…Мне 10 лет. Я сижу во дворе своего дома. Одна. Моя лучшая подруга ушла гулять с другими девочками. И я чувствую, что меня предали. А еще я очень злюсь. И прокручиваю в голове план страшной мести – полного игнора с моей стороны и разрыва отношений.
Вслед за этим возникает мысль: «если не она – с кем же я буду дружить этим летом?». Я перебираю в уме возможные варианты – и выношу окончательный приговор: «Больше никого подходящего кроме нее нет. У меня нет выбора»…
Это мои субъективные рассуждения десятилетнего ребенка.
А теперь объективная реальность.
Я выросла в районном центре с населением 30 с лишним тысяч человек. Не очень много – с одной стороны. С другой – средние математические расчёты покажут, что в городе с таким населением должно было быть примерно 500 деток моего возраста. И это не принимая в расчет детей с разницей плюс/минус один год. Которые также могли бы составить мне подходящую «партию».
Из этих 1500 детей – в среднем половина девочки.
Итого – 750 потенциальных претенденток мне в подруги.
Но тогда, в тот летний одинокий вечер мне абсолютно искренне казалось «если не она – то никто».
И мне пришлось «проглотить» свою обиду и злость, чтобы «не остаться навеки (то есть — на ЦЕЛОЕ ЛЕТО) одной».
Кто-то наверное узнает себя в этом описании. Кто-то скажет – боже, это ж какой надо было быть «затюканной»)) Не спешите с выводами – я лично осознала полностью эту ситуацию уже во взрослом возрасте, где-то на втором году работы с моим психологом. Хотя вроде умственной заторможенностью никогда не отличалась))
До этого я искренне считала, что в этой ситуации просто поступила так, как было выгодно мне.
Вот так работают наши психические защиты…
К чему я привожу этот «трагический» эпизод моего детства? (хотя, может быть, трагический здесь уместно писать и без кавычек, если учесть влияние таких детских ситуаций на дальнейшую судьбу человека)
Как часто каждый из нас, взрослых и умных, говорит себе «у меня просто сейчас нет другого выбора»?
Да, мне плохо в этих отношениях – но если не он/она, то кто?
Да, эта работа давно сидит мне в печенках – но если уволиться, тогда что?
Нет, у меня действительно сейчас нет выбора…
«Нет выбора» — это прямой путь к зависимости. Со всеми вытекающими последствиями…
Недавно я прочитала об одном интересном эксперименте.
Исследователи поместили мышку в изолированную камеру и поставили перед ней две тарелочки с водой. В одной тарелочке была обычная вода, в другой – вода с добавлением наркотических веществ. Мышь попробовала обе – и в последствии всегда выбирала ту воду, где есть наркотик. То есть – мышь стала зависимой от наркотика. Чем и убила себя в скором времени.
Дальше провели следующий эксперимент.
Несколько мышек поселили в довольно большое пространство, где было много «развлечений». То есть мыши могли взаимодействовать друг с другом. И заниматься разными «мышьими» делами.
Им точно также поставили на выбор две тарелочки с водой – обычной и «наркотической».
Результат был неожиданным.
В этот раз мыши выбирали «наркотическую» воду только один раз из четырех.
И после того как воду с наркотиком убрали совсем – мышки продолжали абсолютно нормально функционировать. Не было обнаружено никаких признаков «ломки».
О чем это говорит?
Когда у живого существа есть несколько источников интереса и удовольствия, а не один – зависимость НЕ возникает.
Другими словами, если у нас есть выбор – мы не можем стать зависимыми.
Выбор – это когда есть больше двух вариантов.
Зависимость – это либо черное, либо белое. Либо полный разрыв отношений. Либо полное смирение с унижающими обстоятельствами.
Полный разрыв и полное смирение – это две стороны одной и той же медали под названием «зависимость».
Потому что оба «выбора» вращается вокруг одного объекта. Который (часто бессознательно; на уровне чувств, а не ума) воспринимается как единственный.
Так маленькая девочка на каком-то глубинном уровне психики решает «я буду КАК мама» — и повторяет судьбу мамы. Или — «я буду НЕ как мама» — и всю жизнь сражается с «мамой» (а в итоге – все так же повторяет судьбу мамы).
Оба эти варианта – о внутренней несепарированности (зависимости) от мамы. То есть в обоих вариантах в центре психики один и тот же объект – мама. И этот объект – единственный.
В реальной взрослой жизни человека эта зависимость тысячелика.
Она тенью проскальзывает в нашей жизни каждый раз, когда мы предаем себя со словами: «ну у меня же нет сейчас другого выбора!…»
Или сжигаем мосты там, где можно было бы сохранить связь, не будь у нас внутри столько бессилия и злости, от субъективного удушающего и унижающего ощущения собственной зависимости. Которая кажется непереносимой часто только из-за того, что мы не разрешаем себе увидеть выбор.
Ведь увидеть и признать, что выбор есть — это значит согласиться рискнуть.
Рискнуть выйти из собственной тесной, но безопасной ракушки в «открытый» мир.
Мир, где могут ранить. Не принять. Отвергнуть. Высмеять.
Мир, где могут встретиться люди, которые станут близкими и родными. Станут надёжной поддержкой и опорой.
Мир, который может сегодня подарить успех. А завтра — сокрушительное поражение и полное крушение иллюзий.
И это один и тот же мир.
Он не идеален. Он бывает несправедлив и временами жесток.
Но он точно дарит каждому, кто рискнет повернутся к нему лицом, одну крайне ценную вещь — возможность ВЫБОРА.
ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ
