе-то не уверена. Вполне могу от тоски и ревности найти кого-нибудь. он это тоже знает.

Вообщем опять проблема. Подскажите как быть в этой ситуации?

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

Первое, о чем я подумала, когда прочитала ваше письмо. Смотрите, каждая семья — это определенная взаимосвязанная система. В эту систему входят мужчина, женщина, дети (как общие, так и от предыдущих браков), родители и тд.

И эта система живет по своим правилам. Образуя некий единый живой организм. Главная задача которого — самосохранение.

Например, когда у родителей ухудшаются отношения — часто болеют дети. Эти болезни — это бессознательный способ сплотить родителей. А значит — сохранить семью, систему.

Таких примеров очень много.

И сюда же можно отнести такие случаи, когда муж с женой вроде как по объективным обстоятельствам, вопреки сознательному желанию должны какое-то время жить отдельно (помните, как в советском союзе раньше фиктивно разводились и жили отдельно, чтобы быстрее получить жилплощадь и тд. это тоже об этом). Это, как правило, бессознательный способ сохранить семью, систему.

И происходит это тогда, когда внутри семьи возрастает напряжение, тревога. Это зачастую бессознательные процессы. То есть никто из членов семьи этого может не чувствовать, не замечать. Вроде все хорошо и отлично.

Но, такие жизненные обстоятельства всегда говорят о наличие какой-то тревоги, напряжения внутри семьи, в отношениях.

И здесь ничего страшного нет. Скорее наоборот.

Мы устроены так, что любые изменения сопряжены у нас с чувствами тревоги и напряжения. И чем более значимые эти изменения — тем сильнее тревога. Достаточно вспомнить, например, такие важные изменения в жизни, как подростковый период , рождение ребенка, свадьба, смена места работы или страны проживания. Все это сопровождается огромной, отчасти бессознательной тревогой.

Которая поднимается (бессознательно) задолго до того, как произойдут реальные события.

Поэтому наличие тревоги и напряжения внутри семейной системы говорит, скорее всего, об изменениях, которые там происходят или будут происходить. И, как правило, это положительные изменения.

Здесь может быть еще какой момент. Поскольку за время тренинга вы как-то изменились. Это закономерно повлекло или повлечет за собой изменение всей системы. Если раньше вы, например, своими переживаниями и истериками на почве ревности «забирали» эту внутрисемейную общую тревогу себе. И таким образом ее перерабатывали. То сейчас вы отказываетесь это делать. Брать этот удар на себя. И системе надо перестроиться, научиться по-другому, более здоровым способом эту тревогу перерабатывать. И на это нужно время.

Что можно сделать?

Задайте себе вопрос: «Зачем МНЕ нужно это временное расставание?». И запишите как можно больше ответов. Пишите все, что приходит (как мы это делали в курсе). Если ответа нет — просто «живите» с этим вопросом. Может быть будут какие-то сны и т.д.

Также можете поразмышлять над вопросом «Зачем НАМ (нам — как семейной системе) это нужно?» и «Зачем ЕМУ (мужчине) это нужно?».

Я думаю, что обязательно «всплывут» интересные ответы.

Дальше. Говорите о своих чувствах и переживаниях с мужчиной. Важно, чтобы вы могли обсуждать это. Это очень сильно снимет напряжение и тревогу. Если он у вас интересуется психологией и нормально воспринимает разного рода психологическую информацию — можете ему пересказать содержание этого письма и вместе обсудить «что такого происходит сейчас между вами?».

Но это только в том случае, если ему интересен психологический подход к решению проблем. У мужчин это бывает не часто)

Ну и такие совсем реальные шаги. Подумайте, каким образом можно чаще встречаться в таком режиме (может быть, найти какие-то доступные авиалинии, что позволит летать чаще. Или встречаться где-то на нейтральной территории и таким образом даже внести какую-то романтику в отношения). Можно создать ритуал ежедневных скайпвстреч, каких-то интригующих интимных смс-ок и тд.

Вообщем, подумайте, как эту ситуацию можно обернуть в сторону укрепления отношений. А не наоборот.

Для вас это может стать отличной возможностью укрепить свое Я (третий урок курса). Постарайтесь наполнить за это время свою жизнь какими-то новыми увлечениями (спортом, хобби, обучением, уходом за собой и тд).

Придумайте себе какое-то успокаивающие позитивное утверждение. Например: «Он любит меня. Я для него единственная. Я люблю его. У нас все хорошо»

И каждый раз, когда всплывает очередная «картинка» — повторяйте как мантру это утверждение.

