Статьи | Твой Мир

Он со мной только из жалости…

Были отношения с женатым мужчиной.Сама я тоже замужем.Познакомились в интернете.Отношения продолжались год.Получила кучу положительных эмоций ,которых не хватало в жизни.Потом стала чувствовать его охлаждение и решила закончить общение.Но не смогла.Теперь уже полгода длятся агонистические отношения.Не могу его отпустить,сама звоню.Но чувствую,что он общается только из жалости.Как это прекратить?Не хватает силы воли.Прочитала кучу статей по этой теме.Головой все понимаю,но душой не могу принять.Путаюсь — и хочется сохранить общение и хочется не быть так зависимой.Кажется,что мужчина чувствует эту мою зависимость и самоудаляется от меня.Кажется,что если перестану быть зависимой,вернется радость в общении с ним и у меня и у него.

Здравствуйте

Чтобы разобраться с той путаницей, которую вы сейчас чувствуете внутри, необходимо очень много проанализировать и разложить по полочкам.

Процесс внутренней работы на данном этапе можно выразить через метафору из сказки, где злая Мачеха дает Золушке задание перебрать мешок с зерном и отделить мак от проса.

Задача крайне монотонная и как будто бессмысленная – но сказка говорит, что только справившись с этой задачей Золушка может поехать на бал и встретить принца. То есть, говоря языком психологии – обрести внутреннюю целостность.

Такое внутреннее состояние, из которого просто невозможно (и незачем) создавать в реальной жизни любовные треугольники или другие виды болезненных межличностных отношений.

Итак, первое. Вы пишете, что познакомились с этим мужчиной в интернете.

То есть – можно предположить, что уже тогда вас что-то не устраивало в ваших отношениях с мужем. И вы как минимум были открыты к новым отношениям. А как максимум – искали эти новые отношения.

И важно понять – каких эмоций и состояний вам не хватало с мужем? Когда вы для себя осознали, что вам этого не хватает? Было ли это желаемое состояние и эмоции на каком-то этапе ваших отношений с мужем или не было никогда? Возникали ли у вас мысли как-то обсудить это с мужем? Если да – что из этого получалось. Если нет – что, как вам кажется, вас сдерживало?

Дальше вы пишете: «потом стала чувствовать его охлаждение» и «чувствую, что он общается только из жалости»

Здесь я бы очень детально разбирала, как именно ОН себя вел (что говорил или не говорил; делал или не делал), что вы интерпретировали для себя это поведение как «охлаждение».

И то же самое с «жалостью».

Чтобы выйти из путаницы надо отделять шаг за шагом реальность (и реального Другого человека) от ваших проекций. Которые, собственно говоря, и создают эмоциональную зависимость.

Невозможно стать зависимой от другого человека.

Можно стать зависимой только от собственной проекции (части себя, своей психики), которую вы «помещаете» в другого.

Вы можете задать себе вопросы: где еще и с кем вы чувствовали подобное? Например, что с вами общаются только из жалости. Или, что к вам внезапно охладели без понятной вам на то причины.

Скорее всего этот мужчина далеко не первый, кто вызывал у вас подобные чувства.

И именно эти болезненные чувства включают внутри вас эмоциональную зависимость.

Хорошие чувства никогда не активизируют комплекс зависимости. Комплекс включается только на боль и страх, связанный с угрозой потери любимого объекта.

Что на уровне ощущений воспринимается как конец света.

Дальше вы пишете:

Потом стала чувствовать его охлаждение и решила закончить общение

Здесь я бы обратила ваше внимание на то, какую реакцию у вас вызывает «охлаждение» мужчины. Эта реакция радикальна – разорвать отношения.

И это тоже очень характерно для комплекса эмоциональной зависимости. Там нет серединных путей и состояний. Там либо черное – либо белое. Либо полное слияние – либо разрыв.

Охлаждение пишу в кавычках, потому что очень важно разобраться – где это ЕГО реальное охлаждение, а где это ВАШЕ восприятие каких-то его поступков именно таким образом. Хотя на самом деле они могли быть продиктованы миллионом других причин, кроме охлаждения к вам.

И здесь мы видим еще один важный аспект эмоциональной зависимости — отсутствие границ в отношениях.

Как это выражается?

Прежде всего в убеждении «Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО ЧУВСТВУЕТ ДРУГОЙ».

И еще — «ВСЕ ПОСТУПКИ, СЛОВА И РЕАКЦИИ ПАРТНЕРА СВЯЗАНЫ СО МНОЙ (ИЛИ, КАК ВАРИАНТ, С МОЕЙ СОПЕРНИЦЕЙ/СОПЕРНИКОМ».

Вы точно уверены, что ваш мужчина чувствует – охлаждение и жалость к вам.

Но так ли это на самом деле?

Ответ знает только он.

А вы можете узнать ответ (а значит разрешить свою внутреннюю путаницу) только открыто спросив у мужчины о его чувствах.

Вы заканчиваете ваше письмо словами:

Кажется, что если перестану быть зависимой, вернется радость в общении с ним и у меня и у него.

К сожалению, это говорит скорее ваша защита, нежели объективная реальность. Другими словами вы говорите, что если изменитесь вы – изменится и мужчина.

