Статьи в рубрике "Вопросы и ответы"

жадный мужчина

Жадность у мужчины — что делать?!

Кристина, Здравствуйте!

Все время интересует такой вопрос. С точки зрения психологии, почему мужчина может быть безумно жадный. Неприятно когда мужчина, или отец считает, что покраска волос два раза в месяц это очень много, и что вторые праздничные туфли это просто «вышвыривание» денег. 

Как убедить мужчину, что все-таки это нормально для женщины тратить на себя какие-то деньги. И что это очень неприятно, когда на тебе экономят каждую копейку.

Ну, и вообще жадность со стороны мужчины выглядит очень некрасиво. 

Почему это у мужчины, и как это изменить? Очень сложно относится к такому мужчине хорошо. 

С уважением, Юля.

Видео на эту тему смотрите здесь:

жадный мужчина советы психолога видео

Здравствуйте

Да, жадность это явно не то, что украшает мужчину и дает женщине чувство, что она любима. Чувство уверенности и «мужского плеча».

Давайте разбираться, что можно с этим сделать.

Прежде всего, я бы предложила вам обратить внимание на то, как ВЫ внутри себя относитесь к тому, сколько денег и на что тратить «правильно»? Являются ли для вас деньги потраченные на свою внешность и разные женские «радости» скорее «вышвыриванием» или чем-то само собой разумеющимся? Априори нужным для вас на том простом основании, что вы Женщина?

Не потому, что это крайне необходимо. Рацинально. Выгодно. Или на худой конец скидка хорошая.

А просто потому, что ВЫ ЭТО ХОТИТЕ.

Как правило, женщины, которые сталкиваются с жадностью мужчины, сами очень «жадны» на удовольствия для себя.

Точнее сказать, не сами женщины — а их негативный мужской образ. Или, как его называют в аналитической психологии – негатиный анимус.

Главная черта этой внутренней фигуры — псевдорациональность и правильность.

Негативный анимус внутри нас — это голос, который жестко обесценивает все нерациональное, “ненужное”, неэффективное. Любые мечтания и капризы.

Это такой “сухой” голос. Который признает только логику. А логика говорит, что “еще одна красная помада никак тебе в жизни не поможет”, “зачем тебе еще одной юбка, у тебя уже две есть, лучше сэкономить деньги” (при этом – сколько бы денег не было всегда найдется на что экономить). И т.д.

Негативный анимус не признает внутреннюю Женственность – нелогичную, иррациональную, чувственную часть нас. Живущую по принципу красоты и удовольствия, а не целесообразности.

Негативный анимус нудно и критично бубнит внутри: “Зачем на ЭТО тратить деньги? Это неправильно. Правильно деньги тратить на «дело», а не на «глупости»…

Что же делать? Ответ прост: побеждать эту фигуру его же оружием – логикой.

Только логикой не внешнего мира, а мира психического.

Если Негативный Анимус внутри нас понимает только логику – мы ему логически докажем, что тратить деньги на себя эффективно и выгодно.

Когда вы без мук совести покупаете то, что вам хочется – вы получаете удовольствие. Когда вы получаете удовольствие — у вас повышается энергетика. Повышается энергетика – начинают идти деньги. Все.

Поэтому так и говорите своему внутреннему Жадине, что траты на «женские глупости» – это выгодные инвестиции.

Конечно, не стоит упускать из виду другую крайность – это когда траты денег становится способом уйти от чувств и решения проблем. Когда мы теряем границы и чувство реальности. Тогда внутри захватывает власть Негативная Женщина. Которая не слышит никаких доводов рассудка. Которая отрицает реальность и наши материальные возможности. Отрицает любые ограничения.

И расплата за это – “похмельный” синдром после очередного шоппинга.

Нам необходимо учиться распознавать эти фигуры внутри нас: Негативного Мужчину, который призывает к сверхрациональности, крайней целесообразности и эффективности, вплоть до почти аскетических ограничений.

И Негативную Женщину – которая наоброт не чувствует границ и меры.

Нам необходимо помирить внутри себя эти две фигуры, два наших проявления.

Когда внутри есть место и принципу красоты и принципу целесообразности – тогда Жадина уходит из внутреннего мира.

А следом – и из мира внешнего.

Что я имею в виду?

Если внутри вас произойдет трансформация негативного мужского образа – тогда скорее всего и реальные мужчины станут намного меньше проявлять жадность.

И/или их жадность перестанет вас сильно задевать и ранить. Ведь мы склонны глубоко принимать только то, аналог чего у нас уже есть внутри.

И чтобы образ внутреннего Жадины стал для вас еще более ярким и узнаваемым – предлагаю посмотреть одно комедийное видео на эту тему.

Посмотрите и представьте, что подобная сцена разыгрывается у вас внутри.

Такой же “мужчинка” живет внутри вас. Он точно так же нудит и портит лучшие моменты жизни. Точно так же призывает к “рациональности и эффективности”. Только ведь эта совсем не та рациональность и эффективность (или другими словами – проявление Позитивного внутреннего Мужчины), которые приводят нас к росту материальныму и духовному.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


    надо ли помогать родителям

    Помогать своим родителям это правильно, или не правильно?

    Здравствуйте, Кристина!

    Кристина, в курсе «Как зарабатывать достойные деньги, занимаясь любимым делом» вы как-то обмолвились, что помощь родителям это такая тонкая вещь.

    Очень интересно узнать более развернуто, что с точки зрения психологии это означает?  Помогать своим родителям это правильно, или не правильно?

    Если правильно то, как нужно им помогать, чтобы не нарушать свои границы.

    Я например, очень сильно переживаю за свою маму. Она очень сильно болеет. Поскольку мы находимся в чужой стране, и моя мама не знает языка, то мне приходится с ней очень много бегать по врачам везде. Очень много личного времени у меня уходит на это. Очень много. Однако кому-то другому помочь здесь некому. Мы одни. Отец мой тоже не говорит на местном языке.

