эмоциональная зависимость

Любовь живет три года?

Спасибо Кристина, многое понимаю и анализирую, особенно когда делаю упражнения и пишу. Прочетала про эмоциональной зависимости и согласна с вами, но у меня возник вопрос, когда человек влюбляется, ведь в начале очен большие эмоции, каждую минуту думаешь об этом человеке. Говорят это конфетно-букетный период отношений, можно ли этот период тоже назвать эмоциональной зависимостью, (если чувства взаимни), ведь когда проходит этот период понимаешь что в человеке есть такие черти и убеждения с которими не можеш жить (я увидела жестокость, безответственность, потребовать делать то что я не хочу) но уже так силна привязанность что не можеш уйти. Как почувствовать эту грань когда хорошие отношения переходят в зависимые, ведь еще ничего плохого не происходит.
Пожалуста, если сможете скажите что вы думаете.
Спасибо.

Да, согласна с вами, что влюбленность – это одна из форм психического слияния (другими словами – эмоциональной зависимости).
В период влюбленности границы между людьми размываются. И двое ощущают себя как единое целое.

Дальше в здоровом варианте этот период должен закончится, чтобы отношения могли продолжаться.
По исследованиям период влюбленности не может длиться больше трех лет. Иначе психика просто не выдержит такого постоянного напряжения.
После периода влюбленности должен происходить период «очеловечивания» любимого человека.

Что я имею в виду?

Влюбленность всегда предполагает идеализацию. Наш любимый человек кажется (на уровне чувств, а не ума) практически богом. Моменты совместного счастья напоминают рай. А ссоры – падение в бездну ада.
Дальше все эти эмоции должны стать более «человечными» . Иначе, повторюсь, психика не выдержит такого напряжения.
Если сравнить эмоции с напряжением в сети. То обычные человеческие эмоции – это 220 вольт.
А эмоции в период влюбленности – это 2000 вольт.
Человеческая психика просто не создана для постоянной работы в таком режиме.

Как выглядит период здорового «очеловечивания» на практике?

Мы начинаем замечать друг в друге совсем не «божественные» вещи. Мы начинаем видеть обратную сторону другого: его слабости, эгоизм, его местами «серость и обычность» и т.д. Также и мы уже не боимся показать другому свои «темные» и «неприглядные» стороны.

И как не парадоксально – именно здесь начинаются настоящие отношения.

Почему?

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, необходимо посмотреть

Как возникает влюбленность с точки зрения психологии.

У каждого из нас есть внутри образ своей половинки.
Для женщин это внутренний образ мужчины.
Для мужчин – соответственно образ женщины.
Эти образы бессознательные.
Другими словами – мы можем их узнать, только спроецировав на другого человека. Как будто мы берем эту часть своей души и заворачиваем в нее другого.
И только так мы можем увидеть и пережить эту СВОЮ часть.
Тем самым на какое-то время уталив вечную тоску по утраченному раю единства.
Такая встреча всегда переживается как чувство невероятной близости и родства. Как долгожданное «возвращение домой».

Если влюбленность взаимна – это значит, что произошла взаимная проекция.
Двое людей как кусочки пазла подошли под проекции друг друга.

Что происходит дальше?

Дальше необходимо эти проекции снять.
Это и есть период «очеловечивания».

И здесь влюбленность может перерасти в любовь.

Это происходит когда получается снять свои идеальные проекции друг с друга. И за ними увидеть реального Другого человека. И если оба партнера смогут принять увиденное и как-то совместить это внутри себя со своими идеальными представлениями и ожиданиями – тогда возникает любовь.

Второй вариант – один или оба партнера могут застрять на стадии слияния (влюбленности). И тогда связь разрушается. При этом люди физически могут продолжать находиться в отношениях, но тогда это уже про нездоровую эмоциональную зависимость. Где нет подлинной близости. Есть попеременно то состояния полного слияния. То полного дистанцирования.

