Статьи | Твой Мир

Как примириться с появлением другой женщины у любимого

Здравствуйте, Кристина.
Я понимаю, что моя ситуация, в которой я хочу с Вашей помощью разобраться, далеко не единственная в этом мире. и, наверное, не самая сложная.
Но сама я уже не справляюсь.

Коротко о ситуации: у меня есть любимый человек, в чувствах которого я не сомневаюсь. Любим мы друг друга уже ой как много, — пятнадцать лет, а
встречаемся только третий год. И вот 4 месяца назад я узнала, что у него появилась другая женщина, скажем по имени Лариса..
О моем существовании она не знает.
Поначалу он признался, что не понимает почему она вообще появилась, а сейчас говорит, что очень привязался к ней.
Ко мне он относится по-прежнему, даже еще бережнее и нежнее. У него есть еще и жена. И ко всем трем он относится очень хорошо.
Не знаю, как это у него получается.
Жена не знает (или делает вид, что не знает) о существовании меня и Ларисы. Лариса знает, что есть жена, но не знает обо мне. Только я знаю про всех.
Больше всего меня гнетет непонимание почему вообще появилась Лариса.
Это непонимание довело меня месяц назад до невроза, который пришлось лечить. Сейчас самые сильные симптомы снялись (в том числе благодаря и Вашей рассылке «Скажи своей ревности СТОП»). Правда, без успокаивающих я пока не могу.
Однако иногда (сегодня, например) моя интуиция доводит меня до тряски и никакие успокаивающие не помогают. Надо сказать, интуиция меня еще ни разу не подводила. Вот поэтому я и написала Вам.

Чего я хочу: если честно, просто хочу понять как можно мою душу ПРИМИРИТЬ с этой ситуацией.
Может быть это покажется немного странным, но я НЕ ХОЧУ прекращать наши отношения. Если бы хотела прекратить, все было бы гораздо проще.
Из семьи уводить его никогда не собиралась и не собираюсь.

Ну и последнее: я на 10 лет старше всех их.

Вот такая ситуация.

Здравствуйте
Во-первых, очень хорошо, что Вы обратились за помощью в лечении невроза. Продолжайте пить медикаменты, которые Вам назначил доктор. Это будет Вас существенно поддерживать.
И по возможности начните регулярно работать с психотерапевтом.

Что касается той ситуации, которую Вы описали:

Больше всего меня гнетет непонимание почему вообще появилась Лариса.

Я бы здесь задала вопрос: а что Вам даст понимание того, почему эта женщина появилась?

Это важный вопрос.

Возможно за ним стоит фантазия о том, что если я буду понимать ПОЧЕМУ она появилась — значит я смогу не допустить появление следующей женщины. Или смогу как-то убрать эту женщину из отношений.

В любом случае — это бессознательная попытка с Вашей стороны хоть какого-то контроля и власти над ситуацией.

Потому что быть в отношениях, где мужчина говорит, что сам не понимает, как там оказалась другая женщина — это очень тревожно. И психика пытается защититься от этой тревоги и неопределенности изобретая разные «подпольные» способы контроля и как бы управления происходящим.

Кроме того, концентрация на этом вопросе позволяет как будто скрыть от себя множество более болезненных для Вас вопросов, которые всегда возникают в подобных отношениях. Позволяет не видеть то, что Вам очень не хочется видеть.

просто хочу понять как можно мою душу ПРИМИРИТЬ с этой ситуацией.

Знаете, мне достаточно часто задают такой вопрос на консультациях: я просто хочу не чувствовать боль; я просто хочу, чтобы мне стало все равно и т.д.
Я всегда отвечаю следующее. Представьте, что Вы приходите к доктору и говорите: Доктор, сделайте пожалуйста что-нибудь, чтобы я не чувствовала боли, когда мне отрезают палец, или ногу или другую часть тела.
Может теоретически это и можно сделать. Только беда в том — что через какое-то время Вас «растащат по кусочкам» все, кому не лень. А Вы даже ничего не почувствуете. Не сможете понять, что происходит. И вовремя как-то защитить себя.

Душевная боль выполняет ту же функцию, что и физическая. Это сигнал о том, что с нашими отношениями и границами не все в порядке. Что сейчас кто-то или что-то «отрезает» кусочек нашей души. И боль — это сигнал о том, чтобы начать себя защищать.

Я бы развернула фокус внимания с вопроса «как примириться» на вопрос «как изменить ситуацию, в которой мне так невыносимо больно, что я довожу себя до невроза?»

Ответ здесь не очевиден.

Возможно выход в том, чтобы позволить себе открыто заявлять о своих потребностях мужчине. О том, что для Вас непереносимо в отношениях.
Возможно в том, чтобы начать размышлять, почему наличие жены (тоже по сути другой женщины) для Вас вполне приемлемо. А наличие «Ларисы» — так сильно Вас угнетает? В чем для Вас разница между этими «другими женщинами» Вашего любимого?

