Психология человека | Твой Мир

Выбор между женой и любовницей

Кристина, добрый вечер.

Всегда считал, что я могу сам справиться с любыми своими проблемами, однако по пал в ситуацию, в которой не могу сделать выбор. Не уверен, что из нее вообще есть правильный выход.. Ситуация, банальная до ужаса и стыда..) Мне 37 лет, женился год назад на своей ровеснице по обоюдной любви. Любовь не прошла до сих пор. Еще до свадьбы, у меня начались отношения с сотрудницей на работе (не моей подчиненной к счастью). Продолжались они несколько месяцев, когда я принял решение жениться, то был уверен, что мы закончили эти отношения. Однако.. После свадьбы они продолжились.. Поначалу я не придавал им отношения, четко сознавая, что это это легкая приятная разрядка на стороне. Но со временем меня тянуло все больше и больше к этому человеку. Она конечно знала, что я женат. Ей было очень тяжело, она пыталась меня бросить, я пытался прекратить все, но нас по прежнему тянуло друг к другу. В итоге, мы подошли к некоей точке, после которой подобные отношения невозможно продолжать. И передо мной встал логичный выбор, что делать дальше? С одной стороны жена, которая любит меня, которую я люблю и с которой у нас все хорошо. С другой стороны любовница, которую… я тоже люблю. Не спешите обвинять меня в безнравственности или в том, что я не могу разобраться в своих чувствах. Обе мои женщины очень разные и люблю я их по разному.. Однако нужно делать выбор.. Чем руководствоваться? Я явно очень далек от кризиса среднего возраста, однако мне кажется, что выбрав любовницу я в каком-то смысле сам обновлюсь, сделаю рестарт в своей жизни. Может быть ненадолго, на несколько лет, но мне кажется, оно этого стоит. Я не жду от кого-то, что за меня примут решение.. Но оно очень непростое и услышать мнение специалиста-профессионала было бы очень кстати. Заранее благодарен.

Здравствуйте

Спасибо за вопрос.

Во-первых, хочу сказать, что ситуация «любовных треугольников» не имеет ничего общего с нравственностью или безнравственностью.
Вы сейчас обвиняете себя в том, как сложилась ситуация – и это только усугубляет напряжение и ощущение тупика.

В создании любовного треугольника всегда участвуют все три стороны.
И всем троим, как бы парадоксально это не звучало, эта ситуация зачем-то нужна.
Нужна она для проживания определенных внутриличностных бессознательных конфликтов.

Кроме этого, любовный треугольник – отличный «предохранитель» против близости в отношениях. Когда внутри нас есть одновременно и стремление к любви и близости и страх близких отношений (чаще это бессознательный страх), тогда любовный треугольник является неким компромиссным решением.

Это и могло быть причиной того, что другая женщина появилась у вас параллельно с сближением с вашей женой, когда дело шло к свадьбе.

Часто решение жениться или выйти замуж поднимает внутри нас сильную тревогу (часто бессознательную). Ведь это решение предполагает, что другой человек будет очень близко. Нам придется полностью раскрыться. Впустить кого-то в свою жизнь. Стать уязвимым.
И в этот момент поднимается страх близости.

Этим объясняется феномен «сбежавших невест». Когда человек накануне свадьбы резко меняет свое решение.
Как более мягкий вариант – человек может завести параллельные отношения.
И тогда тревога не такая сильная.
Повторюсь, что все эти процессы как правило бессознательные.
Мы чувствуем, что на самом деле полюбили еще кого-то. Или как будто действительно поняли, что это не наш человек и т.д.

Второй момент, о котором хотела бы сказать.

Из треугольника действительно нет выхода.
Нет до тех пор, пока мы будем его рассматривать как внешнее проявление. Как выбор между двумя реальными людьми.

Чтобы увидеть выход необходимо перенести фокус внимания внутрь вас. И посмотреть на треугольник, как на отображение вашего внутреннего конфликта.

Выбор между двумя женщинами – это для вас выбор между чем и чем?

Вы уже написали, что любовница – это обновление, рестарт.
Тогда жена – это что?

Сейчас вы связываете эти выборы с реальными женщинами. Но на самом деле это ваш внутренний выбор.
И обновление, и рестарт и то, что вы связываете с женой – все это вы можете пережить с любым человеком.

И следующий важный момент. Почему эти два состояние «рестарт» и то, что вы связываете с женой – почему эти два состояния находятся в конфликте?
Как их соединить, «помирить»? Что является общим знаменателем для этих двух состояний?

Когда вы соедините их внутри себя – реальный любовный треугольник постепенно уйдет из вашей жизни.

По возможности, хорошо было бы провести эту работу с психологом.
Самостоятельная работа имеет «слабое место» — это наши психические защиты, которые срабатывают и искажают восприятие. Что не всегда позволяет достичь результата.

Также могу вам порекомендовать книгу «Невидимые Партнеры» (ссылкам на скачивание https://yadi.sk/i/LqDuxeeNqmuHg )
В книге хорошо описаны психические процессы, приводящие к созданию любовных треугольников.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

Много запланировано — мало сделано. Почему так получается?

В сегодняшнем выпуске поговорим об одном из ключевых навыков, который необходим для того, чтобы иметь больше денег. Этот навык – это навык концентрации.

Почему я говорю о концентрации, как о навыке?

Потому что это не то, что или дано или нет. Это навык, который можно развивать. И особенной силы воли для этого не нужно.
Нужно понимать и осознавать те процессы, которые происходят внутри вас.

Давайте разбираться.

Вам будет гораздо легче тренировать свой навык концентрации, если вы обратите внимание на то, что вы УЖЕ отлично им владеете.

Что я имею в виду?

Каждый миг своей жизни (исключая сон) мы на чем-то сконцентрированы.
Пусть даже эта концентрация длится доли секунды.
Но вы УЖЕ постоянно концентрируете свое внимание.

Вопрос в том, как происходит выбор объекта для концентрации. Выбираете ли ВЫ его? Или он как-то сам выбирается?

То есть, по сути вам нет необходимости как-то увеличивать свою концентрацию. Вам необходимо понимать, как внутри вас происходит выбор объекта для концентрации.

Вы можете вспомнить ситуации, когда вы были очень даже сконцентрированными. Например, на неприятном разговоре с начальником, который вы потом еще часа два очень даже сконцентрировано «перемалывали» внутри себя. Или на предательстве любимого человека, на котором можно «сконцентрироваться» на десятилетия, если вовремя себя не «выдернуть».

Дальше в статье я буду называть такую бессознательную концентрацию – залипанием.

В чем отличие между «залипанием» и «концентрацией»?

Первое. Как я уже сказала, в осознанности выбора объекта.

Когда мы концентрируемся на том, что сознательно выбираем – это дает нам энергию и помогает двигаться к желаемому результату.
Когда мы концентрируемся НЕ выбирая – мы отдаем энергию травме и комплексам.
И отдаляемся от проживания собственной жизни.

Важно заметить, что бессознательная концентрация – это не всегда концентрация на чем-то плохом.
Совсем нет.
Просто это концентрация защитная, уводящая от воплощения ваших планов в жизнь.
Например.
Представьте, что вы задумали новый проект.
Вы расписали план его реализации. Составили список дел на каждый день.
Но следовать этому плану не получается, потому что вас внезапно увлекает какая-то деталь. Вы прокручиваете в голове массу вариантов. Как это можно сделать вот-так, и еще вот так, и вот так. И до бесконечности…
В итоге энергия потрачена. Вы не успевает сделать все запланированное.
И очередной проект грозит превратиться в блестящую, но, увы, бесплодную идею.

