разрыв отношения

Подскажите, как наконец-то закончить эти отношения?!

Добрый день.

Год назад у меня начались отношения с молодым человеком. Отношения развивались очень стремительно и быстро. Не смотря на то, что мы проживаем в разных странах. Мы планировали создание семьи, переезд. Познакомились с родителями. Но пришёл момент, когда молодой человек стал затягивать с переездом, постоянно находить причины для этого. Однажды просто сказал мне — я не хочу сейчас семью, просто хочу тебя рядом. А тебе просто 30 лет и я для тебя — последний шанс, потому ты и хочешь побыстрее выйти замуж. Мне было очень больно. Я до сих пор не могу пережить этого, так как внушила себе что действительно 30 лет — это уже не молодость и если не он — то никто меня не полюбит. И сама себя перестала любить. А он может пропасть, не отвечать на звонки. А потом просто написать — люблю тебя, мне тебя очень не хватает. А я не знаю, что мне делать. Понимаю, что так жить дальше нельзя. Перестала есть, постоянно нахожусь в подавленном состоянии. Не вижу радости ни в чём. Как же мне разорвать эти отношения и научиться жить заново? Как снова поверить в себя не взирая на то, что мне 30 лет… Да, мне 30 и я хочу семью, хочу детей, разве это плохо? Но теперь я начала думать, что никому не нужна. А он уверен что я всегда буду рядом и буду терпеть такое отношение за одну лишь фразу — я люблю тебя…

Здравствуйте

Очень больно, когда близкие люди бьют в наше самое ранимое место.

У Вас внутри есть рана, которая состоит из субъективного убеждение, что Вас никто никогда больше не полюбит, потому что с вами что-то не так. Другими словами – «до какого-то времени меня любят, а потом случается нечто – и меня больше не полюбят никогда». Такой сценарий Вашей травмы, которую Вы бессознательно вынуждены проживать своей жизнью.

Где и когда эта рана была Вам нанесена?
Скорее всего когда-то очень давно, в ранних отношениях с родителями, или другими значимыми для Вас людьми. А Ваш мужчина всего лишь очень точно в нее попал своими словами. И давняя рана начала кровоточить и болеть.

Любая психическая рана (другими словами – болезненные чувства) требует внешнего подтверждения. Требует создания таких жизненных ситуаций (или такого ВОСПРИЯТИЯ этих жизненных ситуаций), при котором мы могли бы себе объяснить: я себя чувствую вот так-вот, потому что…
При этом объяснение должно быть более-менее реальным. Чтобы мы сами поверили. И тогда травма получает энергию для того, чтобы продолжать жить внутри нас.

В Вашем случае это звучит примерно так: меня уже никто не полюбит, потому что мне 30 (то есть здесь возраст играет роль некого события, после которого с Вами уже что-то не так, и Вас никто не полюбит).

И в этом утверждении, как я писала выше, должна быть доля правды. Действительно, после тридцати труднее создать отношения. Не только потому что может уменьшиться внешняя привлекательность женщины. А потому что за плечами уже солидный багаж разочарований и обид – которые не пускают в отношения. Да и мужчины подходящего возраста часто уже несвободны.

И это часть реальной реальности.

Другая часть – тоже абсолютно объективной реальности состоит в том, что есть много счастливых семей, которые были созданы в возрасте после тридцати и дальше.

Что делает в этом случае травма?

Если мы смотрим на реальность НЕ из травмы – тогда тот факт, что с возрастом отношения завязывать объективно сложнее, дает нам силу и мотивацию ДЕЙСТВОВАТЬ.
И не упускать свой шанс.

Восприятие этой же части реальности через призму травмы наоборот – заставляет нас отступать, чувствовать бессилие, безысходность. Уходить в изоляцию или цепляться за «единственный» вариант.

Кроме этого травма намертво привязывает нас к человеку, который задел нашу рану.
Вместо того, чтобы защитить себя и уйти – наша травма заставляет нас воспринимать этого человека как единственно возможное спасение.
Потому что травма активирует переживания первого года жизни – когда в мире ребенка есть только двое: он и мама.
И если мама уйдет – он не сможет выжить.

Как разорвать такие отношения?

Начните отслеживать свои очень интенсивные чувства, которые Вы переживаете в этих отношениях. Например, когда мужчина Вам пишет, что любит. Что Вы чувствуете?
Или когда он пропадает на несколько дней. Тогда что?
Эти чувства и будут составлять Вашу травму.

В следующий раз, когда Вы почувствуете, что Вас захватывает одно из этих крайних переживаний, неважно хорошее или плохое – Ваша задача сказать себе «Стоп! Я сейчас вхожу в свою «больную» зону».
И постараться не погружаться полностью в это чувство.

Эти два чувства, два состояния – это как две двери в одну комнату. В комнату Вашей раны. Где вновь и вновь с Вами происходит все та же история. История в которой кто-то ранее любивший Вас вдруг Вас бросает. И это как будто бы является подтверждением того, что с Вами что-то не так. А следовательно – Вас больше никто не полюбит.
Именно так воспринимает ребенок физическое или эмоциональное отдаление родителя, если такое отдаление произошло слишком быстро и резко.

Если Вы сможете делать эту технику непрерывно на протяжении примерно двух месяцев – дальше Вы заметите, что многое в Ваших отношениях начинает восприниматься Вами по другому.

Не так однозначно. И не так тотально.

И тогда, уже с этой позиции можно решить – хотите ли Вы продолжать эти отношения или нет.
И если нет – на этом этапе уже есть возможность достаточно безболезненно их закончить.

Более подробно эту, а также другие техники работы с травмой я даю в курсе «ЛюбимаЯ!»
Если Ваша ситуация похожа на ту, которую описала автор письма — этот курс будет Вам однозначно полезным. И поможет быстрее и проще выходить из ловушек травмы.

Вы советуете все чувства проговаривать — а у меня это не работает

Здравствуйте,Кристина!

Огромное спасибо Вам за ваши статьи и рассылки!Читаю,работаю над собой,многое из заданий приносит облегчение!Хочется ,конечно,всего и сразу…но чудес не бывает.
.Если можно ,вопрос:вот вы советуете все поводы для ревности проговаривать супругу.Так вот,например:он прекрасно знает,что я, ревную, к бывшим своим подругам,которые к нему приходят в качестве покупателей или просто поболтать и он любит все в подробностях рассказывать мне о них,кто и как выглядит,кто что сказал,кто на ком женился,кто развелся,и т д.Мне уже неприятно то,что он с ними общается(ведь я то с ними поссорилась)А он говорит,что «бизнес»прежде всего.Он прекрасно знает,что все это меня раздражает и будто назло приносит домой всякие сплетни и общается с ними.(он работает на рынке)

Как мне поступать в этой ситуации.