И, конечно же, продолжайте делать упражнение «разговор с собой» и не забывайте про свою «хорошую маму».

Все это поможет легче прожить сложившуюся ситуацию. И направить ее на благо себе и своим отношениям.

p.s. Для тех, кто хочет освободить свою жизнь и отношения от ревности. И получить действительно качественные результаты. Я создала 4-недельный он-лайн курс «Скажи своей ревности Стоп!».

Это единственный курс в интернете на эту тему. На сегодня курс прошли уже более 50 женщин. Смотрите отзывы некоторых участниц здесь:

https://tvoy-mir.com/otzyivyi-skazhi-svoey-revnosti-stop/

Страничка с описанием курса:

https://tvoy-mir.com/wppage/skazhi-svoey-revnosti-stop-4/

Что на самом деле скрывается за ревностью

Давайте еще раз поговорим о ревности. Немного под другим углом зрения, чем обычно.

Что такое ревность. Это на самом деле клубок разных чувств и состояний.

И это еще одна причина, почему так трудно бывает освободиться от ревности.

Потому что в ревности смешались очень разные противоречивые чувства.

Что мы чувствует, когда ревнуем? Это и обида, и злость, и страх потерять партнера.

Это тревога, сомнения, беспокойство, бессилие. Чувство брошенности и ненужности. Это зависть. Это ненависть. И боль.

А, с другой стороны, в ревности много любви. Да-да, любви. Ведь, ревность – это желание быть вместе с человеком. Желание сохранить отношения. А если мы не любим человека, то и желания быть рядом и бороться за отношения у нас, соответственно, нет.

В ревности много желания угодить партнеру. Стать для него самой лучшей. Такой как удобно ему. Лишь бы он не ушел.

А еще в ревности очень много силы. Нашей силы. Которую мы, ревнуя, отдаем своему мужчине. Или соперницам. И ее можно и нужно забирать себе.

То есть, в ревности очень много противоположностей : люблю – ненавижу, сила- бессилие, злюсь – готова на все закрыть глаза, лишь бы он не ушел и т.д.

И последняя, бессознательная двойственность ревности – это страх близости.

То есть, сознательно у нас есть страх потерять партнера, страх, что он бросит, предпочтет другую. А бессознательно – вы боитесь углубления отношений. Настоящей близости.

Это звучит парадоксально. Но это так.

Подумайте, какие противоположные чувства вызывает ревность у вас?

Теперь поговорим о причине возникновения таких, как говорят психологи, амбивалентных ( двойственных ) чувств. Которые вызывают огромное внутреннее напряжение, тревогу и боль.

Причиной всегда является травма, которая есть у нас внутри, в нашем психическом мире. О том, что такое травма и как она возникает мы поговорим в следующих статьях.

Сегодня я хочу рассказать о том, что делает с нами травма.

Травма разделяет наши чувства, наши состояния на два полюса « Идеальный» (люблю) и « Ужасный» (ненавижу). И эти противоположности невозможно соединить. Между ними пропасть.

Это и является причиной бессознательного страха близости, о котором я писала выше. И который всегда сопровождает ревность.

Ведь в по-настоящему близких отношениях есть все. И любовь и ненависть. Радость и печаль. Моменты идиллии и ссоры. Сближение и отчуждение. Страсть и равнодушие.

И еще много всего.

И все это вместе. В одних отношениях. И это нормально.

Точно так же, как в мире есть добро и зло. Свет и тьма. Бог и дьявол.

И все это, существуя одновременно, создает тот самый неповторимый симбиоз переживаний, которые мы называем жизнью. Настоящей жизнью.

Одно без другого невозможно.

Точно также и в отношениях между мужчиной и женщиной.

Проблема в том, что травма как раз и не дает возможности соединять эти двойственные чувства. Не дает создавать нормальные реальные земные отношения.

Она (травма) в один момент увлекает нас в мир фантазий, где все идеально. А в другой – бросает в «реальность», где все ужасно.

На самом деле, реальность – она не бывает ни идеальной ни ужасной.

Она и такая…и такая. Одновременно.

И возможность это прочувствовать. Прожить. Принять. Соединить эти противоположности.

Это и позволяет исцелить травму. И освободиться от ревности в отношениях.

Как это сделать?

Для этого я разработала 4-недельную программу « Скажи своей ревности Стоп!»

Эту программу прошли уже более 50 женщин. Отзывы некоторых участниц можете посмотреть здесь

Если вы хотите быстрее и легче освободить свою жизнь от ревности — присоединяйтесь!

https://tvoy-mir.com/wppage/skazhi-svoey-revnosti-stop-4/