Вы можете возразить – но ведь это же творческий процесс! Когда мы так погружаемся в работу, что забываем о времени. Когда в голове рождается сотни идей сразу. Когда невозможно думать ни о чем другом…

И в чем-то вы будете правы.
Но, как говорится, есть нюансы:)

Видео на эту тему смотрите здесь:

И здесь мы подходим ко второму важному отличию между «залипанием» и концентрацией.

Концентрация – это состояние когда на психическом уровне есть два отдельных объекта: я и объект, на котором я сконцентрирован.

Залипание – это состояние слияния.
Когда границ между мной и объектом нет. Все единое.
Там, где есть слияние – там нет времени.
Там нет Меня. А значит – МОИХ целей.
Слияние – это бессознательное состояние. Из которого очень важно вовремя себя выводить.
Иначе оно способно «проглотить» вас целиком и полностью. Вместе с ВАШИМ временем, энергией и желаниями.

Но. В слиянии есть доступ к бессознательному. А значит к источнику творчества.

И для того, чтобы мы могли воспользоваться этим позитивным аспектом слияния, важно учится чувствовать грань: когда слияние с объектом дает доступ к творческой энергии бессознательного, а когда оно начинает «убивать».

Как это может выглядеть в реальной жизни?

Например, вдруг идея, которая еще вчера казалась блестящей – начинает казаться отвратительной.
Вас может реально начинать тошнить, когда вы об этом думаете.
Или может быть сильное чувство раздражения. Бессилие.
Хотя еще вчера вы на крыльях летали от вдохновения и предвкушения.

Если вы это почувствовали – значит вы вошли в слияние со своей идеей/делом. Вы «залипли».
И если вы хотите воплотить задуманное в жизнь — вам срочно нужно себя «возвращать».

Каким образом?

Из слияния мы выходим одним способом — с помощью границ.
В этом состоянии очень важно сохранять максимально жесткие границы.
Пишите подробный пошаговый план дел. Например, на эту задачу я трачу 15 минут. На это – 30 минут. И т.д.
В эти периоды не позволяйте себя отвлекаться. Как бы не сильно не хотелось.

Через какое-то время вы поймете, что слияние «отпустило» и тогда границы можно ослабить.

Что будет критерием этого?

Вы начнете более трезво смотреть на свою идею или дело.
Оно не будет вам казаться ни волшебным, ни отвратительным и бездарным.
Ни реализуемым в «два клика», ни невозможным и нереальным.

Вы почувствуете как будто дистанцию между собой и своей идеей.

В слиянии дистанции нет.
Я либо живу своей идеей, делом. Либо «смотреть» на это не могу.

Когда вы вышли из слияния – самое время воплотить в жизнь те идеи, которые вы получили в моменты эйфории и условно «продуктивного» момента слияния.

Прослушать или скачать этот выпуск в аудио формате можно здесь:

Также сейчас вы можете слушать все выпуски рассылки через iTunes. Для этого зайдите в приложение iTunes Store или Подкасты на вашем Apple устройстве и в поиске введите «Кристина Кудрявцева».

Больше о том, как существенно увеличить свой доход — смотрите в курсе «Как получать достойные деньги, занимаясь любимым делом»

Курс состоит из двух модулей, каждый по 4 занятия. В первом модуле мы детально прорабатываем внутренние причины, мешающие получать хорошие деньги.
Во втором модуле — выстраиваем реальный источник дохода, связанный с любимым делом.

Пока еще даже в базовой версии включена моя личная обратная связь по каждому уроку. В ближайшем времени мне прийдется отключить эту услугу, из-за загруженности.
Поэтому, принимая решение пройти курс сейчас — вы получаете от меня полноценную обратную связь. Что, как показывает практика, в разы ускоряет и повышает результаты.

https://tvoy-mir.com/wppage/dengi/

Почему мы злимся на маму

Добрый день Кристина! Благодарю за прекрасный материал, почти все Ваши статьи- оказались для меня полезными, но особенно задела одна — про замещяющего ребенка. Я наконец то оняла корень многих моих проблем. До меня у матери был один мертворожденный ребенок после которого она стала инвалидом но все равно пыталась родить. Потом были девять выкидышей. Я родилась шестимесячной. Врачи сказали что не выживу либо буду полной идиоткой. но как обычно ошиблись…….я выросла как говориться»здоровой и красивой» но все те психологические проблемы которые Вы описываете в своей статье у меня очень выражены…..можно ли это проработать самостоятельно, достаточно ли будет просто простить мать за то что она также винила меня в том что когда мне была годика 2 она была беременная мальчиком и я поросилась на ручки она взяла меня и тут опять случился выкидышь и всю жизнь она винила меня в смерти брата…

Здравствуйте

Очень непростая история. И очень жаль, что вам пришлось столько пройти.

С другой стороны – ваша история показывает, сколько внутри вас силы. Представляете, какой сильной должна быть внутри ребенка воля к жизни, чтобы «победить» все прогнозы врачей и депрессии мамы. И вырасти здоровой и красивой.

Думайте об этой своей силе почаще. Чувствуйте, что она есть у вас внутри (а она действительно есть!). Это будет помогать вам двигаться к исцелению.
Будет открывать нужную информацию, интуитивно делать что-то, что будет помогать (возможно это чтение книг, какие-то тренинги, просто общение с нужными людьми, творчество и т.д.).

Теперь к вашим вопросам.

Вы пишите: можно ли это проработать самостоятельно, достаточно ли будет просто простить мать за то что она также винила меня…

Начну с самого главного.

Вам не надо прощать мать. На самом деле, все совсем наоборот. Злость на маму – это защита. Защита от чувства вины.

Для того, чтобы исцелиться вам надо простить себя.
А для того, чтобы стало возможным простить себя – ваш внутренний ребенок должен перестать так преданно и сильно любить маму. И так безгранично ей верить.

Видео на эту тему смотрите здесь:

Я понимаю, что это может звучать парадоксально. И сознательно вы чувствуете по-другому.
Но внутри все происходит именно так.

Проблема замещающих детей в том, что глубоко внутри они чувствуют себя бесконечно виноватыми.
Тотально виноватыми.
Виноватыми за все.

Представьте маленькую девочку, которой родитель (а для ребенка Бог) по сути говорит: ты виновата в смерти брата! А значит и в моем несчастье.
Представьте, что может чувствовать ребенок.
Ребенок, у которого пока что нет критического мышления. Он не может отделить объективную реальность (плохое здоровье мамы, которое привело к потере ребенка) от субъективных родительских переживаний (маме же надо как-то избавиться от чувства вины).
Для ребенка внутри навеки связываются две объективно несвязанные вещи: родительское горе – это моя вина.
И эта связь с каждым годом становится все крепче. Нейронные связи все устойчивее.

И эту связь очень непросто разорвать.

Это связь маленького любящего ребенка с обвиняющей угрожающей мамой. Мамой, которая одновременно является и обожаемой. Является единственным источником жизни для ребенка.

Этот ребенок очень сильно любит маму. И готов взять всю вину на себя, лишь бы она была рядом. Другими словами – лишь бы выжить.

