Статьи

Как помочь себе пережить разрыв отношений

Кристина, здравствуйте! 
Большое спасибо за вашу книгу, скачала и прочитала.
К сожалению не могу воспользоваться бесплатной скайп консультацией, что-то со скайпом, не работает. 
Если можно ответьте пожалуйста на моё письмо. 
У меня была похожая ситуация с одной вашей клиенткой, которой Вы даете совет в комментариях. В ответ на измены мужа завести любовника или хотя бы зарегистрироваться на сайте знакомств и т.д.  
Я регистрировалась на сайтах знакомств, флиртовала … На какое то время отвлекает, но потом понимаешь, что кроме него никто не нужен и не интересен, а о том, чтобы завести любовника вообще не могу даже представить себе — противно! В конце концов ушла, но не выносимо больно, обидно и одиноко и по прежнему никто кроме него не нужен. Страдаем оба, но каждый ждет от другого первый шаг навстречу. Только ему это не мешает знакомиться и флиртовать по прежнему. Что делать, помогите?! Прошло конечно ещё мало времени, всего два с половиной месяца, но для меня как будто вечность.
Я прекрасно понимаю, что у меня сильная любовная зависимость от него и просто всепоглащающая ревность,пока не знаю как себе помочь и после прочтения Вашей книги. Посоветуйте какой из Ваших тренингов будет мне наиболее полезен.
Заранее благодарна за совет и ответ.
С уважением, Ирина.

____________________________________________________________________________________________________________________

 

Ирина, здравствуйте

Понимаю вашу боль. И мне искренне жаль, что вам приходится переживать подобное.

Вы задали очень правильный вопрос: как СЕБЕ помочь?

Давайте подумаем вместе, как вы можете себе помочь? Представьте, что к вам обратился очень близкий и родной вам человек с такой же ситуацией как у вас? Как бы вы помогли ему? Какие слова сказали бы? Что бы сделали? Что посоветовали?

Будет очень хорошо, если вы представите конкретного реального человека (это может быть ваша близкая подруга, сестра или дочь). Вот она обращается к вам, рассказывает свою ситуацию (точно такую как у вас сейчас)  и просит помощи и совета. И вы ей отвечаете, что-то говорите или делаете, советуете поступить так- то и так-то.
И потом запишите все, что вы сказали и посоветовали. И начинайте это говорить и делать для себя.

Эмоциональная зависимость это прежде всего неспособность любить себя, отсутствие крепкого цельного истинного Я, сердцевины своей личности.
Поэтому, вступая в отношения мы как будто растворяемся в другом. Живем внутри его Я, его жизни. И разрыв переживаем как собственную смерть. Ведь с уходом другого человека мы действительно теряем  свое растворенное в нем Я.
Поэтому столь непереносима боль после расставания.

И процесс выздоровления — это как раз восстановление и укрепление своего Я, своей личности. Обретения способности любить и принимать себя. Заботиться о себе. Обретения смысла своей жизни в самой себе, а не в другом человеке.
И только с такой позиции, когда есть Я, есть МОИ желания, интересы, потребности. С этой позиции можно выстроить счастливые отношения.

Вы спрашиваете, какие программы и тренинги вам подойдут?
В вашем случае я бы посоветовала терапевтическую группу, которую я начну вести 11 сентября. Более подробно можете посмотреть здесь:

https://tvoy-mir.com/wppage/gruppa-yandeks/

Что касается вашего нежелания пока что встречаться и флиртовать с другими мужчинами. Это нормально. Если не хочется — не насилуйте себя, потому что» так надо».
Почаще спрашивайте себя: что Я сейчас хочу? что я могу сделать (сказать) сейчас для себя, чтобы МНЕ стало легче?
И по возможности делайте это.

Постарайтесь в этот период относиться к себе и заботиться о себе так, как позаботилась бы хорошая мама о своем болеющем ребенке.

Я искренне желаю вам как можно скорее пройти эту черную ночь своей жизни. Какой бы длинной, тяжелой и беспросветной она не казалась вам сейчас — она обязательно закончится. И взойдет ВАШЕ солнце!

