Статьи в рубрике "Психология отношений мужчины и женщины"

Как забыть бывшего

Как забыть бывшего

Как забыть бывшего? С таким вопросом часто обращаются к психологу.

Общим для всех этих обращений является то, что в реальности отношения закончились. Но внутри себя женщины продолжают жить в этих отношениях.
И когда фантазии сталкиваются с реальностью – случается внутренний конфликт.
Который мы переживаем как психическую (эмоциональную) боль.

Скажу сразу, что расстаться с близким человеком без боли невозможно.
Иначе или он просто не был близким.
Или человеку настолько непереносимо больно, что включается психическая защита, например отрицание.
И тогда человек может временно не чувствовать ничего.
Либо наоборот – чувствовать подъем, эйфорию. Которая в скором времени сменяется депрессией и т.д.

Какие защиты мы бы не использовали, разрыв близких отношений вызывает боль.
Которую надо пережить. Другими словами — отгоревать.

Сколько длится нормальное горевание?

Здесь разные специалисты называют разные сроки. Кто-то говорит, что все индивидуально и зависит от конкретной ситуации и человека.
Кто-то пытается вывести точные математические формулы по типу: на переживание расставания понадобиться примерно половина того времени, которое вы провели вместе.
Я лично склоняюсь к первому варианту. Но точно могу сказать, что процесс переживания крайне редко может быть короче двух месяцев.

В этой статье речь пойдет о слишком затянувшихся переживаниях.

Например, когда женщина не может забыть предыдущие отношения год и больше.
Не может забыть – это о том, что эмоционально она до сих пор находится там, рядом с этим мужчиной.

Она думает о бывшем много раз в день. Чувствует ностальгию, вспоминает счастливые моменты. Злиться, вспоминая что-то плохое. Фантазирует о будущем. О том, как он вернется, как все будет чудесно. Или наоборот – как она ему откажет и сделает больно. Жестоко отомстит, заставив его страдать.
Покупая новое платье – первая мысль женщины о том, как бы ОН отреагировал, увидев ее такой красивой.
Собираясь с друзьями в ресторан и прихорашиваясь перед зеркалом фоном идет мысль-картинка – как там, в этом ресторане, она случайно встречает его. И все начинается сначала.
Когда звонит телефон – первая мысль: а вдруг он?
И так до бесконечности.

Вот о таких «застреваниях» и пойдет речь в этой статье.

Видео  на эту тему смотрите здесь:

Снимок экрана 2016-03-03 в 19.42.18

Что происходит на самом деле с такой женщиной? И как выйти из этого состояния?
Как разбить свой «хрустальный гроб» ожидания и фантазий?

Глубоко внутри такая женщина верит, что из этого «гроба» ее может спасти только этот мужчина. Только он своим поцелуем может оживить ее.
И эта установка является тем замком, который и держит женщину в роли «спящей красавицы».

Что здесь необходимо знать?

Если вы застряли в переживаниях о бывшем – это всегда о том, что этот человек стал носителем вашей внутренней проекции.
Произошла склейка внутреннего и внешнего.
Что я имею в виду?
Каждый раз, встречая нового человека, мы «сканируем» его и ищем соответствия в нашей памяти (и сознательной и бессознательной).
Чем больше совпадений мы находим – тем более сильную положительную или отрицательную реакцию у нас вызывает этот человек.
Точнее будет сказать, что мы объясняем себе нашу реакцию теми или иными действиями другого.
На самом деле наша реакция по большей части вызвана теми внутренними образами и воспоминаниями, которые «включил» этот человек.

В этом контексте, влюбленность – это попадание в «десятку». Когда наш образ и другой реальный человек в нашем восприятии становятся тождественными.
Вот тогда и возникают очень сильные чувства.

Со временем эта тождественность должна быть разрушена.
Другими словами – влюбленность должна уступить место любви.
Любовь – это когда я вижу Другого как другого. А не как собственный идеальный или ужасный внутренний образ.

Любовь не предполагает такой сильной эмоциональной напряженности, как влюбленность. Любовь более спокойное и устойчивое чувство.

«Застревание» в отношениях происходит тогда, когда вместо перехода из влюбленности в любовь, отношения были резко разорваны.
Тогда у одного партнера (как правило, того, кого бросили) высокий риск застрять.

Когда люди по каким-то причинам расстаются из состояния любви, а не влюбленности, тогда застревания не происходит.
Потому что любовь, как я писала выше, — это когда я уже отделила свои проекции от другого человека.
И тогда расставание не переживается как потеря собственной души.

Когда же другой человек, в которого мы поместили свои внутренние проекции (а другими словами –части нашей души) уходит – мы ощущаем это так, что часть нас потеряна.
И может быть возвращена ТОЛЬКО с возвращением этого реального человека.

И это та иллюзия, которую вам надо разрушить, чтобы освободиться от страдания по прежним отношениям.

Важно осознавать, что в этих отношениях вы повторили то, что уже однажды с вами случилось.
Вы повторили сценарий ваших отношений с родителями.
Именно там должен был случиться этот преждевременный разрыв, который намертво привязывает ребенка к образу родителя.
Преждевременный разрыв – это не всегда о физическом разрыве. Чаще это об разрыве эмоциональном.

Преждевременный разрыв – это то, что не дает ребенку получить опыт уверенности и стабильности в отношениях.
А значит будет заставлять во взрослой жизни либо цепляться за любимый объект, чтобы наконец-то заполучить этого «родителя». Либо «убегать» от него, чтобы повторно не переживать боль разрыва.

И именно это происходит внутри женщины, которая задает себе вопрос: как забыть бывшего?
Внутри себя она то «цепляется» за надежду. То «убегает» – злясь и ненавидя мужчину.
И то и другое – части динамики детской травмы преждевременного разрыва.

Осознание этого – первый шаг к освобождению.
Просто старайтесь напоминать себе, что с вами на самом деле происходит, когда вы «уходите» в мысли и переживания о бывшем.
Не запрещайте себе это делать. Просто удерживайте внутри осознание, что сейчас ваши переживания – они большей частью о вас, и о вашем детском опыте. А не о том реальном мужчине.

И тогда вы со временем начнете замечать как бесконечные мысли об этих отношениях теряют свою притягательность и очарование.

Как говорят мои клиенты, с которыми мы работаем над этой проблемой: в какой-то момент становится скучно об этом думать. Это становится как старая жвачка, потерявшая всякий вкус и свежесть.

Здесь стоит добавить, что иногда склейка бывает очень сильной. И тогда лучше поработать со специалистом. Потому что будут срабатывать защиты и вы элементарно будете забывать. Голос внутри будет говорить «все это бред», «я же люблю ЕГО, при чем тут родители и детские травмы», «вот если бы он вернулся – и тогда жизнь станет замечательной» и т.д.

Иногда это действительно непростой путь – но ваша свобода и новые счастливые отношения стоят усилий, потраченных на освобождение от прошлого.

Второй важный аспект проблемы «не могу забыть бывшего».

Если мы исходим из того, что все, что случается с нами – это наш бессознательный выбор, тогда стоит задать себе вопрос:
ЗАЧЕМ я создала именно такую ситуацию в своей жизни? Ситуацию застревания в отношениях, которых в реальной реальности уже нет?

