Здравствуйте, Кристина!
Год назад я узнала об измене мужа, а восемь месяцев назад он ушел,снял квартиру и живет со своей молодой секретаршей..Так случилось что в прошлом году на меня почему то стали валиться беда за бедой и проблема за проблемой: — сначала я переживала за сына(он стал попивать и обижать свою жену,у них сынишка маленький), потом нас ограбили. мы с мужем были на корпоративе, когда пришли домой, то были в шоке, все взломано и перевернуто, украли у мужа новое дорогое ружье, документы и так по мелочам что нашли,больше было испорчено и нагажено. Через три дня после ограбления у меня в России(несчастный случай на работе) погибает брат, которого я не видела 15 лет, и которого я только месяц назад нашла по интернету и только возобновили связь, мечтали встретиться.. Поехать на похороны не смогли, документы восстанавливали…Когда исполнилось 40 дней со дня смерти брата, у меня умирает папа(болел) и хотя внутренне я была готова к такому концу, но все равно был шок, тем более что у младшего брата который жил с отцом и последние годы его жизни за ним ухаживал, возникли сложные трения с наследством на дом,который он вместе с отцом строил… сводная сестра путем махинаций и обмана стала отбирать у него дом.Я пыталась помочь, слишком близко к сердцу приняла эти вопросы…в результате….сыну не смогла помочь, он так и потерял семью(правда пить перестал и за ум взялся, но его жена его не простила и шанса ему не дала), брату тоже не смогла помочь, он так до сих пор за жилье судиться со сводной сестрой…самое страшное что пока я сидела в своих проблемах и горе, мой муж вместо того чтобы поддержать меня и помочь мне пережить все это , ударился сначала в пьянки, а потом и в гулянку. Я поехала в Россию поставить брату памятник(похоронили его там), приехала, и поняла…муж изменил…чужой.Он конечно врал, я подозревала…начали ссорится и в одну из ссор я ушла из дома к сыну…очень надеялась что он постарается помириться, а он как будто обрадовался этому и не торопился к примирению…я сделала сама попытку к примирению, но он дал мне понять что желает развода…вот тут я сорвалась и совершила глупость, попытку суицида…откачали….а отношения стали еще хуже…после этого я стала сильно болеть, у меня случался срыв за срывом…я ожидала от него тепла сочувствия(он всегда очень обо мне заботился, мы прожили 20 лет, и было всякое, характер у него тяжелый, вспыльчивый, но я всегда чувствовала его любовь и заботу о себе), а здесь он стал таким жестоким и бесжалостным.. он заразил меня венерическим заболеванием и ему не было ни стыдно, и виноватым он себя не испытывал, наоборот меня обвинил в том что я вся в горе и проблемах утонула и ему не уделяла внимания…..я стала ему не нужной, чужой…для меня это было невыносимым…и наконец-то уже в этом году в январе месяце я попала в клинику психического здоровья с очередным нервным срывом, и пока я лежала в больнице он собрал вещи, и ушел, сняв квартиру…мы жили с ним в съемном жилье, и я была вынуждена уйти жить к сыну, на квартиру, которая принадлежала мне и моим детям(раньше мы все вместе жили в ней, но потом,когда сын женился, мы ушли на съемное жилье, имея в планах начать строить свое отдельное жилье) Мы с ним только только выкупили бизнес небольшой, и у нас были очень хорошие возможности, развернуться, я занималась этим бизнесом а он работал по другой линии на своего хозяина будучи управляющим небольшого пивзавода и кафе при нем.Но ради отношений с молодой девчонкой на 20 с лишним лет его моложе, он разрушил все…делить бизнес нам нельзя он слишком специфичен и мал чтобы его делить, его нужно раскручивать и вкладываться в него, тогда можно будет и вытащить в него вложенное и получить прибыль…я тяну этот бизнес как могу, это у меня один способ зарабатывать…а у него еще есть работа и доход…так что проигрываю я и потому должна работать и молчать и отдавать ему 50 % дохода… Но беда не только в этом, беда в том что я не могу его забыть…я прекрасно понимаю, что он поступил со мной подло просто предал меня, бросил в тяжелое для меня время, не поддержал…но я по прежнему тоскую о нем…и в то же время я его ненавижу…я постоянно думаю и о нем и о ней…я стала сильно болеть, я очень сильно похудела, я разучилась улыбаться, стала плаксивой и угрюмой, у меня разладились отношения с дочерьми, он не могут мне простить того, что я продолжаю по нему сохнуть…Я очень много прочитала литературы о зависимости, я прекрасно понимаю, что зависима, работала и с психологами. я работала и работаю с собой…я понимаю, что он мне не нужен такой предатель, и что я ему тоже не нужна…но я жду…и надеюсь что он поймет что этой девице от него нужны только статус и деньги, и что закончив институт и получив от него все что ей надо, она его бросит…и я тупо жду когда это произойдет…теряю время, теряю себя, и знаю и понимаю, что надо жить новой жизнью, начинать любить себя а не его….