Здравствуйте Кристина. Хотелось бы увидеть Вашу точку зрения на проблему во взаимоотношениях с мужем, который зависим от алкоголя. Живем мы с мужем уже 24 года. Он всегда выпивал. Иногда больше иногда меньше. Сейчас я многое вижу не так как в юности и у меня иногда возникает вопрос: «Может я чем то провоцирую его злость?» С одной стороны мне кажется, что он злится иногда там, где раньше никогда бы не разозлился. Злость его может длиться пару дней или пару минут… Мне видится так называемый «алкогольный психоз». Хотя я в этом очень сильно сомневаюсь. Муж может разозлиться на меня или на детей (это всегда вместе) при этом очень хорошо общаться с моей мамой или другими людьми. Так же было и с моим отцом. Вот я и думаю: «Может я провоцирую такое поведение и не вижу где? Переняла такую модель поведения от мамы наверное. Самое неприятное у меня есть немного страх что я могу это же передать и своей дочке (или уже передала). Можно ли самостоятельно выявить свои ошибки в поведении или это (ненависть, молчанку злость мужа) надо просто перетерпеть и проходить каждый раз? Такое ощущение, что топчусь на граблях, будто возвращаюсь на них раз за разом и не знаю когда вновь тут окажусь. Хочется понять уроки жизни…. Да, еще хочу сказать, что каждый раз такое поведение мужа вызывает острую боль, дискомфорт и т.п. (все равно как ломка от отсутствия наркотика). В основное время отношения у нас теплые, он очень любит детей, я его уважаю и ценю. У нас нет совместных разговоров о проблемах в отношениях. Он не идет просто на такие разговоры.
Здравствуйте
Спасибо за вопрос.
Я думаю Ваша ситуация и переживания в той или иной мере знакомы многим женщинам. И я надеюсь Ваш вопрос и мой ответ поможет многим увидеть новые грани проблем во взаимоотношениях.
Начну с того, как вы (мне кажется очень точно) описываете свое состояние во время агрессивного поведения мужа: «острая боль…как ломка от отсутствия наркотика».
Тогда можно задать вопрос: что для вас является «наркотиком»?
Ответьте себя на этот вопрос. Лучше, как я всегда рекомендую, письменно.
И дальше можете подумать, почему ЭТО является для вас наркотиком?
Наркотик – это способ заполнить внутреннюю пустоту. Способ убежать от очень сильной боли. Убежать от какого-либо непереносимого переживания. От чего «спасает» вас ваш «наркотик»?
Наркотик является средством спастись от ломки.
И если во внешней реальности мы четко видим, что ломка является следствием приема наркотика.
То в психической, внутренней реальности первично именно состояние «ломки».
Состояние, которое невозможно пережить. И тогда психика с целью сохранить себя ищет наркотик, который мог бы временно успокоить боль и заполнить пустоту.
Как правило это происходит в очень раннем возрасте.
«Ломка» — это страдание маленького человека от отсутствия любви, эмпатии, адекватного отзеркаливания. Это переживания от эмоционального или физического насилия, которое совершается над ребенком. Или насилия над близким человеком, свидетелем которого был ребенок.
И когда «ломка» становится невыносимой психика ищет объект, который мог бы успокоить боль.
Ищет этот объект вовне.
А поскольку у маленького ребенка выбор внешних объектов как правило ограничен.
Тогда и получается, что тот кто делает мне больно – тот и является единственно возможным спасителем.
Таким образом и создаются отношения, где Другой является одновременно и тем, кто «убивает» и тем единственным, кто способен «воскресить» и спасти от невыносимых мучений.
Но при этом не учитывается, что он же эти мучения и вызывает.
В чем выход?
Выход в возможности находить другие способы справиться с переживанием острой психической боли.
Когда у нас есть несколько способов справляться, а не один, тогда зависимости нет.
Тогда со временем боль становится не такой сильной.
И потребность в «наркотике» уменьшается . Здесь хочу сделать акцент – когда я говорю, что потребность в «наркотике» уменьшается, я не имею в виду, что уменьшается потребность в отношениях. Нет. Просто любовь, поддержка и хорошее отношения нашего партнера перестают играть такую сверхценную и определяющую роль в поддержании нашей психической целостности и стабильности.