И это опять же о том, что как будто границ между вами нет. Как будто бы вы как сообщающиеся сосуды. Меняется уровень эмоций у вас. И автоматически он должен поменяться и у мужчины.

Такое восприятие отношений также является кирпичиком комплекса эмоциональной зависимости.

Что я могу вам порекомендовать?

Вам надо работать с установлением границ в отношениях.

Потому что состояние путаницы, неясности, невозможности понять и что-то решить окончательно – это всегда о нарушенных границах.

Либо между мной и другим.

Либо между моим сознанием и бессознательным.

И выйти из этого состояния можно только путем осознания и «укрепления» психологических границ.

Тему границ я очень подробно даю в курсе «ЛюбимаЯ!»

Также для более быстрого результата вы можете записаться на индивидуальные консультации.

Вы советуете все чувства проговаривать — а у меня это не работает

Здравствуйте,Кристина!

Огромное спасибо Вам за ваши статьи и рассылки!Читаю,работаю над собой,многое из заданий приносит облегчение!Хочется ,конечно,всего и сразу…но чудес не бывает.
.Если можно ,вопрос:вот вы советуете все поводы для ревности проговаривать супругу.Так вот,например:он прекрасно знает,что я, ревную, к бывшим своим подругам,которые к нему приходят в качестве покупателей или просто поболтать и он любит все в подробностях рассказывать мне о них,кто и как выглядит,кто что сказал,кто на ком женился,кто развелся,и т д.Мне уже неприятно то,что он с ними общается(ведь я то с ними поссорилась)А он говорит,что «бизнес»прежде всего.Он прекрасно знает,что все это меня раздражает и будто назло приносит домой всякие сплетни и общается с ними.(он работает на рынке)

Как мне поступать в этой ситуации.

Заранее ,спасибо за ответ

Здравствуйте

Начну с Ваших слов, что я советую все поводы для ревности проговаривать с мужчиной.

Да, я это действительно советую.

В первую очередь для тех женщин, который «держат ревность в себе». А вовне показывают лишь реакцию на то, что происходит у них внутри. Например молчат, отказывают в сексе, демонстративно флиртуют с другими мужчинами и т.д.

То есть – это те ситуации, где мужчина может не подозревать, чем вызвано такое поведение женщины. И соответственно реагировать также отчуждением или агрессией.

Проговаривать свои чувства действительно очень важно.

Но. Важно также осознавать – с какой целью Вы это делаете.

Проговаривание чувств работает тогда, когда цель этого мероприятия – прояснить, что между вами происходит.

Донести до партнера информацию о том, как ВЫ воспринимаете его действия, слова, поведение.

И спросить (желательно искренне, а не «зная правильный ответ за него») – какой смысл вкладывает ОН в эти же действия или слова.

И тогда можно прийти к выводу, что конфликт возник не из-за действий другого. А из-за нашей интерпретации этих действий. То есть – из-за того, какой СМЫСЛ мы вкладываем в это. Как мы это оцениваем.

И когда мы слышим от партнера, что на самом деле его поступки для него имеют другое значение. И делает он так исходя из абсолютно других мотивов и целей, нежели казалось нам. Тогда во многих случаях конфликт может быть исчерпан.

Во многих случаях – но далеко не во всех, к сожалению. Иногда проблема гораздо глубже.

И тогда разговоры могут лишь усугублять ситуацию, а не решать.

В вашем случае, как я вижу из письма, мотивы общения Вашего мужа с другими женщинами прояснены.

Для него это «бизнес». То есть – в его понимании общение с этими женщинами способствует его выручке.

По крайней мере это его сознательное представление о происходящем.

И таким образом он дает Вам понять, что ревновать нет оснований.

Вроде все прояснено.

Но. Вы не верите этим словам.

И Вас не покидает ощущение, что муж это делает Вам на зло. Как будто «играя» на стороне тех других женщин в вашей с ними «войне».

И Вам от этого больно. Это вызывает раздражение, злость. И чувство предательства со стороны мужа.

И в такой ситуации, сколько бы Вы не проговаривали это с мужем – очевидно толку не будет.

Потому что говорите вы с ним не о том, что действительно происходит.

А происходит то, что бессознательно муж для вас в этой ситуации – средство «победить» этих других женщин (точнее, тот образ Вашей внутренней Женщины, который Вы на них проецируете).

И если сознательно Вы хотите, чтобы муж, например, прекратил общение с этими женщинами. Или хотя бы не приносил домой сплетни о них.

То Вашему бессознательному нужно другое – ощущение «победы» над этими женщинами.

А «победы» без наличия в отношениях другой женщины или женщин не может быть по определению.

Потому что тогда «побеждать» некого.

И таким образом возникает внутрипсихический конфликт. Между желанием «изгнать» соперницу. И необходимостью «побеждать» (а для этого, как я писала выше, соперница необходима).

И дальше этот внутрипсихический конфликт проигрывается вовне в разного рода «любовных» треугольниках.

Вы спрашиваете, как Вам поступить в этой ситуации.

Если говорить о полном решение этой проблемы — тогда это только долгосрочная работа с психологом по разрешению внутреннего конфликта, который я описала выше.

