Tag Archives: бывшая жена мужчины

Бывшая жена мужа постоянно вмешивается в отношения

Кристина, здравствуйте

Я,возможно,запуталась в себе и проецирую прошлое на настоящее.дело в том, что мой мужчина жил с женщиной 8 лет, три года из которых- официально в браке.я уважаю его прошлое и знаю, что они хотели завести детей, пережили совместно очень много в этом плане неудач, и последняя неудача повлияла на ситуацию в корне- его бывшая жена потеряла навсегда возможность иметь детей. Это сказалось на ее психике- скандалы, слезы, алкоголь, конфликты с родителями мужа (но жили они в своей квартире). Вскоре муж познакомился со мной, и начал ухаживать за мной, но я, узнав, что он женат (он сам этого не скрывал), хотела прервать все отношения, ведь сама встречалась с мужчиной.но муж настаивал, добивался,не сказать, что красиво ухаживал- но вёл себя как настоящий мужчина, которых раньше я никогда не встречала.от жены он тоже скрывать мое появление не стал. мой муж однолюб, подобных ситуаций, как со мной -у него не было в жизни, встретил, полюбил и захотел быть навсегда со мной.вскоре, муж снял квартиру, перевез меня в эту квартиру, и переехал ко мне.его бывшая жена осталась жить в его квартире. за это время он помогал ей- обставил ее квартиру,в которую она должна была переехать из его квартиры, оставил ей автомобиль, помогал материально, даже иногда через чур(но этот момент я прощаю своему мужу, зная и гордясь им, что он такой правильный и настоящий мужчина). За все время, что мы жили на квартире, она конечно же звонила ему, вмешивалась, искала поводы для встреч, перевешивала на него свои проблемы. а я была нагружена работой так, что практически с мужем не виделась, и ревновать тем более не было ни времени, ни желания.я знаю, что он ушел от нее, потому что полюбил меня, впрочем, как и я его, и достоверно знаю, что ни измен, ни поводов он бывшей не давал. Бывшая, в свою очередь, через общих знакомых отыскала меня в социальных сетях.ее задело, что я моложе ее на 10 лет и хороша собой, имею высшее образование и просто не обычная тюфтя, а девочка со вкусом.она стала писать мне гадости, на которые я поначалу не реагировала. я тоже увидела ее в соц. сетях и причин для ревности не видела, женщина его бывшая очень следила за собой, но не красавица (по моему мнению), потому что я  к красивым женщинам отношусь уважительно, считаю их особенными, еще меня удивляло ее поведение, потому что женщиы за 30 лет обычно мудры, а здесь,увы……естественно, супруг с тех пор и по сей день не сказал о ней ни одного плохого слова (что тоже затавляет его уважать), ни разу не обозвал и ни разу не сказал ей, чтобы она не звонила (бывало звонила и ночью пьяная).через два месяца мы с мужем узнали, что ждем ребенка, и были счастливы.муж перевез бывшую в ее квартиру, мы переехали к нему.бывшая не знала о беременности вплоть до родов.за это время постоянно лезла к нам, меня в соц. сетях высмеивала и оскорбляла.на третьем месяце беременности что-то щелкнуло в моей голове и я стала принимать всерьез ее поведение, испугалась, стала злится на мужа, что он оставлял меня беременную и мчался к ней на помощь в некоторых случаях.так продолжалось 9 месяцев.