Статьи | Твой Мир

Почему возникают конфликты в отношениях

Видео на эту тему смотрите здесь

В этой статье я предлагаю рассмотреть причины возникновения сложностей и конфликтов в отношениях через такое понятие из клинической психологии как уровни функционирования личности.

Возможно кто-то может возразить, что не профессиональным психологам эта теоретическая информация не нужна.

Ведь когда нас болит, скажем, печень – нам нет необходимости знать и понимать как работает печень. Нам надо всего лишь перечень медикаментов, рекомендации по питанию и т.д.

Но с решением психологических проблем все обстоит иначе.

Потому что психологические «неполадки» устраняются как раз через осознание. То есть через понимание, как это работает.

Психологическую проблему, в отличии от болезни тела, невозможно устранить набором техник, без понимания, как эти техники работают.

Потому что любая психологическая проблема – это искажение восприятия.

И для того, чтобы у человека изменилось восприятие, необходимо чтобы у него изменилось и расширилось сознание. А это, в свою очередь, происходит только через понимание, что со мной происходит сейчас. Другими словами – через взгляд на происходящие со мной сверху, с позиции наблюдателя.

Поэтому в решении психологических проблем само понимание того, что со мной происходит, является целительным.

Опять же если провести параллель с лечением тела, то от того, что доктор объяснит вам, почему у вас начала болеть печень, печень болеть не перестанет.

А вот когда человек начинает понимать, почему и что с ним происходит на психологическом уровне – тогда проблема уходит.

Здесь надо сделать оговорку, что «понимает» — это о том, когда человек приходит к своему собственному глубокому понимаю внутреннего конфликта. А не защищается от этого самого конфликта общими книжными фразами по типу «нелюбви к себе», «подавленной агрессии» и другими распространенными сейчас ярлыками, за которыми очень часто ничего не стоит.

Эти фразы становятся как будто оболочкой, за которой пустота.

И они не помогают понять свой внутренний конфликт, они чаще защищают человека от истинного понимания, а значит уводят еще дальше от решения конфликта.

Итак, об уровнях функционирования личности и чем эта информация может помочь каждому из нас в повседневной жизни.

В клинической психологии выделяют три уровня функционирования личности.

Невротический, Пограничный и Психотический.

Еще проще говоря эти уровни можно представить как некие режимы, в которых работает наша психика. Как в бытовых приборах есть режим «1», режим «2» и т.д. И переключаясь на разные режимы прибор будет работать по разному.

Невротический уровень – это условно здоровый уровень.

Что характерно для этого уровня/режима работы? Первый самый важный критерий – это минимальное искажение восприятия реальности. Другими словами – мы видим себя, других людей, окружающую реальность очень близкими к тому, как они есть на самом деле. Конечно, всегда остается место нашим проекциям и субъективному восприятию. Но оно не кардинально расходится с реальностью. Мы не видим черное, там где на самом деле белое. Речь идет скорее об оттенках и нюансах восприятия.

Второй критерий невротического режима работы психики – это интенсивность чувств. В этом режиме они имеют, я бы сказала, комфортную интенсивность.

То есть – это не бесчувственность и апатия. Но и не затопление чувствами.

Второй уровень – пограничный.

Этот уровень находится ниже невротического.

И в этот режим мы переключаемся, когда активируется наша травма/комплекс.

Что характерно для этого режима?

Однобокость и буквальность восприятия себя и окружающего мира. Это черно-белое восприятие. Это реальность Жертвы-Агрессора. Все либо черное, либо белое. Я жертва – Он агрессор. Я ничтожество – Он совершенство. Я права полностью – они не правы полностью. И т.д.

Второй важный симптом – интенсивность чувств зашкаливает.

Здесь много агрессии. Много вины. Много жалости.

Аналог пограничного состояния в коллективной психике – это война. На войне нет нюансов и полутонов. Либо свои – либо враги. Либо убил я – либо убили меня.

Война – это очень буквальная реальность.

И это хорошая метафора пограничного состояния нашей психики.

И наконец психотический уровень – это уровень полного отрыва от реальности. Для него характерны галлюцинации, бредовые идеи и др. скорее уже психиатрические симптомы. Возможно я более подробно расскажу об этом уровне в следующих статьях.

Здесь же я хочу обратить ваше внимание на переключение между невротическим уровнем и пограничным.

Потому что именно это чаще всего случается у большинства здоровых людей.

И именно эти «провалы» в «пограничную реальность» очень сильно разрушают наши отношения с другими людьми. Особенно с людьми близкими.

Как вы можете определить для себя, что «упали» в «пограничную» зону?

Главный критерий – это как я писала выше состояние внутренней войны. Это очень сильно эмоционально заряженное восприятие другого как врага, деспота и тирана. Я бы сказала даже в некотором смысле демоническое восприятие. Как будто Другой не обычный человек – а чуть ли не сосредоточение вселенского зла.

Либо же Другой очень хороший (опять же, чуть ли не безгрешный ангел), а я – ужасный и страшный Агрессор, подавляющий и уничтожающий.

Конечно, я описываю эти восприятия несколько утрированно. Но мне хочется передать суть. Чтобы вы могли улавливать эти восприятия у себя и у других людей и вовремя возвращать себя из этой «пограничной» зоны.

Как это сделать?

Как и в большинстве случаев, мы отсоединяемся от внутренней проблемы, когда называем ее.

И в случае, если вы понимаете, что вас сейчас затягивает в пограничную «военную» реальность – вам необходимо внутри себя проговаривать, что сейчас с вами происходит.
Если вам понятен материал этой статьи и термины пограничный и невротический уровни, вы можете так себе и говорить: « я сейчас проваливаюсь в пограничную реальность, которая искажает мое восприятие и заставляет разрывать связи с другими людьми. Это как воронка, которая засасывает меня и отнимает мою энергию. Это как кривое зеркало, где я все время вижу одно и тоже…».