Во взрослой жизни такой человек свое счастье и силу начинает воспринимать (бессознательно) как предательство мамы.
Ведь мама то страдала. Мама была несчастной. Да еще и по моей вине.
И вот этому родительскому несчастью внутри себя человек не может «изменить».

И возвращаясь к вашему вопросу: «можно ли это проработать самостоятельно?», я бы ответила, скорее да.
Но есть проблема. Заключается она в том, что «проработать» — это значит освободится. Значит стать счастливой.
А на языке травмы – это значит предать маму.
И когда человек встает на путь исцеления внутри поднимаются мощные защиты. Поднимается огромное бессознательное чувство вины, которые очень сильно мешает двигаться в верном направлении.

Как могут проявляется защиты и бессознательное чувство вины?

Это может быть апатия, сильное нежелании (вплоть до отвращения) следовать намеченному плану работы (например, каждый день писать дневник или делать другие упражнения для самопомощи).
Защиты проявляются в психосоматике – головные боли, простуды и др. В самосаботаже – когда мы бессознательно создаем такие условия, которые сводят на нет всю предыдущую работу.

Также защиты могут серьезно искажать восприятие.
И тогда очевидные вещи человек не замечает. И «копает» совсем не в том направлении.
И как бы усердно и регулярно он не заставлял себя работать – результат будет отрицательный.

Часто я вижу следующую картину. В поисках исцеления человек поглощает тонные психологической информации. Бросается от книжки к книжке. От тренинга к тренингу. От автора к автору.
И каждый раз человек загорается. Он искренне верит, что вот этот чудо-метод (или чудо-человек) уж точно поможет.
Наступает период эйфории. Человек «маниакально» начинает «прорабатываться» и также быстро все бросает.
Срабатывает психическая защита – отрицания. И человек не видит очевидного – ни один метод, человек или тренинг не являются волшебной таблеткой. Это всего лишь инструмент. Более эффективный или менее эффективный.

После эйфории конечно же следует период разочарования и депрессии. И дальше по кругу.

В этом цикле никакой работы с травмой не происходит. Это всего лишь игра наших защит.

Преимущество работы со специалистом заключается в том, что это позволяет максимально обезвредить «плохие» защиты.
Условно плохие защиты – это те, цель которых сохранить статус-кво. Сохранить травму. Не дать человеку выйти из страдания.
Также грамотная работа с психологом позволяет выстроить «хорошие» защиты. Те, которые будут помогать человеку сохранять себя от ретравматизации в реальной жизни.

Что касается самостоятельной работы – здесь, повторюсь, главное регулярность и постоянность. Это самое важное и одновременно самое непростое условие.

Слушать выпуск в аудиоформате можно здесь:

https://soundcloud.com/user-869438365/qkkakdy8tu4d

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

Как забыть бывшего

Как забыть бывшего? С таким вопросом часто обращаются к психологу.

Общим для всех этих обращений является то, что в реальности отношения закончились. Но внутри себя женщины продолжают жить в этих отношениях.
И когда фантазии сталкиваются с реальностью – случается внутренний конфликт.
Который мы переживаем как психическую (эмоциональную) боль.

Скажу сразу, что расстаться с близким человеком без боли невозможно.
Иначе или он просто не был близким.
Или человеку настолько непереносимо больно, что включается психическая защита, например отрицание.
И тогда человек может временно не чувствовать ничего.
Либо наоборот – чувствовать подъем, эйфорию. Которая в скором времени сменяется депрессией и т.д.

Какие защиты мы бы не использовали, разрыв близких отношений вызывает боль.
Которую надо пережить. Другими словами — отгоревать.

Сколько длится нормальное горевание?

Здесь разные специалисты называют разные сроки. Кто-то говорит, что все индивидуально и зависит от конкретной ситуации и человека.
Кто-то пытается вывести точные математические формулы по типу: на переживание расставания понадобиться примерно половина того времени, которое вы провели вместе.
Я лично склоняюсь к первому варианту. Но точно могу сказать, что процесс переживания крайне редко может быть короче двух месяцев.

В этой статье речь пойдет о слишком затянувшихся переживаниях.

Например, когда женщина не может забыть предыдущие отношения год и больше.
Не может забыть – это о том, что эмоционально она до сих пор находится там, рядом с этим мужчиной.

Она думает о бывшем много раз в день. Чувствует ностальгию, вспоминает счастливые моменты. Злиться, вспоминая что-то плохое. Фантазирует о будущем. О том, как он вернется, как все будет чудесно. Или наоборот – как она ему откажет и сделает больно. Жестоко отомстит, заставив его страдать.
Покупая новое платье – первая мысль женщины о том, как бы ОН отреагировал, увидев ее такой красивой.
Собираясь с друзьями в ресторан и прихорашиваясь перед зеркалом фоном идет мысль-картинка – как там, в этом ресторане, она случайно встречает его. И все начинается сначала.
Когда звонит телефон – первая мысль: а вдруг он?
И так до бесконечности.

Вот о таких «застреваниях» и пойдет речь в этой статье.

Видео на эту тему смотрите здесь:

Что происходит на самом деле с такой женщиной? И как выйти из этого состояния?
Как разбить свой «хрустальный гроб» ожидания и фантазий?

Глубоко внутри такая женщина верит, что из этого «гроба» ее может спасти только этот мужчина. Только он своим поцелуем может оживить ее.
И эта установка является тем замком, который и держит женщину в роли «спящей красавицы».

Что здесь необходимо знать?

Если вы застряли в переживаниях о бывшем – это всегда о том, что этот человек стал носителем вашей внутренней проекции.
Произошла склейка внутреннего и внешнего.
Что я имею в виду?
Каждый раз, встречая нового человека, мы «сканируем» его и ищем соответствия в нашей памяти (и сознательной и бессознательной).
Чем больше совпадений мы находим – тем более сильную положительную или отрицательную реакцию у нас вызывает этот человек.
Точнее будет сказать, что мы объясняем себе нашу реакцию теми или иными действиями другого.
На самом деле наша реакция по большей части вызвана теми внутренними образами и воспоминаниями, которые «включил» этот человек.

В этом контексте, влюбленность – это попадание в «десятку». Когда наш образ и другой реальный человек в нашем восприятии становятся тождественными.
Вот тогда и возникают очень сильные чувства.

Со временем эта тождественность должна быть разрушена.
Другими словами – влюбленность должна уступить место любви.
Любовь – это когда я вижу Другого как другого. А не как собственный идеальный или ужасный внутренний образ.

Любовь не предполагает такой сильной эмоциональной напряженности, как влюбленность. Любовь более спокойное и устойчивое чувство.

«Застревание» в отношениях происходит тогда, когда вместо перехода из влюбленности в любовь, отношения были резко разорваны.
Тогда у одного партнера (как правило, того, кого бросили) высокий риск застрять.

Когда люди по каким-то причинам расстаются из состояния любви, а не влюбленности, тогда застревания не происходит.
Потому что любовь, как я писала выше, — это когда я уже отделила свои проекции от другого человека.
И тогда расставание не переживается как потеря собственной души.

Когда же другой человек, в которого мы поместили свои внутренние проекции (а другими словами –части нашей души) уходит – мы ощущаем это так, что часть нас потеряна.
И может быть возвращена ТОЛЬКО с возвращением этого реального человека.

И это та иллюзия, которую вам надо разрушить, чтобы освободиться от страдания по прежним отношениям.