С уважением, Кристина

Может ли ревность быть вирусом?

Здравствуйте, Кристина!
 Не знаю, получите ли Вы моё письмо, но очень хочу поделиться своей ситуацией.
Мы с моим женихом уехали в отпуск в Ритритйогацентр. Это большой гостиница-хутор но берегу моря. Туда приезжают разные люди, которым интересен виндсерфинг, йога и практика молчания по утрам. Хозяйка этого хутора — Роузи, женщина 50+, которая делает массаж рейки и придумывает разные активности после ужина. Её помощник и партнёр ( во всех отношениях) моложавый спортивный мужчина 40+.
 Мой жених уехал с компанией заниматься виндсерфингом, а я осталась на массаж рейки. Мне массаж очень понравился, открыл во мне новые возможности. Ну и по окончании сеанса мы стали разговаривать с Роузи что называется » за жизнь». Она поделилась со мной, что очень ревнует своего партнёра, т.к. приезжает много молодых и красивых женщин. Это было утром, а к вечеру у меня начался такой приступ ревности, который привёл меня к сильной депрессии.  У меня никогда не было повода его ревновать, он был влюблённый, честный, заботливый и нежный. Эта ревность очень была похожа на вирус. Я наблюдала за партнёром Роузи, но и он был весь в ней, его не интересовали другие женщины. Я не смогла справиться с ревностью, с депрессией, вернула жениху кольцо и прекратила с ним отношения.Вот и всё.
 Так может ли быть ревность вирусом?

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Я ваше письмо получила).
Знаете, очень интересный вопрос. И я на него не смогу ответить однозначно.
С одной стороны — да, конечно же мы можем «заражаться» эмоциями других людей. Особенно во время таких процедур, как массаж рейки. Который подразумевает близкий энергетический контакт.
С другой стороны — мы не можем «подхватить» ничего такого, что не имеет аналога у нас внутри. То есть, чужая эмоция должна, образно говоря, «зацепиться» за что-то у нас внутри. За что-то наше. То, что изначально уже было внутри нас. Просто было неосознанно и непроявлено.
Поэтому в таких ситуациях я рекомендую прислушиваться к себе и спрашивать себя: это сейчас мое чувство (состояние, эмоция) или чужое?
Поначалу ответа может не быть. Но верно заданный вопрос, даже без ответа, начинает работать. И запускает бессознательные процессы внутри нас.
Может быть, что ответ придет сразу.
В вашей ситуации, я бы подумала, были ли похожие состояния и чувства у вас раньше? В других отношениях? Возможно, в детстве?
Часто ли ревновали вас?
И еще один важный вопрос. Что плохого могло бы произойти, если бы вы вышли замуж? Какие страхи связаны у вас с замужеством?
Я понимаю, что первый ответ может быть: никакие.
Но не торопитесь.
Будет хорошо написать этот вопрос от руки. И потом письменно дать на него ответ. Не надо думать и анализировать, просто пишите все, что будет приходить.
С уважением,
Кристина

Как воспитать сына, чтобы он вырос МУЖЧИНОЙ

Кристина, спасибо за как всегда очень ценную информацию, все понятно, буду выполнять Ваши рекомендации. Но по ходу семинара возник такой вопрос, у меня растет семилетний мальчик, у которого сильно развито чувство ревности. Что надо делать, как реагировать на его ревность, я не знаю откуда она берется, ведь я его ни когда любовью не обделяла, даже психолог, который нас тестировал для школы, говорила, что я его слишком сильно люблю. Если не трудно дайте информацию, какую читать литературу по воспитанию сына, ведь так хочется, что б он вырос МУЖЧИНОЙ без плохих качеств.

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте.

