Статьи

Добрый день!
Кристина, у меня такая ситуация: я 15 лет назад, встретила и полюбила мужчину. Но когда я «залетела», он «улетел»…. Сейчас мне 38 лет.
Было пролито тонны слез, но мне пришлось, подняться. Я родила сына, копия его. Была очень больна моя мама и несовершеннолетний родной брат. Мне надо было подниматься. Я подала документы в институт. Сделала карьеру руководителя. И все это время я носила в душе надежду, что он увидит мои успехи, и обратит на меня внимание. Я безумно люблю его и до сих пор.
Из-за нескольких неправильных финансовых операций, я потеряла много денег, плюс кризис в стране, экономический и политический. Я за последние 5 лет, скатилась на минимум, по внешним параметрам, постарела, и сносила всю одежду. Держусь финансово очень скромно.
За эти годы, я много искала свою половинку, без результатов. У меня было огромное количество мужчин. Все не то. Только он и только он. Но прошло время, и сейчас я понимаю, что я его как мужчину не хочу, только чтобы быть друзьями. В это не перестаю верить.
Прожила 2 года с мужчиной, младше меня на 6 лет. Получила много секса. Закрыла за 2 года, 15-летний план по сексу. По уровню интеллектуальному, он на порядок меня ниже. И финансово на треть еще ниже меня. Я не выдержала. И выгнала его. Остался очень горький осадок. Теперь мужчин я не перевариваю еще больше. После него про мужчин, про близость не вспоминала 5-6 месяцев, вообще. Потом очень проголодалась. Очень!
Живу эмоционально великолепно, у меня друзья, хорошие родные, коллеги по работе. Все прекрасно. НО!!! Когда хочу секса, «дерусь» как кошка. Я хочу секса, только два раза в месяц: сразу после месячных, и еще раз в середине цикла. А так, не хочу никакой семейной жизни, аж воротит. Тот мужчина, которого я бы хотела, я не тяну по своему финансовому состоянию. Я должна соответствовать внешне: маникюр, прическа, одежда, обувь и т.д. Это все упирается в деньги. Мне важно, где это будет происходить, в какой постели, в каком интерьере. Я знаю, что такого мужчину я хочу. Мужчина такого же уровня, как я, не могу я себя пересилить, были предложения, не могу. Когда убогая квартира, убогая постель и т.д. После такого, у меня еще больше опускаются руки и начинается уныние.
Переживаю, что время летит неугомонно. А мне надо жить как женщина, получать удовольствие, физическую близость с мужчиной.
Проблема, с которой я решила Вам написать: верить ли мне в то, что история Золушки бывает, и пытаться познакомиться, с мужчиной высокого финансового уровня, такого, как я была раньше? И второй вопрос, когда мысленно я уже дохожу до того момента, что надо поставить цель – найти. Воротит, тошнит от мужчин. Думала про вибратор, тоже воротит, не могу.
Я прекрасно понимаю, что у меня нарушения в психике. Что мне делать? Как мне быть? На консультации у меня нет сейчас возможностей оплачивать. Тут дело не одного Вашего часа. Поэтому, когда сможете что-то посоветовать, напишите мне.
Заранее благодарна.

Здравствуйте

Знаете, Вы правы — что Ваш вопрос это не вопрос одной рекомендации или консультации.
Конечно очень много можно говорить о внутренних причинах, комплексах и травмах, которые заставляют Вас проживать тяжелые состояния одновременного отвращения и желания. И это лишает Вас сил. Не дает двигаться. Держит в мертвой точке. Как в плане мужчин, так и в плане денег.
Но это, как Вы правильно заметили — вопрос длительной терапевтической работы.

Что я могу порекомендовать, исходя из вашего письма?

У Вас есть по крайней мере один важный ресурс. Вы уже когда-то в своей жизни прошли путь карьерного роста. Успешный путь.
И этот навык несомненно остался у Вас внутри.
По другому просто не бывает.

Вам сейчас надо вспомнить то свое состояние, которое позволило Вам «подняться» в тот раз. Очевидно, что не последнюю роль сыграла мотивация «что он увидит мои успехи, и обратит на меня внимание».
И сейчас Вам надо найти для себя равную по силе мотивацию.

Вам надо найти смысл. Ответ на вопрос «зачем?» Настоящий глубинный ответ.
Нахождение такого ответа дает энергию, необходимую, чтобы преодолеть инерцию и сопротивление сильного психического комплекса, в котором Вы сейчас находитесь.

А по поводу истории Золушки: если вспомнить сказку, то мы увидим, что принц полюбил Золушку не в грязном старом платье, а в красивом бальном наряде. Это метафоры внутреннего состояния женщины: Жертвы и Принцессы.

Сказка также показывает нам выход: каким образом бедная несчастная Золушка (Жертва) может стать Принцессой.
Ключевая фигура этой трансформации — это Крестная.
Золушка получает шанс вырваться из своего  несправедливого убого-грязного мира только после того, как в сказке появляется Крестная, которая дает красивую одежду, карету и говорит заветные слова: Очень вредно не ездить на бал, если очень хочется!

То есть Крестная — это фигура Хорошей Матери внутри нас. Которая дает внутреннее позволение «ехать на бал». Другими словами — жить красиво и легко. Жить так, как хочется.

Но прежде чем становиться возможным появление Крестной, Золушке приходится проделать очень-очень много монотонной, тяжелой и грязной работы. Этот момент в сказке является метафорой длительной, часто невидимой, работы по «расчистке» и уборке внутреннего мира (старых установок, сценариев, непрожитых травм и т.д.). Что позволяет создать внутри психики человека качественно новую позитивную структуру —  «Крестную» или «Хорошую Маму». После чего, как правило, следует кардинальный поворот жизненной истории человека.

Говоря языком сказки: Золушка находит своего Принца.

Больше о фигуре Хорошей Мамы и методах ее формирования внутри себя — я говорю в курсе «Скажи своей ревности Стоп!»
Заказать курс можно здесь!
Для тех, кто готов к более глубокой и трансформирующей работе — записаться на индивидуальную консультацию можно здесь.
 

фотограф Ken Goh

Здравствуйте, Кристина! Я в отношениях со своим молодым человеком полтора года, но в последних полгода у нас что то не так. Мы часто ругаемся, срываемся друг на друга. Но вчера мы с ним ужасно поссорились и он сказал что он меня бросил что его достали мои постоянные психи, истерики, скандалы. Сказал что больше он так не может, что наши характеры не уступят друг другу никогда. Но у него есть невестка(жена брата) и живут они в одной квартире. Я так думаю что это она его накручивает. Я извинилась перед ним за скандал мы вроде помирилсь, но я чувствую что отношения у нас уже не те и я не знаю как вернуть все на место

Как мне кажется, вы не написали в письме самого главного: из-за чего происходят ссоры? что вас не удовлетворяет и так больно задевает, что приходиться плакать, скандалить и истерить?

И я думаю это не случайно (то, что вы написали о ссорах и скандалах — но не написали их причину). Как будто вы и сама от себя скрываете свои настоящие чувства и потребности. Игнорируете свои желания, Неудовлетворение которых как раз и приводит к скандалам и истерикам. Как к крайней мере, которая позволяет хоть как то показать свое недовольство. Показать, что мне плохо. Что что-то не так.

А если мы сами не слышим себя и не верим себе — мы естественно не можем донести свои потребности партнеру в адекватной приемлемой форме.

Больше того, если человек научен НЕ обращать внимания на свою боль и неудовлетворенность. То логично предположить, что так поступали с ним родители. Или так поступали родители между собой. В любом случае где-то человек должен был усвоить ТАКОЙ способ реакций и защит.
А значит таких же партнеров этот человек будет склонен находить и во взрослой жизни. Таких, которые оказываются недостаточно эмпатичными, чтобы чувствовать состояние близкого человека и уметь переносить его эмоции.

