Статьи | Твой Мир

Как влияет отсутствие папы на будущее ребенка

Здравствуйте Кристина!
У меня есть дочь. Ей сейчас 8 месяцев. Она растет без отца, у него другая семья, он иногда к нам приезжает. Примерно 1 раз в месяц. Но у нее есть дедушка, и он живет с нами. Как на ее жизни в дальнейшем отразится отсутствие папы?
Заранее спасибо за ответ!

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте.

Понимаю Ваши переживания по поводу будущего дочери. Но у меня для Вас скорее хорошие новости:)

Больше всего на дальнейшей жизни дочери отображается эмоциональное состояние матери. Особенно в период беременности, рождения и первых лет жизни дочери.

Наличие или отсутствие отца влияет на девочку (в таком возрасте как Ваша) в той мере, в какой это влияет на ее маму. Что мама чувствует по отношению к отцу ребенка и к сложившейся ситуации.

То есть — если у мамы внутри есть сильные переживания по поводу того, что мужчина не рядом с ней. Есть обиды на мужчину. Если мама чувствует себя одинокой и покинутой. Испытывает злость и т.д. Тогда все эти чувства так или иначе будут передаваться дочери и могут негативно повлиять на ее дальнейшую жизнь.

Поэтому, лучшее, что Вы можете сейчас сделать для дочери — это позаботиться о своем эмоциональном, внутреннем состоянии. НЕ винить себя за это. А именно — позаботиться (пойти к психологу и т.д.).

Если же такая ситуация, что отец девочки сейчас не с Вами, для Вас вполне приемлема (так тоже может быть, здесь Вам необходимо просто быть честной с самой собой) — тогда можете не переживать по поводу дочери.

Что еще можно сделать, чтобы минимизировать возможные последствия от отсутствия отца.

Во-первых.

НЕ создавайте в своей жизни закрытую систему «Я и дочь».

Что это значит?

Очень часто я наблюдаю такую ситуацию. Когда женщина сама воспитывает ребенка или отношения с мужем портятся после рождения ребенка, происходит следующее. Женщина как будто бы говорит (не обязательно словами, а своим поведением и т.д.): мне уже никто не нужен, у меня теперь есть самое главное — мой ребеночек, это смысл моей жизни и т.д.

Такие женщины часто используют местоимение «мы», когда говорят о себе и ребенке (вместо «я» и «он/она»). Или вместо своих фотографий в аккаунтах в соцсетях ставят фотографии своего ребенка. На вопрос «как у тебя дела?» отвечают «а у нас уже первый зубик вырос» и т.д.

То есть — ребенок как будто бы подменяет и мужчину, и друзей, и карьеру и собственную жизнь. Женщины отдельно от ребенка как будто бы нет.

Конечно, на первых месяцах жизни ребенка — это нормально. Но после 6 мес. необходимо постепенно выходить из такой тесной связи с ребенком.

Выходить прежде всего у себя в голове. Обращать внимание на другие сферы своей жизни: мужчин, работу, собственное развитие (внешнее и внутреннее).

Так, чтобы ребенок был частью жизни. Но не всей жизнью. Обязательно, чтобы в Вашей жизни были другие люди и занятия, которые Вам интересны, которые вызывают положительные эмоции и вовлеченность.

Таким образом Вы открываете систему «Я -Ребенок» для внешнего мира. В том числе и для мужчин. Из которых Ваша дочь будет лепить свой внутренний образ мужчины. Необходимый ей для счастливой личной жизни в будущем.

Чтобы этот образ был максимально позитивным, старайтесь чтобы Ваша дочь бывала в окружении хороших мужчин. Это могут быть ее дедушки, дяди, Ваши мужчины (коллеги, друзья или любовники), мужья Ваших подруг и т.д.

Также в будущем показывайте ей мультики и фильмы, где есть положительные герои-отцы. Читайте такие сказки.

Чтобы у нее внутри формировался сценарий, знание: как это может быть.

Тогда во взрослой жизни ей будет на что опереться в выборе мужчины. И все у нее будет замечательно!

И еще раз повторюсь. Счастье и успех Вашего ребенка в будущем на 95% зависит от Вашего нынешнего внутреннего эмоционального состояния. От того, насколько счастливы, спокойны и довольны жизнью Вы. Если Ваше эмоциональное состояние достаточно напряженное или неспокойное — очень рекомендую пройти курс индивидуальных консультаций. Это действительно одна из лучших инвестиций в будущее Вашего ребенка, которую Вы можете сделать.

Что делать с мужской ревностью

Добрый день. Кристина! Прожив в гражданском браке 3 года, мой муж начал меня сильно ревновать к моим прошлым отношениям. С первым мужем я разошлась мне было 30лет. и 10 лет фактически я была одна, серьезных отношений не было, в 40 лет мы встретились с Борисом и живем четвертый год , одна моя знакомая как-то в разговоре с Борисом сказала ему что у меня были мужчины но все было не серьезно. он за это и зацепился. Допытывает меня сколько их было, Кто был? по осени я даже предложила ему сходить к психотерапевту. Он сходил, тот назначил успокаивающее лечение. Но вот уже пол года он не унимается, а если выпьет до доводит меня до слез. Он знает что я ему верна и никогда даже повода не давала для ревности. Это патологическая ревность . Что мне делать? и терять я его не хочу и жить с этим жить порой невыносимо. Когда я на работе тоже ревнует. Ты наверно и с этим и с тем. Вроде как в шутку но я понимаю его подтекст. Посоветуйте что делать! Спасибо!

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

Проблема ревности очень непростая. Поэтому дать однозначные, работающие во всех случаях рекомендации здесь нельзя.

Исходя из Вашего письма, я бы посоветовала следующее.

Во-первых. Как можно больше разговаривать с вашим мужчиной о ревности. Каким образом?

Например.

Вы пишете:

Когда я на работе тоже ревнует. Ты наверно и с этим и с тем. Вроде как в шутку но я понимаю его подтекст

В этом случае вот этот подтекст и надо ему проговаривать. Например: мне кажется, ты сейчас ревнуешь; у меня ощущение, что ты боишься, что я тебе изменю и т.д.

То есть — Вы озвучиваете ему ЕГО чувства и переживания. То, что с ним происходит.

Не оправдываетесь: «у меня никого нет». Не обвиняете его: «я уже устала от твоих подозрений».

А просто называете, проговариваете, что сейчас происходит.

Этим Вы даете место этим чувствам, позволяете им быть. И тогда интенсивность чувств снижается.

Важно говорить по возможности спокойным, доброжелательным тоном. И с добавлением словосочетаний: мне кажется, что…; у меня такое ощущение, что ты…и т.д.

После этого, когда чувства названы, можно добавить такие слова, как: но я же с тобой; я буду с тобой и никуда не уйду и т.д.

Здесь надо быть готовой к тому, что первая реакция мужчины на такое называние может быть агрессивной. Он может начать обвинять Вас. Или просто закрыться (это тоже проявление агрессии). Это хороший знак. Это говорит о том, что Вы правильно назвали ЕГО чувства, его страхи. И ему просто необходимо время, чтобы все это переварить. Просто дайте ему это время. Не продолжайте разбираться.

Но, если такие разговоры поднимают у него очень-очень сильную, неадекватную реакцию, которая длится очень долго. Тогда здесь уже другая история. Возможно проблема у мужчины очень глубокая. В этом случае все советы, которые я здесь даю, скорее всего не подействуют. И здесь необходимо серьезное лечение: у психиатра (медикаментозно), и параллельно — у психолога (психотерапевтическими методами).

Второй момент.

Постарайтесь внутри себя отделить своего мужчину и ревность. Как будто ревность — это какое-то инородное тело, которое временами «вселяется» в вашего мужчину. Что-то — что вторгается в ваши отношения, и хочет их разрушить. Это отдельная третья фигура в ваших отношениях.

И ваша задача — быть на одной стороне с мужчиной против этой фигуры, против ревности.

Просто постарайтесь представить себе эту картинку, держать ее в голове, особенно во время конфликта и действовать (говорить с мужчиной, реагировать на его слова) именно из этой позиции.

Такой внутренний сдвиг позиций способен очень сильно помочь.

В таком же ключе можно обсуждать ревность с мужчиной. Не как ЕГО ревность. А как то, что возникает МЕЖДУ вами и разрушает ваши отношения. И как вам вместе с этим справиться?

Кроме этого, я бы посмотрела, что у Вас происходило в предыдущем браке. Была ли там проблема ревности? Если да — ревновали Вы или муж?

Если такая проблема была — тогда можно говорить о том, что у Вас внутри есть очень сильная бессознательная ревность. Которую Вы не разрешаете себя проявлять. И она проживается на сознательном уровне мужчиной.

В таком случае было бы хорошо Вам поработать с психологом, в индивидуальном режиме. Чтобы эти подавленные чувства стали прожитыми. Это способно помочь наладить отношения и уменьшить проявления ревности у мужчины.

Единственный способ справиться с сильными негативными чувствами

Пусть непрочны домашние стены

Пусть дорога уводит во тьму,-

Нет на свете печальней измены,

Чем измена себе самому.

Наверное многие из Вас помнят слова этой замечательной песни. Для меня в этих словах заключен огромный смысл. Который по сути передает одну из главных задач моей работы, как психолога:

Научить человека НЕ изменять себе, НЕ предавать себя, НЕ бросать себя.

Если этот навык удается сформировать и закрепить – остальное дело времени.

Казалось бы все просто. Но знать и делать – это, как говорят, две большие разницы.
И правильно говорят:)
Наблюдая за своими клиентами и просто знакомыми (да и за собой иногда тоже), я часто поражаюсь сколь беспощадными мы бываем к самим себе. При этом искренне недоумевая – а почему же с нами так плохо поступают Другие?

Давайте посмотрим на примере. Как это: изменять себе, бросать себя, предавать себя? Как мы это делаем с собой каждый день? Как правило, совершенно неосознанно. И осознание этого – уже первый шаг к изменениям.

Первое. Это все наши негативные, критические, едкие и унизительные мысли в свой адрес.

Просто попробуйте в течении хотя бы одного дня честно отследить то, что вы думаете о себе.

Я не имею в виду те дни, когда все хорошо и мы собой довольны.

Я говорю о других днях. О неприятных днях. Когда у нас многое не получается. Когда мы в чем-то терпим поражение. Когда мы явно не на высоте. Когда нам тяжело. Когда плохо физически или эмоционально. Когда кто-то поступает с нами не лучшим образом. Когда мы чувствуем себя неудачниками, проигравшими, хуже других.

Такие дни бывают у всех. А иногда не просто дни – иногда месяцы, а то и годы.

И вопрос в том: как мы поступаем с самой собой в такие периоды? В таких ситуациях?

Например, очень часто на консультациях я сталкиваюсь с проблемой переедания у своих клиенток. И цепочка всегда примерно следующая: период диеты, ограничений в питании, попыток «здорового питания» – срыв – ем все подряд – дальше смотреть на себя в зеркало не могу: отвращение к себе, ненависть, злость, готова себя за это убить. Полная потеря интереса к жизни, не хочется никуда выходить, ни с кем общаться и т.д.

То есть, тотальное, жестокое наказание себя.

И дальше по кругу.

Что же происходит во внутреннем мире женщины с такой проблемой?

Переедание – это всегда способ справиться с сильной непереносимой тревогой. Тревогу, как и все очень сильные чувства, испытывает наша детская часть. И эта часть НЕ в состоянии справляться с сильными чувствами. Это задача уже другой нашей части – Взрослого.

Это как оставить маленького ребенка ночью одного в огромном темном доме.
Сможет ли справиться малыш с чувствами, вызванными этой ситуацией?
Нет, не сможет. Скорее всего у ребенка случится серьезная психическая травма.

И повзрослев, он или она раз за разом будет бессознательно погружать себя в такие ситуации: где «темно, невыносимо страшно, больно и безумно одиноко». И бросать себя там. Так же, как его когда-то бросил кто-то в этом доме.

А теперь представьте, что такой же темной беспросветной ночью малыш оказался в том же большом доме. Но…вместе с мамой.

Что случится тогда?

Да, малышу все также может быть страшно. По углам все также могут прятаться «чудовища», а в окна угрожающе стучать страшные «великаны». Но! Теперь рядом есть мама. Которая ЗНАЕТ, что это всего лишь ночь. А чудовища в углу – это всего лишь тени. А в окна, из-за сильного ветра, стучат ветки деревьев. И мама сделала все, чтобы защитить себя и малыша – закрыла двери на замок, закрыла окна. И кроме того, даже если возникнет реальная угроза, мама знает, что делать: вызвать милицию, позвонить кому-то из близких и т.д.

Все это дает уверенность маме: Я справлюсь, Я знаю, что делать.
И эта уверенность, это спокойствие транслируется малышу. И он тоже успокаивается.

Так вот, в случае с перееданием происходит следующее. Женщина сталкивается с неприятным переживанием: обидел близкий человек, унизила подруга, что-то не так на работе и т.д. И в этот момент включается травма. Детская часть женщины как будто бы снова оказывается одна в «страшном темном доме». А взрослая сильная материнская часть, которая может защитить и успокоить, просто отключается. Бросая внутреннего ребенка один на один со своими переживаниями.

И «Ребенок» справляется как может: переедает (пьет, погружается в депрессию, много спит, сутки напролет плачет, испытывает апатию и лень и т.д.).

И через какое-то время эта материнская часть возвращается, но уже в образе критикующего, карающего, беспощадного родителя: «опять ты ничего не сделала», «все испортила», «не смогла» и т.д.

Очень важно понимать, что все сильные, захватывающие, тотальные чувства испытывает только наша детская часть. Внутренний травмированный ребенок.

И наша задача в такие моменты поддержать «его».
Не бросать. Не критиковать. Не отворачиваться.
А просто «побыть рядом», «обнять», «успокоить».

То есть – с одной стороны не отрицать, не подавлять свои чувства и переживания.

А с другой – стараться держать в голове мысль, что сейчас так больно и ужасно именно ребенку внутри. Это для него ситуация кажется безвыходной и беспросветной.

Это он, внутренний ребенок, чувствует себя полностью бессильным что-либо изменить.
Но внутренний ребенок – это не вся Вы.
Внутри Вас есть и «мама», которая знает, что это «всего лишь ночь и страшные тени».
А еще знает, что завтра обязательно вновь взойдет солнце.
И будет новый день.

Включение этой взрослой материнской фигуры — это единственный способ выходить из тяжелых душевных состояний. Если это происходит внутри — тогда вовне появляется возможность как-то себе помочь в реальном мире: отвлечься, чем-то заняться, куда-то пойти и т.д.

Взращивать и укреплять в себе эту взрослую часть мы учимся в курсе «ЛюбимаЯ!» и «Скажи своей ревности Стоп!»

Только сделав это появляется возможность справляться с негативными чувствами и состояниями. При этом не разрушая отношений. И не накапливая обиды внутри себя.

Учительница придирается к сыну

Здравствуйте,у меня есть сын,учится в 4 классе,он носит в ушах небольшие золотые серёжки-колечки (увидел так у кого то в кино и стал просить проколоть ему уши,полгода уговаривал и наконец мы согласились и за хорошее поведение и учёбу 2 месяца назад прокололи ему уши и вставили золотые серьги).В школе все отнеслись к этому нормально,кроме классной руководительницы,которая стала требовать,чтобы сын снял серьги.Ну хорошо,начали снимать серёжки перед уроками и потом надевать,но это трудно,к тому же уши начинают зарастать.А недавно сын пришёл из школы домой и чуть ли не со слезами рассказал,что учительница сама минут десять на виду у всех вытаскивала у него из ушей серьги,так что уши стали красными.Скажите пожалуйста,как быть в такой ситуации,уж очень хочется ему оставить серёжки у себя в ушах?

____________________________________________________________________________________________________________________

В этой ситуации Вам однозначно необходимо защитить сына!

То что делает сейчас классная руководительница — это просто недопустимо. И очень травматично для Вашего ребенка!

Как защитить?

Здесь надо смотреть уже по ситуации.

Возможно поговорить с классной руководительницей, на основании чего (какого закона, постановления и т.д.) она требует, чтобы сын снял сережки.

Где, в каком законе это четко прописано?

Можно пойти с этим вопросом к директору школы.

Нормы поведения учеников и учителей четко регламентируются определенными нормативными документами.

А не личными требованиями того или иного учителя.

Конечно, после таких «разборок» есть риск, что учительница будет предвзято относиться к Вашему сыну.

В таком случае, чтобы защитить его от дальнейшей «мести» классной руководительницы — возможно есть смысл перевести его в другой класс или школу.

Предварительно обсудив там с учителями его желание носить сережки.

Почему сейчас так важно защитить сына?

Потому что от того, как Вы поведете себя в этой ситуации зависит то, насколько Ваш сын сможет в дальнейшем сам защищать себя. Отстаивать свои интересы, желания, увлечения. Свое место в жизни.

Ваше поведение в этой ситуации — формирует его сценарий в дальнейшей, взрослой жизни.

Сейчас Вы даете сыну пример — как адекватно защищать себя в ситуациях, где его унижают.

Второй момент. Скорее всего, сережки для него символ какого-то важного для него героя. То есть — каких-то определенных качеств этого героя, которые Ваш сын «присваивает» себе вместе с сережками. И это хороший и важный процесс для взросления мальчика.

Отняв сережки — Вы можете отнять и эту «героическую» часть.

Если же по законодательству Вашей страны никак не допустимо носить сережки в школу. Тогда поговорите с сыном. Какой именно герой в кино носил сережки? Чем Ваш сын хочет быть на него похожим? И придумайте вместе какой-то другой символ этого героя, который сможет использовать Ваш сын: например похожую одежду, определенные слова, занятия спортом и т.д.

Не могу забыть бывшего

Здравствуйте, подскажите пожалуйста как можно избавиться от навязчивых мыслей о человеке и начать проживать свою жизнь, а не чужую, проблема ещё в том, что человек как будто специально оказывается в поле зрения, так как работаем рядом, раньше были отношения, закончились уже более полугода назад, ушёл к другой, меня назвав недостойной, я зацепилась за эти слова и думаю что наверное он был прав, раз я до сих пор не замужем и трачу время в основном на зависимые отношения, которые только лишний раз меня убеждают в том, что я недостойна любви, семьи и самое главное детей, готова уже родить для себя, но даже для этого никого не могу найти, время уходит, жизнь идет, а я зависла в прошлом, причем настоящую жизнь нельзя назвать скучной и неинтересной, но чувтство как будто у меня украли моё счастье, потому что образ мужчины мечты полностью совпал с тем, с кем я встречалась и внешне и внутренне, но я не удержала свое счастье и лучше я уже никогда не найду не покидает меня до сих пор, страх держит, что не найду больше никого и не успею родить, мне в этом году 30, у меня осталось слишком мало времени на бесконечные поиски, как понять, что человек хоть и не идеальный, а подходящий, как снова доверять, иногда кажется, что я как будто специально выискиваю какие-то недостатки или начинаю не обоснованно ревновать, получается, что с тем кто любит меня я сторонюсь и не хочу строить отношения, а кто не любит, я пытаюсь во что бы то ни стало добиться любви такого человека, унижая себя и занижая свою самооценку, а потом и виню ещё что надо было попробывать с тем, которого я отвергла из-за зависимых отношений, так как тот кого я отвергла уже создал семью и я понимаю если бы я не была зависима от прошлого и дала шанс развитию новых отношений без любви с моей стороны, то этой семьей могла бы стать я и постоянно сожалею о своих упущенных возможностях и о желании добиваться тех людей, которым не нужна я, с которыми вместе быть невозможно и друг без друга тоже, постоянное желание доказать, что я на самом деле достойная и лучшая и в этом желании, что-то доказать и показать порой выгляжу и чувствую себя глупо и смешно, умом понимаю, что в моем возрасте это уже глупо так себя вести, а эмоции как будто не пускают. Хочу вырваться из этого замкнутого круга, но не понимаю как, как перестать оглядываться на других и гадать чтобы да кабы и жить своей жизнью.

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Понимаю Ваше состояние. Это действительно очень тяжело, когда прошлое держит нас мертвой хваткой. Не давая жить сегодня и выстраивать будущее.

Давайте разбираться, что же происходит сейчас внутри Вас. Что не позволяет оставить прошлое в прошлом.

Вы пишете: образ мужчины мечты полностью совпал с тем, с кем я встречалась и внешне и внутренне, но я не удержала свое счастье и лучше я уже никогда не найду

Здесь важный момент. Кроме того, что у нас внутри есть определенный образ мужчины (по «образу и подобию» которого мы выбираем мужчин в реальной жизни). Кроме этого — у нас внутри прописан некий сценарий взаимодействия, взаимоотношений между нашим Я и этим образом. И этот сценарий мы воспроизводим в реальной жизни, с реальным мужчиной.

Давайте посмотрим, какой в данном случае Ваш сценарий? Этот сценарий содержит обязательное условие: тот, кого я люблю и идеализирую (мужчина мечты) рано или поздно меня бросает. Я переживаю это как непоправимую утрату ( лучше я уже никогда не найду). При этом я полностью беру на себя вину за это. Считаю, что я сама виновата, что я «недостойна».

Так считают все дети, когда уходит или умирает один из родителей (или просто на каком-то этапе ребенку начинает казаться, что его не любят, это может быть связано с рождением младшего ребенка, «уходом» родителей с головой в работу, в депрессию и т.д.).

Для психики маленького ребенка непереносимо допустить, что это родитель плохой, раз он его бросил (бросил физически или эмоционально).

И все ту злость, ярость и ненависть, которую вызывает «уход» родителя ребенок перенаправляет на себя. И глубоко внутри закрепляется убеждение, что я плохой и недостойный. Он как будто начинает себя внутри атаковать этой ненавистью и злостью. Отсюда все наши мысленные самобичевания.

Поэтому, первое, что необходимо сделать. Это научиться узнавать внутри этот голос, который говорит: ты недостойна, ты не удержала свое счастье, ты больше никого не найдешь и т.д. И защищать себя от этого голоса. Просто держите у себя в голове картинку: с одной стороны Вы — с другой этот голос (можете себе представить его в виде образа, такого себе монстра), который нападает на Вас. И Ваша задача — защитить себя, не отдавать себя на «съедение» этой внутренней фигуре.

Как защищать? Словами. Вам надо подобрать для себя слова, которые будут Вас успокаивать и выводить из тех тяжелых переживаний, куда Вас погружает этот внутренний голос-монстр.

Не ждите пожалуйста мгновенного эффекта. На первых порах это может не всегда получаться, но со временем, если Вы будете делать это регулярно — Вы будете замечать, насколько ослабевает этот голос. И насколько больше сил и уверенности появляется у Вас.

Этот же голос может говорить о том, что все это ерунда (я имею в виду это упражнение); ничего не получается; тебе все равно не легче; но ведь это же действительно ТАК (ты неудачница, упустила шанс, недостойная) и т.д.

Кроме этого, когда уменьшатся внутренние атаки на себя, обвинения и унижения себя. Тогда уйдет разделение мужчин во внешнем мире на тех, которые любят меня (но их не люблю я). И тех, кого люблю я (но которые не любят меня).

И Вы начнете «видеть» других мужчин. Мужчин, которых можете любить Вы. И которые могут любить Вас.

Это взаимосвязанные процессы (я имею в виду внутреннее самобичевание и невозможность любить и быть любимой одним человеком).

Еще один важный момент.

Такие ситуации, когда мы долгое время не можем отпустить прошлое и постоянно «зависаем» там чувствами и мыслями — эти ситуации спровоцированы нашей внутренней детской травмой.

Что происходит при травме.

Случается что-то непереносимое для ребенка. Это не значит, что РЕАЛЬНО случилось что-то страшное, хотя может быть и так. Но чаще просто детская психика воспринимает происходящее таким образом. Как что-то ужасное. Что-то настолько болезненное, что переработать, пережить это нет сил. И тогда происходит «отключение» психики. Срабатывает такой внутренний предохранитель, который отключает систему, когда сила эмоций и переживаний может разрушить личность.

Через какое-то время система включается и работает дальше.

Но, в этом месте, где произошло отключение остается разрыв. Такая себе пропасть, наполненная очень сильными чувствами и эмоциями.

И потом, во взрослой жизни мы время от времени в эту пропасть падаем. И временами очень долго не можем оттуда выбраться.

Каждый раз, когда Вас поглощают мысли и переживания по поводу Вашего бывшего мужчины — в этот момент Вы падаете в эту свою внутреннюю пропасть.

Как же туда НЕ попадать?

Первое. Вам необходимо изучить свою пропасть. Вот это свое больное место внутри.

Оно состоит из определенных чувств, ощущений тела, мыслей и поведения.

Для этого опишите детально:

Какие чувства Вы испытываете, в связи с «бывшим»? (и хорошие и плохие)

Какие ощущения в теле, когда Вы думаете о нем и о Ваших отношениях? (и хорошие и плохие)

Какие мысли?

К какому поведению Вас приводят эти мысли? (например, ничего не хочется делать — это тоже поведение; лежу и мечтаю, как бы хорошо было бы, если бы он вернулся и т.д.)

И каждый раз, когда Вы замечаете за собой один из вышеперечисленных признаков (чувство, ощущение тела, мысль, поведение) — так и говорите себе: я сейчас падаю в свою пропасть, я сейчас зависаю в своем больном месте (можете назвать это место своим словом, так, как откликается у Вас).

Одно это называние УЖЕ возвращает Вас оттуда. И со временем Вы будете падать в эту «пропасть» реже и выходить оттуда быстрее.

И помните, что это не только «плохие», болезненные чувства и состояния. А также и очень хорошие, приятные (например, воспоминание и повторное переживание того, как же Вам хорошо было вместе, чувства ностальгии и т.д.).

Искренне желаю Вам как можно скорее встретить СВОЕГО мужчину. И создать счастливую, крепкую семью.

С уважением, Кристина

Мужчина постоянно сравнивает меня с бывшей женой

Жывем с парнем 6 месяцев, он был раньше женат.По началу отношения были очень хорошые, сейчас уже когда было день рождения _он меня даже не поздравил. был выпившы сказал, что не любит и хочет вернуться к своей бывшей, через секунду сказал, что ето было сказано мне на зло. Начались соры иногда подымает на меня руку, при первой же соре кричит_ собирай вещи ты мне не нужна. В отношениях не такой заботлив как был раньше, когда я спросила в чом дело, он сказал, что никогда не покажет как ко мне относится, сяду ему на голову как его бывшая. У меня сложылось мнения, что он меня не любит и изменяет мне. А потом при соре мне сказал, что ты мне изминила первая, хотя он знает, что я ему не изменяла. Просто иногда звонят знакомые парни, может он себя видет так из_за того, что я с ними общаюсь.Пожалуйста помогите разобраться мне в нелегкой ситуацыи для меня. Любит он меня, или просто со мной из_за того что б не быть одному.Подскажыте как себя вести правильно, или может, будет лучше если мы с ним розстанемся. Бывают даже ситуацыи, что он срывается на меня, кричит без повода, может оскорбить.Говорит, что постоянно напоминаю ему бывшую жену. Заранее Вам признательна, большое спасибо. Буду ждать Вашего ответа

____________________________________________________________________________________________________________________

Попробую прокомментировать то, как я увидела Вашу ситуацию.

Во-первых, очевидно, что в прошлом браке Ваш парень получил серьезную психологическую травму.

Которую сейчас отыгрывает на Вас и на ваших отношениях.

Простите, если моим слова Вас ранят.

Но складывается впечатления, что он сейчас как будто не видит Вас, как отдельного человека.

А видит только свою бывшую жену.

Этим и объясняется резкий «перелом» в ваших отношениях. Поначалу все было хорошо — а сейчас все стало плохо.

До тех пор, пока он «видел» именно Вас — все было хорошо.

В какой-то момент он стал «видеть» в Вас свою бывшую жену. И направлять на Вас всю ту злость и боль, которая накопилась в предыдущих отношениях.

Поэтому, было-бы очень хорошо, если бы он согласился пойти к психологу, чтобы разобраться со своими бывшими отношениями. Прожить их и отпустить.

