фотограф Ken Goh
Здравствуйте, Кристина! Я в отношениях со своим молодым человеком полтора года, но в последних полгода у нас что то не так. Мы часто ругаемся, срываемся друг на друга. Но вчера мы с ним ужасно поссорились и он сказал что он меня бросил что его достали мои постоянные психи, истерики, скандалы. Сказал что больше он так не может, что наши характеры не уступят друг другу никогда. Но у него есть невестка(жена брата) и живут они в одной квартире. Я так думаю что это она его накручивает. Я извинилась перед ним за скандал мы вроде помирилсь, но я чувствую что отношения у нас уже не те и я не знаю как вернуть все на место
Здравствуйте
Как мне кажется, вы не написали в письме самого главного: из-за чего происходят ссоры? что вас не удовлетворяет и так больно задевает, что приходиться плакать, скандалить и истерить?
И я думаю это не случайно (то, что вы написали о ссорах и скандалах — но не написали их причину). Как будто вы и сама от себя скрываете свои настоящие чувства и потребности. Игнорируете свои желания, Неудовлетворение которых как раз и приводит к скандалам и истерикам. Как к крайней мере, которая позволяет хоть как то показать свое недовольство. Показать, что мне плохо. Что что-то не так.
А если мы сами не слышим себя и не верим себе — мы естественно не можем донести свои потребности партнеру в адекватной приемлемой форме.
Больше того, если человек научен НЕ обращать внимания на свою боль и неудовлетворенность. То логично предположить, что так поступали с ним родители. Или так поступали родители между собой. В любом случае где-то человек должен был усвоить ТАКОЙ способ реакций и защит.
А значит таких же партнеров этот человек будет склонен находить и во взрослой жизни. Таких, которые оказываются недостаточно эмпатичными, чтобы чувствовать состояние близкого человека и уметь переносить его эмоции.
И тогда остается только истерить и скандалить. Другого выхода как будто нет.
Поэтому первое, что я могла бы вам рекомендовать — это очень внимательно и предельно честно поразмышлять над причинами своего недовольства в этих отношениях. И затем пытаться обсуждать это с вашим мужчиной.
Как правильно разговаривать с партнером так, чтобы вы были услышаны. А очередной разговор не превратился в скандал — я говорю в курсе «Скажи своей ревности Стоп!».
Следующий момент, который вы затронули в письме.
Это невестка вашего мужчины. Которая по вашим ощущениям сильно на него влияет.
А по моим ощущениям от вашего письма — вызывает у вас достаточно сильные негативные эмоции.
И это важный момент в ваших отношениях.
Та эмоциональная связь, которая есть у вас с этой женщиной — образует своего рода треугольник: вы — ваш мужина — его невестка.
А треугольник всегда (бессознательно!) образуется для того, чтобы избежать близости. И чтобы был способ куда-то «слить» агрессию, которая родилась между партнерами в паре.
И здесь мы опять возвращаемся к невозможности открыто и уверенно выражать свое недовольство и свои требования. Что в итоге рождает агрессию.
Больше о причинах создания треугольниках и выходе из них есть также в курсе «Скажи своей ревности Стоп!» — это сложная большая тема, которую невозможно раскрыть в одном письме.
Я бы предположила, что эта женщина может вызывать у вас сильные эмоции, потому что она как будто имеет больше прав. Она живет с вашим мужчиной. То есть возможно, занимает то место (символически), которое хотите занимать вы. Но пока не позволяете себе открыто в этом признаться и заявить об этом.
Это только мое предположение.
В любом случае — сейчас вам очень важно учиться слушать и слышать себя.