    Они немного, но зарабатывают на жизнь. По деньгам у меня свои деньги. У них свои деньги. Но я живу в доме, на который купили в своей жизни они. Моя зарплата мне не позволяет жить отдельно. В целом в этой стране  средний, нормальный заработок менеджера это сумма на которую  жить отдельно невозможно. Хотя, считается, что я получаю очень хорошо относительно других менеджеров.

    Буду признательная вам за ваш ответ.

    Здравствуйте

    Спасибо за вопрос.

    Для меня ключевым различием между условно «правильной» помощью родителям и помощью, которая может иметь негативное влияние на вашу жизнь и успехи, является то внутреннее состояние, из которого вы эту помощь оказываете.

    Другими словами необходимо разделить два вида помощи. Помощь взрослого сильного человека своим родителям, которые со временем естественно становятся более слабыми и действительно неспособными справляться с определенными задачами. И помощь – как продолжение семейных деструктивных «игр» между родителями и детьми. Такая помощь «привязывает» нас к тем самым играм, не давая проживать свою жизнь и заставляя ходить по замкнутому кругу семейных сценариев.

    Конечно, в чистом виде эти два типа встречаются редко. Скорее в каждом акте помощи родителям присутствуют обе составляющие.

    Вопрос скорее в том, что превалирует.

    Как определить, что в большей степени движет вами в желании помочь родителям?

    Первый и самый важный критерий – это интенсивность чувств, которая связана с этой помощью.

    Чем сильнее чувства, тем ваша помощь ближе ко второму «неправильному» типу.

    Например, вас очень сильно раздражает необходимость тратить свое время или деньги на помощь родителям. Вы чувствуете как будто бы принуждение. Но с другой стороны выхода нет – если не сделать то, что от вас требуется (требуется или реальными родителями, или внутренним чувством долга) – тогда просыпается непереносимое чувство вины и включается состояние «места себе не нахожу», то есть тревога.

    Опять же, достаточно сильная и интенсивная тревога.

    Либо другой вариант – когда вы помогаете родителям у вас включается очень сильные позитивные переживания. Вам хочется внутри по сто раз прокручивать то, как родители вас поблагодарили. Как хорошо вы выглядели в их глазах. Или в глазах других людей, кто узнал о вашей помощи.

    И опять же эти переживания интенсивные и захватывающие.

    «Правильная» помощь вызывает достаточно ровные переживания. Там тоже может быть удовлетворение от того, что вы помогли. Или раздражение, от того, что надо что-то сделать, а это идет вразрез с вашими планами. Но эти переживания более спокойные, будничные.

    Второй критерий – ваши ожидания. И их тотальность.

    Ожидание от «правильной» помощи очень реалистичны. Если помощь в том, например, чтобы отвезти маму к врачу. То и ожидание состоит в том, что я помогу маме получить консультацию врача. Все.

    «Неправильная» помощь всегда содержит в себе сверхреалистичные «детские» ожидания. Они могут не всегда осознаваться. Но если мы посмотрим повнимательней, то за актами такой помощи можно часто увидеть детскую надежду «сделать маму счастливой».

    Несчастье мамы – одно из самых тяжелых переживаний для ребенка. Оно вызывает у него сильную тревогу и вину.

    Ребенок, который воспринимал своих родителей как скорее «несчастных», всю жизнь будет жить с надеждой когда-то их спасти и сделать счастливыми. Чтобы наконец-то смочь успокоится. Снять с себя груз ответственности за родительское несчастье. И позволить себе жить собственной жизнью.

    Конечно же, этой надежде не дано сбыться никогда.

    От этой надежды можно только сознательно отказаться. Освободив себя и позволив родителям жить своей жизнью.

    Ведь их «несчастье» играло для них какую-то важную роль. Защитную роль. Может быть даже смыслообразующую роль. И зачастую они не хотят, да и не могут от него отказаться.

    Но вы можете. И даже должны.

    Тогда вопрос «неправильной» помощи отпадет сам собой.

    И еще один важный аспект «неправильной» помощи родителям.

    Иногда такая помощь содержит в себе много скрытой конкуренции и борьбы за власть. Ведь «тот, кто платит – заказывает музыку». Часто так бывает, когда человек сам выступает инициатором помощи. Причем несколько навязчиво.

    С одной стороны он хочет «спасти родителей и сделать их счастливыми». С другой стороны – он таким образом желает получить власть над родителями. Просто потому что внутри себя чувствует очень сильное давление родительских фигур.

    И тогда деньги или что-то другое, что он может дать родителям, на какой-то момент дают человеку ощущение своей независимости. Ощущение, что он вышел из-под власти родителей. Освободился.

    Хотя на самом деле — это чаще всего воспроизведение семейного сценария «борьбы за власть».

    Если коротко подытожить — то ключевым чувством, которое стоит за «правильной» помощью в родительско-детских отношениях является благодарность и ответственность. За «неправильной» — вина, конкуренция и зависть.

    Видео на эту тему смотрите здесь

    Снимок экрана 2016-02-15 в 12.31.40

     

     


      чувство стыда

      О чувстве стыда

      Эта статья о чувстве стыда.
      И для начала я предлагаю вам небольшой, но очень показательный эксперимент.

      Прямо сейчас, вспомните ситуацию, в которой вы переживали стыд. Погрузитесь в нее.
      А теперь остановитесь и зафиксируйте это состояние.
      Обратите внимание, что происходит с вашим телом? Дыханием? Какой образ себя у вас сейчас? Как вы из этого состояния видите себя, свою жизнь, свое будущее?
      Чуть-чуть в этом побудьте.

      И дальше вспомните те моменты, когда вы себе нравились. Когда вы чувствовали, что нравитесь другим. Чувствовали себя свободно и уверенно.
      Зафиксируйте это переживание.
      Что теперь с телом? С дыханием? Как сейчас вы видите себя? Что это за образ? Как вы видите свое настоящее и будущее из этого состояния?

      Сделали?

      А сейчас давайте разберем тот материал, который вы только что насобирали делая упражнение.
      Насколько отличаетесь вы в первом состоянии (под действием чувства стыда) от вас же во втором состоянии? Насколько это разные образы себя и своей жизни?
      Насколько там по разному воспринимается прошлое, настоящее и, что очень важно, видится будущее?

      А ведь во время упражнения ничего не изменилось. Ни вы, ни ваше тело, ни ваше прошлое, ни настоящее.
      Все осталось таким же.
      Тогда что произошло?

      Изменилось ваше внутреннее состояние.
      И как следствие – восприятие.
      А дальше восприятие влияет на ваши решения, выборы. И в конечном итоге — на результаты…

      Когда я думаю о влиянии чувства стыда на жизнь человека, мне вспоминается услышанная в детстве история.
      Когда-то у моей мамы была подруга. Красивая, умная женщина. Талантливый врач.
      В детстве они жили по соседству.
      Отец у этой подруги был алкоголиком. Семья жила бедно. И периодически там случались шумные пьяные скандалы.
      После школы эта женщина уехала учиться в другой город.
      Она стала хорошим врачом, сделала успешную карьеру.
      Но личная жизнь не сложилась. Она осталась одинокой.

      Мама рассказывала, что у нее был очень интересный мужчина, который хотел на ней жениться. Но…
      Он был из благополучной богатой семьи.
      И она не решилась привезти его домой и познакомить с родителями.
      Ей было стыдно…

      И здесь точка. Занавес.

      Его Сковывающее Всемогущество Стыд одержал еще одну победу над Жизнью…

      Стыд заставляет сжиматься и уменьшатся в размерах. Замереть и застыть.
      Мучительно желать исчезнуть, растворится, провалиться сквозь землю.
      Стыд убивает любую спонтанность и творчество. Блокируют жизненную энергию.
      Заставляя человека запираться внутри самого себя.

      Изолироваться. Исчезнуть. Не быть.

      Если вина говорит нам о том, что мы сделали плохой поступок. А значит, есть еще шанс это как-то исправить, искупить.
      То стыд безапелляционным тоном заявляет о том, что сам человек полное ничтожество. Весь. Целиком и полностью. Без остатка.

      Стыд говорит: ты не можешь быть самим собой.
      Все, что связано с тобой – это все неприятное, вызывающее отвращение и отторжение у других. Это что-то испорченное, несуразное, уродливое, «дурно пахнущее». Это надо прятать. Чтобы не раздражать и не мешать другим.

      И человек начинает прятать. Прятать Себя в себе.
      Наращивая вокруг своего истинного Я защитные слои суррогатной кожи: того идеального Я, которое как будто бы не стыдно предъявить.
      Которое как будто приятно другим.
      Которое как будто можно любить.

      И ничего, что Я истинное задыхается и умирает.
      Ничего, что идеальное Я никто по настоящему полюбить не может, потому что оно пустое.
      Ничего, что способности и таланты зарываются в землю (потому что они же в истинном Я).
      Все это неважно.

      Важно, чтобы никто и никогда не увидел меня настоящего.

      Вот задача, которую ставит перед нами Стыд.

      Задача, которая идет вразрез с задачей Жизни – развитием.

      Стыд рождается внутри.

      А дальше мы находим ему «реальные» объяснения.
      « Я стыжусь своего тела только потому, что у меня лишний вес. Вот буду я весить 50 килограмм – тогда я буду собой гордиться, тогда никакого стыда…»
      Нет, так не получится.
      Либо не получится сбросить вес. Либо сбросив вес начнете стыдится растяжек.
      До тех пор, пока внутри властвует Стыд – найдутся «объективные» причины стыдится.
      А значит подчинять свою жизнь защите от стыда.
      А единственно возможная защита от стыда – это отказаться от самой жизни.

      Чтобы вырваться из оков стыда надо разозлиться.
      Хорошо так разозлиться. Мощно.
      Надо позволить себе прочувствовать внутри всю ярость ребенка, которому пришлось так долго находится за стеклом. В темнице. Ребенка, которого когда-то давно засунули в тесный чулан чьих-то идеальных представлений.
      Ребенка, который почему-то как козел отпущения взвалил на себя неподъемную ношу родительских грехов. И слился с ними, считая, что эти грехи и он – одно и то же.

      Освободите этого ребенка.

      Сейчас он переживается вами как бессилие что-либо изменить.
      То бессилие, которое вы чувствуете каждый раз, когда чувствуете стыд.
      Но за бессилием скрывается ярость этого «похороненного заживо» ребенка. Этой важной части вашей души.

      И этой ярости надо дать выход.

      Только направить ее не на себя, как обычно, как вы привыкли это делать.
      А направить ее на конфронтацию с той фигурой (голосом, установкой) внутри вас, которая заявляет, что вы не имеете права быть самим собой.

      В этот момент ярость превращается из слуги Стыда в вашу Силу.

      Силу, которая помогает вашему истинному Я, вашей личности по-настоящему родится.
      И максимально выразить себя через ваше творчество, работу, бизнес. Через близкие отношения. Через воплощение в жизнь ваших желаний и планов.

      Видео на эту тему:

      Как побороть чувство стыда


        201211367

        Я повторяю судьбу мамы. Как это изменить?

        Здравствуйте Кристина. Хотелось бы увидеть Вашу точку зрения на проблему во взаимоотношениях с мужем, который зависим от алкоголя. Живем мы с мужем уже 24 года. Он всегда выпивал. Иногда больше иногда меньше. Сейчас я многое вижу не так как в юности и у меня иногда возникает вопрос: «Может я чем то провоцирую его злость?» С одной стороны мне кажется, что он злится иногда там, где раньше никогда бы не разозлился. Злость его может длиться пару дней или пару минут… Мне видится так называемый «алкогольный психоз». Хотя я в этом очень сильно сомневаюсь. Муж может разозлиться на меня или на детей (это всегда вместе) при этом очень хорошо общаться с моей мамой или другими людьми. Так же было и с моим отцом. Вот я и думаю: «Может я провоцирую такое поведение и не вижу где? Переняла такую модель поведения от мамы наверное. Самое неприятное у меня есть немного страх что я могу это же передать и своей дочке (или уже передала). Можно ли самостоятельно выявить свои ошибки в поведении или это (ненависть, молчанку злость мужа) надо просто перетерпеть и проходить каждый раз? Такое ощущение, что топчусь на граблях, будто возвращаюсь на них раз за разом и не знаю когда вновь тут окажусь. Хочется понять уроки жизни…. Да, еще хочу сказать, что каждый раз такое поведение мужа вызывает острую боль, дискомфорт и т.п. (все равно как ломка от отсутствия наркотика). В основное время отношения у нас теплые, он очень любит детей, я его уважаю и ценю. У нас нет совместных разговоров о проблемах в отношениях. Он не идет просто на такие разговоры.

        Здравствуйте

        Спасибо за вопрос.
        Я думаю Ваша ситуация и переживания в той или иной мере знакомы многим женщинам. И я надеюсь Ваш вопрос и мой ответ поможет многим увидеть новые грани проблем во взаимоотношениях.

        Начну с того, как вы (мне кажется очень точно) описываете свое состояние во время агрессивного поведения мужа: «острая боль…как ломка от отсутствия наркотика».
        Тогда можно задать вопрос: что для вас является «наркотиком»?
        Ответьте себя на этот вопрос. Лучше, как я всегда рекомендую, письменно.
        И дальше можете подумать, почему ЭТО является для вас наркотиком?

        Наркотик – это способ заполнить внутреннюю пустоту. Способ убежать от очень сильной боли. Убежать от какого-либо непереносимого переживания. От чего «спасает» вас ваш «наркотик»?

        Наркотик является средством спастись от ломки.
        И если во внешней реальности мы четко видим, что ломка является следствием приема наркотика.
        То в психической, внутренней реальности первично именно состояние «ломки».
        Состояние, которое невозможно пережить. И тогда психика с целью сохранить себя ищет наркотик, который мог бы временно успокоить боль и заполнить пустоту.

        Как правило это происходит в очень раннем возрасте.

        «Ломка» — это страдание маленького человека от отсутствия любви, эмпатии, адекватного отзеркаливания. Это переживания от эмоционального или физического насилия, которое совершается над ребенком. Или насилия над близким человеком, свидетелем которого был ребенок.

        И когда «ломка» становится невыносимой психика ищет объект, который мог бы успокоить боль.
        Ищет этот объект вовне.
        А поскольку у маленького ребенка выбор внешних объектов как правило ограничен.
        Тогда и получается, что тот кто делает мне больно – тот и является единственно возможным спасителем.

        Таким образом и создаются отношения, где Другой является одновременно и тем, кто «убивает» и тем единственным, кто способен «воскресить» и спасти от невыносимых мучений.
        Но при этом не учитывается, что он же эти мучения и вызывает.

        В чем выход?

        Выход в возможности находить другие способы справиться с переживанием острой психической боли.
        Когда у нас есть несколько способов справляться, а не один, тогда зависимости нет.
        Тогда со временем боль становится не такой сильной.
        И потребность в «наркотике» уменьшается . Здесь хочу сделать акцент – когда я говорю, что потребность в «наркотике» уменьшается, я не имею в виду, что уменьшается потребность в отношениях. Нет. Просто любовь, поддержка и хорошее отношения нашего партнера перестают играть такую сверхценную и определяющую роль в поддержании нашей психической целостности и стабильности.

        В идеале для такой внутренней динамики необходима длительная психотерапевтическая работа (примерно 2 года постоянной терапии).

        Но начать можно и самостоятельно.

        Для этого необходимо искать способы, которые будут вас успокаивать и снимать остроту боли от агрессии мужа. При чем критически важно, чтобы эти способы не предполагали участия самого мужа и ваших детей.

        Главный психический механизм любой зависимости в том, что один и тот же объект дарит как самое сладкое наслаждения, так и причиняет самую адскую боль.
        Без этой амбивалентности зависимость не может существовать.
        Зависимость – это слияние любви и ненависти. Спасения и разрушения. Удовольствия и страдания.

        И сложность избавления от зависимости в том, что «хорошая, сладкая» сторона «наркотика» должна быть принесена в жертву.
        Ведь если наркоман излечивается от наркозависимости он навсегда теряет те минуты неземного наслаждения, которые дарят наркотики. Без наркотиков таких длительных интенсивных переживаний безграничного счастья и эйфории достичь практически невозможно. Разве что путем длительных духовных практик, который могут пройти единицы из нас.

        То же происходит и в отношениях с эмоциональной зависимостью.

        Если вы определили, что для вас является «наркотиком» в отношениях (как правило, это какие-то ваши чувства, состояния, идеальные представления об отношениях и партнере и т.д.) – следующим шагом вам необходимо посмотреть на это именно как на наркотик. Который вовлекает вас в замкнутый круг зависимости.И заставляет платить слишком высокую цену за удовольствие.

        Дальше вы пишете: Вот я и думаю: Может я провоцирую такое поведение и не вижу где? Переняла такую модель поведения от мамы наверное. Самое неприятное у меня есть немного страх что я могу это же передать и своей дочке (или уже передала).

        То, что вы откуда-то переняли такую модель поведения – это действительно так.
        И важно, что вы видите и осознаете параллель с мамой.

        Здесь вы можете подумать о том, что делала или не делала мама (как себя вела), что могло способствовать поддержанию такой модели отношений в ее семье?