Заранее ,спасибо за ответ

Здравствуйте

Начну с Ваших слов, что я советую все поводы для ревности проговаривать с мужчиной.

Да, я это действительно советую.

В первую очередь для тех женщин, который «держат ревность в себе». А вовне показывают лишь реакцию на то, что происходит у них внутри. Например молчат, отказывают в сексе, демонстративно флиртуют с другими мужчинами и т.д.

То есть – это те ситуации, где мужчина может не подозревать, чем вызвано такое поведение женщины. И соответственно реагировать также отчуждением или агрессией.

Проговаривать свои чувства действительно очень важно.

Но. Важно также осознавать – с какой целью Вы это делаете.

Проговаривание чувств работает тогда, когда цель этого мероприятия – прояснить, что между вами происходит.

Донести до партнера информацию о том, как ВЫ воспринимаете его действия, слова, поведение.

И спросить (желательно искренне, а не «зная правильный ответ за него») – какой смысл вкладывает ОН в эти же действия или слова.

И тогда можно прийти к выводу, что конфликт возник не из-за действий другого. А из-за нашей интерпретации этих действий. То есть – из-за того, какой СМЫСЛ мы вкладываем в это. Как мы это оцениваем.

И когда мы слышим от партнера, что на самом деле его поступки для него имеют другое значение. И делает он так исходя из абсолютно других мотивов и целей, нежели казалось нам. Тогда во многих случаях конфликт может быть исчерпан.

Во многих случаях – но далеко не во всех, к сожалению. Иногда проблема гораздо глубже.

И тогда разговоры могут лишь усугублять ситуацию, а не решать.

В вашем случае, как я вижу из письма, мотивы общения Вашего мужа с другими женщинами прояснены.

Для него это «бизнес». То есть – в его понимании общение с этими женщинами способствует его выручке.

По крайней мере это его сознательное представление о происходящем.

И таким образом он дает Вам понять, что ревновать нет оснований.

Вроде все прояснено.

Но. Вы не верите этим словам.

И Вас не покидает ощущение, что муж это делает Вам на зло. Как будто «играя» на стороне тех других женщин в вашей с ними «войне».

И Вам от этого больно. Это вызывает раздражение, злость. И чувство предательства со стороны мужа.

И в такой ситуации, сколько бы Вы не проговаривали это с мужем – очевидно толку не будет.

Потому что говорите вы с ним не о том, что действительно происходит.

А происходит то, что бессознательно муж для вас в этой ситуации – средство «победить» этих других женщин (точнее, тот образ Вашей внутренней Женщины, который Вы на них проецируете).

И если сознательно Вы хотите, чтобы муж, например, прекратил общение с этими женщинами. Или хотя бы не приносил домой сплетни о них.

То Вашему бессознательному нужно другое – ощущение «победы» над этими женщинами.

А «победы» без наличия в отношениях другой женщины или женщин не может быть по определению.

Потому что тогда «побеждать» некого.

И таким образом возникает внутрипсихический конфликт. Между желанием «изгнать» соперницу. И необходимостью «побеждать» (а для этого, как я писала выше, соперница необходима).

И дальше этот внутрипсихический конфликт проигрывается вовне в разного рода «любовных» треугольниках.

Вы спрашиваете, как Вам поступить в этой ситуации.

Если говорить о полном решение этой проблемы — тогда это только долгосрочная работа с психологом по разрешению внутреннего конфликта, который я описала выше.

Если говорить о каких-то «облегчающих» средствах:

Вы можете попробовать говорить с мужем о том, что для ВАС ЗНАЧИТ его общение с этими женщинами. Что это для Вас, например, как предательство. Да, Вы понимаете, что для него это не так. Что для него это работа. Но вот Вам каждый раз от этого больно. И как бы вы вместе могли найти компромисс? Например, муж общается с этими женщинами на рынке, но дома вы их не обсуждаете. и т.д.

Чем более четко будут оговорены условия компромисса — тем лучше.

И очень важно с какой внутренней позиции Вы будете вести этот диалог. Попробуйте настроить себя на позицию «прояснения» и «донесения своих чувств и потребностей» . А не оценок и обвинения.

Тогда есть шанс, что между Вами с мужем может сложится качественно другой диалог. Хотя здесь многое зависит и от готовности Вашего мужа к таким разговорам.

p.s. Еще — пошаговая техника как выходить из внутрипсихических ( а следовательно – и внешних) треугольников – смотрите в видеокурсе «Скажи своей ревности Стоп!».

p.p.s. Вчера я получила сообщение от девушки, которая проходила этот курс больше года назад. Тогда, после окончания курса, она писала, что чувствует себя гораздо уверенней и стабильней. Их отношения сильно сблизились, и мужчина «стал совсем другим». И она уже по другому чувствует и ведет себя рядом с ним.

Но. Реальность остается прежней – она продолжает жить «в треугольнике».

И вот вчера она написала мне, что «треугольник» наконец-то в прошлом – и в сентябре у нее свадьба с любимым мужчиной.

Для меня это большая радость. И еще одно (реальное, а не теоретическое) подтверждение того, как изменения внутренней реальности влечет за собой изменения в реальной жизни.

Запись на индивидуальную консультацию здесь.

Мой муж стал тираном

Здравствуйте Кристина! мы прожили с мужем в браке 20 лет. Последние пять лет боролась с желанием уйти, даже сбежать не важно куда. Чувства были ужасные: апатия, отсутствие аппетита, ощущение что я не на своем месте, что жизнь не мила и не моя(чужая). Если рассматривать внешние признаки, у нас все хорошо. Без посторонних муж превращается в своего отца-тирана. Копирует все до мельчайших подробностей, фразы, жесты, отношение ко мне и детям. Шутки от которых хочется плакать, для меня просто оскорбления. Со стороны то виднее, пыталась объяснить, что нужно прожить свою жизнь, а не жизнь родителей, договорились до того, что в доме запрещено говорить о его родителях. Даже моя фраза:- Я не твоя мама, вызывает истерику, -причем здесь моя мама?, хотя имелось ввиду что что я жена, а не нянька. В молодости спокойно рассказывали о детстве, родителях, муж говорил никогда не будет таким как его отец. После смерти свекра дети и мама вычеркнули отца из своих воспоминаний, даже на поминках ни слова не говорят. Свекровь во всеуслышанье заявляет:-«у меня есть мужик», имея ввиду своего сына (моего мужа). У меня складывается впечатление что это мой муж умер, а свекр жив, естественно человек мне посторонний, я просто не могу с ним жить, слушать не хочу бреда какой он несет, нравоучений, оскорблений, интимная сторона жизни вообще ужас: НЕ МОГУ, прямо завизжать охота, чужой мужик, противно. пять лет терпела, поняла умираю морально.Купила квартиру, ушла с детьми, здоровье улучшилось, аппетит появился, головные боли исчезли, карвалол больше не покупаю, в зеркале себе нравлюсь. Дочери вижу плохо, скучает по папе, обижается на него. А вопрос то мой такой: чувство тревоги не уходит, люди не просто так сходятся, дожевывать, что дожевали его родители я не хочу, но если не разберется со своими проблемами он, будет разбираться наша дочь, очень хочется чтобы она росла в полной, счастливой семье, видела как родители должны относиться друг к другу. Муж хочет, чтобы мы вернулись, но изменяться должна я, воспринимать его таким какой он есть, быть похожей на мою маму (когда мы приезжаем в гости теща его облизывает, он думает, что она всегда такая. не устает, не болеет, не злится и т. д.), обеспечивать семью, пока он будет деньги копить для нас. Вот и разрываюсь между моим желанием жить дальше счастливо и спокойно и желанием дочери чтобы родители жили вместе.