Почему Вы не хотите, чтобы этот мужчина был только с Вами (Из семьи уводить его никогда не собиралась и не собираюсь.)? А если хотите — почему не можете даже себе в этом признаться?

В любом случае, Вам необходимо направить внимание на СВОИ потребности, чувства и желания. А не на то, как бы их «ампутировать», чтобы сохранить отношения хоть в каком-то виде.

Хочу уйти от жены к любовнице

Добрый день Кристина! Читая Ваши статьи о жизненных ситуациях не думал что самому придется обращаться к психологу за помощью. Но таковая видимо судьба или дело случая. Прожили в одиночном браке с женой 25лет,есть взрослая дочь. Особого счастья или удовлетворенности в совместной симейной жизни не испытывал. Конфетно букетный период прошёл, и в суете повседневной жизни как-то угасла искра страсти. Я почему-то никогда неверил в любовь с первого взгляда, думал что такого просто не бывает. Но как оказалось что любовь существует,и в моём сердце в душе она появилась. Вот уже скоро год как я случайно на свадьбе у общих друзей встретил другую женщину. Страсть и любовь вспыхнули у обоих как порох. Моя законная ещё пока жена старше меня на два года (для меня это никогда появлялось какой-то пригодной или ограничением) и женщина которая сейчас в сердце ровесники. Прекрасный человек как говориться умница и красавица,материально обеспеченная с отдельной жил площадью (дом с частичными удобствами) есть взрослый сын от первого брака (18лет в разводе) четыре года в гражданском браке с мужчиной на 10лет её моложе. Очень хочу жить вместе с ней она тоже этого желает, но у меня есть какие-то душевные терзания- получиться ли? Все-таки возраст привычки и т.д.Сексуальная жизнь у нас на высшем уровне.Законная как хозяйка молодец как говориться зашито и убрано. Но сердцу ведь неприкажешь. Вот и получаеться что одну ЛЮБЛЮ до безумия а вторую жалею или привычка за годы проведенные вместе.Мало того жена ещё и дочь настроила против меня (да я и сам себя считаю немного придателем) И по этому вот решился Вам написать, посоветуйте как разрешить этот ребус!

Здравствуйте

Извините, что долго не отвечала, очень много писем сейчас.

Вы знаете, наверное я не смогу сказать Вам что-то определенное и конкретное. Что помогло бы Вам сделать выбор, который стоит перед Вами.

Выбор между женой и другой женщиной, любовницей.

Если говорить о реальной стороне вещей — какой выбор Вы бы не сделали, везде есть свои минусы, и свои плюсы.

Если Вы останетесь в семье — потеряете те чувства и отношения, которые есть сейчас с женщиной, которую Вы любите. Кроме этого — скорее всего Вы будете испытывать чувство упущенных возможностей и бессознательно злиться за это на жену. Но с другой стороны — Вы спасете свой брак и останетесь в стабильных отношениях, в которых Вы уверены и знаете, чего от них ожидать. Там может особых чувств нет — но зато спокойней.

Если Вы уйдете от жены к любовнице — Вы получите «новый глоток» жизни, ощущение чего-то нового, подъем. Но в тоже время будете испытывать чувство вины. И можете рано или поздно начать злиться за это на свою новою женщину.

Вот такой непростой выбор.

Я думаю Вам надо для себя очень детально продумать все плюсы и минусы возможных вариантов. И все таки что-то выбрать. При этом понимая — что здесь нет правильного или неправильного выбора. Нет лучшего выбора. При любом варианте Вы что-то потеряете, а что-то обретете.

Когда стоит вопрос о том, уйти от жены к любовнице или нет

Здесь есть еще третий выбор: это внутренняя психологическая работа с причинами того, что привело к появлению второй женщины в Вашей жизни. Какие свои проекции Вы видите в этой женщине, что и рождает Ваше сильное влечение к ней. Иногда такая работа позволяет очень сильно ослабить эмоции — и тогда как правило выбор более очевиден.

Кроме этого — благодаря пониманию и «возвращению» себе своих проекций, которые ранее были «присвоены» другому человеку — происходит значительный личностный рост. Внутри появляется много энергии и ощущения жизни — но уже НЕ благодаря другому человеку.

Но весь этот процесс требует достаточно длительной терапевтической работы с психологом.

Также я могу Вам порекомендовать почитать на эту тему книгу «Невидимые партнеры» автор Санфорд Джон. И Роберт Джонсон «Признание собственной тени»

Достала бывшая жена моего мужа

Достала бывшая жена моего мужа.