за две недели до родов, она отказала в суде с разводом,было морально тяжело. с супругом у нее стали тоже натянутые отношения, поскольку она ему нагрубила от обиды. и как-то одновременно жизнь поворачивает, что ее подруга встречает меня в магазине и видит мое положение, после чего, естественно, сообщяет ей. бывшая, узнав про беременность, на удивление поступила достойно- написала мне в соц. сети, извинилась, добавилась в друзья, а затем написала встречное заявление в суд на развод.все было отлично.у нас родилась прекрасная дочь, мы ее безумно любим, особенно муж.но через два месяца в соц. сети стали приходить от нее странные смс о том, что она злится, что все так вышло, писала мне как злилась на моего мужа, а на след.день извинялась, ссылаясь на алкоголь, но все же пытаяясь меня поддеть всегда. мне это не нравилось, я делала ей замечания. конечно, к добру это все не привело, устав от ее постоянного контроля, я удалила ее из друзей, ее это взбесило. после этого конфликт возобновился. прошло 2,5 года, но она до сих пор живет в одиночестве в своей квартире(отношения у нее бывают, но скоротечные), ищет поводы, звонит мужу моему, который на встречи не соглашается, но помочь- помогает, когда она просит. я знаю, что даже если ночью она встанет на трассе, позвонит мужу- он примчится к ней на помощь. так же я знаю, что это не из-за любви к ней, а просто потому, что он у меня такой Мужчина, так же из-за чувства вины перед ней (считает, что бросил ее, и очень переживает по данному поводу). ревности скорее всего у меня к ней нет, я не воспринимаю ее как соперницу.на данный момент с мужем нормально живем, нас не обижает, заботится, обеспечивает, не ругаемся практически, чувствую его любовь.НО!  иногда все же я злюсь, почему она беспардонно появляется в нашей жизни со своими проблемами, почему звонит мужу моему, а не своим мужчинам, на стене в своей соц. странице пишет гадости про меня до сих пор.это не дает мне покоя. Я уверена в своем муже, стараюсь скандалы по поводу нее не закатывать, просто молчу, но внутри ураганы, чувство собстенности зашкаливает.и теперь, спустя столько времени я не понимаю, почему она просит о помощи Моего Мужа, и почему Он ей До сих пор готов помочь????ведь у нас дочь.ведь у нас своя семья, ведь у нас и свои какие-то проблемы иногда бывают. для меня эта женщина неполноценная соперница, и это даже смешно.но что тогда это??что за злость на нее??с мужем говорила, спрашивала его о том, что думает ли он, какого мне, когда это происходит, муж отмахивается, говорит ничего серьезного, что я через чур болезненно воспринимаю это все.мужа не переделать, я не пытаюсь и не хочу. ей грубить тоже не стану- это ниже моего достоинства, но и просто так это оставить не могу.как я могу оскорбить женщину, которая лишена возможности стать матерью, которая ущербна в жизни по соц. благам и престижной работе, но которая не может простить нам нашего счастья и нашей любви, за которые я готова разорвать любого на маленькие кусочки.вот, и вся ситуация.я смотрю на бывшую жену не как на соперницу, а как на маленького щеночка.но иногда просто ее ненавижу!!!!!!!кошмар!я довольна собой, у меня преркасная работа, прекрасный ребенок и муж, все прекрасно, только не она!!!!!помогите мне. ходила к психологам, которые искали причины в моем детстве- моем отце, его отношении,вдруг моей заниженной самооценке, но раз не повлияли на меня- то корень проблемы не нашли.я считаю, что раз уж я сама ищу выход из ситуации, значит я его точно найду!!!но пока не получается.подскажите, может не так всё критично??