Что можно сделать Вам?

Попробуйте вспомнить «переломный» момент в его отношении к Вам? После чего все стало плохо? Возможно был какой-то случай, разговор, определенная ситуация?

Если такой случай был — поговорите со своим парнем о том, что это значило для него? Конечно же для разговора нужно выбирать время, когда вы оба в спокойном состоянии.

Если же конкретный случай не вспоминается — просто поспрашивайте у мужчины, почему он считает, что Вы как его бывшая? Что такого конкретно Вы говорите и делаете, что ему так начинает казаться?

И не пытайтесь доказать ему, что он ошибается. Просто слушайте. Внимательно и с уважением. Даже если Вам это кажется полнейшей ерундой.

Как правило, в процессе проговаривания, человек сам начинает понимать абсурдность своих подозрений.

В конце можно спросить, как КОНКРЕТНО вы можете вести себя по-другому (в его представлении), чтобы ему было более комфортно? И если для Вас это приемлемо — можете слегка подкорректировать свое поведение в определенных ситуациях.

И второе. Когда Ваш мужчина говорит Вам, что Вы «сядете ему на голову как его бывшая», «напоминаете ему бывшую» и т.д. Вы ему так и говорите: Ты сейчас видишь не меня, а свою бывшую жену. И свою злость и прочие чувства, вызванные этой женщиной, ты сейчас направляешь, выплескиваешь на меня. И мне от этого очень больно, обидно и т.д. Но я НЕ ОНА. Я и она — отдельные люди. И может быть она и поступила с тобой нехорошо. Но я-то люблю тебя и хочу сохранить наши отношения. и т.д.

Вам необходимо подбирать свои слова, которые будут понятны Вашему мужчине. Но общая направленность разговоров должна быть такой. То есть — Вы называете, что делает он (склеивает у себя внутри вас и свою бывшую) + проговариваете свои чувства (мне больно, мне обидно..) + разделяете (я отдельно — она и ее действие отдельно).

Будьте готовы, что вначале мужчина может отвечать на подобные разговоры проявлением агрессии (говорить неприятные вещи или просто «уходить в себя»).

Но со временем подобные разговоры обязательно принесут свои плоды.

Но, к сожалению, есть одно исключение.

В том случае, если у мужчины очень глубокие психологические нарушения — все разговоры будут бесполезны.

Как это можно узнать?

Если со временем агрессия в Вашу сторону будет только увеличиваться. Если будут, не дай Бог, попытки физического насилия с его стороны. Злоупотребление алкоголем, неадекватное поведение, резкие колебания по типу: ухожу-возвращаюсь; уходи ты мне не нужна — вернись, я тебя люблю и т.д.

Тогда Вам необходимо в первую очередь позаботиться о себе! О своей физической и эмоциональной безопасности!

Будит ли это путем ухода из отношений. Или каким-то другим путем (например, вы согласны продолжать отношения только с условием, что он пройдет курс лечения и т.д.) Это уже решать Вам.

Но Ваша первоочередная задача — это собственная безопасность, физическая и эмоциональная.

И последний момент.

Здесь, кроме всего прочего, можно говорить о том, что внутри вас привело к выбору именно такого мужчины? Который унижает и заставляет страдать? Даже если это вперемешку с хорошими моментами. Конечно, здесь «корни» из вашего детства.

Но это уже вопрос индивидуальной работы с психологом. Поскольку здесь надо подходить очень индивидуально и учитывать все нюансы.

Я бы очень рекомендовала Вам это сделать. Для того, чтобы разобраться с этими отношениями. И избежать опасности повторения такого же сценария в будущих отношениях.

Берегите себя!

С уважением, Кристина

Муж общается в соцсетях с другой женщиной

Здравствуйте, Кристина

Я прослушала Ваш вебенар спасибо немного отлегло но у меня такая проблема в последнее время отношения наши охладились и вдруг я обнаруживаю на сайте Одноклассников что к его фотографии прикреплены картинки типа самый лучший и т д я посмотрела от кого зашла к ней на страничку и увидела что от него ей такие же подарки когда я его спросила кто это он ответил просто друг теперь эти подарки приватные У меня был шок потом истерика дело дошло до психиатора Я поговорила с ним на что он мне что ничего он не собирается менять в своей жизни все хорошо и что я себя накручиваю Я предложила ему удалиться из всех соцсетей сначала он согласился но не далее как вчера состоялся опять разговор и он не хочет удаляться мотивируя это тем что я хочу удалить всех его друзей я попросила удалить хотя бы эту женщину в ответ отказ при этом я хочу сохранить семью и когда я начинаю говорить об этом он начинает сильно нервничать и отводить глаза Я понимаю все но справиться с ревностью не могу как подумаю об этом прямо пелена перед глазами Только что зашла на сайт похоже она удалилась из моих друзей значит он ей позвонил и сказал что бы она удалилась больше никаких мыслей не возникает Значит есть какое то общение и довольно плотное Пишу а руки трясутся Извините за сумбурное письмо но в общих чертах это так Что делать ума не приложу. Заранее благодарю.

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

Понимаю Ваше состояние.Но, к сожалению, однозначного ответа на вопрос «что делать?» в данной ситуации быть не может.

Проблема в том, что когда мы попадаем в свой комплекс, в свое больное место (о чем я говорю на вебинаре) — там, внутри комплекса, невозможно отличить реальность от наших собственных страхов и опасений.

Что я вижу в Вашей ситуации.

Вы пишете: Я предложила ему удалиться из всех соцсетей сначала он согласился но не далее как вчера состоялся опять разговор и он не хочет удаляться мотивируя это тем что я хочу удалить всех его друзей я попросила удалить хотя бы эту женщину в ответ отказ

Такое предложение с Вашей стороны действительно могло вызвать у вашего мужа ощущение, что на него давят, что его лишают свободы и т.д. И его отказ может быть вызван обычным сопротивлением, а не тем, что ему действительно важна переписка с этой женщиной.