Здравствуйте Кристина. Начну с того, что мой мужчина ему 41 лет, а мне 31 живем совместно 2.5 года. Из них он 1.5 года приходил и уходил ,от меня, к своей бывшей жене. На развод подала она 1.5 года назад, узнав о наших отношениях. Но было много у нее попыток сделать так, чтобы этого не произошло. Человек он не бедный был, только после развода все состояния оставил ей и детям, у его их двое 20 и 7 лет. Его бывшая жена достала, начала им манипулировать, детьми их общением, когда мы вместе. Нам приходиться скрывать почти от всех, и от нее, в том числе, что мы опять вместе.При этом, она ему звонит постоянно, и просит о том о сем, у его.Он, конечно безотказно, все делает.Он уезжает на 10 дней с дочерью, а я по его мнению должна сидеть дома и ждать его! Его бывшая ему говорит, с любой женщиной живи но только не с ней ! Т.е со мною. Мол буду помогать тебе финансово и с детьми общайся. Он у меня не работает ,и до меня не работал. У его свои фирмы были, которые он оставил жене. Когда у нас разговор заходит о браке и о детях, он говорит, что сейчас не хочет. Так как финансово слаб! Я не знаю что мне делать.Посоветуйте.Спасибо.

Здравствуйте

Знаете, я когда читала ваш вопрос мне все время казалось, что рассказ не о бывшей жене, а о маме мужчины. И даже не мужчины — скорее о маме и маленьком мальчике. Который ничего и никак не решает. Который ничего не может сделать по-своему. Только так, как решит Мама.
«Мама» решила — развелся. «Мама» захотела — отдал бизнес. И после этого «Мама» оставляет за собой право указывать с какой ему женщиной жить. И даже после развода вам почему-то надо скрываться от нее.

Как будто это какая-то «высшая инстанция». С которой невозможно разговаривать на равных. Невозможно никак ей противостоять. Можно только тайком, прячась ото всех вырвать себе кусочек счастья.

И на ваш вопрос о том, что делать — я бы порекомендовала прежде всего проанализировать для себя: чем вас привлек этот мужчина? Что в нем такого важного и ценного для вас?

Почему складываются ситуации, когда бывшая жена «достает»

Я скажу может быть неприятную вещь — но вашему мужчине зачем-то нужна эта зависимость от бывшей жены. Иначе он бы не отдавал бизнес и не создавал бы себе такие жизненные условия, где он даже материально зависит от нее. Возможно это бессознательная попытка таким образом сохранить связь с ней. При этом не теряя вас. Ведь зависимость — это тоже способ находиться в контакте с другим человеком.

Больше того — зачем-то и вы выбрали себе такого мужчину, с такой женщиной.

Возвращаясь к вопросу: что делать?
Я не вижу каких-то внешних решений вашей ситуации.
Мне кажется что ваш треугольник очень крепкий. И какими-то советами о том, как правильно разговаривать с мужчиной, как вести себя и т.д. — здесь не помочь.

Если вы будете молчать и терпеть — его бывшая жена будет еще глубже влезать в ваши отношения и доставать вас. Кроме этого — вы будете съедать себя изнутри. Если вы будете проявлять недовольство в этом треугольнике — скорее всего мужчина будет отдалятся от вас и сближаться с ней.

Я думаю, что выходом здесь может быть достаточно длительная терапевтическая работа с вашим внутренним треугольником и с вашей внутренней фигурой этой всесильной давящей достающей Женщины, которую сейчас вы проецируете на бывшую жену мужчины.

Конечно речь идет о ваших отношениях с мамой или с другими значимыми женщинами из вашего прошлого. Где-то образ этой не дающий вам спокойно жить Женщины должен был появится.
И это тот ваш внутренний психический комплекс, с которым нужно работать.

Более подробно о том, как работать с этим комплексом и как выйти в первую очередь из внутреннего треугольника (а как следствие — из внешнего) я говорю в видео курсе «Скажи своей ревности Стоп!»

Другой выход — это понять, что вас держит рядом с этим мужчиной.
Задавайте себе много-много раз вопросы: что вас в нем привлекает? как вы себя чувствуете рядом с ним? что для вас в нем хорошего? что плохого?

Такой анализ позволяет постепенно снимать свои психические проекции с другого человека (а именно проекции являются причиной нашей влюбленности и очарованности другим человеком). И в том случае если отношения заходят в тупик — есть смысл немного ослабить эмоциональную привязанность. А она ослабляется как раз путем снятия собственных проекций с другого человека.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН

КОУЧИНГ ДЛЯ ПСИХОЛОГОВ: КАК СОЗДАТЬ УСПЕШНУЮ ПРАКТИКУ

Что такое комплекс. Или истории, в которых мы живем.

Понятия психологического комплекса прочно вошло в нашу повседневную жизнь. В разговорах часто можно услышать «как побороть комплексы», «у него комплекс неполноценности», «она какая-то закомплексованная», «у меня много комплексов» и т.д.

Так что же такое комплекс и как его побороть?

Начну с того, что комплексы бывают позитивные и негативные.