И тогда остается только истерить и скандалить. Другого выхода как будто нет.

Поэтому первое, что я могла бы вам рекомендовать — это очень внимательно и предельно честно поразмышлять над причинами своего недовольства в этих отношениях. И затем пытаться обсуждать это с вашим мужчиной.

Как правильно разговаривать с партнером так, чтобы вы были услышаны. А очередной разговор не превратился в скандал — я говорю в курсе «Скажи своей ревности Стоп!». 

Следующий момент, который вы затронули в письме.
Это невестка вашего мужчины. Которая по вашим ощущениям сильно на него влияет.

А по моим ощущениям от вашего письма — вызывает у вас достаточно сильные негативные эмоции.
И это важный момент в ваших отношениях.
Та эмоциональная связь, которая есть у вас с этой женщиной — образует своего рода треугольник: вы — ваш мужина — его невестка.
А треугольник всегда (бессознательно!) образуется для того, чтобы избежать близости. И чтобы был способ куда-то «слить» агрессию, которая родилась между партнерами в паре. 

И здесь мы опять возвращаемся к невозможности открыто и уверенно выражать свое недовольство и свои требования. Что в итоге рождает агрессию.

Больше о причинах создания треугольниках и выходе из них есть также в курсе «Скажи своей ревности Стоп!» — это сложная большая тема, которую невозможно раскрыть в одном письме.

Я бы предположила, что эта женщина может вызывать у вас сильные эмоции, потому что она как будто имеет больше прав. Она живет с вашим мужчиной. То есть возможно, занимает то место (символически), которое хотите занимать вы. Но пока не позволяете себе открыто в этом признаться и заявить об этом.

Это только мое предположение.

В любом случае — сейчас вам очень важно учиться слушать и слышать себя.

Я замужем 12 лет, есть дочь (10лет). Больше шести лет назад начала роман с женатым мужчиной, он старше меня на 20 лет. Постепенно роман перерос в серьезные отношения, он построил дом (говорил, для нас, для нашей новой семьи), ездили с моей дочерью отдыхать втроем на море. Со своей женой обсудил развод, я с мужем тоже. Оставалось только дождаться диван, который мы заказали для моей дочки, и мы должны были переехать к нему…но неожиданно ему поставили страшный диагноз, пришлось лететь в Израиль на операцию, там он жил у родителей жены, и на операцию к нему прилетела она. Мы постоянно общались по телефону, и после операции он говорил, что скучает, любит. Он вернулся домой через 1,5 месяца, абсолютно другой и чужой. Говорит, что все плохо, что по-мужски проблемы, секса не хочется, что весь в долгах из-за операции, а бизнес не идет. Я ему объясняю, что люблю его и надо время, что все наладилось, а он говорит, что ему не до любви. Я спросила, нужна ли я ему – он ответил, что нужна. Но вместе с тем не звонит, разговаривает холодно, не обнимает. Живет в доме один, я спросила, может мне забрать вещи? Говорит, не надо. Ревнует, но о встречах даже не заикается. Я мучаюсь от неизвестности. Начинаю его выспрашивать, что дальше, уходит от ответа. Даже в глаза не смотрит. Я не могу понять, что мне делать – ждать? А если он уже все решил и ждать бесполезно? Просто боится сказать правду? Или вовсе никогда не любил меня? Тогда зачем обманывал меня и моего ребенка? Мы столько всего с ним планировали, даже после операции обсуждали совместную жизнь. Я очень сильно его люблю, но получается, что навязываю свою любовь и заботу.

Здравствуйте
Мужская и женская психология имеют свои различия.
И из-за этого иногда очень сложно понять друг друга.