Поэтому, лучше всего не говорить: я хочу чтобы ты сделал ЭТО. А говорить о своих чувствах: «мне очень больно (обидно, неприятно и т.д.) от того, что ты делаешь ЭТО (переписываешься с другой женщиной). Мне было бы очень приятно и спокойно, если бы ты этого не делал. Я понимаю, что ты можешь расценить это как давление на тебя, как то, что я хочу тебе что-то запретить и т.д. » Вот примерно так. То есть — вы называете, проговариваете свои чувства. И также называете и его чувства.

Разговор в таком духе может привести к желаемому результату.

Второй момент. Я бы посоветовала Вам написать этой женщине. И прямо спросить у нее, какие у нее отношения с Вашим мужем? Зачем она шлет ему подарки? Сказать, что вообще-то он женат и у него есть жена, то-есть Вы. И Вам неприятна эта ситуации. И на будущее Вы бы не хотели видеть картинки от нее на его странице.

Здесь надо понимать, что скорее всего эта женщина (если она и у вас в друзьях тоже) шлет все эти подарки Вашему мужу — чтобы это увидели Вы.

И Ваша задача отреагировать на это и образно говоря «защитить свою территорию», свою семью.

Это то, что я могу сказать исходя из Вашего письма.

Для того, чтобы убрать корни ревности, и чтобы такие ситуации не вызывали у Вас такой сильной болезненной реакции. Здесь необходима более серьезная работа.Это могут быть индивидуальные консультации или курс «Скажи своей ревности Стоп!»
Я Вам искренне желаю счастья и спокойствия в семейной жизни!

С уважением, Кристина Кудрявцева

Как привлечь все и сразу. Или «почем опиум для народа».

Мне очень часто задают вопросы такого плана: а как правильно составить образ будущего мужа? Какие медитации или аффирмации нужно использовать, чтобы привлечь мужчину, деньги или наладить отношения? Я вот тут составила подробный образ, по всем правилам, а мужчины вообще исчезли из жизни. Или появляются – но совсем не те. И денег нет. И что-то ничего не получается.

Я прошу прощения заранее, если кого-то мои слова обидят. Но, честное слово, у меня создается впечатления, что добрая половина женского населения нашей страны погрузилась в какую-то «магическую», «волшебную» реальность. Где главное не НАЙТИ мужа. А СОЗДАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ОБРАЗ. Найти правильную медитацию. Еще одну божественную аффирмацию и т.д.

Не СОЗДАТЬ бизнес – а изменить мышление, открыть энергии, впустить изобилие.

В общем, как-то так поколдовать – и муж (стройная фигура, роскошный дом, свой бизнес, пять миллионов евро и т.д.) волшебным образом воплотятся. Ну может не прямо здесь и сейчас, может чуть позже. Но обязательно будет так! Просто нужно еще с собой поработать, еще какие-то невидимые внутренние блоки убрать, каналы прочистить, чакры открыть, энергии впустить, карту желаний сваять. И так до бесконечности.

Скажите пожалуйста, Вам эта картинка ничего не напоминает?

Мне лично она напоминает начало 90-ых. Когда пол страны замирало перед телевизором со стаканом воды. Которую прямо из телевизора «заряжал» всемогущий Кашпировский.

И со всеми, кто правильно «зарядился» — тут же должны были случиться чудеса.

Чудеса не случались.

Люди продолжали верить.

Почему то проще поверить в то, что это я не ту воду взяла, или не так стакан поставила, или не дай Бог, в помыслах своих посмела усомниться в том, что это работает. Вот и не получила результат. В это проще поверить, чем допустить мысль, что все это обычное надувательство. Спекуляция, основанная на манипуляции нашим внутренним наивным, травмированным ребенком.

Это трудно признать.

Потому что тогда очень много иллюзий просто умрет.

А смерть иллюзий – это очень больно.

Но это та необходимая жертва, которую мы должны принести.

Иллюзии должны умереть. Чтобы смог родиться (родиться в психологическом плане) сильный, успешный, независимый Человек.

Который сможет строить счастливую семью и успешную карьеру в РЕАЛЬНОМ мире.

А не в мире своих фантазий.

Человек, который будет в состоянии нормально справляться с неизбежными фрустрациями со стороны жизни.

Человек, который, с одной стороны – верит в свои силы и возможности. И уверенно идет к своим целям, преодолевая препятствия. А с другой – спокойно принимает свою ограниченность, зависимость от объективных законов реальности и от других людей.

Принимает тот факт, что не все его потребности и желания удовлетворяются в принципе. А тем более – мгновенно.

Принимает возможность поражения, возможность неуспеха.

Принимает свою неидеальность.

И неидеальность мира.

И умудряется как-то со всем этим жить. При чем жить достаточно хорошо и успешно.

Давайте посмотрим, каким образом нас «цепляют» подобные волшебные предложения: Миллион за два дня, Замуж за два месяца, Чудесные медитации для обретения всего и сразу и другие «магические» вещи, которыми сейчас заполнен русскоязычный интернет.

Какая часть нас каждый раз откликается на эти призывы? Даже если умом мы не верим этому. Потому что уже много раз верили. И мало что получали.

Но есть кто-то внутри нас, кто верит снова и снова. Сколько бы разочарований не было до этого.

Эта та часть нас, которая в детстве верила, что Дед Мороз существует. Что есть добрые Феи и Волшебницы. Которым под силу все-все на свете.