но у меня ничего не получается….я снова и снова возвращаюсь к мысли что я без него ничто…и что мне без него ни чего не светит…и что только с ним я могу быть счастлива…хотя понимаю, что это не так!!!У меня сейчас не жизнь а борьба сама с собой, я пытаюсь доказать самой себе что я сама , без него что то значу, и что его одобрение и его любовь и его забота мне не нужны, я сама могу справиться со всем, я ХОРОША сама по себе, без него и сама могу постоять за себя и сама защитить себя могу…но мысли постоянно возвращают в прошлое…как было хорошо…как меня любили и как я была счастлива…..и жду жду возврата, того чего уже просто не может быть по прежнему…Как научиться не ждать? как научиться не думать о нем, как научиться и построить новые отношения, как их не бояться?Было несколько попыток устроить новые отношения, но все время то то мешало….или я сама их шарахаюсь(никто кроме мужа не нравится), или меня шарахаются, потому что, как сказала мне дочь, у меня на лбу печать брошенной женщины, а мужчины от таких бегут….Есть ли такая «печать» и как от нее избавиться? Как себя заставить не думать о «них», даже во время медитаций на занятиях йогой, меня это очень злит, что «они» занимают так много места в моей жизни… зачем мне этот мазохизм? Зачем мне эта боль? Я хочу снова научиться радоваться жизни, снова обрести вкус ее, у меня нет сейчас никаких радостей, я не ощущаю вкуса пищи, нет радости и удовольствия от шопинга, от путешествий, общения и просмотра фильмов…я просто тупо живу и все…без радости…это меня угнетает…и я боюсь что могу докатиться опять до суицида…хотя понимаю, что это буде слишком!! Ни один мужчина не стоит того, чтобы ради него лишать себя жизни, лишать себя радости…Любить надо в первую очередь себя…почему у меня не получается полюбить себя и забыть его и все то что связывало меня с ним…вычеркнуть его из своей жизни, выкинуть его из головы, как это сделал он…как я ему завидую, он живет и радуется, он счастлив без меня и обо мне даже и не вспоминает,20 лет жизни нашей с ним для него словно и не было…я для него пустое место…как бы я хотела чтобы у меня так было!!! Пожалуйста научите, подскажите, как мне справиться с тем, что я сама понимаю прекрасно попросту тянет меня вниз, губит мое здоровье и уничтожает меня как личность, превращая меня в инвалида-неврастеничку….
_______________________________________________________________________________________________________________
Здравствуйте
Искренне сочувствую Вам в том, что Вам пришлось пережить и что Вы переживаете до сих пор.
Из этого состояния действительно надо выходить. Только вот путем борьбы из него не выйти.
Из Вашего письма у меня складывается впечатление, что внутри Вас идет изматывающая борьба между Вашей «правильной» частью, которая точно знает, что надо жить так-то и так-то (забыть его, любить себя и т.д.) и Вашими чувствами, которые «говорят» совсем обратное. Та Ваша часть, где живут чувства до сих пор привязана к мужу, несмотря на его предательство.
И пытаясь заглушить эту часть в себе, Вы только отдаляетесь от решения проблемы.
Эту часть необходимо услышать и принять.
И только тогда постепенно станет возможным отделиться (я имею в виду внутренне) от мужа и начать жить своей жизнью.
Вам сейчас необходим человек, который мог бы слушать, слышать и принимать эту Вашу чувствующую часть. Которая и любит и ненавидит. Которой невыносимо больно. Которая как будто захлебывается в собственных переживаниях, как младенец, покинутый матерью. Когда младенец вновь чувствует защиту и тепло, он еще какое-то время плачет — а потом постепенно успокаивается. Вот так успокаиваются и наши душевные раны, когда рядом человек, который может принять все наши тяжелые чувства и дать необходимую поддержку.
Вам сейчас очень сильно нужна поддержка. И лучшее, что Вы можете для себя сделать — это найти такую поддержку (в лице психолога или другого человека, которому Вы доверяете). Только ни в коем случае не выбирайте на эту роль своих дочерей.
И тогда постепенно (не быстро!) боль будет ослабевать. И постепенно будет возвращаться радость и желание жить.
Кроме этого, я бы рекомендовала Вам обратиться к психиатру или неврологу для назначения медикаментозного лечения. Это может существенно сократить срок переживания разрыва с мужем.
