Tag Archives: соперница

как понять стоит ли ревновать

Не могу понять, есть ли повод для ревности

 У меня проблема, в том что постоянно замечаю что, муж заглядывает на других девушек с большим интересом ,но если я пытаюсь с ним об этом поговорить ,конечно же он все отрицает ,говорит что кроме меня ему никто не интересен, любит только меня и т.д В соц.сетях заходит на странички других девушек смотрит фото , не могу понять я себе это все сама накручиваю или правда он потерял ко мне интерес?! А еще у него до меня было очень много подруг , и есть одна которая ему призналась в любви ,хотя у нее есть ребенок и муж , и как то на днях я увидела что он ей звонил , но мне сказал что случайно ей позвонил и сразу скинул ,мол перепутал … Он ходит на работу ,дома его нет , он то до вечера работает ,то на сутки уходит, и тут у меня появилась мысль , звонок который я увидела был сделан утром , на работу он выходит на час раньше тоесть еще там ждет пока все откроется, и тут у меня в голове произошла ситуация может он ей тогда звонил чтобы ее увидеть . Помогите мне пожалуйста , очень жду вашего ответа . Спасибо !

Здравствуйте

Вы задаете очень правильный вопрос в своем письме: «не могу понять я себе это все сама накручиваю или правда он потерял ко мне интерес?! »
Только вот ответить на этот вопрос очень непросто.
По сути в этом и заключается проблема ревности — в неопределенности и невозможности понять.
Если измена доказана — тогда можно «легально» злиться, устраивать сцены, принимать какие-то решения.
И это, как не парадоксально, легче.
Потому что в такой ситуации Вы действуете. А действовать всегда легче, чем переживать и сомневаться. Действие дает выход той энергии, которая возникает внутри вместе с чувством ревности. И тогда ретравматизации не происходит.
Уже доказано, что во время сильных стрессовых ситуаций, наименьшую эмоциональную травму получает тот, кто действует. Например, при аварии самолета, стюардесса, которая помогала другим пассажирам эвакуироваться, эмоционально пострадала намного меньше, чем пассажиры, которые вынуждены были пассивно ждать. Хотя риск погибнуть для всех был одинаковый.
Ревность как раз ставит нас на место такого пассажира, которому кажется, что самолет падает. Но пилот говорит что все в порядке. Пассажир рад бы поверить, но не может. И ему остается только одно — сидеть всю дорогу в невыносимом напряжении. Выйти из самолета он не может.

Возвращаясь к Вашему вопросу: как понять — есть ли повод на самом деле?
Для того, чтобы увидеть как все обстоит на самом деле, Вам необходимо отделить внутри себя голос травмы от голоса интуиции.

Что такое «голос травмы»?

Это голос нашего пережитого болезненного опыта (часто бессознательного, о котором мы не помним, так как это произошло в очень раннем детстве. И сохранилось в памяти только в виде чувств, не привязанных к фактам). И этот голос всегда говорит о том, что нас обманывают, предают, не любят, выбирают других и т.д.

Как отличить голос травмы от голоса интуиции?

Во-первых, если такие же слова внутри Вас звучат часто, не только в этих отношениях — тогда больше вероятности, что сейчас говорит травма.
Во-вторых, Вы можете проанализировать, как говорит с Вами интуиция. Были ли у Вас в жизни случаи, когда внутренний голос предупреждал Вас о чем-то и это подтвердилось в реальности?
Если да — насколько похож этот голос с тем, что сейчас есть у Вас внутри? Насколько похожим «языком» говорит этот голос? У каждого из нас интуиция проявляется по разному: у кого-то словами, которые возникают внутри нас; у кого-то — образами; у других — ощущениями в теле.
И важно знать, что травма говорит ДРУГИМ голосом. То есть — если у Вас интуиция говорит словами — значит травма либо образами, либо ощущениями тела. И наоброт.

p.s. Если вас также, как и автора письма,  держит в постоянном напряжении вопрос «есть ли повод для ревности, или я это себе придумала?!» — рекомендую вам не ждать пока ваша тревога разрушит отношения, Действуйте! Ищите способы справиться со своей ревностью и тревогой.