В таких отношениях проекции не снимаются никогда.
И в этом кроется ответ на вопрос, почему так сложно иногда разорвать уже изжившие себя отношения.
Потому что попытка разрыва таких отношений переживается как потеря собственной души.
И в каком то смысле так оно и есть до тех пор, пока проекции не будут сняты с другого и возвращены себе.

Больше о том, как работать с проекциями я рассказываю в курсе «ЛюбимаЯ!»

Также вы можете поработать с этим на индивидуальных консультациях

Подскажите, как наконец-то закончить эти отношения?!

Добрый день.

Год назад у меня начались отношения с молодым человеком. Отношения развивались очень стремительно и быстро. Не смотря на то, что мы проживаем в разных странах. Мы планировали создание семьи, переезд. Познакомились с родителями. Но пришёл момент, когда молодой человек стал затягивать с переездом, постоянно находить причины для этого. Однажды просто сказал мне — я не хочу сейчас семью, просто хочу тебя рядом. А тебе просто 30 лет и я для тебя — последний шанс, потому ты и хочешь побыстрее выйти замуж. Мне было очень больно. Я до сих пор не могу пережить этого, так как внушила себе что действительно 30 лет — это уже не молодость и если не он — то никто меня не полюбит. И сама себя перестала любить. А он может пропасть, не отвечать на звонки. А потом просто написать — люблю тебя, мне тебя очень не хватает. А я не знаю, что мне делать. Понимаю, что так жить дальше нельзя. Перестала есть, постоянно нахожусь в подавленном состоянии. Не вижу радости ни в чём. Как же мне разорвать эти отношения и научиться жить заново? Как снова поверить в себя не взирая на то, что мне 30 лет… Да, мне 30 и я хочу семью, хочу детей, разве это плохо? Но теперь я начала думать, что никому не нужна. А он уверен что я всегда буду рядом и буду терпеть такое отношение за одну лишь фразу — я люблю тебя…

Здравствуйте

Очень больно, когда близкие люди бьют в наше самое ранимое место.

У Вас внутри есть рана, которая состоит из субъективного убеждение, что Вас никто никогда больше не полюбит, потому что с вами что-то не так. Другими словами – «до какого-то времени меня любят, а потом случается нечто – и меня больше не полюбят никогда». Такой сценарий Вашей травмы, которую Вы бессознательно вынуждены проживать своей жизнью.

Где и когда эта рана была Вам нанесена?
Скорее всего когда-то очень давно, в ранних отношениях с родителями, или другими значимыми для Вас людьми. А Ваш мужчина всего лишь очень точно в нее попал своими словами. И давняя рана начала кровоточить и болеть.

Любая психическая рана (другими словами – болезненные чувства) требует внешнего подтверждения. Требует создания таких жизненных ситуаций (или такого ВОСПРИЯТИЯ этих жизненных ситуаций), при котором мы могли бы себе объяснить: я себя чувствую вот так-вот, потому что…
При этом объяснение должно быть более-менее реальным. Чтобы мы сами поверили. И тогда травма получает энергию для того, чтобы продолжать жить внутри нас.

В Вашем случае это звучит примерно так: меня уже никто не полюбит, потому что мне 30 (то есть здесь возраст играет роль некого события, после которого с Вами уже что-то не так, и Вас никто не полюбит).

И в этом утверждении, как я писала выше, должна быть доля правды. Действительно, после тридцати труднее создать отношения. Не только потому что может уменьшиться внешняя привлекательность женщины. А потому что за плечами уже солидный багаж разочарований и обид – которые не пускают в отношения. Да и мужчины подходящего возраста часто уже несвободны.

И это часть реальной реальности.

Другая часть – тоже абсолютно объективной реальности состоит в том, что есть много счастливых семей, которые были созданы в возрасте после тридцати и дальше.

Что делает в этом случае травма?

Если мы смотрим на реальность НЕ из травмы – тогда тот факт, что с возрастом отношения завязывать объективно сложнее, дает нам силу и мотивацию ДЕЙСТВОВАТЬ.
И не упускать свой шанс.

Восприятие этой же части реальности через призму травмы наоборот – заставляет нас отступать, чувствовать бессилие, безысходность. Уходить в изоляцию или цепляться за «единственный» вариант.