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Во-первых, хочу сказать, что Ваша злость в такой ситуации вполне закономерна и обоснована. Это нормальная реакция человека на нарушение его границ.

Во-вторых, начну с конца Вашего письма.

Вы пишете: ходила к психологам, которые искали причины в моем детстве- моем отце, его отношении

На самом деле проблема ревности и присутствия другой женщины в отношениях — всегда берет свое начало в отношениях с матерью (или другой значимой женщиной из детства). И, если говорить о психотерапии, то работать необходимо именно с внутренним образом матери.

Причина, а значит и выход, всегда кроется там.

Второй момент, на который я хотела бы обратить Ваше внимание.

К сожалению, доброта и отзывчивость Вашего мужа по отношению к бывшей жене скорее говорит о его неспособности устанавливать границы в отношениях.

Говорить «нет» там, где другой явно эти границы нарушает (то, что судя по Вашему рассказу происходит постоянно со стороны его бывшей жены).

И это тоже скорее всего следствие «перекосов» в его отношениях с его матерью.

Какой выход?

 

Учиться четко устанавливать свои границы.

Для этого перестаньте жалеть эту женщину. Да, ей наверное непросто. Но она взрослый человек. И это ее жизнь и ее переживания, справляться с которыми — ее задача. А не Вашего мужа, и не Ваша.

Перестав ее жалеть и относиться как к маленькому, обиженному жизнью ребенку — Вы поможете и своей семье и ей.

И такую же позицию Вам необходимо озвучивать своему мужу.

Говорите с ним много о его чувстве вины по отношению к этой женщине. Как он это переживает? За что именно он считает себя виноватым? Действительно ли все мужчины, которые развелись, так бесконечно виноваты перед бывшими женами? Какой его поступок может раз и навсегда «загладить» эту «вину» (один из подходов работы с чувством вины —  это определение какого-то измеримого единичного действия, которое будет своего рода «искуплением»; например: искренне попросить прощения, дать определенную сумму денег, подарить что-либо и т.д.)

Говорите, что в том, что семья распадается ВСЕГДА  ответственны оба. Что его бывшая жена взрослый самостоятельный человек и должна сама справляться со своей жизнью. Что Вам плохо и больно от ее постоянного вмешательства и т.д.

Таких разговоров должно быть много. И тогда, благодаря Вашей поддержке, со временем у мужа внутри появиться возможность говорить «нет» этой женщине.

Если есть возможность — пройдите курс работы с психологом (я бы советовала отдельно поработать Вам, отдельно — мужу). В таком случае этот путь будет намного короче.

 

Любимый ушел от жены, но и мне вместе жить не предлагает

Здравствуйте, Кристина.
 Помогите разобраться.
 У меня дочь от женатого мужчины, он нам активно помогает, иногда приезжает. Содержит меня и ребенка. Из семьи своей он никогда уходить не собирался и не думал об этом. Напротив, он занимался устройством своего жилья, искал новую квартиру, расширял бизнес. Все для семьи!
 Надежды он мне никогда не давал, что будет жить с нами. Но, честно,  я конечно надеялась на это и не могла отпустить его. Хоть и не раз себя пыталась убедить и перестать обманывать. Но все равно надежда жила!
 И вот случилось! Жена сама от него ушла, забрала ребенка. Он посидел недельку, подумал. И стал очень активно участвовать в нашей жизни.
 Он живет сейчас один. С женой сходиться не собирается, но и они не разводятся. Раздельно они живут уже 7 месяцев. Мне он тоже предложения жить с ним не делает. Ему и так, видимо, хорошо.
 А меня задевает то, что я с дочкой для него стала запасным аэродромом. Он вкладывал все в семью, жена ушла. Он быстро решил перебежать к нам. И заниматься теперь нашим благополучием. Всему этому я должна наверное радоваться,  но меня все это задевает до глубины души.  Вдруг стали мы ему нужными!
 Не могу понять ни себя ни ситуацию! Мне нужен совет ваш!
 С благодарностью, Евгения.
__________________________________________________________________________________________________________

Евгения, здравствуйте

Я бы рекомендовала Вам задать себе вопрос: хочу ли я быть с этим мужчиной?.

И если ответ — «да». Тогда боритесь за него. Ситуация ведь складывается в Вашу пользу.

Очевидно, что Вашему мужчине необходимо о ком-то заботиться и нести ответственность (сначала он «вкладывался» в бывшую семью, сейчас — в Вас с дочкой). И это скорее хорошая характеристика Вашего мужчины.

Это говорит о том, что семья ему нужна.

Так почему бы Вам не стать его новой семьей, если Вы этого хотите?

Для того, чтобы это случилось, Вам необходимо говорить с ним: о том, что Вы хотите быть вместе, хотите быть его женой, хотите чтобы он развелся и т.д. НЕ просить, НЕ ставить ультиматумы — а именно говорить. Озвучивать свои желания и чувства.

НО. Все это имеет смысл делать только в одном случае. Если у Вас внутри хватит сил принять тот факт, что он не сам решил уйти к Вам. Что в каком-то смысле ситуацию решила его бывшая жена и т.д.

Именно принять. Не простить, не отпустить и т.д. А просто раз и навсегда принять этот факт — как некий «изъян» Ваших отношений и Вашего мужчины.

И с этим фактом, с этим «изъяном» Вам придется жить, если Вы примите для себя решение остаться в этих отношениях.

В этом факте нет ничего страшного. Он не говорит о том, что мужчина Вас не любит. Скорее он указывает на некоторые особенности личности Вашего мужчины.

Но — идеальных людей нет. Как и нет идеальных отношений.

Идеальный партнер для нас тот, с «изъянами» которого мы можем как-то жить. Как-то переносить их. И который точно также способен «переваривать» наши «изъяны».

Вот и все. Выбор за Вами.

Единственное, что я могу добавить — следовать своему сердцу и стремлению к близким отношениям с Другим в подавляющем большинстве случаев более конструктивный путь, чем следовать своим обидам.

 

 

 

Беспричинная ревность к бывшей жене мужа и сыну

 Кристина, здравствуйте!
 Прослушала ваш семинар, спасибо! В чем то он мне помог… я там услышала много о себе, а раньше, читая что-то подобное, получала только общие фразы и выдержки из теории… У меня немного странная ситуация. Я понимаю, что моя ревность глупа и необоснованна, т.к. это ревность не к соперницам, это ревность к прошлому мужа. Хотелось бы чтобы вы мне помогли, если вы занимаетесь подобными «видами» ревности) В целом у нас всё прекрасно, он замечательный, мы всегда вместе и всё делаем вместе, живем в гражданском браке 2 года и пока не можем друг от друга оторваться. Он для меня и лучший друг и муж и все на свете. Я не могу его ревновать к кому бы то ни было, т.к. он просто не дает повода: везде берет меня с собой, друзей которые тащили бы его в бар или еще куда-то у него нет, друзья все такие же семьянины да и алкоголь мы не употребляем и заведения не любим. То есть с этой стороны всё «чисто».
 А ревность моя обращена к его бывшей жене и его сыну от того брака. Хотя опять же, поводов как таковых нет, потому как с бывшей он не общается, сыну звонит на его телефон, с ней разговаривает редко по поводу алиментов или ещё каких-то вопросов, даже здоровается с ее нынешним мужем, с которым она изменяла ему и к которому ушла в последствии (они по работе периодически видятся) то есть как я вижу, зла на них не держит и ему всё равно. У меня тоже есть сын от первого брака такого же возраста, и казалось бы, я совсем не в той ситуации чтобы ревновать, т.к. он ведь принял моего сына (по началу очень боялась т.к. он ревновал меня к сыну всё-таки, но мало по малу привык и сейчас отношения у них нормальные)… Но несмотря на всё это, у меня периодически случаются вспышки ревности…. стоит сыну приехать к нам или объявиться бывшей на горизонте. Сына муж берет редко, видимо лишний раз не хочет истерик….. Но и не скажу что он особо скучает. Он конечно любит сына, но по -своему, не очень он любит возиться с детьми. Меня накрывало когда:
 1. он брал сына к нам (когда брал каждую неделю, я даже привыкала, точнее свыкалась, и бывало даже что совсем не ревновала, или раньше было что я ревновала только пока его сына не было рядом, а когда он приезжал то это испарялось)
 2, нашла свадебный альбом и портреты бывшей жены и зачем то посмотрела. плакала, было обидно (как ребенок её богу)
 3. т.к. я пришла в его дом в котором они недолгое время но прожили вместе, повсюду находила всякие мелочи (ее старые вещи, бумажки, фото, старые документы), до дрожи хотелось все это вычистить, сжечь, уничтожить, выбросить. Что я постепенно и сделала с превеликим облегчением. Муж кстати был не против. Сожгла даже все его фото со свадьбы…
 4. однажды он отдавал алименты и она зачем то сказала что-то вроде того, что муж у нее был один и на всю жизнь. Он рассказал мне а я взбесилась и прорыдала весь день. Я чувствовала себя ребенком, на вещь которого кто-то позарился и хочет её забрать.
 5. ревновала т.к. они раньше чаще общались (она судилась с ним пытаясь отбить половину дома и много еще что) но он не смотря на это мог спокойно поговорить с ней в суде и мило побеседовать про погоду ребенка и даже наших отношений. Потом всё это рассказывал мне. В итоге сейчас он вообще не общается с ней т.к. я от этого схожу с ума.
 6. однажды они при мне поскандалили из за сына. Я видела это из машины и чувствовала себя чужой в их семье наблюдающей их семейные разборки. Это было ужасно.
 7. когда ездил отдавать алименты. заставила его переводить ей их на карточку. Это в кратце о моей душевной беде. Не знаю как избавиться от этого. Уже думаю может с ней познакомиться:) нет это конечно фантастика, т.к. меня трясет в прямом смысле при одной мысли о ней, и я устала вздрагивать от каждого телефонного звонка мужу, т.к. боюсь что это она, хотя она звонит редко. Просто однажды я воплотила в жизнь фразу: «не можешь победить врага — сделай его своим другом» — в школе была девочка, которая не давала мне никакой жизни. Подкалывала, дразнила, унижала…… это продолжалось долго, пока в 10 классе я не пересилила наконец ситуацию и мало по малу не превратила ее в свою лучшую подругу. По сей день она её и является. И я кстати только сейчас вспомнила как боялась её и обходила стороной места где будет она (так же как сейчас боюсь увидеть бывшую жену, а если вижу ее мельком даже то хочу бежать на все четыре стороны). Мне очень больно в моменты ревности, больно настолько, что я готова бежать без оглядки от лучшего мужчины в моей жизни, потому как прихожу к выводу, что только сбежав от него, смогу сбежать от ревности к его жене.
 Спасибо если вы выслушали меня. Если не выслушали тоже спасибо, т.к. я выговорилась, хоть и не очень помогло. Хотелось бы чтобы вы поработали со мной. Но со скайпом у меня не очень — мы живем в загородном доме и проводной интернет пока отсутствует, а беспроводной оставляет желать лучшего. Скажите, будет ли иметь хоть какой-то эффект переписка или как еще можно решить вопрос?
 Спасибо ещё раз!