Будет хорошо, если вы сначала ответите для себя на это вопрос, и только потом продолжите чтение.

Как бы не звучал ваш ответ, но если вы ответили максимально честно – тогда это о том, что такие фантазийные отношения без другого реального человека – это отличное, безопасное убежище.
Убежище от риска реальной жизни и реальных отношений.
Да, там тесновато и воздуха мало. Но главное ведь – безопасно.

Скорее всего безопасность – это то, чего вы не получили от опыта взаимодействия с родителями. То, чего искали в отношениях с мужчиной. И снова не получили.
И тогда наша психика находит решение – создать свое «внутреннее убежище».
Создать из чувств, воспоминаний, фантазий о любимом человеке.
Внутреннее убежище позволяет с одной стороны как будто оставаться в отношениях. А с другой – дает полный контроль над ситуацией (ведь Другой – это мой собственный образ). А значит исключает риски ретравмы.

Это внутреннее убежище представлено в сказках (а сказки – это прежде всего психологические истории) образами хрустальных гробов; высоких башен, в которых Принцессу заперла злая Ведьма; и т.д.

То есть почти во всех сказках главная героиня попадает в свою тюрьму-убежище по вине Злой Женщины, Мачехи.
Также и мы вынуждены строить свои внутренние убежища и жить там, потому что внутри не хватает образа Хорошей Мамы.
Другими словами – мы не умеем давать себе то, что дает ребенку Хорошая Мама: эмоциональную поддержку, успокоение, чувство стабильности, чувство жизни.

Если хорошей мамы нет внутри – все это женщина ищет в мужчине.

Какой выход показывают сказки?

В сказках Принцессу спасает Принц. Мужчина.

Что это значит на психологическом языке?

«Мужчина» – это наша логика, сознание, действие.
С помощью нашего сознания мы должны отделить образ родителя от реального мужчины.
Каждый акт такого осознание – это «поцелуй принца», который оживляет нашу внутреннюю спящую красавицу.

И еще одна практическая рекомендация для тех, кто желает освободиться от прошлых отношений.

На первых порах, когда вас захватывают мечты или ностальгия о бывшем – не старайтесь силой воли прервать этот процесс.
Позвольте себе фантазировать, вспоминать и мечтать – но прежде чем погрузиться в это состояние, скажите себе: «пусть все это (о чем вы думаете) произойдет с этим или с другим, любящем меня и любимым мужчиной».

Это простое упражнение в разы ускорит ваш выход из состояния слияния с образом мужчины.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


    папина дочка

    Ловушка для Папиной Дочки

    Папина дочка, папина радость, папина принцесса…
    Перед глазами возникают трогательные картинки этой «пары»: Он сильный, взрослый мужчина. Она кудрявая кокетливая девочка, маленькая женщина.

    Но стоп.

    Давайте посмотрим за кулисы.

    И зададим себе вопрос: почему через 20–30 лет многие из этих папиных принцесс окажутся в кабинете психотерапевтов?
    Я лично так часто сталкиваюсь в своей работе с женщинами, попавшими в ловушку «папиной дочери», что иногда мне кажется, что это чуть ли не проклятие всех женщин на свете.
    Или по крайней мере, женщин нашего времени.

    Итак, давайте начнем с последствий ловушки «папиной дочки» во взрослой жизни женщины.

    В первую очередь это треугольные отношения.
    Как это может выглядеть?
    Отношения с женатыми мужчинами.

    Треугольник: Я – Мужчина –Его жена.

    Треугольник: Я –Мой Муж – Свекровь (на этом месте может быть также бывшая жена, сотрудница, сестра и т.д.)

    На месте другой женщины может быть даже не реальный человек, а организация (например армия, тюрьма) государство и даже смерть.
    В общем – любая сила, которая отнимает у меня мужчину. И перед лицом которой я абсолютно бессильна.
    Когда мужчину «забирает» тюрьма, армия или смерть – это тоже может быть для женщины вариантом проигрывания треугольного сценария.

    Что происходит в профессиональной и социальной сферах жизни такой женщины?

    Здесь есть два варианта.
    Женщина либо становится такой себе Железной Леди. И может достигнуть очень высокого положение в «мужском» мире бизнеса.
    Либо остается беззащитной Девочкой – и тогда женщина не имеет достаточно силы (точнее сказать – не имеет внутри позволения этой силой пользоваться) для того, чтобы «продвинуть» себя в жизни.
    Свою силу такая женщина видит в мужчинах. При чем НЕ в своих мужчинах.

    Вот примерный портрет взрослой «папиной дочки».

    А теперь о причинах.

    Из каких кирпичиков строится эта ловушка/тюрьма, где «папина дочка» вынуждена жить всю свою жизнь?

    Первый кирпичик – это эмоциональная травма ее отца.
    Травма эта состоит в том, что внутри такого мужчины образ женщины разделен на «ужасную» и «идеальную».
    И этот внутренний раскол мужчина обязательно будет отыгрывать с реальными женщинами.
    Чаще всего образ «ужасной» проецируется на жену. А роль «идеальной» достается дочери.
    Конечно в реальной жизни не все так однозначно и однобоко. Это не о том, что отец так и говорит дочери: мама ужасна, а ты идеальна.
    Нет. Зачастую это достаточно тонкие нюансы в поведении, словах, реакциях отца.
    Когда я проходила обучение нам лектор приводил один пример. Его клиентка, «папина дочка» рассказывала, что папа все время говорил ей: «Запомни, женщине нельзя ходить дома в халате и бигуди. Ты должна всегда быть красивой для своего мужа». Вроде безобидное и даже правильное замечание. И никаких сравнений. Ни слова о маме.
    Только вот одна деталь. В халате и в бигуди в их доме ходила мама.

    Так день за днем, по капельке маленькая девочка вбирает в себя образ Идеальной Женщины своего отца.
    Чтобы потом всю жизнь всеми силами стараться ему, этому образу, соответствовать.
    Этот образ становиться ее тюрьмой. Где в заточении остается ее истинная Женская Сущность. Целостная Земная Женщина.
    Этой Женщине не позволено жить. Жить может только Идеальная Принцесса.

    Но это еще не все.

    Эмоциональная травма мужчины не только делит женщин на «ужасных» и «идеальных». На злую ведьму и наивную беззащитную романтическую принцессу.
    Заставляя дочь в последствии играть роль Принцессы, а в других женщинах видеть непобедимую Ведьму.
    Правда состоит в том, что мужчине с такой травмой всегда нужны обе эти женщины. И ужасная, и идеальная.
    Он любит «идеальную». Но боится, подчиняется и остается с «ужасной».
    Такой сценарий его травмы.

    И когда эту внутреннюю драму мужчина разыгрывает в своей семье между женой и дочкой. Дочь переживает этот момент как сильное предательство.
    Ведь она (часто бессознательно) делает все, чтобы быть хорошей для отца. Не такой «ужасной», как мама.
    А отец все равно «остается» с мамой.
    И это заставляет девочку еще больше стараться. Быть еще лучше. Но не просто лучше. Лучше, чем мама.
    И при этом еще дальше прятать любые агрессивные проявления. Другими словами, прятать свою силу.

