Tag Archives: у мужа любовница

муж изменяет но любит

Муж любит меня, но изменяет..

Здравствуйте, Кристина! Спасибо Вам за то, что Вы помогаете людям в минуты отчаяния..
Кратко о моей ситуации.. За 4 года брака муж изменил мне трижды.. Последний раз-совсем недавно.. Говорит, что любит только меня и не хочет расставаться.. А я не могу доверять уже.. Стараюсь, но не могу.. Может, лучше разойтись? Ведь со временем боль пройдёт..
Спасибо за внимание.

Здравствуйте
Знаете, есть такая поговорка: что произошло единожды — может повториться во второй раз, а может не повториться никогда. Что произошло два раза — очень вероятно повториться и в третий раз. Что произошло три раза — произойдет и в четвертый.

И как бы не хотелось верить в лучшее — мы должны учитывать реальность.
Для того, чтобы не «подставлять» себя под удар бесконечно. Для того, чтобы суметь защитить себя. И выстроить для себя такие жизненные обстоятельства, где не будет места постоянной боли и отчаянию.

В Вашем случае, как я вижу из письма, реальность такова, что Ваш муж любит Вас и не хочет расставаться. Но. В ЕГО картине мира это не противоречит тому, что он имеет связи с другими женщинами.

Теперь выбор за Вами. Сможете ли Вы принять такой формат отношений?
Это непростой вопрос.

Очень многие женщины живут в таких браках. И это ни хорошо, ни плохо. Критерий здесь только один — Ваше эмоциональное состояние.

И если женщина СОЗНАТЕЛЬНО принимает такой «минус» своего брака (потому что «плюсов» для нее намного больше) — тогда с этим можно как-то жить.
И многие пары, повторюсь, живут. И живут совсем неплохо.

Если же для Вас это каждый раз как удар, если для Вас физическая верность мужа это необходимое условие для Вашего счастья и спокойствия — тогда возможно стоит подумать о том, что Вы в силу каких-то причин выбрали не того мужчину. Который не может дать Вам тех отношений, которых хотите Вы.

И в такой ситуации — действительно лучшим решение может быть развод.

Но для того, чтобы у Вас хватило сил и энергии для такого анализа ситуации, принятия решения и следования этому решения — Вам прежде всего необходимо стабилизировать Ваше эмоциональное состояние.

Для этого я могу Вам порекомендовать обратиться к профессиональному психологу.

Также все необходимые психотерапевтические инструменты для обретения эмоциональной стабильности (а значит —  возможности увидеть реальную ситуацию, найти лучший для себя выход и воплотить его в жизнь) я даю в онлайн курсе «ЛюбимаЯ!»

 

 

Как удержать мужа

Как удержать мужа в семье

Кристина, здравствуйте

Благодарю Вас за высылаемый мне материал, в котором я крайне заинтересована.

На данный момент я нахожусь в трудной жизненной ситуации-муж (ему 40 лет) признался в наличии у него другой женщины, стремится уйти из семьи.Свой неуход пока объясняет тем, что очень любит детей (у нас 2 мальчика-5 и 12 лет), говорит, что меня разлюбил, в семье только ради детей. Я же намерена сохранить семью, борюсь до последнего. Но на данный момент его работа связана с командировками, возможно, где мой муж и безобразничает с другой женщиной.Мне тяжело принимать данную ситуацию, и каким должно быть мое поведение-до конца непонятно.

_______________________________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте.

Очень непростая ситуация. И однозначных «правильных» ответов здесь быть не может.

Но ясно одно: невозможно удержать человека рядом с собой иначе, чем сделать так, чтобы ОН ЗАХОТЕЛ остаться. Конечно, есть разные силовые и манипулятивные методы. Но разве вам нужен рядом человек, который остается по принуждению? А принуждение и любовь вещи несовместимые. И счастья это точно еще никому не приносило.

Поэтому единственный способ сохранить счастливую семью — это попытаться вернуть любовь и желание мужа быть с вами. И не ради детей (это тупиковый путь). А ради вас.

Как это сделать?

Вспомнить, как вы это сделали когда-то. Ведь ваш муж уже когда-то выбрал вас, женился на вас. Значит, что-то его привлекло. И это «что-то» до сих пор у вас есть. Вам надо лишь снова начать «этим» пользоваться.