Если говорить о каких-то «облегчающих» средствах:

Вы можете попробовать говорить с мужем о том, что для ВАС ЗНАЧИТ его общение с этими женщинами. Что это для Вас, например, как предательство. Да, Вы понимаете, что для него это не так. Что для него это работа. Но вот Вам каждый раз от этого больно. И как бы вы вместе могли найти компромисс? Например, муж общается с этими женщинами на рынке, но дома вы их не обсуждаете. и т.д.

Чем более четко будут оговорены условия компромисса — тем лучше.

И очень важно с какой внутренней позиции Вы будете вести этот диалог. Попробуйте настроить себя на позицию «прояснения» и «донесения своих чувств и потребностей» . А не оценок и обвинения.

Тогда есть шанс, что между Вами с мужем может сложится качественно другой диалог. Хотя здесь многое зависит и от готовности Вашего мужа к таким разговорам.

p.s. Еще — пошаговая техника как выходить из внутрипсихических ( а следовательно – и внешних) треугольников – смотрите в видеокурсе «Скажи своей ревности Стоп!».

p.p.s. Вчера я получила сообщение от девушки, которая проходила этот курс больше года назад. Тогда, после окончания курса, она писала, что чувствует себя гораздо уверенней и стабильней. Их отношения сильно сблизились, и мужчина «стал совсем другим». И она уже по другому чувствует и ведет себя рядом с ним.

Но. Реальность остается прежней – она продолжает жить «в треугольнике».

И вот вчера она написала мне, что «треугольник» наконец-то в прошлом – и в сентябре у нее свадьба с любимым мужчиной.

Для меня это большая радость. И еще одно (реальное, а не теоретическое) подтверждение того, как изменения внутренней реальности влечет за собой изменения в реальной жизни.

Запись на индивидуальную консультацию здесь.

Муж плохо относится к моему ребенку от первого брака

Кристина здравствуйте!
Мне очень нужна ваша помощь!
У меня очень хороший муж. Добрый, заботливый, всё свободное время проводит с нами, умеет работать и зарабатывать. У нас есть общий ребенок, в котором он души не чает. Но. Так же у нас есть дети от первых браков, мальчишки 9 и 10 лет. К моему сыну он относится в принципе не плохо, но проблема в том, что он постоянно пытается его задеть. Как бы в шутку, но колко… принцип такой: ты не умеешь., у тебя не получится, тебе нельзя, это моё, тебе не дам (иногда фигурирует его сын: ему можно, ему дам). Сын реагирует, обижается и плачет. Отношение «небо и земля» видно невооруженным глазом. Даже мой сын это замечает и постоянно спрашивает: почему когда Максим это делает, его не ругают. Почему ему можно а мне нет. Ответ один: Максим у нас в гостях (хотя он приезжает в гости и живет неделями) На этой почве постоянно ругаемся. Мне это так же до слёз обидно. А ему весело, он улыбается и потом говорит что пошутил. Я из-за этого ужасно злюсь, срываюсь. До рождения общего ребенка очень ревновала его к сыну и бывшей жене, после того как забеременела всё как рукой сняло, всё стало на свои места, я стала одинаково относиться к нашим детям, и даже на жену мне стало почти всё равно…. но теперь эта злость ко мне возвращается, после этих сравнений: твой-мой (мой хороший, твой-плохой), я уже опять начинаю тихо ненавидеть его сына за то что он такой хороший. Муж не понимает,, что рушит всё моё хорошее отношение, возвращает меня в этот ужас, в котором я жила раньше, в эту яму ревности. Мне невольно хочется так же относиться к его сыну. Так же поступать, чтобы он посмотрел со стороны на себя. Но это не помогает, муж сразу одергивает меня, но сам ведет себя так же. Я не хочу чтобы из моего ребенка вырос затюканный закомплексованный нытик, но всё к тому идёт. Я не готова жить в счастливом браке и видеть как страдает мой ребенок. Но в то же время приходится думать про малыша… теперь получатся что для того чтобы был счастлив один ребенок, страдает другой… Как мне объяснить мужу что так нельзя… я не понимаю что мне делать. Разговоры не помогают, после очередной стычки он говорит что всё понимает и больше так не будет, но тут же начинает опять. Говорит что вот такой он человек и любит провоцировать и получать реакцию на это… Я не вижу выхода, у меня такое чувство что я пытаюсь объяснить что-то камню, или бьюсь головой об стену. В последний раз я так сорвалась, что думала — лопну от злости, наговорила ему кучу гадостей. Ведь если стена не понимает то что ей говорят, то ей не может быть обидно. Я даже не пойму кого он больше провоцирует — сына или меня. И ещё больше не пойму, зачем ему это нужно..

Здравствуйте

В Вашем письме я чувствую очень много обиды и чувства несправедливости. И как следствие – злости, одновременно с бессилием что-либо изменить. Бессилием – из-за того, что Вас не слышат. Ваши чувства не принимают и не понимают.

И еще – складывается ситуация, в которой Вы как будто не имеете права испытывать те чувства, которые испытываете. Ведь «нельзя же злиться на ребенка», «нельзя ревновать к ребенку».

И еще в этой ситуации Вы как будто поставлены перед выбором – счастье одного ребенка (младшего) против счастья другого ребенка (старшего).