Мне не совсем понятно из письма, как проявляется ревность вашего сына? Он ревнует вас? Или это проявляется в его отношениях с друзьями? и тд.
В любом случае, необходимо говорить с ним об этом. Спрашивать, что с ним происходит? Почему он так реагирует? Чтобы у него была возможность обсуждать его страхи и состояния.
Если ему тяжело это делать. Или он не хочет говорить. Попробуйте сами назвать ему его состояние: мне кажется, ты сейчас переживаешь из-за того-то. Мне кажется, ты обиделся, потому что твой друг позвал гулять другого. Ну да. Это обидно. Мне бы тоже было обидно. Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше? Давай подумаем, что можно сделать. Например, пойти гулять с кем-то другим. Или поиграть в какую-то игру.
Если он говорит: нет, это не так, мне не обидно; нет, я не переживаю. Тогда спрашивайте: хорошо, это не так. А как это?
То есть алгоритм такой: он определяет и проговаривает словами свое состояние (или вы делаете это) — вы соглашаетесь с ним: да, это обидно, да это неприятно (то есть, не надо его переубеждать, что это тебе только так кажется, на самом деле все тебя любят и тд). Необходимо признать его чувства — и дальше спросить: что можно сделать, чтобы тебе стало лучше.
И очень важно самой оставаться спокойной. Не «впадать» в его переживания. Просто быть с этими переживаниями, но не заражаться ими.
Я понимаю, что возможно не очень понятно о чем я пишу.
Просто попробуйте это делать, и в процессе всегда приходит более глубокое и точное понимание.
Второй момент, на который я бы обратила внимание. Это слова школьного психолога о том, что вы сына «слишком сильно любите».
Здесь тоже может скрываться причина его ревности. Я высылала в одной из рассылок книгу: «женщины, которые любят слишком сильно». Оно касается отношения мужчина — женщина. Но в отношениях мама-ребенок действуют похожие механизмы.
И самое важное. Я считаю, что залог счастливого будущего ребенка — это счастливая мама в детстве. Именно счастливая. Не важно — замужем она или нет. Бедная или богатая. Успешная социально или нет.
Ребенок в первую очередь считывает внутреннее состояние матери. И это формирует его психику, отношение к себе и к миру.
А слова, методы воспитания и тд — это уже вторично.
Поэтому, прислушайтесь к себе. Насколько вас устраивает ваша жизнь. Насколько вы счастливы.
И постарайтесь помочь СЕБЕ стать более счастливой.
Это будет заодно и лучшая ( и самая эффективная) помощь вашему сыну.
Из книг по воспитанию мальчиков я могу посоветовать Дж. Холлис «Под тенью Сатурна или Мужские психические травмы». Погуглите, эта книга есть в свободном доступе в интернете.
Книга не совсем легко читается. Но это лучшее, что я могу на сегодня посоветовать.
С уважением,
Кристина

 

Я ему неинтересна…

Кристина, добрый день!

Вот уже 7 лет я живу с человеком , который живет на две семьи.
Сейчас я уже поняла, что расходиться он не будет, да я уже к этому и сама не стремлюсь.
Года 4 у нас была сумасшедшая любовь, все свободное время он проводил со мной.
Из за него я переехала в другой город, ушла со своей любимой работы, где сделала 
хорошую карьеру и была в тот момент на пике. Уехала от родных, близких друзей.
Здесь я никто и звать меня никак.
Тесное общение с ним и его любовь заменяли мне все это.
Последние два года он все меньше и меньше проводит со мной времени и естественно 
моя реакция на это , это : слезы, обида, упреки, ревность..и т.д.
Самая большая беда, что он не хочет ни под каким предлогом обсуждать наши отношения. 
Это Табу! Естественно, на все вопросы, которые у меня есть, я могу отвечать только сама, 
а ответы у меня очень неутешительные…
Я понимаю, что я стала неинтересна ему как человек, так жизнь моя совсем неинтересна.
Последнее время я чувствую, что я неинтересна ему,как женщина…
Я не хочу его терять! А что делать , я не знаю…

Кристина, очень вас прошу, подскажите хотя бы первые шаги, которые я должна 
сделать в исправление этой ситуации. Мне очень плохо сейчас.

Смешно, но мне 57 лет, а ему 60. В это время, наверное, о вечном уже думать надо,
а у меня вот такие проблемы((((

Спасибо Вам!

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте.

