Добрый день, Кристина! Мне очень нравится Ваш стиль работы, подачи материала и все Ваши статьи. Был такой момент когда я была на грани полного отчаяния, и в это момент на электронную почту пришла Ваша статья, вовремя как никогда. Я просто успокоилась! Вот и сейчас во мне все опять умирает. Дело в том , что мой любимый мужчина живет в другом городе ( Москве), мы знакомы с ним с юности, со студенческих лет. Это моя первая романтическая любовь. И вот, сейчас спустя более чем 20 лет, он однажды приехал ко мне в гости в Санкт-Петербург повидаться, он часто приезжал в течение первого года, потом уже реже. Мы оба разведены давно, есть дети. Вот уже два года поддерживается какая-то связь между нами. Сейчас он уехал в командировку на 10 дней со своими коллегами в Дубай!!. Это не просто командировка-это курортная зона!! И я просто умираю от ревности. Ведь он свободный мужчина, он мне ничего не должен и ничего не обещал, значит, я и права не имею ревновать. Сначала я держалась, хорохорилась, но когда прошло несколько дней и он даже не позвонил ни разу и не отправил фото с достопримечательностями!(( я понимаю, что это плохой признак. Что делать мне в этой ситуции!! делать вид, что так и надо и ничего не происходит? Осознание, что я ему как-бы и никто … и никаких претензий с моих стороны не должно быть..но как-то грустно на душе.. Если он свободный мужчина, следует ли из этого, что 100% там спит с другими женщинами и заводит романы? тем более, что он любит покрасоваться, произвести впечатление и т.д. Или необязательно, что все мужчины в командировках идут в отрыв? И как мне понять, что мне нужно быть мудрой и делать вид, что я ничего даже и не подозреваю, но таким образом, получается , что со мной можно вести как хочешь? не звонить, смело заводить романы, знакомства , я ведь все стерплю и всегда буду ждать его звонка и всегда рада его видеть? Или мне надо быть гордой и просто найти в себе силы разорвать свои отношения с ним? А повод? Мои догадки, фантазии как он там в командировке «развлекается» на всю катушку??? Я совсем запуталась…..
Мне видится ключевым то, как вы описали ваши с мужчиной отношения «вот уже два года поддерживается какая-то связь между нами»
Формулировка «какая-то связь» дает обширное пространство для фантазий и домыслов обоим партнерам. И это с одной стороны всегда добавляет романтики в отношения. С другой – может создавать такие ситуации и переживания, которые вы описываете в письме.
Я бы предложила вам подумать о том, кто задал ТАКОЙ формат ваших отношений? Какой формат отношений хотите вы? И почему именно такой формат вы хотите?
Это вопросы, которые важно «держать в голове». Потому что не всегда ответы очевидны и однозначны.
Я думаю немаловажную роль здесь играет то, что этот человек был вашей первой романтической любовью.
Иногда воспоминания о таких переживаниях настолько дороги для нас, что мы (бессознательно) пытаемся держать этих людей на расстоянии. Чтобы не разрушилась романтическая дымка отношений (а она всегда разрушается в той или иной мере, когда отношения переходят в более близкий и определенный статус).
Вот какое определение романтической любви дает википедия:
- Романтическая любовь — происходит из сочетания близости и страсти в любви…Романтические любовники не только обращены физически друг к другу, но также связаны эмоционально» — однако не имеют поддерживающих обязательств.
Обязательства разрушают романтику.
И это действительно так.
Не зря все истории о романтической любви заканчиваются либо свадьбой либо смертью главных героев. В любом случае продолжения этих историй нет.
Потому что романтические отношения должны закончиться или символически «умереть», чтобы появилась возможность «родиться» другой форме отношений. Где не исключены романтические моменты – но в целом фон, основа отношений другая.
Заявить мужчине о своих «правах» и его «обязанностях» — это риск разрушить романтический образ себя, его и ваших отношений и в его глазах и в своих собственных.
И это точка выбора.
Выбора того формата отношений, которого (по-настоящему!) хотите вы.
И здесь нет правильных или неправильных выборов.
Важно то, что вам нужно в данный момент.
И возможно для вас сейчас важнее романтические отношения. Но нужно понимать, что обратная сторона таких отношений – это неопределенность, волнение, ревность, ожидание.
Возможно вы хотите более стабильных «будничных» отношений. Тогда придется говорить о «правах и обязанностях» с мужчиной.
А значит – идти на риск. Риск, что мужчина окажется не готов. И опять же романтическая связь будет разрушена.
Но, с другой стороны, появится место (прежде всего внутри вас) для другого мужчины, который будет готов к такому типу отношений, которого хотите вы.
То есть, еще раз, нет правильных или неправильных выборов. Просто надо как можно яснее понимать все плюсы и минусы любого выбора.
Сейчас у вас внутри есть два варианта: либо молчать и делать вид, что ничего не происходит. Либо разорвать отношения.
И это, очевидно, очень крайние, полярные способы реакции. Которые продиктованы вашей травмой.
Я бы предложила вам подумать о том, какие еще есть пути выхода из этой ситуации? Так, чтобы с одной стороны, ваши чувства не подавлялись. А с другой – остался шанс сохранить отношения.
Если пока ответа нет – просто держите этот вопрос в голове, поживите с ним. И ответы начнут приходить.
p.s. Очень часто в своей работе с женщинами я вижу такой вид реакции на неудовлетворительные моменты в отношениях: либо молчать и делать вид, что ничего не происходит, либо дистанцироваться (перестать разговаривать, делать саркастические замечания, или даже разорвать отношения). Обе эти реакции продиктованы травмой. И оба пути ведут к разрыву отношений. Ведь цель травмы — разорвать отношения. Чтобы «защитить» нас. Защитить от боли, которую мы когда-то уже пережили в отношениях. И возможно сознательно не помним. Но травма внутри нас очень хорошо «помнит». Травма становится нашим внутренним «стражем» — главная задача которого, уберечь от повторения боли. А с позиции травмы это возможно только одним способом — «защитить» нас от самих отношений. Поэтому, если вы наблюдаете у себя подобные крайние реакции «либо молчать — либо разорвать отношения» — очень рекомендую вам пройти курс терапии по работе с травмой. Для того, чтобы трансформировать внутреннего «стража» так, чтобы он защищал вас от реальных опасностей и помогал вам сохранять отношения.
