Статьи

Отношения с мужем и падчерицей

Стоит ли сохранять отношения, если мужчина за год 2 раза был в 5-ти дневных запоях, хотя обещает ради меня бросить пить. 2. Последние деньги тратит на 24-летнюю дочь, которая в свою очередь их прогуливает в клубах и пр. и о нем не заботится. Он осознает, что она такая получилось, но она «все равно его маленькая доченька.». Я психую и жалко его, теперь уже и себя

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

На вопрос, стоит ли сохранять отношения, можете ответить себе только вы.
Чего однозначно не стоит делать — это продолжать отношения в надежде, что он рано или поздно изменится.
Подумайте для себя, сможете ли вы жить с этим человеком и мириться с такими его недостатками? Перевешивают ли его достоинства, сильные стороны ваших отношений эти недостатки?

 

Если ответ «да» — тогда конечно же стоит сохранять отношения.
И даже возможно, что со временем, когда ваши отношения будут более близкими и стабильными — у него уменьшится потребность в алкоголе. И потребность потакать во всем взрослой дочери, чтобы заглушить внутри себя какую-то боль, скорее всего сильное чувство вины.

 

Но будьте готовы, что этого может и не произойти.

 

Если же для вас это непереносимо — тогда скорее всего нет смысла продолжать.

 

Но, опять же — вы прежде всего должны прислушиваться к себе, к своим внутренним ощущениям. Что вы можете принять, а что нет. Удовлетворяются ли ваши потребности в этих отношениях или нет. Если нет — что вас там удерживает: любовь или страх (например, страх остаться одной и т.д.). Были ли похожие отношения у вас раньше. И если да — чем все закончилось.

 

Когда мы начинаем слушать и слышать себя: свои чувства, желания, потребности. Что для меня хорошо, с чем я могу как-то справиться, а что вообще непереносимо и неприемлимо. Зачем я что-то делаю или не делаю в своей жизни. Тогда, как правило, верное решение со временем приходит само собой.

 

С уважением, Кристина

 

Как выйти из заколдованного круга отношений

Кристина, здравствуйте

Мой второй муж  на 11 лет младше меня. Нашему сыну 8 лет. Мы с ним то живем вместе то расстаемся и так 10 лет. От этого страдает ребенок. Мой муж уверен что ради сына я буду терпеть все его выходки и проделки. Я терплю, но когда не могу я его просто выгоняю. Потом через месяц другой он пообещав что так не будет больше поступать все повторяется вновь. Просто заколдованный круг. Что делать?

____________________________________________________________________________________________________________________

 

Понимаю ваши переживания. Действительно такой «заколдованный круг» очень сильно изматывает.

 

Я вам скажу наверное не очень приятную вещь.
Есть такая китайская поговорка: то что случилось один раз — может и не повториться, то что случилось два раза — обязательно случится и в третий раз.
И к сожалению — жизнь это подтверждает.

 

Поэтому, когда ваш муж после очередного разрыва возвращается с обещанием, что это больше не повторится — просто держите у себя в голове, что скорее всего повторится. И уже с этой позиции принимайте решение — принимать его обратно или нет.
Вам надо для себя решить — согласны ли вы при каких-то условиях терпеть его выходки. Или для вас это абсолютно неприемлемо.

 

И если ответ второй — тогда расставаться и искать другого мужчину.  Или очень серьезно работать над отношениями (это может быть семейная терапия у профессионального психолога, или индивидуальная).
В таком случае, возможно выйти на новый уровень отношений. И разорвать заколдованный круг.

 

Вы пишете, что муж уверен, что вы будете терпеть все ради сына. Откуда у него такая уверенность? Если это и ваша установка — что надо терпеть все, лишь бы у сына был отец.
Тогда подумайте о том, что ребенку для нормального развития в первую очередь нужна счастливая мама. Это самое главное условие. Ведь ребенок в первую очередь «считывает» внутреннее состояние мамы и согласно этому состоянию формируется внутренний мир и психика ребенка. И от этого во многом зависит его счастье во взрослой жизни.
А живет ли мама с папой — это уже вторичное условие (хотя тоже важное — но не определяющее).
Поэтому, первое, что необходимо делать для ребенка  — это заботиться о своем счастье и внутреннем спокойствии.
Когда дети очень сильно и болезненно реагируют на развод родителей — они зачастую бессознательно проживают чувства самих родителей, а не свои.
Поэтому, развод родителей — это меньшая травма для ребенка, чем каждодневное наблюдение нездоровых отношений между ними.

 

Я вам искренне желаю поскорее выйти из заколдованного круга и обрести по-настоящему счастливые отношения. Ради себя. И ради своего сына.

 

С уважением, Кристина

 

Хочу избавиться от ревности!

 

Здравствуйте, Кристина!