Здравствуйте

Вы сейчас видите корень всех проблем в муже. А Ваш муж — в Вас.

Он хочет, чтобы Вы вернулись — но обязательно изменившись. То есть, другими словами, он считает, что проблема в Вас. Вы в свою очередь считаете, что проблема только в нем.
И здесь не важно, кто прав, кто нет.

Важно, что с такой позиции отношения не изменить. А значит возвращаться смысла нет.

Даже для того, чтобы Ваша дочь росла в полной семье и не скучала по отцу.
Потому что для ребенка самое важное — это счастливые родители. Конечно, идеально, если они счастливы вместе. Но лучше счастливые и спокойные родители, живущие порознь. Чем общий «семейный» кошмар.

Это в первую очередь Ваша жизнь и Ваши отношения. И принимать решения с позиции «для ребенка» — это ломать собственную жизнь и вешать бремя долга на самого ребенка. Поэтому Вам здесь надо думать в первую очередь о себе.
Если дочь скучает по отцу — пусть проводит с ним больше времени.
А быть вам с мужем вместе или нет — это решать не дочери, а Вам.
И здесь в отношениях с детьми нужно ставить четкую границу.

Что касается Ваших отношений с мужем. Да, очевидно, что после смерти отца Ваш муж как будто занял его место. Но. Вам это осознание ничего не даст, кроме злости на мужа.
Для того, чтобы найти выход, Вам надо понять: чье место при этом заняли Вы? Какую роль взяли на себя Вы после того, как муж стал «свекром-тираном»? На кого Вы стали похожи? Стали похожи Ваши чувства и поведение?

Судя по тому, как Вы описываете свою маму — она занимала роль «идеальной» в присутствии кого-то (вашего мужа, например). Но. Вы пишете: он думает, что она всегда такая — то есть можно предположить, что в отсутствии посторонних людей Ваша мама становиться другой.
И это очень похоже на ту историю, которую Вы описываете о муже: Без посторонних муж превращается в своего отца-тирана..

Другими словами — то, что произошло в Вашей семье после смерти свекра — это произошло не только с Вашим мужем. Вы оба попали в некий семейный комплекс. Вы стали видеть в муже «тирана» (и важно понять, кого Вы таким образом воспринимали в детстве). При этом чувствовать себя в определенной роли.
И скорее всего Ваш муж тоже начал видеть в Вас некую фигуру из своего прошлого.

Такое часто бывает, когда из семейной системы уходит человек, на которого раньше другие члены семьи «складывали» свои определенные проекции.
Например — тирана-агрессора. Или «козла отпущения», «паршивой овцы» , «того, кого надо спасать» и т.д.
Когда такой человек уходит, проекции других членов семьи никуда не деваются. И со временем находиться другой человек (или объект) на которого все это можно «повесить».

Я думаю, что Ваши отношения с мужем можно восстановить, если вы оба сможете честно посмотреть каждый на свои ошибки. А не на ошибки друг друга.
Для этого я бы рекомендовала Вам обратиться к семейному психологу.
В Вашем случае именно семейная терапия могла бы дать хорошие результаты.

Муж изменяет, но не уходит. Как себя вести?

Здравствуйте, Кристина!

я к Вам со своей «заезженной» проблемой. Муж мне изменил, он знает что я знаю об этом, мы пытались говорить про его измену. Он мне сказал, что жить со мной всё равно не будет, что отношений у нас с ним никаких нет и предложил только свободные отношения на которые я не согласна. Предложила ему уйти, сказал что сам решит когда ему уходить. У нас двое детей, строим дом,как сказал ему его отец — дострой дом, перевези семью и делай что хочешь… может быть он и уйдёт, когда дом достроим, я не знаю… спим в одной постели, секса нет ( я не могу, когда он приезжает от неё и привозит на одежде её волосы) ни о каком сексе не может быть и речи. И как только начинаем выяснять отношения — ответ один — я с тобой жить не буду, даже если не буду жить и с ней. И забыть вот так просто его не могу, и жить уйти в другое место с детьми нет возможности….. нужен профессиональный сове. Спасибо. Буду ждать ответа.

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Очень непростая ситуация. И однозначного совета я дать не смогу.

Когда мы находимся внутри сложной и болезненной жизненной ситуации очень часто есть ощущение безысходности. Как будто выхода нет. И так жить невозможно. И уйти некуда. Остается только ждать. Ждать когда кто-то другой ( в Вашем случае муж) решит, что же будет дальше.

И эта зависимость от воли другого человека рождает очень много тревоги, бессилия и ярости.

То что я вижу из Вашего письма, что как будто все решения принимаются другими людьми: муж решил изменить, потом решил не уходить, при этом решив, что все равно жить с Вами не будет, потом его отец решил, что уйти можно, когда будет достроен дом и т.д.

И выход из этой ситуации один: принять СВОЕ решение.

Сделать то, что Вы можете сделать, что зависит от Вас.

Такие решения на самом деле есть всегда, в любой ситуации.

Для этого есть хорошее упражнение: представьте, что с такой же в точности проблемой к Вам обратилась Ваша подруга. Что бы Вы ей посоветовали? Как поступить? Что делать?

Лучше всего записать свой ответ на листе бумаги.

Второй момент. Вам надо быть очень честной самой с собой и четко понимать, какие ожидания по поводу мужа у Вас есть сейчас.

Практически всегда у женщин есть ожидания, что в один прекрасный день муж «образумится».

И эти ожидания заставляют оставаться в отношениях. При этом сильно страдая.

Конечно муж может и «образумиться». А может и нет. И на это Вы по сути повлиять никак не можете.

Но Вы можете выбирать: на каких условиях ВЫ согласны продолжать отношения. А на каких — нет.

Помогите разобраться в своих чувствах

Здравствуйте Кристина.