Похожий выбор скорее всего чувствует внутри себя и Ваш муж. Который сознательно или бессознательно чувствует свою вину перед ребенком от первого брака. Как будто он «пожертвовал» счастьем старшего ребенка, ради своей новой семьи.

Не секрет, что мы все бессознательно выбираем себе партнера с точно такими же психологическими травмами и комплексами, как у нас.

Поэтому в паре у мужчины и женщины комплексы всегда одинаковы. Они могут проявляться разными сторонами (например «зависимый» и «контрзависимый»). Но «корень» комплекса всегда один и тот же.

В вашей паре и у вас, и у вашего мужа очевидно есть травма, связанная с сиблингами. Поэтому вам необходимо проанализировать свои детские отношения с братьями и сестрами (родными и/или сводными) и провести параллели между тем, как вы воспринимали эти отношения в детстве. И как вы воспринимаете ситуацию сейчас, уже со своими собственными детьми.

Лучше всего такой анализ делать вместе с психологом.

Если параллели найдены верно – одно это уже существенно поможет снизить болезненность переживаний.

Второй момент.

Вы пишете: До рождения общего ребенка очень ревновала его к сыну и бывшей жене, после того как забеременела всё как рукой сняло, всё стало на свои места, я стала одинаково относиться к нашим детям, и даже на жену мне стало почти всё равно..

Этот момент еще раз указывает на Ваш внутренний комплекс. Который на самом деле никуда не делся. Возможно беременность активировала более сильные защитные механизмы психики – и Вы какое-то время не чувствовали эту внутреннюю «рану».

Но сейчас, когда беременность и роды закончились, психика «решила», что ребенок уже в безопасности, эту функцию Вы выполнили и сейчас Вас можно вернуть к решению Ваших проблем.

И активизировалась та же травма (то есть – те же чувства). Только немного изменились векторы направления этих чувств.

Если раньше, ревнуя мужа к бывшей жене и ребенку Вы чувствовали СЕБЯ хуже, менее любимой, несправедливо обделенной вниманием и т.д. И чувствовали, что как будто все внимание и любовь направлены на нее, бывшую жену.

То сейчас «сюжет» и чувства остались те же. Просто сейчас уже не Вы, а Ваш ребенок на месте того, кого обделают и обижают. Изменился также объект, которому «достается вся любовь и забота». Теперь это не бывшая жена – а ее сын.

Более подробно о работе комплексов я пишу в своей статье «Что такое комплексы. Или истории, в которых мы живем»

Поэтому работать необходимо именно с этим комплексом.

Можно конечно пытаться как-то говорить с мужем, со своим ребенком и т.д. Но я сомневаюсь, что это будет иметь хоть какой-то более-менее устойчивый эффект. До тех пор, пока продолжается захваченность комплексом.

Комплекс как будто одевает нам очки на глаза.

Представьте – есть в реальности серый забор. Вы вместе с мужем смотрите на этот забор. Только Вы смотрите через, например, оранжевые очки. А муж – через зеленые. И при этом ни Вы, ни он не знаете, что вы оба в очках.

Как в таком случае прийти к общему мнению по поводу цвета забора?

Ответ очевиден – никак.

Вы будете говорить, что забор оранжевый. И будете правы. Правы, исходя из Вашей субъективной реальности.

Муж будет говорить, что забор зеленый – и тоже будет прав.

И кроме все большего непонимания и злости друг на друга – такая дискуссия ничего не даст.

Поэтому я бы настоятельно рекомендовала Вам обратиться к психологу-психотерапевту для более глубокой работы. Потому что, повторюсь, консультативные советы по типу «разговаривать вот так вот», «вести себя вот так» вряд ли решат эту проблему Вашей семьи.

p.s. Если похожая ситуация сложилась и в Вашей семье — решить ее можно путем работы с внутренним комплексом. Который бессознательно заставляет проигрывать все те же сценарии. То есть создавать ситуации, где Вы вновь и вновь вынуждены проживать все те же очень болезненные чувства.

Записаться на консультацию можно здесь.

Как сохранить семью после измены

Здравствуйте Кристина,

Я прослушала Ваш вебинар, но увы в моей ситуации это не помогает. Дело в том, что я точно знаю, что мне изменяют и он знает, что я знаю. Это не угрожает существованию нашей семьи, так как хочет быть только со мной, встретить со мной старость, любит меня, ценит меня и тд…, но… оставляет за собой право жить как хочет. Выбор за мной. Я выбираю семью, дети маленькие, да и привязанность к мужу большая, единственная проблема в нашей совместной жизни это его измены время от времени. Для меня главное в этой ситуации научиться спокойно относиться к его слабостям, а это сильно бьет по моему чувству собственного достоинства. Как справится с обидой и унижением, как принять тот факт, что все его интрижки это просто доказательства ему самому его мужественности, вот это вопрос для меня.

Здравствуйте

Очень непростой вопрос.

С одной стороны очень важно, что Вы смогли осознанно принять для себя такое решение. Это намного лучше, чем закрывать глаза и каждый раз надеяться, что измена больше не повториться.

С другой стороны — примириться с таким положением дел очень непросто. Это серьезное испытание для отношений. Такая себе «мина замедленного действия», которая может не взорваться никогда. Но вы оба знаете, что она есть.