__________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Понимаю Ваши переживания.
Это очень тяжело, когда реальные факты показывают одно (что мужчина хороший и ревновать нет повода), а чувства, эмоции кричат об обратном.
Как будто всё  и все вокруг подтверждает то, что своим чувствам верить нельзя.
И происходит некий раскол внутри: одна Ваша часть «кричит» от боли, ревности и обиды. А вторая говорит: чего ты? нет же повода, это все глупости.
Такая ситуация всегда отсылает нас к детству. Когда ребенок на самом деле чувствует что-то одно. А родители (или другие значимые взрослые) говорят абсолютно противоположное.
И рано или поздно ребенок «отказывается» от своих чувств, принимая сторону взрослого.
НО. Чувства остаются жить глубоко внутри. И рано или поздно выходят на поверхность. Уже с другими людьми и в других ситуациях.

И в Вашем случае — однозначно необходимо работать с детской травмой, которая и есть первопричиной происходящего в Вашей жизни сейчас.
Очень интересно, что Вам вспомнился случай с девочкой, которая Вас унижала и дразнила. И которую Вы в последствии сделали своей подругой.
С одной стороны — это достаточно хорошая стратегия.
С другой — нам необходимо посмотреть на те чувства, которые Вы испытывали к той девочке до ее превращения в подругу. Я могу предположить, что кроме страха перед ней, о котором Вы пишете в письме, там было еще очень много злости, возможно ярости, гнева, бессилия и т.д. Это закономерные и нормальные чувства, которые возникают в ситуации, когда нас унижают и дразнят. А мы не можем дать здачи. Может быть Вы даже сознательно не чувствовали этого (смотря насколько сильным был страх). Но эти чувства обязательно возникали внутри.
И эти чувства никуда не делись. Превратив эту девочку в подругу — Вы просто «загнали» эти чувства внутрь себя.
И они «всплыли» уже в другой ситуации. По отношению к другой женщине.