Меня зовут Мэри.Мне 37 лет. Я рада, что я каким то образом вас нашла в соц сетях, и даже жалею о том, что не знала о Вас раньше…не пришлось бы сделать столько ошибок.

7 лет назад я развелась со своим мужем тираном и пребывала в страшной депрессии. Через пол года села и написала Богу письмо и от всей души попросила послать мне мужчину, который бы помог мне со всем этим справиться и дала полное описание мужчины моей мечты.Заказ получился на 8 страниц. Ровно через пол года Бог посылает мне моего мужчину-на год младше меня-совпадение 95%! Самое интересное, что он мне помог полностью выкинуть моего бывшего мужа из головы и перестать его бояться. За что я ему благодарна! Когда я с ним познакомилась, я не очень то и была в нем заинтересована…мы вместе вели один проект и я стала на интуитивном уровне к нему тянуться и логически стала понимать что это умный, воспитанный,внимательный,заботливый мужчина,к тому же еще очень видный- женщины сами к нему липли, хотя и с довольно таки жестким характером, знающий себе цену.

Через два месяца нашей совместной работы я видимо к нему прикипела и когда он уехал в командировку мне стало не хватать его-ведь все эти два месяца мы работали бок о бок, вместе обедали, вместе уезжали, вместе приезжали-у него был свой водитель. Я видела, что он пытается понравиться мне , но попыток пригласить куда либо не делал.Он часто говорил мне, что женщина которая выйдет за него будет счастлива и я как дура на это купилась.Так как в город где он жил я приехала осуществить проект, мне не где было жить. Он жил где то с подселением.Я решила пойти по легкому пути и предложила снять квартиру и жить вместе.

Однажды мы переписывались смсками и я не знаю как это получилось, написала не очень приличное смс- получилось как секс по телефону. Он признался мне в любви по смс,сходили в кино и быстренько переспали. Мне в голову тогда не приходило, что мужчина должен меня завоевывать….ну не читала я еще тогда правильных книг!!! Мы стали вместе жить_ Это были самые счастливые 2 года,моя депрессия потихоньку уходила. Я увидела его в быту и стала понимать, что оказывается можно жить без скандалов,в любви и спокойствии и что бывают оказывается нормальные мужчины на свете!

Мы тщательно старались скрывать свои отношения но однажды моя начальница попросила мой сотовый телефон и прочитала ншу любовную переписку и просто остервенела- запретила мне с ним встречаться и просто оскорбила и унизила меня. Кажется я ее до сих пор не могу простить и себя не могу простить что не дала отпор! Мой мужчина пытался выяснить отношения с нашей начальницей но та избегала разговора и мой мужчина ушел с работы…Я чувствовала себя виноватой и хотела прекратить отношения но он убедил меня что это наша жизнь и мы будем вместе.

Проходило время….Конечно я не супер хозяйка….и мой мужчина стал высказывать свое недовольство тем что не очень хорошая хозяйка… Через два года ему сделали операцию на левый глаз и он переехал в свой родной город чтобы восстановиться и там открыл ТО и к тому же там была его собственная квартира и не надо было платить за жилье.Плюс к тому же я предложила ему жить с моими детьми(у меня 2-е детей от первого брака 6 и 7 лет) он не захотел и уехал. С этого момента мы жили в разных городах. Я ездила к нему, а заодно навещала своих родителей. Но наши отношения стали очень медленно, но ухудшаться. У меня временами были приступы=я хотела от него избавиться,я пыталась порвать отношения но ничего не получалось -то он звонил,то я звонила и мы опять сходились- какое то непонятное притяжение!

Он за все 6 лет нашего знакомства никогда не говорил, что хочет расстаться. Инициатива всегда исходила от меня…я не понимала почему я так себя веду…ведь я понимала что он идеально мне подходит…

В прошлом году мы поругались из за того что приехали его родственники и мы не смогли встретиться и он поставил мой номер в игнор и не выходил на связь 6 месяцев…через 6 месяцев сам позвонил и мы стали опять встречаться, но тему ссоры из за чего он себя так вел мы не обсудили.Мы стали встречаться все реже и реже и ссорились все чаще и чаще. Он не любит выяснять отношения и старается закрыть тему когда я хочу поговорить о нас. Я два раза в разное время задавала ему вопрос о том, поженимся ли мы ,но он два раза сказал что нет, что мы часто ссоримся и что это травмирует моих детей, а однажды вообще сказал, что мне лучше найти мужчину моего статуса т.е. разведенного или вдовца.Что интересно, так говорит, а потом звонит и как ни в чем не бывало хочет встретиться. Почему тогда меня не отпустит?

Месяц назад, я все таки решила добить этот вопрос и спросила его прямо- будем ли мы развивать наши отношения(для меня это было важно, потому что все не должно было так продолжаться — он 2 года подряд не поздравлял меня с днем моего рождения, с днем 8 марта, с новым годом, мы за последний год никуда вместе не ходили, он не звонил мне, так же как и я ему и звонил, когда ему нужен был секс как мне кажется. Но что интересно, при встречах он был ласков и любезен со мной, как всегда ухаживал за мной, создавал уют, мы обсуждали разные темы… Не понимаю его поведение… и в последний раз мы переругались в пух и прах.Он начал орать на меня,обзывался и сказал что никогда на мне не женится, и ни на ком никогда не женится и что не хочет ни к кому привязываться и все. Я вела себя спокойно и не понимала почему он орал…Он реально орал на весь дом.Сказал, что я постоянно конфликтую и что пью ему кровь.Я просто хотела с ним поговорить но каждый раз это приводило к ссорам.

Честно говоря я его никогда не ревновала и доверяла ему… но в виду того что он очень странно вел себя, я стала подозревать что он с кем то встречается и стала ночью рыться в его телефоне и нашла переписку с девушкой с которой он познакомился в поезде. Они встретились в кафе, я так поняла она ему не понравилась и он сказал ей что женат и что у него 5 летний сын.(Я по неграмотности своей забеременела от него и сделала аборт, потому что он не захотел ребенка , ему сейчас было бы 5 лет).Я пыталась ему сказать что я видела его в кафе с девушкой, а он придумал историю что это была девушка его приятеля…фу как противно когда тебе врут….Я то ему доверяла и считала что он от меня ничего не скрывает… подумала, я никогда не смогу ему доверять.. Я почувствовала что меня предали и облили грязью. После ссоры я ушла и сильно мучилась от потери , от оскорблений, от ревности, хотя ревновать то было незачем.Я думала, что я никогда не смогу ему доверять. У меня внутри все горело , я не могла сконцентрироваться на работе…ни на чем и стала искать ответы в инете и наткнулась на вас, Мне очень помогли ваши рассылки и я как то успокоилась. НО в чем мой вопрос: Через 3 недели после нашей ссоры он позвонил мне под предлогом какой то чепухи… И я на автомате подняла трубку, хотя говорила себе что не буду. .Он позвонил еще раз и как то пытался наладить контакт, голос был чуть виноватый и заискивающий , но я разговаривала холодно и так мы и не общаемся. Но я чувствую что он позвонит а я не знаю как себя вести…