Кроме этого травма намертво привязывает нас к человеку, который задел нашу рану.
Вместо того, чтобы защитить себя и уйти – наша травма заставляет нас воспринимать этого человека как единственно возможное спасение.
Потому что травма активирует переживания первого года жизни – когда в мире ребенка есть только двое: он и мама.
И если мама уйдет – он не сможет выжить.

Как разорвать такие отношения?

Начните отслеживать свои очень интенсивные чувства, которые Вы переживаете в этих отношениях. Например, когда мужчина Вам пишет, что любит. Что Вы чувствуете?
Или когда он пропадает на несколько дней. Тогда что?
Эти чувства и будут составлять Вашу травму.

В следующий раз, когда Вы почувствуете, что Вас захватывает одно из этих крайних переживаний, неважно хорошее или плохое – Ваша задача сказать себе «Стоп! Я сейчас вхожу в свою «больную» зону».
И постараться не погружаться полностью в это чувство.

Эти два чувства, два состояния – это как две двери в одну комнату. В комнату Вашей раны. Где вновь и вновь с Вами происходит все та же история. История в которой кто-то ранее любивший Вас вдруг Вас бросает. И это как будто бы является подтверждением того, что с Вами что-то не так. А следовательно – Вас больше никто не полюбит.
Именно так воспринимает ребенок физическое или эмоциональное отдаление родителя, если такое отдаление произошло слишком быстро и резко.

Если Вы сможете делать эту технику непрерывно на протяжении примерно двух месяцев – дальше Вы заметите, что многое в Ваших отношениях начинает восприниматься Вами по другому.

Не так однозначно. И не так тотально.

И тогда, уже с этой позиции можно решить – хотите ли Вы продолжать эти отношения или нет.
И если нет – на этом этапе уже есть возможность достаточно безболезненно их закончить.

Более подробно эту, а также другие техники работы с травмой я даю в курсе «ЛюбимаЯ!»
Если Ваша ситуация похожа на ту, которую описала автор письма — этот курс будет Вам однозначно полезным. И поможет быстрее и проще выходить из ловушек травмы.

Он со мной только из жалости…

Были отношения с женатым мужчиной.Сама я тоже замужем.Познакомились в интернете.Отношения продолжались год.Получила кучу положительных эмоций ,которых не хватало в жизни.Потом стала чувствовать его охлаждение и решила закончить общение.Но не смогла.Теперь уже полгода длятся агонистические отношения.Не могу его отпустить,сама звоню.Но чувствую,что он общается только из жалости.Как это прекратить?Не хватает силы воли.Прочитала кучу статей по этой теме.Головой все понимаю,но душой не могу принять.Путаюсь — и хочется сохранить общение и хочется не быть так зависимой.Кажется,что мужчина чувствует эту мою зависимость и самоудаляется от меня.Кажется,что если перестану быть зависимой,вернется радость в общении с ним и у меня и у него.

Здравствуйте

Чтобы разобраться с той путаницей, которую вы сейчас чувствуете внутри, необходимо очень много проанализировать и разложить по полочкам.

Процесс внутренней работы на данном этапе можно выразить через метафору из сказки, где злая Мачеха дает Золушке задание перебрать мешок с зерном и отделить мак от проса.

Задача крайне монотонная и как будто бессмысленная – но сказка говорит, что только справившись с этой задачей Золушка может поехать на бал и встретить принца. То есть, говоря языком психологии – обрести внутреннюю целостность.

Такое внутреннее состояние, из которого просто невозможно (и незачем) создавать в реальной жизни любовные треугольники или другие виды болезненных межличностных отношений.

Итак, первое. Вы пишете, что познакомились с этим мужчиной в интернете.

То есть – можно предположить, что уже тогда вас что-то не устраивало в ваших отношениях с мужем. И вы как минимум были открыты к новым отношениям. А как максимум – искали эти новые отношения.

