Здравствуйте, Кристина!
Недавно меня бросил молодой человек. Проанализировав ситуацию, я поняла, что у меня любовная зависимость. После такого заключения приступила к избавлению от нее. В этом мне очень помогли Ваши статьи, за что я Вам очень благодарна! Конечно я еще не избавилась от зависимости, однако работаю над этим.
Дело в том, что как только я для себя решила, что не стоит надеяться на его возвращение и что вообще он не достоен меня, парень тут же объявился! Прямо в первый же день моего прозрения, прогресса и понимания, что я не хочу с ним отношений. Он написал мне о том, что сейчас по прежнему ничего не хочет, но позже, когда пройдет год-другой, судьба нас сведет. Он будто убеждал меня в этом. Я вела себя достойно, не унижалась (за что горжусь собой, это прогресс!) Он говорил, что не верит, что все это время я буду его ждать, хотя понятно, что хотел бы чтобы я ни с кем все это время не вступала бы в отношения. Я не сказала, что буду его ждать, но и не сказала, что собираюсь завести отношения. Промолчала. Он вел себя аналогично. Когда я сказала ему о том, что не верю в то, что не найдет мне замену, он пошутил, а потом сказал что «по настоящему никогда не найдет мне замену». (То есть он допускает начало отношений с другой девушкой).
Я столкнулась с тем, что он опять меня обнадежил. Только появился какой-то прогресс, и бывший все перечеркнул своим появлением. Я понимаю, что стоит ни на что не надеяться, но не знаю, как себя на это настроить. Я буду очень признательна Вам, если подскажете, как этого добиться.
_______________________________________________________________________________________________________________
Здравствуйте.
В зависимых отношениях так происходит практически всегда, что мужчина возвращается тогда, когда женщина по-настоящему внутри успокоилась и «отпустила». При чем часто эти «возвращения» бывают с поразительной точностью. Как будто каким-то шестым чувством мужчина улавливает перемену в настроении женщины.
Почему так происходит?
Отношения с эмоциональной зависимостью — это отношения, где люди на психическом уровне находятся в слиянии. То есть границы (психические) между ними размыты, их практически нет. А если нет границ, то и нет различий, невозможно понять: я это сейчас чувствую или это сейчас чувствует другой.
На психическом уровне такие люди в отношениях похожи на сиамских близнецов: две головы — а тело одно. Могут ли сиамские близнецы понять, у кого из них, например, сейчас болит живот (если живот один)? Конечно же нет. Примерно такая же история происходит в зависимых (слиятельных) отношениях.
И тогда уйти из таких отношений — это как «резать по-живому».
В таких отношениях есть только две возможные роли: или «догонять» партнера (быть жертвой) или «убегать» (быть агрессором).
И когда один из партнеров пытается выйти из этого сценария — другой прямо «спинным мозгом» чувствует угрозу. И возвращается, часто меняя позицию с «убегающего» на «догоняющего».
Но такая смена ролей продолжается ровно до тех пор, пока другой не вернется в отношения. После этого все возвращается на круги своя.
Я очень за Вас рада, что Вы смоги достойно вести себя во время разговора с бывшим парнем. Это на самом деле Ваша большая победа, ведь это очень непросто в таких отношениях.
Давайте посмотрим, что сейчас сделал Ваш парень?
Он поставил Вам свои условия, внутри которых Вы можете лишь надеяться и ждать, когда «судьба Вас сведет». И это очень тревожная позиция. Которая как будто «подвешивает» Вас между небом и землей. Вы и не в отношениях. И не свободны. Он и не вместе с Вами. Но и не ушел. И это еще одна ловушка зависимых отношений. Нахождение в неопредленности, в состоянии «между», без конкретной и надежной почвы под ногами. Такое внутреннее состояние крайне изматывающее и забирающее энергию, которая могла бы быть использована для построения новых отношений, самореализации и т.д.
Чтобы выйти из этой позиции «надеющейся и ждущей» (то есть, по сути, из позиции Жертвы) — Вам необходимо сознательно взять на себя роль Агрессора.
Как это сделать?
Начните ставить СВОИ условия. Определите для себя, как хотите Вы. И озвучьте это своему парню.
Я понимаю, что это непросто. Очень сильно непросто. Внутри будет подниматься много-много страхов. И здесь надо быть с одной стороны терпимой к себе и своим переживаниям. А с другой — сохранять твердость своего намерения изменить свою жизнь и отношения.
Чтобы облегчить для себя этот переход от зависимо-слиятельных к здоровым отношениям — я бы очень рекомендовала Вам пройти курс индивидуальных консультаций. Это даст Вам возможность и внутреннюю силу выдержать напряжение и сопротивление, которое всегда возникает при попытке перехода на новый уровень. В любой сфере нашей жизни. При попытки выйти из зависимости — это напряжение особо сильное, поскольку рождается на инстинктивном уровне, на уровне выживания и инстинкта самосохранения. А это силы гораздо мощнее человеческой воли. Поэтому самостоятельно бывает очень нелегко справиться.