Позитивные комплексы помогают нам побеждать, добиваться поставленной цели, создавать комфортные для нас отношения с другими людьми. И в целом достаточно комфортно устроиться в жизни.

Негативные комплексы – наоборот, заставляют нас ходить по замкнутому кругу неудач, терпеть поражения там, где другие легко побеждают, жить намного ниже наших реальных возможностей, страдать и терпеть боль в отношениях, чувствовать себя бессильными изменить что-либо в своей жизни

Поэтому, когда человек задается вопросом: как мне побороть комплексы? Он имеет в виду именно негативные комплексы.

О том как работать с комплексами написано уже очень много. Сколько авторов – столько подходов.

В этой статье я хотела бы поделиться своими практическими наработками. Подчеркнуть те важные моменты, которые я определила для себя в процессе практической работы с клиентами.

Первое. Это взгляд на комплекс, как на некую историю, где есть определенный сюжет и действующие лица.

Например, один и тот же комплекс Жертвы у каждого человека имеет свой, индивидуально окрашенный оттенок, свою историю.

У кого-то это может быть история о хорошей (красивой, умной, справедливой, доброй) девочке, которую все бросают (предают, обманывают, унижают). Или о честном парне, которого постоянно опережают наглые конкуренты. Или о трудолюбивом и тяжело работающем человеке, который постоянно терпит поражения там, где его менее старательные коллеги получают «легкую победу».

Здесь может быть миллион вариаций на эту тему. По сути все это о связке Жертва –Преследователь.

Но у каждого человека эта история имеет свои нюансы.

И в работе с комплексами очень важно четко отследить, вычленить историю, которая лежит в основе вашего комплекса.

Для этого вы можете взять любую ситуацию из вашей жизни, которая кажется вам проблемной. И описать ее в виде истории, где вы – главный персонаж.

Описывайте так, как будто бы вы сторонний наблюдатель этого «спектакля». В зависимости от ваших ведущих функций – вы можете «увидеть» эту историю визуально внутренним взглядом, или услышать как диалоги героев, даже ощутить телом. Возможно вам вспомниться какой-либо фильм, рассказ или сказка.

Проанализируйте для себя: О чем эта история? Какая в ней главная сюжетная линия? Какой желаемый для главного героя/героини финал? А какой ожидаемый, самый вероятный?

Подумайте, когда раньше вы УЖЕ проживали в своей жизни подобные истории?

Если вам удалось правильно увидеть основную сюжетную линию вашего комплекса – тогда скорее всего вы сможете вспомнить очень много случаев «проигрывания» этой истории в вашей жизни. Как в «легких» вариантах, когда для вас это не было очень большой трагедией. Так и в более тяжелых и травматичных вариантах.

Следующий важный момент в работе с комплексами.

Это отделение внутренней и внешней реальности (другими словами — сюжетной линии вашего комплекса от реальных людей и событий).

Это самый непростой шаг. Его даже объяснить словами очень непросто. Поэтому, если для вас будет что-то непонятным в этом пункте – пожалуйста, задавайте вопросы в комментариях, я постараюсь ответить.

Что происходит в момент активизации комплекса (то есть в момент, когда мы попадаем в комплекс, когда комплекс нас захватывает)?

Происходит следующее.

Во-первых – наше Я полностью идентифицирует себя с героем той истории, которая лежит в основе нашего комплекса. А значит мы вынуждены еще раз прожить всю эту историю от начала до конца. Со всеми чувствами, переживаниями и страданиями. И финал (как правило трагический) этой истории на 99,9% предрешен.

Это как если бы вы играли в театре определенный спектакль. И каждый вечер выходя на сцену «проживали» все ту же историю. Временами внося в нее лишь незначительные новые нюансы.

Только разница в том, что актер сознательно выходит на сцену и играет, таким образом самовыражаясь, получая за это признание и деньги. И как бы он не входил в роль, все равно он осознает, что он – это не герой спектакля. И снимая грим – он снимает с себя эту роль.

С комплексами же по-другому. Не мы выбираем их. А они нас. И мы даже не замечаем, как вновь оказались на «сцене», в привычной отвратительной нам роли, где в конце пьесы нас снова и снова убивают. А мы ничего не можем с этим сделать. И все это каждый раз по настоящему. По настоящему больно.

И маска в этот момент прирастает к нашему лицу так, что невозможно уже отличить одно от другого.

И невозможно понять – театр это или реальность?

Внутри меня это происходит или вовне?

Это моя страшная фантазия или все так и есть?

А в очень сильном захвате комплексом эти вопросы-сомнения вообще не приходят нам в голову.

Мы на 100% уверены, что «театр» комплекса – это самая реальная реальность.

Вот это и есть слияние внутренней и внешней реальности, которые необходимо разделить. Для того, чтобы побороть комплекс.