Вы можете заменить слова «пограничная реальность» словами травма или комплекс. Главное как-то назвать эти переживания.

В чем самая большая трудность?

В том, что в момент падения в пограничный режим очень сложно поверить, что то, что мы «видим» оттуда – это искаженная реальность. Внутренний голос будет говорить «Но ведь это же на самом деле так! Он на самом деле издевается надо мной! Или Она на самом деле ненавидит меня! Я должен себя защищать!» И ваша психика услужливо будет подсовывать самые реальные доказательства в подтверждение этого восприятия.

Но этот тот редкий случай, когда не надо себе верить.

Дождитесь возврата на невротический уровень (как его определить, я описала выше в статье) и тогда принимайте решения.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

Самое страшное с вами уже случилось

Наверное каждому из нас знакомы переживания и тревога о своем будущем. Но если мысли о возможных «катастрофах» в будущем становятся частыми гостями в вашей голове – тогда стоит обратить на них внимания. Потому что эти мысли-картинки и чувства, которые они вызывают, отнимают очень много вашей психической энергии. Что, в свою очередь, не позволяет достигать желаемого и переживать радость и удовольствие.

Работая с подобными состояниями у своих клиентов, я могу выделить три типа такого рода страхов.

Первый — это страхи связанные с деньгами. Звучат они примерно так: «я боюсь, что денег не будет вообще», «вот сейчас деньги есть, а завтра не будет». При чем «не будет» здесь имеет оттенок тотальности. Не будет вообще и совсем.

На вопрос, а как же вы зарабатываете те деньги, которые есть сейчас – можно услышать ответ: «ну, это как-то случайно получилось, просто мне повезло, удачно сложились обстоятельства и т.д.».

Второй распространенный тип страхов – это страхи связанные со здоровьем. Это могут быть навязчивые мысли, что я заболею каким-то определенным заболеванием. Часто предметом таких навязчивых страхов становится рак, паралич, потеря зрения и др.

Либо это просто зловещее предчувствие того, что вот-вот и мое тело «сломается». Что мое тело очень хрупкое. Вот-вот что-то не выдержит. И все.

При чем доминирующим здесь является не страх смерти. А страх, что я останусь жить с этим немощным, неполноценным телом.

Третья группа страхов связана с близкими отношениями. Чаще эти страхи присущи женщинам. Например: заболеет/умрет/уйдет муж. Я останусь одна навсегда. То есть это навязчивые мысли о тотальном одиночестве, которое вот-вот со мной случится.

Иногда эти страхи присутствуют у человека все вместе. Иногда преобладает какой-то один тип.

Хочу уточнить, что я имею в виду именно навязчивые мысли, вызывающие страх, которые не имеют подтверждения в реальности.

Мы все боимся заболеть, остаться без денег или потерять близкого человека. Это нормальные человеческие чувства.

В этой статье я говорю о тех случаях, когда страх становится навязчивым. То есть человек думает об этом часто, может быть каждый день, или несколько раз в день. Другими словами этот страх (и мысли, которые его сопровождают) становится фоном жизни человека.

И второй момент – это отсутствие реальных предпосылок для такого развития событий.

Например, если мои отношения с мужем «трещат по швам» — то вполне реально, что он вскоре уйдет. И тогда мои мысли-страхи вполне обоснованы реальным положением вещей. И вместо того, чтобы их гнать от себя, мне бы впору задуматься, что происходит в наших отношениях и как можно спасти свой брак. Или о том, хочу ли я его спасать и т.д.

Или, к примеру, если я сижу дома ничего не делая и сильно тревожусь о том, где взять деньги – это нормальная тревога и она в здоровом варианте должна побудить меня все же встать с дивана и начать что-то делать, чтобы деньги появились.

Но чаще всего тревога возникает на пустом месте.

Когда у человека есть относительно стабильный доход, нормальное здоровье и достаточно хорошие отношения.

То есть в реальности все хорошо. При этом внутри человек просто «захлебывается» тревогой по поводу будущего. И видит самые страшные картинки будущих несчастий.

Что происходит в таком случае?

Если вы узнали себя в описании. Тогда вам важно запомнить и повторять себе много-много раз одну вещь:

То чего вы больше всего боитесь – уже давно с вами случилось.

Что я имею в виду?

Такие навязчивые мысли-страхи – это на самом деле зашифрованные воспоминания того, что вы уже пережили когда-то. Но о чем вы не помните.

Это зашифрованные воспоминание о вашем переживании в младенчестве. У младенца нет сознание, нет памяти. И все сильные переживания хранятся в теле и/или в бессознательном.

Но проблема заключается в том, что эти переживания живые. В них заблокировано много энергии.

И во взрослой жизни наша психика напоминает нам о них.

Для того, чтобы мы смогли получить доступ к этим кусочкам нашего опыта. А значит получить доступ к заблокированной в них энергии. Для того, чтобы смочь жить более полной и целостной жизнью.

Младенческие переживания хранятся не в виде фактов или событий. А в виде эмоций, чувств и ощущений тела. Поэтому только через эти каналы мы можем получить к ним доступ.

Для этого нужно задать себе вопрос: как я себя буду чувствовать, когда случится то, чего я больше всего боюсь? При этом важно наблюдать, что происходит с вашим телом. Как оно реагирует?

Например, тревога по поводу того, что «завтра денег не будет вообще» — это переживания младенца, который уже однажды пережил потерю связи с мамой. Другими словами, пережил потерю источника, позволяющего выжить. И этот ужас остался жить в бессознательном.

Потеря связи с мамой – это не о том, что мамы физически не стало. Это о прерывании эмоциональной связи между ребенком и матерью.

И теперь, став взрослым, человек бессознательно «помнит» об этом «конце света». Но поскольку для большинства взрослых людей выживание связано с деньгами – этот страх проецируется на деньги. И, кстати говоря, очень сильно может мешать человеку зарабатывать больше.

То же касается страхов заболеть какой-то страшной болезнью. Например страх быть парализованным. Что такое паралич? Это полное бессилие. Невозможность делать то, что я хочу. Тотальная зависимость от окружающих. И часто именно эта зависимость вызывает самый страшный ужас.

И тогда мы можем говорить о том, как чувствовал себя такой человек, будучи младенцем. Почему в его восприятии зависимость от другого – это самое страшное, что может случится?

Люди с такими страхами, как правило, имеют проблемы в построении близких отношений.

Сознательно такой человек может страдать от одиночества и стремится создать близкие отношения. Но бессознательный страх зависимости, близости будет разрушать все сознательные попытки.

Как отличить «здоровый» страх или интуицию от страхов «зашифрованных воспоминаний»?

Есть один очень понятный критерий.

«Здоровый» страх побуждает человека действовать. Чтобы избежать нежелательного события. Также здоровый страх имеет реальные предпосылки для возникновения.

Страх «зашифрованных воспоминаний» парализует. Лишает воли. И это закономерно – ведь эти переживания на уровне психики возвращают нас в младенчество. А младенец еще не имеет своего Я, способного противостоять сильным тревогам.

Эту функцию для него должна выполнять мама.

Как же освободиться от навязчивых мыслей и страхов?

Каждый раз, когда мысли о будущей «катастрофе» будут приходить вам в голову, вызывая страх, ужас и оцепенение, говорите себе: я сейчас боюсь пережить в будущем то, что я уже однажды пережила/пережил. Сейчас во мне поднимаются переживания моего детского опыта. Но я уже не беспомощный младенец. Я взрослый человек, который в состоянии о себе позаботиться и найти выход из разных ситуаций.

Это примерный текст. Вам надо будет подобрать свои слова.

Чаще всего, если травма не очень глубокая – примерно через два месяца такой регулярной внутренней работы вы увидите, что страхи станут намного меньше вас беспокоить. Или даже уйдут совсем.

Взамен у вас появится гораздо больше энергии. А когда энергии больше – мы начинаем воспринимать мир совсем по-другому. Начинаем видеть возможности там, где раньше не замечали. Начинаем видеть новые, более легкие пути получить желаемое. Мы становимся способны играть. Вместо того, чтобы напрягаться и драматизировать.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

СМОТРИТЕ ВИДЕО НА ЭТУ ТЕМУ НА МОЕМ ЮТУБ КАНАЛЕ:

Я повторяю судьбу мамы. Как это изменить?

Здравствуйте Кристина. Хотелось бы увидеть Вашу точку зрения на проблему во взаимоотношениях с мужем, который зависим от алкоголя. Живем мы с мужем уже 24 года. Он всегда выпивал. Иногда больше иногда меньше. Сейчас я многое вижу не так как в юности и у меня иногда возникает вопрос: «Может я чем то провоцирую его злость?» С одной стороны мне кажется, что он злится иногда там, где раньше никогда бы не разозлился. Злость его может длиться пару дней или пару минут… Мне видится так называемый «алкогольный психоз». Хотя я в этом очень сильно сомневаюсь. Муж может разозлиться на меня или на детей (это всегда вместе) при этом очень хорошо общаться с моей мамой или другими людьми. Так же было и с моим отцом. Вот я и думаю: «Может я провоцирую такое поведение и не вижу где? Переняла такую модель поведения от мамы наверное. Самое неприятное у меня есть немного страх что я могу это же передать и своей дочке (или уже передала). Можно ли самостоятельно выявить свои ошибки в поведении или это (ненависть, молчанку злость мужа) надо просто перетерпеть и проходить каждый раз? Такое ощущение, что топчусь на граблях, будто возвращаюсь на них раз за разом и не знаю когда вновь тут окажусь. Хочется понять уроки жизни…. Да, еще хочу сказать, что каждый раз такое поведение мужа вызывает острую боль, дискомфорт и т.п. (все равно как ломка от отсутствия наркотика). В основное время отношения у нас теплые, он очень любит детей, я его уважаю и ценю. У нас нет совместных разговоров о проблемах в отношениях. Он не идет просто на такие разговоры.

Здравствуйте

Спасибо за вопрос.
Я думаю Ваша ситуация и переживания в той или иной мере знакомы многим женщинам. И я надеюсь Ваш вопрос и мой ответ поможет многим увидеть новые грани проблем во взаимоотношениях.

Начну с того, как вы (мне кажется очень точно) описываете свое состояние во время агрессивного поведения мужа: «острая боль…как ломка от отсутствия наркотика».
Тогда можно задать вопрос: что для вас является «наркотиком»?
Ответьте себя на этот вопрос. Лучше, как я всегда рекомендую, письменно.
И дальше можете подумать, почему ЭТО является для вас наркотиком?

Наркотик – это способ заполнить внутреннюю пустоту. Способ убежать от очень сильной боли. Убежать от какого-либо непереносимого переживания. От чего «спасает» вас ваш «наркотик»?

Наркотик является средством спастись от ломки.
И если во внешней реальности мы четко видим, что ломка является следствием приема наркотика.
То в психической, внутренней реальности первично именно состояние «ломки».
Состояние, которое невозможно пережить. И тогда психика с целью сохранить себя ищет наркотик, который мог бы временно успокоить боль и заполнить пустоту.

Как правило это происходит в очень раннем возрасте.

«Ломка» — это страдание маленького человека от отсутствия любви, эмпатии, адекватного отзеркаливания. Это переживания от эмоционального или физического насилия, которое совершается над ребенком. Или насилия над близким человеком, свидетелем которого был ребенок.

И когда «ломка» становится невыносимой психика ищет объект, который мог бы успокоить боль.
Ищет этот объект вовне.
А поскольку у маленького ребенка выбор внешних объектов как правило ограничен.
Тогда и получается, что тот кто делает мне больно – тот и является единственно возможным спасителем.

Таким образом и создаются отношения, где Другой является одновременно и тем, кто «убивает» и тем единственным, кто способен «воскресить» и спасти от невыносимых мучений.
Но при этом не учитывается, что он же эти мучения и вызывает.