Что я могу посоветовать.

Можно разбираться с причиной измен. Часто мужчина начинает изменять после рождения детей. Когда жена становится мамой. И тогда между мужчиной и женщиной активизируются определенные комплексы. Которые толкают мужчину «на доказательства собственной мужественности». Если удается эти комплексы «проработать» — тогда необходимость изменять может уйти.

Но это вопрос личной терапии.

Если говорить о практических рекомендациях.

Для того, чтобы Ваши чувства униженности и обиды стали не такими интенсивными — Вам надо для себя решить, что может быть для Вас компенсацией за измены мужа. Возможно это какие-то материальные «бонусы» или что-то другое. Такой подход часто помогает уменьшить чувство униженности.

Кроме этого, если Вы решили сохранять отношения в таком формате — Вы также можете иметь отношения с другими мужчинами. И это будет поднимать Вашу самооценку.

В любом случае, для того, чтобы семейная жизнь в таком формате была для Вас приемлемой — Вам необходимо иметь достаточно много собственных увлечений и интересов. Это может быть работа, собственный бизнес, друзья, мужчины, хобби. Все то, что Вас увлекает и интересует помимо мужа и детей. Если Вы сможете таким образом выстроить свою жизнь — тогда действительно возможно сохранить достаточно хорошие отношения с мужем, как с другом, партнером и любовником. Несмотря на его «слабость».

Больше о стратегиях выхода из подобных ситуаций я говорю в курсе «Скажи своей ревности Стоп!»

Ни одни отношения не бывают идеальными. Но что точно в наших силах — это выстроить отношения так, чтобы нам было в них достаточно комфортно. Как это сделать — пошаговые алгоритмы я даю в курсе,

Мой муж стал тираном

Здравствуйте Кристина! мы прожили с мужем в браке 20 лет. Последние пять лет боролась с желанием уйти, даже сбежать не важно куда. Чувства были ужасные: апатия, отсутствие аппетита, ощущение что я не на своем месте, что жизнь не мила и не моя(чужая). Если рассматривать внешние признаки, у нас все хорошо. Без посторонних муж превращается в своего отца-тирана. Копирует все до мельчайших подробностей, фразы, жесты, отношение ко мне и детям. Шутки от которых хочется плакать, для меня просто оскорбления. Со стороны то виднее, пыталась объяснить, что нужно прожить свою жизнь, а не жизнь родителей, договорились до того, что в доме запрещено говорить о его родителях. Даже моя фраза:- Я не твоя мама, вызывает истерику, -причем здесь моя мама?, хотя имелось ввиду что что я жена, а не нянька. В молодости спокойно рассказывали о детстве, родителях, муж говорил никогда не будет таким как его отец. После смерти свекра дети и мама вычеркнули отца из своих воспоминаний, даже на поминках ни слова не говорят. Свекровь во всеуслышанье заявляет:-«у меня есть мужик», имея ввиду своего сына (моего мужа). У меня складывается впечатление что это мой муж умер, а свекр жив, естественно человек мне посторонний, я просто не могу с ним жить, слушать не хочу бреда какой он несет, нравоучений, оскорблений, интимная сторона жизни вообще ужас: НЕ МОГУ, прямо завизжать охота, чужой мужик, противно. пять лет терпела, поняла умираю морально.Купила квартиру, ушла с детьми, здоровье улучшилось, аппетит появился, головные боли исчезли, карвалол больше не покупаю, в зеркале себе нравлюсь. Дочери вижу плохо, скучает по папе, обижается на него. А вопрос то мой такой: чувство тревоги не уходит, люди не просто так сходятся, дожевывать, что дожевали его родители я не хочу, но если не разберется со своими проблемами он, будет разбираться наша дочь, очень хочется чтобы она росла в полной, счастливой семье, видела как родители должны относиться друг к другу. Муж хочет, чтобы мы вернулись, но изменяться должна я, воспринимать его таким какой он есть, быть похожей на мою маму (когда мы приезжаем в гости теща его облизывает, он думает, что она всегда такая. не устает, не болеет, не злится и т. д.), обеспечивать семью, пока он будет деньги копить для нас. Вот и разрываюсь между моим желанием жить дальше счастливо и спокойно и желанием дочери чтобы родители жили вместе.

Здравствуйте

Вы сейчас видите корень всех проблем в муже. А Ваш муж — в Вас.

Он хочет, чтобы Вы вернулись — но обязательно изменившись. То есть, другими словами, он считает, что проблема в Вас. Вы в свою очередь считаете, что проблема только в нем.
И здесь не важно, кто прав, кто нет.

Важно, что с такой позиции отношения не изменить. А значит возвращаться смысла нет.

Даже для того, чтобы Ваша дочь росла в полной семье и не скучала по отцу.
Потому что для ребенка самое важное — это счастливые родители. Конечно, идеально, если они счастливы вместе. Но лучше счастливые и спокойные родители, живущие порознь. Чем общий «семейный» кошмар.

Это в первую очередь Ваша жизнь и Ваши отношения. И принимать решения с позиции «для ребенка» — это ломать собственную жизнь и вешать бремя долга на самого ребенка. Поэтому Вам здесь надо думать в первую очередь о себе.
Если дочь скучает по отцу — пусть проводит с ним больше времени.
А быть вам с мужем вместе или нет — это решать не дочери, а Вам.
И здесь в отношениях с детьми нужно ставить четкую границу.

Что касается Ваших отношений с мужем. Да, очевидно, что после смерти отца Ваш муж как будто занял его место. Но. Вам это осознание ничего не даст, кроме злости на мужа.
Для того, чтобы найти выход, Вам надо понять: чье место при этом заняли Вы? Какую роль взяли на себя Вы после того, как муж стал «свекром-тираном»? На кого Вы стали похожи? Стали похожи Ваши чувства и поведение?

Судя по тому, как Вы описываете свою маму — она занимала роль «идеальной» в присутствии кого-то (вашего мужа, например). Но. Вы пишете: он думает, что она всегда такая — то есть можно предположить, что в отсутствии посторонних людей Ваша мама становиться другой.
И это очень похоже на ту историю, которую Вы описываете о муже: Без посторонних муж превращается в своего отца-тирана..

Другими словами — то, что произошло в Вашей семье после смерти свекра — это произошло не только с Вашим мужем. Вы оба попали в некий семейный комплекс. Вы стали видеть в муже «тирана» (и важно понять, кого Вы таким образом воспринимали в детстве). При этом чувствовать себя в определенной роли.
И скорее всего Ваш муж тоже начал видеть в Вас некую фигуру из своего прошлого.

Такое часто бывает, когда из семейной системы уходит человек, на которого раньше другие члены семьи «складывали» свои определенные проекции.
Например — тирана-агрессора. Или «козла отпущения», «паршивой овцы» , «того, кого надо спасать» и т.д.
Когда такой человек уходит, проекции других членов семьи никуда не деваются. И со временем находиться другой человек (или объект) на которого все это можно «повесить».

Я думаю, что Ваши отношения с мужем можно восстановить, если вы оба сможете честно посмотреть каждый на свои ошибки. А не на ошибки друг друга.
Для этого я бы рекомендовала Вам обратиться к семейному психологу.
В Вашем случае именно семейная терапия могла бы дать хорошие результаты.

Муж любит меня, но изменяет..

Здравствуйте, Кристина! Спасибо Вам за то, что Вы помогаете людям в минуты отчаяния..
Кратко о моей ситуации.. За 4 года брака муж изменил мне трижды.. Последний раз-совсем недавно.. Говорит, что любит только меня и не хочет расставаться.. А я не могу доверять уже.. Стараюсь, но не могу.. Может, лучше разойтись? Ведь со временем боль пройдёт..
Спасибо за внимание.

Здравствуйте
Знаете, есть такая поговорка: что произошло единожды — может повториться во второй раз, а может не повториться никогда. Что произошло два раза — очень вероятно повториться и в третий раз. Что произошло три раза — произойдет и в четвертый.

И как бы не хотелось верить в лучшее — мы должны учитывать реальность.
Для того, чтобы не «подставлять» себя под удар бесконечно. Для того, чтобы суметь защитить себя. И выстроить для себя такие жизненные обстоятельства, где не будет места постоянной боли и отчаянию.

В Вашем случае, как я вижу из письма, реальность такова, что Ваш муж любит Вас и не хочет расставаться. Но. В ЕГО картине мира это не противоречит тому, что он имеет связи с другими женщинами.

Теперь выбор за Вами. Сможете ли Вы принять такой формат отношений?
Это непростой вопрос.

Очень многие женщины живут в таких браках. И это ни хорошо, ни плохо. Критерий здесь только один — Ваше эмоциональное состояние.

И если женщина СОЗНАТЕЛЬНО принимает такой «минус» своего брака (потому что «плюсов» для нее намного больше) — тогда с этим можно как-то жить.
И многие пары, повторюсь, живут. И живут совсем неплохо.

Если же для Вас это каждый раз как удар, если для Вас физическая верность мужа это необходимое условие для Вашего счастья и спокойствия — тогда возможно стоит подумать о том, что Вы в силу каких-то причин выбрали не того мужчину. Который не может дать Вам тех отношений, которых хотите Вы.

И в такой ситуации — действительно лучшим решение может быть развод.

Но для того, чтобы у Вас хватило сил и энергии для такого анализа ситуации, принятия решения и следования этому решения — Вам прежде всего необходимо стабилизировать Ваше эмоциональное состояние.

Для этого я могу Вам порекомендовать обратиться к профессиональному психологу.

Также все необходимые психотерапевтические инструменты для обретения эмоциональной стабильности (а значит — возможности увидеть реальную ситуацию, найти лучший для себя выход и воплотить его в жизнь) я даю в онлайн курсе «ЛюбимаЯ!»

Когда в жизни ничего не происходит

У вас в жизни есть периоды, когда ничего не происходит? Когда жизнь как будто зависает. Нет, вы все также спите, едите, возможно ходите на работу, гуляете с детьми. Но ощущение такое, что движения вперед нет. Перемен нет. Развития нет. Вместо этого чувство оцепенения, изоляции и пустоты. Чувство бесконечного ожидания чего-то. И вместе с тем чувство полной НЕ связанности с миром и с другими людьми. Да и с самим собой.