Кристина помогите мне разобраться в моих чувствах- с одной стороны я чувствую что буду счастлива с этим мужчиной, но он ведь не делает мне предложения. ( 3 года назад он пытался мне намеками сделать предложение но я видимо не была к этому готова и отказала ему, он даже говорил что у него проснулись отцовские чувства ).С другой стороны я хочу забыть его полностью и отпустить …но думаю, а вдруг пройдет время я успокоюсь и пойму что потеряла свое счастье. Но в то же время понимаю что мужчина который любит так себя не ведет-забывает мой день рожденья, не дарит подарков, не приглашает ни куда, может поставить мой номер в игнор, может нагрубить по телефону….но когда мы встречаемся ведет себя прямо противоположно. Я боюсь что даже если мы возобновим наши отношения я как то к нему остыла… Не знаю как правильно вести себя…. Спасибо вам за вашу помощь.

____________________________________________________________________________________________________________________

Мэри, здравствуйте

Во-первых, хочу сказать Вам спасибо за добрые слова в адрес моей работы.

Что касается Вашей ситуации.

Вы пишете, что не знаете как правильно себя вести.

И здесь важный момент: чтобы знать как себя вести, необходимо четко знать свою цель. Как себя вести, чтобы случилось что?

Если «чтобы быть вместе с мужчиной» — это один путь и способ себя вести.

Если «чтобы разорвать отношения» — это совершенно другой способ.

И, как я вижу из Вашего письма, одной из главных проблем ваших с мужчиной взаимоотношений является внутренний конфликт каждого из вас. Который состоит в том, что и Вы и мужчина хотите быть вместе и НЕ хотите ОДНОВРЕМЕННО.

Это очень сложно понять логическим путем. Нашим привычным способом мышления.

Но такова логика травмы. Там всегда есть два противоположных влечения. Которые делают невозможным и сближения отношений, и разрыв отношений.

Оставляя нас в этом вечном напряжении между невозможностью быть вместе. И невозможностью расстаться.

И что важно: такое внутреннее противоречие испытывает каждый из партнеров.

И в то же время каждому кажется: вот если бы другой вел себя «по-человечески» — я конечно хотела/хотел бы остаться в отношениях.

Но такие мысли — это к сожалению всего лишь уловка ума. Защитная реакция.

На самом деле ОБА хотят и НЕ хотят быть в отношениях одновременно.

Правда в том, что в каждой паре люди притягиваются своими травмами. Тем, что находиться у каждого из партнеров «за ширмой».

А следовательно — внутренние терзания и переживания и обоих партнеров как правило одинаковые. Разными могут быть лишь способы справиться с этими переживаниями.

Поэтому, чтобы лучше понять, что происходит с Вашим мужчиной. Почему он ведет себя таким образом. Просто представьте, что внутри него проигрывается примерно такая же «драма», как и внутри Вас.

То необъяснимое притяжение, то желание порвать отношения.

Это очень хорошо видно из примера с девушкой из поезда, которой он наврал о жене и 5-летнем сыне.

С одной стороны — он идет на свидание с другой девушкой (то есть как будто разрывает отношения с Вами). И в тот же момент — придумывает фантазию о наличие жены и сына (и здесь явно на месте «семьи» Вы и Ваш ребенок, который мог бы быть в этом возрасте). То есть как будто пытаясь таким образом соединиться с Вами, быть вместе.

И таких моментов очень много. И в Вашем поведении и словах. И в словах и поведении мужчины.

Как быть в этой ситуации?

Скажу сразу, что к сожалению нет волшебных и мгновенных средств. И моя постоянная и настоятельная рекомендация в таких ситуациях — это по-возможности пойти на индивидуальную работу к психологу.

Все проблемы, возникающие в отношениях с другим человеком (в Вашем случае — с мужчиной), лечатся также только в отношениях с другим человеком (то есть -психологом).

Суть терапии заключается в том, что у Вас устанавливаются определенные отношения с психологом. И, рано или поздно, в этих отношениях проявляются те же проблемы, которые существуют у Вас в отношениях с другими людьми.

И проходя с психологом в комфортных и безопасных взаимоотношениях эти «тонкие места» , Вы становитесь способны проходить их и решать проблемы в реальных отношениях, с реальными людьми.

Вот тогда и происходит переход отношений на качественно новый уровень. И происходят структурные изменения внутри Вас. И соответственно, как следствие — и вовне. В реальной жизни.

Какие я могу дать рекомендации для самостоятельной работы?

Попробуйте удерживать у себя внутри целостный образ Вашего мужчины. То есть — и его хорошую сторону (которая хочет отношений, заботиться о Вас и т.д., и его плохую сторону (которая отключает телефон, грубо отвечает, говорит, что никогда не жениться и т.д.)

Как это на практике?

Как только Вы понимаете, что начинаете воспринимать мужчину или очень хорошим или очень плохим. Старайтесь включать внутри воспоминания и знания о другой его стороне.

Точно также пытайтесь удерживать целостный образ себя. Одновременно желающей быть с этим мужчиной — и порвать отношения, избавиться.

И еще. Озвучивайте мужчине свои переживания. Помните, что внутри него есть точно такие же переживания.

Говорите, как есть. Что Вы не можете его понять. Что Вы то хотите быть с ним, то хотите расстаться и т.д.

Чем искренней и точнее Вы сможете проговорить свои чувства и состояния — тем больше вероятность, что мужчина Вас услышит. И откроется Вам навстречу.

И тогда те проблемы и переживания, которые сейчас происходят в Ваших отношениях могут стать тем общим, что вас сблизит.

О кризисе среднего возраста

Здравствуйте Кристина.

Прочитала Вашу книгу про отношения, и поняла что данная книга написана про меня, по мне в настоящее время можно изучать психологию. Четыре года назад в мою жизнь пришла ситуация, после прихода которой началась моя работа над собой, я впервые стала узнавать себя настоящую. Но вопрос не в этом.

Я замужем 21 год. Сейчас понимаю, что семья сложилась неосознанно, но я всегда пыталась создать такие семейные отношения, которых не было в моем детстве, но оказалось это была иллюзия, за этой ширмой хорошей семьи, ее то и не было. Я сразу понимала, что мы с мужем разные люди, но решение материальных проблем сплачивало нас, мы оба из простых неблагополучных семей и старались вместе его достичь, т.е. какого то материального благополучия, из-за той тяги, не решились на второго ребенка. У нас дочь и как мне казалось ради нее я сохраняла вид благополучной семьи, однако понимания между мной и мужем никогда не было и вот когда четыре года назад я отпустила ее учиться в другой город, у нас начались проблемы с мужем, я поняла что иллюзия создавать не для кого, что в жизни кроме материальных благ есть что-то еще, начались мои попытки что-то изменить, мы начали ругаться, впервые муж меня ударил, я попыталась уйти, но так и не смогла, наверное страх остаться одной, осуждение со стороны обества, как благополучной с виду семьи, сделали свое дело.