Вспомните, какой вы были в момент знакомства, ухаживаний, в счастливые годы брака?

Важно все: как вы выглядели, как себя чувствовали, каким видели своего мужа, что в нем ценили, что ценил он в вас, как вы проводили совместное время.

Все эти элементы необходимо возрождать и привносить в сегодняшнюю жизнь.

При этом наблюдая реакцию мужа. Насколько для него это сейчас приятно и важно.

Все мы в течении жизни меняемся — и то, что было привлекательным когда-то, может уже не быть таковым сейчас.

Второй момент. Разговаривайте с мужем. О том, почему он решил уйти. Что его не удовлетворяет в вашей жизни. Какие он хочет отношения.

Только важно делать это не из заискивающей позиции «готовой на все жертвы» (при этом вы будете чувствовать внутри унижение, и рано или поздно оно превратится в месть мужу). А из позиции искреннего интереса, попытки узнать Другого человека, его потребности, желания, его боль. Я понимаю, что это непросто, учитывая сложившиеся обстоятельства. И сейчас закономерно есть много обиды и злости на мужа. Но если вы намерены спасти семью — другого пути нет.

И при возможности — обратитесь к психологу для прохождения курса индивидуальных консультаций. Вам необходимо время и пространство, чтобы пережить всю боль от измены мужа. А самый быстрый и надежный способ для этого — это работа с профессиональным психологом. После этого шанс выстроить заново счастливые отношения очень сильно возрастает. Иначе, если боль непрожита, как я уже писала выше, в отношениях может преобладать бессознательный паттерн «унижение -месть», который уничтожает любой «росток» здоровых отношений.

 

 

 

Муж изменяет, но не уходит. Как себя вести?

Здравствуйте, Кристина!

я к Вам со своей «заезженной» проблемой. Муж мне изменил, он знает что я знаю об этом, мы пытались говорить про его измену. Он мне сказал, что жить со мной всё равно не будет, что отношений у нас с ним никаких нет и предложил только свободные отношения на которые я не согласна. Предложила ему уйти, сказал что сам решит когда ему уходить. У нас двое детей, строим дом,как сказал ему его отец — дострой дом, перевези семью и делай что хочешь… может быть он и уйдёт, когда дом достроим, я не знаю… спим в одной постели, секса нет ( я не могу, когда он приезжает от неё и привозит на одежде её волосы) ни о каком сексе не может быть и речи. И как только начинаем выяснять отношения — ответ один — я с тобой жить не буду, даже если не буду жить и с ней. И забыть вот так просто его не могу, и жить уйти в другое место с детьми нет возможности….. нужен профессиональный сове. Спасибо. Буду ждать ответа.

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Очень непростая ситуация. И однозначного совета я дать не смогу.
Когда мы находимся внутри сложной и болезненной жизненной ситуации очень часто есть ощущение безысходности. Как будто выхода нет. И так жить невозможно. И уйти некуда. Остается только ждать. Ждать когда кто-то другой ( в Вашем случае муж) решит, что же будет дальше.
И эта зависимость от воли другого человека рождает очень много тревоги, бессилия и ярости.
То что я вижу из Вашего письма, что как будто все решения принимаются другими людьми: муж решил изменить, потом решил не уходить, при этом решив, что все равно жить с Вами не будет,  потом его отец решил, что уйти можно, когда будет достроен дом и т.д.
И выход из этой ситуации один: принять СВОЕ решение.
Сделать то, что Вы можете сделать, что зависит от Вас.
Такие решения на самом деле есть всегда, в любой ситуации.
Для этого есть хорошее упражнение: представьте, что с такой же в точности проблемой к Вам обратилась Ваша подруга. Что бы Вы ей посоветовали? Как поступить? Что делать?
Лучше всего записать свой ответ на листе бумаги.
Второй момент. Вам надо быть очень честной самой с собой и четко понимать, какие ожидания по поводу мужа у Вас есть сейчас.
Практически всегда у женщин есть ожидания, что в один прекрасный день муж «образумится».
И эти ожидания заставляют оставаться в отношениях. При этом сильно страдая.
Конечно муж может и «образумиться». А может и нет. И на это Вы по сути повлиять никак не можете.
Но Вы можете выбирать: на каких условиях ВЫ согласны продолжать отношения. А на каких — нет.