    Это второй кирпичик, составляющий тюрьму «папиной дочки». Установка, которая руководит такой женщиной: я должна быть для Него лучше, чем мама (бывшая жена, сестра, свекровь…). А значит, я должна спрятать все «неугодное».

    «Неугодное» надолго спрятать не получается.

    Оно просачивается: саркастическими язвительными замечаниями, холодным молчанием, вспышками раздражения по пустякам и т.д.
    Ведьма прорывается в жизнь Принцессы изнутри. Как напоминание о той силе, которая осталась пленницей идеальных отцовских представлений.

    И закономерно, во взрослой жизни «папина дочка» будет выбирать мужчин с подобной травмой.
    И проигрывать ту же «драму».

    Если вы узнали в этом описании себя и свои отношения, у вас может возникнуть вопрос: если мой мужчина похоже с такой травмой – значит «все пропало»? Не будет с ним нормальных «нетреугольных» отношений?

    Нет. Когда я писала эту статью, у меня была цель, чтобы она стала для вас помощником в поиске выхода из тюрьмы «папиной дочки». А не еще одной тюрьмой, лишающей надежды и сил.

    Важно понимать, что травма – это только небольшая часть психики вашего мужчины. Это не весь он. Это всего лишь один его «нездоровый» кусочек.

    Травма может полностью завладеть отношениями если оба партнера ее поддерживают. И бессознательно соглашаются на роли и сценарии, диктуемые травмой.
    Если хотя бы один партнер выходит «из игры» (по-настоящему выходит!) – травма лишается энергии. И игра прекращается.

    Когда мы начинаем видеть проявление травмы в нашем мужчине и становимся способными не принимать это на свой счет – мы выходим из игры.

    Просто начините смотреть на своего мужчину через призму информации из этой статьи. Представьте, что внутри него есть такое состояние, из которого он видит женщин только «ужасными», или только «идеальными».
    Там, внутри него, происходит постоянная борьба между этими женщинами.
    Там, внутри, он всегда любит «идеальную», но предает ее и остается с «ужасной».
    Но это всего лишь сюжет ЕГО травмы.
    И когда он находится ТАМ, он будет бессознательно провоцировать вас на то, чтобы вы тоже увидели реальность именно такой. Его травма будет настойчиво одевать на вас костюмчик то наивной обманутой жертвы-Принцессы, то злой Ведьмы.

    И ваша задача не поддаться, выстоять в этой схватке.
    И тогда, за отвратительной и ужасающей гримасой травмы, вы обязательно увидите Его.
    Вашего Любимого и Любящего Мужчину.

    ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

    СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


      жадный мужчина

      Жадность у мужчины — что делать?!

      Кристина, Здравствуйте!

      Все время интересует такой вопрос. С точки зрения психологии, почему мужчина может быть безумно жадный. Неприятно когда мужчина, или отец считает, что покраска волос два раза в месяц это очень много, и что вторые праздничные туфли это просто «вышвыривание» денег. 

      Как убедить мужчину, что все-таки это нормально для женщины тратить на себя какие-то деньги. И что это очень неприятно, когда на тебе экономят каждую копейку.

      Ну, и вообще жадность со стороны мужчины выглядит очень некрасиво. 

      Почему это у мужчины, и как это изменить? Очень сложно относится к такому мужчине хорошо. 

      С уважением, Юля.

      Видео на эту тему смотрите здесь:

      жадный мужчина советы психолога видео

      Здравствуйте

      Да, жадность это явно не то, что украшает мужчину и дает женщине чувство, что она любима. Чувство уверенности и «мужского плеча».

      Давайте разбираться, что можно с этим сделать.

      Прежде всего, я бы предложила вам обратить внимание на то, как ВЫ внутри себя относитесь к тому, сколько денег и на что тратить «правильно»? Являются ли для вас деньги потраченные на свою внешность и разные женские «радости» скорее «вышвыриванием» или чем-то само собой разумеющимся? Априори нужным для вас на том простом основании, что вы Женщина?

      Не потому, что это крайне необходимо. Рацинально. Выгодно. Или на худой конец скидка хорошая.

      А просто потому, что ВЫ ЭТО ХОТИТЕ.

      Как правило, женщины, которые сталкиваются с жадностью мужчины, сами очень «жадны» на удовольствия для себя.

      Точнее сказать, не сами женщины — а их негативный мужской образ. Или, как его называют в аналитической психологии – негатиный анимус.

      Главная черта этой внутренней фигуры — псевдорациональность и правильность.

      Негативный анимус внутри нас — это голос, который жестко обесценивает все нерациональное, “ненужное”, неэффективное. Любые мечтания и капризы.

      Это такой “сухой” голос. Который признает только логику. А логика говорит, что “еще одна красная помада никак тебе в жизни не поможет”, “зачем тебе еще одной юбка, у тебя уже две есть, лучше сэкономить деньги” (при этом – сколько бы денег не было всегда найдется на что экономить). И т.д.

      Негативный анимус не признает внутреннюю Женственность – нелогичную, иррациональную, чувственную часть нас. Живущую по принципу красоты и удовольствия, а не целесообразности.

      Негативный анимус нудно и критично бубнит внутри: “Зачем на ЭТО тратить деньги? Это неправильно. Правильно деньги тратить на «дело», а не на «глупости»…

      Что же делать? Ответ прост: побеждать эту фигуру его же оружием – логикой.

      Только логикой не внешнего мира, а мира психического.

      Если Негативный Анимус внутри нас понимает только логику – мы ему логически докажем, что тратить деньги на себя эффективно и выгодно.

      Когда вы без мук совести покупаете то, что вам хочется – вы получаете удовольствие. Когда вы получаете удовольствие — у вас повышается энергетика. Повышается энергетика – начинают идти деньги. Все.

      Поэтому так и говорите своему внутреннему Жадине, что траты на «женские глупости» – это выгодные инвестиции.

      Конечно, не стоит упускать из виду другую крайность – это когда траты денег становится способом уйти от чувств и решения проблем. Когда мы теряем границы и чувство реальности. Тогда внутри захватывает власть Негативная Женщина. Которая не слышит никаких доводов рассудка. Которая отрицает реальность и наши материальные возможности. Отрицает любые ограничения.

      И расплата за это – “похмельный” синдром после очередного шоппинга.

      Нам необходимо учиться распознавать эти фигуры внутри нас: Негативного Мужчину, который призывает к сверхрациональности, крайней целесообразности и эффективности, вплоть до почти аскетических ограничений.

      И Негативную Женщину – которая наоброт не чувствует границ и меры.

      Нам необходимо помирить внутри себя эти две фигуры, два наших проявления.

      Когда внутри есть место и принципу красоты и принципу целесообразности – тогда Жадина уходит из внутреннего мира.

      А следом – и из мира внешнего.

      Что я имею в виду?

      Если внутри вас произойдет трансформация негативного мужского образа – тогда скорее всего и реальные мужчины станут намного меньше проявлять жадность.

      И/или их жадность перестанет вас сильно задевать и ранить. Ведь мы склонны глубоко принимать только то, аналог чего у нас уже есть внутри.