Проблема ревности очень мешает мне в отношениях с любимым человеком. Мы встречаемся меньше года и полгода живем вместе. Мне 23, а ему 25. До этого были хорошими друзьями, я была в курсе его личной жизни и совершенно не рассматривала его в качестве своей второй половины. После начала наших отношений я не замечала никаких проблем, наверно, был период влюбленности. Недавно ему стала писать его бывшая девушка, с которой они были вместе 3 года. Он терпелив к моим расспросам и отвечает на все мои вопросы по поводу их переписки. Он никогда не давал мне повод ревновать и говорит, что очень любит меня и общение с бывшими не предоставляет для него никакой ценности. Если мне нужно, он перестанет с ними общаться. Моя ревность сводит меня с ума и , я думаю, скоро начнет сводить с ума и его тоже. Я не хочу ограничивать его. Он ни с кем до этого не жил и начать вместе жить была его идея. Я ценю его серьезный подход к отношениям, наша совместная жизнь идеальна, но причиной ссор является лишь моя ревность. Когда я слышу, что он получил смс я сразу начинаю придумывать в голове кучу историй. Меня пугает, что это уже болезнь. Я очень хочу избавиться от ревности, мне это очень мешает. Помогите, пожалуйста, советом!! Заранее большое спасибо!!!

____________________________________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте

Понимаю ваши переживания.

Общие советы и рекомендации я даю в своих вебинарах и рассылках.
Что касается лично вашей ситуации.
Во-первых, это абсолютно нормально, что вас задевает то, что бывшая девушка начала писать вашему молодому человеку и то, что он ей отвечает.
Это естественное чувство и в нем нет ничего ненормального.

Если для вас это очень больно — попросите своего молодого человека прекратить это общение, рассказав о своих чувствах.
Опять же, это нормальная просьба. И я не вижу в этом особых ограничений для него с вашей стороны. Когда мы вступаем в отношения с кем-то —  мы естественно начинаем себя в чем-то ограничивать. Чем-то жертвовать ради сохранения и укрепления отношений.
Тем более, что он сам сказал вам, что общение с бывшими не предоставляет для него никакой ценности и он готов прекратить это общение.
Вам необходимо для себя определить те ситуации (слова, действия), которые «включают» внутри вас ревность: смс, которые приходят на его телефон; общение с бывшей и т.д.
И подумать, что конкретно могло бы вас успокоить и развеять ваши сомнения в каждой такой ситуации.
И дальше обсудить это с вашим молодым человеком. И попросить его это для вас делать.
Еще один момент — вы пишете о том, что отношения идеальные. И ВАША ревность все портит. То есть, другими словами, вы как будто берете всю ответственность (а точнее — вину) за проблемы в отношениях исключительно на себя.
Но! Отношения — это то что происходит МЕЖДУ двумя людьми. В процессе их взаимодействия. Это как общий котел, куда каждый из участников складывает свое. И получается что-то общее.
И вот это общее в вашей паре содержит в себе, кроме всего хорошего, еще и сильную ревность. Ревность не возникает без Другого. Она возникает только в процессе взаимодействия с Другим.
То есть, ревность — это не то, что можно изначально положить в котел отношений. А то, что возникает уже там.  
И тогда стоит понаблюдать: что такого вкладывает ваш молодой человек в этот общий котел отношений, что там появляется ревность? Какие это КОНКРЕТНО слова, действия, поведение?
И дальше говорить с ним об этом.

 

Я искренне желаю вам, чтобы ревность покинула ваш дом навсегда. Оставив пространство для доверия, спокойствия и Любви.

 
 
Если Вы намерены сделать свой путь освобождения от ревности более быстрым и легким. Предлагаю вашему вниманию 4-недельный онлайн курс «Скажи своей ревности Стоп! И наслаждайся жизнью с любимым». Все подробности здесь.

 

Как выдержать весь этот кошмар, что творится сейчас в моей жизни.

Кристина, мне очень нужна помощь… Я уже не знаю к кому обратиться, о чем думать, как быть и как выдержать весь этот кошмар, что творится сейчас в моей жизни. 