Как будто мир перестал реагировать на вас. На то, что вы есть.

Я называю такие периоды – периодами «ничего-не-происходит»

И один из главных, на мой взгляд, навыков успешного человека — это научиться переживать такие периоды. Периоды пустоты. И научиться замедляться в такие периоды. Вместо того, чтобы бросаться “грудью на амбразуру” или скатываться в черную дыру депрессии.

Это очень непросто. И требует огромной внутренней выдержки.

Но это абсолютно необходимое качество для человека, который желает качественных перемен в любой сфере своей жизни.

Этот период “ничего-не-происходит” очень хорошо знаком бизнесменам.

Особенно в первые год-два существования бизнеса. Или в те периоды, когда происходит качественный переход на другой уровень.

Ту же историю я часто наблюдаю в личной жизни своих клиентов. Например женщина после длительной внутренней работы наконец-то решается уйти из мучающих ее отношений. Она уходит. Она уже совсем другая. Тяжелые внутренние раны залечены. Казалось бы счастье вот-вот постучится в дверь.

И тут случается он — период ничего-не-происходит. Период пустоты.

Женщина оказывается как будто в вакууме. В полной изоляции. Мужчин рядом как будто нет. Вообще.

И это крайне тяжело.

Возможно этот период более тяжелый, чем период борьбы в старых отношениях.

Это как пустыня. Она кажется бесконечной. Бесконечно одинокой и пустой. Наполненной лишь миражами, которые при ближайшем рассмотрении оказываются обманом.

Период ничего-не-происходит — это период созревания.

Когда старое уже умерло — а новое еще не родилось. Это очень тяжело для нашей психики. И это одна из причин того, почему мы с таким трудом отпускаем даже самое болезненное прошлое.

Ведь борьба с «плохим» прошлым — это всё равно чувство связи, НЕ одиночества, НЕ пустоты. Переживания горя и потери — это тоже еще НЕ одиночество. Там еще есть кто-то Другой. Даже пусть в виде нашего воспоминания о «предавшем негодяе» или “потерянной навеки большой любви”. Но это всё равно легче, чем пустота. Чем полное ничего-не-происходит.

В этот период важно знать — это просто часть пути. НЕ верить ( вы всё равно не поверите). А именно знать. То есть вбивать себе эту мысль в голову: методично и регулярно. Это просто такой период.

И неважно – это ваше мимолетное состояние в течении дня. Или затянувшееся на годы фоновое состояние вашей жизни.

Период ничего-не-происходит это зима нашей жизни. Иногда она может длиться несколько минут. Иногда несколько лет. Но весна обязательно приходит. Жизнь оживает. Начинает что-то происходить. Мы вновь чувствуем себя живыми и чувствуем связь с миром. А дальше – осень, замедление. И опять зима — ничего-не-происходит. Не происходит снаружи. Но где-то там, глубоко внутри, под толстым слоем снега (или нашего сознания) зарождается что-то новое. Чтобы обновить нашу жизнь следующей весной.

И не стоит пытаться растопить снег искусственно — всему свое время.

Период “ничего-не-происходит” имеет одну интересную особенность — как правило он заканчивается ровно тогда, когда мы становимся способными выдерживать это состояние.

Другими словами – тогда, когда происходит принятие.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Мой муж без матери никуда! Что делать?

Здравствуйте Кристина! Всегда с удовольствием читаю ваши рассылки! У меня такая ситуация, больше уже нет сил. Мой гражданский муж, самодостаточный состоятельный мужчина полностью под влиянием своей матери! Она им управляет как марионеткой, он к ней привязан настолько, что готов ссориться и затыкать рты всем и вся, кто в ее сторону осмелиться сказать хоть слово(даже безобидное) Она контролирует каждый его шаг, полностью управляет всеми его финансами! Он отчитывается ей, когда пришел домой, что сделал и т д… причем она это делает не в приказном порядке, а через чувство вины им управляет, постоянно врет, чтр у нее какие-либо болезни, все время звонит и просит решать ее дела! Он полностью перетащил все свою одежду к ней, она ему стирает, гладит, ест он только у нее! Причем у нас постоянно из-за этого скандалы, я говорю я готовлю, кушай дома, мне не сложно и постирать и погладить, но он в тихомолку скаладывает вещи в пакет и несет все к ней! Мне она мотивирует это тем, что она живет одна, муж умер, а у меня мол ребенок маленький она меня жалеет, но это не так! Все тоже самое было и до рождения ребенка, Мужу 44 года, а он без матери никуда! Эта привязанность мне кажется какой-то ненормальной! Он в основном занимается ее делами, делами их родственников, она даже на работу с ним ездиет, и сидиттам целый день! У него свой бизнес! Потом они едут домой к ней обедают, он там отдыхает, кушает, переодевается, домой приходит только спать! С утра уже ей звонит мол собираемся на работу! Если что-то мне надо он говорит сделай сама, деньги есть, молодая здоровая! А мол, если я к матери не зайду, хоть один день, она начнет тоскавать, заболеет и умрет! И я без нее жить тоже не смогу! Я уже что только не делала, и ругалась, и по хорошему! И ей не перечила, ситуацию объясняла, что у нас итак с ним нет обших точек соприкосновения, да еще и он ест и одевается у нее! Это же ненормально! А она мне говорит, глупая! Радуйся, тебе меньше стирать и готовить! Но мне не нужна ее помощь! Когда был жив ее муж мы были счастливы! Теперь уже 4 года я живу, как будто-бы одна, я не чувствую что у меня полноценная семья! И да, к внуку она не стремится, спрашивает для вида о нем?а как муж просит посидеть с ним, она болеет сразу чем-то! А еще забыла сказать, муж реагирует и может забить на нее только тогда, когда чувствует что у меня появляется какой-то ухожер или я иду куда-то, и т д…Что мне делать, Кристина? Я понимаю, что я чем-то притянула к себе этого мужчину, но мне от этого не легче(