В чем выход?

Выход в возможности находить другие способы справиться с переживанием острой психической боли.
Когда у нас есть несколько способов справляться, а не один, тогда зависимости нет.
Тогда со временем боль становится не такой сильной.
И потребность в «наркотике» уменьшается . Здесь хочу сделать акцент – когда я говорю, что потребность в «наркотике» уменьшается, я не имею в виду, что уменьшается потребность в отношениях. Нет. Просто любовь, поддержка и хорошее отношения нашего партнера перестают играть такую сверхценную и определяющую роль в поддержании нашей психической целостности и стабильности.

В идеале для такой внутренней динамики необходима длительная психотерапевтическая работа (примерно 2 года постоянной терапии).

Но начать можно и самостоятельно.

Для этого необходимо искать способы, которые будут вас успокаивать и снимать остроту боли от агрессии мужа. При чем критически важно, чтобы эти способы не предполагали участия самого мужа и ваших детей.

Главный психический механизм любой зависимости в том, что один и тот же объект дарит как самое сладкое наслаждения, так и причиняет самую адскую боль.
Без этой амбивалентности зависимость не может существовать.
Зависимость – это слияние любви и ненависти. Спасения и разрушения. Удовольствия и страдания.

И сложность избавления от зависимости в том, что «хорошая, сладкая» сторона «наркотика» должна быть принесена в жертву.
Ведь если наркоман излечивается от наркозависимости он навсегда теряет те минуты неземного наслаждения, которые дарят наркотики. Без наркотиков таких длительных интенсивных переживаний безграничного счастья и эйфории достичь практически невозможно. Разве что путем длительных духовных практик, который могут пройти единицы из нас.

То же происходит и в отношениях с эмоциональной зависимостью.

Если вы определили, что для вас является «наркотиком» в отношениях (как правило, это какие-то ваши чувства, состояния, идеальные представления об отношениях и партнере и т.д.) – следующим шагом вам необходимо посмотреть на это именно как на наркотик. Который вовлекает вас в замкнутый круг зависимости.И заставляет платить слишком высокую цену за удовольствие.

Дальше вы пишете: Вот я и думаю: Может я провоцирую такое поведение и не вижу где? Переняла такую модель поведения от мамы наверное. Самое неприятное у меня есть немного страх что я могу это же передать и своей дочке (или уже передала).

То, что вы откуда-то переняли такую модель поведения – это действительно так.
И важно, что вы видите и осознаете параллель с мамой.

Здесь вы можете подумать о том, что делала или не делала мама (как себя вела), что могло способствовать поддержанию такой модели отношений в ее семье?

По поводу того, что вы каким-то образом можете провоцировать такое поведение.
Здесь правда скорее в том, что все происходящее в отношениях это всегда бессознательная договоренность обоих партнеров. И бессознательно оба что-то делают для того, чтобы сценарий сохранялся. Потому что он выполняет какую-то важную функцию для (как это не парадоксально) сохранения отношений.

Я могу предположить, что сейчас приступы агрессии у вашего мужа могут служить для того, чтобы негативные эмоции, которые возникают в ваших отношениях, хоть как-то выражались.
Если негатив запрещено проявлять друг другу открыто и по мере его появления — тогда остаются лишь крайние способы: истерики, скандалы, вспышки ненависти и т.д.
Поэтому очень важно проанализировать, как вы с мужем выражаете друг другу негативные эмоции, раздражение, то, что вас не удовлетворяет.

По поводу вашего беспокойства, что вы могли передать эту модель дочери.
Здесь сложно сказать однозначно. До сих пор остается загадкой, как ребенок «выбирает», что от кого из родных взять.
Поэтому этот процесс мы не можем контролировать.
Но то, на что вы можете повлиять – это показать дочери выход. Показать ей на своем примере, что сложные отношения в семье могут быть трансформированы.

Негативные модели поведения – это не те модели, где случается что-то плохое. Это те модели, где не показан выход.
Что я имею в виду?
Одна и та же ситуация может стать травмой для ребенка, а может и не стать.
Например. Родители развелись. В каком случае это будет травмой для ребенка?
С высокой вероятностью в том случае, если после развода хотя бы один из родителей так и не смог восстановится и продолжал страдать.
Тогда ребенок получает послание: «в жизни случаются непоправимые вещи, которые разрушают полностью». В этом месте в психике происходит разрыв. Было хорошо – стало ужасно. Разрыв – это и есть травма.
Если после развода родители смогли наладить свою личную жизнь, тогда ребенок получает следующую модель: да, в жизни случается всякое, но есть продолжение, есть выход, есть жизнь после.
И в этом случае травмы нет.

Поэтому, если вы сможете уменьшить остроту своих собственных переживаний в отношениях – тем самым вы подкорректируете модель отношений внутри вашей дочери. Вы покажите ей выход.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

Почему мужчина все время врет

Уважаемая Кристина, спасибо Вам за Ваши статьи. Обращаюсь с вопросом, который назрел у меня давно.
А именно, я не могу понять отчего мужчина все время лжет. Всем, всегда. Просто патологический лгун. Сам себе же и устраивает ловушки, потому что вранье легко может быть обнаружено. При этом он совсем не плох сам по себе, чтобы ему постоянно что-то нужно было скрывать, интеллигентный, деловой.
Лжет как будто просто «из любви к искусству». Например, скажет, что идет в одно место, а пойдет в другое, встретиться с компанией, которую я не люблю, но если бы сказал мне правду, никаких проблем бы не было, мы не диктуем друг другу, куда ходить, куда не ходить. Отношения достаточно свободные, потому вранье его выходит просто «на ровном месте».
Из моей личной истории — я часто в детстве слышала, что мужчины лживы. Но как же это можно изменить ? Ведь так хочется доверительных отношений, а не быть постоянно в состоянии обманутой.