Я начала изучать разную литературу, обратилась к психологу, испробовала метод коучинга, но решила что надо самой работать с собой, многое поняла, после прочтения Торсунова, стремление к разводу поостыло, решила, что надо попробовать сохранить отношения, но помоему все проблемы загнала еще глубже, с виду сейчас отношения наладились, но понимаю, что так и сидим в болоте, отношения не развиваются, но и не прекращаются.

Дело в том, что мой муж хороший человек, он как говорят в народе не пьет, не курит, не гуляет, все в дом несет. Но у нас нет общих целей, чтобы я не предлагала, его ответ у меня цель просто жить. Я мне все время хочется куда то двигаться, что то менять, идти к лучшему, на что он отвечает не дергайся, тебе всегда мало, потеряешь и это и это действует на меня как заклинание и я опять успокаиваюсь и чувствую что сижу как в болоте, все мои попытки урезаются на корню. И у меня поднимается внутренний протест, я начинаю уезжать из дома то к дочери, то в какое то путешествие, то осуществляю желание полетать, то иду на водительские права, но машину конечно мне никто не дает и все мои усилия ездить, прекращаются, после того как мне все говорят что не смогу (муж, мама так говорят).

Я понимаю, что так больше жить не могу, мне нет еще и 40 лет, я молодо выгляжу, но у меня такое ощущение, что скоро старость, развития нет и это меня убивает. Сейчас мое внутреннее ощущение это пустота, раньше я знала чего хочу в материальном плане, сейчас после достижения определенных результатов, я понимаю, что желание мое другое, но сформировать его не могу, у меня хорошая должность, я занимаюсь тем, чем хотела с 12 лет, на работе есть определенный авторитет, уважение, но дома, как будто тюрьма, из которой нет выхода, где не чувствую понимания, уважения и признания. Я понимаю, что надо работать над собой, прочитав Вашу книгу больше узнала себя, свои проблемы, но не могу разобраться хочу ли я дальше жить с мужем, не потому что он плохой, а потому что понимаю, что вместе мы не сможем развиваться дальше, то как болото из которого нет выхода.

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Развитие каждого человека происходит через кризисы.
Каждый кризис — это по сути поиск новых смыслов, новой идентичности себя. Ответа на вопрос: кто я? куда я иду? зачем?
Кризис — это всегда переоценка прошлого: людей, обстоятельств, собственных поступков и т.д.

Каждому физическому возрасту свойственны свои кризисы. Кризис подросткового возраста — когда ребенок становиться взрослым. Кризис 30-ти лет, 40, 50 и т.д.

Каждый кризис проживается человеком по-разному. С разной интенсивностью.

Одним из самых значимых переходных (кризисных) этапов в жизни человека является кризис середины жизни. Он наступает в возрасте 35-45 лет.
Судя по Вашему письму — Вы как раз находитесь в этом возрасте.
С одной стороны — это замечательный и продуктивный возраст. Некий расцвет жизни. Когда еще есть много силы и энергии для новых свершений. И уже есть мудрость и жизненный опыт. Есть более тонкое знание и чувствование себя. Своих потребностей и желаний. Своих сильных сторон. И своих слабостей.
Но с другой стороны — этот этап жизни зачастую связан с завершением некоторых задач и целей, на которые была направлена сила, внимание и энергия в прошлом: создать семью, вырастить детей, создать материальную базу, реализоваться в профессии и т.д.

Все эти задачи Вы выполнили. И сейчас образовалась как-будто бы пустота. И вопрос: а куда идти дальше? а правильным ли путем я пошла? мой ли это путь? те ли люди рядом со мной?

В китайском языке слово кризис состоит из двух иероглифов: трудности (опасности) + возможности.

Точно также кризис в жизни человека — это возможность перехода на новый уровень. И каждый такой переход сопровождается тяжелыми душевными переживаниями.
Когда ломается старое и в муках рождается новое. Новая Я. С новыми смыслами, задачами, ценностями. С новым ощущением себя.

Ключевая задача середины жизни — это поиск и обретения новых смыслов. Заполнение образовавшийся пустоты новыми задачами, целями. Как внутренними, так и внешними.

Вам надо быть очень внимательной к своим чувствам и потребностям.
Вы пишете, что хочется все время куда-то двигаться. Спросите у себя: куда НА САМОМ ДЕЛЕ я хочу прийти? Какое основное стремление (может быть желание или страх) скрывается за моей жаждой деятельности и новых впечатлений?

Я могу Вам порекомендовать хорошую книгу, которая может помочь немного разобраться в Ваших переживаниях. Книга Джеймса Холлиса «Перевал в середине пути».

Что касается отношений с мужем. Здесь все очень неоднозначно.

Из Вашего письма я могу сделать вывод, что дочь была неким буфером между Вами и мужем. А когда дочь уехала — все проблемы в отношениях полезли наружу.
Такое очень часто случается в отношениях.
И здесь действительно выбор: или выстраивать отношения с мужем заново или уходить и строить свою жизнь самостоятельно.

В любом случае, чтобы принять верное решение — я бы очень рекомендовала индивидуальную терапию с психологом.
Я абсолютно с Вами согласна, что надо самой работать с собой. Ни один психолог или коуч за Вас этого не сделает. Но с другой стороны — хороший профессионал может в разы ускорить внутренние процессы и направить их в нужное русло.
Психолог — это зеркало, в котором Вы можете увидеть целостную, объемную картину происходящего в Вашей жизни. А когда такое видение появляется — тогда становиться очевидным правильный выбор.
Сам себя человек может увидеть только по частям. Чтобы увидеть всю себя — необходимо зеркало.

Еще мне показался очень интересным вот этот момент:

…то иду на водительские права, но машину конечно мне никто не дает и все мои усилия ездить, прекращаются, после того как мне все говорят что не смогу (муж, мама так говорят)….

Если мы посмотрим символически, то вождение машины, управление машиной можно рассматривать как символ управления собственной жизнью: «быть у руля», «рулить», самой выбирать путь и т.д.

И как будто бы Ваш муж и мама дают Вам послание: ты не сможешь.
И Вы внутри себя верите им. А не себе.

И «не садитесь за руль» своей жизни. То есть — не живете той жизнью, к которой стремитесь. Своей жизнью.

И здесь необходимо для себя отслеживать и осознавать такие ситуации. Осознавать какие чувства внутри сдерживают «сесть за руль», заставляя оставаться «в болоте»? И осознавая и понимая эти чувства — начинать делать выбор в пользу собственных желаний и стремлений.

Моя ревность просто убивает отношения…

Добрый день Кристина! В моей личной жизни происходит сложная ситуация, с которой я не могу справиться. Я очень сильно ревную своего молодого человека. Казалось бы все у нас хорошо, мы стали жить вместе, но моя ревность просто убивает наше отношение. Он у меня часто уезжает в командировки (бывает месяцами не вижу его) и я в тот момент я начинаю накручивать себя всякими мыслями. А вдруг он там мне изменяет, а вдруг он вернется и скажет, что я ему больше не нужна и т.д. Из-за этого у нас постоянные ссоры. Я понимаю, что нужно доверять, потому что отношения строятся на доверии, но я ничего не могу с собой поделать. Я вижу, что он не плохо относится ко мне, но мне кажется, что что-то он делает не так для меня т.е. лишний раз не обнимает меня, не скажет что-то приятное в мой адрес (он объясняет это тем, что он такой человек, что он немногословен). Сейчас мы опять в ссоре… С моей стороны очередная ревность была обоснована, но хорошего заключения так и нет! Он обижен на меня и говорит, что если так все и будет продолжаться, то наши отношения на этом закончатся. Я просто незнаю как мне быть, ведь он мне очень нужен и я его не хочу терять))

____________________________________________________________________________________________________________________

Юлия, здравствуйте

Попробую прокомментировать то, что я увидела в Вашем письме.

Первый момент. Вы пишите: Он у меня часто уезжает в командировки (бывает месяцами не вижу его)

Дело в том, что пары, которые по вполне реальным причинам вынуждены много времени проводить отдельно друг от друга (командировки, работа в другой стране, городе и т.д.) имеют практически всегда одну общую черту: это бессознательный страх близких отношений.

При чем он есть всегда у обоих партнеров.

Ту же самую «изнанку» имеет ревность. Ревность всегда скрывает под собой страх близких отношений.

То есть оба партнера на глубоком бессознательном уровне как будто договариваются между собой: кто-то ревнует, кто-то убегает от ревности. Кто-то уезжает в командировку, кто-то ждет и страдает от этого. Но бессознательная цель обоих партнеров достигнута — отношения не переходят критическую (для бессознательного) черту сближения.

И здесь я бы рекомендовала Вам подумать для себя: что Вас страшит в близких отношениях? Что такого может случиться, если пустить другого человека совсем близко?
Возможно сначала ответов не будет. Просто держите этот вопрос у себя в голове. И наблюдайте за тем, какие мысли, воспоминания, ассоциации, чувства будут рождаться.

Также, говорите на эту тему со своим мужчиной. Как он видит отношения? Что для него там хорошего? Что плохого? Какие отношения были у его родителей? Что он хочет повторить, а что нет? Какие отношения были с предыдущими девушками?
Вам надо понять чего боится он.

А вдруг он там мне изменяет, а вдруг он вернется и скажет, что я ему больше не нужна и т.д.

Если такие мысли у Вас постоянно крутятся в голове — это значит, что где-то этот сценарий уже случался с Вами.
И это стало для Вас огромной травмой. Которая до сих пор живет и пульсирует внутри сильной болью.
Может быть это было с предыдущими мужчинами. Возможно с родителями. Возможно в очень раннем возрасте и Вы об этом не помните.

Но в Вашей жизни уже был кто-то, кого Вы сильно любили и кто «внезапно сказал, что Вы ему больше не нужна». То есть предал. Предал Вашу любовь и доверие.

И конечно теперь у Вас доверия нет даже там, где реальность показывает, что доверять в принципе можно.

Очень хорошо, если у Вас получиться провести параллели с сегодняшними страхами, что мужчина разлюбит и уйдет и своим прошлым опытом.

Тогда Вы можете в следующий раз, когда эти мысли у Вас начнут появляться, сказать себе: это сейчас во мне говорит непрожитая боль в такой-то ситуации с таким-то человеком. Сейчас другая ситуация. Другая я и человек, который со мной рядом.
То есть — сделать отсоединение прошлого и настоящего.

И если есть возможность — пройдите курс консультаций с психологом. Это то, что помогает всегда и достаточно быстро (при условии, что Вы найдете «своего» специалиста).

Мужчина позвонил через год после разрыва. Что это значит?

Прошел год, как мы были знакомы. Ему зовут Глеб. Глебу 33 года, мне 28. Мы познакомились через интернет и когда увиделись у нас пошло сильное влечение друг к другу. Он мчался за мной на машине среди ночи на огромной скорости что бы поскорее увидеть меня и так было несколько раз. Он звонил всегда и хотел видеться часто, хотел от меня больше времени, хотел жить вместе. Я не могла видеться с ним часто из-за постоянных командировок за рубеж всегда на 2 месяца. Я люблю его безумно, но у меня не было уверенности, что буду счастлива с этим человеком, так как не было конкретных ответов на мои вопросы, как он представляет нашу совместную жизнь. Хотя жить с ним хотела бы. Говорилось так: «Давай просто жить». Он пытался манипулировать мной и играть, и играть, я не поддавалась на манипуляции. Он не верил, что мои чувства искренние так как я вела себя так, что бы всячески не показывать ему это наверное потому, что не верила в искренность его чувств. НЕ знаю почему так происходило, видимо потому, что меня часто обманывали в других отношениях. Видимо, мне было страшно, что, как только я раскрою все карты этому человеку он бросит меня. Он властный мужчина, и мы должны были жить по его правилам так, как удобно ему. Он обижал меня много раз, иногда оскорблял и тем самым порождал во мне стервозное поведение в его адрес, которое заключалось в неответе на его звонки время от времени, несдержании моих обещаний встреться с ним, когда у нас была запланирована встреча, в моем иногда агрессивном поведении по отношению к нему любимому. Но всю вину происходящему изощренным образом переводил на меня, возможно, сам не осознавая того, что мои действия были лишь ответной, защитной реакцией на его действия. Несмотря на все это он говорил, что любит меня и что я единственная женщина в его жизни, с которой он хочет иметь все. По его словам я была во всем виновата, не он. Сам он был женат. Состоял в браке 6 лет. Изменял постоянно жене, оправдывая это тем, что у них был скучный секс, ему не нравилась ее фигура и поведение в постели. Но на тот момент, когда мы начали встречаться они уже были в разводе. Он никогда не интересовался моей жизнью. Только иногда спрашивал как мои дела. В глубине моей души я очень привязалась к этому человеку и полюбила. Мне всегда нравился властный тип мужчин, которые сильнее меня по характеру. Но в то же время я не позволяла собой помыкать. И вот однажды, спустя 9 месяцев нашего знакомства, я вернулась из очередной командировки и мы встретились у него дома. Он спросил, почему я решила заехать. Все было идеально, и расстались очень мило и приятно. Это был последний вечер встречи. Когда я уезжала от него в тот вечер у меня было чувство, что это наша последняя встреча. Мое чувство меня не подвело. В тот вечер я почувствовала холодок от него, он был слегка отстраненным, не было настоящих поцелуев, был лишь поцелуй в щечку, и не было ответов на мои поцелуи. В то вечер я пришла к нему с цветами. Цветы подарили мои коллеги по работе по случаю моего дня рождения. Он не знал о моем дне рождении и вероятно подумал, что цветы мне подарил какой-либо мужчина но спрашивать ничего не стал. Когда я позвонила ему через неделю, он сбросил мой звонок. В тот же день я позвонила еще 2 раза, но он не ответил. Больше я не звонила. Не на одно мое сообщение он не отвечает. Это было неожиданно, так как он всегда перезванивал и отвечал на сообщения. Сперва я продумала, что это ход конем с его стороны, что он решил проучить меня и теперь поступает так же как и я. Через 3 недели этого кошмара я поехала к нему домой, но Бог уберег меня не позвонить ему в дверь. Через несколько минут я увидела его выходящего из подъезда с другой женщиной, они вместе садились в его машину. Мне очень хотелось вернуть этого человека, мне словно перерезали нить с кислородом. Но я не знала как это сделать потому что была у него в игноре. Было очень больно внутри.. В тот момент я уважала его выбор и взяла себя в руки мысленно сказав себе, что если я дорого этому человеку он выберет меня и вернется. Прошло много времени но он так и не позвонил. В течении года я очень переживала, такое чувство, что мне опустошили душу. Он часто снился мне я постоянно думала о нем. НЕ могу передать словами все то, что я испытывала. Это были муки ада. Все это время мне хотелось позвонить ему, поговорить но я не делала этого боясь снова оказаться в игноре. Я была словно загнана в сети. Спустя год я приняла ситуацию такой какая она есть и смирилась с тем, что он больше никогда не вернется. И в это время он позвонил. Я была очень рада слышать его и счастлива. Его голос тоже был переполнен радостью оттого, что он разговаривает со мной. Спросил как я живу, где сейчас работаю и с кем живу. Вопрос с кем я живу Глеба очень интересовал это очень чувствовалось. Я ответила, что живу с родителями. На вопрос с кем живет он мне было сказано, что один. Я предложила скрасить его одиночество но он спросил “надолго ли?” я сказала, что будет зависеть от нас обоих В этом разговоре я сама предложила ему увидеться но он ответил “не хочу, зачем”. Потом сказал “созвонимся”. На этом разговор закончился. Прошел месяц но больше он не так и не позвонил. Мне очень важно, что бы вы помогли понять причину его звонка и такого сурового отказа. И дали совет как мне поступить в моей ситуации. Очень хочется позвонить ему самой но боюсь выглядеть глупо и не понимаю приведет ли мой звонок к чему либо. Мне до сих пор очень хочется его вернуть.

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

Понимаю Ваши переживания. Ведь это очень больно, когда мужчина предает. Даже не объяснив причину, не поставив Вас в известность. Просто перестает брать трубку.

Когда с нами так поступают, мы, как правило очень долго переживаем. И не можем отпустить ситуацию. Ведь задето слишком много чувств. Боль слишком сильная.
Поступив так с нами, человек как будто привязывает нас к себе еще крепче.
И иногда проще взять вину на себя, что это я не так себя вела (пришла к нему с букетом цветов, не отвечала на звонки, вела себя агрессивно и т.д.)
Вы много раз в письме прямо или косвенно обвиняете себя. Как будто тем самым оправдывая его. Пытаясь закрыть глаза на то, что произошло. На измену и предательство с его стороны.
Это очень больно, я понимаю. Но только таким образом возможно исцеление. Выход из того негативного сценария в котором Вы находитесь (ведь Вы пишите о том, что раньше мужчины Вас часто бросали).

А выход из любого негативного сценария состоит в следующем: в способности видеть реальность такой, какая она есть. Видеть мужчину таким, как он есть.
Видеть одновременно и хорошие и плохие стороны. Признавать их. И дальше уже делать выбор: хочу я быть с ТАКИМ человеком. В ТАКИХ отношениях. Или я хочу чего-то совсем другого.

Я сейчас не говорю о том, что Ваш мужчина плохой в принципе. В нем, как в любом человеке, есть и хорошие и плохие стороны. Я говорю о его конкретных поступках в отношении Вас. И даже если эти поступки были продиктованы его неуверенностью или чем-то еще — объективно он поступил с Вами плохо.

Это важно понимать, чтобы в будущем у Вас была возможность защитить себя в подобных ситуациях и НЕ ДОПУСТИТЬ ПОВТОРЕНИЯ ПОДОБНОГО КОШМАРА В ВАШЕЙ ЖИЗНИ.

Конечно вопрос выхода из негативных сценариев и навыков психологической самозащиты желательно проработать на индивидуальных консультациях с психологом.

Что можно сделать самостоятельно?

Я бы очень рекомендовала Вам поразмышлять для себя над тем, что для Вас хорошего и что плохого есть в этом человеке? В ваших с ним отношениях? Поразмышлять тогда, когда Вы находитесь в достаточно спокойном состоянии. Не под влиянием эмоций.
Можно делать это письменно. И лучше несколько раз. В разные дни, с разным настроением.

Что касается Ваших вопросов: о причине его звонка спустя год и отказа встретиться.
Мой ответ наверное будет не очень приятным. Но другого у меня нет, к сожалению.

Здесь ключевым является тот момент, что он позвонил в то время, когда Вы смирились и отпустили ситуацию.
В «проблемных» отношениях мужчины всегда бессознательно чувствуют такие моменты. И как правило возвращаются.
Как будто чувствуя, что женщина уходит ( в эмоциональном плане).
Но как только понимают, что все нормально, что их все так же ждут и готовы вернуться — они, как правило, сразу же отступают.
Что и произошло в Вашем случае.

Если Вы все же решитесь позвонить этому мужчине — я бы очень рекомендовала перед этим четко обозначить для себя каких отношений хотите Вы?
Как конкретно должно выглядеть Ваше общее будущее? Какие обязательства должны быть у вас друг перед другом? и т.д.
И озвучить мужчине свое видение Вашего будущего. Открыто обсудить это с ним. Озвучить свои чувства, страхи и опасения.И посмотреть его реакцию.
Возможно такой разговор сможет многое прояснить для Вас. И Вам станет легче.

Искренне желаю Вам обрести свое счастье с любимым мужчиной!

Tag Archives: разрыв отношения

Что делает в этом случае травма?

Как разорвать такие отношения?