Были отношения с женатым мужчиной.Сама я тоже замужем.Познакомились в интернете.Отношения продолжались год.Получила кучу положительных эмоций ,которых не хватало в жизни.Потом стала чувствовать его охлаждение и решила закончить общение.Но не смогла.Теперь уже полгода длятся агонистические отношения.Не могу его отпустить,сама звоню.Но чувствую,что он общается только из жалости.Как это прекратить?Не хватает силы воли.Прочитала кучу статей по этой теме.Головой все понимаю,но душой не могу принять.Путаюсь — и хочется сохранить общение и хочется не быть так зависимой.Кажется,что мужчина чувствует эту мою зависимость и самоудаляется от меня.Кажется,что если перестану быть зависимой,вернется радость в общении с ним и у меня и у него.
Здравствуйте
Чтобы разобраться с той путаницей, которую вы сейчас чувствуете внутри, необходимо очень много проанализировать и разложить по полочкам.
Процесс внутренней работы на данном этапе можно выразить через метафору из сказки, где злая Мачеха дает Золушке задание перебрать мешок с зерном и отделить мак от проса.
Задача крайне монотонная и как будто бессмысленная – но сказка говорит, что только справившись с этой задачей Золушка может поехать на бал и встретить принца. То есть, говоря языком психологии – обрести внутреннюю целостность.
Такое внутреннее состояние, из которого просто невозможно (и незачем) создавать в реальной жизни любовные треугольники или другие виды болезненных межличностных отношений.
Итак, первое. Вы пишете, что познакомились с этим мужчиной в интернете.
То есть – можно предположить, что уже тогда вас что-то не устраивало в ваших отношениях с мужем. И вы как минимум были открыты к новым отношениям. А как максимум – искали эти новые отношения.
И важно понять – каких эмоций и состояний вам не хватало с мужем? Когда вы для себя осознали, что вам этого не хватает? Было ли это желаемое состояние и эмоции на каком-то этапе ваших отношений с мужем или не было никогда? Возникали ли у вас мысли как-то обсудить это с мужем? Если да – что из этого получалось. Если нет – что, как вам кажется, вас сдерживало?
Дальше вы пишете: «потом стала чувствовать его охлаждение» и «чувствую, что он общается только из жалости»
Здесь я бы очень детально разбирала, как именно ОН себя вел (что говорил или не говорил; делал или не делал), что вы интерпретировали для себя это поведение как «охлаждение».
И то же самое с «жалостью».
Чтобы выйти из путаницы надо отделять шаг за шагом реальность (и реального Другого человека) от ваших проекций. Которые, собственно говоря, и создают эмоциональную зависимость.
Невозможно стать зависимой от другого человека.
Можно стать зависимой только от собственной проекции (части себя, своей психики), которую вы «помещаете» в другого.
Вы можете задать себе вопросы: где еще и с кем вы чувствовали подобное? Например, что с вами общаются только из жалости. Или, что к вам внезапно охладели без понятной вам на то причины.
Скорее всего этот мужчина далеко не первый, кто вызывал у вас подобные чувства.
И именно эти болезненные чувства включают внутри вас эмоциональную зависимость.
Хорошие чувства никогда не активизируют комплекс зависимости. Комплекс включается только на боль и страх, связанный с угрозой потери любимого объекта.
Что на уровне ощущений воспринимается как конец света.
Дальше вы пишете:
Потом стала чувствовать его охлаждение и решила закончить общение
Здесь я бы обратила ваше внимание на то, какую реакцию у вас вызывает «охлаждение» мужчины. Эта реакция радикальна – разорвать отношения.
И это тоже очень характерно для комплекса эмоциональной зависимости. Там нет серединных путей и состояний. Там либо черное – либо белое. Либо полное слияние – либо разрыв.
Охлаждение пишу в кавычках, потому что очень важно разобраться – где это ЕГО реальное охлаждение, а где это ВАШЕ восприятие каких-то его поступков именно таким образом. Хотя на самом деле они могли быть продиктованы миллионом других причин, кроме охлаждения к вам.
И здесь мы видим еще один важный аспект эмоциональной зависимости — отсутствие границ в отношениях.
Как это выражается?
Прежде всего в убеждении «Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО ЧУВСТВУЕТ ДРУГОЙ».
И еще — «ВСЕ ПОСТУПКИ, СЛОВА И РЕАКЦИИ ПАРТНЕРА СВЯЗАНЫ СО МНОЙ (ИЛИ, КАК ВАРИАНТ, С МОЕЙ СОПЕРНИЦЕЙ/СОПЕРНИКОМ».
Вы точно уверены, что ваш мужчина чувствует – охлаждение и жалость к вам.
Но так ли это на самом деле?
Ответ знает только он.
А вы можете узнать ответ (а значит разрешить свою внутреннюю путаницу) только открыто спросив у мужчины о его чувствах.
Вы заканчиваете ваше письмо словами:
Кажется, что если перестану быть зависимой, вернется радость в общении с ним и у меня и у него.
К сожалению, это говорит скорее ваша защита, нежели объективная реальность. Другими словами вы говорите, что если изменитесь вы – изменится и мужчина.
И это опять же о том, что как будто границ между вами нет. Как будто бы вы как сообщающиеся сосуды. Меняется уровень эмоций у вас. И автоматически он должен поменяться и у мужчины.
Такое восприятие отношений также является кирпичиком комплекса эмоциональной зависимости.
Что я могу вам порекомендовать?
Вам надо работать с установлением границ в отношениях.
Потому что состояние путаницы, неясности, невозможности понять и что-то решить окончательно – это всегда о нарушенных границах.
Либо между мной и другим.
Либо между моим сознанием и бессознательным.
И выйти из этого состояния можно только путем осознания и «укрепления» психологических границ.
Тему границ я очень подробно даю в курсе «ЛюбимаЯ!»
Также для более быстрого результата вы можете записаться на индивидуальные консультации.