Слияние внутренней и внешней реальности происходит у маленьких деток. Например, ребенок не различает свой сон и реальность. И если ему приснились чудовища – он открыв глаза будет в полной уверенности, что чудовища где-то рядом.

Он еще не может разделить у себя внутри продукт своей фантазии и реальность.

Примерно такая же история происходит у взрослых людей, когда они захвачены комплексом.

Но если в случае с детками понятно, что никакого чудовища в комнате нет, то во взрослой жизни ситуация не столь ясна.

Иногда внешняя реальность действительно соответствует сценарию нашего комплекса.

И тогда одной лишь внутренней работой ситуацию не изменить.

Тогда внутренняя работа должна быть направлена на то, чтобы у человека появилась сила уйти из травмирующей его внешней ситуации.

Но чаще все таки в наших жизненных драмах больше нашего внутреннего «театра», нежели реальности.

Как же научиться отделять внутреннее от внешнего, чтобы побороть комплексы?

Для этого необходимо очень хорошо изучить сюжеты своих комплексов. И ту роль, которая там отведена вам.

Изучить то, как вы себя чувствуете ТАМ? Как ощущаете свое тело? Какие мысли думаете? Как воспринимаете себя и окружающий мир, других людей?

И когда в следующий раз поймаете себя на том, что эта история опять происходит с вами – попробуйте задать себе вопрос: это сейчас действительно так или это Я так это вижу и воспринимаю?

Может быть это Я сейчас вешаю на другого человека маску Агрессора. А он, другой, к этому не имеет никакого отношения. Может быть это Я сейчас вижу в кусочке торта (сигарете, алкоголе) – некий волшебный объект, который способен спасти меня от моих чувств. Но в реальности это всего лишь кусок торта.

Может быть это Я наполняю другого человека «божественным» светом и дальше жду от него божественного спасения моей серой жизни и превращения ее в яркий праздник Любви и Счастья. В то время, как это просто земной человек, не идеальный и не всесильный, для которого ответственность за мое счастье – это непосильная ноша. Да и откровенно говоря – не его обязанность. Даже если он меня действительно любит.

Но, напомню, что вышеперечисленные вопросы – это НЕ риторические вопросы. То есть иногда тот, в ком мы видим Агрессора – действительно таковым является. И тогда надо защищать себя реальными действиями.

Наша задача с помощью этих вопросов и наблюдения своих внутренних процессов – научиться отделять нашу внутреннюю реальность от внешней.

Когда это происходит – тогда все оказывается предельно простым.

Тогда нет запутанных состояний и невозможных выборов. Нет ситуаций, где нас поглощают сомнения. Нет «зависших» вопросов, которые никак не решаются. Нет бесконечных колебаний «или-или».

Все это как раз признаки слияния внутренней реальности с внешней.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Любовь или стабильность

Здравствуйте,помогите пожалуйста.Вышла замуж в 19,муж покорил своим отношением ко мне-пылинки сдувал на руках носил.После свадьбы расслабился,стал уверенным что я от него никуда не денусь-частенько выпивал,ссоры устраивал на пустом месте.Я мирилась 2 года,а последней каплей стала дорогая покупка без моего согласия.После большой ссоры я его выгнала.Живем отдельно 2 месяца,он утверждает что все понял и изменится и готов ради меня на все.А я поняла что не люблю его сильно,но боюсь что никто не будет любить меня так сильно как он.Проблема еще в том что не последнюю роль в наших ссорах играли его родители,ведь он с ними решал все проблемы а не со мной.Но он уверяет меня что и эту его ошибку он осознал.

Анна, здравствуйте

Я так понимаю, ваш вопрос заключается в том, возвращаться ли к мужу или нет.

Я думаю, что сейчас вы «поняли, что не любите его сильно», потому что сильно начал любить вас он. После того, как вы его выгнали.

Раньше, по вашим ощущениям, он так же сильно любил вас до свадьбы. То есть тогда, когда вы тоже были в какой-то степени недоступной для него.

В браке же все поменялось: он стал любить меньше, вы — больше.

Важно понимать эту динамику в ваших отношениях. Потому что с большой вероятностью все повториться.
Если вы помиритесь — через какое-то время он скорее всего опять «начнет любить меньше».
Если вы решите не возвращаться к нему, через какое-то время он может прекратить попытки вас вернуть, и тогда скорее всего вы почувствуете, что вновь «сильно его любите».
То есть в вашей паре всегда есть кто-то, кто сильно любит и добивается другого. А другой в это время начинает «любить уже не так сильно». И через какое-то время вы с мужем меняетесь местами.

Как выйти из этого замкнутого круга?

Вам надо проанализировать — как изменились ВЫ после брака? Что поменялось внутри ВАС — что в дальнейшем привело к охлаждению и «расслабленности» мужа.

Мириться 2 года с тем, что вам не нравится — это крайне опасно для отношений. И для вашего эмоционального здоровья.