С уважением,
Ваша читательница

Здравствуйте

Однозначно ответить на ваш вопрос сложно. Потому что сколько людей и отношений – столько и причин для лжи.

Я предлагаю вместе поразмышлять, почему человек может лгать.

Если начать с анализа ситуации, где мужчина врет, когда идет в компанию, которая вам не нравится – здесь все же можно говорить о страхе «быть нехорошим» для вас. Даже если вы не говорите ему о том, что вам не нравится эта компания – все равно на каком-то уровне мы «знаем» о чувствах близких людей. И в силу определенных личностных склонностей можем пытаться «угодить» другим. В том числе и с помощью лжи.

В этом случае – ложь может быть неким компромиссом между моим желанием (в случае вашего мужчины — провести время с определенными людьми) и желанием быть хорошим, любимым и избежать отвержения, а для этого, как усвоили многие из нас в детстве, надо улавливать тончайшие сообщения о желаниях и предпочтениях родителей. И соответствовать.

И тогда, чтобы найти компромисс между моим желанием и «сохранением любви важного объекта», необходимо врать.

Со временем этот процесс становится автоматическим и бессознательным.

И наш мозг перестает тестировать реальность на предмет того, действительно ли сейчас ситуация содержит угрозу потери любви важного объекта?

Остается лишь связь «чтобы удовлетворить мое (отдельное от родителей) желание – мне нужно скрываться и врать».

То есть человек продолжает врать даже в тех ситуациях, когда правда совершенно безопасна.

Как быть в такой ситуации?

Вы можете говорить с мужчиной о том, что это вполне нормально, когда некоторые вещи друг в друге вам не нравятся. Но это не значит, что эти вещи необходимо скрывать друг от друга.

Да, вам может быть не очень приятно, что он проводит время с определенными людьми. Но это в целом не влияет на ваши чувства к нему и желание быть с ним.

Другими словами – вам надо давать ему понять, что отношения могут быть другими, нежели, скорее всего, были в его детстве. В отношениях могут быть приняты и «хорошие», «желаемые» для партнера стороны. Так и «нехорошие, нежелаемые».

То есть – человек может быть принят максимально полностью, целиком.

Принят – это не о том, что мы начинаем любить недостатки партнера. Это о том, что мы позволяем этому быть. Принимаем это как часть Другого. Часть, которая может злить и раздражать. Но которая есть.

Ложь – это всегда попытка спрятать. Это защита.

Спрятать какую-то часть себя.

И здесь возникают важные вопросы:

Какую часть я прячу?

От кого я ее прячу (кому вру)?

Зачем я ее прячу (зачем вру)?

Я предлагаю вам поразмышлять, какую часть себя прячет ваш мужчина? В его лжи должны быть некие закономерности. Исключение составляют только психически нездоровые люди.

Например, если человек вынужден прятать свою часть «неудачника» — он может врать с целью скрыть все, что, боже упаси, может вызвать в другом подозрение, что он неудачник. И т.д.

Чтобы понять, что прячет человек – можно посмотреть на то, какую сторону себя он охотнее всего демонстрирует миру. Тогда обратную сторону он скорее всего будет прятать.

От кого прячу? Кому вру?

Врут всегда родителям. Затем людям, на которых «одевают» родительские проекции.

В норме много врут дети и подростки.

В том числе и для того, чтобы почувствовать свою взрослость. Чтобы иметь что-то отдельное от родителей. Что-то о чем родитель не знает (а значит не обладает этим).

И здесь важно наблюдать и осознавать как в ваших отношениях включается паттерн родитель-ребенок.

Когда кто-то из вас становится скорее в «родительскую» позицию. А кто-то, соответственно, в «детскую».

В любой паре этот паттерн присутствует – и это нормально. Вопрос в его осознанности и в том, какой процент времени пара находится в этих ролях.

Зачем мне что-то скрывать, врать?

На уровне логики бессознательного, ответы могли бы звучать примерно так:

Чтобы оставаться любимым и избежать брошенности.

Чтобы иметь свое пространство, отдельное от кого-то. Иметь хоть что-то, куда родитель не будет вмешиваться.

Можно ли это изменить?

Это однозначно может изменить сам мужчина – пройдя курс психотерапии.

Можете ли повлиять на это вы?

Я думаю в некоторой степени да.

Через изменение своего восприятия его лжи.

Сейчас ложь мужчины накладывается на вашу травматичную установку, что «мужчины лживы».

И в момент, когда вы уличаете его во лжи – в этот момент вы чувствуете не только (и не столько) свою боль – сколько боль многих женщин вашего рода, которые обожглись «лживостью» мужчин.

Если вы сможете отделиться от этой установки – ложь мужчины перестанет вас так сильно задевать.

И тогда, как это часто происходит, и мужчина может изменится и меньше врать.

Почему? Потому что ваша установка создает определенные ожидания «мужчины должны быть лживы» — и эта установка считывается мужчиной и может бессознательно усиливать его привычку ко лжи.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