Важно осознавать, что в этих отношениях вы повторили то, что уже однажды с вами случилось.
Вы повторили сценарий ваших отношений с родителями.
Именно там должен был случиться этот преждевременный разрыв, который намертво привязывает ребенка к образу родителя.
Преждевременный разрыв – это не всегда о физическом разрыве. Чаще это об разрыве эмоциональном.

Преждевременный разрыв – это то, что не дает ребенку получить опыт уверенности и стабильности в отношениях.
А значит будет заставлять во взрослой жизни либо цепляться за любимый объект, чтобы наконец-то заполучить этого «родителя». Либо «убегать» от него, чтобы повторно не переживать боль разрыва.

И именно это происходит внутри женщины, которая задает себе вопрос: как забыть бывшего?
Внутри себя она то «цепляется» за надежду. То «убегает» – злясь и ненавидя мужчину.
И то и другое – части динамики детской травмы преждевременного разрыва.

Осознание этого – первый шаг к освобождению.
Просто старайтесь напоминать себе, что с вами на самом деле происходит, когда вы «уходите» в мысли и переживания о бывшем.
Не запрещайте себе это делать. Просто удерживайте внутри осознание, что сейчас ваши переживания – они большей частью о вас, и о вашем детском опыте. А не о том реальном мужчине.

И тогда вы со временем начнете замечать как бесконечные мысли об этих отношениях теряют свою притягательность и очарование.

Как говорят мои клиенты, с которыми мы работаем над этой проблемой: в какой-то момент становится скучно об этом думать. Это становится как старая жвачка, потерявшая всякий вкус и свежесть.

Здесь стоит добавить, что иногда склейка бывает очень сильной. И тогда лучше поработать со специалистом. Потому что будут срабатывать защиты и вы элементарно будете забывать. Голос внутри будет говорить «все это бред», «я же люблю ЕГО, при чем тут родители и детские травмы», «вот если бы он вернулся – и тогда жизнь станет замечательной» и т.д.

Иногда это действительно непростой путь – но ваша свобода и новые счастливые отношения стоят усилий, потраченных на освобождение от прошлого.

Второй важный аспект проблемы «не могу забыть бывшего».

Если мы исходим из того, что все, что случается с нами – это наш бессознательный выбор, тогда стоит задать себе вопрос:
ЗАЧЕМ я создала именно такую ситуацию в своей жизни? Ситуацию застревания в отношениях, которых в реальной реальности уже нет?

Будет хорошо, если вы сначала ответите для себя на это вопрос, и только потом продолжите чтение.

Как бы не звучал ваш ответ, но если вы ответили максимально честно – тогда это о том, что такие фантазийные отношения без другого реального человека – это отличное, безопасное убежище.
Убежище от риска реальной жизни и реальных отношений.
Да, там тесновато и воздуха мало. Но главное ведь – безопасно.

Скорее всего безопасность – это то, чего вы не получили от опыта взаимодействия с родителями. То, чего искали в отношениях с мужчиной. И снова не получили.
И тогда наша психика находит решение – создать свое «внутреннее убежище».
Создать из чувств, воспоминаний, фантазий о любимом человеке.
Внутреннее убежище позволяет с одной стороны как будто оставаться в отношениях. А с другой – дает полный контроль над ситуацией (ведь Другой – это мой собственный образ). А значит исключает риски ретравмы.

Это внутреннее убежище представлено в сказках (а сказки – это прежде всего психологические истории) образами хрустальных гробов; высоких башен, в которых Принцессу заперла злая Ведьма; и т.д.

То есть почти во всех сказках главная героиня попадает в свою тюрьму-убежище по вине Злой Женщины, Мачехи.
Также и мы вынуждены строить свои внутренние убежища и жить там, потому что внутри не хватает образа Хорошей Мамы.
Другими словами – мы не умеем давать себе то, что дает ребенку Хорошая Мама: эмоциональную поддержку, успокоение, чувство стабильности, чувство жизни.

Если хорошей мамы нет внутри – все это женщина ищет в мужчине.

Какой выход показывают сказки?

В сказках Принцессу спасает Принц. Мужчина.

Что это значит на психологическом языке?

«Мужчина» – это наша логика, сознание, действие.
С помощью нашего сознания мы должны отделить образ родителя от реального мужчины.
Каждый акт такого осознание – это «поцелуй принца», который оживляет нашу внутреннюю спящую красавицу.

И еще одна практическая рекомендация для тех, кто желает освободиться от прошлых отношений.

На первых порах, когда вас захватывают мечты или ностальгия о бывшем – не старайтесь силой воли прервать этот процесс.
Позвольте себе фантазировать, вспоминать и мечтать – но прежде чем погрузиться в это состояние, скажите себе: «пусть все это (о чем вы думаете) произойдет с этим или с другим, любящем меня и любимым мужчиной».

Это простое упражнение в разы ускорит ваш выход из состояния слияния с образом мужчины.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

Замещающие дети: борьба за жизнь

Тема сегодняшнего выпуска – замещающие дети.
Тема непростая. Но мне кажется очень важная.
Я вижу, как может измениться жизнь человека после того, как он начинает осознавать свою замещающую роль и становится способным отделиться от нее.
Как много печали, тревоги, вины, апатии «вдруг» уходит.
Человек наконец-то освобождается от депрессии, в которую он, оказывается, был погружен практически всю свою жизнь. Но не осознавал этого. Потому что эта депрессия, это горе – это был воздух, которым он начал дышать еще в утробе матери.
Человек просто не знал, что может быть по-другому.

Но давайте по порядку.

Что такое замещающий ребенок?

Это ребенок, которого родители родили вместо другого, умершего или потерянного ребенка.

При чем – родители могли это сделать сознательно (часто родители об этом открыто говорят).
А могли – бессознательно.

Кроме этого, надо сделать еще одно уточнение.

Не любой ребенок, который родился после смерти или аборта предыдущего, является замещающим.

Замещающий он или нет – как я уже сказала определяется не фактом смерти предыдущего, а восприятием (сознательным или бессознательным) родителей.
Родившийся ребенок с большей вероятностью станет замещающим, если его родители не смогли отойти от образа умершего ребенка и идентифицируют с ним нового ребенка.

Почему происходит подмена образов умершего и нового ребенка внутри родителя?

Когда умирает ребенок – для родителей это большая потеря и горе. На месте ребенка, который являлся центром жизни для родителей, образовывается пустота.

И это очень тяжелое переживание.

Чтобы с этим справиться и начать полноценно жить, родители должны внутри себя проделать огромную работу. Работу горевания.

Горевание – это психический процесс принятия потери любимого объекта, отпускания этого объекта и заполнения пустоты, оставшейся на месте этого объекта.

Я планирую сделать отдельный выпуск на тему горевания. Потому что очень часто именно неотгореванность является причиной многих неврозов, фобий, психосоматики и др.

Что делает горевание?

Горевание помогает перестать инвестировать всю психическую энергию в потерянный объект (путем бесконечных воспоминаний, фантазий, оплакивания и т.д.). И направить эту энергию на другие объекты. Другими словами – на создание новых отношений. С новым ребенком.

Замещение – это по сути подмена горевания.

Замещающий ребенок приговорен к роли спасателя для своих родителей. Он снимает с них груз горя, утешая и восстанавливая их.

Чтобы начать жить, такому ребенку нужно освободиться от фантома (образа) мертвого ребенка, который был помещен внутрь него из психики матери.

