Tag Archives: измена

муж изменяет но любит

Муж любит меня, но изменяет..

Здравствуйте, Кристина! Спасибо Вам за то, что Вы помогаете людям в минуты отчаяния..
Кратко о моей ситуации.. За 4 года брака муж изменил мне трижды.. Последний раз-совсем недавно.. Говорит, что любит только меня и не хочет расставаться.. А я не могу доверять уже.. Стараюсь, но не могу.. Может, лучше разойтись? Ведь со временем боль пройдёт..
Спасибо за внимание.

Здравствуйте
Знаете, есть такая поговорка: что произошло единожды — может повториться во второй раз, а может не повториться никогда. Что произошло два раза — очень вероятно повториться и в третий раз. Что произошло три раза — произойдет и в четвертый.

И как бы не хотелось верить в лучшее — мы должны учитывать реальность.
Для того, чтобы не «подставлять» себя под удар бесконечно. Для того, чтобы суметь защитить себя. И выстроить для себя такие жизненные обстоятельства, где не будет места постоянной боли и отчаянию.

В Вашем случае, как я вижу из письма, реальность такова, что Ваш муж любит Вас и не хочет расставаться. Но. В ЕГО картине мира это не противоречит тому, что он имеет связи с другими женщинами.

Теперь выбор за Вами. Сможете ли Вы принять такой формат отношений?
Это непростой вопрос.

Очень многие женщины живут в таких браках. И это ни хорошо, ни плохо. Критерий здесь только один — Ваше эмоциональное состояние.

И если женщина СОЗНАТЕЛЬНО принимает такой «минус» своего брака (потому что «плюсов» для нее намного больше) — тогда с этим можно как-то жить.
И многие пары, повторюсь, живут. И живут совсем неплохо.

Если же для Вас это каждый раз как удар, если для Вас физическая верность мужа это необходимое условие для Вашего счастья и спокойствия — тогда возможно стоит подумать о том, что Вы в силу каких-то причин выбрали не того мужчину. Который не может дать Вам тех отношений, которых хотите Вы.

И в такой ситуации — действительно лучшим решение может быть развод.

Но для того, чтобы у Вас хватило сил и энергии для такого анализа ситуации, принятия решения и следования этому решения — Вам прежде всего необходимо стабилизировать Ваше эмоциональное состояние.

Для этого я могу Вам порекомендовать обратиться к профессиональному психологу.

Также все необходимые психотерапевтические инструменты для обретения эмоциональной стабильности (а значит —  возможности увидеть реальную ситуацию, найти лучший для себя выход и воплотить его в жизнь) я даю в онлайн курсе «ЛюбимаЯ!»

 

 

Как удержать мужа

Как удержать мужа в семье

Кристина, здравствуйте

Благодарю Вас за высылаемый мне материал, в котором я крайне заинтересована.

На данный момент я нахожусь в трудной жизненной ситуации-муж (ему 40 лет) признался в наличии у него другой женщины, стремится уйти из семьи.Свой неуход пока объясняет тем, что очень любит детей (у нас 2 мальчика-5 и 12 лет), говорит, что меня разлюбил, в семье только ради детей. Я же намерена сохранить семью, борюсь до последнего. Но на данный момент его работа связана с командировками, возможно, где мой муж и безобразничает с другой женщиной.Мне тяжело принимать данную ситуацию, и каким должно быть мое поведение-до конца непонятно.

_______________________________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте.

Очень непростая ситуация. И однозначных «правильных» ответов здесь быть не может.

Но ясно одно: невозможно удержать человека рядом с собой иначе, чем сделать так, чтобы ОН ЗАХОТЕЛ остаться. Конечно, есть разные силовые и манипулятивные методы. Но разве вам нужен рядом человек, который остается по принуждению? А принуждение и любовь вещи несовместимые. И счастья это точно еще никому не приносило.

Поэтому единственный способ сохранить счастливую семью — это попытаться вернуть любовь и желание мужа быть с вами. И не ради детей (это тупиковый путь). А ради вас.

Как это сделать?

Вспомнить, как вы это сделали когда-то. Ведь ваш муж уже когда-то выбрал вас, женился на вас. Значит, что-то его привлекло. И это «что-то» до сих пор у вас есть. Вам надо лишь снова начать «этим» пользоваться.

Вспомните, какой вы были в момент знакомства, ухаживаний, в счастливые годы брака?

Важно все: как вы выглядели, как себя чувствовали, каким видели своего мужа, что в нем ценили, что ценил он в вас, как вы проводили совместное время.

Все эти элементы необходимо возрождать и привносить в сегодняшнюю жизнь.