Начну все с начала. Мне 23 года. Когда мне было 17 лет, я познакомилась с парнем, влюбилась с первого взгляда. Он был младшим братом мужа подруги моей сестры. Тогда я влюбилась по уши, он был моим первым парнем и первой любовью. Мы стали дружить, но потом я узнала что он одновременно дружил со мной и с другой девушкой, они с ним дружили и я была просто развлечением для него.
Мы расстались и через некоторое время он стал приезжать один два раза в месяц и опять исчезал. Мне было очень трудно, к тому же его девушка узнала, что мы с ним видимся и мы с ней очень ужасно разругались и тогда он предал меня, когда мы с ней ругались по телефону из за него, он взял трубку и послал меня очень жестоко обозвав… Так начались мои страдания по нему. Я была на первом курсе и каждый день был адом для меня. Я не спала ночами, а если засыпала то просыпалась с криками и вся в слезах. Это было с 2007 по 2010 год… Так я и промучилась 3 года без него. Тогда я думала, что умру, как же больно мне было, я специально ездила к его брату в гости лишь бы встретить его… Но самое страшное ждало меня впереди…
Потом я уехала в Америку с целью забыть его. Но за неделю до отъезда он приехал опять и тогда я впервые призналась ему в своих чувствах, я рассказала как мучаюсь без него и что мне очень больно знать что он с другой. На следующий день он снова пропал.
Я уехала в Америку с целью забыть его. Я была там 3 месяца, но ничего не прошло. Я плакала там каждый день и ночь и понимала, что ничего не проходит.
Приехав домой я решила начать все заново, пока на третий день моего приезда он не позвонил ко мне домой. Трубку взяла я, он позвал встретиться, но я отказала… Отказала, но очень хотела его увидеть. Затем он звонил дня три и я все же вышла. Это было в сентябре 2010 года. Мы как всегда сидели в машине, болтали, целовались. Он сказал, что бросил ту девушку. Так мы стали общаться почти каждый день, а его звонки были все чаще и чаще…
Так мы общались около месяца, я скрывала от родных, потому что после моей депрессии они его возненавидели и не хотели чтоб я с ним общалась. Он же не предлагал ничего серьезного, только приезжал и звонил. Так, в конце октября я сказала ему, что нам лучше не общаться, все равно он ничего не предлагает. и тогда 1 ноября он предложил дружбу…. Так мы стали парнем и девушкой…
Поначалу мне было непривычно, я ведь привыкла быть игрушкой для него, но с время шло и мы все больше и больше привязывались друг к другу. На новый год он подарил мне золотое кольцо… Я боялась показывать дома, боялась говорить что дружу с ним. Но с помощью сестры получилось объяснить всем, сто у нас все взаимно и мы дружим.
Временами мне писала его бывшая девушка, писала что они вместе и что я ему не нужна… Но я была слишком счастлива и он был со мной, я чувствовала его любовь. Так мы продружили год, время шло, а мы дружили и я все чаще слышала слова любви и то, что все искренне и я действительно нужна ему.
Много было ругачек, у меня характер не сладкий, он принципиальный, ревнивый. Но мы  мирились и никогда не расставались. 
Время шло и летом 2012 года он сказал мне, что пожениться мы не сможем так как его папа сказал ему, что сам его женит на той что выберет… Начались ужасные дни… Я плакала днем и ночью, потому что его папа такой человек который не слушает никого, да и к тому же он содержит их и вся жизнь зависела от папы. Тогда я пошла на свадьбу к подруге, а там встретила парня с которым общалась по интернету. Не знаю, что произошло тогда со мной, я стала общаться с ним и что что странно у меня была симпатия к нему, хотя раньше я не смотрела на парней вообще после расставания с ним.Так я стала общаться с ними двумя, ничего серьезного, гуляла и не знала что делать. Тогда мне предложил замуж этот парень с которым я общалась по интернету и я не знала, что делать.Думала все равно не получается с тем, папа его против, но если честно сама не знала чего я хочу… А мой любимый мучился, спрашивал что со мной, почему я веду себя как будто мне все равно… Не знала я тогда, что придется за все платить…

Вот тогда мой любимый и доказал свою любовь, доказал что я нужна ему по настоящему. Он, тот что боялся отца, тот что никогда не шел против его воли, пошел к нему и сказал, что хочет жениться на мне, что любит меня и хочет быть лишь со мной… А я поступила предательски. В тот момент мне стал нравиться тот парень с которым общалась по интернету, к тому же он звал замуж и я не знала кого выбрать. В итоге, поговорив с родными мы все решили, что все таки лучше любимого нет никого.