Первым делом попробуйте откровенно поговорить с мужчиной. Иногда одного этого шага достаточно. Если разговор не получается и вам не становится легче — обращайтесь к психологу. Учитесь просить помощи у других людей  —  неумение/нежелание просить помощи и ревность это взаимосвязанные вещи. 

Также в данной ситуации могу порекомендовать видеокурс «Скажи своей ревности Стоп!». Пройдя этот курс вы научитесь отличать голос своей интуиции от голоса травмы. Это поможет вам не только справиться с ревностью. Но также чувствовать себя более уверенно в любой ситуации, где надо сделать выбор. Ведь если мы слышим интуицию, а не травму — мы делаем правильный выбор. Которые приводит к желаемому результату.

 

как говорить с мужем

Вы советуете все чувства проговаривать — а у меня это не работает

Здравствуйте,Кристина!

Огромное спасибо Вам за ваши статьи и рассылки!Читаю,работаю над собой,многое из заданий приносит облегчение!Хочется ,конечно,всего и сразу…но чудес не бывает.
.Если можно ,вопрос:вот вы советуете все поводы для ревности проговаривать супругу.Так вот,например:он прекрасно знает,что я,  ревную, к бывшим своим подругам,которые к нему приходят в качестве покупателей или просто поболтать и он любит все в подробностях рассказывать мне о них,кто и как выглядит,кто что сказал,кто на ком женился,кто развелся,и т д.Мне уже неприятно то,что он с ними общается(ведь я то с ними поссорилась)А он говорит,что «бизнес»прежде всего.Он прекрасно знает,что все это меня раздражает и будто назло приносит домой всякие сплетни и общается с ними.(он работает на рынке)

Как мне поступать в этой ситуации.

Заранее ,спасибо за ответ

Здравствуйте

Начну с Ваших слов, что я советую все поводы для ревности проговаривать с мужчиной.

Да, я это действительно советую.

В первую очередь для тех женщин, который «держат ревность в себе». А вовне показывают лишь реакцию на то, что происходит у них внутри. Например молчат, отказывают в сексе, демонстративно флиртуют с другими мужчинами и т.д.

То есть – это те ситуации, где мужчина может не подозревать, чем вызвано такое поведение женщины. И соответственно реагировать также отчуждением или агрессией.

Проговаривать свои чувства действительно очень важно.

Но. Важно также осознавать – с какой целью Вы это делаете.

Проговаривание чувств работает тогда, когда цель этого мероприятия – прояснить, что между вами происходит.

Донести до партнера информацию о том, как ВЫ воспринимаете его действия, слова, поведение.

И спросить (желательно искренне, а не «зная правильный ответ за него») – какой смысл вкладывает ОН в эти же действия или слова.

И тогда можно прийти к выводу, что конфликт возник не из-за действий другого. А из-за нашей интерпретации этих действий. То есть – из-за того, какой СМЫСЛ мы вкладываем в это. Как мы это оцениваем.

И когда мы слышим от партнера, что на самом деле его поступки для него имеют другое значение. И делает он так исходя из абсолютно других мотивов и целей, нежели казалось нам. Тогда во многих случаях конфликт может быть исчерпан.

Во многих случаях – но далеко не во всех, к сожалению. Иногда проблема гораздо глубже.

И тогда разговоры могут лишь усугублять ситуацию, а не решать.

В вашем случае, как я вижу из письма, мотивы общения Вашего мужа с другими женщинами прояснены.

Для него это «бизнес». То есть – в его понимании общение с этими женщинами способствует его выручке.

По крайней мере это его сознательное представление о происходящем.

И таким образом он дает Вам понять, что ревновать нет оснований.

Вроде все прояснено.

Но. Вы не верите этим словам.

И Вас не покидает ощущение, что муж это делает Вам на зло. Как будто «играя» на стороне тех других женщин в вашей с ними «войне».

И Вам от этого больно. Это вызывает раздражение, злость. И чувство предательства со стороны мужа.

И в такой ситуации, сколько бы Вы не проговаривали это с мужем – очевидно толку не будет.

Потому что говорите вы с ним не о том, что действительно происходит.

А происходит то, что бессознательно муж для вас в этой ситуации – средство «победить» этих других женщин (точнее, тот образ Вашей внутренней Женщины, который Вы на них проецируете).

