Жывем с парнем 6 месяцев, он был раньше женат.По началу отношения были очень хорошые, сейчас уже когда было день рождения _он меня даже не поздравил. был выпившы сказал, что не любит и хочет вернуться к своей бывшей, через секунду сказал, что ето было сказано мне на зло. Начались соры иногда подымает на меня руку, при первой же соре кричит_ собирай вещи ты мне не нужна. В отношениях не такой заботлив как был раньше, когда я спросила в чом дело, он сказал, что никогда не покажет как ко мне относится, сяду ему на голову как его бывшая. У меня сложылось мнения, что он меня не любит и изменяет мне. А потом при соре мне сказал, что ты мне изминила первая, хотя он знает, что я ему не изменяла. Просто иногда звонят знакомые парни, может он себя видет так из_за того, что я с ними общаюсь.Пожалуйста помогите разобраться мне в нелегкой ситуацыи для меня. Любит он меня, или просто со мной из_за того что б не быть одному.Подскажыте как себя вести правильно, или может, будет лучше если мы с ним розстанемся. Бывают даже ситуацыи, что он срывается на меня, кричит без повода, может оскорбить.Говорит, что постоянно напоминаю ему бывшую жену. Заранее Вам признательна, большое спасибо. Буду ждать Вашего ответа
____________________________________________________________________________________________________________________
Попробую прокомментировать то, как я увидела Вашу ситуацию.
Во-первых, очевидно, что в прошлом браке Ваш парень получил серьезную психологическую травму.
Которую сейчас отыгрывает на Вас и на ваших отношениях.
Простите, если моим слова Вас ранят.
Но складывается впечатления, что он сейчас как будто не видит Вас, как отдельного человека.
А видит только свою бывшую жену.
Этим и объясняется резкий «перелом» в ваших отношениях. Поначалу все было хорошо — а сейчас все стало плохо.
До тех пор, пока он «видел» именно Вас — все было хорошо.
В какой-то момент он стал «видеть» в Вас свою бывшую жену. И направлять на Вас всю ту злость и боль, которая накопилась в предыдущих отношениях.
Поэтому, было-бы очень хорошо, если бы он согласился пойти к психологу, чтобы разобраться со своими бывшими отношениями. Прожить их и отпустить.
Что можно сделать Вам?
Попробуйте вспомнить «переломный» момент в его отношении к Вам? После чего все стало плохо? Возможно был какой-то случай, разговор, определенная ситуация?
Если такой случай был — поговорите со своим парнем о том, что это значило для него? Конечно же для разговора нужно выбирать время, когда вы оба в спокойном состоянии.
Если же конкретный случай не вспоминается — просто поспрашивайте у мужчины, почему он считает, что Вы как его бывшая? Что такого конкретно Вы говорите и делаете, что ему так начинает казаться?
И не пытайтесь доказать ему, что он ошибается. Просто слушайте. Внимательно и с уважением. Даже если Вам это кажется полнейшей ерундой.
Как правило, в процессе проговаривания, человек сам начинает понимать абсурдность своих подозрений.
В конце можно спросить, как КОНКРЕТНО вы можете вести себя по-другому (в его представлении), чтобы ему было более комфортно? И если для Вас это приемлемо — можете слегка подкорректировать свое поведение в определенных ситуациях.
И второе. Когда Ваш мужчина говорит Вам, что Вы «сядете ему на голову как его бывшая», «напоминаете ему бывшую» и т.д. Вы ему так и говорите: Ты сейчас видишь не меня, а свою бывшую жену. И свою злость и прочие чувства, вызванные этой женщиной, ты сейчас направляешь, выплескиваешь на меня. И мне от этого очень больно, обидно и т.д. Но я НЕ ОНА. Я и она — отдельные люди. И может быть она и поступила с тобой нехорошо. Но я-то люблю тебя и хочу сохранить наши отношения. и т.д.
Вам необходимо подбирать свои слова, которые будут понятны Вашему мужчине. Но общая направленность разговоров должна быть такой. То есть — Вы называете, что делает он (склеивает у себя внутри вас и свою бывшую) + проговариваете свои чувства (мне больно, мне обидно..) + разделяете (я отдельно — она и ее действие отдельно).
Будьте готовы, что вначале мужчина может отвечать на подобные разговоры проявлением агрессии (говорить неприятные вещи или просто «уходить в себя»).
Но со временем подобные разговоры обязательно принесут свои плоды.
Но, к сожалению, есть одно исключение.
В том случае, если у мужчины очень глубокие психологические нарушения — все разговоры будут бесполезны.
Как это можно узнать?
Если со временем агрессия в Вашу сторону будет только увеличиваться. Если будут, не дай Бог, попытки физического насилия с его стороны. Злоупотребление алкоголем, неадекватное поведение, резкие колебания по типу: ухожу-возвращаюсь; уходи ты мне не нужна — вернись, я тебя люблю и т.д.
Тогда Вам необходимо в первую очередь позаботиться о себе! О своей физической и эмоциональной безопасности!
Будит ли это путем ухода из отношений. Или каким-то другим путем (например, вы согласны продолжать отношения только с условием, что он пройдет курс лечения и т.д.) Это уже решать Вам.
Но Ваша первоочередная задача — это собственная безопасность, физическая и эмоциональная.
И последний момент.
Здесь, кроме всего прочего, можно говорить о том, что внутри вас привело к выбору именно такого мужчины? Который унижает и заставляет страдать? Даже если это вперемешку с хорошими моментами. Конечно, здесь «корни» из вашего детства.
Я бы очень рекомендовала Вам это сделать. Для того, чтобы разобраться с этими отношениями. И избежать опасности повторения такого же сценария в будущих отношениях.
Берегите себя!
С уважением, Кристина