Когда я сказала, что выйду за него , он был таким счастливым. Свадьбу назначили на осень 2013…
Целый год я готовилась к свадьбе, мы уже не могли дождаться когда же уже наступит осень и мы станем мужем и женой, будем жить вместе… Он так хотел детей, мы делали мне живот из полотенца и представляли, что там наш малыш… Весь этот год перед свадьбой был волшебным… Каждый день наша тема была об одном, о нашей свадьбе…. В июне я уже выбрала платье, мы вместе ездили по ресторанам, уже готовили снимать историю любви. Мы были счастливы и готовились к свадьбе.
И вот приближалась осень 2013… Весной же 2013 года я устроилась на работу секретарем. Он был против, ругался, не желал слышать. Но потом смирился. 
Этим летом он сказал, что когда поженимся я должна бросить работу, потому что его жена должна сидеть дома. Я была против, закатывала истерики так как не хотела терять вполне нормальную работу.
Начались скандалы каждый день, он настаивал на своем, я отказалась бросать работу. Но потом моя мама и сестры поговорили с ним и он разрешил работать.
Дальше я не знаю, что было со мной. Я не знаю как объяснить зачем я так себя вела… Я сама не замечая стала грубить ему, вести себя непонятным образом, срываться. Сейчас я понимаю, что вела себя как дура. А тогда дома, друзья все говорили, что если не буду показывать ему характер, всю жизнь не смогу сказать ему слова. а я как дура слушала их и грубила ему, спорила.
Ссора. Последняя наша роковая ссора произошла так… ОН позвонил ночью. Я спала. И когда он звонил, я накричала на него что поздно и я хочу спать. и бросила трубку.
На следующий день он пропал. Я тоже не звонила. Потом стала писать ему , что он бессовестный. а он написал: ты очень срочно нужна была мне и не ответила. я посчитала это глупостью. Но слишком поздно поняла, что это была ужасная ошибка….
Так мы не общались где то неделю. я писала, он игнорировал. А потом написал: все кончено. скажи родным, что свадьбы не будет. я была в шоке, выследила его после работы и просила объяснить в чем дело.
Он сказал, что папа его против и запретил общаться со мной. Оказывается папа спросил как у нас дела, а он сказал что я ужасно веду себя. И папа сказал: тогда она нам не нужна. 
Я рыдала в машине, умоляла его принять меня, стояла на коленях. он сказал: папа против. я спросила, а сам ты хочешь? он ответил что хочет но это ничего не меняет. Помню этот день…
Приехала домой вся заплаканная, не верила и не знала что делать… Дома все были в шоке..
Несколько раз пыталась убить себя… 
Уже ПРОШЛО 2 МЕСЯЦА. Первое время я просила его встретиться, иногда он приезжал. Он ведет себя так странно.. говорит, что любит, но игнорирует, когда в прошлом году выбирала я, он бегал и плакал. А сейчас игнорирует. Я пишу, звоню ему, но нет никакой реакции… 
Кристина, мне очень плохо. Я уже ходила к врачу, но ничего не помогает. Не ем, не сплю, выгляжу как покойник. А сегодня написала ему как ты? он ответил что у него все хорошо. Все отвернулись от меня. Дома говорят, что я сама виновата, что надо было ценить. Я знаю одно- что не смогу жить без него. не получается. я уже теряла его один раз, сейчас я не выдерживаю.
В голове только одна мысль- умереть. Мне очень больно и обидно, что он так ведет себя. Я считаю, что это предательство. Но в то же время я виню только себя. Недавно он написал моей маме: успокойте свою дочь, у нас все кончено и она мне не нужна. И написал мне: отстань уже, пойми что ничего у нас не будет.и запомни:ты сама виновата во всем. такие слова он мне сказал…
От этих слов мне еще больнее.. он ведь говорил, что любит и что я его жизнь. Читаю его смс что писал раньше, на работе постоянно в слезах, получаю замечания, не снимаю с пальчика обручальное колечко…. ночью укутываюсь под одеяло и смотрю видео где мы вместе….
Я знаю одно, у меня не пройдет. Все твердят, что время лечит, но я уже теряла его и у меня не прошло в течении трех лет. А теперь, после всего что у нас было, когда все мечты разрушены, у меня не осталось ничего. только пустота и неизлечимая боль на сердце.
Мне больно писать вам все что накопилось, я рыдаю уже… Я не хочу жить, Кристина… Мне хочется умереть.Только говорите не пройдет.никогда не пройдет. Такое не проходит.. Правда ведь…..Я не знаю как мне жить дальше … Ничего не получается. жизнь потеряла смысл…

____________________________________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте

Мне искренне жаль, что вам столько пришлось пережить. И я понимаю ваше состояние и вашу боль. Тем более, как я вижу из письма, у вас совсем нет поддержки. Вы оказались один на один со своим горем. А от близких людей — одни обвинения.
Я скажу сразу, что в формате одного письма я не смогу вам сказать что-то такое — что мгновенно изменит ваше состояние. Я постараюсь дать какие-то комментарии и рекомендации.
Но я все же настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу на индивидуальную терапию. Может быть вы знаете хорошего специалиста в своем городе. Можете поработать онлайн (со мной или другим специалистом).
И это вопрос не одной консультации.
Вы пишете, что обращались к врачу — но ничего не помогает. Я не знаю, какого именно врача вы имели в виду. Но возможно есть смысл обратиться к другому врачу. Помимо психологической помощи — сейчас есть очень хорошие препараты, которые помогают справиться в таких кризисных жизненных ситуациях (их назначает невропатолог или психиатр). Я очень часто рекомендую своим клиентам параллельно с нашей работой проконсультироваться с врачами этих специальностей. И возможно пропить курс поддерживающих препаратов. Тогда результаты такой совместной работы очень хорошие и достаточно быстрые.
В любом случае — вам необходимо искать то, что вам будет помогать. Необходимо позаботиться о себе. И если что-то одно не помогло — значит это просто не тот врач или не тот способ. Но это никогда не означает, что выхода нет. И что это никогда не пройдет.
Выход есть всегда. И все рано или поздно проходит.
Что касается того, что вы описали в письме.
Конечно же — это отношения с очень сильной эмоциональной зависимостью. И это выражается еще и в том, что вас очень сильно тянет друг к другу только тогда, когда вы НЕ вместе.
Вы пишете о том, что когда вы начинали отдаляться — молодой человек начинал бегать и добиваться вас. И наоборот — когда вы видели, что он с вами и отношения сближаются — тогда начинали «убегать» вы (общаться с другим парнем, или закатывать истерики). Так или иначе делать что-то такое, что отдаляет.
А когда уходил он — вы не могли найти себе места и всеми силами старались его вернуть.
К сожалению, такие сценарии в отношениях случаются довольно часто. И как правило изменить что-то не удается.
Просто у обоих партнеров есть очень сильный бессознательный страх — страх близких отношений. Который и заставляет обоих партнеров вести себя каким-то таким образом, чтобы разрушить отношения. Чтобы избежать близости. Конечно же, это все происходит бессознательно. Вспоминая это, мы себе говорим «не знаю, что на меня нашло».
Я сейчас скажу не очень приятную и болезненную вещь. Но возможно в итоге она вам поможет вернуться к реальной жизни.
С очень большой вероятностью можно сказать, что подобные отношения обречены на распад. И чем раньше — тем лучше. Потому что они буквально убивают каждого из партнеров. Такой сильный эмоциональный накал полностью опустошает и не дает человеку жить нормальной жизнью и реализовывать себя в этом мире.
И самое горькое — настоящей любви в таких отношениях нет.
Есть зависимость, есть «ломка» без человека, есть эйфория. Но это не любовь.
У меня много примеров клиенток, которые прошли через подобные отношения. Считая, что это любовь всей жизни и что они никогда не смогут жить без этого человека.  И сейчас, имея нормальные здоровые отношения — они в один голос утверждают: Спасибо Богу (Вселенной, Жизни), что он тогда от меня ушел. Потому что я и представить боюсь, что бы сейчас со мной было.
Вспомните, как вы жили до него? Вы же могли нормально жить? Радоваться, смеяться, любить? У вас были ВАШИ друзья и ВАШИ интересы? У вас были мечты, желания и планы НЕ связанные с ним.
Вот это все вам сейчас необходимо возвращать в свою жизнь.
Кроме того, ищите людей, которые будут вас поддерживать. Не закрывайтесь от остального мира. Ищите занятия, которые хоть на короткое время приносят облегчение. И позволяют отвлечься.
Я понимаю, что сейчас мои слова — это просто пустые слова. Которые ничего не значат. Но в этом мире есть только один человек, от которого зависит ваше счастье и ваша жизнь — и это ВЫ.
НЕ БРОСАЙТЕ СЕБЯ В СВОЕМ ГОРЕ. НЕ ПОСТУПАЙТЕ САМИ С СОБОЙ ТАК, КАК С ВАМИ ПОСТУПИЛИ ДРУГИЕ. НЕ ПРЕДАВАЙТЕ СЕБЯ.
Помогите себе и позаботьтесь о себе. Отнеситесь к себе как к самому дорогому и любимому человеку в мире.
И тогда у вас в жизни обязательно появится человек, который отнесется к вам точно также: искренне и с любовью. А не будет предавать, обвинять и бросать.