При этом наблюдая реакцию мужа. Насколько для него это сейчас приятно и важно.

Все мы в течении жизни меняемся — и то, что было привлекательным когда-то, может уже не быть таковым сейчас.

Второй момент. Разговаривайте с мужем. О том, почему он решил уйти. Что его не удовлетворяет в вашей жизни. Какие он хочет отношения.

Только важно делать это не из заискивающей позиции «готовой на все жертвы» (при этом вы будете чувствовать внутри унижение, и рано или поздно оно превратится в месть мужу). А из позиции искреннего интереса, попытки узнать Другого человека, его потребности, желания, его боль. Я понимаю, что это непросто, учитывая сложившиеся обстоятельства. И сейчас закономерно есть много обиды и злости на мужа. Но если вы намерены спасти семью — другого пути нет.

И при возможности — обратитесь к психологу для прохождения курса индивидуальных консультаций. Вам необходимо время и пространство, чтобы пережить всю боль от измены мужа. А самый быстрый и надежный способ для этого — это работа с профессиональным психологом. После этого шанс выстроить заново счастливые отношения очень сильно возрастает. Иначе, если боль непрожита, как я уже писала выше, в отношениях может преобладать бессознательный паттерн «унижение -месть», который уничтожает любой «росток» здоровых отношений.

 

 

 

Муж изменяет, но не уходит. Как себя вести?

Здравствуйте, Кристина!

я к Вам со своей «заезженной» проблемой. Муж мне изменил, он знает что я знаю об этом, мы пытались говорить про его измену. Он мне сказал, что жить со мной всё равно не будет, что отношений у нас с ним никаких нет и предложил только свободные отношения на которые я не согласна. Предложила ему уйти, сказал что сам решит когда ему уходить. У нас двое детей, строим дом,как сказал ему его отец — дострой дом, перевези семью и делай что хочешь… может быть он и уйдёт, когда дом достроим, я не знаю… спим в одной постели, секса нет ( я не могу, когда он приезжает от неё и привозит на одежде её волосы) ни о каком сексе не может быть и речи. И как только начинаем выяснять отношения — ответ один — я с тобой жить не буду, даже если не буду жить и с ней. И забыть вот так просто его не могу, и жить уйти в другое место с детьми нет возможности….. нужен профессиональный сове. Спасибо. Буду ждать ответа.

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Очень непростая ситуация. И однозначного совета я дать не смогу.
Когда мы находимся внутри сложной и болезненной жизненной ситуации очень часто есть ощущение безысходности. Как будто выхода нет. И так жить невозможно. И уйти некуда. Остается только ждать. Ждать когда кто-то другой ( в Вашем случае муж) решит, что же будет дальше.
И эта зависимость от воли другого человека рождает очень много тревоги, бессилия и ярости.
То что я вижу из Вашего письма, что как будто все решения принимаются другими людьми: муж решил изменить, потом решил не уходить, при этом решив, что все равно жить с Вами не будет,  потом его отец решил, что уйти можно, когда будет достроен дом и т.д.
И выход из этой ситуации один: принять СВОЕ решение.
Сделать то, что Вы можете сделать, что зависит от Вас.
Такие решения на самом деле есть всегда, в любой ситуации.
Для этого есть хорошее упражнение: представьте, что с такой же в точности проблемой к Вам обратилась Ваша подруга. Что бы Вы ей посоветовали? Как поступить? Что делать?
Лучше всего записать свой ответ на листе бумаги.
Второй момент. Вам надо быть очень честной самой с собой и четко понимать, какие ожидания по поводу мужа у Вас есть сейчас.
Практически всегда у женщин есть ожидания, что в один прекрасный день муж «образумится».
И эти ожидания заставляют оставаться в отношениях. При этом сильно страдая.
Конечно муж может и «образумиться». А может и нет. И на это Вы по сути повлиять никак не можете.
Но Вы можете выбирать: на каких условиях ВЫ согласны продолжать отношения. А на каких — нет.

Как вернуть чувство доверия к мужу

Здравствуйте!

Мы с мужем живем 7 лет у нас есть замечательный сын, я очень люблю свою семью. Муж младше меня на 6 лет и вот год назад муж признался мне ,что у него другая девушка, а перед этим мы с ним поругались и он ушел жить якобы к другу, а на самом деле жил с ней.Я после этой новости был в шоке потому что была уверена в его верности. ОН мне все рассказал и попросился обратно в семью, что ему там плохо, я его же простила ,т.к его люблю и ради ребенка и семьи. Вот вроде живем вместе у нас все хорошо , даже стали лучше отношение, но меня внутри грызет чувство не доверии и я не знаю как с этим справиться. Подскажите как мне вернуть чувство доверии к своему мужу .