Задайте себе вопрос: что заставляло вас мириться с тем, что было для вас больно и неприятно? Какие чувства заставляли мириться? Какие страхи и ожидания?

Как можно было бы по-другому себя повести, чтобы и НЕ мириться, но и НЕ разрушать отношения?

Если вы проведете такой анализ собственного поведения и чувств и найдете новые способы взаимодействия с мужем и решения неприятных для вас ситуаций в семейной жизни — тогда очень вероятно, что ваши отношения смогут стать качественно другими.

Если все оставить как есть — тогда скорее всего, как я писала выше, в ваших отношениях повториться тот же сценарий. И даже больше того — по такому же сценарию вероятней всего будут строится ваши отношения с новым мужчиной, если вы решите уйти от мужа.
Просто потому что такой сценарий есть у вас внутри. И бессознательно вы выбираете таких мужчин, с которыми можно этот сценарий «прожить».

А по поводу роли родителей мужа в вашей семейной жизни: если вы решите возобновлять отношения, я бы очень советовала вам обратиться с этой проблемой к психологу на консультацию. Тема отношений мужа с родителями (особенно с мамой) и отношений невестки и свекрови — это очень непростая тема, из-за которой рушиться очень много семей. И если получается грамотно выстроить эти отношения — то это практически залог счастливой семейной жизни пары.

Сын курит спайс и марихуану. Что делать?

Кристина помогите мне, у меня сын 22 года, живет отдельно с девушкой, имеет машину, квартиру -это все дала ему я. Отслужил армию, до армии учился в институте. после смерти отца от наркотиков, еще до армии, он связался с компанией и стал курить спайс, перевелись на заочный и он ушёл в армию. Весь год я спала спокойно, после армии, какое то время я ничего не замечала и не подозревала и мне было спокойно. Сейчас я его можно сказать поймала в состоянии наркотического опьянения. И все я потеряла покой, я и разговаривала с ним, и угрожала реабилитационным центром, только накалилась обстановка до предела. Он кричит: это моя жизнь, что хочу то делаю с ней. я уже самостоятельный и т.д. Я конечно понимаю, что пока он сам не захочет, я ничего не смогу сделать. Как мне себя вести с ним, не знаю, что мне делать, не нахожу покоя. У меня нет мужа, в свое время не вышла замуж после развода, а сейчас никто уже не берет, мне 45 лет, симпатичная, но немолодая — и это понятно……детей больше нет хожу на Йогу, рисую в свободное время, работаю руководителем, путешествую и тд. Сын был смыслом моей жизни, а теперь как перестроится. и что делать с ним. помогите

Здравствуйте

Очень непростая ситуация.
С одной стороны — очень понятны ваши материнские чувства и боль из-за того, что ваш ребенок может разрушить собственную жизнь употреблением спайса, марихуаны и других наркотических веществ.

С другой стороны — правда в том, что это действительно его жизнь. И без его желания и согласия вы не можете ничем ему помочь.

Попытки контроля и вмешательства с вашей стороны будут лишь усугублять ситуацию.

Вы можете предложить ему обратиться к психотерапевту или неврологу — но вы не можете заставить его пройти курс лечения.

Чтобы помочь человеку, употребляющему наркотики, очень важно понять почему он это делает.

Надо задать себе вопрос:

Почему ваш сын курит спайс и марихуану?

Я думаю, что для вашего сына сейчас очень важно почувствовать себя самостоятельным, взрослым, независимым от вас. К сожалению, пока что для этого он использует наркотики.

Наркотики для него, в том числе, способ доказать вам свою взрослость. Возможность как будто бы иметь что-то свое, отдельное от вас.

Поэтому, одним из способов, которые здесь могут помочь — это дать сыну право на независимость и самостоятельность. Я имею в виду не столько реальную жизнь, сколько ваше внутреннее признание себе самой его отдельности и взрослости. Признание того факта, что сын больше не с вами. Он отдельный человек. Который идет своим путем. Он делает свои выборы — и несет за это ответственность.

В каком-то смысле, уважение к пути другого человека, принятие его выборов и ошибок — это высшая форма любви. Это самое ценное, что мы можем дать своим близким. И самое трудное для нас.

Для того, чтобы вы смогли отпустить сына внутри себя — вам необходимо сделать очень сложную вещь: найти новые смыслы в своей жизни. Как вы пишете — «перестроиться». Это очень не быстрый и нелегкий процесс. И здесь очень хорошо было бы поработать с психологом. Здесь нужна именно индивидуальная работа.

Поиск новых смыслов — это та задача, которая стоит перед всеми людьми во второй половине жизни.

Первая половина жизни как правило уходит на создание семьи, воспитание детей и построение карьеры.
Во второй половине — дети уходят, карьера часто достигает своего пика — и тогда мы как будто теряем то, что раньше было смыслом жизни.
Особенно тяжело переживать «уход» детей, когда рядом нет любимого мужчины.