И горькая ирония жизни состоит в том, что чем раньше ребенок повзрослел (а слишком рано взрослеют те, у кого было не самое счастливое детство), чем раньше он понял, что чудес не бывает. Понял на сознательном уровне.

Тем сильнее внутри бессознательная вера во все чудесное, магическое. Тем больше такой человек склонен доверять обещанием чудесного исцеления, обогащения, исполнения желаний.

Происходит как будто раскол внутри. На одном полюсе наивный, сверхдоверчивый, восторженный ребенок. А на другом – все обесценивающий и никому не верящий скептик.

Это же может проявляться в отношениях с мужчиной. В начале отношений включается «ребенок», мы безоглядно верим мужчине, видим только хорошее. И не замечаем плохого. А дальше – в какой-то момент обязательно включается противоположная часть, которая полностью обесценивает, тотально НЕ верит и НЕ видит ничего хорошего.

Психическое развитие ребенка начинается с потери иллюзии.

Это иллюзия о собственном всемогуществе.

Каждый новорожденный ребенок ощущает себя всемогущим. И уверен, что мир – это всего лишь продолжение его самого. А следовательно – мир существует, чтобы вращаться вокруг него и удовлетворять его потребности.

И где-то это действительно так.

В первые месяцы жизни мир малыша, который состоит из его близких, действительно вращается вокруг него. Мама почти мгновенно старается реагировать на его плач, все стараются не шуметь, когда он спит, и т.д. Новорожденный малыш на какое-то время становится как будто центром Вселенной для своей семьи.

И это иллюзия всемогущества, центра Вселенной – это первая иллюзия с которой ребенку надо расстаться, чтобы продолжилось развитие.

И он (в здоровом варианте) это делает. Переживая утрату этой иллюзии достаточно остро. И благодаря этим переживаниям происходит развитие.

Вслед за этим возникает другая иллюзия: малыш принимает свою ограниченность и невсесильность, но наделяет этими качествами родителей. Теперь, в его восприятии, всесильны и божественны родители. А значит, пока родители рядом – он в безопасности.

Но и с этой иллюзией маленькому человечку вскоре придется проститься.

И пройдя определенную «ломку» — принять ограниченность и неидеальность собственных родителей. Таким образом сделав следующий шаг в своем развитии.

Если на одном из этих этапов происходит «сбой». Тогда во взрослой жизни человек постоянно, порой бессознательно, будет искать эту всемогущую, волшебную, магическую силу. Искать в самом себе. Или во внешнем мире.

И в этом кроется большая опасность.

Во-первых. Таким образом человек легко становится жертвой непорядочных или психически нездоровых людей. Которые используют его наивную и доверчивую часть для собственного обогащения или реализации своих нездоровых грандиозных фантазий. Яркий пример этого – многие сегодняшние «гуру» и целители, разного рода религиозные и политические лидеры, секты и т.д.

Также это может проявляться в отношениях, когда женщина раз за разом выбирает мужчин, которые обманывают, предают, поступают с ней непорядочно.

Тогда стоит себе задать вопрос: во что я слишком верю, вступая в отношения? Какие иллюзорные, идеализированные ожидания есть у меня по поводу мужчин и отношений? Откуда корни этих ожиданий?

Во-вторых. Сильная вера (сознательная или без) во что-то магическое, волшебное, идеальное часто погружает человека в бесконечные фантазии, которые не способствуют воплощению этих фантазий в жизнь. А наоборот – уводят очень далеко от реальной жизни. Изолирую человека от самой жизни. Помещая его в такой себе защитный кокон собственных фантазий об идеальной жизни. Где идеальная Я «проживает» свою идеальную жизнь.

И с каждым днем пропасть между миром фантазий и реальной жизнью увеличивается.

Об опасности такого «ухода» в фантазии нам рассказывает известный миф о Дедале и Икаре. Об отце и сыне, которые очень хотели летать. В конце концов отцу удалось смастерить крылья из птичьих перьев и воска. И они оторвались от земли и взлетели. Дедал предупреждал сына, Икара, чтобы тот не взлетал слишком высоко, слишком близко к солнцу. Потому что тогда воск на его крылья растает, и он упадет на землю.

Как гласит миф, Икар не послушал отца. И взлетел слишком высоко (то есть, говоря обычным языком – слишком сильно оторвался от реальности, ушел в свои фантазии). И, как и предвещал отец, солнце растопило воск на его крыльях. И он упал…

Я ни в коем случае не говорю о том, что все приемы позитивного мышления, медитаций, аффирмаций и т.д. не работают. Все работает – но НЕ так волшебно. Это как хороший массаж для тела. Расслабляет – да, снимает напряжение – да, приятный – да, хорошее настроение и легкость — да. Но способны ли сеансы массажа коренным образом изменить тело? Конечно же нет.

Так и здесь. Все эти приемы внутренней работы могут помочь сбросить напряжение, почувствовать себя бодрее, уверенней. Могут действительно немного повлиять на наше поведение в реальной жизни. Но кардинальных изменений В РЕАЛЬНОМ МИРЕ они не дают!

И надо быть очень внимательными, чтобы не уйти во все эти практики с головой. И чтобы не случился тот самый отрыв от реальности, который неизбежно заканчивается падением. Всегда задавайте себе вопрос: а насколько реально то, что мне сейчас предлагают, о чем мне сейчас рассказывают? Есть ли достоверные подтверждения этому? Какая часть меня сейчас хочет верить в это? Что показывает мне опыт моей собственной жизни? Не использую ли я все эти практики, чтобы убежать от чего-то в реальной жизни? И если да — от чего именно?

И, еще раз повторюсь, будьте очень внимательны к той информации, которую пускаете в себя. Выбирайте ее так, как выбирает хорошая мама еду для своего ребенка: только самое проверенное и лучшее, и в ограниченном количестве.

Еще на эту тему я отвечаю здесь