Но я бы рассматривала проблематику замещающих детей немного шире: как детей, которые выросли в атмосфере пропитанной горем и печалью.

Связано ли это со смертью предыдущего ребенка или с другими неотгореванными ситуациями из жизни родителей – это мне кажется играет второстепенную роль.

В любом случае, ребенок выросший в атмосфере горя будет нести в себе этот груз.
Печать смерти.
Горе – это оплакивание жизни. Это похороны жизни.
Горе – это всегда больше о смерти, чем о жизни.

Все мы в каком то смысле являемся замещающими для Идеального Ребенка нарциссической части наших родителей.
Поэтому, даже если у вас не было умерших братьев или сестер – это информация может также во многом быть о вас и о ваших переживаниях.
Просто вместо реального умершего ребенка – подумайте об образе идеального ребенка, который был у ваших родителей.
И с которым каждый родитель сравнивает своего реального ребенка.

Что характерно для замещающих детей?

Это многочисленные страхи, пассивность, безынициативности, зависимость и незрелость, затворничество.
Они считают себя беззащитными и несостоятельными.
У них есть постоянное чувство, что мир, в котором они живут, непредсказуем и опасен. Иногда у детей наблюдаются те же симптомы, которые привели к смерти предыдущего ребенка. Хотя физических оснований для этих симптомов нет.
Эти дети проявляют нездоровый интерес ко всему, что связано со смертью.

Замещающий ребенок не имеет права быть самим собой.
Куда бы он не приходил, такой человек чувствует себя нежелательным.
Он обычно печальный, замкнутый и одинокий.
У человека отсутствует чувство собственного достоинства.

Такие дети постоянно находятся в состоянии конкуренции с теми, умершими. По большей части — в бессознательной конкуренции.
Конкуренции, в которой выиграть невозможно. Потому что родители всегда склонны идеализировать умершего ребенка.
И с мертвыми конкурировать вообще очень сложно.

«Ловушка» замещающего ребенка в том, что он бессознательно должен стремится быть таким же идеальным, как умерший.
Но одновременно он не имеет права таким быть.
Ведь он «виноват» перед умершим. Он же и так как будто забрал его жизнь.
И вот замещающий ребенок оказывается «распятым» между идеальным Я (идеализированным образом умершего ребенка в психике родителей) и необходимостью терпеть неудачи, чтобы искупить свой «грех».

Процесс отделения ребенка от умершего ребенка затрудняется тем, что они спутаны в бессознательном матери. И эта спутанность для нее очень важна. Это защита от депрессии, или другими словами – от психической смерти.
Эта путаница проявляется по-разному: например, мама называет детей одним именем, видит и подчеркивает сильное внешнее или внутреннее сходство между ними и т.д.

Замещающий ребенок – это иллюзия. Попытка родителей обмануть смерть.
И эту иллюзорность и «обманчивость» такой ребенок будет испытывать по отношению к себе.

Такие люди могут говорить, что я всю жизнь живу как будто не в своем теле. Я никогда не ощущал свое тело как свое. Или я всю жизнь как будто смотрел на себя со стороны, как я двигаюсь, хожу, разговариваю. Но я никогда не чувствовал себя внутри.

Еще одна особенность таких детей – это обостренное чувство вины.
С одной стороны – это вина родителей.
Которые переживают свою любовь к новому ребенку, как предательство умершего.
С другой – вина самого ребенка. Который воспринимает свою жизнь, как доставшуюся ему ценой смерти другого.

Замещающий ребенок как будто всю жизнь живет с мертвым ребенком внутри.

Какой выход?

Скажу сразу – это тот случай, когда я настоятельно рекомендую все же обратиться к профессиональному терапевту.
Здесь плохо работают тренинги по личностному росту, которые опираются на мотивацию, на укрепление Я человека.
Также есть опасность уходить в разного рода энергетические практики. Например расстановки и др.

Потому что такие люди, часто сами этого не осознавая, живут на границе жизни и смерти.

И тренинги личностного роста скорее будут двигать такого человека не по пути обретения своего Я. А по пути достижения Я идеального. То есть будут укреплять слияние с умершим идеализированным ребенком.

Энергетические практики могут нарушить хрупкий баланс между жизнью и смертью внутри такого человека. И нарушить не в ту сторону, что угрожает падением в психоз (то есть – в психическую смерть).

Психотерапевтическая работа в этом случае оказывается самой безопасной и эффективной.

Если замещающий ребенок пока маленький, тогда как правило необходима работа параллельно и с матерью, и с ребенком.

В процессе работы с матерью происходит «расклейка» двух детей внутри матери. И она становится способной воспринимать их (и сознательно, и бессознательно!) как двух разных личностей.
Таким образом ребенок получает пространство для жизни сначала внутри маминой психики, маминого восприятия.
А как следствие – и во внешней жизни.

Мама замещающего ребенка должна научиться различать сливающиеся представления об умершем и о живом.

И эта работа не простая и не быстрая, к сожалению.
Не быстрая – потому что срабатывают мощные психологические защиты.
Ведь если такая расклейка произойдет внутри матери — тогда ей предстоит работа, от которой она «убегала» с помощью замещения. Работа горевания по умершему ребенку.
Но это стоит того, чтобы живой ребенок смог полноценно жить.

Очень важно, чтобы в семье помнили и говорили об умершем ребенке. Не как о некой идеализированной фигуре. А просто как о ребенке, которого любили. И которого сейчас нет. И это больно. Это грустно.
Такое открытое обсуждение очень сильно помогает второму ребенку.

Также важна терапевтическая работа и с самим ребенком.

Как пишет один из психологов, занимающейся этой проблемой: ребенок должен противостоять воображению матери (которое «склеивает» мертвого и живого ребенка) силой своего собственного воображения.

Что еще помогает?

Это скорее выход для взрослых «замещающих» детей.
Это творчество.
Многие известные люди были замещающими детьми.
Один из ярких примеров – это Ван Гог.
Он родился ровно через год после смерти своего брата. И даже имя ему дали такое же – Винсент.

Почему творчество спасает?

Травма – это некая дыра в психике.
Которая дает человеку непосредственный доступ к бессознательному. Другими словами – к «потустороннему» миру.
Как к темной стороне этого мира. Так и к светлой.
А бессознательное – это источник творчества.
Поэтому сильно травмированные люди иногда просто обречены на творчество. В этом их спасение.
Они все равно остаются связанными с «потустороннем» миром бессознательного.
Но кроме его темной стороны, с которой они «помолвлены» с зачатия – они начинают получать доступ и к светлой стороне.

Ван Гог говорил: «Или упрячь меня прямиком в сумасшедший дом […], или дай мне работать изо всех моих сил […] Я борюсь изо всех сил, стараясь преодолеть любые трудности, потому что знаю: работа –лучший громоотвод для недуга»
И хотя Ван Гог покончил жизнь самоубийством (кстати, вскоре после рождения другого Винсента, сына его брата) – он все же смог превратить свою травму в гениальное наследие для всего человечества.

Похожая история у Сальвадора Дали. Он писал: «Я пережил свою смерть прежде, чем прожил свою жизнь. Мой семилетний брат умер от менингита за три года до моего рождения. Это потрясло мать до самой глубины души. Раннее развитие, гениальность, прелесть, красота этого брата были ее отрадой. Его смерть стала для нее ужасным шоком, который она с трудом пережила. Родители справились с безысходностью только после моего рождения, но скорбь продолжала переполнять их. Уже во чреве матери я чувствовал их тоску, и мой плод плавал в адской плаценте. Их горе так и не отпустило меня. Я глубоко переживал это навязанное присутствие [моего брата], одновременно как потрясение – похоже на полное отсутствие чувств, и в то же время как состояние обреченности».

