Статьи

Кристина здравствуйте.Хочу попросить у вас помощи в создании образа(внутреннего и внешнего), своего будущего мужа.Если у вас есть хотя бы что, то чем вы можете поделиться и мне подскажет правильность написания,я буду вам благодарна!Помогите пожалуйста.

____________________________________________________________________________________________________________________

• Здравствуйте!
  На самом деле, важность создания, написания образов будущего мужа, разного рода визуализаций и и т.д. — слишком преувеличена. У Вас внутри УЖЕ существует этот образ. И если у Вас сейчас не все гладко в личной жизни — Вам первым делом необходимо «увидеть», осознать какой образ мужчины есть у Вас внутри. Для этого проанализируйте всех мужчин, которые были в Вашей жизни — это и будет отображение того образа, который есть сейчас у Вас. Опишите его очень детально + опишите, как Вы себя чувствовали в отношениях с этими мужчинами. Дальше задайте себе вопрос: что из этого образа я хочу оставить? а что хочу изменить? и как именно изменить?
  Вот это и будет образ Вашего идеального мужчины.
  И самое главное.
  Если Вы хотите найти мужа — ищите его в реальном мире! Посещайте те места, где Вы можете его встретить. Смотрите на мужчин с интересом, будьте открытой к общению. Внимательно наблюдайте за собой: с кем вам хорошо, комфортно, спокойно, уверено. А кто, наоборот — заставляет Вас чувствовать неуверенность, беспокойство, страх, неопределенность. Может быть вперемешку с сильным влечением, эйфорией и др. сильными чувствами.
  И оставайтесь с теми, с кем спокойно и комфортно.
  А написания образов, медитации, визуализации и пр. должны занимать очень маленькую часть времени отведенного на поиски мужа (процентов 10, не более).
  Иначе — это будет уже не помощь, а уход в фантазии. Которые не приближают перемены в реальном мире, а отдаляют их.
  Желаю Вам найти прекрасного мужа и создать счастливую семью!
  Кристина

Здравствуйте.

Моему отцу 61 год, мне — 26. Я живу отдельно с другом городе, брат — в другой стране. Мама умерла давно, с 10-ти лет меня растил отец. Теперь он остался один. Характер: старается избежать ответственности любыми путями, любит красиво выглядеть, компании, посиделки. Проблема: он сам вгоняет себя в критическое состояние — физически и психологически. Довел ноги до того, что появились язвы, положили в больницу, через неделю он уже ехал на день рождения к брату в другой конец Украины, когда пил антибиотики, пил вино, лежал в больнице и в футболке гулял по улице. Когда ему говорят, чтобы он понял, что сам загоняет себя в такое состояние, он говорит что это его проблемы. Но в критические моменты эти его проблемы обычно решаю я, а не он. Я стараюсь ему помогать, но у меня своя жизнь, свои проблемы, которые за меня никто не будет решать. В том числе заработок денег. Я не могу сесть рядом и тратить время на ссоры (потому что он не собирается менять образ жизни), регулярные компрессы (мы уже много раз залечивали язвы, как только залечим, он перестает что-то делать и они начинаются опять). При этом он винит всех вокруг в таком положении дел. Вот такой замкнутый круг. Не знаю, как ему объяснить, что его жизнь это его жизнь и, прежде всего, он должен сам ценить ее. Буду благодарна за любую помощь.

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Когда я читала ваше письмо, у меня создалось впечатление, что вы с отцом поменялись ролями. Как будто – это вам 61 год, а ему  —26. И вы для него родитель, а он безответственный ребенок.

Я думаю, что первое, что вам необходимо сделать  — это «снять» с себя роль родителя по отношению к отцу.

Что такое родительская роль, родительская позиция? В чем она проявляется?

В заботе, в ответственности за жизнь и благополучие Другого, в постоянной поддержке и беспокойстве за Другого. В жертвовании своей жизнью и своими интересами во благо Другого.

И такая позиция оправдана и необходима только в одном случае   — в отношениях с вашими реальными детьми.

В отношениях со всеми остальными людьми (и со своими родителями в первую очередь) эту роль необходимо с себя снимать.

Как это сделать?

Во-первых, внутри себя взращивать убеждение, что ВЫ НЕ ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА ЖИЗНЬ ОТЦА. Вы ответственны только за свою жизнь и за жизнь своих детей (и то – только до определенного возраста).

По началу такие мысли скорее всего будут вызывать сильное внутреннее сопротивление и вам необходимо его отслеживать: какие мысли, чувства, ощущения в теле появляются, когда вы об этом думаете.

Во-вторых, это необходимо говорить отцу. Что у вас своя жизнь и вы не можете и НЕ БУДЕТЕ постоянно его спасать. Потому что вы ему не мама и не жена. Вы его дочь. И по естественным родовым законам – он должен о вас заботиться, а не наоборот. И что он взрослый мужчина, который сам отвечает за свои поступки и их последствия.

И после этого действительно перестать, как вы пишете, в критические моменты решать его проблемы. Или свести помощь к необходимому минимуму  — например оплатить его лечение. Нанять медсестру, которая бы за ним ухаживала (если у него нет на это денег, а вы можете себе это позволить). И все.

Я понимаю, что это нелегко. Скорее всего, при одной мысли об этом внутри поднимается много тяжелых чувств: вины, предательства и т.д. Но это сделать необходимо.

Потому что своим поведением отец как будто держит вас около себя. Не давая жить своей жизнью.

Чем опасна ситуация, когда мы становимся родителями для своих родителей? Тем, что это может повлиять на нашу способность иметь детей и создавать нормальную семью (ведь место ребенка символически занято  нашим родителем, и реальному ребенку в нашей жизни места нет).

Кроме того, у каждого из нас внутри есть много частей. Среди них есть «родительская» часть и «детская» часть.

В норме, в отношениях с родителями мы должны проявлять свою «детскую» часть.

Если же этого не происходит, тогда есть опасность, что «детская» часть будет проявляться в жизни там, где это совсем неуместно. Например, на работе, в бизнесе, в отношениях с мужчиной. Тем самым, не давая нам полноценно реализовывать себя в личной жизни и в социуме.