Что разрушает романтику в отношениях

Добрый день, Кристина! Мне очень нравится Ваш стиль работы, подачи материала и все Ваши статьи. Был такой момент когда я была на грани полного отчаяния, и в это момент на электронную почту пришла Ваша статья, вовремя как никогда. Я просто успокоилась! Вот и сейчас во мне все опять умирает. Дело в том , что мой любимый мужчина живет в другом городе ( Москве), мы знакомы с ним с юности, со студенческих лет. Это моя первая романтическая любовь. И вот, сейчас спустя более чем 20 лет, он однажды приехал ко мне в гости в Санкт-Петербург повидаться, он часто приезжал в течение первого года, потом уже реже. Мы оба разведены давно, есть дети. Вот уже два года поддерживается какая-то связь между нами. Сейчас он уехал в командировку на 10 дней со своими коллегами в Дубай!!. Это не просто командировка-это курортная зона!! И я просто умираю от ревности. Ведь он свободный мужчина, он мне ничего не должен и ничего не обещал, значит, я и права не имею ревновать. Сначала я держалась, хорохорилась, но когда прошло несколько дней и он даже не позвонил ни разу и не отправил фото с достопримечательностями!(( я понимаю, что это плохой признак. Что делать мне в этой ситуции!! делать вид, что так и надо и ничего не происходит? Осознание, что я ему как-бы и никто … и никаких претензий с моих стороны не должно быть..но как-то грустно на душе.. Если он свободный мужчина, следует ли из этого, что 100% там спит с другими женщинами и заводит романы? тем более, что он любит покрасоваться, произвести впечатление и т.д. Или необязательно, что все мужчины в командировках идут в отрыв? И как мне понять, что мне нужно быть мудрой и делать вид, что я ничего даже и не подозреваю, но таким образом, получается , что со мной можно вести как хочешь? не звонить, смело заводить романы, знакомства , я ведь все стерплю и всегда буду ждать его звонка и всегда рада его видеть? Или мне надо быть гордой и просто найти в себе силы разорвать свои отношения с ним? А повод? Мои догадки, фантазии как он там в командировке «развлекается» на всю катушку??? Я совсем запуталась…..

Мне видится ключевым то, как вы описали ваши с мужчиной отношения «вот уже два года поддерживается какая-то связь между нами»

Формулировка «какая-то связь» дает обширное пространство для фантазий и домыслов обоим партнерам. И это с одной стороны всегда добавляет романтики в отношения. С другой – может создавать такие ситуации и переживания, которые вы описываете в письме.

Я бы предложила вам подумать о том, кто задал ТАКОЙ формат ваших отношений? Какой формат отношений хотите вы? И почему именно такой формат вы хотите?

Это вопросы, которые важно «держать в голове». Потому что не всегда ответы очевидны и однозначны.

Я думаю немаловажную роль здесь играет то, что этот человек был вашей первой романтической любовью.

Иногда воспоминания о таких переживаниях настолько дороги для нас, что мы (бессознательно) пытаемся держать этих людей на расстоянии. Чтобы не разрушилась романтическая дымка отношений (а она всегда разрушается в той или иной мере, когда отношения переходят в более близкий и определенный статус).

Вот какое определение романтической любви дает википедия:

Романтическая любовь — происходит из сочетания близости и страсти в любви…Романтические любовники не только обращены физически друг к другу, но также связаны эмоционально» — однако не имеют поддерживающих обязательств.

Обязательства разрушают романтику.

И это действительно так.

Не зря все истории о романтической любви заканчиваются либо свадьбой либо смертью главных героев. В любом случае продолжения этих историй нет.

Потому что романтические отношения должны закончиться или символически «умереть», чтобы появилась возможность «родиться» другой форме отношений. Где не исключены романтические моменты – но в целом фон, основа отношений другая.

Заявить мужчине о своих «правах» и его «обязанностях» — это риск разрушить романтический образ себя, его и ваших отношений и в его глазах и в своих собственных.

И это точка выбора.

Выбора того формата отношений, которого (по-настоящему!) хотите вы.

И здесь нет правильных или неправильных выборов.

Важно то, что вам нужно в данный момент.

И возможно для вас сейчас важнее романтические отношения. Но нужно понимать, что обратная сторона таких отношений – это неопределенность, волнение, ревность, ожидание.

Возможно вы хотите более стабильных «будничных» отношений. Тогда придется говорить о «правах и обязанностях» с мужчиной.

А значит – идти на риск. Риск, что мужчина окажется не готов. И опять же романтическая связь будет разрушена.

Но, с другой стороны, появится место (прежде всего внутри вас) для другого мужчины, который будет готов к такому типу отношений, которого хотите вы.

То есть, еще раз, нет правильных или неправильных выборов. Просто надо как можно яснее понимать все плюсы и минусы любого выбора.

Сейчас у вас внутри есть два варианта: либо молчать и делать вид, что ничего не происходит. Либо разорвать отношения.

И это, очевидно, очень крайние, полярные способы реакции. Которые продиктованы вашей травмой.

Я бы предложила вам подумать о том, какие еще есть пути выхода из этой ситуации? Так, чтобы с одной стороны, ваши чувства не подавлялись. А с другой – остался шанс сохранить отношения.

Если пока ответа нет – просто держите этот вопрос в голове, поживите с ним. И ответы начнут приходить.

p.s. Очень часто в своей работе с женщинами я вижу такой вид реакции на неудовлетворительные моменты в отношениях: либо молчать и делать вид, что ничего не происходит, либо дистанцироваться (перестать разговаривать, делать саркастические замечания, или даже разорвать отношения). Обе эти реакции продиктованы травмой. И оба пути ведут к разрыву отношений. Ведь цель травмы — разорвать отношения. Чтобы «защитить» нас. Защитить от боли, которую мы когда-то уже пережили в отношениях. И возможно сознательно не помним. Но травма внутри нас очень хорошо «помнит». Травма становится нашим внутренним «стражем» — главная задача которого, уберечь от повторения боли. А с позиции травмы это возможно только одним способом — «защитить» нас от самих отношений. Поэтому, если вы наблюдаете у себя подобные крайние реакции «либо молчать — либо разорвать отношения» — очень рекомендую вам пройти курс терапии по работе с травмой. Для того, чтобы трансформировать внутреннего «стража» так, чтобы он защищал вас от реальных опасностей и помогал вам сохранять отношения.