Но когда мы делаем ребенка единственным смыслом жизни — мы вешаем на него неподъемный груз. Под тяжестью которого ребенок может никогда не вырасти. Застряв где-то в периоде подросткового бунта — когда наркотики один из немногих способов «отделиться» от родителей.

Попробуйте начать думать о сыне как о сильном, взрослом человеке, который как все мы делает ошибки, но в состоянии вовремя остановиться.

Из чисто практических рекомендаций — не давайте сыну деньги, пусть ищет пути заработка и содержания себя и своей девушки. Вашему сыну необходимо реализовать себя в социуме, почувствовать свою силу — тогда у него не будет необходимости курить спайс, марихуану или употреблять другие наркотики.

Если вы столкнулись с проблемой зависимости от курения спайса и марихуаны

Очень важно понимать, что эти вещества вызывают в основном психологическую зависимость, а не физическую. И лечить такую зависимость надо соответственно на уровне психики. Прием наркотиков — это попытка регулирования своих эмоций. Если механизм внутренней саморегуляции недостаточно сформирован — тогда необходимо что-то внешнее (вещества, объекты, люди) для поддержания эмоционального равновесия. И работа с запросами типа «как бросить курить спайс» или «как бросить курить марихуану» — это работа прежде всего по налаживанию внутреннего механизма саморегуляции в психике человека.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

Как побороть дракона по имени Зависть

Как мне побороть зависть? Как избавиться от зависти? Как справиться со страхом зависти других людей? Эти вопросы я часто слышу от своих клиентов.

Чувство зависти есть у всех.

Кто-то может его признать. Кто-то подавляет – и видит свою зависть в окружающих людях. Как направленную на себя.

Зависть тяжелое чувство. И наша психика вырабатывает защиты.

Кто-то защищается полным обесцениванием объекта зависти.

Кто-то — громким демонстративным восхищением и «радостью» за другого.

Кто-то — показным равнодушием.

Зависть – это когда счастье, успех, достижение других как будто бы убивают нас.

Убивают в наших собственных глазах. И в глазах тех людей, которые знают об успехе того Другого, и как нам кажется о «полном ничтожестве» нас самих.

Зависть парализует. Перекрывает путь к росту. Заковывает нас в клетку бессильной ярости. Стыда. Унижения.

Часто сверху накладывается стыд за само чувство зависти. Что еще больше усугубляет переживания человека.

Как же справиться с чувством зависти? Как побороть зависть?

Справиться с завистью (с собственной завистью или со страхом зависти других) невозможно до тех пор, пока мы видим в этой истории только две фигуры: Я (тот, кто завидует) – Другой (тот, кому Я завидую) или Я (тот, кому завидуют) и Другой (тот, кто завидует мне).

До тех пор пока мы рассматриваем зависть таким образом выхода из этой истории нет.

Если мы сознательно признаем свою зависть – мы будем продолжать ее чувствовать. Будут меняться лишь объекты.

Если мы подавляем свою зависть и чувствуем ее как завить других, направленную на нас – так и будет продолжаться.

И в первом и во втором случае мы будем вынуждены бессознательно ограничивать свой рост и развитие, лишать себя потенциальности.

В первом случае из-за парализованности, вызванной чувством зависти.

В другом – из-за страха перед завистью других.

Выйти из этого порочного круга и побороть зависть можно только в том случае, когда мы увидим в этом «спектакле» третью фигуру.

Что это за фигура, которая вынуждает нас испытывать зависть?

Это Судья. В первую очередь наш внутренний Судья.

Это тот, кто определяет, чему и кому стоит завидовать. Это тот, в чьих глазах отражается «великолепие и успешность» другого и наша собственная «никчемность и ничтожность».

Вы задумывались, почему вы завидуете, например, красоте подруги, но в тоже время вас совершенно не трогает ее блестящий ум?

Или вам кажется, что подруга завидует вашему семейному счастью. Но в тоже время вам в голову не приходит мысль, что она может завидовать вашей внешности.

Если мы повнимательней присмотримся к зависти, то увидим, что она направлена на определенные качества, характеристики, достижения. А не на людей в целом.

Кто же определяет эти критерии?

Почему что-то кажется нам столь значимым, что когда это есть у кого-то, а у нас нет – все вокруг меркнет?

С раннего детства каждый из нас усваивает два образа себя: какой я в идеале должен быть и какой я есть на самом деле.

И если разрыв между этими образами велик – тогда человек обречен на муки зависти.

Тогда внутри человека руководит фигура Судьи. Который нещадно наказывает презрением и уничижением каждый раз, когда мы не дотягиваем до «идеала». А вместо нас «идеален» кто-то другой. Идеален именно с точки зрения Судьи. И будьте уверены, что Судья позаботиться о том, чтобы при первой возможности тыкнуть вас носом в «идеальность» другого. Ведь его задача «столкнуть вас лбами». Вас идеального (спроецированного на другого человека) и вас ничтожного. Задача Судьи – постоянное сравнение. С неизбежным поражением для вас. Если вы хуже – тогда муки зависти. Если вы лучше – тогда страх зависти и чувство вины.

