Уважаемая Кристина, спасибо Вам за Ваши статьи. Обращаюсь с вопросом, который назрел у меня давно.
А именно, я не могу понять отчего мужчина все время лжет. Всем, всегда. Просто патологический лгун. Сам себе же и устраивает ловушки, потому что вранье легко может быть обнаружено. При этом он совсем не плох сам по себе, чтобы ему постоянно что-то нужно было скрывать, интеллигентный, деловой.
Лжет как будто просто «из любви к искусству». Например, скажет, что идет в одно место, а пойдет в другое, встретиться с компанией, которую я не люблю, но если бы сказал мне правду, никаких проблем бы не было, мы не диктуем друг другу, куда ходить, куда не ходить. Отношения достаточно свободные, потому вранье его выходит просто «на ровном месте».
Из моей личной истории — я часто в детстве слышала, что мужчины лживы. Но как же это можно изменить ? Ведь так хочется доверительных отношений, а не быть постоянно в состоянии обманутой.
С уважением,
Ваша читательница
Здравствуйте
Однозначно ответить на ваш вопрос сложно. Потому что сколько людей и отношений – столько и причин для лжи.
Я предлагаю вместе поразмышлять, почему человек может лгать.
Если начать с анализа ситуации, где мужчина врет, когда идет в компанию, которая вам не нравится – здесь все же можно говорить о страхе «быть нехорошим» для вас. Даже если вы не говорите ему о том, что вам не нравится эта компания – все равно на каком-то уровне мы «знаем» о чувствах близких людей. И в силу определенных личностных склонностей можем пытаться «угодить» другим. В том числе и с помощью лжи.
В этом случае – ложь может быть неким компромиссом между моим желанием (в случае вашего мужчины — провести время с определенными людьми) и желанием быть хорошим, любимым и избежать отвержения, а для этого, как усвоили многие из нас в детстве, надо улавливать тончайшие сообщения о желаниях и предпочтениях родителей. И соответствовать.
И тогда, чтобы найти компромисс между моим желанием и «сохранением любви важного объекта», необходимо врать.
Со временем этот процесс становится автоматическим и бессознательным.
И наш мозг перестает тестировать реальность на предмет того, действительно ли сейчас ситуация содержит угрозу потери любви важного объекта?
Остается лишь связь «чтобы удовлетворить мое (отдельное от родителей) желание – мне нужно скрываться и врать».
То есть человек продолжает врать даже в тех ситуациях, когда правда совершенно безопасна.
Как быть в такой ситуации?
Вы можете говорить с мужчиной о том, что это вполне нормально, когда некоторые вещи друг в друге вам не нравятся. Но это не значит, что эти вещи необходимо скрывать друг от друга.
Да, вам может быть не очень приятно, что он проводит время с определенными людьми. Но это в целом не влияет на ваши чувства к нему и желание быть с ним.
Другими словами – вам надо давать ему понять, что отношения могут быть другими, нежели, скорее всего, были в его детстве. В отношениях могут быть приняты и «хорошие», «желаемые» для партнера стороны. Так и «нехорошие, нежелаемые».
То есть – человек может быть принят максимально полностью, целиком.
Принят – это не о том, что мы начинаем любить недостатки партнера. Это о том, что мы позволяем этому быть. Принимаем это как часть Другого. Часть, которая может злить и раздражать. Но которая есть.
Ложь – это всегда попытка спрятать. Это защита.
Спрятать какую-то часть себя.
И здесь возникают важные вопросы:
Какую часть я прячу?
От кого я ее прячу (кому вру)?
Зачем я ее прячу (зачем вру)?
Я предлагаю вам поразмышлять, какую часть себя прячет ваш мужчина? В его лжи должны быть некие закономерности. Исключение составляют только психически нездоровые люди.
Например, если человек вынужден прятать свою часть «неудачника» — он может врать с целью скрыть все, что, боже упаси, может вызвать в другом подозрение, что он неудачник. И т.д.
Чтобы понять, что прячет человек – можно посмотреть на то, какую сторону себя он охотнее всего демонстрирует миру. Тогда обратную сторону он скорее всего будет прятать.
От кого прячу? Кому вру?
Врут всегда родителям. Затем людям, на которых «одевают» родительские проекции.
В норме много врут дети и подростки.
В том числе и для того, чтобы почувствовать свою взрослость. Чтобы иметь что-то отдельное от родителей. Что-то о чем родитель не знает (а значит не обладает этим).
И здесь важно наблюдать и осознавать как в ваших отношениях включается паттерн родитель-ребенок.
Когда кто-то из вас становится скорее в «родительскую» позицию. А кто-то, соответственно, в «детскую».
В любой паре этот паттерн присутствует – и это нормально. Вопрос в его осознанности и в том, какой процент времени пара находится в этих ролях.
Зачем мне что-то скрывать, врать?
На уровне логики бессознательного, ответы могли бы звучать примерно так:
Чтобы оставаться любимым и избежать брошенности.
Чтобы иметь свое пространство, отдельное от кого-то. Иметь хоть что-то, куда родитель не будет вмешиваться.
Можно ли это изменить?
Это однозначно может изменить сам мужчина – пройдя курс психотерапии.
Можете ли повлиять на это вы?
Я думаю в некоторой степени да.
Через изменение своего восприятия его лжи.
Сейчас ложь мужчины накладывается на вашу травматичную установку, что «мужчины лживы».
И в момент, когда вы уличаете его во лжи – в этот момент вы чувствуете не только (и не столько) свою боль – сколько боль многих женщин вашего рода, которые обожглись «лживостью» мужчин.
Если вы сможете отделиться от этой установки – ложь мужчины перестанет вас так сильно задевать.
И тогда, как это часто происходит, и мужчина может изменится и меньше врать.
Почему? Потому что ваша установка создает определенные ожидания «мужчины должны быть лживы» — и эта установка считывается мужчиной и может бессознательно усиливать его привычку ко лжи.