Также замещающим ребенком был Бетховен.

Поэтому важно знать: для того, чтобы психическая боль ушла – ее необходимо выразить.
Выразить в кабинете психотерапевта. Выразить через стихи, музыку, картины, танцы, дизайн. Через что угодно – главное выразить.
Иначе, есть опасность, что она, эта боль, станет режиссером вашей судьбы.

Когда вы сможете выразить свою боль, придать ей форму и очертания — тогда вы сможете от нее освободиться.
Это как минимум.
А как максимум – говоря словами Стива Джобса, сможете оставить свою «вмятину на Вселенной».

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

Ловушка для Папиной Дочки

Папина дочка, папина радость, папина принцесса…
Перед глазами возникают трогательные картинки этой «пары»: Он сильный, взрослый мужчина. Она кудрявая кокетливая девочка, маленькая женщина.

Но стоп.

Давайте посмотрим за кулисы.

И зададим себе вопрос: почему через 20–30 лет многие из этих папиных принцесс окажутся в кабинете психотерапевтов?
Я лично так часто сталкиваюсь в своей работе с женщинами, попавшими в ловушку «папиной дочери», что иногда мне кажется, что это чуть ли не проклятие всех женщин на свете.
Или по крайней мере, женщин нашего времени.

Итак, давайте начнем с последствий ловушки «папиной дочки» во взрослой жизни женщины.

В первую очередь это треугольные отношения.
Как это может выглядеть?
Отношения с женатыми мужчинами.

Треугольник: Я – Мужчина –Его жена.

Треугольник: Я –Мой Муж – Свекровь (на этом месте может быть также бывшая жена, сотрудница, сестра и т.д.)

На месте другой женщины может быть даже не реальный человек, а организация (например армия, тюрьма) государство и даже смерть.
В общем – любая сила, которая отнимает у меня мужчину. И перед лицом которой я абсолютно бессильна.
Когда мужчину «забирает» тюрьма, армия или смерть – это тоже может быть для женщины вариантом проигрывания треугольного сценария.

Что происходит в профессиональной и социальной сферах жизни такой женщины?

Здесь есть два варианта.
Женщина либо становится такой себе Железной Леди. И может достигнуть очень высокого положение в «мужском» мире бизнеса.
Либо остается беззащитной Девочкой – и тогда женщина не имеет достаточно силы (точнее сказать – не имеет внутри позволения этой силой пользоваться) для того, чтобы «продвинуть» себя в жизни.
Свою силу такая женщина видит в мужчинах. При чем НЕ в своих мужчинах.

Вот примерный портрет взрослой «папиной дочки».

А теперь о причинах.

Из каких кирпичиков строится эта ловушка/тюрьма, где «папина дочка» вынуждена жить всю свою жизнь?

Первый кирпичик – это эмоциональная травма ее отца.
Травма эта состоит в том, что внутри такого мужчины образ женщины разделен на «ужасную» и «идеальную».
И этот внутренний раскол мужчина обязательно будет отыгрывать с реальными женщинами.
Чаще всего образ «ужасной» проецируется на жену. А роль «идеальной» достается дочери.
Конечно в реальной жизни не все так однозначно и однобоко. Это не о том, что отец так и говорит дочери: мама ужасна, а ты идеальна.
Нет. Зачастую это достаточно тонкие нюансы в поведении, словах, реакциях отца.
Когда я проходила обучение нам лектор приводил один пример. Его клиентка, «папина дочка» рассказывала, что папа все время говорил ей: «Запомни, женщине нельзя ходить дома в халате и бигуди. Ты должна всегда быть красивой для своего мужа». Вроде безобидное и даже правильное замечание. И никаких сравнений. Ни слова о маме.
Только вот одна деталь. В халате и в бигуди в их доме ходила мама.

Так день за днем, по капельке маленькая девочка вбирает в себя образ Идеальной Женщины своего отца.
Чтобы потом всю жизнь всеми силами стараться ему, этому образу, соответствовать.
Этот образ становиться ее тюрьмой. Где в заточении остается ее истинная Женская Сущность. Целостная Земная Женщина.
Этой Женщине не позволено жить. Жить может только Идеальная Принцесса.

Но это еще не все.

Эмоциональная травма мужчины не только делит женщин на «ужасных» и «идеальных». На злую ведьму и наивную беззащитную романтическую принцессу.
Заставляя дочь в последствии играть роль Принцессы, а в других женщинах видеть непобедимую Ведьму.
Правда состоит в том, что мужчине с такой травмой всегда нужны обе эти женщины. И ужасная, и идеальная.
Он любит «идеальную». Но боится, подчиняется и остается с «ужасной».
Такой сценарий его травмы.

И когда эту внутреннюю драму мужчина разыгрывает в своей семье между женой и дочкой. Дочь переживает этот момент как сильное предательство.
Ведь она (часто бессознательно) делает все, чтобы быть хорошей для отца. Не такой «ужасной», как мама.
А отец все равно «остается» с мамой.
И это заставляет девочку еще больше стараться. Быть еще лучше. Но не просто лучше. Лучше, чем мама.
И при этом еще дальше прятать любые агрессивные проявления. Другими словами, прятать свою силу.

Это второй кирпичик, составляющий тюрьму «папиной дочки». Установка, которая руководит такой женщиной: я должна быть для Него лучше, чем мама (бывшая жена, сестра, свекровь…). А значит, я должна спрятать все «неугодное».

«Неугодное» надолго спрятать не получается.

Оно просачивается: саркастическими язвительными замечаниями, холодным молчанием, вспышками раздражения по пустякам и т.д.
Ведьма прорывается в жизнь Принцессы изнутри. Как напоминание о той силе, которая осталась пленницей идеальных отцовских представлений.

И закономерно, во взрослой жизни «папина дочка» будет выбирать мужчин с подобной травмой.
И проигрывать ту же «драму».

Если вы узнали в этом описании себя и свои отношения, у вас может возникнуть вопрос: если мой мужчина похоже с такой травмой – значит «все пропало»? Не будет с ним нормальных «нетреугольных» отношений?

Нет. Когда я писала эту статью, у меня была цель, чтобы она стала для вас помощником в поиске выхода из тюрьмы «папиной дочки». А не еще одной тюрьмой, лишающей надежды и сил.

Важно понимать, что травма – это только небольшая часть психики вашего мужчины. Это не весь он. Это всего лишь один его «нездоровый» кусочек.

Травма может полностью завладеть отношениями если оба партнера ее поддерживают. И бессознательно соглашаются на роли и сценарии, диктуемые травмой.
Если хотя бы один партнер выходит «из игры» (по-настоящему выходит!) – травма лишается энергии. И игра прекращается.

Когда мы начинаем видеть проявление травмы в нашем мужчине и становимся способными не принимать это на свой счет – мы выходим из игры.