Ревность проснулась после рождения ребенка

Здравствуйте ,Кристина! помогите мне ,пожалуйста,с моей проблемой!мы с мужем женаты не так давно 8 месяцев,у нас есть замечательный малыш,которому 3 месяца.Мы к этому очень долго шли,на протяжении 6 лет.Мы встречались,расходились ,жили вместе и снова расходились.Причиной этому всему был мой муж,он меня ревновал по поводу и без …скажу честно,поводы были,но не настолько как он их воспринимал .В разрывах у него были девушки и у меня были парни.Когда мы поняли ,что не можем друг без друга ,решили никогда не расставаться и не вспоминать прошлое….но это было не долго ,мы как будто поменялись местами,я его очень ревную и не понимаю повод это или нет,но мне очень плохо…я хочу полностью раствориться в ребёнке,а эта ревность не даёт.Не могу полноценно кушать и спать,да и всё остальное!Мой муж уезжает на работу в другу страну ,с тех пор как мы поженились,видимся редко и мало.Мне как будто не давали покоя мысли о том что он общается со своими бывшими подругами (хотя он мне запрещал и даже ругал если меня кто то из друзей парней поздравит с праздником или позвонит)и я не ошиблась!Как то я в соц,сети(вк) нашла одну из его подруг и увидела,что он поставил лайки на её фотках (причём фото были свежие за тот период когда мы были женаты).Казалось бы ну и что…просто он их (подруг)удалил с друзей,по моей просьбе ,а теперь снова нашёл !Но зачем?Он говорит ,что любит меня и всё такое ,а у меня уже доверие к нему подорвано .Поздравляет их с днями рождения и не оставляет без внимания(даже если это лайк на фото),хотя для меня он ничего такого не делает!Я сама у него всегда спрашиваю «ты скучаешь за на нами?»,»ты любишь меня?»на что он мне сухо отвечает «да»!
Помогите мне справиться со своими чувствами ,потому что я не хочу терять свою семью!
Спасибо!!!!

Начну с того, что Ваше эмоциональное состояние может быть связано, в том числе, с беременностью и родами.

В этот период сильно меняется гормональный фон. А это, в свою очередь, влияет на наши эмоции и на их интенсивность. Колебания гормонального фона повышают риск активизации детских травм. Что переживается как болезненная ревность, ощущение нелюбимости, брошенности, ненужности и т.д.

Кроме того, рождения ребенка — всегда большой стресс для семьи в целом. И оба партнера могут достаточно сильно измениться. Тем самым вызывая неприятные эмоции друг у друга. Поэтому сейчас я бы Вам очень рекомендовала поработать индивидуально с психологом для стабилизации Вашего эмоционального фона.

Когда это произойдет — тогда можно будет понять, есть ли другие сложности и проблемы в ваших отношениях (а возможно они есть, учитывая вашу с мужем историю отношений) — и работать уже по устранению этих проблем.

Сейчас же какие-либо выводы делать рано.

Чувствую себя с мужчиной глупой и неловкой

Здравствуйте !

Уважаемая Кристина, мой вопрос состоит в том что мой муж, стоит мне допустить какую-то ошибку, не поддерживает меня, а даже как будто радуется. Выглядит это так что он демонстративно вздыхает и закатывает глаза, и изображает, как огорчен. Я чувствую себя при этом глупой и неловкой. Несколько раз говорила ему это, что я напротив жду помощи и сама в подобной ситуации никогда его топить не стану, а поддержу. Он извинялся, но это все равно проявляется. Тут именно какая-то радость у него от мои ошибок и самоуверенность, вот это меня и напрягает больше всего, что для него это стимул показать, что он-то лучше. Такая конкуренция между мужем и женой просто недопустима, я понимаю. Скажите, пожалуйста что можно с этим сделать ?

В первую очередь я бы предложила вам понаблюдать за тем, как вы сами реагируете на свои ошибки. Реагируете внутри себя.
Какие слова вы себе говорите. Что вы к себе чувствуете. Что происходит с вашим телом.

Второй момент.
Кто из ваших близких реагировал подобным образом в детстве. Реагировал так, что вы (или ваш близкий человек) при этом чувствовали себя «глупой и неловкой».

И третий момент.
Насколько вы боитесь поставить другого человека в «глупое и неловкое» положение. Что вы чувствуете, когда вам кажется, что кто-то сейчас должно быть чувствует себя «глупо и неловко». Что вам хочется сделать в такие моменты.

Вот все эти пункты вам надо какое-то время отслеживать за собой.
Я бы рекомендовала для этого завести дневник. И хотя бы две-три недели каждый день записывать свои наблюдения (воспоминания) по этим пунктам.
Если вы это сделаете — могу гарантировать, что проблема с мужем станет для вас намного меннее эмоционально заряженной.

Что происходит в ваших отношениях?

Я часто пишу о том, что мы «притягиваемся» с партнером общими комплексами и травмами.

В комплексе всегда есть две роли.

В вашем случае — это тот, кто ошибается и соглашается чувствовать себя глупо и неловко и тот, кто указывает на ошибку другого и при этом чувствует временное облегчение переживания собственной «глупости и неловкости».
То есть — ключевым здесь является переживание себя «глупым и неловким». Которое очевидно стало травматичным в детстве и для вас, и для вашего мужа.
Но ваш муж выбрал защищаться от этого переживания указывая другому на его ошибки. И тогда уже другой «глупый и неловкий», а не я.

А вы бессознательно выбрали другой способ защиты — спасать окружающих (а не себя) от этого переживания.

Все мы на каком-то этапе выбираем, какую роль взять себе. И тогда противоположная роль проецируется на партнера.

Что с этим можно сделать?

Когда мы начинаем осознавать своего собственного внутреннего «гнобителя», который заставляет чувствовать себя глупо и неловко. И начинаем принимать эту часть в себе. Тогда уходит необходимость проецировать эту фигуру на другого человека.

И еще — нет необходимости бессознательно специально совершать ошибки, чтобы разыграть сценарий комплекса.

Ведь в любом комплексе есть «вторичная выгода» — например, если меня демонстративно поругали из-за моей ошибки, я могу «с чистой совестью» обвинить другого. И заставить его чувствовать вину (или хотя бы внутри себя получить позволение злиться на него). Опять же — чтобы не чувствовать виноватой себя. Чтобы хоть на время заглушить мои внутренние карающие голоса, выносящие мне безапелляционный приговор: «глупая и неловкая».