И опять получился как-будто раскол между чувствами и реальностью: Вы чувствовали одно к этой девочке, а реальность «сделали» другой. Реальность, где эта девочка — Ваша подруга. А значит чувствовать что-то плохое к ней нельзя, нет оснований.

Больше того. Прежде, чем эта девочка появилась в Вашей жизни, этот же сценарий должен был случиться в Ваших отношениях с кем-то еще. С кем-то из женщин, которые Вас воспитывали (мама, бабушки, сестры и т.д.). И Вы вероятно точно также превратили этого человека в «лучшую подругу».

А на счет Вашей идеи познакомиться с бывшей женой Вашего мужа. Это скорее хорошая идея. Только не для того, чтобы с ней подружиться. А для того, чтобы немного снять с нее те проекции из своего прошлого, которые Вы сейчас на нее «вешаете». И которые заставляют Вас так сильно переживать.
Когда мы вступаем в реальные отношения с «соперницей» — тогда больше шансов «увидеть» в ней именно ее, а не «призрак» прошлого.
И тогда Ваши переживания могут немного уменьшиться.

Если Вы хотите поработать глубже, но нет возможности скайп консультаций. Я могу Вам предложить курс «Скажи своей ревности Стоп!». В нем я даю очень много информации и практических упражнений. И я вижу по опыту, что хотя курс никогда не заменяет индивидуальную работу, все же участницы получают очень хорошие и стабильные результаты.
Курс также можно приобрести с email поддержкой.

Консультации по email вне курса я сейчас не делаю.

С уважением, Кристина

 

 

 

Мужчина постоянно сравнивает меня с бывшей женой

Жывем с парнем 6 месяцев, он был раньше женат.По началу отношения были очень хорошые, сейчас уже когда было день рождения _он меня даже не поздравил. был выпившы сказал, что не любит и хочет вернуться к своей бывшей, через секунду сказал, что ето было сказано мне на зло. Начались соры иногда подымает на меня руку, при первой же соре кричит_ собирай вещи ты мне не нужна. В отношениях не такой заботлив как был раньше, когда я спросила в чом дело, он сказал, что никогда не покажет как ко мне относится, сяду ему на голову как его бывшая. У меня сложылось мнения, что он меня не любит и изменяет мне. А потом при соре мне сказал, что ты мне изминила первая, хотя он знает, что я ему не изменяла. Просто иногда звонят знакомые парни, может он себя видет так из_за того, что я с ними общаюсь.Пожалуйста помогите разобраться мне в нелегкой ситуацыи для меня. Любит он меня, или просто со мной из_за того что б не быть одному.Подскажыте как себя вести правильно, или может, будет лучше если мы с ним розстанемся. Бывают даже ситуацыи, что он срывается на меня, кричит без повода, может оскорбить.Говорит, что постоянно напоминаю ему бывшую жену. Заранее Вам признательна, большое спасибо. Буду ждать Вашего ответа

____________________________________________________________________________________________________________________

 

Попробую прокомментировать то, как я увидела Вашу ситуацию.
 
Во-первых, очевидно, что в прошлом браке Ваш парень получил серьезную психологическую травму.
Которую сейчас отыгрывает на Вас и на ваших отношениях.
Простите, если моим слова Вас ранят.
Но складывается впечатления, что он сейчас как будто не видит Вас, как отдельного человека.
А видит только свою бывшую жену. 
Этим и объясняется резкий «перелом» в ваших отношениях. Поначалу все было хорошо — а сейчас все стало плохо.
До тех пор, пока он «видел» именно Вас — все было хорошо.
В какой-то момент он стал «видеть» в Вас свою бывшую жену. И направлять на Вас всю ту злость и боль, которая накопилась в предыдущих отношениях.
 