Столько боли в вашем письме. И мне бы очень хотелось что-то вам такое сказать, дать «волшебную таблетку» — чтобы раз — и помогло. И стало легче.
Но, к сожалению, такой таблетки нет.
Выход есть, но он в ежедневных маленьких шажках.
Вы спрашиваете, какие первые шаги нужно сделать?
Я всегда советую своим клиенткам работать в двух направлениях: внутреннем и внешнем.
Внутреннее — это соответствующие книги, курсы, тренинги. Работа с психологом или самостоятельно. Умение понимать и слышать себя, свои чувства, эмоции, потребности.
А внешнее — это реальные шаги в реальной жизни.
Без этого глубоких изменений не будет.
Что это за шаги?
Вы пишете, что ваша жизнь неинтересна. Увы, это одна из самых распространенная проблема женщин, страдающих от эмоциональной зависимости. Потому что интересным кажется только то, что связано с Ним.
И здесь вам надо задать себе вопрос: как я могу сделать свою жизнь более наполненной и интересной без Него?
Может быть ответов поначалу не будет.
Просто старайтесь держать этот вопрос в голове. Вспоминайте о нем максимально часто. Сфокусируйтесь на этом вопросе.
И ответы начнут приходить. Вы начнете замечать вдруг те возможности, которые раньше не видели.
Вспомните, как вы жили, чем занимались и интересовались до встречи с ним?
Прислушайтесь к себе, повспоминайте: что способно захватить вас? увлечь? что у вас хорошо получается? что вам хочется?
Я понимаю, что часто такие отношения настолько изматывают женщин, что кажется: я уже ничего не хочу и мне ничего не интересно.
Но здесь важно не поддаваться этому настроению. И начать наполнять свою жизнь новыми интересами, делами, занятиями, друзьями поначалу через «немогу».
Тем более, что сейчас интернет дает очень большие возможности для общения, изучения чего-то нового и тд.
Еще одна простая, но важная рекомендация: старайтесь много двигаться. Ходить пешком, заниматься йогой, или другим видом спорта. Все, что вам по душе.
Кроме того, ищите людей, с которыми вы могли бы делиться своими переживаниями. Это могут быть подруги и близкие люди. Это могут быть форумы и группы онлайн, где есть женщины с похожими проблемами.
Это очень сильно помогает.
Это такие общие шаги. Кроме того, если у вас есть желание, я предлагаю для своих новых клиенток 20мин. бесплатную скайп консультацию.
Поэтому мы можем встретиться в таком режиме и,  пообщавшись, я смогу вам подсказать что-то более конкретное.
Запись на предварительную консультацию здесь:
С уважением,
Кристина

Как научиться доверять любимому?!

…три года назад расстались с мужем,причина другая женщина,недавно познакомилась с мужчиной,вроде все хорошо,но я ему не доверяю…

 

Здравствуйте

Понимаю, насколько непросто и болезненно пережить измену близкого человека. И, конечно, раны от этого заживают довольно долго.

Постараюсь ответить на ваш вопрос. Хотя однозначного и простого ответа здесь быть не может.
Как научиться доверять?
Вам не надо учиться. Вы уже умеете доверять. Просто однажды ваше доверие было предано любимым человеком (я имею в виду не только вашего мужа, а и более ранние детские ситуации, о которых вы можете и не помнить). И чтобы как-то пережить эту боль внутри себя вы приняли решение — больше не доверять.
В внутри вас (бессознательно) сложился сценарий: за доверием всегда следует предательство. А предательство — это невыносимо больно. Поэтому я не буду больше доверять.
Я об этом более подробно говорю в своей статье
Чтобы вновь открыться, довериться другому человеку необходимо полностью прожить боль от прежних отношений. Закончить их у себя внутри. Другого пути я не знаю.
Часто когда я говорю это своим клиенткам, они отвечают: «я давно все уже отпустила», «я уже много с этим работала и простила его», «я уже люблю другого, и к бывшему ничего не чувствую» и т.д.
Но часто первая же наша консультация показывает обратное.
Показывает — сколько боли и обиды все еще остается спрессованной внутри. И не дает женщине двигаться дальше, в новые отношения. И быть там счастливой.
Как прожить чувства?
Конечно, если есть возможность, поработать индивидуально с психологом. Это самый быстрый и эффективный способ. При условии, что вы найдете подходящего вам специалиста. Который будет вам близок по духу, и которому вы сможете доверять.
Если такой возможности нет — заведите дневник. И пишите каждый день, хотя бы по 15-20 мин.  Пишите о своих чувствах, переживаниях. Как вам больно, как вы злитесь и т.д. Пишите о своих мечтах. Чего вы хотите. В общем все, что хочется. Все, что приходит.
Также можете поискать соответствующие программы и курсы.
Из своих программ я могу посоветовать вам » Скажи своей ревности Стоп!»
Это курс про ревность. Но там очень много направлено именно на проживание чувств, на возвращения доверия к жизни, на умение понимать себя и справляться  с трудными переживаниями.
Кроме того, в конце августа я запускаю новую программу. Более подробно здесь:
 