      И чтобы образ внутреннего Жадины стал для вас еще более ярким и узнаваемым – предлагаю посмотреть одно комедийное видео на эту тему.

      Посмотрите и представьте, что подобная сцена разыгрывается у вас внутри.

      Такой же “мужчинка” живет внутри вас. Он точно так же нудит и портит лучшие моменты жизни. Точно так же призывает к “рациональности и эффективности”. Только ведь эта совсем не та рациональность и эффективность (или другими словами – проявление Позитивного внутреннего Мужчины), которые приводят нас к росту материальныму и духовному.

      ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

      СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


        надо ли помогать родителям

        Помогать своим родителям это правильно, или не правильно?

        Здравствуйте, Кристина!

        Кристина, в курсе «Как зарабатывать достойные деньги, занимаясь любимым делом» вы как-то обмолвились, что помощь родителям это такая тонкая вещь.

        Очень интересно узнать более развернуто, что с точки зрения психологии это означает?  Помогать своим родителям это правильно, или не правильно?

        Если правильно то, как нужно им помогать, чтобы не нарушать свои границы.

        Я например, очень сильно переживаю за свою маму. Она очень сильно болеет. Поскольку мы находимся в чужой стране, и моя мама не знает языка, то мне приходится с ней очень много бегать по врачам везде. Очень много личного времени у меня уходит на это. Очень много. Однако кому-то другому помочь здесь некому. Мы одни. Отец мой тоже не говорит на местном языке.

        Они немного, но зарабатывают на жизнь. По деньгам у меня свои деньги. У них свои деньги. Но я живу в доме, на который купили в своей жизни они. Моя зарплата мне не позволяет жить отдельно. В целом в этой стране  средний, нормальный заработок менеджера это сумма на которую  жить отдельно невозможно. Хотя, считается, что я получаю очень хорошо относительно других менеджеров.

        Буду признательная вам за ваш ответ.

        Здравствуйте

        Спасибо за вопрос.

        Для меня ключевым различием между условно «правильной» помощью родителям и помощью, которая может иметь негативное влияние на вашу жизнь и успехи, является то внутреннее состояние, из которого вы эту помощь оказываете.

        Другими словами необходимо разделить два вида помощи. Помощь взрослого сильного человека своим родителям, которые со временем естественно становятся более слабыми и действительно неспособными справляться с определенными задачами. И помощь – как продолжение семейных деструктивных «игр» между родителями и детьми. Такая помощь «привязывает» нас к тем самым играм, не давая проживать свою жизнь и заставляя ходить по замкнутому кругу семейных сценариев.

        Конечно, в чистом виде эти два типа встречаются редко. Скорее в каждом акте помощи родителям присутствуют обе составляющие.

        Вопрос скорее в том, что превалирует.

        Как определить, что в большей степени движет вами в желании помочь родителям?

        Первый и самый важный критерий – это интенсивность чувств, которая связана с этой помощью.

        Чем сильнее чувства, тем ваша помощь ближе ко второму «неправильному» типу.

        Например, вас очень сильно раздражает необходимость тратить свое время или деньги на помощь родителям. Вы чувствуете как будто бы принуждение. Но с другой стороны выхода нет – если не сделать то, что от вас требуется (требуется или реальными родителями, или внутренним чувством долга) – тогда просыпается непереносимое чувство вины и включается состояние «места себе не нахожу», то есть тревога.

        Опять же, достаточно сильная и интенсивная тревога.

        Либо другой вариант – когда вы помогаете родителям у вас включается очень сильные позитивные переживания. Вам хочется внутри по сто раз прокручивать то, как родители вас поблагодарили. Как хорошо вы выглядели в их глазах. Или в глазах других людей, кто узнал о вашей помощи.

        И опять же эти переживания интенсивные и захватывающие.

        «Правильная» помощь вызывает достаточно ровные переживания. Там тоже может быть удовлетворение от того, что вы помогли. Или раздражение, от того, что надо что-то сделать, а это идет вразрез с вашими планами. Но эти переживания более спокойные, будничные.

        Второй критерий – ваши ожидания. И их тотальность.

        Ожидание от «правильной» помощи очень реалистичны. Если помощь в том, например, чтобы отвезти маму к врачу. То и ожидание состоит в том, что я помогу маме получить консультацию врача. Все.

        «Неправильная» помощь всегда содержит в себе сверхреалистичные «детские» ожидания. Они могут не всегда осознаваться. Но если мы посмотрим повнимательней, то за актами такой помощи можно часто увидеть детскую надежду «сделать маму счастливой».

        Несчастье мамы – одно из самых тяжелых переживаний для ребенка. Оно вызывает у него сильную тревогу и вину.

        Ребенок, который воспринимал своих родителей как скорее «несчастных», всю жизнь будет жить с надеждой когда-то их спасти и сделать счастливыми. Чтобы наконец-то смочь успокоится. Снять с себя груз ответственности за родительское несчастье. И позволить себе жить собственной жизнью.

        Конечно же, этой надежде не дано сбыться никогда.

        От этой надежды можно только сознательно отказаться. Освободив себя и позволив родителям жить своей жизнью.

        Ведь их «несчастье» играло для них какую-то важную роль. Защитную роль. Может быть даже смыслообразующую роль. И зачастую они не хотят, да и не могут от него отказаться.

        Но вы можете. И даже должны.

        Тогда вопрос «неправильной» помощи отпадет сам собой.

        И еще один важный аспект «неправильной» помощи родителям.

        Иногда такая помощь содержит в себе много скрытой конкуренции и борьбы за власть. Ведь «тот, кто платит – заказывает музыку». Часто так бывает, когда человек сам выступает инициатором помощи. Причем несколько навязчиво.

        С одной стороны он хочет «спасти родителей и сделать их счастливыми». С другой стороны – он таким образом желает получить власть над родителями. Просто потому что внутри себя чувствует очень сильное давление родительских фигур.

        И тогда деньги или что-то другое, что он может дать родителям, на какой-то момент дают человеку ощущение своей независимости. Ощущение, что он вышел из-под власти родителей. Освободился.

        Хотя на самом деле — это чаще всего воспроизведение семейного сценария «борьбы за власть».

        Если коротко подытожить — то ключевым чувством, которое стоит за «правильной» помощью в родительско-детских отношениях является благодарность и ответственность. За «неправильной» — вина, конкуренция и зависть.

        Видео на эту тему смотрите здесь

        Снимок экрана 2016-02-15 в 12.31.40

         

         


          чувство стыда

          О чувстве стыда

          Эта статья о чувстве стыда.
          И для начала я предлагаю вам небольшой, но очень показательный эксперимент.

          Прямо сейчас, вспомните ситуацию, в которой вы переживали стыд. Погрузитесь в нее.
          А теперь остановитесь и зафиксируйте это состояние.
          Обратите внимание, что происходит с вашим телом? Дыханием? Какой образ себя у вас сейчас? Как вы из этого состояния видите себя, свою жизнь, свое будущее?
          Чуть-чуть в этом побудьте.