Поэтому, было-бы очень хорошо, если бы он согласился пойти к психологу, чтобы разобраться со своими бывшими отношениями. Прожить их и отпустить.
 
Что можно сделать Вам?
Попробуйте вспомнить «переломный» момент в его отношении к Вам? После чего все стало плохо? Возможно был какой-то случай, разговор, определенная ситуация?
Если такой случай был — поговорите со своим парнем о том, что это значило для него? Конечно же для разговора нужно выбирать время, когда вы оба в спокойном состоянии.
 
Если же конкретный случай не вспоминается — просто поспрашивайте у мужчины, почему он считает, что Вы как его бывшая? Что такого конкретно Вы говорите и делаете, что ему так начинает казаться?
И не пытайтесь доказать ему, что он ошибается. Просто слушайте. Внимательно и с уважением. Даже если Вам это кажется полнейшей ерундой.
Как правило, в процессе проговаривания, человек сам начинает понимать абсурдность своих подозрений.
В конце можно спросить, как КОНКРЕТНО вы можете вести себя по-другому (в его представлении), чтобы ему было более комфортно? И если для Вас это приемлемо — можете слегка подкорректировать свое поведение в определенных ситуациях.
 
И второе. Когда Ваш мужчина говорит Вам, что Вы «сядете ему на голову как его бывшая», «напоминаете ему бывшую» и т.д. Вы ему так и говорите: Ты сейчас видишь не меня, а свою бывшую жену. И свою злость и прочие чувства, вызванные этой женщиной, ты сейчас направляешь, выплескиваешь на меня. И мне от этого очень больно, обидно и т.д. Но я НЕ ОНА. Я и она — отдельные люди. И может быть она и поступила с тобой нехорошо. Но я-то люблю тебя и хочу сохранить наши отношения. и т.д.
Вам необходимо подбирать свои слова, которые будут понятны Вашему мужчине. Но общая направленность разговоров должна быть такой. То есть — Вы называете, что делает он (склеивает у себя внутри вас и свою бывшую) + проговариваете свои чувства (мне больно, мне обидно..) + разделяете (я отдельно — она и ее действие отдельно).
 
Будьте готовы, что вначале мужчина может отвечать на подобные разговоры проявлением агрессии (говорить неприятные вещи или просто «уходить в себя»).
 
Но со временем подобные разговоры обязательно принесут свои плоды.
 
Но, к сожалению, есть одно исключение. 
В том случае, если у мужчины очень глубокие психологические нарушения — все разговоры будут бесполезны.
Как это можно узнать?
Если со временем агрессия в Вашу сторону будет только увеличиваться. Если будут, не дай Бог, попытки физического насилия с его стороны. Злоупотребление алкоголем, неадекватное поведение, резкие колебания по типу: ухожу-возвращаюсь; уходи ты мне не нужна — вернись, я тебя люблю и т.д.
 
Тогда Вам необходимо в первую очередь позаботиться о себе! О своей физической и эмоциональной безопасности!
Будит ли это путем ухода из отношений. Или каким-то другим путем (например, вы согласны продолжать отношения только с условием, что он пройдет курс лечения и т.д.) Это уже решать Вам. 
Но Ваша первоочередная задача — это собственная безопасность, физическая и эмоциональная.
 
И последний момент.
Здесь, кроме всего прочего, можно говорить о том, что внутри вас привело к выбору именно такого мужчины? Который унижает и заставляет страдать? Даже если это вперемешку с хорошими моментами. Конечно, здесь «корни» из вашего детства.
 
Но это уже вопрос индивидуальной работы с психологом. Поскольку здесь надо подходить очень индивидуально и учитывать все нюансы.
 
Я бы очень рекомендовала Вам это сделать. Для того, чтобы разобраться с этими отношениями. И избежать опасности повторения такого же сценария в будущих отношениях.
 
Берегите себя!
 
 
С уважением, Кристина