Здравствуйте, Кристина.
Я понимаю, что моя ситуация, в которой я хочу с Вашей помощью разобраться, далеко не единственная в этом мире. и, наверное, не самая сложная.
Но сама я уже не справляюсь.
Коротко о ситуации: у меня есть любимый человек, в чувствах которого я не сомневаюсь. Любим мы друг друга уже ой как много, — пятнадцать лет, а
встречаемся только третий год. И вот 4 месяца назад я узнала, что у него появилась другая женщина, скажем по имени Лариса..
О моем существовании она не знает.
Поначалу он признался, что не понимает почему она вообще появилась, а сейчас говорит, что очень привязался к ней.
Ко мне он относится по-прежнему, даже еще бережнее и нежнее. У него есть еще и жена. И ко всем трем он относится очень хорошо.
Не знаю, как это у него получается.
Жена не знает (или делает вид, что не знает) о существовании меня и Ларисы. Лариса знает, что есть жена, но не знает обо мне. Только я знаю про всех.
Больше всего меня гнетет непонимание почему вообще появилась Лариса.
Это непонимание довело меня месяц назад до невроза, который пришлось лечить. Сейчас самые сильные симптомы снялись (в том числе благодаря и Вашей рассылке «Скажи своей ревности СТОП»). Правда, без успокаивающих я пока не могу.
Однако иногда (сегодня, например) моя интуиция доводит меня до тряски и никакие успокаивающие не помогают. Надо сказать, интуиция меня еще ни разу не подводила. Вот поэтому я и написала Вам.
Чего я хочу: если честно, просто хочу понять как можно мою душу ПРИМИРИТЬ с этой ситуацией.
Может быть это покажется немного странным, но я НЕ ХОЧУ прекращать наши отношения. Если бы хотела прекратить, все было бы гораздо проще.
Из семьи уводить его никогда не собиралась и не собираюсь.
Ну и последнее: я на 10 лет старше всех их.
Вот такая ситуация.
Здравствуйте
Во-первых, очень хорошо, что Вы обратились за помощью в лечении невроза. Продолжайте пить медикаменты, которые Вам назначил доктор. Это будет Вас существенно поддерживать.
И по возможности начните регулярно работать с психотерапевтом.
Что касается той ситуации, которую Вы описали:
Больше всего меня гнетет непонимание почему вообще появилась Лариса.
Я бы здесь задала вопрос: а что Вам даст понимание того, почему эта женщина появилась?
Это важный вопрос.
Возможно за ним стоит фантазия о том, что если я буду понимать ПОЧЕМУ она появилась — значит я смогу не допустить появление следующей женщины. Или смогу как-то убрать эту женщину из отношений.
В любом случае — это бессознательная попытка с Вашей стороны хоть какого-то контроля и власти над ситуацией.
Потому что быть в отношениях, где мужчина говорит, что сам не понимает, как там оказалась другая женщина — это очень тревожно. И психика пытается защититься от этой тревоги и неопределенности изобретая разные «подпольные» способы контроля и как бы управления происходящим.
Кроме того, концентрация на этом вопросе позволяет как будто скрыть от себя множество более болезненных для Вас вопросов, которые всегда возникают в подобных отношениях. Позволяет не видеть то, что Вам очень не хочется видеть.
просто хочу понять как можно мою душу ПРИМИРИТЬ с этой ситуацией.
Знаете, мне достаточно часто задают такой вопрос на консультациях: я просто хочу не чувствовать боль; я просто хочу, чтобы мне стало все равно и т.д.
Я всегда отвечаю следующее. Представьте, что Вы приходите к доктору и говорите: Доктор, сделайте пожалуйста что-нибудь, чтобы я не чувствовала боли, когда мне отрезают палец, или ногу или другую часть тела.
Может теоретически это и можно сделать. Только беда в том — что через какое-то время Вас «растащат по кусочкам» все, кому не лень. А Вы даже ничего не почувствуете. Не сможете понять, что происходит. И вовремя как-то защитить себя.
Душевная боль выполняет ту же функцию, что и физическая. Это сигнал о том, что с нашими отношениями и границами не все в порядке. Что сейчас кто-то или что-то «отрезает» кусочек нашей души. И боль — это сигнал о том, чтобы начать себя защищать.
Я бы развернула фокус внимания с вопроса «как примириться» на вопрос «как изменить ситуацию, в которой мне так невыносимо больно, что я довожу себя до невроза?»
Ответ здесь не очевиден.
Возможно выход в том, чтобы позволить себе открыто заявлять о своих потребностях мужчине. О том, что для Вас непереносимо в отношениях.
Возможно в том, чтобы начать размышлять, почему наличие жены (тоже по сути другой женщины) для Вас вполне приемлемо. А наличие «Ларисы» — так сильно Вас угнетает? В чем для Вас разница между этими «другими женщинами» Вашего любимого?
Почему Вы не хотите, чтобы этот мужчина был только с Вами (Из семьи уводить его никогда не собиралась и не собираюсь.)? А если хотите — почему не можете даже себе в этом признаться?
В любом случае, Вам необходимо направить внимание на СВОИ потребности, чувства и желания. А не на то, как бы их «ампутировать», чтобы сохранить отношения хоть в каком-то виде.