        По поводу того, что вы каким-то образом можете провоцировать такое поведение.
        Здесь правда скорее в том, что все происходящее в отношениях это всегда бессознательная договоренность обоих партнеров. И бессознательно оба что-то делают для того, чтобы сценарий сохранялся. Потому что он выполняет какую-то важную функцию для (как это не парадоксально) сохранения отношений.

        Я могу предположить, что сейчас приступы агрессии у вашего мужа могут служить для того, чтобы негативные эмоции, которые возникают в ваших отношениях, хоть как-то выражались.
        Если негатив запрещено проявлять друг другу открыто и по мере его появления — тогда остаются лишь крайние способы: истерики, скандалы, вспышки ненависти и т.д.
        Поэтому очень важно проанализировать, как вы с мужем выражаете друг другу негативные эмоции, раздражение, то, что вас не удовлетворяет.

        По поводу вашего беспокойства, что вы могли передать эту модель дочери.
        Здесь сложно сказать однозначно. До сих пор остается загадкой, как ребенок «выбирает», что от кого из родных взять.
        Поэтому этот процесс мы не можем контролировать.
        Но то, на что вы можете повлиять – это показать дочери выход. Показать ей на своем примере, что сложные отношения в семье могут быть трансформированы.

        Негативные модели поведения – это не те модели, где случается что-то плохое. Это те модели, где не показан выход.
        Что я имею в виду?
        Одна и та же ситуация может стать травмой для ребенка, а может и не стать.
        Например. Родители развелись. В каком случае это будет травмой для ребенка?
        С высокой вероятностью в том случае, если после развода хотя бы один из родителей так и не смог восстановится и продолжал страдать.
        Тогда ребенок получает послание: «в жизни случаются непоправимые вещи, которые разрушают полностью». В этом месте в психике происходит разрыв. Было хорошо – стало ужасно. Разрыв – это и есть травма.
        Если после развода родители смогли наладить свою личную жизнь, тогда ребенок получает следующую модель: да, в жизни случается всякое, но есть продолжение, есть выход, есть жизнь после.
        И в этом случае травмы нет.

        Поэтому, если вы сможете уменьшить остроту своих собственных переживаний в отношениях – тем самым вы подкорректируете модель отношений внутри вашей дочери. Вы покажите ей выход.

        ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

        СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


          почему мужчина врет

          Почему мужчина все время врет

          Уважаемая Кристина, спасибо Вам за Ваши статьи. Обращаюсь с вопросом, который назрел у меня давно.
          А именно, я не могу понять отчего мужчина все время лжет. Всем, всегда. Просто патологический лгун. Сам себе же и устраивает ловушки, потому что вранье легко может быть обнаружено. При этом он совсем не плох сам по себе, чтобы ему постоянно что-то нужно было скрывать, интеллигентный, деловой.
          Лжет как будто просто «из любви к искусству». Например, скажет, что идет в одно место, а пойдет в другое, встретиться с компанией, которую я не люблю, но если бы сказал мне правду, никаких проблем бы не было, мы не диктуем друг другу, куда ходить, куда не ходить. Отношения достаточно свободные, потому вранье его выходит просто «на ровном месте».
          Из моей личной истории — я часто в детстве слышала, что мужчины лживы. Но как же это можно изменить ? Ведь так хочется доверительных отношений, а не быть постоянно в состоянии обманутой.

          С уважением,
          Ваша читательница

          Здравствуйте

          Однозначно ответить на ваш вопрос сложно. Потому что сколько людей и отношений – столько и причин для лжи.

          Я предлагаю вместе поразмышлять, почему человек может лгать.

          Если начать с анализа ситуации, где мужчина врет, когда идет в компанию, которая вам не нравится – здесь все же можно говорить о страхе «быть нехорошим» для вас. Даже если вы не говорите ему о том, что вам не нравится эта компания – все равно на каком-то уровне мы «знаем» о чувствах близких людей. И в силу определенных личностных склонностей можем пытаться «угодить» другим. В том числе и с помощью лжи.

          В этом случае – ложь может быть неким компромиссом между моим желанием (в случае вашего мужчины — провести время с определенными людьми) и желанием быть хорошим, любимым и избежать отвержения, а для этого, как усвоили многие из нас в детстве, надо улавливать тончайшие сообщения о желаниях и предпочтениях родителей. И соответствовать.

          И тогда, чтобы найти компромисс между моим желанием и «сохранением любви важного объекта», необходимо врать.

          Со временем этот процесс становится автоматическим и бессознательным.

          И наш мозг перестает тестировать реальность на предмет того, действительно ли сейчас ситуация содержит угрозу потери любви важного объекта?

          Остается лишь связь «чтобы удовлетворить мое (отдельное от родителей) желание – мне нужно скрываться и врать».

          То есть человек продолжает врать даже в тех ситуациях, когда правда совершенно безопасна.

          Как быть в такой ситуации?

          Вы можете говорить с мужчиной о том, что это вполне нормально, когда некоторые вещи друг в друге вам не нравятся. Но это не значит, что эти вещи необходимо скрывать друг от друга.

          Да, вам может быть не очень приятно, что он проводит время с определенными людьми. Но это в целом не влияет на ваши чувства к нему и желание быть с ним.

          Другими словами – вам надо давать ему понять, что отношения могут быть другими, нежели, скорее всего, были в его детстве. В отношениях могут быть приняты и «хорошие», «желаемые» для партнера стороны. Так и «нехорошие, нежелаемые».

          То есть – человек может быть принят максимально полностью, целиком.

          Принят – это не о том, что мы начинаем любить недостатки партнера. Это о том, что мы позволяем этому быть. Принимаем это как часть Другого. Часть, которая может злить и раздражать. Но которая есть.

          Ложь – это всегда попытка спрятать. Это защита.

          Спрятать какую-то часть себя.

          И здесь возникают важные вопросы:

          Какую часть я прячу?

          От кого я ее прячу (кому вру)?

          Зачем я ее прячу (зачем вру)?