          И дальше вспомните те моменты, когда вы себе нравились. Когда вы чувствовали, что нравитесь другим. Чувствовали себя свободно и уверенно.
          Зафиксируйте это переживание.
          Что теперь с телом? С дыханием? Как сейчас вы видите себя? Что это за образ? Как вы видите свое настоящее и будущее из этого состояния?

          Сделали?

          А сейчас давайте разберем тот материал, который вы только что насобирали делая упражнение.
          Насколько отличаетесь вы в первом состоянии (под действием чувства стыда) от вас же во втором состоянии? Насколько это разные образы себя и своей жизни?
          Насколько там по разному воспринимается прошлое, настоящее и, что очень важно, видится будущее?

          А ведь во время упражнения ничего не изменилось. Ни вы, ни ваше тело, ни ваше прошлое, ни настоящее.
          Все осталось таким же.
          Тогда что произошло?

          Изменилось ваше внутреннее состояние.
          И как следствие – восприятие.
          А дальше восприятие влияет на ваши решения, выборы. И в конечном итоге — на результаты…

          Когда я думаю о влиянии чувства стыда на жизнь человека, мне вспоминается услышанная в детстве история.
          Когда-то у моей мамы была подруга. Красивая, умная женщина. Талантливый врач.
          В детстве они жили по соседству.
          Отец у этой подруги был алкоголиком. Семья жила бедно. И периодически там случались шумные пьяные скандалы.
          После школы эта женщина уехала учиться в другой город.
          Она стала хорошим врачом, сделала успешную карьеру.
          Но личная жизнь не сложилась. Она осталась одинокой.

          Мама рассказывала, что у нее был очень интересный мужчина, который хотел на ней жениться. Но…
          Он был из благополучной богатой семьи.
          И она не решилась привезти его домой и познакомить с родителями.
          Ей было стыдно…

          И здесь точка. Занавес.

          Его Сковывающее Всемогущество Стыд одержал еще одну победу над Жизнью…

          Стыд заставляет сжиматься и уменьшатся в размерах. Замереть и застыть.
          Мучительно желать исчезнуть, растворится, провалиться сквозь землю.
          Стыд убивает любую спонтанность и творчество. Блокируют жизненную энергию.
          Заставляя человека запираться внутри самого себя.

          Изолироваться. Исчезнуть. Не быть.

          Если вина говорит нам о том, что мы сделали плохой поступок. А значит, есть еще шанс это как-то исправить, искупить.
          То стыд безапелляционным тоном заявляет о том, что сам человек полное ничтожество. Весь. Целиком и полностью. Без остатка.

          Стыд говорит: ты не можешь быть самим собой.
          Все, что связано с тобой – это все неприятное, вызывающее отвращение и отторжение у других. Это что-то испорченное, несуразное, уродливое, «дурно пахнущее». Это надо прятать. Чтобы не раздражать и не мешать другим.

          И человек начинает прятать. Прятать Себя в себе.
          Наращивая вокруг своего истинного Я защитные слои суррогатной кожи: того идеального Я, которое как будто бы не стыдно предъявить.
          Которое как будто приятно другим.
          Которое как будто можно любить.

          И ничего, что Я истинное задыхается и умирает.
          Ничего, что идеальное Я никто по настоящему полюбить не может, потому что оно пустое.
          Ничего, что способности и таланты зарываются в землю (потому что они же в истинном Я).
          Все это неважно.

          Важно, чтобы никто и никогда не увидел меня настоящего.

          Вот задача, которую ставит перед нами Стыд.

          Задача, которая идет вразрез с задачей Жизни – развитием.

          Стыд рождается внутри.

          А дальше мы находим ему «реальные» объяснения.
          « Я стыжусь своего тела только потому, что у меня лишний вес. Вот буду я весить 50 килограмм – тогда я буду собой гордиться, тогда никакого стыда…»
          Нет, так не получится.
          Либо не получится сбросить вес. Либо сбросив вес начнете стыдится растяжек.
          До тех пор, пока внутри властвует Стыд – найдутся «объективные» причины стыдится.
          А значит подчинять свою жизнь защите от стыда.
          А единственно возможная защита от стыда – это отказаться от самой жизни.

          Чтобы вырваться из оков стыда надо разозлиться.
          Хорошо так разозлиться. Мощно.
          Надо позволить себе прочувствовать внутри всю ярость ребенка, которому пришлось так долго находится за стеклом. В темнице. Ребенка, которого когда-то давно засунули в тесный чулан чьих-то идеальных представлений.
          Ребенка, который почему-то как козел отпущения взвалил на себя неподъемную ношу родительских грехов. И слился с ними, считая, что эти грехи и он – одно и то же.

          Освободите этого ребенка.

          Сейчас он переживается вами как бессилие что-либо изменить.
          То бессилие, которое вы чувствуете каждый раз, когда чувствуете стыд.
          Но за бессилием скрывается ярость этого «похороненного заживо» ребенка. Этой важной части вашей души.

          И этой ярости надо дать выход.

          Только направить ее не на себя, как обычно, как вы привыкли это делать.
          А направить ее на конфронтацию с той фигурой (голосом, установкой) внутри вас, которая заявляет, что вы не имеете права быть самим собой.

          В этот момент ярость превращается из слуги Стыда в вашу Силу.

          Силу, которая помогает вашему истинному Я, вашей личности по-настоящему родится.
          И максимально выразить себя через ваше творчество, работу, бизнес. Через близкие отношения. Через воплощение в жизнь ваших желаний и планов.

          Видео на эту тему:

          Как побороть чувство стыда


            Конфликты и ссоры в отношениях

            Почему возникают конфликты в отношениях

            Видео на эту тему смотрите здесь

            Почему возникают конфликты в отношениях

            В этой статье я предлагаю рассмотреть причины возникновения сложностей и конфликтов в отношениях через такое понятие из клинической психологии как уровни функционирования личности.

            Возможно кто-то может возразить, что не профессиональным психологам эта теоретическая информация не нужна.

            Ведь когда нас болит, скажем, печень – нам нет необходимости знать и понимать как работает печень. Нам надо всего лишь перечень медикаментов, рекомендации по питанию и т.д.

            Но с решением психологических проблем все обстоит иначе.

            Потому что психологические «неполадки» устраняются как раз через осознание. То есть через понимание, как это работает.

            Психологическую проблему, в отличии от болезни тела, невозможно устранить набором техник, без понимания, как эти техники работают.

            Потому что любая психологическая проблема – это искажение восприятия.

            И для того, чтобы у человека изменилось восприятие, необходимо чтобы у него изменилось и расширилось сознание. А это, в свою очередь, происходит только через понимание, что со мной происходит сейчас. Другими словами – через взгляд на происходящие со мной сверху, с позиции наблюдателя.

            Поэтому в решении психологических проблем само понимание того, что со мной происходит, является целительным.

            Опять же если провести параллель с лечением тела, то от того, что доктор объяснит вам, почему у вас начала болеть печень, печень болеть не перестанет.

            А вот когда человек начинает понимать, почему и что с ним происходит на психологическом уровне – тогда проблема уходит.