 

Что делать с вспышками агрессии и раздражения

 

Здравствуйте Кристина! Решила обратится к Вам за помощью. Так как нет финансовой возможности записаться на прием к психологу, пытаюсь найти ответы на свои вопросы здесь. Уверена, что у многих людей есть такие же проблемы как у меня, а может и хуже, но кто-то может с ними справиться, а у кого-то просто опускаются руки! И кажется что тебе хуже всех! Не знаю что происходит, но вот только в последнее время стала очень раздражительной, агрессивной и озлобленной. Ругаюсь с мужем, с детьми. Понимаю, что неправильно поступаю, плачу. Кажется, что никто не понимает меня. Все достало, хочется покоя, умиротворенности! Что это??? Депрессия??? Или я схожу с ума??? Помогите, прошу!!! Надеюсь на Вашу помощь!

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте
Понимаю ваше состояние, и вы правы, что похожие проблемы и состояния возникают у многих людей.
Если говорить очень в общем, такие беспричинные вспышки агрессии, раздражения, злости — это всегда следствие каких-либо подавленных в себе обид, недовольства. Чего-то такого болезненного и непереносимого для нас, что мы не смогли выразить или адекватно ответить. А просто «проглотили», подавили в себе.
То есть — такие чувства всегда имеют свою причину. Сознаем мы ее или нет.
Подумайте для себя. Когда начались эти вспышки агрессии, раздражения?
Были ли раньше какие-то очень болезненные события для вас? Как вы их переживали?
На какие действия или слова со стороны мужа и детей вы реагируете особенно остро?
Бывают ли похожие вспышки с другими людьми, на работе например?
Понаблюдайте за собой. Что помогает вам немного успокоиться? Почувствовать себя лучше? Хотя бы ненадолго.
Возможно это общение с какими-то людьми. Возможно молитва, медитация. Чтение книг или определенные фильмы. Возможно физическая активность: занятия спортом, пешие прогулки.
Необходимо находить для себя такие отдушины.
Кроме того, моя постоянная рекомендация — вести дневник. Писать о своих чувствах. Как вы сейчас злитесь, как вам сейчас обидно. Как вас никто не понимает. и т.д.
И последнее. Если эти чувства и состояние очень-очень сильные. И вы понимаете, что никак не справляетесь. Возможно стоит пропить курс каких-либо успокоительных, седативных препаратов. Но только после консультации с врачом.

 

Влюбилась в друга своего мужа. Что делать?

 

Кристина, здравствуйте

У меня следующая ситуация (в принципе, как и многих других): я замужем 10 лет, у меня 2 детей. Брак нельзя назвать безоблачным, все пришлось в своей жизни испытать, но в последнее время муж стал меняться. жить с ним стало легче. Но летом этого года он познакомил меня со своим другом, в которого я влюбилась, как девчонка! Случилось так, что я даже ему в этом призналась и он ответил мне взаимностью, даже поцелуи были и жаркие объятья. Затем было 2 недели жаркого общения в соцсетях, а потом он сказал, что нужно все это прекращать, это неправильно. Я знаю, что неправильно, но мне так хочется общения с ним. хотя бы просто общения, он снится мне, я постоянно думаю о нем, даже не получаю физического удовлетворения в постели с мужем. Ситуация ужасная для меня, никогда бы не подумала, что окажусь в ней. Ведь я с мужем уже 14 лет, ни на кого никогда и внимания не обращала, а тут такое!

В-общем, не знаю, как дальше быть и что делать! Как забыть этого Друга?!


____________________________________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте
Понимаю ваше состояние. Действительно, иногда чувства и эмоции захватывают так сильно и внезапно, что справиться с ними бывает очень сложно.
Вы пишете, что замужем уже 14 лет и раньше даже внимания ни на кого не обращали, хотя ваша семейная жизнь была далеко не безоблачна.
А сейчас муж стал меняться в лучшую сторону. И именно сейчас произошло ваше увлечение другим человеком и вы охладели к мужу.
Здесь может быть дело вот в чем. Если вы читаете мои рассылки — вы скорее всего знаете, что такое эмоциональная зависимость и как она проявляется в отношениях.
Так вот, один из парадоксов таких отношений выражается в следующем: пока мужчина относится к женщине плохо (унижает, оскорбляет, отвергает, изменяет и т.д.). До тех пор женщина за него как будто «цепляется». Ей ужасно больно, плохо. Она страдает. Она скандалит. Хочет уйти. Но на самом деле только больше к нему привязывается. И еще больше боится потерять.
Но стоит только мужчине измениться и начать лучше относиться к женщине. Она, как правило, значительно охладевает к нему. Влюбляется в другого, или уходит, или еще что-то происходит. При чем находит мужчину, который  недоступен для нее. Который по каким-либо причинам не хочет этих отношений. Или что-то есть такое, что они не могут быть вместе.
Это абсолютно парадоксально и нелогично. Но это факт.
И конечно это все  происходит бессознательно.
Я не знаю, что вы имели в виду под словами «Брак нельзя назвать безоблачным». Но если что-то подобное тому, что я описала выше.
Тогда в этом может быть разгадка того, что сейчас с вами происходит.
 
Понаблюдайте, какие чувства (и хорошие и плохие), состояния, ощущения в теле вызывает у вас этот мужчина? когда вы рядом с ним, или думаете о нем. Когда он вам написал, что вам нужно прекратить общение. Что вы почувствовали?
 
И подумайте, когда и с кем раньше возникали похожие чувства и состояния?
 
Нас держат рядом с человеком именно чувства и состояния, которые мы испытываем с этим человеком. 
 
Что такого (какие чувства, ощущения себя, переживания ) дает вам этот человек? Какая вы рядом с ним? В общении с ним?
 
Попробуйте письменно поотвечать себе на эти вопросы. Я думаю, что это поможет немного прояснить ситуацию. И «накал» чувств снизится.
Кроме того, необходимо время. Я так понимаю, что события еще совсем «свежие». Со временем становится легче увидеть объективную картину того, что произошло. И сделать правильный выбор.
 
Если же вы узнали себя в том сценарии, который я описала. Или пройдет еще 2-3 месяца и  ваши чувства и переживания по поводу этого человека останутся все такими же яркими, а охлаждение к мужу будет продолжаться. Тогда, конечно же, необходимы индивидуальные консультации с психологом.
 
Желаю вам, чтобы в вашей жизни все наладилось как можно скорее!
 
С уважением, Кристина

 

Как перестать его ненавидеть

Кристина, здравствуйте

Пожалуйста, подскажите, если Вам не трудно. У меня сейчас как раз бег по кругу, не с ним, не без него. Не получается жить. Только ненавижу. Устала от черноты в душе. Попыталась его мысленно похоронить — положить в гроб, закопать, сказала «Бог тебе судья и земля пухом»… Стало легче. Получилось пресекать страшные проклятья в его адрес. Ведь о мёртвых или хорошо, или никак… Было и было… Но мне одна женщина сказала, что так делать нельзя — он может умереть, т.к. я хоронила его так сказать, «от всей души». И грех этот будет на мне. Обязательно придёт расплата. Я его мысленно откопала, вытряхнула из мнимого гроба и ушла. Опять стало плохо. Опять все эти ужасные мысли — предал, растоптал, сам жил в семье… И теперь продолжает жить и радоваться со своей женой, которой якобы нет… Что мне делать?   У меня сейчас нет возможности получить консультации — из-за нервных срывов я потеряла работу, разрушила семью, разругалась с родными… Я поняла, что о прощении пока не может быть и речи. Но как перестать ненавидеть?!!! У меня идёт обида на Бога… Как он допускает такую подлость? Как не наказывает?!!! «Отнявший у другого, сам лишается того же» — я совершенно согласна с этим!!! Но ведь ему оставили мир, который он сохранял, разрушая мою жизнь! Он спит, ест, радуется жизни… А я даже смеяться разучилась. Помогите!!!