Для женщин один из самых сильных страхов — это потеря отношений, любви, привязанностей. Когда женщина попадает в кризисную стрессовую ситуацию ей как правило особенно нужна поддержка и присутствие рядом любимого человека. Постоянный контакт с любимым. И эмоциональный и физический. Это ее стабилизирует и помогает справиться.

У мужчин как правило все по другому.
Самый сильный страх для мужчины — это потеря потентности. И не только в сексуальной сфере. В любой сфере жизни. Это потеря ощущения собственной силы, возможностей, потенциала. Потентность — это желание и способность к достижению и обладанию желаемым объектом (женщиной, бизнесом, деньгами, знаниями и т.д.)

Риск снижения потентности очень больно бьет по психике мужчины. И в такие моменты ему как правило надо «уединиться». Иногда в прямом смысле этого слова — пожить отдельно. Иногда в переносном — закрыться эмоционально и побыть в себе.
В таким состоянии активные попытки эмоциональной поддержки от женщины могут восприниматься как вторжение и вызывать агрессию (холод, раздражение, иногда открытое отвержение).
Что, в свою очередь, очень больно для женщины. Потому что она воспринимает это как то, что она не нужна, нелюбима. И вообще — это конец всего, конец отношений. А конец отношений, как я писала выше  — это для женщины очень страшно.
И из этого состояния попытки женщины эмоционально сблизиться с мужчиной становятся еще более интенсивными, навязчивыми и тревожными. Или наоборот — женщина полностью замыкается и становиться холодной и разочарованной.

Так или иначе конфликт и отдаление в паре усугубляются.

Поэтому очень важно держать у себя в голове это различие между женской и мужской психологией и способами справляться с кризисами. И в случае таких эмоциональных «уходов» мужчины сохранять по возможности стабильность и спокойствие.

На днях меня попросили написать комментарий к книге об особенностях жизни русских женщин в Италии.  Имеются в виду женщины, которые выходят замуж за итальянцев и переезжают жить в эту страну. В чем особенность таких женщин. Почему, как правило, они сталкиваются со многими трудностями в своей «новой жизни». Почему мужчины иностранцы выбирают наших девушек и многое другое.

Поскольку среди моих читательниц и клиенток есть много женщин, которые вышли замуж за иностранца и переехали жить в другую страну, я думаю многим будет интересна эта тема.

Мой комментарий к книге:

Я думаю, что стоит начать с вопроса: почему столько русских девушек и женщин
мечтают переехать жить за границу?
Я не буду здесь говорить об экономических причинах. Которые вполне понятны. И безусловно имеют большое влияние.
Также не буду обсуждать исторические и культурные аспекты, благодаря которым у многих наших женщин сформировался образ «заграничной» жизни как некого «идеального мира» — где все безоблачно, богато и благополучно.
Здесь я предлагаю обсудить именно психологический подтекст стремления русских женщин найти мужа за границей и переехать туда жить.

Сейчас уже каждый , даже самый далекий от психологии человек, знает о влиянии родительско-детских отношений на дальнейшую судьбу ребенка.

С этой точки зрения, сильное желание переехать за границу может быть рассмотрено как бессознательная попытка психической сепарации от матери.

И от реальной матери. И от символической матери – Родины.
Одна из которых (а скорее и обе) кажутся очень нестабильными, небезопасными. Позволяющими кое-как выжить. Но не жить.

Что такое процесс сепарации?

Это процесс отделения от психики родителя. А значит от родительских установок, чувств, переживаний, страхов, ожиданий и т.д. Если этот процесс не происходит – уже взрослый человек вынужден жить в плену родительских сценариев. Проживая по сути не свою жизнь. А жизнь или ожидания родителя.

Чем неблагополучнее семья – тем больше сложностей возникает у ребенка с сепарацией.

И тогда один из бессознательных выборов — это компенсировать недостаток психической дистанции и границ между мной и родителем физическим расстоянием.
Что, как правило, приводит к обратному результату.

Ведь во взрослой жизни наши родители живут уже внутри нас – в виде частей нашей собственной психики. В виде наших реакций, чувств, комплексов, ожиданий – которые и определяют наши действия и выборы, а значит и судьбу.

