После 23 лет совместной жизни муж на работе познакомился с другой. Вернее они были знакомы, но отношения перешли на другой уровень. Та женщина уже когда то пережила свою историю ухода и возвращения мужа. В общем, сейчас, уже с сентября мой муж живет там, ее муж — где-то с другой, я одна. Мой муж сам на развод пока не подает. Я качаюсь на качелях. Я просто все равно люблю его таким, какой он есть. Он до сих пор заботится обо мне, постоянно приходит. До недавних пор постоянным был секс. Он мне часто говорит, что они с ней разные люди, но он справится с собой не может. Но и на развод пока сам подать не может. А я, уже почти год работаю сама с собой — учусь просто быть счастливой и радостной, так и не могу перестать надеяться на то, что все сможем преодолеть, на продолжение наших отношений. Умом понимаю, что сама создала такую ситуацию. Вроде готова его отпустить. Но даже самый минимальный шанс на новые отношения именно с ним — радуют меня больше всего. Я просто его люблю. Я в тупике. Понимаю все. Но надеюсь. Банальная ситуация. Вопрос лишь в том — как правильно себя вести. Я, наслушавшись тренингов, то создаю ситуацию эмоционального комфорта, научилась вести себя с ним без истерик и эмоций практически. То впадаю в крайность — стараюсь с ним не общаться (это тяжелее -взрослые дети, которые живут в других городах и ни чего не знают — все же требуют иногда внимания совместного, тем более они пока учатся и финансово зависят от родителей). Как грамотно себя вести? Благодарю. Извиняюсь за сумбурный вопрос. Эмоции…
___________________________________________________________________________________________________________________
Здравствуйте
Очень непростая ситуация. И я, в хорошем смысле слова, поражаюсь Вашей выдержке и терпению по отношению к мужу и его любовнице.
Вы спрашиваете, как грамотно себя вести?
Я могу предположить, что грамотно — это так, чтобы вернуть мужа в семью?
Если это так, тогда стоит проанализировать, в какой момент в вашей семье появилась другая женщина. Какими на тот момент были отношения с мужем? Возможно в это время или несколько раньше что-то случилось между вами? Даже, на первый взгляд, незначительное.
Ведь Вы пишите о том, что муж был давно знаком с этой женщиной. Но отношения начались не так давно.
Значит, что-то послужило «спусковым крючком» для этого.
Возможно, это был отъезд детей на учебу в другой город или что-то другое.
В любом случае, что-то изменилось для мужа. Что-то он «потерял» в вашей семье и бессознательно компенсирует сейчас в других отношениях. И это «что-то» — не обязательно хорошее и приятное. Может быть наоборот. Но это «что-то», что раньше было, а сейчас этого нет.
Если у Вас достаточно внутренних сил, чтобы разговаривать с мужем об этой женщине, можете спрашивать у него: как он себя чувствует рядом с ней. Каким он себя ощущает. Как он себя чувствует перед вами, перед детьми и т.д.
Мы всегда вступаем в отношения с другими для того, чтобы почувствовать себя определенным образом. Испытать определенные переживания. И, опять же, не всегда приятные и хорошие. Иногда это достаточно тяжелые переживания, но они необходимы человеку в следствии его психических травм . Он как-будто «подсаживается» на эти чувства, как на наркотик.
Второй момент. Он касается той женщины, с которой сейчас живет Ваш муж.
Я часто рекомендую своим клиенткам встретиться и поговорить с «соперницей».
Здесь не так важно содержание разговора — как сам факт встречи и наблюдение за собой во время этой встречи.
Что Вам нравиться в этой женщине? (может быть даже восхищает)
Что раздражает, вызывает злость, ненависть и другие неприятные чувства?
Как Вы себя чувствуете рядом с ней?
С кем раньше и в каких ситуациях Вы себя чувствовали подобным образом?
Наша «соперница» всегда показывает нам какую-то часть нас. Как правило, ту часть, которую мы в себе не хотим видеть и признавать.
И принятие этой части в себе — это единственный путь выхода из любовного треугольника.
Если возможности встретиться нет — можете для себя ответить на эти вопросы, исходя из Ваших представлений об этой женщине.
Появление во взрослой жизни любовных треугольников всегда связано с ранними, детскими отношениями с мамой. Но это уже вопрос личной работы с психологом. Если у Вас есть такая возможность — очень рекомендую Вам пройти курс индивидуальных консультаций.
Что касается того, как вести себя с мужем. Конечно же, самая «выигрышная » стратегия в этом случае — тонко, но четко дать ему понять, что у него есть соперник.
Это работает практически всегда.
НО. Вопрос в том, как жить дальше после возвращения мужа?
Это, на мой взгляд, намного более серьезный вопрос.
Ведь то, что случилось — уже случилось. Случилась измена и предательство со стороны мужа.
И это очень глубокая рана. Шрам от которой останется навсегда, к сожалению.
И отношения уже никогда не будут прежними. Просто потому, что это произошло. Это уже «записано» у Вас внутри. И с этим как-то нужно жить.
Это очень важно осознавать. Хотя и очень тяжело, я понимаю.
Важно — потому что только НЕ отрицая того, что случилось, видя одновременно и «хорошую» и «плохую» сторону мужа, есть шанс в будущем выстроить заново достаточно хорошие отношения.
Читайте также мой ответ на вопрос «Беспричинная ревность к бывшей жене мужа и сыну» здесь
