Добрый день.
Год назад у меня начались отношения с молодым человеком. Отношения развивались очень стремительно и быстро. Не смотря на то, что мы проживаем в разных странах. Мы планировали создание семьи, переезд. Познакомились с родителями. Но пришёл момент, когда молодой человек стал затягивать с переездом, постоянно находить причины для этого. Однажды просто сказал мне — я не хочу сейчас семью, просто хочу тебя рядом. А тебе просто 30 лет и я для тебя — последний шанс, потому ты и хочешь побыстрее выйти замуж. Мне было очень больно. Я до сих пор не могу пережить этого, так как внушила себе что действительно 30 лет — это уже не молодость и если не он — то никто меня не полюбит. И сама себя перестала любить. А он может пропасть, не отвечать на звонки. А потом просто написать — люблю тебя, мне тебя очень не хватает. А я не знаю, что мне делать. Понимаю, что так жить дальше нельзя. Перестала есть, постоянно нахожусь в подавленном состоянии. Не вижу радости ни в чём. Как же мне разорвать эти отношения и научиться жить заново? Как снова поверить в себя не взирая на то, что мне 30 лет… Да, мне 30 и я хочу семью, хочу детей, разве это плохо? Но теперь я начала думать, что никому не нужна. А он уверен что я всегда буду рядом и буду терпеть такое отношение за одну лишь фразу — я люблю тебя…
Здравствуйте
Очень больно, когда близкие люди бьют в наше самое ранимое место.
У Вас внутри есть рана, которая состоит из субъективного убеждение, что Вас никто никогда больше не полюбит, потому что с вами что-то не так. Другими словами – «до какого-то времени меня любят, а потом случается нечто – и меня больше не полюбят никогда». Такой сценарий Вашей травмы, которую Вы бессознательно вынуждены проживать своей жизнью.
Где и когда эта рана была Вам нанесена?
Скорее всего когда-то очень давно, в ранних отношениях с родителями, или другими значимыми для Вас людьми. А Ваш мужчина всего лишь очень точно в нее попал своими словами. И давняя рана начала кровоточить и болеть.
Любая психическая рана (другими словами – болезненные чувства) требует внешнего подтверждения. Требует создания таких жизненных ситуаций (или такого ВОСПРИЯТИЯ этих жизненных ситуаций), при котором мы могли бы себе объяснить: я себя чувствую вот так-вот, потому что…
При этом объяснение должно быть более-менее реальным. Чтобы мы сами поверили. И тогда травма получает энергию для того, чтобы продолжать жить внутри нас.
В Вашем случае это звучит примерно так: меня уже никто не полюбит, потому что мне 30 (то есть здесь возраст играет роль некого события, после которого с Вами уже что-то не так, и Вас никто не полюбит).
И в этом утверждении, как я писала выше, должна быть доля правды. Действительно, после тридцати труднее создать отношения. Не только потому что может уменьшиться внешняя привлекательность женщины. А потому что за плечами уже солидный багаж разочарований и обид – которые не пускают в отношения. Да и мужчины подходящего возраста часто уже несвободны.
И это часть реальной реальности.
Другая часть – тоже абсолютно объективной реальности состоит в том, что есть много счастливых семей, которые были созданы в возрасте после тридцати и дальше.
Что делает в этом случае травма?
Если мы смотрим на реальность НЕ из травмы – тогда тот факт, что с возрастом отношения завязывать объективно сложнее, дает нам силу и мотивацию ДЕЙСТВОВАТЬ.
И не упускать свой шанс.
Восприятие этой же части реальности через призму травмы наоборот – заставляет нас отступать, чувствовать бессилие, безысходность. Уходить в изоляцию или цепляться за «единственный» вариант.
Кроме этого травма намертво привязывает нас к человеку, который задел нашу рану.
Вместо того, чтобы защитить себя и уйти – наша травма заставляет нас воспринимать этого человека как единственно возможное спасение.
Потому что травма активирует переживания первого года жизни – когда в мире ребенка есть только двое: он и мама.
И если мама уйдет – он не сможет выжить.
Как разорвать такие отношения?
Начните отслеживать свои очень интенсивные чувства, которые Вы переживаете в этих отношениях. Например, когда мужчина Вам пишет, что любит. Что Вы чувствуете?
Или когда он пропадает на несколько дней. Тогда что?
Эти чувства и будут составлять Вашу травму.
В следующий раз, когда Вы почувствуете, что Вас захватывает одно из этих крайних переживаний, неважно хорошее или плохое – Ваша задача сказать себе «Стоп! Я сейчас вхожу в свою «больную» зону».
И постараться не погружаться полностью в это чувство.
Эти два чувства, два состояния – это как две двери в одну комнату. В комнату Вашей раны. Где вновь и вновь с Вами происходит все та же история. История в которой кто-то ранее любивший Вас вдруг Вас бросает. И это как будто бы является подтверждением того, что с Вами что-то не так. А следовательно – Вас больше никто не полюбит.
Именно так воспринимает ребенок физическое или эмоциональное отдаление родителя, если такое отдаление произошло слишком быстро и резко.
Если Вы сможете делать эту технику непрерывно на протяжении примерно двух месяцев – дальше Вы заметите, что многое в Ваших отношениях начинает восприниматься Вами по другому.
Не так однозначно. И не так тотально.
И тогда, уже с этой позиции можно решить – хотите ли Вы продолжать эти отношения или нет.
И если нет – на этом этапе уже есть возможность достаточно безболезненно их закончить.
Более подробно эту, а также другие техники работы с травмой я даю в курсе «ЛюбимаЯ!»
Если Ваша ситуация похожа на ту, которую описала автор письма — этот курс будет Вам однозначно полезным. И поможет быстрее и проще выходить из ловушек травмы.