И если сознательно Вы хотите, чтобы муж, например, прекратил общение с этими женщинами. Или хотя бы не приносил домой сплетни о них.

То Вашему бессознательному нужно другое – ощущение «победы» над этими женщинами.

А «победы» без наличия в отношениях другой женщины или женщин не может быть по определению.

Потому что тогда «побеждать» некого.

И таким образом возникает внутрипсихический конфликт. Между желанием «изгнать» соперницу. И необходимостью «побеждать» (а для этого, как я писала выше, соперница необходима).

И дальше этот внутрипсихический конфликт проигрывается вовне в разного рода «любовных» треугольниках.

Вы спрашиваете, как Вам поступить в этой ситуации.

Если говорить о полном решение этой проблемы — тогда это только долгосрочная работа с психологом по разрешению внутреннего конфликта, который я описала выше.

Если говорить о каких-то «облегчающих» средствах:

Вы можете попробовать говорить с мужем о том, что для ВАС ЗНАЧИТ его общение с этими женщинами. Что это для Вас, например, как предательство. Да, Вы понимаете, что для него это не так. Что для него это работа. Но вот Вам каждый раз от этого больно. И  как бы вы вместе могли найти компромисс? Например, муж общается с этими женщинами на рынке, но дома вы их не обсуждаете. и т.д.

Чем более четко будут оговорены условия компромисса — тем лучше.

И очень важно с какой внутренней позиции Вы будете вести этот диалог. Попробуйте настроить себя на позицию «прояснения» и «донесения своих чувств и потребностей» . А не оценок и обвинения.

Тогда есть шанс, что между Вами с мужем может сложится качественно другой диалог. Хотя здесь многое зависит и от готовности Вашего мужа к таким разговорам.

p.s. Еще — пошаговая техника как выходить из внутрипсихических ( а следовательно – и внешних) треугольников – смотрите в видеокурсе «Скажи своей ревности Стоп!».

p.p.s. Вчера я получила сообщение от девушки, которая проходила этот курс больше года назад. Тогда, после окончания курса, она писала, что чувствует себя гораздо уверенней и стабильней. Их отношения сильно сблизились, и мужчина «стал совсем другим». И она уже по другому чувствует и ведет себя рядом с ним.

Но. Реальность остается прежней – она продолжает жить «в треугольнике».

И вот вчера она написала мне, что «треугольник» наконец-то в прошлом – и в сентябре у нее свадьба с любимым мужчиной.

Для меня это большая радость. И еще одно (реальное, а не теоретическое) подтверждение того, как изменения внутренней реальности влечет за собой изменения в реальной жизни.

Запись на индивидуальную консультацию здесь.