Как понять, что происходит с моим мужем

Кристина здравствуйте!

может вы мне подскажите как себя вести с мужем. Мы прожили 24 года и вот он влюбился в другую. Я сказала уходи и он ушел к ней. Я надеялась,что он останется.И вто уже 4 месяца мы друг другу трепим нервы.Я не могу смириться, а он с ней целуется прямо на улице и говорит что здесь такого.Муж очень изменился и в отношении детей. и меня(такое ощущение что он с нами и не жил столько лет). Первое время он приходил домой и все время говорил:\» Мой дом там, я сюда никогда не вернусь\», сейчас такое ощущение что его немного отпустило и он стал хоть прислушиваться к моим словам.Он живет с ней , а на мероприятия на нашем заводе,где мы вместе работаем ходит со мной и делает вид что у нас все хорошо,он вообще никому не рассказывает про свою новую любовь.Семье обещал достроить дачу, сделатьремонт в квартире и т.д.Сейчас он конечно же ничего не собирается делать. Говорит что я плохо себя виду, потому что пишу ей смс .Я конечно прошу его вернуться в семью,а он отвечает время покажет.Я не могу понять у него какие-то нарушения произошли в голове или ему что-то \»сделали\»?

____________________________________________________________________________________________________________________

Алла, здравствуйте

Понимаю, насколько это тяжело и больно, когда близкий человек предает и уходит.
Еще больнее — когда окончательной точки в отношениях нет. Муж и не возвращается. И не уходит совсем. Ситуация как будто «зависает». Вы и не вместе, но и не отдельно.
В один момент времени кажется, что вроде муж начинает возвращаться, ходит с Вами на мероприятия, никому не рассказывает о своей любовнице.   А в следующий — он целуется с этой женщиной прямо на улице, ругает Вас за то, что Вы пишете ей СМС и т.д.
Как будто не отпуская ни Вас, ни ее. Но в тоже время и не оставаясь ни с кем из вас окончательно.

И самое печальное, как показывает практика, такая ситуация иногда может длится годами, а то и десятилетиями.

Потому что каждая из женщин в любовном треугольнике в глубине души надеется, что вот-вот, еще чуть-чуть и мужчина будет только с ней. И мужчина как правило очень тонко это чувствует (на бессознательном уровне). И дает каждой из женщин ровно такую порцию надежды, которая необходима для того, чтобы женщина не смогла уйти.
Даже если на словах мужчина говорит  «я к тебе никогда не вернусь» или «я никогда не уйду от жены». На более глубоком, невербальном уровне — он эту надежду дает.
Иначе любовные треугольники не существовали бы так бесконечно долго. И не были бы такими устойчивыми.

И это не значит, что во всем виноват мужчина. Абсолютно нет.
В создании любовного треугольника ВСЕГДА участвуют все три стороны. И если треугольник существует — значит каждая из сторон в нем нуждается. И получает в нем что-то свое. Какие-то определенные чувства и состояния.
Часто это болезненные и тяжелые чувства.
Но в следствии эмоциональных детских травм у человека часто формируется зависимость именно от болезненных чувств.
Своего рода потребность испытывать эти чувства. Чувствовать себя таким образом.
А для того, чтобы испытать определенные чувства, нужны соответствующие внешние обстоятельства и отношения, которые как будто бы эти чувства вызывают.

И любовные треугольники как раз и являются «идеальным» полем для проживания всего спектра болезненных и подавленных чувств: ненависти, ярости, ревности, одиночества, покинутости, бессилия, отчаяния и т.д. Вперемешку с надеждой, предвкушением, ожиданием, любовью.

Вы пишете: Я не могу понять у него какие-то нарушения произошли в голове или ему что-то \»сделали\»?

К сожалению, если ставить вопрос таким образом, Вы зайдете в тупик.
Можно поверить, что ему что-то «сделали», ездить по гадалкам и ясновидящим и снимать порчу. И даже возможно муж вернется (не часто — но такое случается). НО. Дальше Вы столкнетесь с другой проблемой — с собственной агрессией на мужа. И будете ему бессознательно (или сознательно) мстить за ту боль, которую он Вам причинил. И своей местью разрушать отношения.

Это всегда так. Я часто сталкиваюсь на консультациях с женщинами, которые говорят: лишь бы он вернулся, я смогу все простить, я смогу все забыть. И они говорят это искренне. Абсолютно искренне.
Но. Если мужчина все таки возвращается — боль от его измены от этого не проходит. Наоборот — через некоторое время  вспыхивает с новой силой.
Измена — это всегда сильное унижение. А унижение требует мести.
И очень часто я вижу, что отношения после измены одного из партнеров строятся как раз на этой связке «унижение- месть».

Женщина начинает мстить, потому что необходимо как-то справиться с болью внутри.
Как может выражаться эта месть? Чаще всего в словах, в саркастических, едких замечаниях, так или иначе напоминающих о поступке мужа. Или женщина мстит молчанием, «безжизненностью» в отношениях.
Теперь уже муж чувствует унижение. И следующим пунктом этой драмы будет его месть. Мужчины чаще всего мстят делами. Это может быть физической насилие над женщиной, алкоголизм. Или очередная измена.

И дальше все идет по новому кругу.

Поэтому единственный возможный путь пережить измену и сохранить отношения — это посмотреть на случившиеся, как на результат вашего с мужем взаимодействия. На совместный результат ваших отношений.
Что-то происходило МЕЖДУ вами. Что-то такое, что привело к появлению другой женщины.

И нет виноватых и пострадавших. Нет больных и здоровых. А есть некий закономерный результат того, что происходило ранее между вами.

И разговаривать и взаимодействовать с мужем необходимо именно из этой позиции: что такого произошло МЕЖДУ нами, что мы пришли к такому исходу?

Следующий момент. Я уже писала выше, что любовный треугольник — это то, что постоянно держит в напряжении. Когда партнеры и расстаться не могут, и вместе быть не могут.
И единственный путь выхода из этого «подвешенного» разрушающего состояния в реальной жизни — это выход у себя внутри. Внутрення определенность, вместо метания между полюсами: «ненавижу, уходи» и «люблю, вернись».
То есть — четкое внутреннее понимание: каких отношений я хочу. С чем я могу смириться. А с чем нет. Что я отказываюсь терпеть в своей жизни. А что я могу принять.
И следующий пункт — это озвучивание этих условий партнеру.
А дальше уже его выбор — соглашаться или нет.
И Вам этот выбор прийдется принять.

Это очень непростой шаг. И сделать его возможно лишь в том случае, когда внутри есть достаточно сильное Я. Внутренняя точка опоры.  Иначе с чувствами, которые держат в любовном треугольнике, не справиться.

Как усиливать и укреплять свое Я, свою личность, чтобы появилась возможность делать СВОЙ выбор и не зависать бесконечно долго в болезненных жизненных обстоятельствах я говорю в курсе «ЛюбимаЯ! Как освободиться от любовной зависимости и обрести по-настоящему счастливые отношения».
Я думаю этот курс будет Вам полезен. Программу курса можете посмотреть здесь:

https://tvoy-mir.com/wppage/gruppa-yandeks/

 

 

 

Хочу вернуть мужа от любовницы. Что делать?

После 23 лет совместной жизни муж на работе познакомился с другой. Вернее они были знакомы, но отношения перешли на другой уровень. Та женщина уже когда то пережила свою историю ухода и возвращения мужа. В общем, сейчас, уже с сентября мой муж живет там, ее муж — где-то с другой, я одна. Мой муж сам на развод пока не подает. Я качаюсь на качелях. Я просто все равно люблю его таким, какой он есть. Он до сих пор заботится обо мне, постоянно приходит. До недавних пор постоянным был секс. Он мне часто говорит, что они с ней разные люди, но он справится с собой не может. Но и на развод пока сам подать не может. А я, уже почти год работаю сама с собой — учусь просто быть счастливой и радостной, так и не могу перестать надеяться на то, что все сможем преодолеть, на продолжение наших отношений. Умом понимаю, что сама создала такую ситуацию. Вроде готова его отпустить. Но даже самый минимальный шанс на новые отношения именно с ним — радуют меня больше всего. Я просто его люблю. Я в тупике. Понимаю все. Но надеюсь. Банальная ситуация. Вопрос лишь в том — как правильно себя вести. Я, наслушавшись тренингов, то создаю ситуацию эмоционального комфорта, научилась вести себя с ним без истерик и эмоций практически. То впадаю в крайность — стараюсь с ним не общаться (это тяжелее -взрослые дети, которые живут в других городах и ни чего не знают — все же требуют иногда внимания совместного, тем более они пока учатся и финансово зависят от родителей). Как грамотно себя вести? Благодарю. Извиняюсь за сумбурный вопрос. Эмоции…

___________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Очень непростая ситуация. И я, в хорошем смысле слова, поражаюсь Вашей выдержке и терпению по отношению к мужу и его любовнице.