            Здесь надо сделать оговорку, что «понимает» — это о том, когда человек приходит к своему собственному глубокому понимаю внутреннего конфликта. А не защищается от этого самого конфликта общими книжными фразами по типу «нелюбви к себе», «подавленной агрессии» и другими распространенными сейчас ярлыками, за которыми очень часто ничего не стоит.

            Эти фразы становятся как будто оболочкой, за которой пустота.

            И они не помогают понять свой внутренний конфликт, они чаще защищают человека от истинного понимания, а значит уводят еще дальше от решения конфликта.

            Итак, об уровнях функционирования личности и чем эта информация может помочь каждому из нас в повседневной жизни.

            В клинической психологии выделяют три уровня функционирования личности.

            Невротический, Пограничный и Психотический.

            Еще проще говоря эти уровни можно представить как некие режимы, в которых работает наша психика. Как в бытовых приборах есть режим «1», режим «2» и т.д. И переключаясь на разные режимы прибор будет работать по разному.

            Невротический уровень – это условно здоровый уровень.

            Что характерно для этого уровня/режима работы? Первый самый важный критерий – это минимальное искажение восприятия реальности. Другими словами – мы видим себя, других людей, окружающую реальность очень близкими к тому, как они есть на самом деле. Конечно, всегда остается место нашим проекциям и субъективному восприятию. Но оно не кардинально расходится с реальностью. Мы не видим черное, там где на самом деле белое. Речь идет скорее об оттенках и нюансах восприятия.

            Второй критерий невротического режима работы психики – это интенсивность чувств. В этом режиме они имеют, я бы сказала, комфортную интенсивность.

            То есть – это не бесчувственность и апатия. Но и не затопление чувствами.

            Второй уровень – пограничный.

            Этот уровень находится ниже невротического.

            И в этот режим мы переключаемся, когда активируется наша травма/комплекс.

            Что характерно для этого режима?

            Однобокость и буквальность восприятия себя и окружающего мира. Это черно-белое восприятие. Это реальность Жертвы-Агрессора. Все либо черное, либо белое. Я жертва – Он агрессор. Я ничтожество – Он совершенство. Я права полностью – они не правы полностью. И т.д.

            Второй важный симптом – интенсивность чувств зашкаливает.

            Здесь много агрессии. Много вины. Много жалости.

            Аналог пограничного состояния в коллективной психике – это война. На войне нет нюансов и полутонов. Либо свои – либо враги. Либо убил я – либо убили меня.

            Война – это очень буквальная реальность.

            И это хорошая метафора пограничного состояния нашей психики.

            И наконец психотический уровень – это уровень полного отрыва от реальности. Для него характерны галлюцинации, бредовые идеи и др. скорее уже психиатрические симптомы. Возможно я более подробно расскажу об этом уровне в следующих статьях.

            Здесь же я хочу обратить ваше внимание на переключение между невротическим уровнем и пограничным.

            Потому что именно это чаще всего случается у большинства здоровых людей.

            И именно эти «провалы» в «пограничную реальность» очень сильно разрушают наши отношения с другими людьми. Особенно с людьми близкими.

            Как вы можете определить для себя, что «упали» в «пограничную» зону?

            Главный критерий – это как я писала выше состояние внутренней войны. Это очень сильно эмоционально заряженное восприятие другого как врага, деспота и тирана. Я бы сказала даже в некотором смысле демоническое восприятие. Как будто Другой не обычный человек – а чуть ли не сосредоточение вселенского зла.

            Либо же Другой очень хороший (опять же, чуть ли не безгрешный ангел), а я – ужасный и страшный Агрессор, подавляющий и уничтожающий.

            Конечно, я описываю эти восприятия несколько утрированно. Но мне хочется передать суть. Чтобы вы могли улавливать эти восприятия у себя и у других людей и вовремя возвращать себя из этой «пограничной» зоны.

            Как это сделать?

            Как и в большинстве случаев, мы отсоединяемся от внутренней проблемы, когда называем ее.

            И в случае, если вы понимаете, что вас сейчас затягивает в пограничную «военную» реальность – вам необходимо внутри себя проговаривать, что сейчас с вами происходит.
            Если вам понятен материал этой статьи и термины пограничный и невротический уровни, вы можете так себе и говорить: « я сейчас проваливаюсь в пограничную реальность, которая искажает мое восприятие и заставляет разрывать связи с другими людьми. Это как воронка, которая засасывает меня и отнимает мою энергию. Это как кривое зеркало, где я все время вижу одно и тоже…».

            Вы можете заменить слова «пограничная реальность» словами травма или комплекс. Главное как-то назвать эти переживания.

            В чем самая большая трудность?

            В том, что в момент падения в пограничный режим очень сложно поверить, что то, что мы «видим» оттуда – это искаженная реальность. Внутренний голос будет говорить «Но ведь это же на самом деле так! Он на самом деле издевается надо мной! Или Она на самом деле ненавидит меня! Я должен себя защищать!» И ваша психика услужливо будет подсовывать самые реальные доказательства в подтверждение этого восприятия.

            Но этот тот редкий случай, когда не надо себе верить.

            Дождитесь возврата на невротический уровень (как его определить, я описала выше в статье) и тогда принимайте решения.

            ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

            СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


              навязчивые мысли

              Самое страшное с вами уже случилось

              Наверное каждому из нас знакомы переживания и тревога о своем будущем. Но если мысли о возможных «катастрофах» в будущем становятся частыми гостями в вашей голове – тогда стоит обратить на них внимания. Потому что эти мысли-картинки и чувства, которые они вызывают, отнимают очень много вашей психической энергии. Что, в свою очередь, не позволяет достигать желаемого и переживать радость и удовольствие.

              Работая с подобными состояниями у своих клиентов, я могу выделить три типа такого рода страхов.

              Первый — это страхи связанные с деньгами. Звучат они примерно так: «я боюсь, что денег не будет вообще», «вот сейчас деньги есть, а завтра не будет». При чем «не будет» здесь имеет оттенок тотальности. Не будет вообще и совсем.

              На вопрос, а как же вы зарабатываете те деньги, которые есть сейчас – можно услышать ответ: «ну, это как-то случайно получилось, просто мне повезло, удачно сложились обстоятельства и т.д.».

              Второй распространенный тип страхов – это страхи связанные со здоровьем. Это могут быть навязчивые мысли, что я заболею каким-то определенным заболеванием. Часто предметом таких навязчивых страхов становится рак, паралич, потеря зрения и др.

              Либо это просто зловещее предчувствие того, что вот-вот и мое тело «сломается». Что мое тело очень хрупкое. Вот-вот что-то не выдержит. И все.

              При чем доминирующим здесь является не страх смерти. А страх, что я останусь жить с этим немощным, неполноценным телом.

              Третья группа страхов связана с близкими отношениями. Чаще эти страхи присущи женщинам. Например: заболеет/умрет/уйдет муж. Я останусь одна навсегда. То есть это навязчивые мысли о тотальном одиночестве, которое вот-вот со мной случится.

              Иногда эти страхи присутствуют у человека все вместе. Иногда преобладает какой-то один тип.

              Хочу уточнить, что я имею в виду именно навязчивые мысли, вызывающие страх, которые не имеют подтверждения в реальности.