Беспричинная ревность к бывшей жене мужа и сыну

 Кристина, здравствуйте!
 Прослушала ваш семинар, спасибо! В чем то он мне помог… я там услышала много о себе, а раньше, читая что-то подобное, получала только общие фразы и выдержки из теории… У меня немного странная ситуация. Я понимаю, что моя ревность глупа и необоснованна, т.к. это ревность не к соперницам, это ревность к прошлому мужа. Хотелось бы чтобы вы мне помогли, если вы занимаетесь подобными «видами» ревности) В целом у нас всё прекрасно, он замечательный, мы всегда вместе и всё делаем вместе, живем в гражданском браке 2 года и пока не можем друг от друга оторваться. Он для меня и лучший друг и муж и все на свете. Я не могу его ревновать к кому бы то ни было, т.к. он просто не дает повода: везде берет меня с собой, друзей которые тащили бы его в бар или еще куда-то у него нет, друзья все такие же семьянины да и алкоголь мы не употребляем и заведения не любим. То есть с этой стороны всё «чисто».
 А ревность моя обращена к его бывшей жене и его сыну от того брака. Хотя опять же, поводов как таковых нет, потому как с бывшей он не общается, сыну звонит на его телефон, с ней разговаривает редко по поводу алиментов или ещё каких-то вопросов, даже здоровается с ее нынешним мужем, с которым она изменяла ему и к которому ушла в последствии (они по работе периодически видятся) то есть как я вижу, зла на них не держит и ему всё равно. У меня тоже есть сын от первого брака такого же возраста, и казалось бы, я совсем не в той ситуации чтобы ревновать, т.к. он ведь принял моего сына (по началу очень боялась т.к. он ревновал меня к сыну всё-таки, но мало по малу привык и сейчас отношения у них нормальные)… Но несмотря на всё это, у меня периодически случаются вспышки ревности…. стоит сыну приехать к нам или объявиться бывшей на горизонте. Сына муж берет редко, видимо лишний раз не хочет истерик….. Но и не скажу что он особо скучает. Он конечно любит сына, но по -своему, не очень он любит возиться с детьми. Меня накрывало когда:
 1. он брал сына к нам (когда брал каждую неделю, я даже привыкала, точнее свыкалась, и бывало даже что совсем не ревновала, или раньше было что я ревновала только пока его сына не было рядом, а когда он приезжал то это испарялось)
 2, нашла свадебный альбом и портреты бывшей жены и зачем то посмотрела. плакала, было обидно (как ребенок её богу)
 3. т.к. я пришла в его дом в котором они недолгое время но прожили вместе, повсюду находила всякие мелочи (ее старые вещи, бумажки, фото, старые документы), до дрожи хотелось все это вычистить, сжечь, уничтожить, выбросить. Что я постепенно и сделала с превеликим облегчением. Муж кстати был не против. Сожгла даже все его фото со свадьбы…
 4. однажды он отдавал алименты и она зачем то сказала что-то вроде того, что муж у нее был один и на всю жизнь. Он рассказал мне а я взбесилась и прорыдала весь день. Я чувствовала себя ребенком, на вещь которого кто-то позарился и хочет её забрать.
 5. ревновала т.к. они раньше чаще общались (она судилась с ним пытаясь отбить половину дома и много еще что) но он не смотря на это мог спокойно поговорить с ней в суде и мило побеседовать про погоду ребенка и даже наших отношений. Потом всё это рассказывал мне. В итоге сейчас он вообще не общается с ней т.к. я от этого схожу с ума.
 6. однажды они при мне поскандалили из за сына. Я видела это из машины и чувствовала себя чужой в их семье наблюдающей их семейные разборки. Это было ужасно.
 7. когда ездил отдавать алименты. заставила его переводить ей их на карточку. Это в кратце о моей душевной беде. Не знаю как избавиться от этого. Уже думаю может с ней познакомиться:) нет это конечно фантастика, т.к. меня трясет в прямом смысле при одной мысли о ней, и я устала вздрагивать от каждого телефонного звонка мужу, т.к. боюсь что это она, хотя она звонит редко. Просто однажды я воплотила в жизнь фразу: «не можешь победить врага — сделай его своим другом» — в школе была девочка, которая не давала мне никакой жизни. Подкалывала, дразнила, унижала…… это продолжалось долго, пока в 10 классе я не пересилила наконец ситуацию и мало по малу не превратила ее в свою лучшую подругу. По сей день она её и является. И я кстати только сейчас вспомнила как боялась её и обходила стороной места где будет она (так же как сейчас боюсь увидеть бывшую жену, а если вижу ее мельком даже то хочу бежать на все четыре стороны). Мне очень больно в моменты ревности, больно настолько, что я готова бежать без оглядки от лучшего мужчины в моей жизни, потому как прихожу к выводу, что только сбежав от него, смогу сбежать от ревности к его жене.
 Спасибо если вы выслушали меня. Если не выслушали тоже спасибо, т.к. я выговорилась, хоть и не очень помогло. Хотелось бы чтобы вы поработали со мной. Но со скайпом у меня не очень — мы живем в загородном доме и проводной интернет пока отсутствует, а беспроводной оставляет желать лучшего. Скажите, будет ли иметь хоть какой-то эффект переписка или как еще можно решить вопрос?
 Спасибо ещё раз!

__________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Понимаю Ваши переживания.
Это очень тяжело, когда реальные факты показывают одно (что мужчина хороший и ревновать нет повода), а чувства, эмоции кричат об обратном.
Как будто всё  и все вокруг подтверждает то, что своим чувствам верить нельзя.
И происходит некий раскол внутри: одна Ваша часть «кричит» от боли, ревности и обиды. А вторая говорит: чего ты? нет же повода, это все глупости.
Такая ситуация всегда отсылает нас к детству. Когда ребенок на самом деле чувствует что-то одно. А родители (или другие значимые взрослые) говорят абсолютно противоположное.
И рано или поздно ребенок «отказывается» от своих чувств, принимая сторону взрослого.
НО. Чувства остаются жить глубоко внутри. И рано или поздно выходят на поверхность. Уже с другими людьми и в других ситуациях.