С уважением, Кристина

 

zavisimue-otnoshenia-lybov1

Почему так трудно освободиться от любовной зависимости

Эмоциональная (любовная) зависимость — одна из самых распространенных проблем нашего времени. По статистике, 98% людей склонны создавать зависимые отношения. И психологи уже всерьез окрестили эмоциональную зависимость болезнью нашего века.

Почему же так трудно освободиться, выйти из любовной зависимости?

Ответ в том, что в таких отношениях очень много чувств и эмоций. А значит — много жизни.

И второй важный момент — кроме болезненных и разрушительных чувств, таких как ревность, обида, вина, чувство тотального одиночества и ненужности. Кроме этого, в зависимых отношениях всегда очень много ярких положительных чувств.

Вопрос в том, что как болезненные так и приятные чувства и переживания в таких отношениях — тотальны. То есть, они захватыват нас целиком и полностью.

И когда хорошо — мы мгновенно забываем, что еще вчера было совсем плохо. И наоборот.

Создаются так называемые качели. То резко вверх — состояние эйфории, безграничного счастья, полного взаимопонимания, безграничной любви и доверия к партнеру. То резко вниз — опустошенность, ревность, ощущение ненужности, отвергнутости, одиночества.

При этом находясь в верхней точки амплитуды, на пике счастья, мы чувствуем себя так, как будто «дна» в отношениях никогда не было. Мы каким-то образом «забываем» все то плохое, всю ту боль и страдание, которые испытывали совсем недавно.

И с точностью наоборот. Впадая в другую крайность, в бездну отчаяния, одиночества, обиды, ревности — мы точно также напрочь забываем те хорошие чувства и состояния, которые испытывали еще вчера.

И, к сожалению, как показывает практика, со временем «хорошие» периоды становятся все более редкими и непродолжительными. А «падения» — более затяжными и глубокими.

Как же выйти из этой ловушки?

Любовная зависимость как будто загоняет нас в рамки ограниченной, плоской реальности. Там, внутри этой реальности, есть всего две стороны, два состояния.

Или очень хорошо — или очень плохо. Или безграничное доверия — или тотальное недоверие. Или всепоглощающая любовь — или разъедающая ненависть. Или полное взаимопонимания и слияние с любимым — или невыносимое одиночество.

Для каждого человека — это свои индивидуальные противоположные состояния.

И для того, чтобы выйти из зависимости необходимо найти свои истинные противоположности.

Они могут выражаться чувствами, образами, ощущениями.

На практике это достаточно трудно. И лучше всего, если есть возможность поработать с этим вместе с психологом на индивидуальных консультациях.

Но при достаточно высокой степени самонаблюдения и понимания своих чувств и состояний — возможно и самостоятельно.

Это первый необходимый и очень важный шаг.

О следующих шагах мы поговорим дальше.

А сейчас подумайте, какие противоположные состояния, чувства, эмоции испытываете вы в отношениях.

Поделитесь своими наблюдениями в комментариях.

____________________________________________________________________________________________________________________

Для тех, кто твердо решил обрести по-настоящему счастливые, близкие и доверительные отношения, рекомендую терапевтический онлайн курс  «ЛюбимаЯ!»