И важно понять – каких эмоций и состояний вам не хватало с мужем? Когда вы для себя осознали, что вам этого не хватает? Было ли это желаемое состояние и эмоции на каком-то этапе ваших отношений с мужем или не было никогда? Возникали ли у вас мысли как-то обсудить это с мужем? Если да – что из этого получалось. Если нет – что, как вам кажется, вас сдерживало?

Дальше вы пишете: «потом стала чувствовать его охлаждение» и «чувствую, что он общается только из жалости»

Здесь я бы очень детально разбирала, как именно ОН себя вел (что говорил или не говорил; делал или не делал), что вы интерпретировали для себя это поведение как «охлаждение».

И то же самое с «жалостью».

Чтобы выйти из путаницы надо отделять шаг за шагом реальность (и реального Другого человека) от ваших проекций. Которые, собственно говоря, и создают эмоциональную зависимость.

Невозможно стать зависимой от другого человека.

Можно стать зависимой только от собственной проекции (части себя, своей психики), которую вы «помещаете» в другого.

Вы можете задать себе вопросы: где еще и с кем вы чувствовали подобное? Например, что с вами общаются только из жалости. Или, что к вам внезапно охладели без понятной вам на то причины.

Скорее всего этот мужчина далеко не первый, кто вызывал у вас подобные чувства.

И именно эти болезненные чувства включают внутри вас эмоциональную зависимость.

Хорошие чувства никогда не активизируют комплекс зависимости. Комплекс включается только на боль и страх, связанный с угрозой потери любимого объекта.

Что на уровне ощущений воспринимается как конец света.

Дальше вы пишете:

Потом стала чувствовать его охлаждение и решила закончить общение

Здесь я бы обратила ваше внимание на то, какую реакцию у вас вызывает «охлаждение» мужчины. Эта реакция радикальна – разорвать отношения.

И это тоже очень характерно для комплекса эмоциональной зависимости. Там нет серединных путей и состояний. Там либо черное – либо белое. Либо полное слияние – либо разрыв.

Охлаждение пишу в кавычках, потому что очень важно разобраться – где это ЕГО реальное охлаждение, а где это ВАШЕ восприятие каких-то его поступков именно таким образом. Хотя на самом деле они могли быть продиктованы миллионом других причин, кроме охлаждения к вам.

И здесь мы видим еще один важный аспект эмоциональной зависимости — отсутствие границ в отношениях.

Как это выражается?

Прежде всего в убеждении «Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО ЧУВСТВУЕТ ДРУГОЙ».

И еще — «ВСЕ ПОСТУПКИ, СЛОВА И РЕАКЦИИ ПАРТНЕРА СВЯЗАНЫ СО МНОЙ (ИЛИ, КАК ВАРИАНТ, С МОЕЙ СОПЕРНИЦЕЙ/СОПЕРНИКОМ».

Вы точно уверены, что ваш мужчина чувствует – охлаждение и жалость к вам.

Но так ли это на самом деле?

Ответ знает только он.

А вы можете узнать ответ (а значит разрешить свою внутреннюю путаницу) только открыто спросив у мужчины о его чувствах.

Вы заканчиваете ваше письмо словами:

Кажется, что если перестану быть зависимой, вернется радость в общении с ним и у меня и у него.

К сожалению, это говорит скорее ваша защита, нежели объективная реальность. Другими словами вы говорите, что если изменитесь вы – изменится и мужчина.

И это опять же о том, что как будто границ между вами нет. Как будто бы вы как сообщающиеся сосуды. Меняется уровень эмоций у вас. И автоматически он должен поменяться и у мужчины.

Такое восприятие отношений также является кирпичиком комплекса эмоциональной зависимости.

Что я могу вам порекомендовать?

Вам надо работать с установлением границ в отношениях.

Потому что состояние путаницы, неясности, невозможности понять и что-то решить окончательно – это всегда о нарушенных границах.

Либо между мной и другим.

Либо между моим сознанием и бессознательным.

И выйти из этого состояния можно только путем осознания и «укрепления» психологических границ.

Тему границ я очень подробно даю в курсе «ЛюбимаЯ!»

Также для более быстрого результата вы можете записаться на индивидуальные консультации.

Tag Archives: эмоциональная зависимость