          Я предлагаю вам поразмышлять, какую часть себя прячет ваш мужчина? В его лжи должны быть некие закономерности. Исключение составляют только психически нездоровые люди.

          Например, если человек вынужден прятать свою часть «неудачника» — он может врать с целью скрыть все, что, боже упаси, может вызвать в другом подозрение, что он неудачник. И т.д.

          Чтобы понять, что прячет человек – можно посмотреть на то, какую сторону себя он охотнее всего демонстрирует миру. Тогда обратную сторону он скорее всего будет прятать.

          От кого прячу? Кому вру?

          Врут всегда родителям. Затем людям, на которых «одевают» родительские проекции.

          В норме много врут дети и подростки.

          В том числе и для того, чтобы почувствовать свою взрослость. Чтобы иметь что-то отдельное от родителей. Что-то о чем родитель не знает (а значит не обладает этим).

          И здесь важно наблюдать и осознавать как в ваших отношениях включается паттерн родитель-ребенок.

          Когда кто-то из вас становится скорее в «родительскую» позицию. А кто-то, соответственно, в «детскую».

          В любой паре этот паттерн присутствует – и это нормально. Вопрос в его осознанности и в том, какой процент времени пара находится в этих ролях.

          Зачем мне что-то скрывать, врать?

          На уровне логики бессознательного, ответы могли бы звучать примерно так:

          Чтобы оставаться любимым и избежать брошенности.

          Чтобы иметь свое пространство, отдельное от кого-то. Иметь хоть что-то, куда родитель не будет вмешиваться.

          Можно ли это изменить?

          Это однозначно может изменить сам мужчина – пройдя курс психотерапии.

          Можете ли повлиять на это вы?

          Я думаю в некоторой степени да.

          Через изменение своего восприятия его лжи.

          Сейчас ложь мужчины накладывается на вашу травматичную установку, что «мужчины лживы».

          И в момент, когда вы уличаете его во лжи – в этот момент вы чувствуете не только (и не столько) свою боль – сколько боль многих женщин вашего рода, которые обожглись «лживостью» мужчин.

          Если вы сможете отделиться от этой установки – ложь мужчины перестанет вас так сильно задевать.

          И тогда, как это часто происходит, и мужчина может изменится и меньше врать.

          Почему? Потому что ваша установка создает определенные ожидания «мужчины должны быть лживы» — и эта установка считывается мужчиной и может бессознательно усиливать его привычку ко лжи.

           

          ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

          СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


            романтическая любовь

            Что разрушает романтику в отношениях

            Добрый день, Кристина! Мне очень нравится Ваш стиль работы, подачи материала и все Ваши статьи. Был такой момент когда я была на грани полного отчаяния, и в это момент на электронную почту пришла Ваша статья, вовремя как никогда. Я просто успокоилась! Вот и сейчас во мне все опять умирает. Дело в том , что мой любимый мужчина живет в другом городе ( Москве), мы знакомы с ним с юности, со студенческих лет. Это моя первая романтическая любовь. И вот, сейчас спустя более чем 20 лет, он однажды приехал ко мне в гости в Санкт-Петербург повидаться, он часто приезжал в течение первого года, потом уже реже. Мы оба разведены давно, есть дети. Вот уже два года поддерживается какая-то связь между нами. Сейчас он уехал в командировку на 10 дней со своими коллегами в Дубай!!. Это не просто командировка-это курортная зона!! И я просто умираю от ревности. Ведь он свободный мужчина, он мне ничего не должен и ничего не обещал, значит, я и права не имею ревновать. Сначала я держалась, хорохорилась, но когда прошло несколько дней и он даже не позвонил ни разу и не отправил фото с достопримечательностями!(( я понимаю, что это плохой признак. Что делать мне в этой ситуции!! делать вид, что так и надо и ничего не происходит? Осознание, что я ему как-бы и никто … и никаких претензий с моих стороны не должно быть..но как-то грустно на душе.. Если он свободный мужчина, следует ли из этого, что 100% там спит с другими женщинами и заводит романы? тем более, что он любит покрасоваться, произвести впечатление и т.д. Или необязательно, что все мужчины в командировках идут в отрыв? И как мне понять, что мне нужно быть мудрой и делать вид, что я ничего даже и не подозреваю, но таким образом, получается , что со мной можно вести как хочешь? не звонить, смело заводить романы, знакомства , я ведь все стерплю и всегда буду ждать его звонка и всегда рада его видеть? Или мне надо быть гордой и просто найти в себе силы разорвать свои отношения с ним? А повод? Мои догадки, фантазии как он там в командировке «развлекается» на всю катушку??? Я совсем запуталась…..

            Мне видится ключевым то, как вы описали ваши с мужчиной отношения «вот уже два года поддерживается какая-то связь между нами»

            Формулировка «какая-то связь» дает обширное пространство для фантазий и домыслов обоим партнерам.  И это с одной стороны всегда добавляет романтики в отношения. С другой – может создавать такие ситуации и переживания, которые вы описываете в письме.

            Я бы предложила вам подумать о том, кто задал ТАКОЙ формат ваших отношений? Какой формат отношений хотите вы? И почему именно такой формат вы хотите?

            Это вопросы, которые важно «держать в голове». Потому что не всегда ответы очевидны и однозначны.

            Я думаю немаловажную роль здесь играет то, что этот человек был вашей первой романтической любовью.

            Иногда воспоминания о таких переживаниях настолько дороги для нас, что мы (бессознательно) пытаемся держать этих людей на расстоянии. Чтобы не разрушилась романтическая дымка отношений (а она всегда разрушается в той или иной мере, когда отношения переходят в более близкий и определенный статус).

            Вот какое определение романтической любви дает википедия:

            • Романтическая любовь — происходит из сочетания близости и страсти в любви…Романтические любовники не только обращены физически друг к другу, но также связаны эмоционально» — однако не имеют поддерживающих обязательств.

            Обязательства разрушают романтику.

            И это действительно так.