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Мне очень жаль, что вам приходится переживать подобное. Это действительно очень тяжело.
Вам сейчас необходимо прожить всю ту ненависть и обиду, которая накопилась у вас внутри от такого чудовищного предательства близкого человека. И если вам помогают подобные способы, о которых вы написали. Значит делайте их. Ничего страшного в этом нет.
Вы это делаете не с реальным человеком. А со своим внутренним образом этого человека. И как раз этому ужасному внутреннему образу, который предает и унижает — ему как раз и надо бы умереть. Чтобы больше не проявляться в вашей реальной жизни.
А на реального человека ваши действия никоим образом повлиять не могут.
Кроме того, очень хорошо помогает писать. Я об этом часто говорю — но это действительно один из самых действенных способов. Писать о своей боли, о своих чувствах, переживаниях. О своей ненависти. Обо всем. Все, что написано — уходит из нашей психики. И постепенно становится легче.
Читайте соответствующие книги, статьи. Очень хорошая книга, которую я рекомендую в своих рассылках — «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд.
Если вы ее не читали — напишите мне, я сброшу вам ссылку на бесплатное скачивание.
Кроме того, необходимо понимать, что для исцеления нужно время.
Начните заботиться о себе. Я понимаю, что сейчас ничего не хочется, что все мысли и чувства там. Но попробуйте.
Спрашивайте себя: что я сейчас хочу? что я могу сделать для себя, чтобы мне стало легче?
Начните относиться к себе, как бы отнеслась хорошая мама к своему заболевшему ребенку. Которому очень плохо и больно.
 Кристина

 

LS002302

Могу ли я самостоятельно справиться с любовной зависимостью

Вот письмо одной из моих читательниц, которое я, с ее разрешения, цитирую:

Кристина, спасибо огромное за Ваши книги и рассылки. В каждой Вашей статье узнаю себя. Уже осознала, что у меня сильная любовная зависимость. И когда читаю Ваши материалы и делаю упражнения, которые вы рекомендуете,  становится немного легче. Но полностью изменить ситуацию и решить проблему не получается. У меня сейчас нет возможности участвовать в группе или брать индивидуальные консультации. Скажите пожалуйста, есть ли какие-то способы, как справиться  самостоятельно с любовной зависимостью?

С ув. Лариса

Подобные вопросы я очень часто получаю от своих читательниц.

И скажу честно — я не знаю ответа на них.

Если обратиться к моему личному опыту. Нет, я самостоятельно не справилась. Хотя уже на тот момент имела психологическое образование. И очень хорошо умом все понимала. Что со мной происходит, как и почему.

Но ничего не менялось. Бег по замкнутому кругу продолжался. Расставание – примирение – две недели идиллии – дальше обиды, ревность —  жуткий скандал – опять расставание – черная пропасть депрессии, тоски и самообвинений. А потом опять примирение. И все сначала.

Ни с ним — ни без него. Ни уйти – ни остаться. И так дальше невозможно – и изменить ничего не получается.

А кратковременные «улучшения» приводят только к последующим падениям еще глубже в пучину безисходности и отчаяния.

Оглядываясь назад, я понимаю, что реальный выход и выздоровление началось только после того, как я решилась обратиться к профессионалу: сначала на индивидуальные консультации, а потом в терапевтическую группу.

Только тогда, шаг за шагом я начала выходить на действительно другой уровень понимания себя, ощущения себя, отношений с другими людьми. И тогда начались реальные изменения в реальной жизни.

Я раз за разом открывала, осознавала свои созависимые модели поведения. Ситуация за ситуацией, пример за примером.

И иногда меня охватывала откровенная ярость: Боже мой, как я позволяла раньше другим так обращаться со мной! (это учитывая то, что я всю жизнь считала себя человеком достаточно сильным и независимым, способным дать адекватный ответ в случае необходимости и т.д.).

У меня как будто открывались глаза: Боже мой, это ж как надо себя не любить! Да что там «не  любить» — это мягко сказано. Как же надо себя ненавидить! Чтобы «помещать» себя в такие жизненные ситуации и обстоятельства. В такие отношения. И это, опять-таки, при том, что я всю сознательную жизнь думала, что прекрасно умею заботиться о своих интересах. И даже иногда упрекала себя в эгоизме.

Это первый этап выздоровления. И он не очень приятный. Там много агрессии, много злости. Иногда ярости. Это этап, где срываются маски с людей и отношений и вщент разбиваются розовые очки.

Через это необходимо пройти.

Точно также, как в сказке Герой проходит через страшный дремучий лес, сражается с трехглавым огнедышащим чудовищем, проходит еще тысячи испытаний. Чтобы в конце обрести свою мечту, свое счастье.

Если этот этап пройден, тогда следующий этап – принятие и выработка новых поведенческих моделей и адекватных реакций и защит.

Принятие себя, окружающего мира, близких людей такими, какие они есть.

Они НЕ идеальные и НЕ ужасные. Реальный мир и реальные люди – это всегда где-то посередине, между этими полюсами. Они всегда имеет две стороны: хорошую и плохую.