В идеале для такой внутренней динамики необходима длительная психотерапевтическая работа (примерно 2 года постоянной терапии).
Но начать можно и самостоятельно.
Для этого необходимо искать способы, которые будут вас успокаивать и снимать остроту боли от агрессии мужа. При чем критически важно, чтобы эти способы не предполагали участия самого мужа и ваших детей.
Главный психический механизм любой зависимости в том, что один и тот же объект дарит как самое сладкое наслаждения, так и причиняет самую адскую боль.
Без этой амбивалентности зависимость не может существовать.
Зависимость – это слияние любви и ненависти. Спасения и разрушения. Удовольствия и страдания.
И сложность избавления от зависимости в том, что «хорошая, сладкая» сторона «наркотика» должна быть принесена в жертву.
Ведь если наркоман излечивается от наркозависимости он навсегда теряет те минуты неземного наслаждения, которые дарят наркотики. Без наркотиков таких длительных интенсивных переживаний безграничного счастья и эйфории достичь практически невозможно. Разве что путем длительных духовных практик, который могут пройти единицы из нас.
То же происходит и в отношениях с эмоциональной зависимостью.
Если вы определили, что для вас является «наркотиком» в отношениях (как правило, это какие-то ваши чувства, состояния, идеальные представления об отношениях и партнере и т.д.) – следующим шагом вам необходимо посмотреть на это именно как на наркотик. Который вовлекает вас в замкнутый круг зависимости.И заставляет платить слишком высокую цену за удовольствие.
Дальше вы пишете: Вот я и думаю: Может я провоцирую такое поведение и не вижу где? Переняла такую модель поведения от мамы наверное. Самое неприятное у меня есть немного страх что я могу это же передать и своей дочке (или уже передала).
То, что вы откуда-то переняли такую модель поведения – это действительно так.
И важно, что вы видите и осознаете параллель с мамой.
Здесь вы можете подумать о том, что делала или не делала мама (как себя вела), что могло способствовать поддержанию такой модели отношений в ее семье?
По поводу того, что вы каким-то образом можете провоцировать такое поведение.
Здесь правда скорее в том, что все происходящее в отношениях это всегда бессознательная договоренность обоих партнеров. И бессознательно оба что-то делают для того, чтобы сценарий сохранялся. Потому что он выполняет какую-то важную функцию для (как это не парадоксально) сохранения отношений.
Я могу предположить, что сейчас приступы агрессии у вашего мужа могут служить для того, чтобы негативные эмоции, которые возникают в ваших отношениях, хоть как-то выражались.
Если негатив запрещено проявлять друг другу открыто и по мере его появления — тогда остаются лишь крайние способы: истерики, скандалы, вспышки ненависти и т.д.
Поэтому очень важно проанализировать, как вы с мужем выражаете друг другу негативные эмоции, раздражение, то, что вас не удовлетворяет.
По поводу вашего беспокойства, что вы могли передать эту модель дочери.
Здесь сложно сказать однозначно. До сих пор остается загадкой, как ребенок «выбирает», что от кого из родных взять.
Поэтому этот процесс мы не можем контролировать.
Но то, на что вы можете повлиять – это показать дочери выход. Показать ей на своем примере, что сложные отношения в семье могут быть трансформированы.
Негативные модели поведения – это не те модели, где случается что-то плохое. Это те модели, где не показан выход.
Что я имею в виду?
Одна и та же ситуация может стать травмой для ребенка, а может и не стать.
Например. Родители развелись. В каком случае это будет травмой для ребенка?
С высокой вероятностью в том случае, если после развода хотя бы один из родителей так и не смог восстановится и продолжал страдать.
Тогда ребенок получает послание: «в жизни случаются непоправимые вещи, которые разрушают полностью». В этом месте в психике происходит разрыв. Было хорошо – стало ужасно. Разрыв – это и есть травма.
Если после развода родители смогли наладить свою личную жизнь, тогда ребенок получает следующую модель: да, в жизни случается всякое, но есть продолжение, есть выход, есть жизнь после.
И в этом случае травмы нет.
Поэтому, если вы сможете уменьшить остроту своих собственных переживаний в отношениях – тем самым вы подкорректируете модель отношений внутри вашей дочери. Вы покажите ей выход.