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Это более чем закономерно, что после всего, что Вам пришлось пережить у Вас есть сильное недоверие к мужу.

И к сожалению оно еще какое-то время будет, даже если с этим работать.

Самый быстрый способ справиться с чувством недоверия внутри — это поработать с психологом.

Измена близкого человека — это серьезная травма. И лечиться она также не быстро и не легко. И без помощи профессионала бывает справиться крайне сложно.

Что можна делать самостоятельно. Так и сказать мужу: «у меня внутри осталась огромная рана после твоей измены. Я знаю, что ты изменился, что ты стараешься наладить отношения. И я тебе очень хочу верить. Но внутри меня все равно еще очень много тревоги. И мы только вместе сможем с этим справиться. Поэтому я прошу тебя с пониманием относиться к моим вопросам, подозрениям и т.д. И отвечать на них.»

И дальше, как только Вы поймали себя на подозрениях прямо говорите об этом мужу и просите Вас успокоить. Например: сказать где он был, почему не брал трубку и т.д.

Если муж пойдет Вам навстречу и проявит терпение — со временем тревога будет уменьшаться.

 

Не могу поверить мужу после измены

Здравствуйте. Кристина, помогите мне пожалуйста. дайте несколько бесплатных советов как можно перестать ревновать своего мужа(для покупки вашего платного курса к сожалению нет средств).дело в том что мой муж мне изменил, но сейчас клянется что любит только меня и больше нискем быть не хочет. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЕМУ ВЕРИТЬ, НО ПОСТОЯННО РЕВНУЮ, куда то уедет, с кем то разговаривает, мне кажется с ней, поехал к ней.и т.д. может есть какие то упражнения, какие то слова чтобы начать ему верить?что мне делать?я очень хочу сохранить нашу семью.мне 27 лет, ему тоже и у нас сын 4 месяца.

____________________________________________________________________________________________________________________

Лена, здравствуйте

Очень непростой вопрос. Прежде чем на него ответить, я хочу сказать, что измена близкого человека — это одно из самых болезненных переживаний. И это та рана, шрам от которой остается на всю жизнь. К сожалению, это так.

Это не значит, что невозможно наладить отношения. Это значит, что ваши отношения с мужем уже никогда не будут прежними.

И признание и принятие этого факта — это первый шаг на пути исцеления отношений после измены.

Представьте, что у человека например случился достаточно сложный перелом ноги. Врачи оказали ему необходимую помощь, наложили гипс, дальше провели все необходимые процедуры по восстановлению.

И конечно же нога срослась. И человек может ходить. И даже заниматься спортом.

Но. Место перелома все равно дает о себе знать. Ноющей болью на смену погоды. Внезапной острой болью во время сильных нагрузок и т.д.

Кроме того — еще продолжительное время после перелома ногу надо беречь и соблюдать определенный режим.

Точно также восстанавливается наша душа после нанесения ей серьезных ран.

Чтобы рана затянулась — необходим уход, внимание, и конечно же время.

И даже после этого — шрам остается.

И единственное, что мы можем сделать — знать наши шрамы и по возможности беречь эти места от повторной травматизации.

Как это выглядит на практике?

Первое. Вам необходимо «повернуться лицом» к своей боли от измены мужа. НЕ убегать от нее. Не убегать от своих чувств вызванных изменой. А это очень тяжелые чувства: злость, ярость, обида, обвинение, ревность и т.д.

Что значит «повернуться лицом»?

Это не означает постоянно переживать эти чувства. Это значит их признать. Да, они есть. И они закономерны в этой ситуации.

Для признания чувств хорошо подходит упражнение — вести дневник своих чувств. Каждый день 15-20 мин. писать о своих чувствах.

То есть — необходимо позволение себе испытывать эти чувства.

Второе. Говорить мужу о своих чувствах и переживаниях. И, кроме этого, говорить ему что он может сделать или сказать, чтобы Вам стало легче. 

Он виноват перед Вами (несмотря на всю психологическую верность утверждений, что измена — это всегда бессознательная договоренность обоих партнеров).

И он также чувствует свою вину.

Поэтому если Вы будете говорить мужу как конкретно он ее может искупить — Вы тем самым поможете и ему и себе.

Но чтобы сказать это мужу, Вы сначала внутри себя должны определить: каким образом муж может «загладить» свою вину. Какие слова Вам говорить? Какие действия совершать? Скорее всего это много-много слов и действий. То есть — по аналогии со сломанной ногой — необходимо установить для себя такой восстанавливающий режим после травмы. Во время которого Вы получаете и от себя и от других намного больше внимания и заботы, чем в обычной жизни.