Больше о том, как выходить из комплексов слушайте в курсе «ЛюбимаЯ!»

Вот два недавних отзыва от участниц курса:

Выражаю огромную благодарность за Ваш ум и мудрость. Полгода назад я прошла у вас курс «ЛюбимаЯ!». Сейчас уже могу сказать, что вы преподаете не просто курс, а некий подход вообще к жизни. Если его начинаешь понимать, то получаешь решения во многих областях. Вы даете советы, после выполнения которых жизнь начинает кардинально меняться. Рекомендую ваши курсы всем, кто готов это услышать. После обращения к куче психологов скажу, что ваша методика ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогает выжить и научиться радоваться жизни. И действительно я начала понимать, что психология — это наука, а не просто так, поболтать ) спасибо )

Светлана

Доброго вечера, Кристина!

Хочу поблагодарить за замечательный мощный курс Любимая. В первую очередь Вы раскрываете природу эмоциональной зависимости. Я раньше такого и предположить не могла. И это был первый шаг к понимаю самой себя. Дальше глубже и всесторонне Вы объясняете, и на практике даете почувствовать эмоции, прожить их, до конца прочувствовать, ответить самой себе на главные вопросы, которые остро встают в жизненных ситуациях. Во время курса всплыла моя травма, которую, благодаря Вам я прожила, поняла, как она влияет на мои чувства и эмоции, на мое восприятие мира и взаимоотношения с окружающими. Были моменты взлета и падения, и снова взлета. И сейчас я чувствую себя ЛЕГКО. Легко и Радостно.

Вы возвращаете меня самой себе. СПАСИБО!

Спасибо большое за курс, за доброжелательную и грамотную работу, которую провели лично со мной!

И еще очень искренне хочу сказать, всем девушкам и дамам, которые хотят разобраться в себе курс Я ЛЮБИМАЯ -первый помощник.

УДАЧИ ВАМ, КРИСТИНА и думаю, до новых совместных встреч.

С уважением,

Наталья.

P.S. сразу после курса Любимая я и мой Центр участвовали в Выставке первый раз и на уровне области. И я чувствовала себя УВЕРЕННОЙ! Я чувствовала мою мощь, и даже в общении с конкурентами, я ощущала себя уверенно и хорошо!

Зачем мы «создаем» любовные треугольники

Кристина, добрый день!
Я разведена, и по истечении 7 лет я познакомилась с мужчиной, ему 39 лет, живем с ним уже 3 года. Все хорошо, он всегда со мной, без меня и нет желания куда либо идти. Друзей у него нет, только коллеги по работе. Сначала меня раздражало его посещение соцсетей, он удалился. Теперь любые его посещения в интернете меня беспокоят, хотя поводов не было. Его телефон всегда в свободном доступе, от контакта сам говорит пароль и позволяет его смотреть. Но у меня какая то ревность постоянно, хотя он обычный рабочий со средним заработком и сам имеет комплекс при общении с женщинами. Не так давно осуществил свою мечту, купил машину б/у, хотя я была против, так как его доходы не совпадают с этой мечтой. Теперь он понял что не справится с выплатой кредита и решил поехать на заработки, живут там в квартире с мужчинами в четверти. Звонит мне регулярно, раз в день, а то и чаще, по 100 смс описывает, т.е. постоянно на связи, а я мучаюсь , что он мне может изменить. Я себя измотала и он уже не знает какими словами меня утешать.

Развод с первым мужем был из за измены с моей стороны.
Отношения с тем мужчиной продлились 11 месяцев. Это было очень давно. После этого отношения были, но кратковременного характера и всегда попадались мужчины женатые. На сегодняшний день меня вполне устраивает мой мужчина и никаких др видеть не желаю.
Кристина, возможно моя ревность связана с тем, что я по себе его сужу.

Здравствуйте

Что я вижу в вашей ситуации:
Как будто происходит некое расщепление: сверху одно (вы говорите, что муж даже малейшего повода не дает), а снизу другое (ваши чувства говорят об обратном).
И такое состояние — это всегда следствие эмоциональной травмы, когда мир в восприятии человека как будто раскалывается на две несвязанные между собой части. В вашем случае — это внешняя реальность, с одной стороны и ваши переживания — с другой. Между ними нет связи. И в этом заключается проблема.

Это очень сложно — потому что порождает массу тревоги и невозможность ни поверить своим чувствам, ни избавиться от них. Это состояние как будто раздирает человека изнутри.
И чтобы как-то соединить этот внутренний раскол, и понять где правда, а где ложь и чему верить — требуется индивидуальная работа с психологом. При чем достаточно длительная работа. (примерно год регулярных встреч).

Ваш последний вопрос о том, что «возможно моя ревность связана с тем, что я по себе его сужу» — может говорить о непрожитом чувстве вины (может быть бессознательном) из-за вашей измены в первом браке. Бессознательное чувство вины очень часто прячется за ревностью.

Также из вашего письма видно, что последнее время вы создаете такие отношения, где есть любовный треугольник.

В некоторых ваших отношениях этот треугольник реально существовал (был другой мужчина, женатые мужчины и т.д.)
Сейчас в отношениях с мужем вы создаете этот треугольник в своем воображении.

Ревность — это всегда попытка создания и проживания любовного треугольника в своем воображении.

Ведь ревнуя мы так или иначе видим картинку где есть Он, Я и другая женщина.

Зачем-то это переживание вам пока еще необходимо.

А вот зачем — это вопрос на который можете ответить только вы.

Попробуйте сесть и написать ответ на этот вопрос: зачем я создаю в своей жизни любовные треугольники?

Пишите все, что приходит в голову. Хотя бы минут 20 — 30.

Потом перечитайте и попробуйте проанализировать то, что к вам пришло.

Треугольники — это всегда бессознательный способ избежать близости в отношениях. И способ проживания таких чувств, как вина, злость, ярость, бессилие, ощущение победы над другой женщиной и т.д.