Просто начините смотреть на своего мужчину через призму информации из этой статьи. Представьте, что внутри него есть такое состояние, из которого он видит женщин только «ужасными», или только «идеальными».
Там, внутри него, происходит постоянная борьба между этими женщинами.
Там, внутри, он всегда любит «идеальную», но предает ее и остается с «ужасной».
Но это всего лишь сюжет ЕГО травмы.
И когда он находится ТАМ, он будет бессознательно провоцировать вас на то, чтобы вы тоже увидели реальность именно такой. Его травма будет настойчиво одевать на вас костюмчик то наивной обманутой жертвы-Принцессы, то злой Ведьмы.

И ваша задача не поддаться, выстоять в этой схватке.
И тогда, за отвратительной и ужасающей гримасой травмы, вы обязательно увидите Его.
Вашего Любимого и Любящего Мужчину.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

Самое страшное с вами уже случилось

Наверное каждому из нас знакомы переживания и тревога о своем будущем. Но если мысли о возможных «катастрофах» в будущем становятся частыми гостями в вашей голове – тогда стоит обратить на них внимания. Потому что эти мысли-картинки и чувства, которые они вызывают, отнимают очень много вашей психической энергии. Что, в свою очередь, не позволяет достигать желаемого и переживать радость и удовольствие.

Работая с подобными состояниями у своих клиентов, я могу выделить три типа такого рода страхов.

Первый — это страхи связанные с деньгами. Звучат они примерно так: «я боюсь, что денег не будет вообще», «вот сейчас деньги есть, а завтра не будет». При чем «не будет» здесь имеет оттенок тотальности. Не будет вообще и совсем.

На вопрос, а как же вы зарабатываете те деньги, которые есть сейчас – можно услышать ответ: «ну, это как-то случайно получилось, просто мне повезло, удачно сложились обстоятельства и т.д.».

Второй распространенный тип страхов – это страхи связанные со здоровьем. Это могут быть навязчивые мысли, что я заболею каким-то определенным заболеванием. Часто предметом таких навязчивых страхов становится рак, паралич, потеря зрения и др.

Либо это просто зловещее предчувствие того, что вот-вот и мое тело «сломается». Что мое тело очень хрупкое. Вот-вот что-то не выдержит. И все.

При чем доминирующим здесь является не страх смерти. А страх, что я останусь жить с этим немощным, неполноценным телом.

Третья группа страхов связана с близкими отношениями. Чаще эти страхи присущи женщинам. Например: заболеет/умрет/уйдет муж. Я останусь одна навсегда. То есть это навязчивые мысли о тотальном одиночестве, которое вот-вот со мной случится.

Иногда эти страхи присутствуют у человека все вместе. Иногда преобладает какой-то один тип.

Хочу уточнить, что я имею в виду именно навязчивые мысли, вызывающие страх, которые не имеют подтверждения в реальности.

Мы все боимся заболеть, остаться без денег или потерять близкого человека. Это нормальные человеческие чувства.

В этой статье я говорю о тех случаях, когда страх становится навязчивым. То есть человек думает об этом часто, может быть каждый день, или несколько раз в день. Другими словами этот страх (и мысли, которые его сопровождают) становится фоном жизни человека.

И второй момент – это отсутствие реальных предпосылок для такого развития событий.

Например, если мои отношения с мужем «трещат по швам» — то вполне реально, что он вскоре уйдет. И тогда мои мысли-страхи вполне обоснованы реальным положением вещей. И вместо того, чтобы их гнать от себя, мне бы впору задуматься, что происходит в наших отношениях и как можно спасти свой брак. Или о том, хочу ли я его спасать и т.д.

Или, к примеру, если я сижу дома ничего не делая и сильно тревожусь о том, где взять деньги – это нормальная тревога и она в здоровом варианте должна побудить меня все же встать с дивана и начать что-то делать, чтобы деньги появились.

Но чаще всего тревога возникает на пустом месте.

Когда у человека есть относительно стабильный доход, нормальное здоровье и достаточно хорошие отношения.

То есть в реальности все хорошо. При этом внутри человек просто «захлебывается» тревогой по поводу будущего. И видит самые страшные картинки будущих несчастий.

Что происходит в таком случае?

Если вы узнали себя в описании. Тогда вам важно запомнить и повторять себе много-много раз одну вещь:

То чего вы больше всего боитесь – уже давно с вами случилось.

Что я имею в виду?

Такие навязчивые мысли-страхи – это на самом деле зашифрованные воспоминания того, что вы уже пережили когда-то. Но о чем вы не помните.

Это зашифрованные воспоминание о вашем переживании в младенчестве. У младенца нет сознание, нет памяти. И все сильные переживания хранятся в теле и/или в бессознательном.

Но проблема заключается в том, что эти переживания живые. В них заблокировано много энергии.

И во взрослой жизни наша психика напоминает нам о них.

Для того, чтобы мы смогли получить доступ к этим кусочкам нашего опыта. А значит получить доступ к заблокированной в них энергии. Для того, чтобы смочь жить более полной и целостной жизнью.

Младенческие переживания хранятся не в виде фактов или событий. А в виде эмоций, чувств и ощущений тела. Поэтому только через эти каналы мы можем получить к ним доступ.

Для этого нужно задать себе вопрос: как я себя буду чувствовать, когда случится то, чего я больше всего боюсь? При этом важно наблюдать, что происходит с вашим телом. Как оно реагирует?

Например, тревога по поводу того, что «завтра денег не будет вообще» — это переживания младенца, который уже однажды пережил потерю связи с мамой. Другими словами, пережил потерю источника, позволяющего выжить. И этот ужас остался жить в бессознательном.

Потеря связи с мамой – это не о том, что мамы физически не стало. Это о прерывании эмоциональной связи между ребенком и матерью.

И теперь, став взрослым, человек бессознательно «помнит» об этом «конце света». Но поскольку для большинства взрослых людей выживание связано с деньгами – этот страх проецируется на деньги. И, кстати говоря, очень сильно может мешать человеку зарабатывать больше.

То же касается страхов заболеть какой-то страшной болезнью. Например страх быть парализованным. Что такое паралич? Это полное бессилие. Невозможность делать то, что я хочу. Тотальная зависимость от окружающих. И часто именно эта зависимость вызывает самый страшный ужас.

И тогда мы можем говорить о том, как чувствовал себя такой человек, будучи младенцем. Почему в его восприятии зависимость от другого – это самое страшное, что может случится?

Люди с такими страхами, как правило, имеют проблемы в построении близких отношений.

Сознательно такой человек может страдать от одиночества и стремится создать близкие отношения. Но бессознательный страх зависимости, близости будет разрушать все сознательные попытки.

Как отличить «здоровый» страх или интуицию от страхов «зашифрованных воспоминаний»?

Есть один очень понятный критерий.

«Здоровый» страх побуждает человека действовать. Чтобы избежать нежелательного события. Также здоровый страх имеет реальные предпосылки для возникновения.

Страх «зашифрованных воспоминаний» парализует. Лишает воли. И это закономерно – ведь эти переживания на уровне психики возвращают нас в младенчество. А младенец еще не имеет своего Я, способного противостоять сильным тревогам.

Эту функцию для него должна выполнять мама.

Как же освободиться от навязчивых мыслей и страхов?

Каждый раз, когда мысли о будущей «катастрофе» будут приходить вам в голову, вызывая страх, ужас и оцепенение, говорите себе: я сейчас боюсь пережить в будущем то, что я уже однажды пережила/пережил. Сейчас во мне поднимаются переживания моего детского опыта. Но я уже не беспомощный младенец. Я взрослый человек, который в состоянии о себе позаботиться и найти выход из разных ситуаций.

