Наверное многие из Вас помнят слова этой замечательной песни. Для меня в этих словах заключен огромный смысл. Который по сути передает одну из главных задач моей работы, как психолога:
Научить человека НЕ изменять себе, НЕ предавать себя, НЕ бросать себя.
Если этот навык удается сформировать и закрепить – остальное дело времени.
Казалось бы все просто. Но знать и делать – это, как говорят, две большие разницы.
И правильно говорят:)
Наблюдая за своими клиентами и просто знакомыми (да и за собой иногда тоже), я часто поражаюсь сколь беспощадными мы бываем к самим себе. При этом искренне недоумевая – а почему же с нами так плохо поступают Другие?
Давайте посмотрим на примере. Как это: изменять себе, бросать себя, предавать себя? Как мы это делаем с собой каждый день? Как правило, совершенно неосознанно. И осознание этого – уже первый шаг к изменениям.
Первое. Это все наши негативные, критические, едкие и унизительные мысли в свой адрес.
Просто попробуйте в течении хотя бы одного дня честно отследить то, что вы думаете о себе.
Я не имею в виду те дни, когда все хорошо и мы собой довольны.
Я говорю о других днях. О неприятных днях. Когда у нас многое не получается. Когда мы в чем-то терпим поражение. Когда мы явно не на высоте. Когда нам тяжело. Когда плохо физически или эмоционально. Когда кто-то поступает с нами не лучшим образом. Когда мы чувствуем себя неудачниками, проигравшими, хуже других.
Такие дни бывают у всех. А иногда не просто дни – иногда месяцы, а то и годы.
И вопрос в том: как мы поступаем с самой собой в такие периоды? В таких ситуациях?
Например, очень часто на консультациях я сталкиваюсь с проблемой переедания у своих клиенток. И цепочка всегда примерно следующая: период диеты, ограничений в питании, попыток «здорового питания» – срыв – ем все подряд – дальше смотреть на себя в зеркало не могу: отвращение к себе, ненависть, злость, готова себя за это убить. Полная потеря интереса к жизни, не хочется никуда выходить, ни с кем общаться и т.д.
То есть, тотальное, жестокое наказание себя.
И дальше по кругу.
Что же происходит во внутреннем мире женщины с такой проблемой?
Переедание – это всегда способ справиться с сильной непереносимой тревогой. Тревогу, как и все очень сильные чувства, испытывает наша детская часть. И эта часть НЕ в состоянии справляться с сильными чувствами. Это задача уже другой нашей части – Взрослого.
Это как оставить маленького ребенка ночью одного в огромном темном доме.
Сможет ли справиться малыш с чувствами, вызванными этой ситуацией?
Нет, не сможет. Скорее всего у ребенка случится серьезная психическая травма.
И повзрослев, он или она раз за разом будет бессознательно погружать себя в такие ситуации: где «темно, невыносимо страшно, больно и безумно одиноко». И бросать себя там. Так же, как его когда-то бросил кто-то в этом доме.
А теперь представьте, что такой же темной беспросветной ночью малыш оказался в том же большом доме. Но…вместе с мамой.
Что случится тогда?
Да, малышу все также может быть страшно. По углам все также могут прятаться «чудовища», а в окна угрожающе стучать страшные «великаны». Но! Теперь рядом есть мама. Которая ЗНАЕТ, что это всего лишь ночь. А чудовища в углу – это всего лишь тени. А в окна, из-за сильного ветра, стучат ветки деревьев. И мама сделала все, чтобы защитить себя и малыша – закрыла двери на замок, закрыла окна. И кроме того, даже если возникнет реальная угроза, мама знает, что делать: вызвать милицию, позвонить кому-то из близких и т.д.
Все это дает уверенность маме: Я справлюсь, Я знаю, что делать.
И эта уверенность, это спокойствие транслируется малышу. И он тоже успокаивается.
Так вот, в случае с перееданием происходит следующее. Женщина сталкивается с неприятным переживанием: обидел близкий человек, унизила подруга, что-то не так на работе и т.д. И в этот момент включается травма. Детская часть женщины как будто бы снова оказывается одна в «страшном темном доме». А взрослая сильная материнская часть, которая может защитить и успокоить, просто отключается. Бросая внутреннего ребенка один на один со своими переживаниями.
И «Ребенок» справляется как может: переедает (пьет, погружается в депрессию, много спит, сутки напролет плачет, испытывает апатию и лень и т.д.).
И через какое-то время эта материнская часть возвращается, но уже в образе критикующего, карающего, беспощадного родителя: «опять ты ничего не сделала», «все испортила», «не смогла» и т.д.
Очень важно понимать, что все сильные, захватывающие, тотальные чувства испытывает только наша детская часть. Внутренний травмированный ребенок.
И наша задача в такие моменты поддержать «его».
Не бросать. Не критиковать. Не отворачиваться.
А просто «побыть рядом», «обнять», «успокоить».
То есть – с одной стороны не отрицать, не подавлять свои чувства и переживания.
А с другой – стараться держать в голове мысль, что сейчас так больно и ужасно именно ребенку внутри. Это для него ситуация кажется безвыходной и беспросветной.
Это он, внутренний ребенок, чувствует себя полностью бессильным что-либо изменить.
Но внутренний ребенок – это не вся Вы.
Внутри Вас есть и «мама», которая знает, что это «всего лишь ночь и страшные тени».
А еще знает, что завтра обязательно вновь взойдет солнце.
И будет новый день.
Включение этой взрослой материнской фигуры — это единственный способ выходить из тяжелых душевных состояний. Если это происходит внутри — тогда вовне появляется возможность как-то себе помочь в реальном мире: отвлечься, чем-то заняться, куда-то пойти и т.д.
Взращивать и укреплять в себе эту взрослую часть мы учимся в курсе «ЛюбимаЯ!» и «Скажи своей ревности Стоп!»
Только сделав это появляется возможность справляться с негативными чувствами и состояниями. При этом не разрушая отношений. И не накапливая обиды внутри себя.