Судья живет внутри нас. Рождается он из внутренних конфликтов наших родителей. Которые по наследству переходят к нам как часть родительского комплекса в нашей психике.

Иногда Судья может проецироваться на других людей. Например в ситуации, когда одна подруга постоянно сообщает другой об успехах их общей знакомой. Или когда кого-то хвалят в нашем присутствии. То есть когда появляется реальный человек, который становиться свидетелем нашего «позорного поражения» на фоне «триумфа» другого.

И здесь очень кстати сакраментальный вопрос:

А судьи кто?

Это вопрос, который является началом выхода из ловушки зависти.

Подумайте о своем внутреннем Судье: Чьим голосом он говорит? Чьи установки, желания, ценности транслирует?

Задайте себе вопрос: если бы никто и никогда не узнал о том, что у меня чего-то нет, а у другого это есть – было бы это для меня также болезненно?

Учитесь отличать голос вашего Я от голоса Судьи. Учитесь занимать место Судьи в своем внутреннем мире. И будьте себе справедливым Судьей. Справедливый внутренний Судья с одной стороны мотивирует нас идти вперед и развиваться. А с другой – честно и щедро отмечает наши победы и успехи. И терпим к нашим слабостям и поражениям.

Когда человек движется к своим идеалам, а не предписанным «свыше», другими словами, когда человек реализует себя — тогда нет необходимости бороться с завистью. И тогда желаемое происходит с нами, а не с кем-то другим. Потому что нет конфликта между сопротивлением «Родителю-Судье» и необходимостью соответствовать его идеалам, на обслуживание которого уходит вся энергия.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН

КОУЧИНГ ДЛЯ ПСИХОЛОГОВ: КАК СОЗДАТЬ УСПЕШНУЮ ПРАКТИКУ

Со мной встречаются только ради секса

Фото Jenna Martin

Здравствуйте! У меня постоянно повторяющийся сценарий отношений. Со мной встречаются только ради секса, попытки улучшить отношения ни к чему не приводят.Меня постоянно обманывают и бросают из за других женщин. За спиной 25 лет тяжелого брака с побоями, унижениями, оскорблениями без интимной и душевной близости. Считала что должна жить из за детей и обязательно терпеть ради их спокойствия. Стало невыносимо сама не понимаю как нашла силы разойтись. Еще в браке завела любовника, встречалась но поняла, что роль любовницы не мое.После моего развода он женился на более молодой женщине.Через 8 месяцев попыталась снова вступить в отношения. Все казалось развивалось хорошо, на мой взгляд. Встречались около полугода, потом он пропал и выяснилось, что вернулся к более молодой девушке с которой раньше встречался. Очень больно.Что со мной не так?

Здравствуйте

Очень жаль, что вам пришлось столько вынести.

Вы спрашиваете «что со мной не так?»
С вами все так, просто у вас нет навыка защиты себя. Защиты от того, чтобы вас использовали и унижали.
И это конечно не ваша вина. Скорее всего так вела себя ваша мама. Или кто-то из близких вам женщин.
И вы «унаследовали» эту модель поведения.
Как будто бы это нормально — когда используют, унижают и бросают. Надо терпеть ради кото-то. Другого выхода как будто бы нет.

НО ЭТО НЕНОРМАЛЬНО.

Вам для начала надо очень сильно разозлиться на всех тех людей, которые делали с вами плохие вещи.
Разозлиться не для того, чтобы из роли Жертвы перейти в роль Гонителя. А для того, чтобы появилась сила и энергия вырваться из этой больной внутренней реальности, где есть только две возможные роли: или Жертва, или Гонитель.

И дальше учиться себя защищать.

Каким образом?

Если вы видите, что с вами встречаются только ради секса — то зачем вам улучшать ТАКИЕ отношения? Защитой себя в такой ситуации будет прекращения отношений, где вас откровенно используют.

Если человек поднял на вас руку больше одного раза — то почти точно это повториться.

У китайцев есть такая пословица: то, что случилось один раз — может повториться, но может и не повториться; то, что случилось дважды — с большой вероятностью произойдет и в третий раз; то что случилось трижды — точно повториться еще.

Это верно и в отношении людей. Если человек поступил с вами плохо один раз — можно искать оправдания и считать это случайностью. Но если это случилось во второй раз — тогда это должно быть для вас ясным сигналом, что опасность повторения вашего болезненного сценария очень велика.

Больше о психологическом навыке защиты себя — как он формируется, какие самые эффективные техники и упражнения есть для этого — смотрите в курсе «ЛюбимаЯ!»