              Мы все боимся заболеть, остаться без денег или потерять близкого человека. Это нормальные человеческие чувства.

              В этой статье я говорю о тех случаях, когда страх становится навязчивым. То есть человек думает об этом часто, может быть каждый день, или несколько раз в день. Другими словами этот страх (и мысли, которые его сопровождают) становится фоном жизни человека.

              И второй момент – это отсутствие реальных предпосылок для такого развития событий.

              Например, если мои отношения с мужем «трещат по швам» — то вполне реально, что он вскоре уйдет. И тогда мои мысли-страхи вполне обоснованы реальным положением вещей. И вместо того, чтобы их гнать от себя, мне бы впору задуматься, что происходит в наших отношениях и как можно спасти свой брак. Или о том, хочу ли я его спасать и т.д.

              Или, к примеру, если я сижу дома ничего не делая и сильно тревожусь о том, где взять деньги – это нормальная тревога и она в здоровом варианте должна побудить меня все же встать с дивана и начать что-то делать, чтобы деньги появились.

              Но чаще всего тревога возникает на пустом месте.

              Когда у человека есть относительно стабильный доход, нормальное здоровье и достаточно хорошие отношения.

              То есть в реальности все хорошо. При этом внутри человек просто «захлебывается» тревогой по поводу будущего. И видит самые страшные картинки будущих несчастий.

              Что происходит в таком случае?

              Если вы узнали себя в описании. Тогда вам важно запомнить и повторять себе много-много раз одну вещь:

              То чего вы больше всего боитесь – уже давно с вами случилось.

              Что я имею в виду?

              Такие навязчивые мысли-страхи – это на самом деле зашифрованные воспоминания того, что вы уже пережили когда-то. Но о чем вы не помните.

              Это зашифрованные воспоминание о вашем переживании в младенчестве. У младенца нет сознание, нет памяти. И все сильные переживания хранятся в теле и/или в бессознательном.

              Но проблема заключается в том, что эти переживания живые. В них заблокировано много энергии.

              И во взрослой жизни наша психика напоминает нам о них.

              Для того, чтобы мы смогли получить доступ к этим кусочкам нашего опыта. А значит получить доступ к заблокированной в них энергии. Для того, чтобы смочь жить более полной и целостной жизнью.

              Младенческие переживания хранятся не в виде фактов или событий. А в виде эмоций, чувств и ощущений тела. Поэтому только через эти каналы мы можем получить к ним доступ.

              Для этого нужно задать себе вопрос: как я себя буду чувствовать, когда случится то, чего я больше всего боюсь? При этом важно наблюдать, что происходит с вашим телом. Как оно реагирует?

              Например, тревога по поводу того, что «завтра денег не будет вообще» — это переживания младенца, который уже однажды пережил потерю связи с мамой. Другими словами, пережил потерю источника, позволяющего выжить. И этот ужас остался жить в бессознательном.

              Потеря связи с мамой – это не о том, что мамы физически не стало. Это о прерывании эмоциональной связи между ребенком и матерью.

              И теперь, став взрослым, человек бессознательно «помнит» об этом «конце света». Но поскольку для большинства взрослых людей выживание связано с деньгами – этот страх проецируется на деньги. И, кстати говоря, очень сильно может мешать человеку зарабатывать больше.

              То же касается страхов заболеть какой-то страшной болезнью. Например страх быть парализованным. Что такое паралич? Это полное бессилие. Невозможность делать то, что я хочу. Тотальная зависимость от окружающих. И часто именно эта зависимость вызывает самый страшный ужас.

              И тогда мы можем говорить о том, как чувствовал себя такой человек, будучи младенцем. Почему в его восприятии зависимость от другого – это самое страшное, что может случится?

              Люди с такими страхами, как правило, имеют проблемы в построении близких отношений.

              Сознательно такой человек может страдать от одиночества и стремится создать близкие отношения. Но бессознательный страх зависимости, близости будет разрушать все сознательные попытки.

              Как отличить «здоровый» страх или интуицию от страхов «зашифрованных воспоминаний»?

              Есть один очень понятный критерий.

              «Здоровый» страх побуждает человека действовать. Чтобы избежать нежелательного события. Также здоровый страх имеет реальные предпосылки для возникновения.

              Страх «зашифрованных воспоминаний» парализует. Лишает воли. И это закономерно – ведь эти переживания на уровне психики возвращают нас в младенчество. А младенец еще не имеет своего Я, способного противостоять сильным тревогам.

              Эту функцию для него должна выполнять мама.

              Как же освободиться от навязчивых мыслей и страхов?

              Каждый раз, когда мысли о будущей «катастрофе» будут приходить вам в голову, вызывая страх, ужас и оцепенение, говорите себе: я сейчас боюсь пережить в будущем то, что я уже однажды пережила/пережил. Сейчас во мне поднимаются переживания моего детского опыта. Но я уже не беспомощный младенец. Я взрослый человек, который в состоянии о себе позаботиться и найти выход из разных ситуаций.

              Это примерный текст. Вам надо будет подобрать свои слова.

              Чаще всего, если травма не очень глубокая – примерно через два месяца такой регулярной внутренней работы вы увидите, что страхи станут намного меньше вас беспокоить. Или даже уйдут совсем.

              Взамен у вас появится гораздо больше энергии. А когда энергии больше – мы начинаем воспринимать мир совсем по-другому. Начинаем видеть возможности там, где раньше не замечали. Начинаем видеть новые, более легкие пути получить желаемое. Мы становимся способны играть. Вместо того, чтобы напрягаться и драматизировать.

              ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

              СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

              СМОТРИТЕ ВИДЕО НА ЭТУ ТЕМУ НА МОЕМ ЮТУБ КАНАЛЕ:


                201211367

                Я повторяю судьбу мамы. Как это изменить?

                Здравствуйте Кристина. Хотелось бы увидеть Вашу точку зрения на проблему во взаимоотношениях с мужем, который зависим от алкоголя. Живем мы с мужем уже 24 года. Он всегда выпивал. Иногда больше иногда меньше. Сейчас я многое вижу не так как в юности и у меня иногда возникает вопрос: «Может я чем то провоцирую его злость?» С одной стороны мне кажется, что он злится иногда там, где раньше никогда бы не разозлился. Злость его может длиться пару дней или пару минут… Мне видится так называемый «алкогольный психоз». Хотя я в этом очень сильно сомневаюсь. Муж может разозлиться на меня или на детей (это всегда вместе) при этом очень хорошо общаться с моей мамой или другими людьми. Так же было и с моим отцом. Вот я и думаю: «Может я провоцирую такое поведение и не вижу где? Переняла такую модель поведения от мамы наверное. Самое неприятное у меня есть немного страх что я могу это же передать и своей дочке (или уже передала). Можно ли самостоятельно выявить свои ошибки в поведении или это (ненависть, молчанку злость мужа) надо просто перетерпеть и проходить каждый раз? Такое ощущение, что топчусь на граблях, будто возвращаюсь на них раз за разом и не знаю когда вновь тут окажусь. Хочется понять уроки жизни…. Да, еще хочу сказать, что каждый раз такое поведение мужа вызывает острую боль, дискомфорт и т.п. (все равно как ломка от отсутствия наркотика). В основное время отношения у нас теплые, он очень любит детей, я его уважаю и ценю. У нас нет совместных разговоров о проблемах в отношениях. Он не идет просто на такие разговоры.