            Не зря все истории о романтической любви заканчиваются либо свадьбой либо смертью главных героев. В любом случае продолжения этих историй нет.

            Потому что романтические отношения должны закончиться или символически «умереть», чтобы появилась возможность «родиться» другой форме отношений. Где не исключены романтические моменты – но в целом фон, основа отношений другая.

            Заявить мужчине о своих «правах» и его «обязанностях» — это риск разрушить романтический образ себя, его и ваших отношений и в его глазах и в своих собственных.

            И это точка выбора.

            Выбора того формата отношений, которого (по-настоящему!) хотите вы.

            И здесь нет правильных или неправильных выборов.

            Важно то, что вам нужно в данный момент.

            И возможно для вас сейчас важнее романтические отношения. Но нужно понимать, что обратная сторона таких отношений – это неопределенность, волнение, ревность, ожидание.

            Возможно вы хотите более стабильных «будничных» отношений. Тогда придется говорить о «правах и обязанностях» с мужчиной.

            А значит – идти на риск. Риск, что мужчина окажется не готов. И опять же романтическая связь будет разрушена.

            Но, с другой стороны, появится место (прежде всего внутри вас) для другого мужчины, который будет готов к такому типу отношений, которого хотите вы.

            То есть, еще раз, нет правильных или неправильных выборов. Просто надо как можно яснее понимать все плюсы и минусы любого выбора.

            Сейчас у вас внутри есть два варианта: либо молчать и делать вид, что ничего не происходит. Либо разорвать отношения.

            И это, очевидно, очень крайние, полярные способы реакции. Которые продиктованы вашей травмой.

            Я бы предложила вам подумать о том, какие еще есть пути выхода из этой ситуации? Так, чтобы с одной стороны, ваши чувства не подавлялись. А с другой – остался шанс сохранить отношения.

            Если пока ответа нет – просто держите этот вопрос в голове, поживите с ним. И ответы начнут приходить.

            p.s. Очень часто в своей работе с женщинами я вижу такой вид реакции на неудовлетворительные моменты в отношениях: либо молчать и делать вид, что ничего не происходит, либо дистанцироваться (перестать разговаривать, делать саркастические замечания, или даже разорвать отношения). Обе эти реакции продиктованы травмой. И оба пути ведут к разрыву отношений. Ведь цель травмы — разорвать отношения. Чтобы «защитить» нас. Защитить от боли, которую мы когда-то уже пережили в отношениях. И возможно сознательно не помним. Но травма внутри нас очень хорошо «помнит». Травма становится нашим внутренним «стражем» — главная задача которого, уберечь от  повторения боли. А с позиции травмы это возможно только одним способом — «защитить» нас от самих отношений. Поэтому, если вы наблюдаете у себя подобные крайние реакции «либо молчать — либо разорвать отношения» — очень рекомендую вам пройти курс терапии по работе с травмой. Для того, чтобы трансформировать внутреннего «стража» так, чтобы он защищал вас от реальных опасностей и помогал вам сохранять отношения.

             

             


              ревность777

              Ревность проснулась после рождения ребенка

              Здравствуйте ,Кристина! помогите мне ,пожалуйста,с моей проблемой!мы с мужем женаты не так давно 8 месяцев,у нас есть замечательный малыш,которому 3 месяца.Мы к этому очень долго шли,на протяжении 6 лет.Мы встречались,расходились ,жили вместе и снова расходились.Причиной этому всему был мой муж,он меня ревновал по поводу и без …скажу честно,поводы были,но не настолько как он их воспринимал .В разрывах у него были девушки и у меня были парни.Когда мы поняли ,что не можем друг без друга ,решили никогда не расставаться и не вспоминать прошлое….но это было не долго ,мы как будто поменялись местами,я его очень ревную и не понимаю повод это или нет,но мне очень плохо…я хочу полностью раствориться в ребёнке,а эта ревность не даёт.Не могу полноценно кушать и спать,да и всё остальное!Мой муж уезжает на работу в другу страну ,с тех пор как мы поженились,видимся редко и мало.Мне как будто не давали покоя мысли о том что он общается со своими бывшими подругами (хотя он мне запрещал и даже ругал если меня кто то из друзей парней поздравит с праздником или позвонит)и я не ошиблась!Как то я в соц,сети(вк) нашла одну из его подруг и увидела,что он поставил лайки на её фотках (причём фото были свежие за тот период когда мы были женаты).Казалось бы ну и что…просто он их (подруг)удалил с друзей,по моей просьбе ,а теперь снова нашёл !Но зачем?Он говорит ,что любит меня и всё такое ,а у меня уже доверие к нему подорвано .Поздравляет их с днями рождения и не оставляет без внимания(даже если это лайк на фото),хотя для меня он ничего такого не делает!Я сама у него всегда спрашиваю «ты скучаешь за на нами?»,»ты любишь меня?»на что он мне сухо отвечает «да»!
              Помогите мне справиться со своими чувствами ,потому что я не хочу терять свою семью!
              Спасибо!!!!

              Начну с того, что Ваше эмоциональное состояние может быть связано, в том числе, с беременностью и родами.

              В этот период сильно меняется гормональный фон. А это, в свою очередь, влияет на наши эмоции и на их интенсивность. Колебания гормонального фона повышают риск активизации детских травм. Что переживается как болезненная ревность, ощущение нелюбимости, брошенности, ненужности и т.д.

              Кроме того, рождения ребенка — всегда большой стресс для семьи в целом. И оба партнера могут достаточно сильно измениться. Тем самым вызывая неприятные эмоции друг у друга. Поэтому сейчас я бы Вам очень рекомендовала поработать индивидуально с психологом для стабилизации Вашего эмоционального фона.

              Когда это произойдет — тогда можно будет понять, есть ли другие сложности и проблемы в ваших отношениях (а возможно они есть, учитывая вашу с мужем историю отношений) — и работать уже по устранению этих проблем.

              Сейчас же какие-либо выводы делать рано.


                стыд

                Чувствую себя с мужчиной глупой и неловкой

                Здравствуйте !

                Уважаемая Кристина, мой вопрос состоит в том что мой муж, стоит мне допустить какую-то ошибку, не поддерживает меня, а даже как будто радуется. Выглядит это так что он демонстративно вздыхает и закатывает глаза, и изображает, как огорчен. Я чувствую себя при этом глупой и неловкой. Несколько раз говорила ему это, что я напротив жду помощи и сама в подобной ситуации никогда его топить не стану, а поддержу. Он извинялся, но это все равно проявляется. Тут именно какая-то радость у него от мои ошибок и самоуверенность, вот это меня и напрягает больше всего, что для него это стимул показать, что он-то лучше. Такая конкуренция между мужем и женой просто недопустима, я понимаю. Скажите, пожалуйста что можно с этим сделать ? 


                В первую очередь я бы предложила вам понаблюдать за тем, как вы сами реагируете на свои ошибки.  Реагируете внутри себя.
                Какие слова вы себе говорите. Что вы к себе чувствуете. Что происходит с вашим телом.

                Второй момент.
                Кто из ваших близких реагировал подобным образом в детстве. Реагировал так, что вы (или ваш близкий человек) при этом чувствовали себя «глупой и неловкой».

                И третий момент.
                Насколько вы боитесь поставить другого человека в «глупое и неловкое» положение. Что вы чувствуете, когда вам кажется, что кто-то сейчас должно быть чувствует себя «глупо и неловко».  Что вам хочется сделать в такие моменты.

                Вот все эти пункты вам надо какое-то время отслеживать за собой.
                Я бы рекомендовала для этого завести дневник. И хотя бы две-три недели каждый день записывать свои наблюдения (воспоминания) по этим пунктам.
                Если вы это сделаете — могу гарантировать, что проблема с мужем станет для вас намного меннее эмоционально заряженной.

                Что происходит в ваших отношениях?

                Я часто пишу о том, что мы «притягиваемся» с партнером общими комплексами и травмами.

                В комплексе всегда есть две роли.

                В вашем случае — это тот, кто ошибается и соглашается чувствовать себя глупо и неловко и тот, кто указывает на ошибку другого и при этом чувствует временное облегчение  переживания собственной «глупости и неловкости».
                То есть — ключевым здесь является переживание себя «глупым и неловким». Которое очевидно стало травматичным в детстве и для вас, и для вашего мужа.
                Но ваш муж выбрал защищаться от этого переживания указывая другому на его ошибки. И тогда уже другой «глупый и неловкий», а не я.

                А вы бессознательно выбрали другой способ защиты — спасать окружающих (а не себя) от этого переживания.

                Все мы на каком-то этапе выбираем, какую роль взять себе. И тогда противоположная роль проецируется на партнера.

                Что с этим можно сделать?

                Когда мы начинаем осознавать своего собственного внутреннего «гнобителя», который заставляет чувствовать себя глупо и неловко. И начинаем принимать эту часть в себе. Тогда уходит необходимость проецировать эту фигуру на другого человека.

                И еще — нет необходимости бессознательно специально совершать ошибки, чтобы разыграть сценарий комплекса.

                Ведь в любом комплексе есть «вторичная выгода» — например, если меня демонстративно поругали из-за моей ошибки, я могу «с чистой совестью» обвинить другого. И заставить его чувствовать вину (или хотя бы внутри себя получить позволение злиться на него). Опять же — чтобы не чувствовать виноватой себя. Чтобы хоть на время заглушить мои внутренние карающие голоса, выносящие мне безапелляционный приговор:  «глупая и неловкая».

                Больше о том, как выходить из комплексов слушайте в курсе «ЛюбимаЯ!»

                Вот два недавних отзыва от участниц курса:

                Выражаю огромную благодарность за Ваш ум и мудрость. Полгода назад я прошла у вас курс «ЛюбимаЯ!». Сейчас уже могу сказать, что вы преподаете не просто курс, а некий подход вообще к жизни. Если его начинаешь понимать, то получаешь решения во многих областях. Вы даете советы, после выполнения которых жизнь начинает кардинально меняться. Рекомендую ваши курсы всем, кто готов это услышать. После обращения к куче психологов скажу, что ваша методика ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогает выжить и научиться радоваться жизни. И действительно я начала понимать, что психология — это наука, а не просто так, поболтать ) спасибо )

                Светлана

                Доброго вечера, Кристина!

                Хочу поблагодарить за замечательный мощный курс Любимая. В первую очередь Вы раскрываете природу эмоциональной зависимости. Я раньше такого и предположить не могла. И это был первый шаг к понимаю самой себя. Дальше глубже и всесторонне Вы объясняете, и на практике даете почувствовать эмоции, прожить их, до конца прочувствовать, ответить самой себе на главные вопросы, которые остро встают в жизненных ситуациях. Во время курса всплыла моя травма, которую, благодаря Вам я прожила, поняла, как она влияет на мои чувства и эмоции, на мое восприятие мира и взаимоотношения с окружающими. Были моменты взлета и падения, и снова взлета. И сейчас я  чувствую себя ЛЕГКО. Легко и Радостно. 
                Вы возвращаете меня самой себе. СПАСИБО!
                Спасибо большое за курс, за доброжелательную и грамотную работу, которую провели лично со мной!
                И еще очень искренне хочу сказать, всем девушкам и дамам, которые хотят разобраться в себе курс Я ЛЮБИМАЯ -первый помощник.
                УДАЧИ ВАМ, КРИСТИНА и думаю, до новых совместных встреч.
                С уважением,
                Наталья
                P.S.  сразу после курса Любимая я и мой Центр участвовали в Выставке первый раз и на уровне области. И я чувствовала себя УВЕРЕННОЙ! Я чувствовала мою мощь, и даже в общении с конкурентами, я ощущала себя уверенно и хорошо!