Вы спрашиваете, как грамотно себя вести?
Я могу предположить, что грамотно — это так, чтобы вернуть мужа в семью?
Если это так, тогда стоит проанализировать, в какой момент в вашей семье появилась другая женщина. Какими на тот момент были отношения с мужем? Возможно в это время или несколько раньше что-то случилось между вами? Даже, на первый взгляд, незначительное.
Ведь Вы пишите о том, что муж был давно знаком с этой женщиной. Но отношения начались не так давно.
Значит, что-то послужило «спусковым крючком» для этого.
Возможно, это был отъезд детей на учебу в другой город или что-то другое.

В любом случае, что-то изменилось для мужа. Что-то он «потерял» в вашей семье и бессознательно компенсирует сейчас в других отношениях. И это «что-то» — не обязательно хорошее и приятное. Может быть наоборот. Но это «что-то», что раньше было, а сейчас этого нет.

Если у Вас достаточно внутренних сил, чтобы разговаривать с мужем об этой женщине, можете спрашивать у него: как он себя чувствует рядом с ней. Каким он себя ощущает. Как он себя чувствует перед вами, перед детьми и т.д.

Мы всегда вступаем в отношения с другими для того, чтобы почувствовать себя определенным образом. Испытать определенные переживания. И, опять же,  не всегда приятные и хорошие. Иногда это достаточно тяжелые переживания, но они необходимы человеку в следствии его психических травм . Он как-будто «подсаживается» на эти чувства, как на наркотик.

Второй момент. Он касается той женщины, с которой сейчас живет Ваш муж.
Я часто рекомендую своим клиенткам встретиться и поговорить с «соперницей».
Здесь не так важно содержание разговора — как сам факт встречи и наблюдение за собой во время этой встречи.
Что Вам нравиться в этой женщине? (может быть даже восхищает)
Что раздражает, вызывает злость, ненависть и другие неприятные чувства?
Как Вы себя чувствуете рядом с ней?
С кем раньше и в каких ситуациях Вы себя чувствовали подобным образом?

Наша «соперница» всегда показывает нам какую-то часть нас. Как правило, ту часть, которую мы в себе не хотим видеть и признавать. 
И принятие этой части в себе — это единственный путь выхода из любовного треугольника.

Если возможности встретиться нет — можете для себя ответить на эти вопросы, исходя из Ваших представлений об этой женщине.

Появление во взрослой жизни любовных треугольников всегда связано с ранними, детскими отношениями с мамой. Но это уже вопрос личной работы с психологом. Если у Вас есть такая возможность — очень рекомендую Вам пройти курс индивидуальных консультаций.
Что касается того, как вести себя с мужем. Конечно же, самая «выигрышная »  стратегия в этом случае — тонко, но четко дать ему понять, что у него есть соперник.
Это работает практически всегда.
НО. Вопрос в том, как жить дальше после возвращения мужа?
Это, на мой взгляд, намного более серьезный вопрос.
Ведь то, что случилось — уже случилось. Случилась измена и предательство со стороны мужа.
И это очень глубокая рана. Шрам от которой останется навсегда, к сожалению.
И отношения уже никогда не будут прежними. Просто потому, что это произошло. Это уже «записано» у Вас внутри. И с этим как-то нужно жить.
Это очень важно осознавать. Хотя и очень тяжело, я понимаю.
Важно — потому что только НЕ отрицая того, что случилось, видя одновременно и «хорошую» и «плохую» сторону мужа, есть шанс в будущем выстроить заново достаточно хорошие отношения.

 

Читайте также мой ответ на вопрос «Беспричинная ревность к бывшей жене мужа и сыну» здесь