И в Вашем случае — однозначно необходимо работать с детской травмой, которая и есть первопричиной происходящего в Вашей жизни сейчас.
Очень интересно, что Вам вспомнился случай с девочкой, которая Вас унижала и дразнила. И которую Вы в последствии сделали своей подругой.
С одной стороны — это достаточно хорошая стратегия.
С другой — нам необходимо посмотреть на те чувства, которые Вы испытывали к той девочке до ее превращения в подругу. Я могу предположить, что кроме страха перед ней, о котором Вы пишете в письме, там было еще очень много злости, возможно ярости, гнева, бессилия и т.д. Это закономерные и нормальные чувства, которые возникают в ситуации, когда нас унижают и дразнят. А мы не можем дать здачи. Может быть Вы даже сознательно не чувствовали этого (смотря насколько сильным был страх). Но эти чувства обязательно возникали внутри.
И эти чувства никуда не делись. Превратив эту девочку в подругу — Вы просто «загнали» эти чувства внутрь себя.
И они «всплыли» уже в другой ситуации. По отношению к другой женщине.

И опять получился как-будто раскол между чувствами и реальностью: Вы чувствовали одно к этой девочке, а реальность «сделали» другой. Реальность, где эта девочка — Ваша подруга. А значит чувствовать что-то плохое к ней нельзя, нет оснований.

Больше того. Прежде, чем эта девочка появилась в Вашей жизни, этот же сценарий должен был случиться в Ваших отношениях с кем-то еще. С кем-то из женщин, которые Вас воспитывали (мама, бабушки, сестры и т.д.). И Вы вероятно точно также превратили этого человека в «лучшую подругу».

А на счет Вашей идеи познакомиться с бывшей женой Вашего мужа. Это скорее хорошая идея. Только не для того, чтобы с ней подружиться. А для того, чтобы немного снять с нее те проекции из своего прошлого, которые Вы сейчас на нее «вешаете». И которые заставляют Вас так сильно переживать.
Когда мы вступаем в реальные отношения с «соперницей» — тогда больше шансов «увидеть» в ней именно ее, а не «призрак» прошлого.
И тогда Ваши переживания могут немного уменьшиться.

Если Вы хотите поработать глубже, но нет возможности скайп консультаций. Я могу Вам предложить курс «Скажи своей ревности Стоп!». В нем я даю очень много информации и практических упражнений. И я вижу по опыту, что хотя курс никогда не заменяет индивидуальную работу, все же участницы получают очень хорошие и стабильные результаты.
Курс также можно приобрести с email поддержкой.

Консультации по email вне курса я сейчас не делаю.

С уважением, Кристина

 

 

 

Хочу вернуть мужа от любовницы. Что делать?

После 23 лет совместной жизни муж на работе познакомился с другой. Вернее они были знакомы, но отношения перешли на другой уровень. Та женщина уже когда то пережила свою историю ухода и возвращения мужа. В общем, сейчас, уже с сентября мой муж живет там, ее муж — где-то с другой, я одна. Мой муж сам на развод пока не подает. Я качаюсь на качелях. Я просто все равно люблю его таким, какой он есть. Он до сих пор заботится обо мне, постоянно приходит. До недавних пор постоянным был секс. Он мне часто говорит, что они с ней разные люди, но он справится с собой не может. Но и на развод пока сам подать не может. А я, уже почти год работаю сама с собой — учусь просто быть счастливой и радостной, так и не могу перестать надеяться на то, что все сможем преодолеть, на продолжение наших отношений. Умом понимаю, что сама создала такую ситуацию. Вроде готова его отпустить. Но даже самый минимальный шанс на новые отношения именно с ним — радуют меня больше всего. Я просто его люблю. Я в тупике. Понимаю все. Но надеюсь. Банальная ситуация. Вопрос лишь в том — как правильно себя вести. Я, наслушавшись тренингов, то создаю ситуацию эмоционального комфорта, научилась вести себя с ним без истерик и эмоций практически. То впадаю в крайность — стараюсь с ним не общаться (это тяжелее -взрослые дети, которые живут в других городах и ни чего не знают — все же требуют иногда внимания совместного, тем более они пока учатся и финансово зависят от родителей). Как грамотно себя вести? Благодарю. Извиняюсь за сумбурный вопрос. Эмоции…

___________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Очень непростая ситуация. И я, в хорошем смысле слова, поражаюсь Вашей выдержке и терпению по отношению к мужу и его любовнице.

Вы спрашиваете, как грамотно себя вести?
Я могу предположить, что грамотно — это так, чтобы вернуть мужа в семью?
Если это так, тогда стоит проанализировать, в какой момент в вашей семье появилась другая женщина. Какими на тот момент были отношения с мужем? Возможно в это время или несколько раньше что-то случилось между вами? Даже, на первый взгляд, незначительное.
Ведь Вы пишите о том, что муж был давно знаком с этой женщиной. Но отношения начались не так давно.
Значит, что-то послужило «спусковым крючком» для этого.
Возможно, это был отъезд детей на учебу в другой город или что-то другое.

В любом случае, что-то изменилось для мужа. Что-то он «потерял» в вашей семье и бессознательно компенсирует сейчас в других отношениях. И это «что-то» — не обязательно хорошее и приятное. Может быть наоборот. Но это «что-то», что раньше было, а сейчас этого нет.

Если у Вас достаточно внутренних сил, чтобы разговаривать с мужем об этой женщине, можете спрашивать у него: как он себя чувствует рядом с ней. Каким он себя ощущает. Как он себя чувствует перед вами, перед детьми и т.д.

Мы всегда вступаем в отношения с другими для того, чтобы почувствовать себя определенным образом. Испытать определенные переживания. И, опять же,  не всегда приятные и хорошие. Иногда это достаточно тяжелые переживания, но они необходимы человеку в следствии его психических травм . Он как-будто «подсаживается» на эти чувства, как на наркотик.

Второй момент. Он касается той женщины, с которой сейчас живет Ваш муж.
Я часто рекомендую своим клиенткам встретиться и поговорить с «соперницей».
Здесь не так важно содержание разговора — как сам факт встречи и наблюдение за собой во время этой встречи.
Что Вам нравиться в этой женщине? (может быть даже восхищает)
Что раздражает, вызывает злость, ненависть и другие неприятные чувства?
Как Вы себя чувствуете рядом с ней?
С кем раньше и в каких ситуациях Вы себя чувствовали подобным образом?

Наша «соперница» всегда показывает нам какую-то часть нас. Как правило, ту часть, которую мы в себе не хотим видеть и признавать. 
И принятие этой части в себе — это единственный путь выхода из любовного треугольника.

Если возможности встретиться нет — можете для себя ответить на эти вопросы, исходя из Ваших представлений об этой женщине.

Появление во взрослой жизни любовных треугольников всегда связано с ранними, детскими отношениями с мамой. Но это уже вопрос личной работы с психологом. Если у Вас есть такая возможность — очень рекомендую Вам пройти курс индивидуальных консультаций.
Что касается того, как вести себя с мужем. Конечно же, самая «выигрышная »  стратегия в этом случае — тонко, но четко дать ему понять, что у него есть соперник.
Это работает практически всегда.
НО. Вопрос в том, как жить дальше после возвращения мужа?
Это, на мой взгляд, намного более серьезный вопрос.
Ведь то, что случилось — уже случилось. Случилась измена и предательство со стороны мужа.
И это очень глубокая рана. Шрам от которой останется навсегда, к сожалению.
И отношения уже никогда не будут прежними. Просто потому, что это произошло. Это уже «записано» у Вас внутри. И с этим как-то нужно жить.
Это очень важно осознавать. Хотя и очень тяжело, я понимаю.
Важно — потому что только НЕ отрицая того, что случилось, видя одновременно и «хорошую» и «плохую» сторону мужа, есть шанс в будущем выстроить заново достаточно хорошие отношения.

 

Читайте также мой ответ на вопрос «Беспричинная ревность к бывшей жене мужа и сыну» здесь