Очень часто мои клиентки, которые долгое время живут за границей, описывают свои переживания от поездок в Россию как крайне неприятные, тревожные, как будто погружение во тьму, в беспросветность. И такая эмоциональная реакция говорит об очень сильной бессознательной привязанности к такой «Матери». И в этом кроется опасность. Ведь очень сильное сознательное желание избежать чего-то, вырваться откуда-то всегда имеет своего «двойника» в бессознательном – это обратное стремление. Это иррациональное влечение к тому, откуда хочется вырваться.
И такой конфликт между сознанием и бессознательным может быть причиной многих неврозов, депрессий, психосоматических заболеваний. А также может влиять на жизненные обстоятельства и выборы человека. Что приводит к ухудшению качества как внешней, так и внутренней жизни.

Второй момент, который стоит проанализировать рассматривая проблему русских женщин, которые выходят замуж за иностранцев — это отношения с отцом.

Отец – это та фигура, благодаря которой девочка может начать сепарацию от матери.
Ведь если мы хотим откуда-то уйти, нам надо иметь место, куда можно прийти. И таким «местом» для девочки является отец.

От чего зависит восприятие маленькой девочкой отца?

Целиком и полностью от того, как воспринимала отца (и вообще мужчин) ее мама.

И если фигура отца была «представлена» девочке как непринимающая, отвергающая, бросающая – тогда «уходить от мамы некуда».
И девочка вынуждена оставаться в бессознательном психическом единстве с мамой Подчеркну, что речь идет о психическом слиянии, внешне отношения дочки с мамой могут быть вполне дистанцированными. Психическое слияние – это слияние чувств, переживаний, установок и т.д. Когда невозможно отличить мои психические содержания от психических содержаний другого человека.

Такая ситуация приводит к гипертрофированным попыткам сепарации уже во взрослом возрасте (то о чем я писала выше).

Второе возможное последствие отсутствия сильного позитивного отцовского образа в психике женщины – это потребность соблазнять всех мужчин подряд. Не желание соблазнять – а именно потребность, необходимость. Часто бессознательная.
Отсюда яркие и вызывающие наряды, которыми «славятся» наши девушки за границей.

И одновременно с этим тотальная, часто неоправданная преданность одному мужчине (на которого спроецировался образ отца). Часто этот мужчина значительно старше. И, что очень грустно, часто его отношения к женщине откровенно оставляет желать лучшего.
Но женщина не может его «предать». И остается. Любя и ненавидя одновременно.

Такое тяжелое внутреннее состояние формирует эмоциональную зависимость от мужчины.
Что заставляет женщину с одной стороны стараться во всем угождать мужчине. Только чтобы сохранить отношения.
А с другой стороны – женщина сама рушит отношения своей эмоциональной нестабильностью, истериками, скандалами, слезами.

Какой выход?

Выход в исцелении детских эмоциональных травм. В укреплении и формировании адекватных психических границ личности. Которые являются залогом того, что человек не будет вновь и вновь «попадать» в травмирующие его отношения и ситуации. А если и попадет – будет знать свой алгоритм быстрого выхода и восстановления.

Выход в навыке защиты и отстаивания себя и своих интересов, потребностей, желаний, целей. В осознании собственной ценности и формировании адекватной самооценки.

Выход в осознании тех мотивов, которые заставляют меня своей жизнью «играть» ту или иную игру. А осознание игры — это возможность сознательного выбора: какую игру я продолжаю, потому что она приносит мне хорошие  дивиденды. А какая игра на самом деле «не стоит свеч». И обходится мне слишком дорого.

Поэтому, если вы частично узнали себя в приведенном мной описании – моя вам настоятельная рекомендация: найдите грамотного психотерапевта и пройдите курс терапии.

Это то, что по-настоящему помогает качественно улучшить свою жизнь и отношения.