Это примерный текст. Вам надо будет подобрать свои слова.

Чаще всего, если травма не очень глубокая – примерно через два месяца такой регулярной внутренней работы вы увидите, что страхи станут намного меньше вас беспокоить. Или даже уйдут совсем.

Взамен у вас появится гораздо больше энергии. А когда энергии больше – мы начинаем воспринимать мир совсем по-другому. Начинаем видеть возможности там, где раньше не замечали. Начинаем видеть новые, более легкие пути получить желаемое. Мы становимся способны играть. Вместо того, чтобы напрягаться и драматизировать.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

СМОТРИТЕ ВИДЕО НА ЭТУ ТЕМУ НА МОЕМ ЮТУБ КАНАЛЕ:

Что разрушает романтику в отношениях

Добрый день, Кристина! Мне очень нравится Ваш стиль работы, подачи материала и все Ваши статьи. Был такой момент когда я была на грани полного отчаяния, и в это момент на электронную почту пришла Ваша статья, вовремя как никогда. Я просто успокоилась! Вот и сейчас во мне все опять умирает. Дело в том , что мой любимый мужчина живет в другом городе ( Москве), мы знакомы с ним с юности, со студенческих лет. Это моя первая романтическая любовь. И вот, сейчас спустя более чем 20 лет, он однажды приехал ко мне в гости в Санкт-Петербург повидаться, он часто приезжал в течение первого года, потом уже реже. Мы оба разведены давно, есть дети. Вот уже два года поддерживается какая-то связь между нами. Сейчас он уехал в командировку на 10 дней со своими коллегами в Дубай!!. Это не просто командировка-это курортная зона!! И я просто умираю от ревности. Ведь он свободный мужчина, он мне ничего не должен и ничего не обещал, значит, я и права не имею ревновать. Сначала я держалась, хорохорилась, но когда прошло несколько дней и он даже не позвонил ни разу и не отправил фото с достопримечательностями!(( я понимаю, что это плохой признак. Что делать мне в этой ситуции!! делать вид, что так и надо и ничего не происходит? Осознание, что я ему как-бы и никто … и никаких претензий с моих стороны не должно быть..но как-то грустно на душе.. Если он свободный мужчина, следует ли из этого, что 100% там спит с другими женщинами и заводит романы? тем более, что он любит покрасоваться, произвести впечатление и т.д. Или необязательно, что все мужчины в командировках идут в отрыв? И как мне понять, что мне нужно быть мудрой и делать вид, что я ничего даже и не подозреваю, но таким образом, получается , что со мной можно вести как хочешь? не звонить, смело заводить романы, знакомства , я ведь все стерплю и всегда буду ждать его звонка и всегда рада его видеть? Или мне надо быть гордой и просто найти в себе силы разорвать свои отношения с ним? А повод? Мои догадки, фантазии как он там в командировке «развлекается» на всю катушку??? Я совсем запуталась…..

Мне видится ключевым то, как вы описали ваши с мужчиной отношения «вот уже два года поддерживается какая-то связь между нами»

Формулировка «какая-то связь» дает обширное пространство для фантазий и домыслов обоим партнерам. И это с одной стороны всегда добавляет романтики в отношения. С другой – может создавать такие ситуации и переживания, которые вы описываете в письме.

Я бы предложила вам подумать о том, кто задал ТАКОЙ формат ваших отношений? Какой формат отношений хотите вы? И почему именно такой формат вы хотите?

Это вопросы, которые важно «держать в голове». Потому что не всегда ответы очевидны и однозначны.

Я думаю немаловажную роль здесь играет то, что этот человек был вашей первой романтической любовью.

Иногда воспоминания о таких переживаниях настолько дороги для нас, что мы (бессознательно) пытаемся держать этих людей на расстоянии. Чтобы не разрушилась романтическая дымка отношений (а она всегда разрушается в той или иной мере, когда отношения переходят в более близкий и определенный статус).

Вот какое определение романтической любви дает википедия:

Романтическая любовь — происходит из сочетания близости и страсти в любви…Романтические любовники не только обращены физически друг к другу, но также связаны эмоционально» — однако не имеют поддерживающих обязательств.

Обязательства разрушают романтику.

И это действительно так.

Не зря все истории о романтической любви заканчиваются либо свадьбой либо смертью главных героев. В любом случае продолжения этих историй нет.

Потому что романтические отношения должны закончиться или символически «умереть», чтобы появилась возможность «родиться» другой форме отношений. Где не исключены романтические моменты – но в целом фон, основа отношений другая.

Заявить мужчине о своих «правах» и его «обязанностях» — это риск разрушить романтический образ себя, его и ваших отношений и в его глазах и в своих собственных.

И это точка выбора.

Выбора того формата отношений, которого (по-настоящему!) хотите вы.

И здесь нет правильных или неправильных выборов.

Важно то, что вам нужно в данный момент.

И возможно для вас сейчас важнее романтические отношения. Но нужно понимать, что обратная сторона таких отношений – это неопределенность, волнение, ревность, ожидание.

Возможно вы хотите более стабильных «будничных» отношений. Тогда придется говорить о «правах и обязанностях» с мужчиной.

А значит – идти на риск. Риск, что мужчина окажется не готов. И опять же романтическая связь будет разрушена.

Но, с другой стороны, появится место (прежде всего внутри вас) для другого мужчины, который будет готов к такому типу отношений, которого хотите вы.

То есть, еще раз, нет правильных или неправильных выборов. Просто надо как можно яснее понимать все плюсы и минусы любого выбора.

Сейчас у вас внутри есть два варианта: либо молчать и делать вид, что ничего не происходит. Либо разорвать отношения.

И это, очевидно, очень крайние, полярные способы реакции. Которые продиктованы вашей травмой.

Я бы предложила вам подумать о том, какие еще есть пути выхода из этой ситуации? Так, чтобы с одной стороны, ваши чувства не подавлялись. А с другой – остался шанс сохранить отношения.

Если пока ответа нет – просто держите этот вопрос в голове, поживите с ним. И ответы начнут приходить.

p.s. Очень часто в своей работе с женщинами я вижу такой вид реакции на неудовлетворительные моменты в отношениях: либо молчать и делать вид, что ничего не происходит, либо дистанцироваться (перестать разговаривать, делать саркастические замечания, или даже разорвать отношения). Обе эти реакции продиктованы травмой. И оба пути ведут к разрыву отношений. Ведь цель травмы — разорвать отношения. Чтобы «защитить» нас. Защитить от боли, которую мы когда-то уже пережили в отношениях. И возможно сознательно не помним. Но травма внутри нас очень хорошо «помнит». Травма становится нашим внутренним «стражем» — главная задача которого, уберечь от повторения боли. А с позиции травмы это возможно только одним способом — «защитить» нас от самих отношений. Поэтому, если вы наблюдаете у себя подобные крайние реакции «либо молчать — либо разорвать отношения» — очень рекомендую вам пройти курс терапии по работе с травмой. Для того, чтобы трансформировать внутреннего «стража» так, чтобы он защищал вас от реальных опасностей и помогал вам сохранять отношения.

Статьи в рубрике "Психология человека"

Заявить мужчине о своих «правах» и его «обязанностях» — это риск разрушить романтический образ себя, его и ваших отношений и в его глазах и в своих собственных.

Сейчас у вас внутри есть два варианта: либо молчать и делать вид, что ничего не происходит. Либо разорвать отношения.