Здравствуйте, Кристина! Благодарю Вас за Вашу рассылку и статьи — они очень полезны и помогают! У меня такая ситуация — мой мужчина сейчас находится в военных действиях и, не смотря на занятость, он находит время общаться в соцсетях. Мы вместе полгода, я жду ребенка и мне очень не хватает его внимания и общения с ним. Заходя в соцсети он редко пишет мне, хотя часто там бывает — это вызывает у меня ощущение, что я ему не нужна, и ему интереснее общаться с другими женщинами, которые есть у него в друзьях, иначе зачем бы он туда все время заходил, хотя он всегда говорит мне что любит. Я ревную и обижаюсь и в то же время понимаю, что мои переживания отражаются на ребеночке. Когда мне было 4 года, от нас ушел папа и для меня это было большой потерей и травмой, особенно, когда он приезжал к своему отцу, моему дедушке, со своей приемной дочерью и я понимаю, что это может быть причиной. Помогите пожалуйста справиться! Благодарю!
Здравствуйте
Очень жаль, что у вас сложилась такая ситуация, когда во время беременности любимый мужчина не может быть рядом. А значит дать вам необходимую поддержку и успокоить.
Во время беременности все эмоциональные травмы и комплексы имеют свойство активизироваться.
Мы со своими детьми как будто заново проживаем (на психическом уровне) свое детство: от зачатия до подросткового возраста.
Кроме этого беременность активизирует тревогу и страхи — потому что теперь на вас возлагается функция заботы и защиты о маленьком человеке, который скоро родится. И в это время как никогда нужна внешняя стабильность и поддержка.
Если вы для себя провели параллель между сегодняшним состоянием и детским состоянием, когда папа приезжал с приемной дочерью — вам необходимо проводить внутри себя разделение этих состояний.
Та маленькая девочка, которая страдала от того, что папа как будто «выбрал» другую — до сих пор живет внутри вас. И это она внутри вас чувствует сильную ревность и обиду. Трагизм подобных детских историй состоит в том, что ребенок НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ в той ситуации, куда его помещает жизнь, родители, обстоятельства. И отсюда сильные чувства обиды, ревности, злости. И одновременно — абсолютного бессилия и тупика.
Чувства обостряются до предела тогда, когда нет возможности хоть что-то сделать, чтобы повлиять на ситуацию. Действие всегда снижает болезненность и интенсивность переживаний.
Хорошо, если рядом с ребенком есть достаточно эмпатичный и эмоционально стабильный взрослый, который поможет ребенку справиться с его чувствами и пережить ситуацию. Но зачастую в ситуациях с разводами мамы не способны справиться даже со своими собственными переживаниями. И тогда ребенок мало того, что не получает помощи в «переваривании» своих переживаний. Он еще бессознательно берет на себя груз переживаний мамы.
Психика ребенка естественно не способна все это переработать — и таким образом появляется травма. Которая в будущем должна будет воспроизводиться (то есть должна будет сложиться ситуация, где уже взрослый человек будет заново прожить детские чувства).
Меня сильно зацепили ваши слова: когда мне было 4 года, от нас ушел папа.
Они хорошо показывают то, как вам взрослые (сознательно или нет) преподнесли и истолковали эту ситуацию. Что как будто бы папа ушел от вас.
Но на самом деле ПАПА УШЕЛ НЕ ОТ ВАС. ВАШ ПАПА УШЕЛ ОТ ВАШЕЙ МАМЫ.
А вы всего лишь стали жертвой неспособности ваших родителей сохранять стабильные отношения.
Я бы очень рекомендовала вам сейчас, если это возможно, общаться с папой.
Вам необходимо снять с него образ «бросающего мужчины», «мужчины, который делает больно», «мужчины, который выбирает другую».
А снятие проекций происходит при живом, близком, открытом общении с другим человеком.
И по поводу разделения внутри вас состояний Маленькой Девочки и Взрослой Женщины.
При активизации травмы — взрослая часть всегда отключается. И на внутренней «сцене» остается беспомощный ребенок. Который находиться в тюрьме прошлого опыта. И по прежнему чувствует себя полностью бессильным.
Когда вы в следующий раз почувствуете ревность и обиду, скажите себе: я сейчас чувствую себя как 4-х летняя девочка, мне также страшно, больно, обидно и т.д. Но на самом деле сейчас я уже взрослая, мне столько-то лет и я, в отличии от ребенка, могу справиться с ситуациями, которые мне неприятны. Я могу что-то СДЕЛАТЬ, чтобы мне стало легче.
И следующим шагом задайте себе вопрос: что я могу сейчас сделать, чтобы мне стало легче?
Может быть позвонить мужчине и попросить сказать определенные слова. Позвонить маме, подруге и т.д. Пойти прогуляться. Как-то поднять себе настроение. Сказать себе какие-то слова.
Здесь нет универсальных рецептов.
Ваша задача составить для себя такой перечень «помогающих» лично вам действий.
И по поводу вашей тревоги, что переживания отражаются на ребеночке. То, что вы это осознаете и пытаетесь понимать и анализировать свои чувства — уже существенно уменьшает влияние ваших переживаний на ребенка. Потому что через осознавание идет разделение внутри вас своих переживаний и переживаний ребенка.
Кроме этого, вы можете уже сейчас начинать разговаривать с ребенком. Когда вам плохо эмоционально, вы можете говорить ему примерно следующее: мне сейчас плохо и обидно, но я в любом состоянии тебя люблю, жду и буду о тебе заботиться и защищать тебя. У меня есть на это силы. Ты в безопасности.