И последний момент.

Я уже писала выше, что измена всегда случается в следствии взаимодействия ОБОИХ партнеров.

Конечно же это бессознательные процессы. Никто в здравом уме не хочет, чтобы любимый человек изменял. Но наше бессознательное имеет свою логику и свои желания. И иногда измена является единственной защитой от чего-то более страшного (по логике нашего бессознательного).

И этим «чем-то более страшным» — часто является настоящая близость с Другим.

Близость, которая заставляет нас сбросить все защиты и остаться совершенно уязвимыми перед лицом Другого человека.

А это зачастую очень страшно (опять же, на бессознательном уровне).

И тогда необходимо каким-то образом этой близости избежать. И измена может быть как-раз одним из таких способов.

Еще больше эти процессы активизируются при рождении ребенка. Когда у пары появляется ребенок (особенно первый) оба родителя переживают активизацию своих собственных детских травм. И это очень непростой период для супругов.

Здесь очень часто случаются измены, охлаждение в отношениях и т.д.

Часто мужчина переживает «переключение» жены на ребенка как измену с ее стороны. И в отместку тоже изменяет. Но уже с реальной женщиной.

Поэтому, чтобы восстановить отношения Вам необходимо много-много говорить со своим мужем. Спрашивать о его переживаниях, о его внутренних состояниях. О его желаниях.

Попробуйте посмотреть на своего мужа как на отдельный Другой Мир. Который совершенно отличный от Вашего.

И внутри этого мира живет очень много переживаний, страхов, надежд, желаний. О которых Вы не можете узнать иначе, чем напрямую спросить у мужа. И услышать его ответ.

Больше о том, как справиться с ревностью и перестать ревновать смотрите в видеокурсе  «Скажи своей ревности Стоп!»

Чтобы пережить измену и сохранить отношения — рекомендую курс «ЛюбимаЯ!»

 

 

Как понять, что происходит с моим мужем

Кристина здравствуйте!

может вы мне подскажите как себя вести с мужем. Мы прожили 24 года и вот он влюбился в другую. Я сказала уходи и он ушел к ней. Я надеялась,что он останется.И вто уже 4 месяца мы друг другу трепим нервы.Я не могу смириться, а он с ней целуется прямо на улице и говорит что здесь такого.Муж очень изменился и в отношении детей. и меня(такое ощущение что он с нами и не жил столько лет). Первое время он приходил домой и все время говорил:\» Мой дом там, я сюда никогда не вернусь\», сейчас такое ощущение что его немного отпустило и он стал хоть прислушиваться к моим словам.Он живет с ней , а на мероприятия на нашем заводе,где мы вместе работаем ходит со мной и делает вид что у нас все хорошо,он вообще никому не рассказывает про свою новую любовь.Семье обещал достроить дачу, сделатьремонт в квартире и т.д.Сейчас он конечно же ничего не собирается делать. Говорит что я плохо себя виду, потому что пишу ей смс .Я конечно прошу его вернуться в семью,а он отвечает время покажет.Я не могу понять у него какие-то нарушения произошли в голове или ему что-то \»сделали\»?

____________________________________________________________________________________________________________________

Алла, здравствуйте

Понимаю, насколько это тяжело и больно, когда близкий человек предает и уходит.
Еще больнее — когда окончательной точки в отношениях нет. Муж и не возвращается. И не уходит совсем. Ситуация как будто «зависает». Вы и не вместе, но и не отдельно.
В один момент времени кажется, что вроде муж начинает возвращаться, ходит с Вами на мероприятия, никому не рассказывает о своей любовнице.   А в следующий — он целуется с этой женщиной прямо на улице, ругает Вас за то, что Вы пишете ей СМС и т.д.
Как будто не отпуская ни Вас, ни ее. Но в тоже время и не оставаясь ни с кем из вас окончательно.

И самое печальное, как показывает практика, такая ситуация иногда может длится годами, а то и десятилетиями.

Потому что каждая из женщин в любовном треугольнике в глубине души надеется, что вот-вот, еще чуть-чуть и мужчина будет только с ней. И мужчина как правило очень тонко это чувствует (на бессознательном уровне). И дает каждой из женщин ровно такую порцию надежды, которая необходима для того, чтобы женщина не смогла уйти.
Даже если на словах мужчина говорит  «я к тебе никогда не вернусь» или «я никогда не уйду от жены». На более глубоком, невербальном уровне — он эту надежду дает.
Иначе любовные треугольники не существовали бы так бесконечно долго. И не были бы такими устойчивыми.

