Любовь или стабильность

любовь или стабильность

Здравствуйте,помогите пожалуйста.Вышла замуж в 19,муж покорил своим отношением ко мне-пылинки сдувал на руках носил.После свадьбы расслабился,стал уверенным что я от него никуда не денусь-частенько выпивал,ссоры устраивал на пустом месте.Я мирилась 2 года,а последней каплей стала дорогая покупка без моего согласия.После большой ссоры я его выгнала.Живем отдельно 2 месяца,он утверждает что все понял и изменится и готов ради меня на все.А я поняла что не люблю его сильно,но боюсь что никто не будет любить меня так сильно как он.Проблема еще в том что не последнюю роль в наших ссорах играли его родители,ведь он с ними решал все проблемы а не со мной.Но он уверяет меня что и эту его ошибку он осознал.

Анна, здравствуйте

Я так понимаю, ваш вопрос заключается в том, возвращаться ли к мужу или нет.

Я думаю, что сейчас вы «поняли, что не любите его сильно», потому что сильно начал любить вас он. После того, как вы его выгнали.

Раньше, по вашим ощущениям, он так же сильно любил вас до свадьбы. То есть тогда, когда вы тоже были в какой-то степени недоступной для него.

В браке же все поменялось: он стал любить меньше, вы — больше.

Важно понимать эту динамику в ваших отношениях. Потому что с большой вероятностью все повториться.
Если вы помиритесь — через какое-то время он скорее всего опять «начнет любить меньше».
Если вы решите не возвращаться к нему, через какое-то время он может прекратить попытки вас вернуть, и тогда скорее всего вы почувствуете, что вновь «сильно его любите».
То есть в вашей паре всегда есть кто-то, кто сильно любит и добивается другого. А другой в это время начинает «любить уже не так сильно». И через какое-то время вы с мужем меняетесь местами.

Как выйти из этого замкнутого круга?

Вам надо проанализировать — как изменились ВЫ после брака? Что поменялось внутри ВАС — что в дальнейшем привело к охлаждению и «расслабленности» мужа.

Мириться 2 года с тем, что вам не нравится — это крайне опасно для отношений. И для вашего эмоционального здоровья.

Задайте себе вопрос: что заставляло вас мириться с тем, что было для вас больно и неприятно? Какие чувства заставляли мириться? Какие страхи и ожидания?

Как можно было бы по-другому себя повести, чтобы и НЕ мириться, но и НЕ разрушать отношения?

Если вы проведете такой анализ собственного поведения и чувств и найдете новые способы взаимодействия с мужем и решения неприятных для вас ситуаций в семейной жизни — тогда очень вероятно, что ваши отношения смогут стать качественно другими.

Если все оставить как есть — тогда скорее всего, как я писала выше, в ваших отношениях повториться тот же сценарий. И даже больше того — по такому же сценарию вероятней всего будут строится ваши отношения с новым мужчиной, если вы решите уйти от мужа.
Просто потому что такой сценарий есть у вас внутри. И бессознательно вы выбираете таких мужчин, с которыми можно этот сценарий «прожить».

А по поводу роли родителей мужа в вашей семейной жизни: если вы решите возобновлять отношения, я бы очень советовала вам обратиться с этой проблемой к психологу на консультацию. Тема отношений мужа с родителями (особенно с мамой) и отношений невестки и свекрови —  это очень непростая тема, из-за которой рушиться очень много семей. И если получается грамотно выстроить эти отношения — то это практически залог счастливой семейной жизни пары.


Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.