И то, что для меня достаточно хорошо (то есть, с плохими сторонами чего я могу примириться)  – это я оставляю в своей жизни. А то, что для меня непереносимо, ужасно, больно. То, что разрушает и унижает меня – от этого я отказываюсь.

Я научаюсь говорить НЕТ. Нет всему, что нарушает мои личностные границы.

О, как же это бывает непросто! Какое чувство вины и страх просыпаются! Какой соблазн опять предать себя, лишь бы не быть плохой для кого-то. Лишь бы не разочаровать кого-то.  Лишь бы не навлечь на себя чье-то недовольство или гнев. Лишь бы не остаться одной.

И через это тоже нужно пройти.

Но дальше – с каждым днем легче. Спокойней, уверенней, радостней.

Как будто впервые в жизни у тебя наконец-то появилось то, о чем ты всю жизнь мечтала. И чего у тебя никогда не было. Появился человек, которые тебя любит такой, какая ты есть. Который всегда поддержит и поймет. Который всегда рядом. Чтобы не случилось.

Который никогда не предаст и не бросит.  Не унизит и не отвергнет.

И этот человек – это Я сама.

Новая Я.

И когда отношения с самой собой переходят на этот уровень. Тогда соответствующим образом меняются и отношения с другими людьми. Какие-то люди уходят из твоей жизни. Некоторые – меняются вслед за тобой. И получаются качественно иные отношения.

Но теперь ни один человек в мире не способен больше разрушить тебя до основания. Да, все так же бывает иногда обидно, и неприятно, и больно.

Но это совсем по-другому.

Это как обычный, пускай даже сильный и холодный ветер сравнить с ураганом.

Да, холодный ветер это всегда неприятно. Но это не ураган.

То, что я описала – это мой опыт.  Мои субъективные переживания. То, как проходила свой путь выздоровления я.

Во многом я вижу его повторение у моих клиенток. Конечно, все очень индивидуально. Но основные этапы примерно одинаковые у всех.

Возвращаясь к вопросу, с которого мы начали. Возможно ли справиться с эмоциональной зависимостью самостоятельно?

У меня все также ответа нет.

Потому что однозначный ответ дает только опыт.

А мой опыт состоит из моего личного (который я описала выше) и профессионального, историй моих клиенток. Но это истории людей, которые УЖЕ обратились за помощью. И поэтому неизвестно, что было бы, если бы они этого не сделали.

Справились бы они или нет.

Я думаю, что теоретически – да.  Ведь есть много случаев, описанных  в научной литературе, когда люди самостоятельно излечивались даже от таких тяжелых психических болезней, как шизофрения и т.д. Есть много примеров, когда люди исцеляли сами себя от тяжелейших физических недугов.

Поистине – человеческие возможности и ресурсы безграничны.

Вопрос здесь скорее всего в цене. В количестве времени, усилий, энергии, которые мы готовы потратить на выздоровление. Или не готовы.

Поэтому у меня к вам просьба. Если кому-то из вас удалось самостоятельно справиться с эмоциональной зависимостью – напишите о своем опыте. Что вам помогло. С какими трудностями вы столкнулись. Как их преодолевали. Какие результаты получили.

И я размещу ваши истории у себя на блоге. Чтобы они стали примером и источником вдохновения для многих женщин, у которых есть подобная проблема. Но у которых по тем или иным причинам нет возможности проходить платные программы.

Если у вас такая возможность есть. И вы не хотите проверять своей бесценной жизнью, можно ли справиться самостоятельно с любовной зависимостью. Тогда я  приглашаю вас присоединиться к терапевтической онлайн группе для тех, кто мечтает освободиться от любовной зависимости и обрести по-настоящему счастливые отношения.

Более подробно о группе здесь.

Я пишу эту статью в канун своего дня рождения.

День рождения – это всегда некое подведение итогов. Что прожито. Что сделано. Что пройдено.

Это праздник, с одной стороны, очень светлый и по-детски беззаботно- радостный.

А с другой – так или иначе возвращающий нас к смыслу. К смыслу своей жизни. К вечным вопросам: Кто Я? Зачем Я здесь? Какова цель моей жизни и того, что со мной происходит?

И если посмотреть на прошлое с такой позиции. Я отчетливо понимаю, что не будь в моей жизни подобных отношений. Отношений, которые принесли мне столько боли и разочарований.

Я бы никогда не стала той, кто я есть сейчас.

Я бы скорее всего не начала профессионально заниматься психологией. Моим любимым делом, которое приносит мне радость творчества и материальный достаток. Я бы не смогла помогать другим женщинам. У меня бы сейчас не было вас, мои дорогие читательницы и клиентки. А у вас — меня))

И это последний этап исцеления от любой психологической травмы. Он состоит в ОБРЕТЕНИИ СМЫСЛА.

Когда мы, оглядываясь назад, можем сказать: да, это было тяжело и больно. Но я теперь точно знаю ЗАЧЕМ это было. И я благодарна Жизни за то, что это было.

 

p.s. Мне на почту уже приходят истории женщин, которые справились с эмоциональной зависимостью. И готовы поделиться своим опытом. Первые из них здесь