И это не значит, что во всем виноват мужчина. Абсолютно нет.
В создании любовного треугольника ВСЕГДА участвуют все три стороны. И если треугольник существует — значит каждая из сторон в нем нуждается. И получает в нем что-то свое. Какие-то определенные чувства и состояния.
Часто это болезненные и тяжелые чувства.
Но в следствии эмоциональных детских травм у человека часто формируется зависимость именно от болезненных чувств.
Своего рода потребность испытывать эти чувства. Чувствовать себя таким образом.
А для того, чтобы испытать определенные чувства, нужны соответствующие внешние обстоятельства и отношения, которые как будто бы эти чувства вызывают.

И любовные треугольники как раз и являются «идеальным» полем для проживания всего спектра болезненных и подавленных чувств: ненависти, ярости, ревности, одиночества, покинутости, бессилия, отчаяния и т.д. Вперемешку с надеждой, предвкушением, ожиданием, любовью.

Вы пишете: Я не могу понять у него какие-то нарушения произошли в голове или ему что-то \»сделали\»?

К сожалению, если ставить вопрос таким образом, Вы зайдете в тупик.
Можно поверить, что ему что-то «сделали», ездить по гадалкам и ясновидящим и снимать порчу. И даже возможно муж вернется (не часто — но такое случается). НО. Дальше Вы столкнетесь с другой проблемой — с собственной агрессией на мужа. И будете ему бессознательно (или сознательно) мстить за ту боль, которую он Вам причинил. И своей местью разрушать отношения.

Это всегда так. Я часто сталкиваюсь на консультациях с женщинами, которые говорят: лишь бы он вернулся, я смогу все простить, я смогу все забыть. И они говорят это искренне. Абсолютно искренне.
Но. Если мужчина все таки возвращается — боль от его измены от этого не проходит. Наоборот — через некоторое время  вспыхивает с новой силой.
Измена — это всегда сильное унижение. А унижение требует мести.
И очень часто я вижу, что отношения после измены одного из партнеров строятся как раз на этой связке «унижение- месть».

Женщина начинает мстить, потому что необходимо как-то справиться с болью внутри.
Как может выражаться эта месть? Чаще всего в словах, в саркастических, едких замечаниях, так или иначе напоминающих о поступке мужа. Или женщина мстит молчанием, «безжизненностью» в отношениях.
Теперь уже муж чувствует унижение. И следующим пунктом этой драмы будет его месть. Мужчины чаще всего мстят делами. Это может быть физической насилие над женщиной, алкоголизм. Или очередная измена.

И дальше все идет по новому кругу.

Поэтому единственный возможный путь пережить измену и сохранить отношения — это посмотреть на случившиеся, как на результат вашего с мужем взаимодействия. На совместный результат ваших отношений.
Что-то происходило МЕЖДУ вами. Что-то такое, что привело к появлению другой женщины.

И нет виноватых и пострадавших. Нет больных и здоровых. А есть некий закономерный результат того, что происходило ранее между вами.

И разговаривать и взаимодействовать с мужем необходимо именно из этой позиции: что такого произошло МЕЖДУ нами, что мы пришли к такому исходу?

Следующий момент. Я уже писала выше, что любовный треугольник — это то, что постоянно держит в напряжении. Когда партнеры и расстаться не могут, и вместе быть не могут.
И единственный путь выхода из этого «подвешенного» разрушающего состояния в реальной жизни — это выход у себя внутри. Внутрення определенность, вместо метания между полюсами: «ненавижу, уходи» и «люблю, вернись».
То есть — четкое внутреннее понимание: каких отношений я хочу. С чем я могу смириться. А с чем нет. Что я отказываюсь терпеть в своей жизни. А что я могу принять.
И следующий пункт — это озвучивание этих условий партнеру.
А дальше уже его выбор — соглашаться или нет.
И Вам этот выбор прийдется принять.

Это очень непростой шаг. И сделать его возможно лишь в том случае, когда внутри есть достаточно сильное Я. Внутренняя точка опоры.  Иначе с чувствами, которые держат в любовном треугольнике, не справиться.

Как усиливать и укреплять свое Я, свою личность, чтобы появилась возможность делать СВОЙ выбор и не зависать бесконечно долго в болезненных жизненных обстоятельствах я говорю в курсе «ЛюбимаЯ! Как освободиться от любовной зависимости и обрести по-настоящему счастливые отношения».
Я думаю этот курс будет Вам полезен. Программу курса можете посмотреть здесь:

https://tvoy-mir.com/wppage/gruppa-yandeks/