Мой муж стал тираном
Здравствуйте Кристина! мы прожили с мужем в браке 20 лет. Последние пять лет боролась с желанием уйти, даже сбежать не важно куда. Чувства были ужасные: апатия, отсутствие аппетита, ощущение что я не на своем месте, что жизнь не мила и не моя(чужая). Если рассматривать внешние признаки, у нас все хорошо. Без посторонних муж превращается в своего отца-тирана. Копирует все до мельчайших подробностей, фразы, жесты, отношение ко мне и детям. Шутки от которых хочется плакать, для меня просто оскорбления. Со стороны то виднее, пыталась объяснить, что нужно прожить свою жизнь, а не жизнь родителей, договорились до того, что в доме запрещено говорить о его родителях. Даже моя фраза:- Я не твоя мама, вызывает истерику, -причем здесь моя мама?, хотя имелось ввиду что что я жена, а не нянька. В молодости спокойно рассказывали о детстве, родителях, муж говорил никогда не будет таким как его отец. После смерти свекра дети и мама вычеркнули отца из своих воспоминаний, даже на поминках ни слова не говорят. Свекровь во всеуслышанье заявляет:-«у меня есть мужик», имея ввиду своего сына (моего мужа). У меня складывается впечатление что это мой муж умер, а свекр жив, естественно человек мне посторонний, я просто не могу с ним жить, слушать не хочу бреда какой он несет, нравоучений, оскорблений, интимная сторона жизни вообще ужас: НЕ МОГУ, прямо завизжать охота, чужой мужик, противно. пять лет терпела, поняла умираю морально.Купила квартиру, ушла с детьми, здоровье улучшилось, аппетит появился, головные боли исчезли, карвалол больше не покупаю, в зеркале себе нравлюсь. Дочери вижу плохо, скучает по папе, обижается на него. А вопрос то мой такой: чувство тревоги не уходит, люди не просто так сходятся, дожевывать, что дожевали его родители я не хочу, но если не разберется со своими проблемами он, будет разбираться наша дочь, очень хочется чтобы она росла в полной, счастливой семье, видела как родители должны относиться друг к другу. Муж хочет, чтобы мы вернулись, но изменяться должна я, воспринимать его таким какой он есть, быть похожей на мою маму (когда мы приезжаем в гости теща его облизывает, он думает, что она всегда такая. не устает, не болеет, не злится и т. д.), обеспечивать семью, пока он будет деньги копить для нас. Вот и разрываюсь между моим желанием жить дальше счастливо и спокойно и желанием дочери чтобы родители жили вместе.
Здравствуйте
Вы сейчас видите корень всех проблем в муже. А Ваш муж — в Вас.
Он хочет, чтобы Вы вернулись — но обязательно изменившись. То есть, другими словами, он считает, что проблема в Вас. Вы в свою очередь считаете, что проблема только в нем.
И здесь не важно, кто прав, кто нет.
Важно, что с такой позиции отношения не изменить. А значит возвращаться смысла нет.
Даже для того, чтобы Ваша дочь росла в полной семье и не скучала по отцу.
Потому что для ребенка самое важное — это счастливые родители. Конечно, идеально, если они счастливы вместе. Но лучше счастливые и спокойные родители, живущие порознь. Чем общий «семейный» кошмар.
Это в первую очередь Ваша жизнь и Ваши отношения. И принимать решения с позиции «для ребенка» — это ломать собственную жизнь и вешать бремя долга на самого ребенка. Поэтому Вам здесь надо думать в первую очередь о себе.
Если дочь скучает по отцу — пусть проводит с ним больше времени.
А быть вам с мужем вместе или нет — это решать не дочери, а Вам.
И здесь в отношениях с детьми нужно ставить четкую границу.
Что касается Ваших отношений с мужем. Да, очевидно, что после смерти отца Ваш муж как будто занял его место. Но. Вам это осознание ничего не даст, кроме злости на мужа.
Для того, чтобы найти выход, Вам надо понять: чье место при этом заняли Вы? Какую роль взяли на себя Вы после того, как муж стал «свекром-тираном»? На кого Вы стали похожи? Стали похожи Ваши чувства и поведение?
Судя по тому, как Вы описываете свою маму — она занимала роль «идеальной» в присутствии кого-то (вашего мужа, например). Но. Вы пишете: он думает, что она всегда такая — то есть можно предположить, что в отсутствии посторонних людей Ваша мама становиться другой.
И это очень похоже на ту историю, которую Вы описываете о муже: Без посторонних муж превращается в своего отца-тирана..
Другими словами — то, что произошло в Вашей семье после смерти свекра — это произошло не только с Вашим мужем. Вы оба попали в некий семейный комплекс. Вы стали видеть в муже «тирана» (и важно понять, кого Вы таким образом воспринимали в детстве). При этом чувствовать себя в определенной роли.
И скорее всего Ваш муж тоже начал видеть в Вас некую фигуру из своего прошлого.
Такое часто бывает, когда из семейной системы уходит человек, на которого раньше другие члены семьи «складывали» свои определенные проекции.
Например — тирана-агрессора. Или «козла отпущения», «паршивой овцы» , «того, кого надо спасать» и т.д.
Когда такой человек уходит, проекции других членов семьи никуда не деваются. И со временем находиться другой человек (или объект) на которого все это можно «повесить».
Я думаю, что Ваши отношения с мужем можно восстановить, если вы оба сможете честно посмотреть каждый на свои ошибки. А не на ошибки друг друга.
Для этого я бы рекомендовала Вам обратиться к семейному психологу.
В Вашем случае именно семейная терапия могла бы дать хорошие результаты.
