Кристина, здравствуйте!
Спасибо за ссылку, я скачала и прослушала. Вопросы есть и, конечно, вы можете использовать их в ваших публикациях (не называя мое имя и другие узнаваемые детали, пожалуйста, как вы и написали).
Для меня после прослушивания материала остался открытым самый главный вопрос, которому посвящен сам вебинар — как сказать ревности «стоп»? 🙂
Безусловно, все те инструменты, которые вы даете, они очень хороши и полезны: и умение прислушиваться к себе, и самоподдержка, и умение говорить о чувствах так, чтобы партнер тебя услышал, а не включал защиту. Но самый главный вопрос, на мой взгляд — это то, что болезненная ревность получается в итоге, как вы правильно сказали, полученной травмы, часто из детства. Например, это могут быть измены отца матери и его уход. В моем случае мать так и не смогла пережить этот уход нормально и до сих пор многие годы находится практически в изоляции и депрессии, и это очень страшно и грустно. И тогда, как бы беспочвенны не были мои подозрения в адрес партнера, они будут отдаваться большой болью, потому что страх пережить то, что в свое время не было пережито нормально и осталось болеть, выше любого умения себя поддержать и делиться с партнером.
И тут остается вопрос уже не к партнеру и тому, как обсуждать с ним то, что он делает и или не делает, а к самой себе — как «вырастить себе ногу», как вы метко выразились в одной статье, имея такой болезненный опыт и такой пример перед глазами. И еще одна ваша мысль понравилась из статей на вашем сайте — о том, зачем ревнующий партнер «создает треугольники». Для себя я открыла мысль о том, что это чтобы каждый раз, создав ситуацию ревности, получить от партнера доказательства того, что я лучше тех женщин, на которых он смотрел, с которыми общался и вообще лучше всех. И тогда наступает «фух, доказала себе еще раз, молодец» 🙂
Поэтому я бы резюмировала свой отзыв о вебинаре так: это то, с чего стоит начать. Но следующим шагом должна идти работа по исследованию себя, причин своих реакций и изменению своих паттернов, конечно, в компании психолога.
Спасибо за ваши статьи и вашу работу!
P.S. Кстати, меня удивила ваша мысль о том, что «ревность не бывает беспочвенной». Мне кажется, бывает. По крайней мере, у меня. Я могу, например, ревновать мужа к тому, что он говорит, что ему нравится внимание женщин. Но ведь это естественная часть любого человека, у которого есть самолюбие. Мне тоже нравится внимание других мужчин, и даже их флирт, но это не значит, что моему мужу нужно меня ревновать или что внимание этих мужчин важнее для меня, чем его внимание.
Здравствуйте
Спасибо, что поделились своими размышлениями о семинаре.
Я согласна с Вами, что информация, которую я там даю– это первые шаги.
Иногда этого достаточно.
Но чаще действительно необходима работа с травмой. И это уже более глубокая и длительная работа.
Которую лучше всего, опять же соглашусь с Вами, проводить со специалистом.
И, к сожалению, работа с травмой – это не та работа, которую можно выполнить по инструкции. Такой инструкции просто нет. И, априори, быть не может.
Травма была нанесена в отношениях. И «лечиться» тоже отношениями.
Видео версия рассылки здесь:
Аудио выпуск прослушать и скачать можно здесь
При работе с травмой действительно не помогает (по крайней мере на первых порах) проговаривание с партнером. Не помогает потому, что в травме есть только чувства. Там нет моего Я, нет логики, нет понимания своих потребностей.
Там только бесконечная боль, боль, боль. И еще агрессия.
И когда мы из состояния травмы пытаемся выяснить отношения – мы просто выливаем друг на друга все эти чувства. И ничего конструктивного из этого не получается.
Поэтому в семинаре я советую перед разговором прописать (сначала для себя) требования, желания и обиды, которые мы хотим озвучить партнеру. Тот момент, когда мы это проясняем для себя – уже является терапевтическим. И это немного структурирует тот хаос, который создает травма. И тогда диалог может получиться.
Что касается Вашей ситуации.
Вам необходимо отделить себя от маминых переживаний.
Ваша травма состоит в слиянии с маминой болью, с маминой историей.
И Вы это уже осознаете — значит первый важный шаг сделан.
Маленький ребенок еще не проводит границу между собой и близкими.
Когда, к примеру, избивают маму – маленькая девочка переживает это в буквальном смысле слова так, как будто избивают ее.
Это немного похоже на тот эффект, который мы испытываем при просмотре фильма. Мы можем в какой-то момент «включиться», идентифицироваться с героем фильма и достаточно остро переживать то, что происходит с ним.
Но при этом, как бы сильно мы не идентифицировались, мы всегда сохраняем осознание: «это происходит с ним», «это всего лишь фильм».
То есть – у нас есть граница между Я и Он/Она.
У детей этой границы нет.
И невозможно отделить мамино страдание от собственных чувств.
Представьте, что вы посмотрели фильм, где главную героиню насилуют. Вы можете включиться и сопереживать героине во время фильма.
Но выйдя из зала кинотеатра – вы возвращаетесь в реальную жизнь. Вы продолжаете нормально ходить по улицам, общаться с мужчинами, заниматься сексом и т.д.
А теперь представьте, что внутри произошло слияние – перепутался Ваш опыт и опыт героини фильма. Как будто то, что произошло с ней – произошло с вами. Вы и Она это одно и то же.
Как тогда вы будете вести себя, выйдя из кинотеатра?
Наверное вами будет руководить страх. Страх вновь пережить весь этот ужас. И еще огромная ярость и ненависть, которая рождается при насилии.
Вот такое слияние может происходить (и зачастую происходит) при травме.
Сейчас вашу ревность создает страх повторить мамину судьбу.
И с этим страхом я бы работала в первую очередь.
Вы и мама – два ОТДЕЛЬНЫХ человека. И то, что произошло с мамой – это то, что произошло с мамой. А ваша жизнь – это ваша жизнь.
Больше того. То, что произошло с мамой – это ее выбор.
Страдания имеют защитную функцию.
Они могут использоваться нами как защита от жизни. Защита от новых отношений.
И что бы не произошло с вами – вы всегда можете сделать ДРУГОЙ выбор, чем тот, который сделала Ваша мама.
И последнее, по поводу слов, что «ревность не бывает беспочвенной» — я имела в виду, что почва всегда есть. Только это не всегда о внешней реальности и о реальных действиях мужчины. Чаще «почва» — это наши внутренние травмы. Но они ничуть не меньше требуют нашего внимания, чем причины внешние.
Больше о работе с чувством ревности в курсе «Скажи свой ревности Стоп!».
Если Вы желаете пройти курс индивидуальной работы — запись здесь.
