Как забыть бывшего? С таким вопросом часто обращаются к психологу.
Общим для всех этих обращений является то, что в реальности отношения закончились. Но внутри себя женщины продолжают жить в этих отношениях.
И когда фантазии сталкиваются с реальностью – случается внутренний конфликт.
Который мы переживаем как психическую (эмоциональную) боль.
Скажу сразу, что расстаться с близким человеком без боли невозможно.
Иначе или он просто не был близким.
Или человеку настолько непереносимо больно, что включается психическая защита, например отрицание.
И тогда человек может временно не чувствовать ничего.
Либо наоборот – чувствовать подъем, эйфорию. Которая в скором времени сменяется депрессией и т.д.
Какие защиты мы бы не использовали, разрыв близких отношений вызывает боль.
Которую надо пережить. Другими словами — отгоревать.
Сколько длится нормальное горевание?
Здесь разные специалисты называют разные сроки. Кто-то говорит, что все индивидуально и зависит от конкретной ситуации и человека.
Кто-то пытается вывести точные математические формулы по типу: на переживание расставания понадобиться примерно половина того времени, которое вы провели вместе.
Я лично склоняюсь к первому варианту. Но точно могу сказать, что процесс переживания крайне редко может быть короче двух месяцев.
В этой статье речь пойдет о слишком затянувшихся переживаниях.
Например, когда женщина не может забыть предыдущие отношения год и больше.
Не может забыть – это о том, что эмоционально она до сих пор находится там, рядом с этим мужчиной.
Она думает о бывшем много раз в день. Чувствует ностальгию, вспоминает счастливые моменты. Злиться, вспоминая что-то плохое. Фантазирует о будущем. О том, как он вернется, как все будет чудесно. Или наоборот – как она ему откажет и сделает больно. Жестоко отомстит, заставив его страдать.
Покупая новое платье – первая мысль женщины о том, как бы ОН отреагировал, увидев ее такой красивой.
Собираясь с друзьями в ресторан и прихорашиваясь перед зеркалом фоном идет мысль-картинка – как там, в этом ресторане, она случайно встречает его. И все начинается сначала.
Когда звонит телефон – первая мысль: а вдруг он?
И так до бесконечности.
Вот о таких «застреваниях» и пойдет речь в этой статье.
Видео на эту тему смотрите здесь:
Что происходит на самом деле с такой женщиной? И как выйти из этого состояния?
Как разбить свой «хрустальный гроб» ожидания и фантазий?
Глубоко внутри такая женщина верит, что из этого «гроба» ее может спасти только этот мужчина. Только он своим поцелуем может оживить ее.
И эта установка является тем замком, который и держит женщину в роли «спящей красавицы».
Что здесь необходимо знать?
Если вы застряли в переживаниях о бывшем – это всегда о том, что этот человек стал носителем вашей внутренней проекции.
Произошла склейка внутреннего и внешнего.
Что я имею в виду?
Каждый раз, встречая нового человека, мы «сканируем» его и ищем соответствия в нашей памяти (и сознательной и бессознательной).
Чем больше совпадений мы находим – тем более сильную положительную или отрицательную реакцию у нас вызывает этот человек.
Точнее будет сказать, что мы объясняем себе нашу реакцию теми или иными действиями другого.
На самом деле наша реакция по большей части вызвана теми внутренними образами и воспоминаниями, которые «включил» этот человек.
В этом контексте, влюбленность – это попадание в «десятку». Когда наш образ и другой реальный человек в нашем восприятии становятся тождественными.
Вот тогда и возникают очень сильные чувства.
Со временем эта тождественность должна быть разрушена.
Другими словами – влюбленность должна уступить место любви.
Любовь – это когда я вижу Другого как другого. А не как собственный идеальный или ужасный внутренний образ.
Любовь не предполагает такой сильной эмоциональной напряженности, как влюбленность. Любовь более спокойное и устойчивое чувство.
«Застревание» в отношениях происходит тогда, когда вместо перехода из влюбленности в любовь, отношения были резко разорваны.
Тогда у одного партнера (как правило, того, кого бросили) высокий риск застрять.
Когда люди по каким-то причинам расстаются из состояния любви, а не влюбленности, тогда застревания не происходит.
Потому что любовь, как я писала выше, — это когда я уже отделила свои проекции от другого человека.
И тогда расставание не переживается как потеря собственной души.
Когда же другой человек, в которого мы поместили свои внутренние проекции (а другими словами –части нашей души) уходит – мы ощущаем это так, что часть нас потеряна.
И может быть возвращена ТОЛЬКО с возвращением этого реального человека.
И это та иллюзия, которую вам надо разрушить, чтобы освободиться от страдания по прежним отношениям.
Важно осознавать, что в этих отношениях вы повторили то, что уже однажды с вами случилось.