                Здравствуйте

                Спасибо за вопрос.
                Я думаю Ваша ситуация и переживания в той или иной мере знакомы многим женщинам. И я надеюсь Ваш вопрос и мой ответ поможет многим увидеть новые грани проблем во взаимоотношениях.

                Начну с того, как вы (мне кажется очень точно) описываете свое состояние во время агрессивного поведения мужа: «острая боль…как ломка от отсутствия наркотика».
                Тогда можно задать вопрос: что для вас является «наркотиком»?
                Ответьте себя на этот вопрос. Лучше, как я всегда рекомендую, письменно.
                И дальше можете подумать, почему ЭТО является для вас наркотиком?

                Наркотик – это способ заполнить внутреннюю пустоту. Способ убежать от очень сильной боли. Убежать от какого-либо непереносимого переживания. От чего «спасает» вас ваш «наркотик»?

                Наркотик является средством спастись от ломки.
                И если во внешней реальности мы четко видим, что ломка является следствием приема наркотика.
                То в психической, внутренней реальности первично именно состояние «ломки».
                Состояние, которое невозможно пережить. И тогда психика с целью сохранить себя ищет наркотик, который мог бы временно успокоить боль и заполнить пустоту.

                Как правило это происходит в очень раннем возрасте.

                «Ломка» — это страдание маленького человека от отсутствия любви, эмпатии, адекватного отзеркаливания. Это переживания от эмоционального или физического насилия, которое совершается над ребенком. Или насилия над близким человеком, свидетелем которого был ребенок.

                И когда «ломка» становится невыносимой психика ищет объект, который мог бы успокоить боль.
                Ищет этот объект вовне.
                А поскольку у маленького ребенка выбор внешних объектов как правило ограничен.
                Тогда и получается, что тот кто делает мне больно – тот и является единственно возможным спасителем.

                Таким образом и создаются отношения, где Другой является одновременно и тем, кто «убивает» и тем единственным, кто способен «воскресить» и спасти от невыносимых мучений.
                Но при этом не учитывается, что он же эти мучения и вызывает.

                В чем выход?

                Выход в возможности находить другие способы справиться с переживанием острой психической боли.
                Когда у нас есть несколько способов справляться, а не один, тогда зависимости нет.
                Тогда со временем боль становится не такой сильной.
                И потребность в «наркотике» уменьшается . Здесь хочу сделать акцент – когда я говорю, что потребность в «наркотике» уменьшается, я не имею в виду, что уменьшается потребность в отношениях. Нет. Просто любовь, поддержка и хорошее отношения нашего партнера перестают играть такую сверхценную и определяющую роль в поддержании нашей психической целостности и стабильности.

                В идеале для такой внутренней динамики необходима длительная психотерапевтическая работа (примерно 2 года постоянной терапии).

                Но начать можно и самостоятельно.

                Для этого необходимо искать способы, которые будут вас успокаивать и снимать остроту боли от агрессии мужа. При чем критически важно, чтобы эти способы не предполагали участия самого мужа и ваших детей.

                Главный психический механизм любой зависимости в том, что один и тот же объект дарит как самое сладкое наслаждения, так и причиняет самую адскую боль.
                Без этой амбивалентности зависимость не может существовать.
                Зависимость – это слияние любви и ненависти. Спасения и разрушения. Удовольствия и страдания.

                И сложность избавления от зависимости в том, что «хорошая, сладкая» сторона «наркотика» должна быть принесена в жертву.
                Ведь если наркоман излечивается от наркозависимости он навсегда теряет те минуты неземного наслаждения, которые дарят наркотики. Без наркотиков таких длительных интенсивных переживаний безграничного счастья и эйфории достичь практически невозможно. Разве что путем длительных духовных практик, который могут пройти единицы из нас.

                То же происходит и в отношениях с эмоциональной зависимостью.

                Если вы определили, что для вас является «наркотиком» в отношениях (как правило, это какие-то ваши чувства, состояния, идеальные представления об отношениях и партнере и т.д.) – следующим шагом вам необходимо посмотреть на это именно как на наркотик. Который вовлекает вас в замкнутый круг зависимости.И заставляет платить слишком высокую цену за удовольствие.

                Дальше вы пишете: Вот я и думаю: Может я провоцирую такое поведение и не вижу где? Переняла такую модель поведения от мамы наверное. Самое неприятное у меня есть немного страх что я могу это же передать и своей дочке (или уже передала).

                То, что вы откуда-то переняли такую модель поведения – это действительно так.
                И важно, что вы видите и осознаете параллель с мамой.

                Здесь вы можете подумать о том, что делала или не делала мама (как себя вела), что могло способствовать поддержанию такой модели отношений в ее семье?

                По поводу того, что вы каким-то образом можете провоцировать такое поведение.
                Здесь правда скорее в том, что все происходящее в отношениях это всегда бессознательная договоренность обоих партнеров. И бессознательно оба что-то делают для того, чтобы сценарий сохранялся. Потому что он выполняет какую-то важную функцию для (как это не парадоксально) сохранения отношений.

                Я могу предположить, что сейчас приступы агрессии у вашего мужа могут служить для того, чтобы негативные эмоции, которые возникают в ваших отношениях, хоть как-то выражались.
                Если негатив запрещено проявлять друг другу открыто и по мере его появления — тогда остаются лишь крайние способы: истерики, скандалы, вспышки ненависти и т.д.
                Поэтому очень важно проанализировать, как вы с мужем выражаете друг другу негативные эмоции, раздражение, то, что вас не удовлетворяет.

                По поводу вашего беспокойства, что вы могли передать эту модель дочери.
                Здесь сложно сказать однозначно. До сих пор остается загадкой, как ребенок «выбирает», что от кого из родных взять.
                Поэтому этот процесс мы не можем контролировать.
                Но то, на что вы можете повлиять – это показать дочери выход. Показать ей на своем примере, что сложные отношения в семье могут быть трансформированы.

                Негативные модели поведения – это не те модели, где случается что-то плохое. Это те модели, где не показан выход.
                Что я имею в виду?
                Одна и та же ситуация может стать травмой для ребенка, а может и не стать.
                Например. Родители развелись. В каком случае это будет травмой для ребенка?
                С высокой вероятностью в том случае, если после развода хотя бы один из родителей так и не смог восстановится и продолжал страдать.
                Тогда ребенок получает послание: «в жизни случаются непоправимые вещи, которые разрушают полностью». В этом месте в психике происходит разрыв. Было хорошо – стало ужасно. Разрыв – это и есть травма.
                Если после развода родители смогли наладить свою личную жизнь, тогда ребенок получает следующую модель: да, в жизни случается всякое, но есть продолжение, есть выход, есть жизнь после.
                И в этом случае травмы нет.

                Поэтому, если вы сможете уменьшить остроту своих собственных переживаний в отношениях – тем самым вы подкорректируете модель отношений внутри вашей дочери. Вы покажите ей выход.

                ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

                СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН