Мой муж без матери никуда! Что делать?
Здравствуйте Кристина! Всегда с удовольствием читаю ваши рассылки! У меня такая ситуация, больше уже нет сил. Мой гражданский муж, самодостаточный состоятельный мужчина полностью под влиянием своей матери! Она им управляет как марионеткой, он к ней привязан настолько, что готов ссориться и затыкать рты всем и вся, кто в ее сторону осмелиться сказать хоть слово(даже безобидное) Она контролирует каждый его шаг, полностью управляет всеми его финансами! Он отчитывается ей, когда пришел домой, что сделал и т д… причем она это делает не в приказном порядке, а через чувство вины им управляет, постоянно врет, чтр у нее какие-либо болезни, все время звонит и просит решать ее дела! Он полностью перетащил все свою одежду к ней, она ему стирает, гладит, ест он только у нее! Причем у нас постоянно из-за этого скандалы, я говорю я готовлю, кушай дома, мне не сложно и постирать и погладить, но он в тихомолку скаладывает вещи в пакет и несет все к ней! Мне она мотивирует это тем, что она живет одна, муж умер, а у меня мол ребенок маленький она меня жалеет, но это не так! Все тоже самое было и до рождения ребенка, Мужу 44 года, а он без матери никуда! Эта привязанность мне кажется какой-то ненормальной! Он в основном занимается ее делами, делами их родственников, она даже на работу с ним ездиет, и сидиттам целый день! У него свой бизнес! Потом они едут домой к ней обедают, он там отдыхает, кушает, переодевается, домой приходит только спать! С утра уже ей звонит мол собираемся на работу! Если что-то мне надо он говорит сделай сама, деньги есть, молодая здоровая! А мол, если я к матери не зайду, хоть один день, она начнет тоскавать, заболеет и умрет! И я без нее жить тоже не смогу! Я уже что только не делала, и ругалась, и по хорошему! И ей не перечила, ситуацию объясняла, что у нас итак с ним нет обших точек соприкосновения, да еще и он ест и одевается у нее! Это же ненормально! А она мне говорит, глупая! Радуйся, тебе меньше стирать и готовить! Но мне не нужна ее помощь! Когда был жив ее муж мы были счастливы! Теперь уже 4 года я живу, как будто-бы одна, я не чувствую что у меня полноценная семья! И да, к внуку она не стремится, спрашивает для вида о нем?а как муж просит посидеть с ним, она болеет сразу чем-то! А еще забыла сказать, муж реагирует и может забить на нее только тогда, когда чувствует что у меня появляется какой-то ухожер или я иду куда-то, и т д…Что мне делать, Кристина? Я понимаю, что я чем-то притянула к себе этого мужчину, но мне от этого не легче(
Здравствуйте
Столько эмоций в Вашем письме. Действительно такие ситуации, как Вы описываете, могут держать в непрерывном напряжении многие годы.
И знание о том, что Вы чем-то притянули такого мужчину правда не дает никакого облегчения. Потому что знание не освобождает от чувств.
Вы сейчас по сути находитесь в треугольнике.
Где есть один мужчина и две женщины.
И сейчас роль Жены (или главной женщины) заняла мама Вашего мужчины. И закономерно это вызывает у Вас много чувств. Тяжелых и интенсивных чувств.
Вызывает ощущение тупика, отчаяния и бессилия.
Вы писали о том, что понимаете, что чем-то притянули такого мужчину.
В этом конечно же есть доля правды.
Но я бы смотрела шире.
Мы не столько притягиваем определенных людей.
Сколько воссоздаем те сценарии, которые есть у нас внутри.
И для этого подбираем «подходящих» людей.
Тот треугольник, который есть сейчас в Вашей жизни – это не что-то новое. Он был «создан» по образу и подобию каких-то более ранних отношений в Вашей жизни.
Часто для девочки первым треугольником становятся отношения мама-папа-я.
Могут быть и другие варианты.
В любом случае я бы предложила Вам поискать параллели в своих родительско-детских отношениях.
Параллели нужно искать именно по чувствам: Когда и с кем раньше я чувствовала себя таким же образом как со свекровью? Или как с мужем, который постоянно уходит к свекрови?
Смысл в том, что меняются люди и обстоятельства – неизменным остается одно – чувства.
Какие ключевые чувства в любовном треугольнике? Это чувства бессилия и злости.
Невозможность «победить» другую женщину в постоянном сражении за любовь и внимание мужчины. Ощущение собственного «поражения» и «победы» другой.
И в этом аду можно гореть вечно.
Проблема треугольника в том, что большая часть вашей энергии направлена не на себя, не на мужчину. А на другую женщину.
И задача внутри треугольника НЕ сохранить отношения с мужчиной. А победить соперницу.
Мужчина в треугольных отношениях – некий приз, трофей. Который достается победительнице.
Важно понимать, что я сейчас не говорю о ваших отношениях в целом.
Это описание только проблемной, «больной» области ваших отношений с мужем.
Треугольник – это по сути психический комплекс, который может активироваться в паре. И тогда появляется друга женщина (любовница, свекровь, бывшая жена и т.д.)
Подробнее о том, что такое комплекс я говорю здесь.
Важно также понимать, что внутри треугольника выхода нет.
Выйти можно только из самого треугольника.
Иногда получается выйти из внутреннего треугольника сохранив отношения с тем же мужчиной.
Для этого нужна достаточно длительная внутренняя работа. Желательно со специалистом.
Если в вашей паре проблема «другой женщины» возникла не сразу и какое-то время отношения были достаточно стабильными и хорошими – тогда есть высокие шансы, что треугольник может быть решен без разрыва отношений.
Иногда выход возможен только через разрыв внешних отношений.
Как происходит выход из внутреннего треугольника?
Вы пишете: муж реагирует и может забить на нее только тогда, когда чувствует что у меня появляется какой-то ухожер или я иду куда-то, и т д..
Я бы предложила Вам проанализировать как ВЫ себя чувствуете в такие моменты?
Когда куда-то идете или когда у Вас появляется ухажер?
Как в такие моменты Вам видится ситуация со свекровью?
Что Вы чувствуете в таких ситуация: к себя? К мужу? К свекрови?
Мое предположение, что в таких ситуациях Вы на какое-то время как раз и выходите из треугольника (я имею в виду у себя внутри).
И тогда можно подумать о том, что еще кроме других мужчин может давать Вам ТАКОЕ внутреннее состояние.
Внутреннее состояние пребывания ВНЕ треугольника.
Что касается более практических рекомендаций.
Конечно важно пытаться как-то говорить с мужем на эту тему. Не обвиняя его – а пытаясь донести ему как ВЫ себя чувствуете в этой ситуации.
Но делать это лучше «дозировано».
И с понимание, что ни один, ни два-три разговора ничего не изменят. Здесь по принципу «вода камень точит».
Если вы хотите сохранить эти отношения – говорить об этом придется много-много раз.
И последнее. Отношения со свекровью – это всегда зеркало, в котором отображаются проблемы (часто неосознанные) в отношениях с мамой.
Больше о треугольниках и способах выхода из них смотрите в курсе «Скажи своей ревности Стоп!»