Здравствуйте

Столько эмоций в Вашем письме. Действительно такие ситуации, как Вы описываете, могут держать в непрерывном напряжении многие годы.

И знание о том, что Вы чем-то притянули такого мужчину правда не дает никакого облегчения. Потому что знание не освобождает от чувств.

Вы сейчас по сути находитесь в треугольнике.
Где есть один мужчина и две женщины.

И сейчас роль Жены (или главной женщины) заняла мама Вашего мужчины. И закономерно это вызывает у Вас много чувств. Тяжелых и интенсивных чувств.
Вызывает ощущение тупика, отчаяния и бессилия.

Вы писали о том, что понимаете, что чем-то притянули такого мужчину.
В этом конечно же есть доля правды.
Но я бы смотрела шире.
Мы не столько притягиваем определенных людей.
Сколько воссоздаем те сценарии, которые есть у нас внутри.
И для этого подбираем «подходящих» людей.

Тот треугольник, который есть сейчас в Вашей жизни – это не что-то новое. Он был «создан» по образу и подобию каких-то более ранних отношений в Вашей жизни.

Часто для девочки первым треугольником становятся отношения мама-папа-я.
Могут быть и другие варианты.
В любом случае я бы предложила Вам поискать параллели в своих родительско-детских отношениях.

Параллели нужно искать именно по чувствам: Когда и с кем раньше я чувствовала себя таким же образом как со свекровью? Или как с мужем, который постоянно уходит к свекрови?

Смысл в том, что меняются люди и обстоятельства – неизменным остается одно – чувства.

Какие ключевые чувства в любовном треугольнике? Это чувства бессилия и злости.
Невозможность «победить» другую женщину в постоянном сражении за любовь и внимание мужчины. Ощущение собственного «поражения» и «победы» другой.

И в этом аду можно гореть вечно.

Проблема треугольника в том, что большая часть вашей энергии направлена не на себя, не на мужчину. А на другую женщину.
И задача внутри треугольника НЕ сохранить отношения с мужчиной. А победить соперницу.

Мужчина в треугольных отношениях – некий приз, трофей. Который достается победительнице.

Важно понимать, что я сейчас не говорю о ваших отношениях в целом.
Это описание только проблемной, «больной» области ваших отношений с мужем.
Треугольник – это по сути психический комплекс, который может активироваться в паре. И тогда появляется друга женщина (любовница, свекровь, бывшая жена и т.д.)

Подробнее о том, что такое комплекс я говорю здесь.

Важно также понимать, что внутри треугольника выхода нет.

Выйти можно только из самого треугольника.

Иногда получается выйти из внутреннего треугольника сохранив отношения с тем же мужчиной.
Для этого нужна достаточно длительная внутренняя работа. Желательно со специалистом.
Если в вашей паре проблема «другой женщины» возникла не сразу и какое-то время отношения были достаточно стабильными и хорошими – тогда есть высокие шансы, что треугольник может быть решен без разрыва отношений.

Иногда выход возможен только через разрыв внешних отношений.

Как происходит выход из внутреннего треугольника?

Вы пишете: муж реагирует и может забить на нее только тогда, когда чувствует что у меня появляется какой-то ухожер или я иду куда-то, и т д..

Я бы предложила Вам проанализировать как ВЫ себя чувствуете в такие моменты?
Когда куда-то идете или когда у Вас появляется ухажер?
Как в такие моменты Вам видится ситуация со свекровью?
Что Вы чувствуете в таких ситуация: к себя? К мужу? К свекрови?

Мое предположение, что в таких ситуациях Вы на какое-то время как раз и выходите из треугольника (я имею в виду у себя внутри).
И тогда можно подумать о том, что еще кроме других мужчин может давать Вам ТАКОЕ внутреннее состояние.
Внутреннее состояние пребывания ВНЕ треугольника.

Что касается более практических рекомендаций.
Конечно важно пытаться как-то говорить с мужем на эту тему. Не обвиняя его – а пытаясь донести ему как ВЫ себя чувствуете в этой ситуации.
Но делать это лучше «дозировано».
И с понимание, что ни один, ни два-три разговора ничего не изменят. Здесь по принципу «вода камень точит».
Если вы хотите сохранить эти отношения – говорить об этом придется много-много раз.

И последнее. Отношения со свекровью – это всегда зеркало, в котором отображаются проблемы (часто неосознанные) в отношениях с мамой.

Больше о треугольниках и способах выхода из них смотрите в курсе «Скажи своей ревности Стоп!»