Вы повторили сценарий ваших отношений с родителями.
Именно там должен был случиться этот преждевременный разрыв, который намертво привязывает ребенка к образу родителя.
Преждевременный разрыв – это не всегда о физическом разрыве. Чаще это об разрыве эмоциональном.
Преждевременный разрыв – это то, что не дает ребенку получить опыт уверенности и стабильности в отношениях.
А значит будет заставлять во взрослой жизни либо цепляться за любимый объект, чтобы наконец-то заполучить этого «родителя». Либо «убегать» от него, чтобы повторно не переживать боль разрыва.
И именно это происходит внутри женщины, которая задает себе вопрос: как забыть бывшего?
Внутри себя она то «цепляется» за надежду. То «убегает» – злясь и ненавидя мужчину.
И то и другое – части динамики детской травмы преждевременного разрыва.
Осознание этого – первый шаг к освобождению.
Просто старайтесь напоминать себе, что с вами на самом деле происходит, когда вы «уходите» в мысли и переживания о бывшем.
Не запрещайте себе это делать. Просто удерживайте внутри осознание, что сейчас ваши переживания – они большей частью о вас, и о вашем детском опыте. А не о том реальном мужчине.
И тогда вы со временем начнете замечать как бесконечные мысли об этих отношениях теряют свою притягательность и очарование.
Как говорят мои клиенты, с которыми мы работаем над этой проблемой: в какой-то момент становится скучно об этом думать. Это становится как старая жвачка, потерявшая всякий вкус и свежесть.
Здесь стоит добавить, что иногда склейка бывает очень сильной. И тогда лучше поработать со специалистом. Потому что будут срабатывать защиты и вы элементарно будете забывать. Голос внутри будет говорить «все это бред», «я же люблю ЕГО, при чем тут родители и детские травмы», «вот если бы он вернулся – и тогда жизнь станет замечательной» и т.д.
Иногда это действительно непростой путь – но ваша свобода и новые счастливые отношения стоят усилий, потраченных на освобождение от прошлого.
Второй важный аспект проблемы «не могу забыть бывшего».
Если мы исходим из того, что все, что случается с нами – это наш бессознательный выбор, тогда стоит задать себе вопрос:
ЗАЧЕМ я создала именно такую ситуацию в своей жизни? Ситуацию застревания в отношениях, которых в реальной реальности уже нет?
Будет хорошо, если вы сначала ответите для себя на это вопрос, и только потом продолжите чтение.
Как бы не звучал ваш ответ, но если вы ответили максимально честно – тогда это о том, что такие фантазийные отношения без другого реального человека – это отличное, безопасное убежище.
Убежище от риска реальной жизни и реальных отношений.
Да, там тесновато и воздуха мало. Но главное ведь – безопасно.
Скорее всего безопасность – это то, чего вы не получили от опыта взаимодействия с родителями. То, чего искали в отношениях с мужчиной. И снова не получили.
И тогда наша психика находит решение – создать свое «внутреннее убежище».
Создать из чувств, воспоминаний, фантазий о любимом человеке.
Внутреннее убежище позволяет с одной стороны как будто оставаться в отношениях. А с другой – дает полный контроль над ситуацией (ведь Другой – это мой собственный образ). А значит исключает риски ретравмы.
Это внутреннее убежище представлено в сказках (а сказки – это прежде всего психологические истории) образами хрустальных гробов; высоких башен, в которых Принцессу заперла злая Ведьма; и т.д.
То есть почти во всех сказках главная героиня попадает в свою тюрьму-убежище по вине Злой Женщины, Мачехи.
Также и мы вынуждены строить свои внутренние убежища и жить там, потому что внутри не хватает образа Хорошей Мамы.
Другими словами – мы не умеем давать себе то, что дает ребенку Хорошая Мама: эмоциональную поддержку, успокоение, чувство стабильности, чувство жизни.
Если хорошей мамы нет внутри – все это женщина ищет в мужчине.
Какой выход показывают сказки?
В сказках Принцессу спасает Принц. Мужчина.
Что это значит на психологическом языке?
«Мужчина» – это наша логика, сознание, действие.
С помощью нашего сознания мы должны отделить образ родителя от реального мужчины.
Каждый акт такого осознание – это «поцелуй принца», который оживляет нашу внутреннюю спящую красавицу.
И еще одна практическая рекомендация для тех, кто желает освободиться от прошлых отношений.
На первых порах, когда вас захватывают мечты или ностальгия о бывшем – не старайтесь силой воли прервать этот процесс.
Позвольте себе фантазировать, вспоминать и мечтать – но прежде чем погрузиться в это состояние, скажите себе: «пусть все это (о чем вы думаете) произойдет с этим или с другим, любящем меня и любимым мужчиной».
Это простое упражнение в разы ускорит ваш выход из состояния слияния с образом мужчины.
ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ
